Si hubiera escrito esta entrada hace un par de horas, sería bien distinta. Entonces hubiera puesto algo de que estoy orgullosa de mí por no darme un atracón que tenía pensado darme para después vomitarlo. Pero ahora no. Porque el atracón (iba a ser una tableta de chocolate de 300gr.) no me lo he dado. Pero después me he puesto a picotear unos palitos que son como dedos de pan duro (jo, no sé cómo se llaman...). Y gracias a dios que no tengo nocilla en casa... Y mañana voy a estar gordísima.

Además, esta semana va a venirme la regla, porque ya tengo el dolor de tetas que me avisa. Antes me quejaba del dolor de tetas. Pero después de haber tenido el mes pasado un SPM de fiebre, dolor de cabeza y malestar en general, me doy cuenta de que no es tan malo. A fin de cuentas solo molesta cuando me quito el sujetador, por lo demás puedo llevar mi ritmo normal.

Am, no he dicho que es lo que ha hecho que no me diera el atracón: llamar al psico y cancelar la cita. Antes estaba decidida a dármelo pero pensé en cancelar la cita antes de que se me olvidara. Y cuando he colgado me ha venido un subidón de hacer las cosas bien increíble. Creo que he hecho bien cancelando. Primero, es un servicio del Ayuntamiento para pequeños problemas y se basa en 5 citas. Y esta iba a ser la cuarta, con lo cual me quedaba poco yendo allí. Y segundo: parece que está más interesado en que coma "normal" cuando mi actitud no es la correspondiente para que me mande "deberes" sobre ese aspecto que obviamente no me molestaré en tomarme en serio (increíblemente, en ese caso no me importa si "le estoy decepcionando" ao algo así). Cuando fui, al presentarme, le dije que lo que más me interesaba era mejorar mis habilidades sociales, aprender a relacionarme y todo eso. Lo otro ya vendría después.

Y me he quitado una "preocupación" de encima (aunque la he sustituido por otra). No voy a sacarme el First; no al menos en verano. Lo dejo para la convocatoria de Diciembre. He mirado y la fecha de la convocatoria de verano es justo al día después de cuando tengo el examen de la parte específica y sé que no lo voy a preparar, porque me centraré en el de GS, que ahora mismo me importa más. Se lo he comentado a mi abuelo y está conforme. Y la otra preocupación que me ha salido es A. Dice que no sabe si presentarse al examen, porque va muy mal, sobre todo con la común, vamos que está totalmente de capa caída. Y veo que ni su hermano ni su novio van a echarle una mano, asi que me la "adjudico" para mí. Porque no quiero que suspenda. En eso nos parecemos mucho: en términos de estudios somos dos barcos a la deriva. Y yo pienso mucho en eso que llaman "futuro" (sobre todo cuando veo a gente con carreras, que saben tan bien lo que quieren ser en la vida) y creo que por eso quiero que se centre, porque si no aprueba, será como echar otro año a perder, y quiero que estudie algo que le guste y para eso tiene que aprobar. Pero al mismo tiempo me da miedo, miedo por lo de siempre, de no esforzarme lo suficiente y no conseguir que apruebe. Hace unos años, cuando vivía en otra ciudad, había una compañera de clase que era muy mala en matemáticas. Yo por entonces sacaba unas notazas (2º ESO) en mates y me parecían muy sencillas, así que los fines de semana iba a su casa para explicarle las cosas y que hiciera ejercicios. Los ejercicios le salían bien, los hacía a la perfección y entendia las cosas (o eso me decía). Pero luego en el examen lo hacia mal y suspendía. Su madre dijo que era culpa mía, que le estaba enseñando mal, que no volviera a explicarle nada. Y ahora también tengo miedo de no hacerlo bien.

Primero suelto las "pequeñas cosillas" antes del punto gordo. Presiento que me va a salir una parrafada más larga que de costumbre.. Avisadas vais ;)

No entiendo a mi cuerpo. Muchas veces, a nada que comía cosas "no permitidas, engordaba. Ayer me metí media tableta de chocolate Milka relleno de galleta; la tableta era de las grandes, de las de 300gr. así que me comí unos 150gr. y apenas hice ejercicio (solo anduve media hora en todo el día). Y, contra todo pronóstico, he adelgazado 300gr. Por mí genial, vamos, pero que no lo entiendo (estoy en 56,4)

¡¡Y por fin fui a hacer la tarjeta del polideportivo!! Bueno, hasta mañana no la tengo, pero ya he pagado así que no me queda más que ir. La tarjeta la pagas por año (se supone que es para las piscinas) y el primer año sale más caro porque hay una matrícula de inscripción. Y con la tarjeta puedo alquilar la sala de ejercicio de los polideportivos por horas. A lo mejor podeis pensar que no sale rentable, pero sí que me sale. Si fuera a la sala sin tener la tarjeta pagaría al mes 11€ más yendo tres días a la semana a una hora por día, que es lo que tengo en mente, no quiero matarme todos los días, simplemente hacer algo de cardio semanal (en el precio final mensual he incluido lo que pago por la tarjeta con la matrícula incluida + lo que cuesta la sala por hora según las horas que tengo pensado ir). Y al final me sale por poco más de 17€. Obviamente no tiene toda la maquinaria de un gimnasio, solo aparatos de tonificación y esteras y escaleras para hacer otros ejercicios y los vestuarios. Pero lo tengo justo en frente de mi casa y aquí por menos de 50€ al mes no encuntras ningún gimnasio (y en todos sitios, supongo). Y a partir del años que viene ya no tendré que pagar la matrícula, con lo que serian unos 4€ menos al mes. Yo lo veo perfecto, al menos para lo que busco.

La parrafada. Ayer tuve psico. Entre el tiempo que estuve y lo que tarde en ir y volver, fueron 2h. de tiempo desperdiciado. Y lo que no sé es si seguir yendo o no. Y no sé si seguir porque ya no estoy segura de querer cambiar. No quiero dejar mi mundo que gira en torno a mi comida y al peso, en el que solo hago falta yo y nadie más. NO QUIERO DEJARLO. 

Uno de los "deberes" que me mandó el psico fue pensar sobre a qué cosas me tendría que enfrentar si no tuviera mi mundo de comida como "vía de escape". Esa lista la puedo hacer en un plis:

• Estoy sola. Completamente sola. Cualquier día mi abuelo puede aparecer fiambre (que va a cumplir ya 86). Porque la gente muere, es el ciclo natural de la vida. Y entonces no tendré a nadie más. Solo me queda mi padre, que vive a unos 700km. de distancia. Y tampoco es que sea mi mayor punto de apoyo, porque llevo 11 años que solo lo veo un par de veces al año (y en ocasiones ni el par) y, me guste o no, eso se nota en la relación padre-hija.
• No tengo amigos. Y no me refiero a amigos-del-alma. No tengo ni colegas con los que simplemente quedar a tomar unas cervezas. Mi gran personalidad súper sociable (ironía) es la encargada de ello. Y mi gran autoestima también, que a fin de cuentas es quien alimenta a la primera. Volvemos al punto número uno. 
• De relaciones carnales ya ni hablemos. La última vez que eché un polvo fue en agosto y fue algo de 15min. con el primer desconocido que me entró. Porque soy incapaz de tener una puta relación normal. Tengo tal gran imagen de mí que pienso que lo único que puedo aportarle a un tio es un agujero donde meterla así que en el momento en el que follo con alguien entra al cajón y muevo cielo y tierra por no volver a ver a esa personas nunca más (por eso, todos mis polvos han sido polvos de una noche). Y por eso en el momento en que alguien pasa a convertirse en conocido (persona con la que hay una gran probabilidad de encontrármela en algún bar algún finde) pues ya queda descartada para relaciones. Obviamente, relaciones de noviazgo ni soñarlas.
• No tengo ni metas, ni sueños ni nada. No soy de esas que hacen planes tipo: "en 10 años me gustaria verme así o así, así que me voy a esforzar en encauzar mi vida hacia ese sentido". A estas alturas ya he aprendido que toda tu vida puede dar un giro de 180º en cuestión de un par de horas (sí, me refiero a mi madre). La única meta que me puedo poner es esforzarme en estudiar un cierto curso y eso no es encauzar tu vida.

Sin mi mundo de comida, entonces, ¿qué me queda? YO. Solo quedo yo. ¿Y qué tengo yo? N-A-D-A. Lo único que tengo es una pequeña vida interior compuesta de músca, libros y ansias de conocimientos. Pero necesito algo más que eso, algo que me motive día a día. Y ahí entra mi mundo de comida: algo en lo que volcar mis fuerzas y energías, que tenga un fin, que me motive. Además, hay otra idea que en las últimas semanas me ronda la cabeza. Mi mundo de comida es lo que mejor he construido. Es lo único en lo que me he involucrado con todas mis fuerzas, a lo que he dedicado la mayor parte de mi tiempo, fuerzas, energías. Hasta le he dedicado mi estabilidad emocional, mi mente al completo y, puede, que incluso mi salud (que no es que esté mal, o al menos no me siento mal, pero no creo que estás "costumbres" pasen en balde). He construido todo mi mundo alejado de la vida real, me he esforzado en mantenerlo alejado del mundo normal. No puedo rechazarlo así como así. Por muy patético que suene, hasta ahora, es mi mayor logro.

Y ya no sé como continuar el post. Ahí se queda. Estos días es lo único en lo que pienso y por eso me estoy centrando tanto en estudiar: mientras estudio no pienso. También tengo ganas de llorar a cada rato y dormirme entre lágrimas se está convirtiendo en una rutina. Hasta dentro de dos semanas no tengo que volver al psico (que encima sigue empeñado en que espere una hora a vomitar, y eso que ya le he dicho tres veces que es una necesidad, un impulso del momento, o lo hago o lo hago). Cuando se acerque la fecha ya me pondré a pensar en si voy o no. Es lo mejor que sé hacer: dejar las cosas a un lado.

Primera visita psico + ¿Un tio puede ser un amigo?

Primera visita de psico. Resulta que la psicoasesoría funciona con problemas "puntuales" y "breves" y que se suelen hacer en cinco sesiones. Bueno, algo es algo. Al menos me ahorro tener que pasar por el médico de cabecera que es el mismo que mi abuelo. Bueno, no ha estado mal, aunque un poco incómoda pero como era un tío me ha salido mi parte desvergonzada, xD. También había otra tía, que no se que hacía, porque solo iba apuntando cosas sobre la marcha, no ha abierto la boca ni nada (¿?). Me ha mandado deberes: que si vomito, lo haga exactamente una hora después de haber comido (aunque esté ilusionada, no prometo nada, solo que lo intentaré) y que apunte cada día al levantarme lo que tendría que hacer/decir para empeorar mi día (¿?). La próxima cita es después de carnavales.

Hoy el dia va bien. Aunque he engordado, va bien. Aún tengo que cenar pero bueno...
Intake:
D- Café solo con sacarina + Cereales con leche entera sin diluir (estaba mi abuelo...)
C- Tres filetes adobados de pavo a la plancha (120kcal. Si en el paquete pone que dos filetes son 80kcal., tres tienen que ser 120kcal, xD)
T- Café solo con sacarina
C- Patatas fritas (¡¡viva la iniciativa propia de mi abuelo!!) + 1 lata de aceitunas rellenas de anchoa (fuck)

Me encanta hacerme mis comidas. Mañana iré a comprar. Tengo ganas de calabacín a la plancha...

A ver, cambiando de tema. Tíos. Hay un chaval que me cae bastante bien. Lo conozco de hace poco y no hemos quedado nada más que un par de veces, para pasar música y para que me diera su cuaderno con todos sus apuntes con el que hizo el examen de acceso a GS (según él, lo estuvo buscando sólo para poder dejármelo...). Físicamente, no me atrae en nada. No me considero muy superficial, aunque si solo va a ser un rollo pues solo pido que tenga un toque que me mole, pero ese toque puede variar desde típico heavy, a chaval normalito, bien vestido y tal. Obviamente tengo un prototipo ideal (vamos, que si me viene un punky, con cresta y tatuado hasta las trancas... pues como que una no es de hierro, xD. No es muy "gusto ideal predeterminado hoy en día", pero mejor, menos competencia, xD). Pero para un rollo de una noche pues con un toque me basta (o llevar un calentón de la hostia, lo que facilita bastante el trabajo, xD). Pero este chico, no, no tiene nada (siempre que lo veo me recuerda a Leonard, el de Big Bang Theory, no es que se parezca, pero le da un aire). El caso es que hablamos en plan colegeo y me está cayendo bien y podría convertirse en un "futuro amigo". Pero ahora acaba de soltarme una frase por Tuenti que me ha hecho dudar. Estábamos hablando de lo mucho que duermo y de repente me suelta que "por qué no compartía algunas de esas horas con él". Quiero pensar que lo ha dicho sin más (y en un 90% pienso eso) pero ya ha empezado a salir esa vocecita que me dice que no, que solo es un tio interesado en follar pero que antes se está ganando mi "amistad" para tener más probabilidades. También cuando hemos hablado ha soltad algo tipo "tú y yo seríamos incompatibles" (refiriéndose, por ejemplo, a que a mí me gusa el caos y él el orden). Prefiero pensar que son meras casualidades. Pero si lo que quiere es mojar, espero que se lo guarde y no cague mis planes de una futura y bonita amistad. Joder, ¿¡¿¡tan difícil es encontrar un puto tío como amigo?!?!

Hoy he ido por primera vez en mucho tiempo a hacer la compra con mi abuelo. Normalmente va él, porque me entra un sueño atroz y me derpierto súper tarde. Pero llevo unos días "madrugando" (despertarme a las 9,30h. me parece madrugar, xD). Se me había olvidado lo agobiante que era. Hemos tardado casi cuatro horas. En Lidl y Aldi el hombre se empeña en pasar por todos los pasillos y mirarlo todo (y porque el Eroski es grande, que si no también lo haria allí), coger todo, mirarlo, para dejarlo en su sitio diciendo: "esto es una porquería, ¡¡antes sí que lo hacian bien!!". O cuando empieza con el: "En mis tiempos, con cinco pesetas..." xDD. Con lo fácil que es llevar la lista e ir directamente a por las cosas... Aprovechando que iba con él he incorporado otras cosas que no suele comprar: yogures, embutido de pavo por si un día quiero picar, quesitos, cereales (llevo tres días desayunando cereales y me va bien), lomo de pavo... Otras cositas, que se agradece.

Llevo tres días bajando, poquito a poco, como unos 200-300gr. por día. Hoy estaba en 57,3kg y el viernes pasado estaba en 58. Si hay que ir despacito, pues despacito. Mejor eso que nada. Y estoy haciendo modificaciones en mi dieta. Mis desayunos ya no son de café, sino que añado cereales integrales con leche entera que diluyo en agua (me sorprende que no sepa mal). Con mi abuelo, imposible usar leche desnatada o semi, eso sería decirle abiertamente que quiero adegazar. También estoy cambiando los horarios. Como me levanto antes, desayuno antes y a la 1,30 ya estoy comiendo con lo que luego ceno antes, sobre las 21,30-22h. Y al llevar más horas levantada, hacia la 1 de la madrugada ya estoy muerta de sueño y me acuesto tempranito y, al no quedarme trasnochando en el salón, no hay picoteo. Al menos no tanto, xD. Anoche piqué unas pocas patatas y no ha repercutido (además que fue varias horas antes de acostarme).

Hoy ha sido el primer día que he organizado mi intake a mi antojo y no he tenido en ningún momento ganas de vomitar (es el primer día desde el martes que no lo hago...)
D- Café solo + Cereales con leche entera diluida en agua
C- Una lata de guisantes + Yoghurt Activia (127kcal.)
M- Café solo + 5 galletas normales + un trozo de 7-8cm. de fuet (gran cagada...)
C- 6 croquetas de bacalao + Yoghurt Activia (131kcal.) + Delgaxan

Otras cosas. He hecho la cita en la psico (por fin!!) La tengo el lunes que viene. Y aunque estoy en la fase arrogante "yosoylamásfuertedelmundoypuedoconestoyconmás" me obligaré a ir. A A no le diré nada. Desde que le dije que me estaba planteando ir no me ha vuelto a sacar el tema, con lo que yo deduzco que pasa olímpicamente. Pues yo también. Vuelve a salir la parte arrogante: "bahdaigualporquenonecesitoanadiepuedohacerloperfectamentesola". Sin más...

Eso es todo. Am! A finales de marzo-principios de abril haré una visitilla a Madrid^^