Seguramente envidie a Miss Dior, pero mi pequeño "insoportablismo" hacia ella no es por eso. He conocido a varias chicas que eran las típicas que comían sin engordar y las admiraba y envidiaba, pero ahí se quedaba la cosa. Con Miss Dior la cosa es distinta. Ella siente desprecio por los gordos. Y no hace falta que sean gordos; a nada que tengan sobrepeso o barriguilla o los muslos más voluminosos de lo normal, ya los critica. Y más. Ahora mismo (sí, en estos mismos momentos, mientras escribo estas líneas) se acaba de meter en un chat de "Ana/Mia" por puro divertimento, es decir, hacerse pasar por una tía gorda que quiere adegazar y, acto seguido, cambiar a otro chat para que la alaben por pesar 46kg. con 1,67cm. y diciendo que todo eso lo ha conseguido haciendo ejercicio, comiendo poco y vomitando lo poco que comía y "aconsejando" a las demás. Y este tipo de cosas son las que no soporto. Pero callo. Callo porque en el fondo la necesito, ya que es mi única amiga aquí en Jaén y no sé hacer amigos o conocer gente, no está en mi naturaleza, pero tampoco puedo vivir totalmente aislada. Por eso, en mí fuero más interno, deseo que engorde. Deseo que engorde y vea lo que cuesta mantener eso cuando no está en tu genética. Deseo que desarrollara un TCA y viera lo que es realmente. Porque, según ella, las anoréxicas y bulímicas son gordas fracasadas que hasta que no adelgacen no encajarán en la sociedad ni triunfarán en la vida (para ella triunfar es sinónimo de tener un tío buenorro con pasta y estar en la cumbre de todo. Ser feliz viendo un amanecer con alguien a quien aprecias para ella es impensable) y que siempre serán enfermas que lo mejor que se puede hacer con ellas es encerrarlas en un psiquiátrico para que no estorben a la gente "normal".
¿Cómo es posible que sea mi amiga? No lo sé. A ver, me cae bien. Con todo lo anterior no quiero decir que la odie. Simplemente son maneras de ser que no soporto y por eso les deseo todo eso. Y esta entrada es más como desahogo que otra cosa. Maneras de la gente que no soporto. Ni entiendo. Necesitaba contárselo a alguien...
Por lo demás nada nuevo. He venido unos días a Jaén (ciudad, no el pueblo en el que estoy) al piso de Miss Dior. Hemos ido a comprar al Dia y he cogido un gran arsenal de chocolates y turrones para tenerlos escondidos en mi casa, en mi cuarto, por si me da ansiedad de meirdas. Porque si dejo la despensa vacía, mi padre lo nota y suelta comentarios en plan "no paras de comer". De esta forma, me los ahorro (aunque sé que no debería haberlo hecho)
Y hoy tenía pensado Kurrar. Pero al final, en el último momento, me he rajado. NO ME GUSTA. Es un trabajo que ODIO. Me hace sentir súper mal (para las más nuevas, Kurro = acostarme con tíos por dinero, es decir, prostitución). Me siento usada, como un simple sitio donde meterla y ya está, como si no fuera nada más (y eso ya lo sé conseguir sin un tío de por medio). Si me tiro a un tío que sea porque yo quiero, no porque haya pasta de por medio. Porque es cierto que la pasta me hace falta. Ahora mismo, no puedo irme a Madrid. Y ahora estoy confiando en que mi abuelo asuma que voy a seguir mis propios pasos, que yo soy la dueña de mi vida y no él, y me de una pequeña ayudita inicial para ir tirando en Madird (porque tengo claro que enontraré trabajo, aunque tenga que buscar debajo de las piedas o destrozarme los pies, lo haré). Pero cuando he kurrado, me duermo con lágrimas en los ojos y ganas inmensas de cortarme del asco que me doy. Y no hay dinero suficiente que se merezca mi malestar emocional (más del que de por sí tengo). Se lo he explicado a Amaia y al menos esto sí que lo ha entendido. En cambio, si se lo explicara a Miss Dior (es complentamene materialista; no entendería una vida sin consumo y su meta es estar rodeada de lujos) dudo mucho que lo hiciera.
Esto es todo. Ahora en un rato cenaremos pizza -__- Menos mal que me he pasado la tarde andando y que he comido un caldito y a la tarde unas lonchas de queso.
Estoy harta!! HARTA!!! Harta de mi cuerpo, de mi estancamiento. He vuelto a engordar al 60,8 y, excepto ese día que no sé por qué estaba en 59,9 (el día de antes no me pesé y no sé si en realidad adelgazé o es que adelgazé más y volví a engordar hasta el 59,9..). Excepto ese día, llevo 9 días pesando 60,8. Da igual que me controle con la comida, que no me de atracones, que no vomite, que vuelva a hacer ejercicio. Vale, entiendo que al volver al ejercicio, te estanques dos o tres días.. pero nueve???? Y no es cosa de la regla, que ya llevo 10 meses sin tenerla.. Qué cojones pasa??? Bien, la semana pasada no lleve mi planning de comidas a raja tabla por culpa de la puta luz, pero tampoco me atiborré y anduve mucho. Bien que de los seis días que tenía pensado hacer ejercicio solo hice cuatro, pero los otros dos me pasé el día entero andando.. Y ni un puto gramo perdido???
Y, como da igual lo que haga, anoche lo mandé todo a la mierda y me di un atracón de patatas fritas, filipinos y galletas de chocolate que, obviamente, después vomité. Total, qué más da?? Y, coooomo no, hoy también estaba en 60,8 ¬¬
Y bueno, otra cosa que quería comentar. El lunes y el martes, a la hora de las comidas, estaba como súper ansiosa, porque no tenía planeado lo que iba a comer y pensaba que me iba a dar atracones.. Como si no pudiera estar tranquila si no hago un planning semanal con todo lo que voy a comer cada día, para tener al menos una idea (que luego siempre meto algna cosilla de por medio..). Y ya esta mañana me he hecho el de toda la semana, este mucho más detallado, anotando hasta los vasos de agua que tengo que tomar en las comidas. Creo que estoy empezando a olvidarme de ser normal, xD
Y nada más. Esta tarde he quedado con Amaia, que a lo mejor vamos a jugar un poco a bádminton o frontenis. Hoy tenía pensado salir a correr, pero cuando me he despertado el cielo estaba totalmente nublado y se me han quitado las ganas y ahora hay un sol espléndido ¬¬ Así que a ver si con dándole a la raqueta compenso..
Y ya que el veranito está a la vuelta de la esquina, creo que voy a copiar la idea de Aurora y el proximo post o el siguiente haré una lista de los ejercicios para hacer en casa que hago o he hecho alguna vez o que simplemente conozco aunque no los haga. A ver si encuentro las imágenes, porque como tenga que improvisar yo con el Paint lo lleva claro quien quiera hacerlos xDD
Esta es una de las canciones de mi "running playlist". "BYOB" de System of a Down es pura descarga de adrenalina y me incita a correr a toda pastilla (mmm tal vez por eso me agoto tan pronto..)
Muuuucho tiempo sin pasarme por aquí. Días; y normalmente me paso todos los días para leeros. Tengo varias cosillas que contaros así que advierto entrada laaaarga y en orden caótico. Antes de empezar os aseguro que he leído toooodas las entradas atrasadas, pero creo que solo he comentado a tres o cuatro, que si no me tiro aquí hasta las tantas jejej.
Empiezo por lo que da título al blog. Hasta finales del S.XIX no se empezó a usar la electricidad con fines prácticos. Y la verdad, no sé como podían vivir hasta entonces. Por qué hablo de esto?? Porque el martes los listillos de Iberdrola decidieron cortarnos la luz. Y hasta hoy a mediodía no nos la han puesto. Y eso que el miércoles nos dijeron que en un plazo de 24h. nos la ponían. Claro, 24h. en Marte, no?. Lo peor?? No he podido cocinar así que mi planning semanal a la mierda, me he estado alimentando a base de sandwiches y muuuuchas porquerías que no nombraré. Tampoco agua caliente y dos días desconectada del mundo sin cargar ni ordenador ni móvil. El congelador me ha dejado un charco enoooorme en la cocina y, tonta de mí, cuando nos la han vuelto a poner no me he acordado del agüilla del congelador y ahora mis croquetas están incrustadas en hielo.. Oh yeahhh ¬¬ Por qué el corte?? Por un error de ellos de cuando domiciliamos las facturas (y aún así a pagar reenganche ¬¬)
Ahora lo de sujetavelas. Ayer Amaia quedó con un chaval con el que me dijo que por nada del mundo se liaría con él y que podríamos estar los tres pasando el rato perfectamente. Y otra vez, tonta de mí (ya van dos veces). No dejaron ni un momento de tontear el uno con el otro. Así que me pasé de sujetavelas. Hasta que me cansé y les dije de venir a mi casa, que al menos tenía alcohol y tal. Ellos trincaron en la habitación que hay vacía y yo me emborraché en mi habitación, mientras fumaba y me cortaba (esto último Amaia no lo sabe). Y después de la primera vez, Amaia pretendía que fuera y me liara yo con él. Ja. Ja, ja y ja. Tengo una serie de reglas que sigo a rajatabla a la hora de estar con un tío. Y una de ellas es no comerme las babas de nadie. Es puro orgullo y ya os dije que de eso me sobra. Otras de mis reglas?? Nunca tirarme a colegas ni a tíos con quien tenga colegas en común. Tengo que evitar volver a verlos. Nunca vuelvo a saber nada de ellos. Los borro de mi vida; de un plumazo. Y si este pretende enrollarse conmigo, va listo. Hay unas probabilidades muy altas de verle más veces, así que no. Aunque, visto lo visto, las demás veces mandaré a Amaia y yo hago otros planes. Que conste que no estoy cabreada. Simplemente no me moló estar ahí sin pintar nada (estaba sin móvil y mis contactos son limitados debido a mi antisocilidad que a mí tanto me gusta)
Más cosas.. Salí a correr por primera vez en un año. Cuánto aguanté?? (Momento gracioso..) 10min. 10 putos minutos y ya estaba que no podía ni con mi alma.. Por cierto, cuando estoy corriendo, mi nariz se pone a toda pastilla y tengo que estar todo el rato sonándomela.. A vosotras os pasa?? Se puede evitar??
Estos días he estado andando como nunca. Tengo una capa dura como la piedra bajo la planta del pie. Fuimos al Carrefour y pillé algunos trapitos. Y también estuvimos un día de chinos. Que no sé si es cosa mía.. pero algunos empiezan a tener cosillas que merecen la pena. Por ejemplo, en uno había unos corsés y corpiños estilo gótico precioooooosos a 20€ (en una tienda gótica te valen minimo 50 pavos, y eso los mas cutres..) además de una amplia gama de pantalones de imitación de cuero con diversos estampados rockeros y al mismo precio que los que compré en New Yorker. Que ahora es más difícil encontrar cosas rockeras en las tiendas... si parece que quieren vestir a las tías de tartas andantes!!!
Y ya que estamos hablando de chinos.. Fui con Amaia a un buffet libre (mmmmm..!!! me encanta el sushi!!!! Y los rollitos!!!). Vale, os acordáis del chino que os dije que vi haciendo la compra que me moló??? Resulta que trabaja ahí de camarero!!! Vamos que me pasé la comida entera mirándole el culo.. Que digo, si no tiene!!! En serio, no exagero si os digo que como mucho, mucho, mucho tiene una talla 32 de tía y creo que ni eso. Si seguro que con un brazo le rodeo entero!! Vamos que ponéis a una modelo a su lado y la modelo parece gorda.. Obviamente no voy a ir al restaurante tan solo por verle, pero joder, esque los chinos son súper cerrados, cómo coño se entra a uno de ellos??
Y con lo de Madrid, he decidido que intentaré venderle los muebles al casero. Voy a tomar en serio el consejo de Anelimia: nueva ciudad, nueva vida. Empezar de cero. Llevarme lo mínimo, lo indispensable. El problema es que lo indispensable son muuuchas cosas: lo primero, mis discos, dos guitarras, soportes y atril. Después la ropa, zapatos y demás. Y por último, libros, archivadores, apuntes, edredón y ropa de cama y baño. Sí, son muchas cosas. Tengo que pensar a quién le diré que me lleve..
Si habéis llegado hasta aquí, os adoro!!! Mañana iré a donde mi abuelo y estoy positiva y motivada para empezar la semana que viene a tope!! Otro planning, ejercicio, y volver a salir dos días mínimo a correr^^
Y llevo mucho tiempo sin poner música. No sé a vosotras, pero a mí me da la sensación que los anuncios cada vez ponen mejores canciones, al menos según mis gustos. Ya he oído a Guns N'Roses, Joan Jett, Dire Straits, Marilyn Manson, The Stones, Johan Strauss (hijo), Mozart, etc. Uno de los últimos que me gustan es ese en que sale un grupo de una chica y dos chicos tocando dentro de un coche y al final en un concierto. Ellos tocan una versión más light de "Ever fallen in love (with someone)" de los Buzzcocks y como me encanta el punk, os la dejo. Un beso!!!!
Ever fallen in love with someone you shouldn't've fallen in love with??
Alguna vez te has enamorado de alguien de quien no te tenías que haber enamorado??
Harta. Harta, harta y HARTA!!!!!!!! De qué??? Pues de mí misma!!!!! De mi persona, de mí, no se me ocurren más sinónimos. Por qué??? Mmmm no se me ocurre la palabra adecuada, así que mejor lo explico. Ayer me acosté cansada de todo, todo lo relacionado con el peso y la comida. Y esta mañana, me he cansado definitivamente de mí. De mi actitud para ser más exactos. Llevo desde Navidades anclada en los 60, con su máximo histórico en 62,7 y su mínimo en 58,9 en CUATRO MESES. Y mientras me tomaba el café me he puesto a repasar mi cuaderno con todos mis intakes diarios desde febrero, eso sí, con muchos vacíos (p. ej: la útima vez que lo actualizé fue el 15 de abril..). Y es que no me extraña que con semejantes intakes no haya perdido nada, pero nada de nada. Si es que es para darme de hostias!!!! Y claaaaaro que tampoco es que haya hecho una cantidad excesiva de ejercicio: exactamente DOS DÍAS en los que he hecho mis abdominales, sentadillas y demás.. Y eso que yo sé de sobra que mi cuerpo no adelgaza andando, no señor, eso lo tengo ya más que constatado y comprobado y analizado y sabido y no sé que más!
Y eso es lo que más me jode!! Que me he tirado CUATRO MESES compadeciéndome de mí misma!!! Acaso hay algo más patético?? Teniendo en cuenta que tengo orgullo para dar y regalar y que aún así se me sigue saliendo por las orejas, la respuesta es un rotundo NO! Por Dios, no me extraña que no haya bajado ni un gramo, si ni tan siquiera he hecho nada! Qué espero, bajar por qué sí?? Que a todas mis grasas les de por desaparecer por voluntad propia?? Acaso ya no te acuerdas como llegastes a esos 51 (y como lo cagaste)?? Ni tan siquiera sé como me habéis podido aguantar día tras día con lo mismo "joder, hoy he engordado""hoy me he metido pasta por tubo""iba a hacer ejercicio pero al final se me pasó". Ni tan siquiera yo misma me aguanto.
Modo cabreo:Off. Vale, necesitaba poner esto. Y necesitaba pillarme esta rabieta, porque así me he dado cuenta de lo que realmente he estado haciendo. Este ha sido mi particular cambio de chip. Cambio de chip que empezará en cuanto me despierte mañana . Hoy el día ha sido como otros tantos: totalmente perdido. Y, como no, ha sido perdido a la noche, porque en el resto del día lo he hecho bajo mi punto de vista batante bien. Desayuné un cafe y comí un yoghurt 0%. Me lavé el pelo, lo sequé, lo planché, me duché, me maquillé y me piré a Media Markt a por un USB. De paso me compre la primera y segunda parte de Millennium en DVD edición especial doble. Era una oferta irresistible: cada uno por 3€. Vale, no tengo reproductor donde verlo, pero es que ofertas como esas se ven muy pero que muy de vez en cuando. Al final no quedé con PC porque ayer no coincidimos por Tuenti y no acordaos hora. Pero me alegro, porque hoy tenía un humor completamente antisocial, no quería ver a nadie, ni hablar ni nada.
Luego hice la compra y me he hecho con pan bimbo integral y mini tostas de esas también integrales, para comer con la mermelada light y el queso 0% Lo único que vi unas ofertas de embutido que no pude resistirme pero me he controlado y solo comí dos lonchas. También me encontré con mi profesor de Historia y me hizo sentir súper mal por haber dejado los estudios así de golpe, sin avisar y sin pasarme por el centro ni nada Que pena, era de los profesores que mejor me caía, explicaba bastante bien aunque en sus clases acababas con la muñeca dolorida de tanto escribir. También llamé a mi abuelo. Le dije que esta semana había tenido exámenes y que por eso ni le llamé. El domingo me pasaré a comer. Y me volví a sentir fatal. Joder, es mi abuelo y hace un mes exacto desde la última vez que lo vi y parece que ni me importa! Yo soy su única nieta, la única persona de su familia con la que tiene contacto regular y yo voy y me porto así de mal. Joder, tengo que cambiar el chip con él también. Ya es mayor y en cualquier momento puede dar la sorpresa y morirse. Debería ser más cuidadosa con él y aprovechar mejor el tiempo, que tenga buenos recuerdos de su nieta. También soy una nieta pésima..
Ah, si! Cómo la he cagado?? Me he comido la otra tableta de chocolate que quedaba. Menos mal que esto es un alimento que compro muy de vez en cuando.. Llevaba meses sin probarlo y no lo volveré a probar hasta dentro de meses. Como ya he dicho, Modo cambio de chip: On
P.D.: Lo de las pastis de la entrada anterior no era nada más que pura curiosidad y de paso he aprendido varias cosillas (por si no lo sabíais, el año pasado Farmacia era una de mis posibilidades de carrera a estudiar y es un tema que me interesa mucho).
P.D.D.: En el Eroski he vista a un Japo que me ha heho tilín. Chino o Japo, me da igual. Estaba súper seco, sería como una talla 32 de tía y con los pelos estos que se ponen teñidos, a capas y cardados.. Diosss le hechaba veinte polvos y más.. Siempre he querido tirarme a un japonés. Un japonés, un chino, un coreano, un vietnamita, un ruso, un indio, un árabe, un negro, un alemás, un sueco, un esquimal, un inglés, un francés, un americano, un cubano, un australiano... Vamos, hacer un mapa mundi :D
Tengo agujetas!!!!!! Esta mañana me he levantado tempraníiiiiisimo porque Amaia se olvidó ayer las llaves en su casa y se quedó a dormir en casa de un colega y vino después a la mía a pasarla conmigo porque sus padres trabajan muy temprano. Hemos ido al Eroski, en teoría, para comprar un revista, mi tinte y unas cremas para la cara (me estoy obsesionando con ese tema, ya os contaré, xD). Claaaaro, en teoría. La teoría es muy bonita peeeeero.. normalmente no se asemeja a la práctica. Ni por asomo. Me he llevado suavizante para el pelo, otro acondicionador, pasta de dientes (que encima cuando he vuelto me he dado cuenta que en el armarito tenía un bote sin abrir ¬¬), filetes de pechuga de pavo, salsa rosa (quiero hacer una ensalada de pasta :$), pan de kebab, unas galletitas de coco, otros bizcochitos (fuck!!), unas raquetas de bádminton y no sé que más. Y encima me he olvidado el maíz. Al menos las galletitas y los bizcochitos los he comido a lo largo del día con Amaia (sí.. ya no queda ninguno.. somos representaciones vivas de Carpanta..)
Se supone que hoy iba a echarme el tinte pero, joder, después de todos estos días de frío y que encima esta semana ha salido el sol, pues no me apetecía perder tiempo con potinges.. Me apetecía salir. Así que a las cinco he ido con Amaia a jugar a bádminton.. Y hemos estado hasta casi las ocho!!!! Y como mucho habremos hecho 20min. de descanso. Y estoy muerta!!!!! Sumado a lo de ayer... me duelen los dos gemelos (espero que no se me suba la bola... por favor, no!!!) y el brazo derecho que se me va a poner a este paso como el de un culturista (sí, como en Los Simpsons, un brazo musculoso y el otro un fideo xDD) y ahora me he dado cuenta de que tamibién me duelen los dedos de la mano derecha de agarrar todo el rato la raqueta.
Y de comida.. He llegado a una conclusión. Después de tanto tiempo comiendo como una cerda, no puedo de un día para otro reducir mi comida a dos cafés, una lata de guisantes y un pepino. Sí puedo estar así uno o dos días pero al tercero me darán ganas de atracarme. Y lo haré. Así que voy a meter más cosas en mi comida semanal. Hoy he empezado con un poco de arroz (si son hidratos, al mediodía). Y ya he dicho que compré filetes de pavo para hacer a la plancha. Me gustaría coger algo de pescado pero ufff me parece súper caro. También huevos, que llevo como dos semanas sin comer. Y puede que patatas si encuentro bolsas de un kilo (por qué todas son de 5kg.??? Es que no piensan en los solteros o gente que vive sola?? Eoooo... Existimos...) y también quiero meter más variedad de verduras. Mejor dicho, meter verduras, porque he descubierto que los guisantes son legumbres (llamadme cateta anda... xDD) Para mí todo lo verde es verdura xDD. Pero ya he dicho que como mi madre me mimaba demasiado no me daba de pequeña y tengo una boca más mala..... Por ahora he empezado con algún salteado.. Mañana a ver si compro pepinos, tomates, lechuga y puede que pimientos y remolacha.. A ver que sale de ahí, xD
Últimamente publico casi a diario.. Acaso estoy empezando a socializarme??? O_O Mañana he quedado con un colega a la tarde, a la mañana haré compra y nada de bádminton hasta el finde!!! xD Y el viernes otra vez a la perrera a ver si me dan ya algún perrito, porque me apunté de acogida y tal:D
*INTAKE*
D: Café solo con sacarina y unos pocos cereales integrales con leche desnatada
M: Picoteo de bollos :(
C: Arroz blanco con tomate. Café solo con sacarina
M: Más bollos (después de la paliza de bádminton..)
C: Guisante.
Voy a empezar a publicar intakes, a ver si así me animo a hacerlo bien para que no me de tanta vergüenza publicarlos, jeje. Mi peso?? 61,1.. Solo he perdido 200gr. porque de madrugada me puse a tragar mini tostas............ No me apetecía potar....
Nada más, ladies..
P.D.: Me han vuelto a cortar el gas!!!! Estos que pasa son gilipollas o ya nacieron así?!?!?! En serio, se supone que no debían hacerlo, que solo era un aviso.. Como se hayan equivocado el reenganche lo va a pagar sus muertos porque a mi menda no le saldrá del puto higo!!! Pero qué coño se han creído??? Acaso me han visto cara de gilipollas?? Porque a mi los cojones no me los toca ni Dios..... Mañana rodarán cabezas....
P.D.D.: He llegado a otra conclusión. Si no hubiera tanto gilipollas suelto, en el mundo se viviría muuuucho mejor.
No se que me pasa ultimamente.. Ayer volvi a vomitar (again).. Unos tacos de queso. Que alguien me diga que se da un atracon, tomando que el atracon suponen mas de 1000kcal. me parece aceptable. Que yo vomite por unos simple tacos de queso, no.
Y ahora casi me vuelve a pasar. Hasta me he puesto a escribir estas lineas para distraerme. He vuelto a comprar Nutella y me he metido medio tarro. Hace un mes habria dicho: "Ahora te aguantas. Como has comido, tu castigo sera quedarte con ello en tu estomago y ver mañana lo que has engordado"
Y ahora.. Quiero vomitar y, al mismo tiempo, no quiero. No puedo hacerlo tan seguido. Solo un par de veces al mes; no viernes, sabado, lunes y martes tambien. Quiero volver a la mentalidad de antes, a pensar en lo ingerido como castigo por mi glotoneria en vez de querer correr al baño a vomitarlo. Mañana intentare (no creo que lo consiga) no pesarme y hare semi-ayuno: solo liquidos.
P.D.: Ya dije que los inutiles de Naturgas me cortaron el gas. Mañana voy a la mañana a casa de Amaia a lavarme el pelo. Y despues a la oficina de los encargados de pasar la inspeccion del gas en Vitoria. Les he estado llamando dos dias y no me han cogido, ademas de que me han dejado sin saldo ya que, los muy listos, cobran hasta por comunicar (y encima sin poner musiquita..). Ya se pueden ir preparando.. Tengo un cabreo y una mala hostia que mato con la mirada.. Y mañana toda mi borderia y mala leche caera sobre ellos.. Desgraciadamente, no podre realizar mi fantasia en la que sus oficinas vuelan por los aires.. Asi que, que se preparen..
El sabado fui a comer a casa de mi abuelo. En realidad iba con otra intencion. Cuando afine mi guitarra vi que el afinador electrico que venia en el pack tambien sirve para afinar un violin. Asi que mi intencion era afinar el violin y ver si me dejaba llevarmelo a mi piso y practicar en casa. Incluso unos dias antes compre un libro infantil para ir aprendiendo a tocarlo poco a poco y un atril donde poder poner el librito mientras voy practicando. Ilusa de mi..
Mi abuelo me dijo que no me lo daba. Que no se fiaba, que a lo mejor yo podia irme de la lengua y alguien me lo podria quitar. Si, ya. Y voy yo y me lo creo. Despues de tres años he aprendido a leer entre lineas todo lo que dice mi abuelo. Lo que en verdad quiere decir es que no se fia de mi y cree que yo lo venderia. Segun mi abuelo, el violin puede valer unos 10.000€. Vale, yo se que mi abuelo siempre tiende a exagerar, asi que es bastanta probable que valga como mucho la mitad y, seguramente, sea menos. Pero yo no lo venderia. Aunq nunca conocia al hermano de mi abuela (que el era el propietario) me encanta la musica clasica y el sonido del violin me parece el mas hermoso de todos los instrumentos y, ademas, se cuidar las reliquias familiares. Pero da igual..
A lo mejor pensais que soy exagerada al desconfiar asi de mi abuelo, pero le conozco. Durante los tres años que he convivido con el, siempre estuve buscandole ofertas de Internet (ya que el paga bastante tan solo por la linea de telefono) y pense que por un poquito mas tener las dos cosas, pues estaba bastante bien. Siempre me respondio dandome largas: "si, ya veremos", "mas adelante". Y, cuando me fui/me hecho de casa me lo dijo: "nunca tuve intencion de ponerte internet, pq sabia que te pasarias todo el dia ahi metida, sin estudiar y sin hacer nada" Pues para eso dimelo desde el principio, cojones!!!! Asi, lo unico que consigues esq nunca crea en tu palabra.. Aprovecho para decir que entre mi abuelo y yo solo hay un vinculo familiar de sangre, ninguno de los dos somos muy emocionales, ni expresamos gestos de cariño ni nada. Los dos igual de frios (queda demostrado que somos de la misma familia..)
Y lo afine?? No.. Desde que llegue a la mañana, estuvo TRES HORAS Y MEDIA echandome su tipica charla de "crisis-politica-economia-lascosasestanmuymal". Y tambien gracias a los tres años de convivencia, he desarrollado la capacidad de desconectar (a lo Homer Simpson, xD) mi cerebro. Sin tener la tele ni nada encendida, pase el tiempo sin darme cuenta. No me entere de casi nada, solo de algunos puntos concretos. Menos mal que despues no tenia que hacer ningun resumen, porque si no... xD.
Vale, mi abuelo me ha echado este tipo de charlas muy a menudo (pero nunca tan largas ¬¬) y hay algunos temas que me hacen hervir la sangre. Pero le conozco. Si le contesto, empezaremos a discutir y, por ahora, prefiero llevarme bien con el, asiq aguante calladita, mirando al mismo punto de la pared, mientras mi cerebro estaba en modo "suspension", xD. Ire por puntos (en este punto aviso que la entrada es larga, no teneis necesidad de leerla, simplemente necesito poner todo lo que me calle..).
Me dijo que siempre he sido independiente, que he ido a mi bola: Normal, siempre fui una niña mimada, pero mi familia empezo a desquebrajarse y, ademas, despues mi madre murio. Es normal que haya desarrollado mi sentido de la independencia mucho antes que otras muchas personas pq de golpe tuve que empezar a hacer muchas cosas por mi misma (por ejemplo, el año pasado habia una chica en mi clase que iba a irse a estudiar a otra ciudad y decia que tenia panico de estar sola, que no sabia que iba a hacer sin sus padres a su lado.. En fin..)
Me dijo que iba a ser una amargada toda mi vida, pq no tendria a nadie a mi lado: Mmmm, perdona, yo no soy como tu, no soy muy sociable, nunca he tenido la necesidad de estar rodeada de personas, pero aun asi se que tengo un par de amigos de verdad, de confianza y, aun asi, he aprendido (y sigo aprendiendo) a moverme por el mundo yo sola. Hace tiempo que deje de ser la cria que tu piensas que sigo siendo.
Me dijo que nunca llegaria a nada y acabaria en la miseria haciendo lo que hago: En esto se refiere a los estudios. El no sabe que he dejado el Bachiller. Cree que sigo estudiando para hacer la carrera de Fisica. El siempre ha querido que estudiese Economicas y Derecho, que con esas carreras ganaria dinero. Lo siento, a mi no me mueve el interes de ganar dinero. Me encanta la musica y por eso he decidido no hacer una carrera para hacer un curso de Tecnico de Sonido, porque, ademas, nunca me han gustado los grandes empresarios y los abogados.. NUNCA podria defender a alguien que yo pienso que es culpable. El no entiende esas cosas. Lo unico que le importa es que gane dinero. No sabe que lo que me mueve es la pasion que siento. Nunca me entendera en este sentido..
Me dijo que me convenia volver a casa: Lo dijo, como no, pensando en el dinero. Que asi ahorraria dinero. Que a el no le importaba que una noche volviera a las doce de la noche (eso ya le parece extremadamente tardiiiiiiisimo, xD). No, lo siento, no pienso perder mi libertad. Como bien has dicho, soy independiente. No me puedes ofrecer la libertad de la que ahora gozo. Ademas de que te enterarias de muchas cosas que no quiero que te enteres (estudios, musica, internet, otro movil... por no hablar del Kurro..)
Me dijo que deberia tener mas amor propio: Y lo tengo. Orgullo tengo para dar y regalar y, aun asi, me seguira saliendo por las orejas. Si no lo tuviera, no me importaria volver a casa. Pero no pienso volver como un perro con el rabo entre las piernas (otra vez, no..)
Me dijo que deberia centrarme en mis estudios, en vez de intentar buscar trabajo: Si claro y, mientras, la cuenta del banco va hacia abajo..
Me dijo que no se lo que es sacrificarse: QUE NO????? Y QUE PASA ENTONCES CON MI PLAN DE AUSTERIDAD?? Y CON MIS RECORTES??? Y CON MI KURRO??? Todo los recortes que he hecho no han sido por que me haya vuelto una agarrada con el dinero, sino para ahorrar y poder pagar el curso. Y ademas esta el Kurro.. No me siento orgullosa de lo que hago (tampoco me arrepiento), se que no es lo mas aconsejable, pero tengo claro que la mayor parte de lo que gane ira para pagar el curso y, la mayor parte del resto, para pagar gastos como facturas, parte del alquiler, etc. Nada de caprichos (tampoco es que sea de las que necesitan comprarse ropa a cada rato, me conformo con un disco y algun libro/manga de vez en cuando..) No tengo intencion de dedicarme a esto el resto de mi vida, solo es un sacrificio por lo que espero sea mi futuro. Si esto no te parece sacrificio ya me diras tu lo que es.. Ademas, lo prefiero asi. Asi, si de verdad consigo sacarme el curso y trabajar en la industria de la musica, podre mirar a la gente a la cara y afirmar que lo que he conseguido, lo he conseguido yo misma, con mi propio sacrificio, quitandome de cosas y fiestas, trabajandomelo yo misma. Podre afirmar que nunca he necesitado a papi y mami para conseguir mis objetivos (ademas esto alimentaria mi Ego de una forma inmensa.. nunca entendere como puedo tener la autoestima tan baja y tener semejante Ego, xD)
No se si me hablo de mas cosas. Ya he dicho que mi mente estuvo desconectada, y menos mal, pq si no, de seguras que habria acabado estallando.. Estos son los principales puntos de los que me entere. Necesitaba desahogarme.. Si habeis aguantado hasta aqui, os mereceis un pedestal^^
Hoy al final no he ido a casa de mi abuelo. No se, no me apetecia. Ademas, he acompañado a Amaia al medico y tal y bueno ella tiene problemas en casa, con sus padres, no se mucha movida, y hoy he visto que ncesitaba compañia, principalmente para que sus padres no le calentaran la cabeza y por eso al final he ido a su casa. Toda la tarde sentada.. me apetece correrme una maraton o algo..
En cosas de peso no se lo que peso. Me acabo de pesar ahora (21:55h.) y me marca todavia ese 56,5 horrible. Normal, tampoco he hecho ejercicio ni nada. Mi comida hoy ha sido medianamente bien. He desayunado cafe, una manzana y un cuadradito de chocolate pq estaba super mareada. He comido champiñones con jamon. Pero en casa de Amaia me ha empezado a dar de ese chorizo que yo le di. Agggg... En cuanto termine de escribir esto me voy a poner ejercicios de aerobic, que ya me he aprendido algunos movimientos y eso..
Y lo peor de todo?? Mi plan dietetico de proteinas, verduras y frutas va a irse a la mierda. He llamado a mi abuelo para decirle que ire mañana y me dice que vaya a comer a su casa. No podia negarme pq se que se cabrearia y no quiero tener bronca. Y que me ha hecho para comer? TORTILLA DE PATATA. Mas carbohidratico no podia ser ¬¬
Y que voy a hacer yo?? VOMITARLO. La tortilla de patata es facilisima de potar, en cinco minutos todo fuera. Y por ello tengo ahora un cabreo de tres pares de cojones y ya me podeis ir diciendo misa que estoy totalmente decidida a hacerlo.
Eso es todo. Ahora estoy haciendo limpieza de canciones en el portatil que tengo mucha mierda que nunca escucho. Voy por la A. En cuanto termine con la A me pongo a hacer ejercicio, a ver si dar un par de patadas y puñetazos al aire me relaja..
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