Alex Rodríguez

Llevo tres días pesando lo mismo. El momento de quedarme sola es el que lo fastidia todo, así que para esta semana voy a proponerme cansarme lo máximo que pueda para acostarme bien temprano. La otra cosa que también me ha fastidiado son las comidas de mi abuelo. Hace un guiso o un cocido y tenemos la comida para dos días. Y no exagero. Hoy ha hecho alubias y hemos comido los dos. Y en la olla queda ración suficiente para otras dos personas y media. Y si yo no como mi parte discutimos porque se lo tiene que comer todo él. Y seguramente el miércoles, o como muy tarde el jueves, me venga la regla. Y sin ir bien al baño. Genial.

Y no sé si será por el SPM, pero estoy de un humor horrible, con una irritabilidad que debe cortar a cualquiera que se me acerque. Llevo desde Junio hiper asociable. El hecho de imaginarme en un bar lleno de gente hace que me entre agobio. Y por eso he decidido que este año no iré a las fiestas de mi ciudad. Y se lo he dicho a A para que pueda cambiar de planes (porque íbamos a ir solas). En unos días es su cumpleaños y ese día sí que saldré, no porque me apetezca (porque me veo que no me va a apetecer) sino porque considero que es mi "obligación". Aunque aún queda tiempo y ya se verá lo que sale.

Zhang Weber

Hoy mi abuelo ha llamado a su hermana. Solo han estado hablando de lo poco que hablo en casa y mis nulas relaciones sociales. Da gusto escuchar conversaciones, estando en la habitación de al lado, en las que te ponen verde. Hace unas semanas hablé con ella por teléfono y me soltó lo mismo: que tengo que relacionarme porque es lo que la gente normal hace. Nah, paso del tema.

Hoy me he pasado la mitad de la tarde ordenando libros. En el cuarto de los trastos hay dos estanterías y estaban llenas con los libros de mi madre guardados en bolsas. Llevan así desde que murió. Así que los he ordenado, dejándolos alcanzables y libres de polvo. He descubierto dos Quijotes. Y en una de las cajas de mi habitación sé que tengo al menos otros dos Quijotes en distintos formatos: uno en tres tomos y otro en cuatro tomos. ¿¿A quién se le ocurre comprar tantos Quijotes?? ¿¿Alguna queréis un Quijote?? También he encontrado dos tomos con el mismo libro que compré de regalo para Miss Dior -__-

MetaMephisto

Aunque con esto estoy en dudas. Me encanta regalar libros, sobre todo pasarme horas mirando libros pensando en lo que a la otra persona le puede gustar. Sé que a Miss Dior le gusta leer, pero en los últimos cumpleaños le he regalado libros y no me ha dicho ningún comentario después, sobre si le han gustado o no. Sólo una vez, que le regalé uno erótico, me dijo que no le gustó porque el lenguaje le parecía vulgar (no le pregunté sobre qué esperaba de un libro que trata de gente que folla). Hace dos años le regalé Mujeres de Bukowski (me lo leí y seguramente también le pareció vulgar). Sé que le gustan los autores clásicos y poesía y el año pasado le regalé unos cuantos que encontré repetidos por casa: Machado, Larra, Delibes... No lo hice por ahorrarme el dinero, simplemente no entiendo tener dos ediciones idénticas del mismo libro y supuse que le gustarían... Tal vez debería dejar de regalar libros, pero es que me gusta regalar libros! (a gente que sé que los va a leer, se entiende...). Este año le llevo Naná, de Emile Zola, y ya no sé que pensar... Si no le gustan, a partir del año que viene paso a regalarle libros relacionados con su carrera, que de seguro que le serán útiles.

También tengo que pensar en un regalo de cumpleaños para mi padre. Y a él no le gusta leer y no tengo ni puta idea de qué regalarle... Bueno os dejo, que al final he soltado una parrafada para no decir nada y estoy muerta de sueño (aunque llevo más de una hora sola en el salón y no he picoteado!!).

En la última entrada dije que odiaba el verano. Pero hay algo que me encanta del verano: poder sentarme a la noche en el alféizar de mi habitación (da al balcón) a fumar un cigarrillo en bragas y sin helarme.

Ayer aguanté sermón de mi abuelo. ¿La razón? Básicamente que, como ya terminé los exámenes y la academia, pues que no tengo nada que estudiar. Y a mi abuelo le joder ver que paso muchas horas en el ordenador. Así que me soltó la charla de que no estudio nada, que a ver qué voy a hacer con mi vida, que me convendría hacer una carrera universitaria (a pesar de que le he dicho mil veces que de lo mío no hay carreras, pero bueno). Oh, me soltó una novedad. Según él, sólo con una carrera podría aspirar a un chico inteligente y culto. En cambio, haciendo lo que yo quisiera solo aspiraría a un basurero (no sé por qué se les denigra tanto, si es un trabajo como otro cualquiera, y además necesario, que ya se sabe en lo que se convierten las ciudades a nada que hagan una huelga). A pesar de que mi cabeza elaboró unas cuantas respuestas sarcásticas, me callé y no dije nada (aunque con su concepto de "lo normal", me quedé con las ganas de decirle que a lo mejor traía a una chica, pero no quise echar más leña al fuego, xD)

Por lo demás no tengo mucho que contar. Hoy no me he pesado, porque después de que me pusiera la cabeza como un bombo me metí una bolsa casi entera de patatas y pasaba de estar hoy de mala leche. Me llamaron del ginecólogo y la citología me ha salido bien. También tengo ya el volante para el oftalmólogo, pero lo tengo dentro de un mes. Y creo que de médicos eso es todo.

Como no tengo nada que contar, voy a hacer la entrada amena. Y se me ha ocurrido hacer una lista sobre las cosas que no me gustan de mi cuerpo pero que no puedo cambiar y tengo que aceptarlas (el orden es aleatorio):

• Mis pies: están totalmente envenados. Todas las venas sobresalen y a mí me da mucho asco. Y no quiero imaginármelos si es que llego a los 80 años.
• La forma de mi cara: es ovalada y me gustaría más una un poco más angulosa. Pero hay que aguantarse.
• Mis estornudos: son muy fuertes y ruidosos. En eso he salido a mi padre. Bueno, los suyos son peores, porque cuando estornuda retumba la casa entera. Y es algo que me avergüenza bastante, especialmente cuando si estoy haciendo un examen o estoy en una biblioteca o un sitio silencioso.
• El ruido que meto al sonarme la nariz: me pasa igual que con los estornudos: son muy ruidosos. Solo que eso lo he sacado de mi madre. Si ya de pequeña comparaba el ruido de mi madre con el de una trompeta -__-
• Los pelos que me salen en la barbilla por el SOP: al menos me los puedo quitar, pero muchas veces en mi afán anti-pelos acabo haciendo pequeñas heridas en la barbilla. Pero lo acepto, porque por mucho que me queje mis hormonas están programadas así. Y además hay mil enfermedades peores.
• Mi altura: contra esto ya no puedo hacer nada más que conformarme con mi 1,61-1,62m.
• Mi pelo en su forma natural: es odioso. Por ahí tengo fotos, así que un día las subiré para que lo veáis.
• Mi dermatitis en los brazos (del hombro al codo): no sé si es dermatitis 100% (después de verano iré a un dermatólogo). Y parece que algo de hereditario también hay, porque mi padre también tiene.
• Mis ojeras moradas: que, por lo que he leído, también tienen algo de hereditarias (bendita genética ¬¬). Me salieron con 14 años o así y no dependen de las horas de sueño; siguen estando ahí.

Y aquí lo dejo, que seguro que si me pongo me salen muchas cosas más. Son cosas que no me gustan pero que he aceptado que son así y que no van a cambiar. Así que mejor aceptarlas que amargarme pensando en lo que tengo.

No he viajado mucho por España, pero hoy y en futuras entradas voy a dejar algunas fotos del lugar que, hasta ahora, más me ha impresionado, gustado y enamorado: La Alhambra. Estuve hace dos años con mi padre y me pareció preciosa (aunque es una pena que los leones estuvieran en restauración). Además, cuando visito un sitio, desarrollo el "síndrome japonés" y saco fotos a cualquier cosa, a cualquier mínimo detalle que me guste. Y como saqué tantas hoy dejo algunas correspondientes al Generalife (era abril, por eso el cielo está blanco):

Los jardines eran preciosos

Los caminos totalmente cubiertos de verde me encantan, me recuerdan a un cuento de hadas

Ya ha terminado mi parón estudiantil. Hoy he tenido el examen de GS. Me ha salido de pena. En física, de por si, ya iba justita, pero tenía esperanzas con tecno para que me diera la media. Pero me han jodido con el examen de tecno. Todos los años anteriores, ponían cinco cuestiones de las que había que responder cuatro. Incluso un chico, que me dio una mini clase de última hora y que iba a clases para preparar el examen, se lo preparó así porque así se lo dijeron en clase. Pues lo han cambiado y había que responder a las cinco. Obviamente, no me había estudiado la cuestión que peor se me daba y, claro, ahora se reparten los puntos entre más preguntitas (cada cuestión tiene varias preguntitas). Y eso me ha jodido. Y tengo serias dudas sobre si aprobaré. Y al llegar a casa y comentárselo a mi abuelo, pues sermón al canto. Así da gusto.

Según mi abuelo toda la culpa es de A. Todos mis fracasos académicos siempre dice que son culpa suya porque, según él, ella me mangonea para ir por ahí y perder el tiempo en vez de estudiar y que es como un parásito que hace que me vaya mal igual que a ella (no sé de dónde se saca estas opiniones porque precisamente nunca le hablo de A para que no se vaya aún más por las ramas...). También que no me relaciono con nadie porque me creo superior a todo el mundo y pienso que nadie está a mi altura. Y me jode. Me jode no contestar. Porque mi abuelo es de los que piensan que todo es cuestión de voluntad y que si me paso semanas sin querer ni salir de la cama lo que tengo es pereza pura y dura. Me jode que opine así cuando la única responsable de mis estudios soy yo y he sido yo la que se lo ha planificado de pena y soy yo la negada (porque algunos ejercicio de física no los entendía ni a hostias y me hace gracia que en un momento de mi vida llegase a pensar en estudiar Física. Ja). Me jode no decirle que si precisamente no me relaciono con nadie es porque pienso que soy yo la que no está a la altura de los demás (y ahorráos decir algo al respecto, porque no me vais a hacer cambiar de opinión). Y después de dos semanas vuelven las ganas de llorar, las ganas de cortarme y los pensamientos S. Pero yo trago y callo.

Y bueno, iba a hacer una entrada más alegre, diciendo que aunque me he pasado la dieta olímpicamente por el forro en estas dos semanas (literalmente, ni tan siquiera me he pesado; lo haré el domingo), ahora que ya no tengo que estudiar iba a concentrarme en adelgazar, hacer ejercicio y todas esas cosas, pero esto es lo que ha salido. No hay nada como volver al dulce hogar

P.D.: Al volver en el bus he tenido un momento surrealista. Un tío sentado al otro lado del pasillo esnifando. Me he quedado un poco wtf? esto me recuerda a Trainspotting...

Bien, me he pasado por el forro lo de no pesarme y estoy en 56,8. 1kg. más desde el domingo. Yo me esperaba hasta un 57 largos, teniendo en cuenta que he comido arroz, pasta, tortillas y ayer arrasé con unos bollos y unas napolitanas. Bueno, como el próximo examen es dentro de un mes, ahora a tope a hacer las cosas bien^^

El examen me salió bastante bien, sobre todo el de mates, que era al que más ganas le puse. Y el de lengua mejor de lo que pensaba, aunque en el tema no tenía ni idea que poner y lo puse a toda hostia. Y en el comentario me fui un poco por las ramas, pero creo que aprobado lo tengo, xD. Además vi que muchos a los que suelo ver cuando salgo también lo hacían. Y me he enterado que un colega de Strummer va a hacer el mismo GS que yo, genial, xD. Si es que esta ciudad es un maldito pañuelo...

Mi abuelo. Nada más despertarme ya estaba de mala hostia. En cuanto le he dicho que hoy iba a ir a un concierto, ¡bum! ya ha saltado. Lo típico: que a ver que voy a hacer con mi vida, que voy a ser una tirada, que voy a ser una muerta de hambre (esto por no hacer lo que el quiere), que me niego a ver qué es lo que me interesa: según él, estudiar Economia y Derecho y buscarme unos amigos mas "estables" en vez de "drogatas hippies" que es como el llama a los rockeros/punks/heavies, etc., porque estos me van a dejar de lado en cuanto me quede sin un duro. Esto hace que me parta porque 1) creo que los heavies/rockers/punks/goticos, etc. son de la gente que menos se fija en lo que tienes (bueno, creo que solo a los hiper pijos adinerados les interesa eso, y aún asi habrá excepciones y o gente suelta que solo se fija en eso, pero eso no significa que todos sean asi); 2) su concepto de las amistades es súper anticuado, no me extraña que nunca haya tenido una amistad ni nada; 3) no sé si se piensa que llevo la palabra "cajero" en la frente o que voy por ahí despilfarrando o yo qué sé.

A pesar de que mi abuelo no es practicante, considera que tener una religión es de ser una persona centrada, de tener fe en algo, de tener las ideas más firmes. Desde que vivo con él, nunca he expresado ninguna opinión contraria a la suya sobre política, sociedad, economia... ni tan siquiera cuando ha elogiado a numerosos dictadores (sí, oirle da gusto). A fin de cuentas vivo en su casa y ni yo le voy a cambiar ni él a mí tampoco. Pero hoy no me ha dado la gana y le he dicho a la chica que no marcara la casilla de la Iglesia. Correjidme si me equivoco: la casilla de fines sociales es para ONG's (entre las que puede estar incluida Cáritas, que "es" de la Iglesia) y la de la Iglesia Católica, entre otras cosas, se emplea para pagar a sacerdotes y curas.Y, a parte, cada año el Estado paga un porrón de millones a la Iglesia Católica (con lo que eso de que el Estado es laico lo dudo). Me parece genial que quien quiera crea en un dios u otro (aunque pienso que se viviría mucho mejor sin ellas, pero es elección de cada uno decidir en qué cree). A lo que me opongo es a que se institucionalicen esas religiones, y que los que la promueven vivan como vivan (porque de pobres tienen poco). Y de ahí ha venido la segunda discusión: que tendría que creer, que estaría más centrada y demás cosas, etdc., etc. Soy su oveja negra, xD.

En fin, no voy a preocuparme por eso. Hoy es el concierto y antes voy a beber un ratejo. Además hemos pillado hierba. Y después saldremos. Va a ser una graaaaaan noche^^

Llevo tres días con el SPM. Molestias mamarias, como de costumbre, amén de que he empezado a hincharme. Además, de regalo, pensamientos suicidas. Oh, cuanto tiempo sin teneros... Ya se está convirtiendo en ritual con la última regla y esta. Y he visto en el prospecto de las anticonceptivas que uno de los efectos secundarios frecuentes es cambios del ánimo y humor depresivo. Cojonudo.

También he ido a la sala de ejercicio. Me he confundido sobre a qué hora empezaban los turnos y solo he podido estar media hora. Pero ha sido suficiente: 15min. de elíptica y 15min. de una bicicleta que estás como recostada, como la de la foto. Y tengo unas pocas agujetas y eso que la elíptica no era La Capulla, porque estaba ocupada. La Capulla es una bastante buena que se nota la hostia si en el programa se supone que vas cuesta arriba. Según las maquinitas, he perdido en elíptica 96kcal. y en bici 70 (aunque me han pedido edad, peso y altura no sé hasta qué punto son fiables, pero al menos me hago una idea). Y luego una hora andando entre ir y volver de la academia.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + 1 manzana
MM- Pistachos (fail!!!!)
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T(4)- 0,5L. de café con leche entera y sacarina + 1 Kit-Kat mini
T(7)- 3 sugus
C- Dos trozos de bacalao rebozado + 1 kit-kat mini

1- Rebozar el bacalao no será la mejor forma de cocinarlo, pero mi abuelo lo hace así y paso de discutir (además que nunca me ha engordado por sí mismo).
2- El kit kat de ahora me sobraba (y el de la tarde también).
3- A la tarde, a pesar del café, me he vuelto a sentir súper cansada (ese mismo cansancio que el médico me dijo que era por mi estado anímico). Es un cansancio-agotamiento, como si me quedara sin energías y mis piernas me fueran a fallar en cualquier momento. Por eso me he tomado los tres sugus (suelo llevar sobrecitos de azúcar, porque he comprobado que me sientan bien en esos momentos, pero hoy se me han olvidado)

Hoy ha venido de visita sorpresa Tía M. (en realidad es mi tía abuela, pero siempre la he llamado tía). Menos mal que justo cuando tenía que irme a inglés, porque se mete mucho en mi vida y es súper soberbia y paso de discutir con gente mayor. Bastante que he vuelto justo cuando se iba y he estado 10min. esperano con ella en la parada (que los ha aprovechado para decirme que tengo que salir, que a mi edad hay que salir y relacionarse y punto). Voy a contaros una anécdota de Tía M. No sé si la he contado, pero bueno:

Anécdota: Tía M es una mujer muy puritana, santa y casta (e ingenua). A Tía M se le da muy bien cuidar las plantas. Su cacho de terraza lo tiene muy bien decorado con plantas súper bonitas, que florecen y todo eso. Bueno, Tía M tenia un vecino, X. Un día, X tenía que ausentarse de la ciudad durante un corto tiempo (supongamos una semana o dos). X tenía tres plantitas en su casa, pequeñitas, y como sabia que a Tía M se le daba tan bien cuidarlas, le preguntó si le importaría cuidárselas en su ausencia. Tía M accedió. El caso es que Tía M se las fue cuidando tranquilamente hasta que un día su hermano (mi abuelo) fue a hacerle una visita. Al llegar, vio en su casa las plantas:

Hermano (con tono enfadado): ¿¡¿¡¿Se puede saber qué haces tú con estas plantas?!?!?
Tía M (con tono desenfadado y despreocupado): Nada!! Son de mi vecino X que ha salido unos días y se las estoy cuidando^^
Hermano (con la expresión -__- en su cara): Son plantas de marihuana...
Tía M (histérica perdida): ¡¡¡¡¡Aaaaaaaaahhhhhhh!!!!! ¡¡¡¡¡Drogas!!!!! ¡¡¡¡¡En mi casa!!!!! ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!

Y de esa forma, las tres preciosas plantitas fueron a la basura. Desgraciadamente, esta historia llegó a oídos de Nieta Desastrosa con una semana de retraso. Porque si se hubiera enterado en el mismo día, Nieta Desastrosa se hubiera iniciado en el rebuscamiento en contenedores de basura hasta dar con la bolsa con las plantas.

FIN

Ala, me despido con está canción de un grupo que acabo de descubrir

P.D.: Tengo una rayada monumental sobre, como no, mis nulas amistades, relaciones sociales, etc. Así que ya os podéis ir preparando para la próxima entrada, xD.
P.D.D.: El vecino X de la historia a final se acabó mudando ya que empezó a tener problemas económicos

No sé por qué, pero esta imagen me parece hipnótica:

Ayer vi un 55,9. Pero tal y como vino se fue. Hoy un kilo más: 56,8. Comí comida china: rollito y ensalada y medio pan chino. También pedí tallarines, pero estaba llenísima y los dejé para cenar.  bombones. Tenía asimilado que iba a engordar, pero después de ver el 55 me dio rabia, jeje. Siguiendo con la comida, hemos vuelto en casa al ritmo habitual de las comidas de mi abuelo. Y esta semana pienso dearlo. Aunque tenga que comprarme yo mis cosas, me da igual. Estoy harta de comer tanta carne, por dios. Tambien he notado que últimamente A me pregunta a veces cuanto peso y me pongo a decirle lo que he comido y esas cosas, al igual que ella me lo dice también. Pero está como demasiado "controladora". Por ejemplo: hace unos días le dije que lo había hecho bien sin decirle lo que comí y me puso un "¿¿bien??" que yo interpreté como un "¿has vomitado?" y entonces le aclaré diciéndole lo que había comido. Y esta mañana igual, me ha preguntado por el peso y le he dicho que había engordado y me dice "bueno, comistes comida china y bombones" y no he podido evitar contestarle con un "ya sé lo que comí" bastante tajante. Espero que no se ponga a intentar controlar lo que como, lo que peso y cuando vomito. Para empezar, ya no le cuento cuando vomito ni cuando me corto, paso de que luego me agobie y espero que no se ponga así con la comida. Si sigue, ya le diré que no quiero hablar con ella de esas cosas.

Y estoy notando que la comida irriita mi humor. Hace unos instantes mi abuelo ha empezado a decir lo que iba a poner de comer mañana y pasado y era como "por favor, cállate". Y luego me dice que si quería una naranja, que hay que comerlas y he saltado: "he comido ya un montón, no quiero más". Lo siento muchísimo por él, porque no se merece estas contestaciones pero me salen solas, sin pensar. Y esta semana estuvo un poco pesado porque durante tres días cené solo un pepino de estos holandeses que son enormes y decia que no como nada. Si a partir de ahora hay que discutir por la comida, se discutirá. Al menos hasta que acepte que tengo ya 20 años y que comeré lo que me de la gana. Joder, que ni fumo, ni bebo delante suyo, hago las tareas, me comporto y quiero sacar buenas notas, que me deje mandar en eso.

Su hermana (de mi abuelo) se ha enfadado conmigo. Fui al tanatorio y todos "oh queríamos mucho a tu madre", "nos lo pasábamos genial con ella de pequeños". Ni tan siquiera vinieron a su entierro y eso que sabian cuándo era y viven en la misma ciudad. Pues a la tarde yo tenia inglés y no me dio la gana ir a la misa. Y se enfadó porque según ella tenía que ir. Y una mierda. Ya hice el paripé en el tanatorio, más de lo que ellos hicieron. Y luego se enfadó porque en mi cumpleaños iba a comer por ahi e iba a salir a la noche e iba a dejar a mi abuelo solo. Joder, que tengo 20 años, no 70.

En Carnavales guay. Había algunos muy bien hechos. Incluso me crucé con uno que también llevaba la cara de Joker y bien currada (yo lo hice en plan cutre, con los dedos y hasta un ojo me quedó más grande que el otro xD; otro año a lo mejor me lo curro bien, con traje y todo, xD). Había algunos de La novia cadáver súper curraos, Finn & Jake (Hora de Aventuras) y los tipicos tíos travestidos. Si es que tendría que ser carnaval todos los días!! xDD. Fue súper gracioso mientras iba al casco, hasta un niño de unos tres años se me quedó mirando y corrió a esconderse detrás de las piernas de su padre, xDD. Joder, que tan malo no era... Am y un codazo de A sobre un botelin que estaba sujetando hizo que se me descacarillara un diente dejándome un bonito pico. Ahora si que hago daño como muerda, xD (iré al dentista, porque molesta un poco)

Tened buena semana ;) (se me olvidaba: mañana tengo psico)

Cuando aún vivía con mi madre e iba a ese maldito colegio del Opus, un día de febrero en un accidente de coche murieron una madre y su hija (alumna del colegio). Cada año se hacía una misa obligatoria para todo el colegio en su memoria. No me gustaba, porque murieron el mismo día de mi cumpleaños y me hacía sentir mal, aunque por entonces no sabía explicar por qué (además que no me hacía ni puta gracia tener que tragarme una misa en mi cumpleaños, sobre todo a partir de 2ºESO cuando ya no era obligatoria la misa semanal por curso; no entiendo por qué mi madre decidió meterme ahí, si ella nunca fue religiosa y hay buenos colegios que no adoctrinan tanto). Y el 15 de febrero murió mi madre. ¿A qué vienen los recuerdos de muertes? Porque hace un rato me he enterado que uno de los hermanos de mi abuelo ha muerto esta noche. No estoy afectada porque ni tan siquiera lo conocí (apréciese lo familiar que es mi abuelo y el nulo contacto que mantiene con el resto de sus hermanos). Supongo que mañana o pasado será el entierro. Ocasión para tener que conocer al resto de la familia, los hijos y nietos de cada hermano, esos que ni tan siquiera se molestaron en dar el pésame cuando murió mi madre y ni se presentaron en su entierro (que a fin de cuentas era su sobrina/prima) y que cuando murió el cuñado de mi abuelo, persona que no les tocaba para nada, fueron a ver si se podían llevar algo de la herencia (aunque lo vieron poco factible y fueron directamente al piso a ver lo que se podia pillar). El concepto de familia está sobrevalorado.

Y estos días estoy un tanto... no sé si llamarlo realista, aguafiestas o lo que sea (¿cínismo, tal vez?). Y es porque se acerca mi cumpleaños. Me parece una oda a la falsedad. Gente con la que no hablas desde hace meses o incluso años de repente te felicita vía Facebook o Tuenti. Toca salir porque es finde y carnaval y lo mismo, todo cristo te felicita, aunque sean meros conocidos. Sí, en esos momento de dejas llevar, te ríes, evitas que te arranquen las orejas y no piensas en estas mierdas, pero son en los días-de-antes en los que me pongo así. Y no es por ser desagradecida. Cuando tuve esa "conversación" con A me dijo que tenía pensado montarme una fiesta sorpresa pero que lo mandaba a la mierda dado la forma en que yo veía nuestra amistad. Esto es algo que no entiendo, por ejemplo. La fiesta hubiera sido con gente a la que he conocido en el último mes-mes y medio. Y gente que solo he visto algún finde y solo he intercambiado típicas frases de ir medio alcoholizada. No entiendo la fiesta, si ni tan siquiera somos amigos, apenas somos colegas. Es imposible que con verme cuatro veces te caiga bien, que con lo poco que hablo te caiga bien. O tal vez es que me odio tanto que me parece imposible que alguien no me odie. Por eso no me considero desagradecida. Porque el hecho de que te molestes en felicitarme o en acordarte porque de verdad te caigo bien me llena de una manera inmensa, pero no si lo veo en sentido falso. Y veo que ya me estoy contradiciendo, ¡¡un hurra por el doblepensar!! ¬¬

Y me he ido por las ramas. No sé cuanto peso, porque tengo que madrugar para ir a alemán y duermo con la ventana medio abierta para que se vaya el olor a tabaco por fumar antes de acostarme (me encanta fumar en las ventanas), pues al día siguiente la habitación está helada y para pesarme con ropa pues no me peso. Ayer estaba en 56,5. Adelgacé respecto al domingo y un 56,5 ya no está tan cerca de un 57. Pero hoy no sé, además que no me he dejado vomitar, porque ya lo hice ayer y tan seguido no, que se supone que quiero tirar p'alante. Y así hoy le meto un chute de comida a mi cuerpo y mañana y pasado restrinjo, el sábado ceno bien y que corra el alcohol! (¡¡¡y que me queden bien los pantalones!!!)

Y ya hice la cita y en unas semanas a sufrir (voy a tener pesadillas con agujas). Me he guiado por el estilo de dibujar de cada estudio y no por el precio. Tratándose de algo que vas a tener mucho tiempo y que es como una "herida" no creo que haya que racanear en gastos (otra cosa es que quieras que te tatúe uno súper famoso que ha salido en nosecuántos programas bla bla bla...). Bueno cuando esté hecho subiré foto^^

Mi primera intención era pintarme tipo Misfits (las dos primeras). ¿Tenéis pensado disfrazaros?

Bienvenidos a la República Alimenticiamente Federal de mi casa

Hoy he tenido bronca con mi abuelo. Se ve que en esta semana estoy en racha. Bueno, no ha sido una "bronca" en el sentido estricto de la palabra, porque el único que ha hablado ha sido mi abuelo; llamémoslo "charla". He salido de la cama a las 11:45. NO estoy orgullosa de mi ritmo, pero acabo siempre acostándome tarde y durmiendo 10 horitas pues me despierto tarde. Voy a hacerme el desayuno y en la radio nombran a un estudio que ya ha salido varias veces sobre que la juventud española pasa demasiado tiempo en la redes sociales y en Internet. Nada más oirlo he predecido lo que se avecinaba.

Esta semana para mí ha sido una semana de estar en casa. Solo sali el viernes un ratito a la tarde. Y en casa tengo el ordenador encendido casi todo el día (pobrecito, anda que no le meto caña, xD), lo cual no quiere decir que esté todo el rato metida. Si limpio o plancho o hago cualquier otra tarea de casa necesito música de fondo, así que lo enciendo. Si estudio, también necesito ruido, porque el silencio me pone súper nerviosa (yo no puedo estudiar en una biblioteca o una sala de estudio). Aparte que los ejercicios de Mates y Física obviamente los busco en Internet, que salen bien explicados, con apuntes y todo eso. Y los apuntes de las otras asignaturas pues también los saco de ahí, no los voy a crear de la nada. Y leer también desde el ordenador. Aparte de ciertos pasatiempos diarios (sobre todo Blogger y Tumblr). Pero mi abuelo solo ve que el ordenador está encendido.

Odio este ritmo, me siento como una completa inútil. Es cierto que estoy estudiando para el examen de acceso a GS, pero no es suficiente. Sé que desperdicié el Bachiller y sé que le he defraudado por no estudiar su maldita carrera (para mi abuelo una FP es de perdedores). Intento ayudar en casa, barro y friego, quito el polvo a los muebles, hago los baños, pongo la lavadora y plancho todo. Y aún así no es suficiente. Asumí casi todas las tareas al poco de morir mi madre y aún asi para él no es suficiente. Llevo casi seis años intentando ser su puta nieta perfecta, pero no, nunca es suficiente. Dice que no cocino. Si él hace comida para tres días ¿cómo voy a cocinar si hay algo que comer y si yo no como mi parte se pondrá malo y habrá que tirarlo? Pues de ahora en adelante cada uno se hace su comida, "que asi voy aprendiendo a desenvolverme sola para cuando él se muera". Y ahora va a resultar que los 11 meses que estuve viviendo sola me alimenté del aire (según mi abuelo, comía todos los dias en McDonald's... claaaaaro...). Y que me busque una academia de inglés y alemán, que él me la paga y así estudio algo (yo tenía pensado pillar plaza en la EOI pero hasta verano no se abre el plazo). Por mí genial, son dos idiomas que me encantan y los idiomas siempre se me han dado bien. Y así no me siento tan inútil^^

Así que mañana a buscar academias. ¡¡Si hasta tengo ganas y todo!!^^ Y a la tarde tengo la cita en la psicoasesoría. Estoy bastante relajada, la verdad, aunque no tengo ni idea de cómo funciona eso. Y ayer comí tortilla y no la vomité y aún así peso lo mismo: 56,7kg. ¡¡Y voy a volver a tener algo que estudiar!! El día va bastante bien... (ahora vendrá algo que lo joda)

Hoy he ido por primera vez en mucho tiempo a hacer la compra con mi abuelo. Normalmente va él, porque me entra un sueño atroz y me derpierto súper tarde. Pero llevo unos días "madrugando" (despertarme a las 9,30h. me parece madrugar, xD). Se me había olvidado lo agobiante que era. Hemos tardado casi cuatro horas. En Lidl y Aldi el hombre se empeña en pasar por todos los pasillos y mirarlo todo (y porque el Eroski es grande, que si no también lo haria allí), coger todo, mirarlo, para dejarlo en su sitio diciendo: "esto es una porquería, ¡¡antes sí que lo hacian bien!!". O cuando empieza con el: "En mis tiempos, con cinco pesetas..." xDD. Con lo fácil que es llevar la lista e ir directamente a por las cosas... Aprovechando que iba con él he incorporado otras cosas que no suele comprar: yogures, embutido de pavo por si un día quiero picar, quesitos, cereales (llevo tres días desayunando cereales y me va bien), lomo de pavo... Otras cositas, que se agradece.

Llevo tres días bajando, poquito a poco, como unos 200-300gr. por día. Hoy estaba en 57,3kg y el viernes pasado estaba en 58. Si hay que ir despacito, pues despacito. Mejor eso que nada. Y estoy haciendo modificaciones en mi dieta. Mis desayunos ya no son de café, sino que añado cereales integrales con leche entera que diluyo en agua (me sorprende que no sepa mal). Con mi abuelo, imposible usar leche desnatada o semi, eso sería decirle abiertamente que quiero adegazar. También estoy cambiando los horarios. Como me levanto antes, desayuno antes y a la 1,30 ya estoy comiendo con lo que luego ceno antes, sobre las 21,30-22h. Y al llevar más horas levantada, hacia la 1 de la madrugada ya estoy muerta de sueño y me acuesto tempranito y, al no quedarme trasnochando en el salón, no hay picoteo. Al menos no tanto, xD. Anoche piqué unas pocas patatas y no ha repercutido (además que fue varias horas antes de acostarme).

Hoy ha sido el primer día que he organizado mi intake a mi antojo y no he tenido en ningún momento ganas de vomitar (es el primer día desde el martes que no lo hago...)
D- Café solo + Cereales con leche entera diluida en agua
C- Una lata de guisantes + Yoghurt Activia (127kcal.)
M- Café solo + 5 galletas normales + un trozo de 7-8cm. de fuet (gran cagada...)
C- 6 croquetas de bacalao + Yoghurt Activia (131kcal.) + Delgaxan

Otras cosas. He hecho la cita en la psico (por fin!!) La tengo el lunes que viene. Y aunque estoy en la fase arrogante "yosoylamásfuertedelmundoypuedoconestoyconmás" me obligaré a ir. A A no le diré nada. Desde que le dije que me estaba planteando ir no me ha vuelto a sacar el tema, con lo que yo deduzco que pasa olímpicamente. Pues yo también. Vuelve a salir la parte arrogante: "bahdaigualporquenonecesitoanadiepuedohacerloperfectamentesola". Sin más...

Eso es todo. Am! A finales de marzo-principios de abril haré una visitilla a Madrid^^

El sábado, tuve tortilla de patata para comer (mi abuelo hace mucha comida y en casa sólo somos dos, es normal comer dos días seguidos lo mismo) y vomité. A la tarde comí media bolsa de patatas fritas y también la vomité. Cené otro trozo de tortilla más pequeño y esta vez no lo vomité Ayer domingo, mi abuelo hizo alubias, y con el plato enorme que me puso obviamente las eché. Y hoy, que no tenía ninguna intención de vomitar, aunque tenía otra vez alubias, pero al beber el primer vaso de agua ya no pude resistirme. Y lo mejor es que, aún con todos estos vómitos, me he pasado los días oscilando entre el 58,0 y 57,5 (ironia).

La fiesta japonesa del sábado me la perdí. Después de haber vomitado dos veces no me apetecía ver a nadie y pasé. Y el viernes tampoco porque echaron V de Vendetta y después de haberme leído los cómics no podía perdérmela (ha pasado a mi Top 10 de pelis favoritas^^). Ayer quedé con una chica que fue conmigo a Bachiller para ponernos al día y de paso que me dejara los apuntes de todo lo que dimos de Lengua (si de por sí es una asignatura que se me da de pena pues si le añadimos el hecho de que no encuentro los apuntes pues voy lista, xD). Mientras la esperaba me encontré con A y su novio y ya nos fuimos por ahí a tomar algo los cuatro. Pasamos un buen rato como no lo pasaba desde hacía tiempo (creo que desde que estuve con Seda y Kinder en Madrid). Tomamos unos Bailey's (el mío sin ningún tipo de remordimiento por el alcohol) y una conversación con predominio de temas sexuales^^

Y cada vez se acercan más las fatídicas fechas navideñas. En serio, odio la Navidad. Bueno, no la odio, simplemente me parece una celebración sin sentido. Se supone que es una fiesta cristiana pero ya ha perdido todo su significado. Vamos, que si realmente eres cristiano, me parece genial que la celebres. Pero si no, no tiene sentido hacerlo. De igual forma que si el Estado es laico las fiestas cristianas no tendrían que ser fiestas nacionales, sino que las celebren los que sí que lo son (y con esto me refiero a gente que realmente es cristiana, no a la gente que dice que cree en Dios porque se da por hecho que es así pero que nunca se han parado a pensar debidamente si creen o no). Ahora no es nada más que un paripé consumista, de hacer cenas y comilonas, regalos y cosas así. Es una cosa buena que tiene vivir con mi abuelo, que pasa olimpicamente de decoraciones, y hacer cenas "especiales" y cosas así. Como mucho saca unos espárragos o langotinos y una copa de champán, pero te pone unas patatas fritas y a correr, xD. Claro que si su hermana nos invita a comer (y seguramente nos invitará aunque mi abuelo no está muy por la labor) pues la cosa cambia. Espero que este año no nos pongamos a discutir, porque hace unos años ella y yo discutimos sobre este mismo tema, que era una fiesta cristina y todo eso y en cuanto le solté que yo no era creyente se puso como una fiera ("¿¡Cómo que no eres creyente?! ¡En algo hay que creer!" etc.) y ella es muy soberbia, solo ella tiene razón y obviamente yo le contesté con que cada uno es libre de creer en lo que quiera y mis demás opiniones sobre la religión y todo eso y pufff menuda noche, cena con espectáculo incluido, xD. Sí, ya sé que para la gente mayor es difícil aceptar opinones de este tema, pero si tú me dices algo intentando imponer tu punto de vista y de las formas en que ella lo dijo, pues yo no me voy a callar, ya tengas 15, 45 o 70 años.

Y me he desviado del tema. Os dejo, voy a tomarme un café que me está entrando el cansancio post vomitona y a las 16,30 abren la biblio. Buen inicio de semana!!

"¿Qué te crees que estás haciendo? ¿Acaso crees que vas a aprobar? ¿A quién pretendes engañar? Porque solo consigues engañarte a ti misma y para que eso no ocurra ya te digo yo como son las cosas. Y la verdad es que no lo vas a conseguir. NO. Por mucho que digas que te vas a organizar y mierdas de esas la verdad es que no lo vas a conseguir. Admítelo, nena, llevas el fracaso en la sangre, es tu destino y no puedes escapar. Todo se te queda grande. Si ni tan siquiera has conseguido en ningún curso llegar a la media de 9, ¿cómo se te ocurre pensar que tienes una mínima oportunidad? Sólo puedes contentarte con aprobar, y eso es de fracasados. Fracasados, fracasados, fracasados. Eso es lo que eres, lo llevas tatuado en la frente. Y todo el mundo lo sabe; todos lo saben. Sólo vas a hacer el ridículo. Se te queda grande; todo se te queda grande; nada es para ti."

Ayer me informé del examen de acceso a Grado Superior. Tengo dos exámenes: uno en mayo y otro en junio. Y en la página de Educación te pone lo que te piden de cada asignatura. Me puse a leerlos y ya entré en pánico. Tengo dos actitudes frente a los exámenes: Si no he estudiado, estoy totalmente relajada, con el suspenso admitido. Ahora, si me lo empiezo a preparar, entro en pánico por miedo al fracaso. Sí, me da miedo fracasar. Nunca estudio lo suficiente, ni me lo preparo lo suficiente, nunca nada es suficiente. Y aunque casi todo son cosas de 1º de Bachiller, me empiezo a desanimar pensando que lo voy a hacer fatal, porque no estoy estudiado bien ni lo suficiente, y voy a suspender. Y si me lo estoy preparando el suspenso no es opción. Ni tampoco un simple aprobado. No digo que un aprobado este mal, al contrario, está bien, pero no para mí. Pero yo tengo que sacarlo con buena nota, la más alta que sea capaz de sacar, ¿vale? Haciéndolo "normal" no sería nada más que una muestra más de mi inutilidad. Es irónico que piense así habiendo mandado 2º a la mierda, pero los años anteriores los saqué bastate bien, así que tengo, debo, demostrar que sigo estando a la altura, que no soy un fantasma del pasado.

Supongo que mi abuelo ha tenido que ver bastante en que me haya construido esta forma de pensar. Para él siempre he sido su gran fracaso, nunca a la altura. Cualquier cosa debajo del sobresaliente era un fracaso (literalmente, palabras textuales de exámenes pasados). Siempre me he esforzado por agradarle, no solo en el ámbito de los estudios. Pero nunca es suficiente. Y esta vez quiero hacerlo bien. Aún no le he dicho nada del examen, ni de la FP, ni nada, porque sé que se dedicará a calentarme la cabeza y me distraerá. Pero quiero hacerlo bien. Oir un simple "lo has hecho muy bien" o "estoy orgulloso de ti". Llevo años esperando oir esa última frase. Pero siempre he sido su gran fracaso y lo seguiré siendo. Y me seguiré esforzado por oirlas.

Cambiando de tema. He engordado. Ayer me puse a leer esto por la noche y me empezó a entrar ansiedad, el corazón se puso a latir a mil por hora y me abalancé sobre los alfajores. Estoy en 57,6 (engordé 400gr.). Leyendo las entradas anteriores, hace un mes que no vomito,  exceptuando la vez que me desperté con dolor de estómago y vomité el Frenadol, pero eso fue un vómito "natural", no uno provocado. Mejor dicho, llevo un mes sin provocarme vómitos, principalmente por la situación del único baño en casa de mi padre. Para hoy, mi abuelo va a poner anchoas fritas. Y como al final hoy no voy a salir, sino que empezaré desde esta tarde ya a estudiar y me pasaré casi toda la tarde sentada, estoy barajando la posibilidad de vomitarlas o no. Tengo ganas de hacerme algún tipo de daño, y darme un atracón y dejarlo dentro no me vale. Necesito dañarme, joderme un poquito más, solo un poquito, lo suficiente para sentirme bien.

Quisiera tener a alguien de carne y hueso a quien poderle contar estas cosas. Pero solo que escuche, que me escuche y me deje hacer, no que intente detenerme (Amaia sería una opción, pero no quiero que vea lo mal que estoy de la azotea; además que ahora está demasiado ocupada con su nuevo novio; no quiero ser una molestia)

P.D.: Tengo que salir cuanto antes a por tabaco. Ahora sí que me sentaía bien algún porrillo... pero estoy totalmente sin blanca. Además tendría que quedar con alguien... y hoy no me siento especialmente sociable. Aunque si que me apetece quedar con el grupo de Strummer, aunque ahí no pinto nada; a fin de cuentas, no son mis colegas.
P.D.D.: Creo que al final no vomitaré. El cerebro necesita alimento para concentrarse, ¿no? Además, es pescado, frito, pero pescado.

Acabo de llegar a Vito...

¡¡¡¡¡Y hace un frío de cojones!!!!! Que sí, en Jaén también lo hacía, pero es un frío no tan frío. Y eso que llevaba un jersey, la sudadera y el chaquetón, que eso para mi es ir ya súper encebollada, pero veo que tendré que meter alguna capa más, al menos hasta que me acostumbre. Porque no me voy a poner ahora con tantas cosas, que si no, cuando llegue el invierno de verdad, las pasaré canutas...

El viaje bien; íbamos casi solitos hasta el final de Burgos, que hemos pillado una fila de camiones de olé, se ve que pagar peajes sale caro xD (bueno y exceptuando Madrid, claro).

A mi padre, obviamente le sentó mal lo que le dije de mi abuelo (lo de que no quería que subiera a su casa porque ya no lo consideraba de su familia). Pero es que hay más. Llego a casa y subo las cosas mientras mi padre espera abajo. Pues al subir me dice mi abuelo que no, que suba mi padre, que había hecho tortilla para él y para que se llevara para el camino. Claro que mi padre me ha dicho que no, que no le va a estar manejando como si él fuera un muñeco. Y luego mi abuelo me suelta "yo por él no puedo hacer más". Maldito... La expresión "de bueno es tonto" encaja totalmente con mi padre y no se merece para nada el gesto que le ha hecho mi abuelo... Además me ha contado algo que yo no sabía. Al parecer, antes de nacer yo, el y mi madre vivían en casa de mis abuelos. Pues bien, mi madre (hija de mi abuelo) decidió irse de allí a un piso de alquiler porque mi abuelo no dejaba de meterse en su relación, en sus cosas y todo eso... Vamos que ya la tenía tomada con mi padre de antes, no sé qué le habrá hecho... Bueno, sí, me lo imagino; porque mi padre no era el hombre de buena posición que él habría querido para su hija ¬¬ Sí, tiene muchas cosas de viejo cabrón, pero aún así es mi abuelo y no puedo evitar quererle.

Mañana me da miedo pesarme. Anoche me di un auténtico festín... Y hoy me he metido un buen cacho de tortilla al llegar aquí. Al menos por el camino "sólo" he comido una ensalada de estas que vienen en una tarrina. De momento mañana tengo un día de moverme. Iré a la Consejería de Educación a preguntar lo de la FP, a ver qué me dicen. Y también a Orange, porque el móvil sigue sin funcionar. No es cosa de la cobertura del pueblo, porque aquí tampoco funciona y estoy pagando un contrato con una tarifa de llamadas que no puedo usar. Y a la tarde desharé la maleta y quedaré con Amaia. Y cuando se vaya a su curso andaré sin rumbo fijo, que tengo mono, xD (aunque preferiría con compañia, pero bueno...)

Bueno, chicas, espero que tengáis un buen inicio de semana!!^^