Tengo mi cachorrito + Cara de gorda + Otro sueño de mofa xD

Hoy me he despertado con la tontería encima. Como me acosté tarde, me levanté a la hora de comer. Desayuné y a todo correr fui a Lanbide (el INEM) a acompañar a Amaia ha apuntarse. Fuimos media hora antes de que abrieran. Imagináos la estampa: toda la gente con cara seria y yo pegando brincos cantando canciones infantiles. Obviamente no a grito pelao, pero lo suficienteme alto como para que los dos tíos que había a cada lado me miraran con unas caras...... xDD. Y después de camino a casa igual, dando bricos, soltando cancioncillas y diciendo tonterías, cada una peor que la anterior.

No sé lo que peso. He conseguido resistir esa tentación. Se supone que hoy es el tercer día de la ABC y que me tocan como mucho 300kcal. Al principio bien, agaunté toda la tarde con un café solo y una manzana. Luego, sobre las 8, a Amaia se le ocurrió pedir comida china. El rollito y la ensalada no me molestaron. Cuando pasamos a los tallarines me empecé a sentir mal en mi interior. Y el pollo fue la gota que colmó el vaso. Lo vomité todo y me tomé despues un youghurt desnatado edulcorado (poco más de 50kcal. aunque no saben muy bien). Mañana creo que me tocan 200kcal. No sé, tendré que mirar por donde apunté la maldita dieta esa, que no me sé los días de memoria. Y también tengo que apuntar en un papel o algo lo que voy a comer cada día, pero apuntarlo el día de antes, para seguirlo porque sino, al día siguiente, con las prisas o lo que sea no razono bien lo que tengo en la nevera y me paso de calorías. Por cierto, ¿cuántas calorías puede tener una zanahoria de unos 15cm. de largo? Tendría que haber comprado esa báscula de cocina cuando salió en el Lidl ¬¬

Otra cosa, tengo mi cachorrito!!!!!!!!!!!! Al final no es ninguno de los mastines, porque los tres que quedaban se han muerto :( pero me han dado otro, mestizo, que también está malito, que acababa de llegar hoy. Es súper tranquilo y moníiiiiisimo (prometo subir foto) pero, como mucho, lo puedo acojer durante 10días. Aunque mañana cuando vaya a la perrera preguntaré que tengo que hacer para adoptar un perrito, porque este no tiene pinta de que de adulto vaya a ser especialmente grande. También estoy pensando en no ser voluntaria (aún no he rellenado la solicitud). A ver, me gustan los perros, pero tanto perro me abruma, no me veo capaz y no me siento cómoda. Pero preguntaré si puedo seguir como casa de acogida, no me importa que vayan pasando de uno en uno. Además, los funcionarios que trabajan allí son súper bordes, se nota que están allí por cobrar un sueldo, que en realidad les importa una mierda los perrillos que hay y casi todo el trabajo lo hacen los voluntarios.

Y hoy he subido fotos al Tuenti. La verdad es que me las saqué hacen un par de días, pero siempre cambio el brillo y luminosidad para eliminar imperfecciones de piel, xD. Estoy gordíiiiisima!!!! Mi cara es como una naranja!!!! Diosss.. si comparo fotos de cuando estaba tan solo en 54-55.. Puede que me anime y haga un antes-después. Que horror... Tengo que parar esto. Tan solo pensar en irme a Jaén con 55kg. me parece maravilloso, cuando hace un par de meses me parecía horrible. Joder, como cambian las cosas. A partir de mañana pienso ponerme manos a la ora, no puedo dejarlo pasar..

Por cierto, os voy a contar otro sueño de mofa que tuve hace unos días. No sé por qué, pero el caso es que me habían arrestado. Estaba en una habitación con unas seis celdas individuales y, en el centro de todas, un escritorio donde estaba el funcionario. Pues abren todas las celdas y nos ordenan que nos pongamos en fila y que vayamos pasando por el escritorio. Increíblemente nadie se escapa, a pesar de ir sin esposas ni nada. Bueno, pues nos hacen pasar y en el escritorio el funcionario da a cada uno un platito de postre con un trozo triangular de tarta con una cucharilla. Y una vez que te lo da tienes que volver a tu celda a comértelo. El caso es que cuando yo voy a abrir la puerta de mi celda viene por detrás un tío. Y yo, ni corta ni perezosa, agarro bien fuerte mi platito, extiendo la pierna y le meto una patada debajo de la barbilla al más puro estilo Jackie Chan, mándandolo por los aires, porque el tío... QUERÍA ROBARME MI TROZO DE TARTA!!!!!!!!!!!!!

Por dios... hasta en sueños me he convertido en una tragona....

Una Semana Santa de infarto (mi mayor "locura" alimenticia)

Por enésimo día sigo en 61,1. Y esta vez me sorprende, porque ayer antes de acostarme estuve picoteando galletas María y, antes que eso, una lata de fabada asturiana. Hoy había quedado con Amaia, me acosté tarde y me quedé dormida. Me levanté justo a la hora que habíamos quedado pero va y me manda un mensaje para quedar a la tarde porque no podía a la mañana así que mejor. Y a la tarde hemos tenido problemas debido a pantallas táctiles que se quedan pilladas (lo de mi móvil es normal, hace dos veranos se me cayó un vaso de agua entero en toda la pantalla y bastante suerte he tenido que desde enero del 2011 funciona, solo se queda pillado si está expuesto a sitio con vapor o así)

Y al hacer la compra he caído en tentaciones, básicamente en Pringles y napolitanas que, por si no fuera poco, estaban en oferta 3x2 y han caído los tres paquetes. También la maldita Nutella, pero con esa me he controlado. Tenía antojo, pero no de atracarme, sino de un poquito y pis pas. Y así con lo demas: dos bocaditos y antojo saciado. Lo malo es que ahora me he metido un bote de Pringles, sin hambre, por puro aburrimiento y por acompañar con algo los capítulos de anime que estoy viendo ¬¬

Lo prometido es deuda. Mi mayor "locura" alimenticia (y un poco de otras cosas también). Conociéndome como me conozco, seguro que me sale una entrada larga (sorry..)

Ya dije que con 15 años recién cumplidos me fui de Logroño a Jaén a vivir con mi padre y su pareja. Solo estuve ocho meses. Me fui en marzo y en abril tenía dos semanas de vacaciones por Semana Santa. Pues yo quería irme a pasarlas a Logroño pero no tenía un sitio donde quedarme a dormir. Llamé a un amigo, húngaro muy majo, y le dije que hablara con mi padre por teléfono y le garantizara que me iba a quedar a dormir en su casa y que iba a estar muy bien y todo eso. Obviamente era mentira. Pero mi padre, que de bueno es ya tonto, se lo creyó y yo me fui para allí. Esta fue una de las locuras porque llegué a la estación de bus de Logroño y ni tan siquiera sabía donde iba a dormir esa noche. Ni esa ni las demás, xD. Aclaro que solo tenía una amiga pero sus padres no me hacían ni puta gracia. Pues al final esta chica, Marta, cogió en casa las llaves de un piso que su abuela tenía en Logroño pero por el que nunca pasaba. Y me las prestó. Asunto de alojamiento arreglado.

El caso es que ella al final se lo dijo a su madre que yo estaba allí y se armó un revuelo, porque ella tenía muchos contactos con policías y tal y llamó a mi padre para ver si es que no me había escapado (sí, me escapé una vez de casa.. eso es otra historia xDD) porque yo a su madre no le caía bien, ya que creía que era una mala influencia para su hija (mala influencia?? La que estuvo con 11 novios a la vez fue ella no yo ¬¬ todas las madres siempre me tachan de mala influencia.. xD). También creo que los días de vacaciones son distintos en el norte y en el sur. Me refiero a que yo viviendo en Jaén mis vacaciones acababan justo la semana del viernes santo pero en cambio, cuando vivía en Logroño las vacaciones empezaban a partir del jueves santo. Al menos ese año fue así. Así que Marta estaba en clase, clases por las tardes, clases particulares y yo en el piso de su abuela. Quedaba con antiguos colegas, antiguos ligues y tal. Pero claro, en el dinero que me dio mi padre no había dinero para comida, porque se suponía que estaba en casa de un amigo y que ya me alimentaban allí. Y de tanto quedar y estar por ahí, creo que hasta se me olvidó que tenía que comer. Esa fue mi mayor locura. Nunca había hecho dieta. Vale, me había provocado vómitos (que como eran los primeros apenas echaba nada..) y había hecho bastante ejercicio. Pero nunca había hecho dieta. Como mucho comer menos bollería y chocolates y cosas de esas. Pues esa fue mi mayor locura. De los 15 días, me pasé 9 sin comer nada sólido. Absolutamente NADA.

La verdad es que yo ni me di cuenta. Como siempre estaba ocupada, quedando con gente, saliendo por ahí y tal, pues ni me daba cuenta de que pasaban las horas y yo no comía nada. Además, gran parte lo hice de forma inconsciente. Sí que es cierto que para esos días tenía pensado comer menos, hacer dieta que con mi padre no podía, pero nunca pensé en estar ni un solo día sin comer. Pues me tiré nueve. De golpe y porrazo. Y claro, eso tuvo sus consecuencias. Pero vamos a ir por orden cronológico. Antes de eso, os contaré otras de mis mayores locuras: mi mayor borrachera

Mi mayor borrachera fue mi primera. Era la primera vez que bebía alcohol de forma masiva (mi abuelo alguna vez me daba el culín de las copas de vino y algún tragito muuuy pequeño). Bueno el caso es que quería salir, pero al final a Marta no le dejaron. Asi que me busqué la vida. Me encontré con otro antiguo ligue que estaba con un grupo de colegas. Y en su grupo había un chaval que con la oscuridad nocturna y yo que iba sin gafas me pareció mono. Excepto estos dos, los demas eran un poco mayorcillos, a lo mejor de 27-28 años. Y dos de ellos iban con sus novias. Estos eran rumanos (aclaración: con 14-15 años me lié con mogollón de rumanos, todas mis amistades de Logroño eran de ahí). Pues me fui con ellos. El antiguo ligue intentando enrollarse conmigo y yo que no, que me molaba su colega, xD. Al final se fue al ver que no había nada que hacer. Pues salimos y tal. Y creo que yo debía de tener a mi lado una máquina que me ponía vodkas con limón a cada rato, porque me tomé uno tras otro. Mogollón. A partir del quinto ya perdí la cuenta. La cuenta de todo. Al menos me libré y no pagué ni uno, xDD. Y a partir del quinto los recuerdos se hacen cada vez más y más y más y más borrosos

Lo último que recuerdo más o menos nítido es estando en un pub del casco viejo. No sé muy bien como, pero al día siguiente aparecí en Laguardia, un pueblo a unos 20km. de distancia, en la cama, con el chaval ese que me parecía mono. No penséis que me drogaron ni nada de eso, porque si que es cierto que tengo algunos mini recuerdos mientras me liaba con él (por ejemplo: recuerdo que estuve a punto de tener un orgasmo vaginal pero justo ahí el muy idiota paró, xD). Entonces me fijé en el chaval, ya con las gafas puestas y plena luz del sol. Era horrendo!!!!!!!!!!! Lo único que tenía unos ojitos monos, pero el resto nada. Pues el chaval que seguía durmiendo. Y yo en bolas. Me pongo la blusa y como me estaba meando a mares me pongo a buscar el baño. El chaval vivía en la típica casa de pueblo de dos plantas. Pues el baño estaba justo en frente de las escaleras. Pues yo, con la camisa y el tanga puesto, que se veía casi todo el culo, justo cuando entro, sube por las escaleras su padre!!! Así que vamos, streap-tease en directo, me vio prácticamente de todo. Eso sí muy majo, me saludó y me ofreció una litrona para desayunar que, obviamente, rechazé.

Claro, que era domingo y no había autobuses de Laguardia a Logroño. Y yo no tenía intención de quedarme en casa de ese tío. Pero tampoco estaba dispuesta a dejar pasar el hecho de que el chaval me timara con un falso atractivo debido a la poca luz y mi cegatismo. En realidad fue culpa mía, pero eso no viene a cuento, xD. Así que, mientras yo me vestía y el chaval seguía durmiendo, le rebusqué los pantalones y le vacié la cartera. Creo que llevaba encima unos 70-80 pavos, así que ni corta ni perezosa me los llevé. Creo que debió de ser el polvo más caro de su vida, hahhahahah. Claro que 30 se me fueron en el taxi (en realidad fueron 35, pero el conductor me hizo rebaja, hahahh).

Pues yo que seguía sin comer (sí, los vodkas me los metí con el estómago vacío). Y claro, pasó factura. El noveno día. No sé que día de la semana era, pero había quedado con Marta a la mañana. Puse el despertador. Me levanté. Nada mas ponerme en pie, mis piernas empezaron a flaquear y a temblar, la cabeza se me iba hacia adelante y atras, se me nubló la vista por completo hasta el punto de no ver nada y al dar el primer paso me tuve que poner de rodillas en el suelo porque mis piernas no me aguantaban. Y tuve que volver a meterme en la cama. Y Marta llamándome al móvil, que encima lo dejé en el salón y claro que no podía ir a por él. Me volví a despertar otra vez al mediodía y me pasó lo mismo. Y el móvil siguió sonando. Ahora que recuerdo, Marta quería montar una fiesta en el piso ese día, pero yo era quien tenía las llaves, por eso estuvo llamando tanto. Finalmente, a las seis de la tarde, y al ver que lo de andar no era factible, tuve que ir a gatas hasta la cocina y me metí dos vasos de agua con bastante azúcar (se me ha olvidado decir que no había comprado nada de comida y toda la cocina estaba casi vacía). Eso ya me dio algo de fuerzas y me vestí a todo correr. Bajé al Schelecker de al lado y me comí un Kinder Bueno. Y después un kebab. Mientras estaba en el kebab, ya había llamado a Marta y vino, súper cabreada pidiéndome las llaves del piso. Intenté explicarle lo que pasó pero que no, no había forma. Se piró con las llaves y yo con el problema de donde dormir las dos noches que me quedaban. Y, por añadidura, se me había acabado el dinero y no tenía nada para pagarme el bus de vuelta. Genial.

Aquí fue mi primer contacto con el Kurro. A falta de pasta y el deber de conseguirla en cuestión de días, me puse a buscar tíos de estos. Sólo quedé con uno, 30€, pero aún me faltaban otros 30. De las dos noches que me quedaban, una la pasé con un tío con el que estuve a líos. Le dije que estaba con la regla para no mojar ni nada (excusa recurrente xD). La segunda noche la pasé en casa de otro chaval, primo de un tío con el me lié, también rumano, pero al más majo de todos los que he conocido, aparte del chico este húngaro con el habló mi padre (pero a los pocos días de llegar yo se fue de vacaciones..). Apenas hablaba español, pero tan solo con pedirle a ver si me podía quedar en su casa a dormir, ni se lo pensó. Era mono (esta vez ya con gafas y luz diurna xDD) pero aún así no tuve que inventarme excusas ni nada. No intentó nada de nada y eso que yo sabía que le molaba porque él mismo me lo había dicho. No sé, me sentí bien y tal pero al día siguiente (el día en que tenía que coger el bus) no me atreví a pedirle dinero. Fui a un ciber a buscar Kurro.

Y entonces apareció el Marroquí. Me dijo que quería quedar conmigo aunque al principio me mintió y me dijo que era español. Según él porque si me decía que era marroquí no iba a querer quedar con él (y razón tenía, xD). Me dijo que le daba pena. Me llevo a su casa. Comí con él, arroz y un yoghurt. Y me dio el dinero que me faltaba sin tener que hacer nada. Ya solo me faltaba ir a todo correr al piso de la abuela de Marta a por mi maleta. Ella estaba allí, me dijo que la fiesta fue un éxito y que se tiró al tío que le molaba (a pesar de estar a la vez con otros tres o cuatro..). Iba con el tiempo justo y perdí el bus para ir a la estación. Y me puse a correr, aunque con la maleta a cuestas iba muy lenta (era de estas tipo saco, no era de ruedas). Y de camino me encontré al Marroquí. Y los dos a correr, llevando él mi maleta, xD. Pillé el bus justo cuando ya había arrancado y había avanzado unos dos metros o así. Llegué justita. Y mi padre nunca sospechó nada de la Semana Santa movidita que pasé- No sé cuanto pesaba, porque ni en Logroño ni en Jaén tenía peso y nunca me he pesado en farmacias. Eso sí, mi padre me dijo, palabras textuales, que volví "con unas pintas horrorosas".

¿Que os ha parecido? Demasiado largo, I know. Pero no me importaría tener un verano así movidito. Para ser sincera, siempre me ha parecido súper atractiva la idea de recorrerme Europa haciendo autostop. Sería una pasada. Pero, lo siento, soy cobardica. Todavía no me atrevo, jejej. Si habéis llegado hasta aquí ya habéis tenido paciencia (o estábais muy aburridas..).

Tres dias estancada + esperando a mi cachorrito^^

NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué he echo para merecer esto???????????????????

Sniff........ Sniff.........

He de deciros que, después de seis maravillosos meses, ayer............

Me vino la regla :(

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con lo bien que yo estaba sin ella!!!!! Vale, analizándolo de forma razonada... ¿Significa esto que ya me he puesto lo suficienteme gorda como para que mis hormonas, o lo que fuera que hacía que no me bajara, se pusieran bien y por eso me viene? Pues, hormonas, lo siento mucho, pero por mis santos cojones que os váis a desequilibrar otra vez. Vaya que sí. No es normal que alguien quiera tener voluntariamente amenorrea, pero yo sí. Estaba muy bien sin regla. Sin tener dolores abdominales. Sin tener que tomarme Ibuprofenos. Sin tener que llevar compresas. Sin sentirme como un bebé con pañales por las compresas. Sin cabrearme por tener dolores abdominales que callar a ase de Ibuprofeno y por tener que llevar malditas compresas que me hacen sentirme como un bebé.

Y supongo que la maldita regla es la culpable de que lleve tres días seguidos en el mismo peso, a pesar del bádminton y de andar. Sigo en 61,1. Si quiero seguir en la carrera tendría que perder dos kilos exactos para el lunes. No creo que lo consiga. Aunque lo intentaré. Y mañana empezaré la ABC otra vez, aunque no la haré durante los 50 días porque me voy a Jaén y allí me será dificil tomar menos de 500kcal. por día.

Ya dije que quería probar verduras. Y hoy ha sido menestra. Asquerosa. Le he echado sal y muuuucha pimienta. Los trozos de judías y zanahorias estaban ricos con pimienta, pero lo demás no. Mañana compraré lechuga, tomate, pepino y maíz. Quiero ver si encuentro una bolsa de marca blanca de espinacas al ajillo, a ver que tal. Sí, hay salteados que me gustan, pero unos que probé el verano pasado del Mercadona (por qué no hay Mercadonas por el País Vasco??) y no me acuerdo de qué llevaban para buscarlos en otros súpers. También me gustaría comer pescasos, me encantan, pero con un presupuesto semanal de 15€ para todo tipo de compras (alimentación, higiene y demás) difícil, aunque este mes he mandado el presupuesto a la mierda por la maldita tarjeta.

Y ayer quedé con un colega. Estuvimos todo el tiempo en mi piso porque me dolía mogollón por culpa de la puta regla, pero estuvimso bien, charlando y con la guitarra y tal. En un momento, me dijo que tenía un comportamiento raro con la comida, básicamente por mi forma de hablar de ella y criticar a los gordos (está mal, pero no puedo evitarlo..). Me presionó y le conté muchas burradas que hago y he hecho, que me he provocado vómitos y tal. Su respuesta fue: "Vaya, no me lo esperaba de ti. Pensaba que eras inteligente". Anoche me deprimí un poco por ese comentario, pero mi narcisimos y arrogancia vino a mi rescate. Que mierdas!!! Sé que soy inteligente (sin cer creída). Dí lo que te de le gana, no voy a cambiar por ahora y por mucho que me critiques lo único que harás será alimentar mi Ego..

Creo que nunca he hablado de esto, pero no me considero nada. SÉ que no soy ni anoréxica ni bulímica. También sé que no soy una persona normal. Simplemente me veo gorda (es que lo estoy..) y hago alguna que otra burrada. Hay veces, cuando vomito y tal, que me veo como si estuviera a las puertas, pero no lo atravieso. No sé, simplemente no creo que tenga nada grave, tal vez la autoestima algo baja, algún que otro bajón y mucha autoexigencia. Aparte de un ideal por la delgadez. Nada más.

Lo último. Me apunté en la perrera como casa de acogida. Os acordáis que os dije que habían llegado tres cachorritos de Mastín?? Como los dos blancos de la foto, así de monos. Hoy me han dicho que uno se puso malo y está en el veterinario y es aconsejable que esté unos días en un sitio sin perros hasta que se estabilice (más que nada para que no contagie a los demás..). Pues me han dicho que puede que me lo den para que lo acoja yo en casa!!!!! Que bien!!!! Me encantaron!!! Son como pequeños peluches^^ Lo malo es que no me lo puedo quedar después.. :(

Como anécdota os iba a contar mi mayor "locura alimenticia". En realidad no es para tanto porque hay chicas que van más allá. Pero la entrada se me he echo ya bastante larga así que lo dejo para la siguiente (si es que me acuerdo..)

Malditas agujetas!!!!!

Tengo agujetas!!!!!! Esta mañana me he levantado tempraníiiiiisimo porque Amaia se olvidó ayer las llaves en su casa y se quedó a dormir en casa de un colega y vino después a la mía a pasarla conmigo porque sus padres trabajan muy temprano. Hemos ido al Eroski, en teoría, para comprar un revista, mi tinte y unas cremas para la cara (me estoy obsesionando con ese tema, ya os contaré, xD). Claaaaro, en teoría. La teoría es muy bonita peeeeero.. normalmente no se asemeja a la práctica. Ni por asomo. Me he llevado suavizante para el pelo, otro acondicionador, pasta de dientes (que encima cuando he vuelto me he dado cuenta que en el armarito tenía un bote sin abrir ¬¬), filetes de pechuga de pavo, salsa rosa (quiero hacer una ensalada de pasta :$), pan de kebab, unas galletitas de coco, otros bizcochitos (fuck!!), unas raquetas de bádminton y no sé que más. Y encima me he olvidado el maíz. Al menos las galletitas y los bizcochitos los he comido a lo largo del día con Amaia (sí.. ya no queda ninguno.. somos representaciones vivas de Carpanta..)

Se supone que hoy iba a echarme el tinte pero, joder, después de todos estos días de frío y que encima esta semana ha salido el sol, pues no me apetecía perder tiempo con potinges.. Me apetecía salir. Así que a las cinco he ido con Amaia a jugar a bádminton.. Y hemos estado hasta casi las ocho!!!! Y como mucho habremos hecho 20min. de descanso. Y estoy muerta!!!!! Sumado a lo de ayer... me duelen los dos gemelos (espero que no se me suba la bola... por favor, no!!!) y el brazo derecho que se me va a poner a este paso como el de un culturista (sí, como en Los Simpsons, un brazo musculoso y el otro un fideo xDD) y ahora me he dado cuenta de que tamibién me duelen los dedos de la mano derecha de agarrar todo el rato la raqueta.

Y de comida.. He llegado a una conclusión. Después de tanto tiempo comiendo como una cerda, no puedo de un día para otro reducir mi comida a dos cafés, una lata de guisantes y un pepino. Sí puedo estar así uno o dos días pero al tercero me darán ganas de atracarme. Y lo haré. Así que voy a meter más cosas en mi comida semanal. Hoy he empezado con un poco de arroz (si son hidratos, al mediodía). Y ya he dicho que compré filetes de pavo para hacer a la plancha. Me gustaría coger algo de pescado pero ufff me parece súper caro. También huevos, que llevo como dos semanas sin comer. Y puede que patatas si encuentro bolsas de un kilo (por qué todas son de 5kg.??? Es que no piensan en los solteros o gente que vive sola?? Eoooo... Existimos...) y también quiero meter más variedad de verduras. Mejor dicho, meter verduras, porque he descubierto que los guisantes son legumbres (llamadme cateta anda... xDD) Para mí todo lo verde es verdura xDD. Pero ya he dicho que como mi madre me mimaba demasiado no me daba de pequeña y tengo una boca más mala..... Por ahora he empezado con algún salteado.. Mañana a ver si compro pepinos, tomates, lechuga y puede que pimientos y remolacha.. A ver que sale de ahí, xD

Últimamente publico casi a diario.. Acaso estoy empezando a socializarme??? O_O Mañana he quedado con un colega a la tarde, a la mañana haré compra y nada de bádminton hasta el finde!!! xD Y el viernes otra vez a la perrera a ver si me dan ya algún perrito, porque me apunté de acogida y tal:D

*INTAKE*
D: Café solo con sacarina y unos pocos cereales integrales con leche desnatada
M: Picoteo de bollos :(
C: Arroz blanco con tomate. Café solo con sacarina
M: Más bollos (después de la paliza de bádminton..)
C: Guisante.

Voy a empezar a publicar intakes, a ver si así me animo a hacerlo bien para que no me de tanta vergüenza publicarlos, jeje. Mi peso?? 61,1.. Solo he perdido 200gr. porque de madrugada me puse a tragar mini tostas............ No me apetecía potar....

Nada más, ladies..


P.D.: Me han vuelto a cortar el gas!!!! Estos que pasa son gilipollas o ya nacieron así?!?!?! En serio, se supone que no debían hacerlo, que solo era un aviso.. Como se hayan equivocado el reenganche lo va a pagar sus muertos porque a mi menda no le saldrá del puto higo!!! Pero qué coño se han creído??? Acaso me han visto cara de gilipollas?? Porque a mi los cojones no me los toca ni Dios..... Mañana rodarán cabezas....

P.D.D.: He llegado a otra conclusión. Si no hubiera tanto gilipollas suelto, en el mundo se viviría muuuucho mejor.

Ayer vomite, hoy en la perrera e informandome sobre Nutricion

Ayer el día acabó de la peor manera. A la tarde, después de volver de la perrera, me dio antojo de comida basura. Cayó pizza. Junto a media bolsa enorme de patatas fritas y media tableta grande de chocolate Milka. Todo esto lo vomité. Y después me comí la otra mitad de la que quedaba de chocolate. Bueno, después no, dos horas después, mejor dicho, porque mi sueño está trastocado y me entra sueño muy tarde y me despierto al mediodía y llevo un ritmo fatal. Y, como resultado de mi abuso, hoy me he despertado en 61,3. Se supone que mi meta de la carrera para el lunes es de 59,1. Y vaya que sí que lo voy a conseguir. Aunque eso me suponga dejarme los intestinos en el water. La comida no va a tener más huevos que yo.

Cambiando de tema. Ayer me perdí yendo hacia la perrera y llegué justo cuando cerraban. Así que he ido hoy. Había también otras dos chicas interesadas en esto. Que mooooonossss todos los perritos!!! Sobre todo los cachorritos.. Además acababan de llegar una camada de tres mastines cachorritos que eran para comérselos!!!! Como peluchitos y se te acercan para que les hagas mimos... Que pena que no me los pueda llevar todos... :(

Eso ha sido las primeras horas de la tarde. Después he estado con Amaia y otros dos colegas más, jugando a algo que llaman "frontenis" (vamos, dar con la raqueta en una pared de frontón, xDD) y a bádminton. Ha sido cerca de hora y media y he acabado bastante cansada, a parte del caminito de mi casa a la perrera (rectifico, sí que hay un buen paseillo xDD). Así que aunque no haya hecho abdominales ni sentadillas estoy contenta con lo hecho. Y con la comida me he controlado, al final pondré el intake.

Mañana he quedado en acompañar a Amaia a Lanbide (algo así como el INEM) y compraré un tinte que me echará a la tarde. A finales del mes que viene, antes de irme a Jaén, quiero hacerme un buen corte, que no me lo corto desde junio o así, xD. Y de paso aprovecho y me tiño, el tono más rubio que tengan. En realidad me gustaría un rubio platino, como el de la foto, pero me sale más caro mantenerlo todos los meses. Aunque si encuentro trabajo en Madrid, entonces sí que seré rubia!!!

Y ayer estuve en la biblioteca, buscando uno que vi una vez sobre Nutrición. Solo que creo que me he equivocado de biblioteca, porque en la que estuve ayer no estaba. En cambio me llevé el de "Soy lo que como" y también estoy por el principio (la verdad es que me parece el típico libro simple, como esos de trucos para ahorrar, controlar a los hijos, muchos de autoayuda, no sé, libros que no considero que aporten mucho, escritos por gente que solo quiren ganar dinero y leído por otras personas que en realidad no han leído una buena obra en su vida ni aprecian la auténtica Literatura). Más que nada, me interesa saber un poco de esas cosillas, lo que como y tal, conocer bien los alimentos, el tema de la digestión y como se digieren y esas cosas. Lo que pasa es que, al mismo tiempo, es un tema que me parece sumamente aburrido. A ver, me interesa, pero leer un libro sobre eso me acaba aburriendo, xD. Y leer cosas aburridas por Internet no me gusta porque me distraigo. Lo que estoy haciendo es, a medida que voy leyendo, para quedarme con ello, voy como haciendo esquemas para poder mirarlos cuando me entren dudas, xDD

Por cierto (y con esto ya termino!!!), tengo una duda sobre los fideos: valor nutricional. Me pone que 100gr. de fideos tienen unas 300 y pico calorías; pero, en cambio, 100gr. de fideos COCINADOS tienen 135. ¿Cómo es posible eso? A ver, tengo bien asumido que las kilocalorías son una unidad de energía. Y el Primer Principio de la Termodinámica dice que la energía ni se crea ni se destruye, solo se transforma. Entonces, si es cierto eso, donde coño se van esas 200kcal. restantes? Se transforman en energía calorífica y se evaporan con el vapor del agua hirviendo?? O es una artimañana de marketing para que los compres?? Si alguien sabe la respuesta que me la diga, que el paquete está ahí muerto de risa.

*INTAKE*
D-C (me he levantado a las 13:30h. xD): café solo con sacarina, té rojo y tres vasos de agua
M: Una palmerita de chocolate :(
C: Un pepino, una croqueta y una salchicha Bockwurst. Seguramente ahora me ponga un té calentito :D

P.D.: Ya pueden comentar todos los robots y máquinas automatizadas del mundo, a la mierda la puta palabra de verificación que no hay dios que la entienda xDD

No hago nada mas que tragar y tragar y tragar y tragar y tragar....

Hoy he ido con Amaia que quería informarse sobre unos grados superiores. Pero se le ha olvidado por completo que es fiesta por Carnaval y, obviamente, no había ni dios. Así que seguramente iremos mañana.

Después se me ha ocurrido comprar "algo" de aperitivo de media mañana: bollería diversa y unos donuts. Me he comido tres de bollería y dos donuts. FUCK!!! Y he cogido a todo correr el bus, con la esperanza de poder vomitar aunque sea algo, aunque no había bebido nada de líquido. Y cuando he llegado me he encontrado con sorpresa y he estado 15-20min. hablando con mi compañero de piso. Y cuando he intentado vomitar, no ha salido nada. Y no se me ocurre cosa mejor que, para que sea un día redondo, comer una lata de fabada asturiana. Mas de 650kcal. de golpe y porrazo. Eso sin contar la bollería. NO pienso comer nada más en lo que queda de día, solo agua y tés.

Con qué sorpresa me he encontrado?? Una que me ha cabreado. Me entran ganas de ligarme a un moro, que me ponga en contacto con los talibanes de Al Quaeda, que me consigan plutonio, fabricar una bomba atómica y lanzarla contra las oficinas de Naturgas. Y, al mismo tiempo, contratar a la mafia japonesa y que les corte el pescuezo a todos sus comerciales y demás personas que no hayan sido víctimas de la bomba. Tengo que pagar 122€ de gas. Toma ya. La que quería gastar lo menos posible. Ha sido por un rollo raro, de que el casero tenía las facturas a nombre de otra persona y muchas facturas no llegaban y cosas así. Al menos no me han cortado el gas.

Por lo demás... Me siento GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!!!!!! Dios.. porque me he tenido que comer eso?? Ahora me siento súper mal. Siento que por mucho ejercicio que haga no lo quemaré y mañana engordaré y eso no quiero!!! Estos días me he acostumbrado a movermer por los 60-61 y eso no puede ser!!! Hace más de un mes a poco me da un infarto por ver un 60 y ahora lo deseo... dios.. como he podido caer tan bajo??


P.D.: Ahora voy de camino a la perrera. Seguramente ya me quede de voluntaria. Lo bueno es que está a las afueras de Vitoria, yendo hacia Burgos y Miranda de Ebro, pero se puede ir andando. Lo malo?? Mi casa no está lo suficientemente lejos como pare decir que tenga una buena caminata.

P.D.D: Ya dije que me gustaría tener un perrito.. Y vosotras?? Tenéis mascotas u os gustaría tener?? Por saber otras cosillas más que nada, jejeje. Aunque si me concedieran la mascota que quisiera, pediría una serpiente. Me parecen preciosas, encantadoras y elegantes... Mmmm!!! Me encantan esos reptiles!!!! Sabeis que molaría tambien un huevo??? Un acuario en el salón con pirañas... Anda que no.... Soy un bicho raro verdad?? xDD

Sosa en la cama y refelxiones sobre las relaciones

Vale, hoy estaba en 60,6kg. 400gr. menos que ayer. Y eso que ayer me metí a la noche mini tostas con paté y Philadelphia barato, pero lo vomité. Pero, aún así, hasta que me acosté me comí dos salchicas Bockwurst enormes (ya sabéis, esas enormes que vienen en bote y se suelen tomar cocidas y con las que se pueden hacer infinidad de chistes guarros xDD). Pero voy bajando, que es lo que me importa.

Vale, voy a hablaros de JD ahora. No suelo hablar de tíos porque una mosca tiene más vida social que yo, pero eso es un tema que analizaré otro día. JD es un tío que conocí el verano pasado en mis vacaciones en Jaén. Pero lo conocí justo la última noche que iba a estar, así que posibilidades de mojar, nulas. Además, se metió por medio otra chica, E, que ya lo conocía de antes, así que ni fu ni fa. El caso es que desde entonces hemos estado hablando de vez en cuando por Facebook o Tuenti. Siempre por mensajes y nuca por chat aunque los dos estuviéramos conectados. Y siempre tonteando. El último ha sido hoy, cuando me ha dicho a las claras que, como él vive en Jaén capital y yo estoy en el pueblo de mi padre, para no estar justos de tiempo me quede a dormir en su casa. Ok folleto seguro.

Peeeeero.... tengo un problema. Un problemón. Mi experiencia en la cama es prácticamente nula. Vamos, que súper sosa. A lo mejor algunas (las que me leéis desde hace más tiempo) os podéis preguntar: ¿cómo es eso posible teniendo en cuenta tu Kurro? Esta es la parte que no he contado. La mayoría de las veces que he currado fue con 16 años (sí, menor, me importa una mierda) y era algo muy excepcional, a lo mejor una vez cada mes y medio o dos meses, nunca he sido avariciosa. Y desde entonces las otras veces han sido siempre que iba a Jaén, con S, mi mejor amiga de allí, y también veces contadas. Y cada una ofrecía algo distinto. Hablando en plata, ella por delante y yo por detrás, que huevos me voy a andar con finismos. Y el 99% de las veces que yo he kurrado sola por Vitoria ha sido sexo oral. Ya esta. Ya lo he dicho. Este verano pasado, cuando intenté mojar con otro chaval, a pesar del alcohol que llevaba encima vi estrellas, galaxias y nebulosas. Y al final pasamos y no hicimos nada. Así que ni tan siquiera llegamos a mojar.

Pero con este quiero que sea distinto. De todos los tíos con los que he estado o que he llegado a conocer, es el que más me mola y más me pone. Y con distinto me refiero a que quiero disfrutar realmente el polvo. Y a que conclusión he llegado?? Si a cocinar se aprende cociando, a follar se aprende follando xDD. Y eso voy a hacer. Voy a buscarme algún tío por Terra al que no le importe ser usado (no creo que a ninguno le importe). Eso sí, por si acaso, le daré mi nombre y mi teléfono de Kurro.

Por que no hago esto con un colega?? Porque soy INCAPAZ de creer que un tío al que te tiras es a la vez tu amigo. Lo siento, eso en mi forma de pensar y ver las cosas no encaja. En el momento en que me lío con un tío, ya deja de ser mi colega (si lo era antes) y nunca podrá serlo. Para mí, un tío con el que te acuestas, de ahí en adelante lo único que va a querer es lo mismo, independientemente de tu vida, de lo que te pase o de ti misma. Y lo siento por JD, que realmente me interesa como persona, tenemos gustos musicales parecidos, es músico y sé que le van temas como literatura o filosofía, vamos que no es el típico tío idiota que es como son la mayoría con los que he estado, pero en el momento en que le de el primer beso pasará a ser un tío de rollo. Esta es una de las razones por que las que no me interesan novios. Se supone que un novio te lo tiras y al mismo tiempo le cuentas tus cosas o.. vamos, que le dejas entrar en tu vida. Yo no. No señor. Es más, la mayoría de los tíos con los que he estado no he vuelto a verlos. Nanay, en mi vida no entráis. Sí, es muy bonito cuando veo a amigas o conocidas con novios y verlas taaaan enamoradas... No, tampoco creo en amores, fidelidad y esas cosas, tengo un corazón totalmente helado. Y fidelidad?? Con el Kurro ya he visto lo "fieles" que son... Já, no me hagas reir.

Perdonad, me he ido por las ramas.. Pues eso, buscaré algún tío, a ver si me invita a un par de copas de paso y cuando vaya allí en Semana Santa a ver si echo un buen polvo.

Y mañana empieza la carrera....^^

Una canción con historia (anecdótico)

Varias cosillas así resumidas. Hoy he tenido mi segunda ronda consumista de rebajas. Ya casi puedo decir que he renovado armario por completo. No está mal, sabiendo que no pienso comprar más ropa hasta rebajas de verano (y será a costa de mi padre; si hay que apretarse el cinturón, me lo aprieto). Como en abril iré dos semanas a Jaén a ver a mi padre, le he comprado ya su regalo de cumpleaños: un jersey fino de Levi's, así en plan rockero (no pienso dejar que mi padre vista con un estilo pijo, bastante tengo con que ha dejado de escuchar a los Stones por Cadena 100, a quién se le ocurre cometer semejante crimen?!?!?!?!). Aparte le llevo los vasos del BK que me consiguió Amaia.

Hoy la comida ha sido en plan locura. Bueno, como algunas anticipásteis, ayer me dio por tragar, pero como no tenía nada de picar en casa, me comí medio paquete de galletas normales y una lata de aceitunas rellenas de anchoas 5min. ANTES de acostarme. ¿Resultado? El medio kilo que perdí lo he ganado ¬¬ Yo me lo busqué. Y hoy mi comida no ha sido para menos. Me he despertado a las 14h. y me tomado el café. Quedé con Amaia a las 5:30. ¿Problema? Sin comer, me dio hambre y mientras la esperaba me metí en un irlandés y me tomé un cafe con leche y un mini bocadillo de tortilla francesa. Luego tiendas. A las 8 o así, me entra hambre de haber estado desde las 2 de pie y estar cansada: me como un cachito de pizza y un Nestea. Y luego, en el centro comercial, cada una nos metemos un menú King Ahorro de BK. Genial. A mi favor puedo decir que desde que me levanté solo he estado sentada los 15min. de vuelta a casa en bus (es que estaba en la otra punta de la ciudad, si no habría vuelto andando..) y las cuatro o cinco veces que he entrado en un bar distinto a mear (sí, soy un maldito grifo abierto xDD no quiero imaginarme como estaré con 65 años xDD). Pero como llevo ya unos días haciendo mis ejercicios diarios, no me duelen tanto las piernas (un poco los pies..)

Después de soltaros la parrafada de tonterías, os contaré lo que da título a la entrada de hoy. Por una parte, es bastante normal que hace unos días tuviera semejante bajón. Aprovecho ahora para deciros que el 15 de febrero de 2007 es cuando murió mi madre, una razón más para odiar San Valentín (a fin de cuentas es el día antes del Día Negro; y que ninguna ponga nada parecido a "lo siento", es una expresión que odio con todas mis fuerzas..). También diré que mi grupo favorito es el que canta la canción de hoy, Hanoi Rocks. Sobre esa época, estaba muy loca buscando un disco del grupo (no tenía Internet, así que no podía comprarlo, a parte que mi madre no usaba tarjeta, y casi todas las tiendas me lo encargaban a otros países, aumentando mucho el precio). Finalmente, en febrero, logré encontrarlo. Pero no llegué a escucharlo de un tirón porque ocurrió la desgracia.

Unos días después del susodicho día, seguí con el CD. Y llegué a esta canción, una de mis baladas favoritas, pero que casi nunca escucho. Era la primera vez que la escuchaba y como el CD era original, tenía delante mío el libreto con la letra. Aquí transcribo algunas líneas, ya traducidas: Cogí mucho de esto, tuve mucho de lo otro / Pero de ti, nunca tuve suficiente / Creía que nunca iba a haber un amor en mi vida / Y eso es triste, porque cuando pienso en lo que pude haber tenido / Me hace sentir tan mal (...) Y ahora estás a un millón de millas / Nunca tendré una oportunidad de cogerte (...) Amarte fue tan fácil / Y dejarte fue tan duro (...)

Y digo que esta canción tiene historia porque mi primera reacción al oirla fue sacar el CD, cogerlo y partirlo en dos. Después estrellé la caja contra el suelo, una y otra vez, hasta romperla en varios trozos. También hice añicos el libreto. Y odié la canción. Y más aún llegué a odiar al grupo por escribir semejantes líneas, con el que estuve cabreada durante meses, sin escuchar nada de ellos (en realidad no tenían la culpa, pero contra alguien tenía que volcar mi odio, frustración y rabia..). Meses depués, creo que fueron unos seis o siete más o menos, me arrepentí de lo que hice. Porque me volvió a costar horrores encontrar el maldito CD, xD

Finalmente os dejo una de sus últimas actuaciones, interpretando en directo la susodicha balada. Es de mi favoritas, al principio lenta y después acelerada, metiendo en medio un precioso saxofón. And you're a million miles away...

Medio kilo menos y anuncios raros, xD

Hoy estoy en 61,1. Medio kilo menos de ayer a hoy. Y eso me ha alegrado el día como ninguna otra cosa, incluso para no cagarla, en la medida de lo posible. He quedado a la tarde un ratito con Amaia, pero se ha ido pronto porque los jueves tiene una especie de reunión de los T. de Jehová, de lo cual me he alegrado, así he podido hacer tranquilamente mis ejercicios.

También he llamado a APA SOS (la protectora de animales) y he quedado en que el lunes iré con uno de los que están ahí de voluntarios para ver las instalaciones y ver si me gusta el ambiente; eso ya lo sé, ADORO los perros y me horroriza saber que los sacrifican, aunque también sé que no puedo adoptarlos a todos (ni siquiera a uno..)

¿Y recordáis que os dije que había comprado un hámster? Básicamente lo compré porque quería tener un animalito, ya que la opción de un perro no era viable. Pero he visto que no, que no es lo mismo. Me aburre ese bicho, no sé, no es lo mismo. Así que hoy se lo he regalado a Amaia, que sé que le encanta y le dará más cariño del que yo le doy (que es nulo..)

Y esta mañana ha llegado mi poster de Mihawk. Es mi personaje favorito de una serie manga llamada One Piece. Si alguna tiene hermanos bastante pequeños a lo mejor la conoce porque la echan en Boing. Y la verdad esque tenía ganas, porque lo compré por eBay y lo pagué a principios de noviembre y ya estaba por fabricar una bomba atómica casera y mandársela a los italianos por timarme.

Y bueno, sigo mirando anuncios de pisos por Madrid y la verdad es que en algunos el personal está muy mal de la cabeza. Hay uno, pone que es de un viejillo de 79 tacos, por 10€ al mes a cambio de compañía. Eso sí, no especifica que tipo de compañía, xDD. Lo que sí resalta es que tiene que ser un chico. Y otro de un hombre de unos 30 años, que alquila otra habitación por 1€ al mes, aunque advierte que es un nudista al que le gusta disfrutar de su libertad y de su cuerpo xDD. Supongo que serán anuncios de coña, pero por dioss, que pena que no tuviera unos porrillos a mano para reirme aún más.

Bueno os dejo. Acaba de empezar un documental, Maravillas del Sistema Solar. Me encanta todo lo relacionado con el Universo (planetas, sistema solar, meteoritos, agujeros negros, de gusano, teorias de Big Bang o de cuerdas o cualquier otra.. todo!!!) Una de las razones de las que me arrepiento de no haber estudiado Física (quien sabe.. a lo mejor dentro de diez años me saco la carrera, nunca es demasiado tarde para aprender..)

Sigo de bajon e igual de gorda + carrera

Sí, en la otra entrada estaba de bajón. Y más o menos lo sigo estando, pero a medida que pasaba el día ha ido disminuyendo. En un par de días se irá. Esta mañana me ha despertado Amaia y le he dicho directamente de quedar otro día y le he colgado. Luego, seguía intentando llamarme y le he colgado y le he mandado un mensaje en el que le ponía que no estaba de humor para aguantar a nadie, y que eso también la incluía a ella. Y a la noche me ha enviado otro mensaje, con que ha ido al Burguer King y ha cogido dos vasitos de esos que dan de equipos de fútbol, porque le comenté que me gustaría ir para cogerle a mi padre. Ha sido un gesto bonito (además me ha ahorrado tener que comer un menú xD). ¿Y yo como se lo pago? ¿Véis como soy una amiga pésima? Mañana ya hablaré con ella.

Respecto a algunos comentarios. Yo también sé que engañar no está bien pero sé que tratándose de mi abuelo me viene bien, porque salgo ganando. Si él cree que sigo estudiando me seguiré llevando bien con él, iré alguna vez a comer a su casa, alguna vez me llena la despensa (de mierdas, pero me la llena) y muy de vez en cuando me da algo de dinero, aunque preferiría que fuera más a menudo, pero bueno, no espero que me apoye a fondo en mi aventura independiente fuera de casa. ¿Por qué no se lo digo? Porque entonces no me dejaría vivir. Tan solo el año pasado, cuando se enteró de que iba a repetir, estuvo mes y medio calentándome la cabeza TODOS LOS DÍAS y discutiendo día sí y día no, y paso, que luego me llevo el cabreo todo el día conmigo a todas partes.

Y lo de no ser tan dura o exigente conmigo misma, lo siento, es un pensamiento que llevo unos cuantos años con él, no se va a ir tan a la ligera. Siempre he pensado que mis padres se merecen una hija mejor que la que soy. En la 1ºevaluación de 1ºBachiller, en un examen de Literatura, saqué un 9,9 (se me olvidó un maldito verso!!!!) y cuanto me duró la alegría?? Dos horas. Cuando volví a casa ya pensaba que era un fracasada y que tenía que haber sacado un 10. Ja... porque no sabía lo que se me echaba encima.. Y los 10 que sacaba en 4ºESO en casi todas las asignaturas tampoco me llenaban, siempre pensaba que tenía que sacar más. Y sé que cuando empiece a estudiar este año me pasará lo mismo, lo cual vendrá bien para esforzarme.

Y el peso.. Hoy en 61,7. REFUCK!! Pero solo he tomado un café de desayuno-comida (me he despertado tardísimo), y a la noche me he metido una lasaña de 900gr. yo solita. Obviamente la he vomitado. Y a la tarde he estado andando 2h.30min. Ayer hice ejercicio (poco más de una hora) y tengo unas agujetas terribles. No importa, mañana más. Am! Y hoy me ha dado la venada y todas las mierdas que compré para celerar mi cumpleaños als he tirado. He llenado tres bolsas!!! Mi compañero me vio vaciando armarios como una loca y se quedó O_O Pero no dijo nada. También estaba en el piso mientras vomitaba y no ha comentado nada. Mejor, que soy capaz de soltarle una de mis borderías. Solo me he quedado con unas aceitunas, mis guisantes, alubias, cebollas, cereales 27%fibra y galletas normales Fontaneda por si algún día quiero picar. También me he quedado con el Baileys, que entre el alcohol y el cansancio por vomitar, voy a mimir de lujo!! :D

Y voy a retomar una costumbre que tenía con 16 años. Era un sistema de puntos como en las carreras, pero yo sola, sin fecha límite, ni metas ni nada. Cada día los apuntaba y al día siguiente me esforzaba por hacerlo mejor. Y me funcionó, llegué a alcanzar mi peso más bajo (51,1). Además, me daba puntos por cualquier tontería que me viniera bien. Por ejemplo, si estudiaba 2h tenía 2 puntos. Pero si estudiaba el doble, me daba 5. Lo cual también me vino bien porque saqué las mejores notas que tuve en los dos años de Bachiller (cada vez empeorando más..). Y también con cepillarme los dientes y cositas para ir cojiendo buenas costumbres. No sé, no está mal.

Y apartir del 1 de marzo aquí hay carrera (me estoy aficionando a las carreras??)

Un besito a todas, espero que vuestro ánimo este mejor que el mío ;)

P.D.: No os felicito por san valentin porque me parece una excusa barata cuya unica finalidad es el consumismo (que pasa, que la gente no puede mostrar su amor el resto del año o que??)

Resumen de mi vida: soy una autentica decepcion (entrada larguiiiiisima, si quereir abreviar, id directamente al ultimo parrafo)

Soy una persona desastrosa. Y especificando más: decepcionante. He decepcionado a todas y cada una de las personas que hayan pasado alguna vez por mi vida. Sobre todo a mi familia más cercana, mis padres y, después, mis abuelos.

Mi padre de por sí no estuvo en mi vida a partir de los 10 años. Entonces empecé a vivir sola con mi madre. Y fui un auténtico fracaso como hija. Nunca fui una gran estudiante; no suspendía ni era de las de un aprobado justito, pero tampoco era una alumna de sobresaliente. No destacaba. No realizaba ninguna actividad extraexcolar porque todo se me daba mal. Y además era gordita, principal razón por las que no hacía ninguna actividad extraescolar, porque las que realizaba el colegio eran todas deportivas: baloncesto, atletismo o gimnasia rítmica. Aparte de clases de inglés y francés: de inglés no me hacían falta y el francés se me daba de pena. Ahí si que era de las peores de clase. Todas eran buenas francoparlantes. Yo no.

Y además nunca fui sociable. Siempre tuve una única amiga, hasta que se cambió de colegio por repetir dos veces (en mi antiguo colegio, si repetías más de una vez, te invitaban a marcharte) y no poder seguir el nivel establecido. Entonces me las vi crudas para hacer nuevas amigas. Prácticamente tuve que suplicarles a otro grupo para que me aceptaran.

Siempre fui la rarita. La gordita cuya madre divorciada (el colegio era del Opus, el divorcio no estaba muy bien visto) estaba en paro, sacando el dinero de vete tú a saber donde (nos mantenía mi abuelo, pero no se lo decía a nadie, contestaba con evasivas cuando me preguntaban "¿y tu madre en qué trabaja?") y cuando íbamos de excursión no llevaba ropa de Massimo Duti o Pepe Jeans. Y ni tan siquiera era mona. Con gafas, cara redonda, pelo horrendo y dientes montados. Y gordita. Solo había otra chica igual de gordita que yo en mi clase, pero su padre era dueño de una bodega y eso cambiaba las cosas.

Pero ni tan siquera en mi bloque de pisos hacía amigas. Hice una, igual de auténtica que un billete de 30€. Un año después conocí a otra chica del bloque de al lado. Nos hicimos muy amigas. Y era igual de rarita que yo, solo que más gordita. Pasó a ser mi única amiga. Hasta que unos años después se volvió a mudar. Y otra vez sola.

Volviendo a las decepciones que traje a casa. En el colegio era la única problemática. Vuelvo a decir que era un centro del Opus. Pero en mi casa nadie era ni ha sido y seguramente ni será religioso. Mi madre me educó de forma liberal. Hablaba con ella de sexo siempre que me diera la gana. Veía con ella algún programa para +18 (recuerdo Dos Rombos y alguna vez vi Crónicas Marcianas). Incluso la oía haciéndolo con su pareja y ni me molestaba, me volvía a dormir como si nada (me parecía algo normal, y me sigue pareciendo, nunca entenderé a la gente que le da grima que sus padres se lo monten..). Pues con ello mi fama de rarita aumentó. Tenía 12 años y hablaba de sexo con total libertad y admitiéndolo como algo normal, cuando en el colegio nos adoctrinaban diciéndonos lo contario (en 2ºESO, en religión nos dijeron, palabras textuales, "si os masturbáis, sois una mierda", así están ellas de amargadas y sus maridos les engañan en puticlubs..). Aún recuerdo claramente el revuelo que se montó cuando, en 6º Primaria llevé a clase un condón hinchado para hacer la gracia. Gracia no le hizo a nadie (putas puritanas..) y mi madre tuvo que salir en mi defensa. Otra decepción más para casa.

Con mi padre.. como solo le veía un mes en verano la cosa no era para tanto. Pero también fui otro fracaso como hija para él. Él intentaba compensar su falta comprándome toda la ropa que quisiera y otros caprichos que me vinieran a la mente. Y yo, con 11-12-13 años, me aprovechaba de eso, pidiéndole que me llevara a sitios y de todo, tonta de mí, sin ver el esfuerzo económico que eso le suponía (recordad que por su enfermedad es pensionista). Y también está el año que, a las dos semanas, le dije que quería volver con mi madre porque el calor del verano andaluz se me hacía insoportable. Sí, mi madre y mi abuelo vinieron a buscarme. Y él se despidió rápidamente de mí, dándose la vuelta para que yo no le viera llorar. Dios, le rompí el corazón. No entiendo como no me pude dar cuenta de las cosas, de no ver cómo le dolía el que su hija no quisiera estar con él. Aún sigo sin perdonadmelo. A mi favor puedo decir que ya las cosas han cambiado. Sí, cuando voy se sigue empeñando en comprarme de todo, pero consigo que se quede conforme con un pantalón y un par de camisetas en rebajas. Y soy más cariñosa con él (mi familia nunca ha sido la típica de las pelis que se dan besos y abrazos a cada rato..)

Pero la cosa no queda ahí. Porque sigo siendo un asco de hija. Al igual que mi abuelo, él no sabe que he dejado el Bachillerato. Me tiene en un pedestal. Si se enterase de lo desastrosa que es su hija, sería ya el colmo. Él, que siempre se ha enorgullecido tanto de las notas medias de su hija, que siempre se las ha contado al resto de mi familia de allí, que siempre ha presumido de todo. No, no puedo. Y lo peor es cuando me lo recuerda. Ya sabéis que me mandó dinero para rebajas. Pues se empeñó en mandarme algo más por mi cumpleaños, le dije que no hacía falta, pero se empeñó, con la frase (palabras textuales): "te lo mereces, por las buenas notas que has sacado y sacarás en lo que queda de curso". Esa frase me dolió y me sigue doliendo. No le pienso confesar nunca la verdad, a fin de cuentas cuando me vaya a Madrid tengo intención de sacarme el Bachillerato a distancias, así que la mentira no es para tanto, será verdad, más tarde, pero verdad. La única forma de que se entere sería que se enterase mi abuelo y él le llamara (estoy maquinando un plan para borrar su teléfono de todos los sitios que lo tenga apuntado mi abuelo..).

Sí, en definitiva, llevo tatuada la palabra loser en la frente. Todos los sueños musicales tontos y estúpidos que mi madre tanto se esforzó en borrar para que estudiase una buena carrera, todo su esfuerzo, el dinero invertido en buenos colegios, no ha servido para nada.

A mi abuelo también le he decepcionado. Él, que quería enviarme a una buena universidad de prestigio para hacer Derecho y Económicas, labrándome un futuro, metiéndome en una buena academia de idiomas (no basta solo con inglés, el alemán también viene bien y si la niña puede retomar el francés aunque no le haga ni puta gracia, mejor). Pero no, a la niña le gustan las Ciencias, sueña con laboratorios y se queda embobada delante de los documentales de La 2 (aumentando más mi raritismo..). Se tuvo que cambiar de modalidad, échandolo todo a perder. Y todo ¿para qué? Porque por mucho que a la niña le gusten las Ciencias no ha sido capaz de aprobar. Para empezar, en 1ºBach. se saltó el curso entero de gimnasia, porque estaba demasiado gorda y era demasiado torpe como para dejar que los demás lo vieran (ante todo, el orgullo por delante..). Y aún así, la niña, a la que tanto le gustan las Ciencias, repitió 2º, mancahando así un impecable historial de niña-mediocre-pero-al-menos-no-repetidora, porque su gordura le afectó demasiado mentalmente como para hacer que pasase de estudiar. Y aún así, lo deja todo por perseguir un sueño. Deja lo seguro para lanzarse a la aventura, sabiendo que lo tiene crudo para que las cosas salgan como ella quiere.

Y mis amigas.. Joder, ni tan siquiera soy una buena amiga. Gracias a mi frialdad extrema y mi ausencia de empatía y sentimientos hacia otras personas, no soy la amiga que se merecen los que me conocen. Sí, puedo actuar como una buena amiga, pero en el fondo no siento nada cuando me cuentan sus problemas. Es como una grabadora vacía, puedes llenarla, pero no transmite nada. No digo que no me importe, simplemente no me afecta. Nunca me apego mucho a nadie, ya estoy acostumbrada a que las personas abandonen mi vida, y es doloroso. Así que si no me encariño, no me dolerá cuando desaparezcan. Frío y maquiavélico, lo sé. Pero vivo bien así.

Personalmente y a modo resumen, soy la persona más decepcionante que ha pisado la Tierra. He decepcionado a todos. No sé cuando perdí el Norte de mi autoexigismo. En 3º y 4º ESO lo hice bien, cinco sobresalientes de media por evalcuación. ¿Y ahora? Peor aún, ¿y en mi peso? Por dios, no sé como pretendo exigirme a mi misma y alcanzar mis exigencias si ni tan siquiera puedo con mi propio cuerpo. Si sucumbo a algo tan sencillo de controlar como la comida, como voy a poder aguantar cuando me toque salir al mundo laboral, cuando tenga que volver a estudiar, a sacarme el Bachiller?? Por dios, no quiero ser un fracaso de por vida.. No sé, no sé, no sé.. Últimamente creo que pienso demasiado. Ayer me acosté con todos estos pensamientos dando vueltas por mi cabeza. Y por primera vez en muchos meses, lloré. Y me corté. Llevaba como año y medio sin lesionarme, no soy de las que apoyan el self-injury, pero ayer, tras pensar y meditar todo lo anteriormente escrito, me lo merecía. Sí, me lo merecía. Por fracaso, loser, decepcionante, gorda-obesa-tragona y masa amorfa inútil. Bueno, más que cortarme, soy más de arañarme hasta sangrar, al día siguiente me duele más y así recuerdo lo que hice y no tengo que repetir.

P.D.: Llevo tres días en 61,1. ¿Véis como soy un fracaso? Me he metido en mi burbuja. No pienso salir de ella hasta no ver de nuevo un 5. Ni quedar con amigos, ni msn, ni facbk, ni tuenti, ni hablar por teléfono ni nada. Solo ejercicio, mis cosas personales y dieta. No me merezco nada, solo estar en el último nivel del Infierno de Dante.

P.D.D.: Gracias a todas por echarme un cable con todo lo de Madrid. Sois unos amores, en serio..

P.D.D.D.: Perdonad semejante tostón.

A todas las madrileñas.. una ayudita please!!!!!!

Como ya dije hace unas entradas, necesito la ayudita de cualquiera que sea de Madrid o se conozca medianamente bien la capi. Bien, como ya sabéis, en septiembre empezaré allí el curso y tal. Pero, claro está, no tengo intención de vivir debajo de un puente. Estoy buscando piso compartido y tal, igual que como estoy aquí. Solo que cuando lo busque aquí, pues ya me conocía la zona y sabía por donde me gustaba más que estuviera el piso y eso. Pero en Madrid, no. No tengo ni idea de nada. Me gustaría pedir a cualquiera que lea esto, a ver si me podéis recomendar zonas para buscar piso y tal. Me refiero a zonas pues medias, que no sean lo mejor ni nada de eso (el precio es carísimo) pero que tampoco sean barrios mmm.. "problemáticos"?? Ya sabéis a lo que me refiero, que no suela haber problemas, ni sean todo de gitanos (no tengo nada en contra de ellos, pero he de admitir que muchos de por sí buscan y se traen problemas.. o eso o yo he visto demasiado Callejeros xD).

También se lo comenté a Sonia (mi mejor amiga de Jaén) y ella me recomendó buscar un piso que no esté en pleno centro, que es más caro. Su recomendación fue que buscara en algún barrio un tanto "periférico" aunque tampoco que este a las afueras y cuando me tenga que desplazar o lo que sea, coger el metro. En sí la idea creo que no es mala, porque mirando en Easypiso en la zona centro me saldría por 250€ al mes más facturas a parte, redondeando unos 300 al mes y seguramente será más, ya que hay que añadir demás gastos de comida, movil, si salgo o algo... Uff... Creo que estoy empezando a verle las orejas al lobo en términos económicos...

Bueno, y ya que estoy ahora con el Easypiso abierto, os pongo las zonas que me da a elegir por donde quiero buscar, a ver si me podéis decir en cuales me puedo ahorrar mirar: Arganzuela, Barrio Lavapiés, Chamartín, Fuencarral, Moncloa, Retiro, Barajas, Carabanchel, Chamberí, Hortaleza, Moratalaz, Salamanca, Barrio de Bego, Centro ciudad, Ciudad Lineal, Latina, Puente de Vallecas y San Blás.

Y otra cosita que os quería preguntar (perdonad si suena cateto xDD): ¿el metro hasta que horas suele funcionar?? Más que nada porque creo que cuando empieze a estudiar y eso, estoy bastante segura de que el horario de tarde-noche, más o menos de 19h a 22h. No sé, es por saber.

Y eso es todo. Estaré un tiempo sin actualizar, a ver si así consigo que lea la entrada el maximo de gente posible, porque en serio, es algo que tengo que empezar a mirar. Aún así, voy a dejar mi msn, si alguna me quiere agregar o algo para hablar más tranquilamente que a través de un comentario (y si alguna quiere hablar de algo que tenga nada que ver con esto, pues tambien).

msn:  delirious_blondy@hotmail.com


¿Mi peso?? ¿En serio tengo que decirlo?? 61,1........ Don't hate me, please...

Si ayer y hoy habéis ido al supermercado me parece increíble que hayáis podido comprar algo..

Y eso lo digo porque con todo lo que hemos tragado ayer y hoy, debimos dejar medio supermercado temblando. Y aquí tenéis la prueba del delito (por favor, no me odieis..)

Canelones.. riquisimos

De estas nos metimos 3!!!!

Pan de gambas chino.. riquiiiisimo!!^^

Y la cena de hoy..... -_-

Vale. Éramos cuatro. Y no me comí todo yo sola. Pero sí fui la que más comió. Yo y Amaia. Y la que más bebió también fui yo. En serio, lo más rico, el Disaronno. Y mezclado con Red Bull mejor todavía. Sabe a pura piruleta^^ Pero bueno, me lo pasé bien. Estuvimos riendo, bailando, haciendo el tonto, hablando de tíos y sexo (tema omnipresente en las tías verdad?? xD) Y si solo hubiera venido Amaia no me lo habría pensado dos veces en vomitar, pero con las otras dos, pues no, porque ni aprecian de cerca mi obsesión con la comida.

Pero lo increíble es que de ayer a hoy (que es cuando más comí) solo he engordado 400gr. ¿La razón? Me levanté a las 11 de la mañana y no comí nada hasta las diez de la noche que vinieron las otras dos chicas. Y no paré de moverme: hacer compras de última hora, limpiar toda la casa, ir al centro comercial y ahcer otras compras... Porque lo de las fotos es solo lo que comimos. Para ser buena anfitriona (y también porque no conozco muy bien a las otras dos y no sé lo que les gusta) llené toda la nevera y mis dos armarios: tengo embutidos para dar y regalar (pavo, jamon cocido, mortadela, chopped, salchichon, chorizo y jamón) y además dos paquetes de cada, queso, pan bimbo, salchicas (todo estoy por si querían hacer sandwiches o algo..), no sé cuantas bolsas de patatas y picoteo variado, tabletas de chocolate, galletas de chocolate, galletas normales, aceitunas de anchoa, tres bolsas de chuches, flanes y creo que no me dejo nada (menos mal....). Y todo eso está en mi cocina.

Pero ni se me ha pasado por la cabeza comer algo.. Con la hinchazón que tengo de barriga voy a comer??? Me pongo mala de pensarlo xD.

Cosas aparte, mañana voy a casa de mi abuelo. No sé que pondrá para comer (espero que tenga algún filete para poner a la plancha) pero luego a la tarde haremos una tortilla de patata para aprender yo a hacerla. Y patatas con vainas (que es algo no muy calórico y que alimenta bien y me encanta). Y eso lo único que comeré mañana. Para la semana que viene, tengo lechugas y pepino, además de algunos salteados de verduras que compré (lo único sano entre tantas mierdas...) Y también compré una libretita en la que, a aprtir de mañana, apuntaré cada día mi peso, mi IMC, lo que como, lo que bebo y el ejercicio que haga. Si mi única solución es aumentar algo mi obsesión, lo haré. Y mi dolor ha desaparecido practicamente por completo, así que, ejercicio.. voy a volver a ti!!!! :D

Pensamientos circulares sobre comida

He vuelto a pesarme cada día. Así llevo mejor el control. De la otra forma, pesándome cada tres o cuatro días, tengo más margen para darme atracones, pensando que quedan unos cuantos días hasta que me toque pesarme. De esta forma, siempre tengo el sentimieno de culpabilidad en caso de atracón encima.

La carrera la he mandado a la mierda. Ni me he molestado en ir contando puntos, ni entregar el reporte ni nada. Que le den..

Y mis comidas... Bueno... No son las más saludables ni light. Hoy mismo he cenado tres sandwiches fríos, uno con kamon cocido y queso y dos con queso y salchichas. Y sus respectivas rebanadas de pan. Pero al menos llevo dos días sin picar entre horas. Mi eterno optimismo se esfuerza en ver solo lo positivo por mucho que mi pesimismo intente hacer acto de presencia.

Me he propuesto que este verano pienso ir a la playa y disfrutar de la salida. Aquí en el norte o cuando vaya para Jaén y haga alguna escapada. Pero disfrutar. Disfrutar sin pensar en mi grasa y mis lorzas y el aspecto e imagen que estoy dando.

Peso 59,9. Tres días pesando 59,9. Al menos no ha vuelto a ser un 60.....

Y mañana me toca comilona. Bueno, más bien cenona. No pienso comer nada durante todo el día hasta que no vengan estas a la tarde-noche, solo café y agua.

Tengo que pediros un favor a todas las que seáis de Madrid, viváis en Madrid u os conozcáis medianamente bien Madrid, pero lo haré en otra entrada, no es algo muy urgente...


Mensaje para mi grasa, mi mente y mí misma:

"Querida chica gorda: por favor, deja de atracarte y destruirte. Con amos - La chica delgada de dentro tuyo que quiere salir fuera este año."

"Todo sienta bien en delgado"

"Grasa, voy a quemarte. Lo prometo"

Again........

Tres empanadas de atún, 50gr. de chocolate blanco con avellanas y tres lonchas de queso.

TODO VOMITADO

Fuck, fuck, fuck, fuck, FUCK, FUCK, FUCK, FUCK, FUCK, FUCK, FUCK, FUCK, FUCK Y...

REFUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y después de eso aún sigo tragando como una cerda...

Fuck elevado a la enésima potencia...

Los médicos tienen alguna pastilla milagrosa que te haga evitar estos atracones?? A las malas puede que acabe yendo a un puto matasanos para que me envíe a otro maldito loquero para atiborrarme de medicamentos. Tal vez así consiga evadirme a otro mundo en el que la comida no existe. Primero intentaré arreglarlo yo sola, por ahora no quiero ver carniceros de bata blanca..

Cambiando de tema.. Hoy me he fulminado lo que me quedaba para rebajas: dos pantalones (por fin tengo mis pitillos dorados!!!!!!!^^), tres jerseys y unas zapatillas (creo que eso es todo..). Más lo que compré antes de ponerme mala. Ya por fin tengo jerseys calentitos para lo que queda de invierno. Hasta rebajas de verano no pienso comprar nada más de ropa (a no ser que la plancha me queme todas las bragas, xD) aunque puede que en Semana Santa mi padre quiera comprarme algo.

Os acordáis que hace unos posts puse que los anoréxicos me perseguían?? Hablé de un amigo de Amaia, que era diabético y que adelgazó mogollón y estuvo internado por anorexia y todo eso, no? Pues hoy lo he visto. La escena fue la siguiente:
- Saludo a Amaia.
- Hablo con Amaia.
- Miro al chico que venía con ella y le pregunto: ¿Te conozco? Es que como no nos han presentado..
- Amaia: Pero si es D.!!!!
- Yo: WTF?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Está IRRECONOCIBLE!!!! En serio, no es ni la sombra de lo que era.. Está súper delgado, llevaba un chándal y el pantalón se envolvía alrededor de sus piernas. A mi me pareció que estaba, no sé, perfecto??? Hahahahha. Pero Amaia me dijo que estaba en recuperación, así que no he dicho ni mu de que me parecía que estaba divino ni nada de eso, que si está en recuperación no creo que sea lo que más le conviene. Tampoco le he dicho a Amaia nada de que vomité los macarrones ni nada de eso. Y como hemos ido a comprar cosas para el viernes (todo porquerías..) tampoco he soltado mis típicos comentarios criticando lo calórico que es todo (sí, aunque suene ridículo, critico todas las mierdas que acabo comprando y TRAGANDO..). No sé, me he sentido rara, como si no fuera yo, xD.

Eso sí, también se nota el cambio de carácter. Ese tío antes era la HOSTIA, así en mayúsculas. Era un bromista, vacilón, se reía de todo, no sé, era la alegría hecha persona. Ahora se ve que está todo apático, que no es como antes. Luego, a la tarde, Amaia en broma, me dice: Así acabarás tú. Puede que suene loco, pero me parece un precio justo a cambio de ser flaca. Esto que se quede apartado. Por ahora lo importante es controlar mis vómitos que van cojiendo un rumbo para convertirse en algo habitual, demasiado habitual..

Y eso es todo.. Todavía tengo que comprar el Bailey's. Y el Red Bull para mezclar y el licor de mora. Y también algunos pastelitos, porque me pasaré por casa de mi abuelo por mi cumpleaños (es este jueves.. 19 años... solo me queda un año de teen.. después ya: La Veintena) o algún día después y lo llevaré como detalle, que después querrá que me los lleve todos yo. Y así de paso que me enseñe a hacer una tortilla, que como la suya no he probado ninguna!! xD (bueno sí, la de mi madre..). Por lo demás, parece que ha vuelto a nevar, pero esta vez no croe que cuaje. Mañana iré a imprimir CV y me asignaré cada día zonas de Vito para repartirlos (así además me aprendo el callejero..). También quiero apuntarme en el INEM de aquí y llamar a APASOS para hacerme voluntaria. Cualquier cosa con tal de no estar encerrada en casa y así no pensar en comida. Eso es todo, espero que os vaya mejor que a mí, o al menos que vomitéis menos que yo ;)

P.D.: La carrera va de pena. Sigo sin poder hacer ejercicio. No sé cuanto peso ni quiero saberlo. Odio todo esto. Odio la comida. Odio mi cuarto de baño. Odio TODOOOOOO.

P.D.D.: Quiero irme a Madrid ya!!! Empeza una vida de cero......

I need CONTROLLLLLLL!!!!!!!!

Mi dolor intercostal está mejorando. Prueba de ello es que acabo de vomitar unos macarrones. Aparte de eso, he comido un tazón de cereales a la tarde. Y eso es todo por hoy. Me he levantado muy tarde. Tenía pensado ir a mirar tiendas (aún me queda bastante de lo que mi padre me mandó para rebajas) pero a la noche ha vuelto a nevar y está todo lleno de nieve. Así que atrapada en casa hasta el lunes. Lo peor?? No tengo cigarrillos y ahora mismo mataría por uno.........

He notado cambios en mi conducta. Por octubre-noviembre y esas fechas apenas vomitaba, como mucho tres veces al mes. En diciembre empecé a desmadrarme y Navidades fueron la locura madre. Y esa locura ha seguido en enero. Ahora vomito una vez cada.. siete días?? Puede que incluso menos. Y eso que tampoco me doy atracones memorables; lo que suelo vomitar es comida normal: macarrones, arroz, alubias pero también mierdas como galletas y chocolate, aunque no tantas veces como lo otro.

Sé que no es lo más normal. Pero también sé que no es preocupante. Yo controlo. Y estoy segura que esto no es nada más que una etapa, una etapa un tanto larga, pero una etapa a fin de cuentas. Estoy segura que dentro de poco volveré a recuperar el control sobre mi sentimiento de vaciar mi estómago con cualquier comida. Volveré a hacer dieta, más o menos estricta, pero sin provocarme vómitos. En serio, estoy 100% segura que volveré a tener ese control sano. En este aspecto no estoy tan obsesionada, lo controlo.

Y eso es todo. Mientras hacía/comía/vomitaba los macarrones he intentado hacer mi primera tortilla de patata, más que nada por ir aprendiendo a hacerla. El resultado?? PÉSIMO, xDDD. Al final me ha quedado como una base de una tortilla francesa recubierta de trocitos finos de patata y huevo sin cuajar, xD. Aunque estaba rico; de pequeña me encantaba el momento en que mi abuelo echaba la mezcla de huevo y patata en la sartén y aún no cuajaba; a veces me ponía un poco en un platito pequeño. Todo se ha ido por el wáter. No me gusta tirar comida, pero prefiero eso a comerla. Es un poco insultante hacia las personas que tienen menos o que no tienen nada, pero su situación va a seguir siendo la misma independientemente de que yo coma o no. Egoista, lo sé. Me da igual.

Y la semana que viene es mi cumple. Ya dije que Amaia se iba a quedar a dormir y que íbamos a comer mierdas: sandwiches, lasaña, canelones y alcohol. Se van a venir dos chicas más, pero ellas luego se irán. El lunes he quedado con ella para ir comprando las cosas. Hasta esa fecha pienso controlar hasta el más mínimo gramos de comida que entre por mi boca. Aunque me muera de hambre.

Nada más. Hablando de recuperar el control, me vino esta canción a la cabeza. La letra no tiene nada más que ver, pero es lo que necesito: COMPLETE CONTROL.