Otro sábado en casa. Pero si es que no me apetece... al menos mi abuelo tiene puesto un docu de nazis. Encima ya por fin asoma la primavera, y yo tengo que empollar. Estoy empezando a ver el futuro: Física y Tecno me lo estudiare el mes antes del examen y este mes Mates y Lengua. Tanto querer preparar las cosas con antelación para acabar dejándolo todo para el último momento. Lo que me hace pensar: todas las veces que pensada "oh, estoy estudiando", ¿¿que coño he estado haciendo?? Sí, he hecho ejercicios, y he subrayado casi toda la teoría de Tecno, y esquemas y tal, pero tengo la sensación de que no he hecho nada. Menos mal que ahora sí.

Hace tres días, me di un atracón no vomitado que consistió en 3/4 de tortilla de patata. Y no hablo de una tortilla normalita, no. Hablo de la casera de mi abuelo: 4cm de grosor y un plato plano de diámetro. Y solo vomité un trozo. Increíblemente solo engorde 100gr. Y anoche segundo atracón de la semana: media sarta de fuet justo antes de dormir, cuando ya estaba metida en la cama y demasiado perezosa para ponerme a vomitar. ¿Resultado? 56,7. Quiero acabar Abril con, al menos, 55,5. No me parece tan difícil, siempre y cuando controle mis atracones nocturnos.

Mi sueño se ha reducido. Ya no duermo 11h. y sigo teniendo sueño. En los últimos días duermo unas 8h. y me despierto bien, descansada. E intento borrar ese primer pensamiento matutino de "me siento gorda, seguro que he engordado". Y me levanto de mejor ánimo. Aunque haya engordado, como hoy, pienso que no es el fin del mundo y que hoy lo puedo enmendar, que fallar es de humanos, y darse atracones nocturnos es de mí. Y mi ejercicio también se ha reducido. Las dos semanas pasadas hacia 45min. de una rutina para abdomen. Hoy la he reducido a 25min y ya me parecía que estaba perdiendo el tiempo por no estar resolviendo sistemas... PANIC MODE: ON. 

Al fin he conseguido encontrar la distacia recorrida en el podómetro, aunque aún no domino cómo ponerlo a cero cada día. Las medidas que yo creo fiables son la distancia recorrida y el tiempo que he estado andando. Las calorias consumidas haré la aproximación a la mitad. Y a la grasa quemada directamente no le haré caso, xD. Y hoy he puesto en práctica el consejo de Arakne en la boquera: poner pasta de dientes (Yeux, las boqueras son unas grietas justo en la/las comisuras de los labios que molestan bastante cuando abres la boca). Sí, funciona y se queda seca muy pronto, pero sigo arrancándome la costra (pero menos). Aver si en esta semana que empieza ya se me quita.

Llevo dos semanas con unas ganas de cortarme terribles, de ver sangre a borbotones, cortes profundos, sangrar hasta medio marearme, de herirme, dañarme, sentir dolor físico hasta anular por completo mi mente. Estoy controlando el impulso, pero las ganas siguen ahí, in crescendo. Por una parte, me siento orgullosa. Por otra, tengo miedo de que si acabo cayendo, pierda el control, y me haga cortes por doquier...

Estoy preparando mi playlist para cuando haga elíptica. Cosas que me animen, que me pongan a mil y disparen mi adrenalina (me encantan las crestas, me encantan los tíos con cresta, pero cresta de las tochas, tochas)

Un poco de mi vacío

Nunca pensé que llegaría el día en que contaría los días que llevo sin vomitar. Mi miserable cifra está en un día. Ayer no lo hice pero hoy no pude resistirme. Ya en cuanto empiezo a sentir que mi estómago está demasiado lleno de comida no buena empiezan los pensamientos cíclicos: "vomita, bebe agua, mastica bien y vomita, vomita, vomita." Y la verdad, estoy empezando a estar cansada. No un cansancio fisico (que también lo tengo, pero ese se cubre con dosis de cafeína) sino un cansancio.. ¿¿mental?? ¿¿Emocional?? ¿¿Ambos?? Seguramente sean ambos. Ir al baño después de comer ya es una rutina más en mi vida, rutina que me va dejando más melancólica y me entristece cada día más. Si no fuera porque cada día salgo aunque sea un rato probablemente estaría en proceso de hundimiento.

A veces me gustaría poder contarle todo esto a Amaia. O simplemente a alguien. Venga, va, lo reconozco. Me gustaría tener a alguien que me hiciera de máquina de abrazos, que me diera uno cada vez que tuviera un pensamiento negativo hacia mí misma, que me negara toda la mierda que tengo en la cabeza, alguien que pasase lo que pasase siguiera estando ahí, alguien que simplemente hiciera que no me sintiera tan sola. Aunque también sé que su labor sería mayoritariamente inútil, una pérdida de tiempo. No hay palabras o gestos suficientes como para ir contra mi cabezonería que me dice que solo yo tengo razón y los demás tienen una venda en los ojos. Y está el hecho de que soy una puta orgullosa de mierda. Mis problemas son míos y los soluciono yo y, si no puedo hacerlo, me jodo y aguanto con ellos. Me niego a pedir ayuda, abrazos, mimos y demás cosas. Soy la contradicción hecha persona.

Esta noche hay un concierto de reggae pero no estoy anímicamente para ir. Hoy es el último finde antes de que empiecen las clases y seguramente habrá bastante gente. Esta era una de las razones por las que aplacé mi viaje a Jaén y ahora se queda en papel mojado. Pero no me apetece. Solo quiero estar yo, sola, en mi mundo, en un rinconcito al que nadie pueda llegar. De momento voy a ver una de mis pelis favortias, El club de los poetas muertos.

Y encima tengo ganas de cortarme, de dejarme el cuerpo entero lleno de marcas, cicatrices, sangrando por cada uno de mis poros.. ¿Por qué tiene que ser todo tan jodidamente difícil?

Mmm acabo de descubrir este grupo, The Casualties. Me encantan, y el tío de la cresta naranja que ondea la bandera también^^