Harta. Harta, harta y HARTA!!!!!!!! De qué??? Pues de mí misma!!!!! De mi persona, de mí, no se me ocurren más sinónimos. Por qué??? Mmmm no se me ocurre la palabra adecuada, así que mejor lo explico. Ayer me acosté cansada de todo, todo lo relacionado con el peso y la comida. Y esta mañana, me he cansado definitivamente de mí. De mi actitud para ser más exactos. Llevo desde Navidades anclada en los 60, con su máximo histórico en 62,7 y su mínimo en 58,9 en CUATRO MESES. Y mientras me tomaba el café me he puesto a repasar mi cuaderno con todos mis intakes diarios desde febrero, eso sí, con muchos vacíos (p. ej: la útima vez que lo actualizé fue el 15 de abril..). Y es que no me extraña que con semejantes intakes no haya perdido nada, pero nada de nada. Si es que es para darme de hostias!!!! Y claaaaaro que tampoco es que haya hecho una cantidad excesiva de ejercicio: exactamente DOS DÍAS en los que he hecho mis abdominales, sentadillas y demás.. Y eso que yo sé de sobra que mi cuerpo no adelgaza andando, no señor, eso lo tengo ya más que constatado y comprobado y analizado y sabido y no sé que más!
Y eso es lo que más me jode!! Que me he tirado CUATRO MESES compadeciéndome de mí misma!!! Acaso hay algo más patético?? Teniendo en cuenta que tengo orgullo para dar y regalar y que aún así se me sigue saliendo por las orejas, la respuesta es un rotundo NO! Por Dios, no me extraña que no haya bajado ni un gramo, si ni tan siquiera he hecho nada! Qué espero, bajar por qué sí?? Que a todas mis grasas les de por desaparecer por voluntad propia?? Acaso ya no te acuerdas como llegastes a esos 51 (y como lo cagaste)?? Ni tan siquiera sé como me habéis podido aguantar día tras día con lo mismo "joder, hoy he engordado""hoy me he metido pasta por tubo""iba a hacer ejercicio pero al final se me pasó". Ni tan siquiera yo misma me aguanto.
Modo cabreo:Off. Vale, necesitaba poner esto. Y necesitaba pillarme esta rabieta, porque así me he dado cuenta de lo que realmente he estado haciendo. Este ha sido mi particular cambio de chip. Cambio de chip que empezará en cuanto me despierte mañana . Hoy el día ha sido como otros tantos: totalmente perdido. Y, como no, ha sido perdido a la noche, porque en el resto del día lo he hecho bajo mi punto de vista batante bien. Desayuné un cafe y comí un yoghurt 0%. Me lavé el pelo, lo sequé, lo planché, me duché, me maquillé y me piré a Media Markt a por un USB. De paso me compre la primera y segunda parte de Millennium en DVD edición especial doble. Era una oferta irresistible: cada uno por 3€. Vale, no tengo reproductor donde verlo, pero es que ofertas como esas se ven muy pero que muy de vez en cuando. Al final no quedé con PC porque ayer no coincidimos por Tuenti y no acordaos hora. Pero me alegro, porque hoy tenía un humor completamente antisocial, no quería ver a nadie, ni hablar ni nada.
Luego hice la compra y me he hecho con pan bimbo integral y mini tostas de esas también integrales, para comer con la mermelada light y el queso 0% Lo único que vi unas ofertas de embutido que no pude resistirme pero me he controlado y solo comí dos lonchas. También me encontré con mi profesor de Historia y me hizo sentir súper mal por haber dejado los estudios así de golpe, sin avisar y sin pasarme por el centro ni nada Que pena, era de los profesores que mejor me caía, explicaba bastante bien aunque en sus clases acababas con la muñeca dolorida de tanto escribir. También llamé a mi abuelo. Le dije que esta semana había tenido exámenes y que por eso ni le llamé. El domingo me pasaré a comer. Y me volví a sentir fatal. Joder, es mi abuelo y hace un mes exacto desde la última vez que lo vi y parece que ni me importa! Yo soy su única nieta, la única persona de su familia con la que tiene contacto regular y yo voy y me porto así de mal. Joder, tengo que cambiar el chip con él también. Ya es mayor y en cualquier momento puede dar la sorpresa y morirse. Debería ser más cuidadosa con él y aprovechar mejor el tiempo, que tenga buenos recuerdos de su nieta. También soy una nieta pésima..
Ah, si! Cómo la he cagado?? Me he comido la otra tableta de chocolate que quedaba. Menos mal que esto es un alimento que compro muy de vez en cuando.. Llevaba meses sin probarlo y no lo volveré a probar hasta dentro de meses. Como ya he dicho, Modo cambio de chip: On
P.D.: Lo de las pastis de la entrada anterior no era nada más que pura curiosidad y de paso he aprendido varias cosillas (por si no lo sabíais, el año pasado Farmacia era una de mis posibilidades de carrera a estudiar y es un tema que me interesa mucho).
P.D.D.: En el Eroski he vista a un Japo que me ha heho tilín. Chino o Japo, me da igual. Estaba súper seco, sería como una talla 32 de tía y con los pelos estos que se ponen teñidos, a capas y cardados.. Diosss le hechaba veinte polvos y más.. Siempre he querido tirarme a un japonés. Un japonés, un chino, un coreano, un vietnamita, un ruso, un indio, un árabe, un negro, un alemás, un sueco, un esquimal, un inglés, un francés, un americano, un cubano, un australiano... Vamos, hacer un mapa mundi :D
Estoy de bajoón. Bueno estaba. Cuando he salido a recargar para llamar a mi padre me he pasado por el Coviran y he cogido vodka vbarato y fanta zero limón. Y aquí estoy, mborraxándome sola.. No estoy acostubrada a beber (la última vez fue en nochevieja..) y con tres cuabatas bien cargados ya estoy com esstoy, descojonándome sola mientras os escribo xDD. Alcohol y tabaco; combinación perfecta (mhmhmhmhm me faltaría un tío para noche redonda.. mmmmhhhhhh!!!!)
Peeeeeeeero esta va a ser la útima vez que hago esto.. ¿Por qué??? Porque, en mi arrebato de subidón etilico me ha dado por meterme una tableta ENTERA de chocolate con leche y caramelos blandos... Jodeerrrrrrrr!!!!!!
Joder jodamos que todos somos hermanos... tralari.... tralara... xDDD
Y como me aburro me he puesto a leer capiulos atrasadadod de One Pece.. peeero... bahhh no m apetecía, y no se porque pero me he puesto a mirar efectos de meclar alcohol con aspirinas.. o paraccetamol/ibuprofeno u alguna otra sustancia que tenga en mi botiquin... y de ahi a buscar si hay dosis mortales de aspirinas/parecetamol/ibuporfen.. pero tamb es lectura aburrida y aqui me teneís.. escribiendoos tonterías sin sentido...
Me estoy ya quedando dormida en el sofá... Al enos esta noche si que dormiré de un tirón.. Ummm ya se que hacer la próxima vez que tenga problemas para dormir.. dEjo de aburriros con mi chachara alcohoolica. Pasad bbuen finde!!!
P.D.: Esto esta mal; Creo que voy a potar todo esto o al menos intenartlo. ASI el efecto somnifero sera doble :D
Esta fue nuestra súper compra del Mercadona, xD. A mi favor diré que muchas cosas no son mías. En mi contra, la verdad es que toda la comida sí que es mía ¬¬. La verdad es que compré casi todo lo que pusisteis en los comentarios. En cuanto vi los yogures de pasteles 0% me quedé O_o. Y yoghurt líquido tambien 0%, margarina baja en grasas, queso para huntar 0% y los yogures esos que vienen en tarritos de cristal, como los de Danone y también 0%. Ah! Y mermelada de fresa light, asi puedo tomar algo dulce a la tarde o así (hoy iré a comprar pan integral..). Y en la sección de perfumería fue donde arrasé :D Bueno, no, Amaia arrasó más que yo, jejeje. Creo que no lo he dicho pero soy bastante adicta a echarme potinges. SÉ que la mayoría no hacen efecto, pero aún así yo noto mejor mi cara después de exfoliarla y cuando uso la hidratante después de desmaquillarme. Además, no compro sin ton ni son, hasta que no gasto un bote no lo renuevo. Pero estoy completamente convencida de que las que no hacen ningún efecto son las anticelulíticas y del estilo. En 1º Bachiller, la profesora de Ciencias del Mundo C. y de Biología, nos explicó el funcionamiento de las cremas antiarrugas: en resumen, dejan unas partículas en la arruga que reflejan la luz y crean un efecto óptico y parece que se tienen menos arrugas y estoy segura que todas las del estilo funcionan igual (pero no importa.. yo las sigo comprando.. ¬¬). Aún así, hasta que no me vaya a Madrid no pienso volver al Merca.. 6,5€ en ir y volver en bus me parecen demasiado.
Y con lo de las entradas.. me puse a mirar fotos viejas y he visto que ese hueco en el costado ya lo tenía hace dos años; simplemente no me había dado cuenta, xD. Aún así creo que jubilaré mi rubio, es demasiado lioso mantenerlo. Como mi pelo natural es castaño oscuro, a las dos semanas de echarme el tinte ya tengo raíz ¬¬. Ah! Y hoy es el cumpleaños de mi padre (Y también el de mi madre.. hoy cumpliría 53 años.....). Mierda.. tengo que salir tan sólo para recargar y llamarle ¬¬ Su regalo se lo compré en las rebajas de invierno: una camiseta de manga larga de Levi's, en plan rockero y se la di en vacaciones y ya la estrenó^^. Por el día del padre le regalé una corbata azul clarita bastante bonita y Amaia le consiguió un vaso de esos de fútbol que daban en Burguer King, así que en estas vacaciones le han venido los reyes, jejej. Y ayer le dí a Amaia varias camisetas que no quiero, que apenas uso principalmente porque me parecen demasiado pijas y para tener cosas que no uso...
Y bueno, mañana puede que quede con el chico este, PC, para dar una vuelta (andar!!! wiiii^^) y acompañarlo a comprar no sé qué. La verdad es que estoy interesada en este chico y no porque me mole, que no me hace tilín xD. Pero el caso es que está en un grupo y me ha dicho que él se encarga de la parte de sonido y todo y que hasta tiene una pequeña mesa de mezclas en casa!! Así que ya le he dicho que me puede ir dando algunas lecciones y así ir tomando algunas bases para el curso :D Y este finde son las fiestas de un barrio de aquí y otro colega toca con su grupo, y seguramente iremos a verle.. Mmm... creo que estoy puede ser el comienzo de mi socialización... Y este finde también iré a visitar a mi abuelo (no, desde que he vuelto aún no he ido..) pero si está cabreado tengo la excusa de que esta semana eran los exámenes de la 3º EV (menos mal que aún guardo el calendario escolar..)
Eso es todo.. Peso?? Llevo toda esta semana en 60kg y comiendo normal.. Creo que vamos mejorando.. Antes comia normal y staba en 62 y ahora en 60.. Y voy a volver a mi rutina de ejercicio. Por cierto, conoceis algún ejercicio para hacer en casa y que venga bien para las lolas??? Es que en los dos kilos que he perdidio desde que me fui en semana santa he visto que he perdido tetas y eso no me mola, que es de las pocas partes de mi cuerpo que me gustán como están!! (ni mucho ni poco, redonditas y en su sitio, nada de estar caídas..) No quiero quedarme plana!!!
La canción que más veces has escuchado: Ni idea y ahora no me apetece ponerme a pensar en ello..
Hoy me apetecía comida china. Algo normalito. Han caído pollo con almendras, una ensalada china y coca-cola. Y vomitado En dos turnos. Cuando me he comido la ensalada me ha empezado a doler el estómago y después he seguido tragando y otra vez.. Lo que me extraña es que hoy es de las veces que mejor me ha salido, y sin apenas líquidos.. Q guay. Las primeras veces me costaba mogollón y ahora nada. Cinco años perfeccionando la técnica. Me deprime pensar que es el mayor logro de mi vida..
Mañana iré con Amaia al Mercadona de Miranda de Ebro. No tengo ni pizca de ganas, pero como estos días está mal, haré el esfuerzo. Y haré el esfuerzo de no mostrar que no tengo ganas, aunque luego vuelva con un cabreo y mala leche acumulada. Alguna recomendación del Merca??
Una canción que te guste en secreto: Hay varias, todas de la misma temática. Sólo lo sabe Amaia y ahora vosotras. Y es que me encanta las canciones de las series de anime!! Y las BSO de algunas me encantan!! Sobre todo las de One Piece y Naruto. Y la verdad es algo que me cuesta decir delante de la gente. Si ya tardé dos años en informar a mi círculo más cercano de que veía series de anime (por eso de ver dibujos animados a estas alturas; Sonia ya me ve como un auténtico bicho raro, xD). Así que hoy dejo dos openings (canciones con las que empiezan cada capítulo) de mis favoritos. El primero es Hero's come back de NobodyKnows y corresponde al primer opening de Naruto Shippuden. El segundo es Kokoro no chizu de BoyStyle, y es el 5º opening de One Piece^^
Hoy estoy un poco frustrada y no por el peso (que también, pero en menor medida). Estoy frustrada con mi forma de ser. Os acordáis de todas esas parrafadas que os metí con mi ausencia de empatía?? Pues es por eso. A ver, Amaia está mal con el tema padres. Hoy he quedado con ella y la he acompañado a su casa a que recogiera algunas cosas. Al poco a venido su madre y ya el ambiente estaba más tenso (ni se han hablado ni nada..) y bueno, cuando nos hemos ido, Amaia ha hecho dos llamadas, una de ellas a uno de los "jefes" de su congregación de T. Jehová, explicándole como estaban las cosas en casa y tal. Y en ese momento se ha derrumbado por completo. Y no he sabido que hacer. Bueno, he hecho lo que se espera que una amiga haga, pero es algo que no me sale de forma natural. No es que me alegre de su situación (ni mucho menos!!). Pero tampoco me sé poner en su lugar y la verdad, es algo frustrante. La abrazo, le doy ánimos y tal, que es lo que debe hacer una amiga según lo que yo tengo entendido. Pero lo hago porque es lo que debo hacer, no porque me salga de dentro de forma natural. Siendo más técnicos, diría que su situacíón y ella misma no provocán en mí una respuesta emocional normal y corriente. Y me frustra porque pienso que no soy lo suficiente buena amiga, no sé. Y sobre todo, que no soy normal. Sé que alguna comentó que podía ser una forma de defensa por la muerte de mi madre, pero cuando aún vivía con mi madre y alguna amiga tenía problemas me pasaba lo mismo. Hacía lo que tenía que hacer pero en realidad no sabía por qué tenía que hacerlo (y siendo sinceras, sigo sin entenderlo; joder, tengo el pack completo de rarezas ¬¬).
Este platako me metí para cenar :$
Tema comida: de pena. Hoy estaba en 60 clavaos. Y todo porque cumplo mi planning a medias. Desayuno y comida: bien. Cena: cagada total. En estas vacaciones apenas he comido pasta, arroz y esas cosas y estos días tengo un antoooojo!!! Hace tres días, cené pasta. Y antesdeayer y ayer cené arroz.. Y como mi antojo aún no está satisfecho, a partir de mañana meteré un platito pequeño de arroz al mediodía junto a lo que me toque. Que por cierto, he descubierto un truquito para comer despacito y sin prisas: comer con palillos!! Como al principio te cuesta, tardas más y, al menos yo, me sacio antes. Y ya los uso para todo; hace un ratito me he comido así los champiñones^^
Y como no tengo nada especialmente interesante que contaros, pondré fotos varias. Para empezar, en un blog vi la idea de poner una foto de lo que tengas en este instante en la nevera. Bueno, la verdad es que estoy sin un duro (me quedan 4€ hasta fin de mes, para TODO tipo de gastos.. xDD). Y mi nevera es prueba de ello.. porque está vacía!!! O si no, asomaros y mirad...
Hahahahh.. Leche desnatada (aún sin abrir.. no me apetece..), cebollas (que le hecho prácticamente a todo), agua fría y un bote de ketchup de antes de irme de vacaciones (eso no se pone malo, no??? Como no lo uso... lo tengo por si algún día inesperado se queda Amaia a comer..). Tranquis, que no muero de hambre.. En el armarito tengo champiñones, guisantes y algunas alubias, lo suficiente para mi planning de aquí a fin de mes, además de pasta y arroz, que tampoco me falta, xDD. A este paso me voy a convertir en la mujer guisante.. al menos no será por falta de redondez ¬¬
Y ahora otra cosa que estaba pendiente. Es una tontería, pero como dije que iba a poner fotos, pues ala. Mascotas. A principios de año me compré un hámster. Era la primera vez que tenía uno y vi que no era lo mío. Me parece un animal sumamente soso. Así que para que estuviera en un sitio donde no iba a estar bien cuidado, se lo regalé a Amaia y sus padres están encantados (y el animal también.. sumamente gordo..). Esta es la susodicha rata:
Y este el cachorrito que tuve de acogida de la perrera. Aquí me gustó más la experiencia pero vi que este no es el momento de mi vida adecuado para tener un perro. La principal razón es todo el vaivén: que si a Jaén, luego volver, algún día quiero irme por ahí a conocer algún sitio por aquí cercano, luego cuando me toque irme a Madrid, etc., etc., y no tengo a nadie para que hecho un ojo a la criatura en el tiempo que estoy fuera, además que estando de piso compartido no me mola cuando deja las "sorpresas". Pero este era mono. Al ser cachorro, seguro que alguien lo adoptó en poco tiempo:
Y como novedad os diré que voy a jubilar mi rubio de bote. Y no es porque yo quiera. Mi cabeza es la culpable. No sé si es mi sensación, pero estoy segura de que tengo entradas. Sí, entradas. Entradas con 19 años. O si no ya me diréis que es esto:
Aún estoy haciendo una selección de fotos de posibles candidatos hasta que dé con la foto que llevaré a la pelu (que no sé si servirá de mucho, porque creo que la mayoría de las peluqueras tiene problemas de comprensión ¬¬). Por qué no me lo echo yo?? Porque el año pasado ya intenté oscurecérmelo a un rubio miel y sólo se me quedó en la raíz y eso que me lo eché cuatro o cinco veces.. En el resto del pelo nada de nada, lo cual no me extraña porque ya llevo cuatro años de rubia de bote y no creo que se quite tan fácilmente.. Ya subiré los candidatos finales para preguntaros opinión ;) Sólo tengo claro que quiero que sea como un rubio oscuro o un marroncito muy, muy, muy clarito..
A lo tonto, a lo tonto, me ha salido una parrafa.. Si es que no tengo remedio -_-
58,9kg. Sí, prácticamente es un 59 peeeero... tiene un 58.. en cuanto lo he visto me he puesto a dar saltitos de alegría, xD. Pero no os creáis, que esto va a durar poco. Porque hoy me he atracado. Bueno, a decir verdad, estoy en ello y voy a continuar. Bueno, Amaia tiene problemas con sus padres y ahora está pasando unos días en casa de su tía. Y hoy me invitaron a comer. Y lo odio. Odio que me inviten a comer, porque todos mis planes alimenticios se van a la mierda y, como ya la he cagado una vez, no me importa seguir comiendo en el resto de día. Y eso es lo que ha pasado hoy. Y lo que pasa cuando voy a comer a casa de mi abuelo o algún otro familiar, que cuando vuelvo a casa, quiero seguir tragando (y lo hago.. si ya la he jodido, por qué no joderla del todo?? Las cosas o se hacen bien o no se hacen..)
Y otra cosa. Me pongo de mal humor y súper borde cuando me invitan a comer. Y eso lo paga quienquiera que esté conmigo. Hoy le ha tocado a Amaia (pobrecita..). He intentado explicárselo, pero no lo entiende. Me ha dicho que lo mejor es comer sano y hacer ejercicio en vez de atracón, vómitos y cortarme (en el fondo lo sé, pero como así me va bien, por mí no hay problema en seguir así). Pero que no va a intentar cambiarme ni calentarme la cabeza ni nada, porque sabe que entonces yo cortaría todo tipo de relación con ella (y está en lo cierto.. me conoce y sabe que no me costaría nada..). También me he dado cuenta, mientras volvía a casa, que estoy un poco cansada de quedar con ella. No sé, es como que siempre se me hace igual. Pero tampoco conozco aquí a mucha gente así que ya me da igual. Sí, quiero socializar, pero creo que aquí no, estoy demasiado cansada de este sitio, de esta ciudad (ya se me ha quedado enana..), no sé, de todo; necesito un cambio. Siento como que necesito expandir mis alas y volar lejos (Madrid... pronto estaré allí..).
Pues eso, la comida fatal. Comí pechuga de pollo, unas patatas y un yoghurt natural azucarado. A la tarde un Chupa-Chups. Y ahora cuatro donuts de chocolate blanco y creo que voy a acabar haciéndome algo de pasta para cenar. Con lo bien que iba yo con mi planning de comidas... Mañana lo retomo sin falta. Y a donde mi abuelo iré a pasar la tarde, tomar un café y pis pas. Si me dice algo, le diré que tengo que estudiar para los exámenes (se supone que los tengo a fin de mes) y que si voy antes pierdo tiempo y blah, blah, blah.
Y bueno.. los siguientes días quiero tomármelos para mí. Mañana iré a explorar esa gran parte de Vito que sé que existe pero que no conozco. E iré a hacerme un circuito por donde vivo por el que salir a correr y, si el domingo no llueve, por primera vez en un año.. saldré a correr!!!^^ Y, al igual que el calendario que me hice con las comidas, me haré otro de ejercicios, de forma controlada y empezando suave para no tirarme un día entero sin poder moverme por las agujetas (alguna sugerencia??). Y la semana que viene quiero quedar con un colega, al que llamaré PC. Es de estos heavies que me presentó Amaia y llevamos unas semanas que hablamos todas las noches por Tuenti y veo que me cae bien, así que bueno, colegas in crescendo xDD. Espero hacer la próxima entrada con otro 58...
Una canción que odias: Como ya puse la del Teló ese, pues os diré que no me gustan para nada los ritmos latinos: ni bachata, merengue, salsa y mucho menos reggaeton (creo que se escribe así..). Respeto todos los gustos, pero para mí nanay. Y como es algo que no me gusta, no me voy ni a molestar en buscar una canción.
*EDIT* A la mierda los buenos propósitos. He vomitado la pasta.. Bah, que le den a todo..
59,9. Ayer no sé en qué peso estaba, porque la noche anterior guardé la báscula en la maleta (por dios.. ni tan si quiera soy capaz de irme de viaje sin ella...). Y hoy me he atiborrado como una cerda. Creo que ya el hecho de estar en otra ciudad me descontrola. Bueno, siendo racionales, creo que es el hecho de que estoy sola. Porque, no sé a vosotras, pero yo cuando estoy con más gente es como que me da vergüenza o corte comer, como que me siento más asqueada. Y como en Jaén siempre estoy comiendo con gente delante, o bien mi padre y su pareja o con algún colega, pues directamente no tengo hambre. Que eso es lo que me hace rabiar, que entonces no tengo ansiedad por comer. Vale, creo que esto último es porque estoy haciendo algo y tengo un poco más de vida social. Conclusión: nada de estar recluida en casa, a socializar se ha dicho!!
Y además he discutido con mi abuelo por teléfono. Bueno, no hemos discutido, simplemente él ha llamado ya cabreado.. Que en realidad era culpa mía, porque he estado 11 días sin llamarle ni nada y las veces que él ha llamado yo tenía el móvil en silencio y no me enteraba. Y también le he dicho que llegué ayer y que no fui a clase (contras de hacerle creer que sigo yendo..) y no os imaginéis como se ha hecho por perder un día!!! Increible; ya ha empezado con sus cosas de que "lascosasestánmuymalyhayunacrisisdelcopón". Entendéis ahora por qué no quiero ni pensar en decirle que he dejado el Bachiller?? Y mucho menos lo del curso, que esta hecho a la antigua y piensa que solo se tiene futuro si se estudia una carrera universitaria..
Y creo que eso es todo, tampoco tenía nada que contar, pero estaba aburrida y he dicho, voy a escribir un par de lineas! xD. Bueno, ayer JD me envió un mensaje por Tuenti, una tonteria de una versión de los Stones. Eso una semana después de haber quedado. Bueno, el gesto se agradece, al menos se esfuerza en hacerme pensar que no es el típico de mojar y adiós. Ja, a mi no me la juega ni Dios (sí, soy tremendamente desconfiada, nunca confío al 100% en nadie, yo diría que ni el 80%..). Pero pensándolo mejor, así está bien. Por lo menos me aseguro de que en verano tendré alguien con quien mojar..
Eso es todo. A ver si la próxima vez actualizo con un 58. Espero que tengáis una buena semana^^
Una canción que te enamora: otra de Hanoi Rocks, "Don't you ever leave me". Me parece súper bonita, dulce, preciosa... y la voz lenta y tranquila de Michael Monroe hace que me derrita!!! Aunque prefiero su hermana "Don't you never leave me" que es más movida y tiene un toque más erótico, xD. Os dejo la primera, la versión lenta.
Ya que os tomáis la molestia de leer lo que escribo (incluyendo ciertas parrafas interminables; gracias..) me sinceraré con vosotras acerca de un tema que, si me lo hubieran dicho hace tan solo 10 días, me habría reído en la cara de quien me lo hubiera dicho. La cuestión es: he descubierto que me gusta cortarme. No, no es que me guste, me encanta. Es algo realmente liberador. Siento que, al clavarme la cuchilla, y notar ese dolor, estoy haciendo algo bueno. Ver la sangre correr es... indescriptible,un abanico de emociones jamás sentidas se abren ante mis ojos. Creo que no hay adjetivo para describir lo bien que me siento. Puede que lo haya, pero ahora mismo mi cerebro es un conjunto de hormonas emocionadas tan solo por el hecho de imaginarme a mí misma con la cuchilla. Siento que es el castigo que me tendrían que haber aplicado hace tiempo pero que no lo fue. Ahora, estoy cambiando las tornas, recuperando cierto equilibrio en mi interior. Estoy recuperando el karma del Universo (aclaración: la palabra karma la uso como metáfora; no he perdido lo suficiente la razón como para aceptar una pseudociencia). Porque sí, he hecho cosas horribles. Cosas que aún no os he contado por pura vergüenza, ya que no encajan en ningún tipo de moral. Ni tan siquiera encajan en la mía y, aún así, tengo que convivir con esos recuerdos; con esos remordimientos; con mi recientemente adquirida conciencia. Pero al cortarme, los remordimientos desaparecen, porque ya me estoy castigando, ya estoy recuperando el equilibrio, ya estoy compensando todo el mal que he causado (bueno, estoy en proceso; en realidad necesitaría muchas vidas para compensarlo realmente). Como he dicho, es... liberador, sí, esa es la palabra. Cualquier cosa que corroa mi mente desaparece; mi interior se calma cual mar pasada la tormenta. Sentía que lo tenía que contar. También necesitaba plasmarlo en algún sitio, ya que me dejé mi diario en Vito. Sé que si se lo contase a Amaia o a Sonia, no sería lo mismo. No... ellas nunca lo entenderían. Por mucho que lo intentase, nunca entenderían. En parte, ni tan siquiera yo lo entiendo. Pero, al igual que el hecho de ver en la báscula un número más bajo, mientras sea algo con lo que me sienta bien, no es malo, no es preocupante. No es un problema.
Comida?? Hoy me he atiborrado. Casi una tableta entera de chocolate y una bolsa de palomitas. Además tenía un poco de diarrea. Cené arroz con tomate. Y desde la tarde me duele mogollón el estómago. Intenté vomitar, pero nada. Ahora me sigue doliendo el estómago. Esta bien, así mi cuerpo aprenderá lo que consigue con comida (desde cuando me he vuelto tan masoca??). Iré a acostarme (cuando me apetece estar con un tío no hay ninguno ¬¬) así no me entero del dolor.
Día 10: Una canción que te ayuda a dormir. No es una canción, sino, al menos en mi opinión, una de las mejores obras jamás compuestas (aclaración: con "canción" o "tema" me refiero a cualquier tema de música contemporánea; con "obra" me refiero a Música Clásica). Es una composición realmente relajante y, si mal no recuerdo, sonaba en Digimon. Siempre que hago yoga, la pongo de fondo y me ayuda a desconectar como ninguna otra cosa lo hace. Varias veces, mientras hacía alguna postura en la que tuviera que estar tumbada, me relajé de tal manera que me quedé frita. Y con sueño profundo, de llegar a despertare dos horas después. La obra en cuestión es "El Bolero" del compositor francés Maurice Ravel y si os gustaría introduciros en la la Música Clásica, os la recomiendo. También está recomendada, al menos la primera parte, como música para bebés y niños pequeños.
El día siguiente a mi desliz choricero estaba en 60,7.. 1,2kg más en cuestión de horas.. Y ese día después era cuando tenía otro compromiso familiar, obviamente relacionado con la comida.. Pero la cosa empezó mal desde la mañana. De desayuno: café con leche y chocolate con churros. Olé, olé y olé.. Me pusieron seis churros, cada uno de unos 40cm. de longitud, de los cuales me comí cuatro. Donde mis primos: spaguettis con tomate y carne picada, una copa de chocolate y dos petit-suisse SIN VOMITAR después. Y mi prima, como siempre, nos compró la merienda: un zumo y una rosca de chocolate de panadería enoooorme. Y en cuanto llegué a casa, mi intención de hacer ejercicio murió al quedarme dormida. Me desperté a la noche, me lavé el pelo, estuve un ratico con el portátil y a mimir. Lo extraño es que ayer estaba en 60,2 (medio kilo menos..). Y hoy de nuevo en 59,5^^
Otras cosas. He me he apuntado a la Summer's Challenge en el blog de Kyler. Creo que duraba hasta el 21 de junio, y trata de perder el peso que te hayas propuesto. Como una carrera a largo plazo, pero sin puntos ni nada, simplemente se va actualizando y ya esta. Bueno, mi reto es estar a mediados de junio en 50kg.
Y, cambiando de tema. Hoy, pensando y dando vueltas a las cosas, he decidido que quiero abrirme más. De por sí me considero una persona poco sociable, básicamente porque considero que tengo una vida interior que me llena bastante. Pero quiero conocer más gente. No amigos del alma, sino simplemente gente con quien pueda quedar de vez en cuendo, salir y esas cosas. Porque esa es otra. Apenas salgo. Y quiero salir más. El problema es que mi única amiga más íntima es Amaia, y ella apenas no sale por ser Tetigo de Jehová. Conozco otras dos chicas, pero su rollo no me va: ellas van siempre a discotecas latinas y no, lo siento, respeto a quien le guste, pero yo no aguanto la música latina, no señor. Y los colegas heavies que conocí el año pasado fue a través de Amaia y como ella ya no se relaciona con ellos, pues yo tampoco, porque básicamente antes tampoco lo hacía xD, yo era como alguien que simplemente estaba ahí xD. Y ni tengo tuentis, ni teléfonos ni nada.. y lo de meterme en la vida de la gente en plan meteorito caído del cielo no es lo mío, que yo soy la primera a la que no le hace ni puta gracia quien hace eso..
Para conocer gente intenté lo del voluntariado, pero no, me he dado cuenta que no es lo mío; yo no tengo alma de María Teresa xD. Y como una de las cosas que quiero hacer es salir más, ya he decidido que este año quiero ir a toda costa a los San Fermines (nunca he ido..) y a las fiestas de mi ciudad también, que en los últimos dos años no he podido ir porque estaba en Jaén. Quiero aprovechar el tiempo y no desperdiciar mi juventud. Además, si el año que viene hago el curso, las vacaciones de verano serán para mi casi inexistentes.. Que por cierto, hay novedades sobre el curso, pero os las cuento en la próxima entrada, que hoy ya ha hablado bastante..
Día 9: Una canción con la que puedas bailar: De por sí no me gusta bailar. Soy más de ir a un concierto a saltar y agitar el puño jeje. Pero bueno, esta canción me hace imaginarme a gente del S.XIX bailando en una taberna irlandesa. La canción se llama "Vodka", es de Korpiklaani y se la dedico a todas a las que, como yo, les encante el vodka!! Anda.. intentad tomaros un chupito de vodka cada vez que oigáis la palabra.. veréis como acabáis!! xD
Vale, ayer vi un 59,5. OH YEAHHHHH!!!!!!!! Llevaba desde año nuevo atrapada en la sesentena.. Pero, no importa porque hoy la cagué. Bueno, ayer y hoy. Por partida doble, toma ya ¬¬
Remontemos. Ayer acompañé a mi padre a por unos resultados de análisis de sangre. Después, anduvimos como dos horas y fuimos a donde unos tíos que ya nos invitaron a comerr y.. me atiborré!!!! Sopa de fideos, dos filetes pequeños de pollo frito y un yoghurt. Y después me dieron a probar arroz con leche. Era la primera vez que lo probaba y no me gustó. A ver, medio, medio. Estaba bien, pero para mí exageradamente dulce y no comí. Después me tiré otras tres horas andando.. y andar en Jaén tiene tela.. cuesta arriba, más cuesta arriba y otro cuestarrón arriba xD. Menos mal que después es todo bajada xD
Quedé con Sonia y unos amigos suyos y nos quedamos a dormir en casa del mejor amigo de Sonia. Era la primerza vez que nos conocíamos y me cayó bien. Distinto. Lo mejor es que me dio conversación intelectual xDD Y además me confesó que, en secreto, le gusta Naruto y nos hemos pasado el desayuno debatiendo sobre nuestras teorías sobre qué pasará en la serie hahahahh. Bueno, sigo. Anoche, Sonia, su ex y otr amiga cenaron pizza. Y yo, un triangulito que me cortaron y que, a su vez, yo partí por la mitad jejej. Y después agua y Nestea sin azúcar. El tinto de verano ni lo probé. Pero luego vino el chico este y me hizo cus-cús. Un plato pequeño, pero seguían siendo cus-cús. Primera cagada. Tres horas después nos acostamos.
Hoy desayuné café solo. Después andar una hora y media. Tomé la decisión de saltarme la comida. Acompañé a Sonia a su piso y de ahí me fuí a la estación de bus. Para ir a la estación es todo, como no, cuesta arriba. Y con un solazo y calor increible. Y me ha dado un mareo... buff ni tan siquiera sé como he conseguido llegar, porque algún trozo lo he hecho sin saber ni donde estaba ni a donde iba. Me dije que cuando llegara me tomaría un café don leche. Pero no. Dos sandwiches de maquinita de atún y tomate (me parecía el menos calórico..). Y ahora a la noche me he zamapado yo solita un paquete de chorizo pamplonica. Toma ya ¬¬. De cagada en cagada y tiro porque me toca.
Y mañana vamos a comer a casa de unos primos, que les encanta comer y hacen unos platos bien hermosos. Por no hablar de los postres.. Y el baño está al lado, así que de potar nada. Aunque estoy empezando a maquinar un plan para ir al baño que está más lejos... ya veré. Y ya veremos lo que peso mañana, seguramente otro 6 ¬¬ Que, por cierto, en la primera semana de carrera ya he perdido 2,1kg^^ . Y lo de las canciones lo haré a un ritmo más lento, que lo de actualizar a diario no me apetece y se me quitan las ganas..
Día 8: Una canción cuyas letras te sabes perfectamente: Pues me sé muchas, jejejje. Y por elegir una.. me quedo con un clásico punkarra^^ Rockaway beach de The Ramones.
Porque ya estaría muerta.. Pero vayamos por partes.
Como ya habré dicho mil veces, ayer quede con JD. Al principio en plan guay, fuimos a una tetería y de ahí a su piso, que estaba lloviendo. En su piso estuvimos en el salón en plan tranqui, con un colega suyo con el que comparte piso y tal. De cena llamamos al chino, me comi un rollito y un poco de arroz, pero no sé por qué mi estómago estaba cerrado (espera sí que lo sé, al mediodía fui de tapas y tanto líquido me llenó, porque comi también muy poco). Luego unos chupitos de Martini y bueno.. yo tenía ganas de salir, pero con la que cayó de lluvia, ni de coña, que mi pelo volvería a recuperar sus ondulaciones y no era plan xD.
Al final, y tal y como estaba previsto, nos fuimos a mimir. Y ahí es donde comenzó mi odisea.. No sé si lo habré dicho pero, bajo la gran coraza, tengo una parte cariñosa, que controlo que nunca salga a flote porque no me sirve nada más que para rayarme. Pues anoche cometi el error de pedirle que me hiciera mimitos y me abrazara y tal. Fue un error. Dios, era la primera vez que estaba así con un tío, porque mi ex de cariño no sabia nada y, obviamente, todos los tíos del Kurro pues como que no van precisamente a darte abrazos.. Y estando así, no tenía nada más que cerrar los ojos y volar a mi mundo de fantasía, donde estaba con alguien que realmente me quería (algo que para mí, en la vida real, es impensable). Creo que estoy a falta de cariño. Si me pongo a pensar analizándome a mí misma, creo que tengo un gran vacío emocional desde hace mucho; a decir verdad, nunca me he sentido querida, ni tan siquiera por mis padres (aunque en el fonde sé que me quieren; pero no es lo mismo saber que sentir). Por eso ese momento me encantó, me parecio súper dulce y encantador. Lo único que me entraron ganas de llorar, supongo que por la emoción de que era la primera vez que estaba así, pero me controlé.
Pero claro, no íbamos a estar así siempre, que el chico tenia ganas de mambo. Pues nada, lo hicimos, también en rollo súper cariñoso, algo a lo que tampoco estoy acostumbrada por el Kurro. Y aquí viene algo que me lleva rayando mogollón de tiempo. En cuanto terminamos, directamente se vistió, fue al baño, volvió, se metió en la cama y se durmió. Ni una palabra, ni un gesto; nada. Y yo, tonta de mí, que creía que después tendría una segunda ronda de "pequeño microinjerto de cariño" me quedé O_o. Me pareció algo súper frío, igual que en el Kurro, solo que al menos kurrando no tenía que pasar la noche con el tío (si alguna es nueva y no entiende a qué me refiero con Kurro, lo puede leer aquí). Y a partir de ahí, empecé a hundirme, cada vez más a abajo: "¿Cómo se te puede haber ocurrido eso? ¿Acaso crees que alguien va a llegar a quererte? Por favor, niña, no te mereces a nadie.." Todo eso y más me decia mi Otro Yo. A parte de que también pienso que algo hice mal y que, por supuestísimo, la culpa es mía. Estoy segura. Si ha habido algún error, 100% ha tenido que ser por mi parte. O más de uno.
También pienso que, al principio, lo de estar en plan mimosos, lo hizo porque yo se lo pedí. Seguramente algo así no habria salido de su parte. Con lo que ahí tengo la prueba maestra de que mi Regla de Oro sobre los Tíos se ha cumplido: solo están interesados en tener un agujero donde meterla. Pero el hecho de perdirle mimos al principio me jodio. Y mirad que sé bien que mi emociones son mías, que cuantas menos muestre mejor, pero no sé lo que me pasó en ese momento por la cabeza. Y además, desde que nos hemos levantado, lo he notado súper frío y distante; apenas hemos hablado. Luego me ha acompañado a la estación de autobús, pero el siguiente bus salía en una hora y solo ha estado conmigo 10min. No sé, lo notaba ansioso, con prisa por irse (veis como la cagué en algún momento???). Es una pena. Porque como persona sí que me interesaba: es músico, escribe, le da al coco, no sé, cosas de esas. Y todo a la mierda por un puto polvo.. Da igual, uno menos; será por falta de tíos. Aún así estaré atenta por si me deja algún mensaje en Tuenti o algo (en todo caso, solo será por quedar bien, que eso ya me lo conozco).
Y al final, después de estar casi un día comiéndome la cabeza, hundiéndome en mi cada vez más grande vacío emocional, en cuanto he llegado a casa, he puesto la música alta, he cogido la cuchilla y ala! A dejar unas cuantas marcas más por el cuerpo. Después me desvestí, me senté en el suelo frío, con mi osito entre las manos y solté todas las lágrimas que he estado aguantando todo este tiempo (sí, aún tengo mi osito de cuando era pequeña; es lo único que puedo abrazar cuando lloro; maldita soledad..).
Y aún sigo dándole vueltas.. Por qué no habrá un botón de OFF para el cerebro??
Día 6 (ayer): Una canción que te pone contento."Make me smile (come up and see me)" de Steve Harley & Cockney Rebel. Tal y como dice el titulo, siempre que la escucho me hace sonreir (pero hoy no, una canción no es suficiente).
Día 7: Una canción que te recuerda un momento específico. "Ciudad maravilla". Ya la puse.
P.D.: No me acuerdo de quién lo preguntó, pero sí, lo anterior salió demi interior, después de dejarme la garganta echando los tortellinis que comí el jueves. Los momentos más tristes es cuando más inspiración te rodea..
"No sé como has podido hacer eso, pero ya es hora de que arregles las cosas. Vamos, entra, encórvate y métete bien los dedos, hasta el fondo. Menos mal que tienes las uñas cortadas, con lo que evitarás arañazos que te sirvan de excusa para parar. Nota el tacto de tu garganta, siente el roce de los dientes sobre los nudillos. Seguramente, después te dejarán una marca rojiza y seca, pero no importa, ya tendrás después tiempo de echarte crema de manos. Uy, ahora caen lágrimas. Ya tendrás las suficientes para llenar un buen tarro, aunque dudo mucho que sirvan para algo. Ni siquiera las podrías vender, nadie las querrá. Bueno, venga, parece que ya has hechado todo de lo que eres capaz, que no es gran cosa, pero es mejor que nada. Anda, levántate y lávate las manos, que estará llena de gérmenes, bacterias y restos de comida. Muy bien, ahora quitate los restos húmedos de las pestañas. Con cuidado.. cuidado.. Que no se te corra el rímmel, que si no lo notarán. Espera, ahora retócate. Vuélvete a echarte el corrector y tapa esas horrendas ojeras. Por dios, niña, mira que tuviste mala suerte con la genética. Muy bien; un poquito de sombra; que no se te olvide la raya. Espera, aún no puedes lavarte los dientes, todavía no, que tendrás restos de jugos gástricos por toda tu boca. Cepillándotelos solo conseguirás esparcirlos aún más. Debes mantenerlos lo mejor posible, al menos la parte de vista al público. Pero, pintátelos, que luzcan bonitos y resalta los labios. Muy bien. Unos pocos polvos; algo de colorete, que no te vean paliducha o hablarán. Genial, ya estás lista y perfecta, o al menos lo más perfecta posible para ser tú, que no te creas que eres lo mejor, pero bueno.. Pon la blusa en su sitio, ponte los anillos, un poquitín de perfume y una buena postura. Extiende la mano y abre la puerta; sal al mundo tan magnífica como siempre. Oh! Espera; vuelve. Se te olvidaba la sonrisa"
Día 5: Una canción que te recuerde un lugar:"Ciudad maravilla". Me recuerda al lugar de mí primera vez. Seguramente habrá otras canciones que las relacione con lugares, pero no, tenía que acordarme de esta. Joder..
A pesar de mi postre ultra-mega-súpercalórico, hoy estaba en 60,4kg. Wiiii^^ Supongo que en gran medida se deberá a mis 11h. de sueño, que mi cuerpo se pone en marcha cuando duermo. Y como hoy me he despertado al mediodía, pues solo he hecho una comida importante, la cena: unas albondigas y algo de tortilla de patata. A cambio, he hecho poco más de una hora de ejercicio a la tarde, además de mis 30min. de yoga. Por lo demás, el día aburrido, en casa. Mañana lo tengo peor, porque al mediodia le haré a mi padre mis tortellinis a la carbonara (y obviamente quiere que le acompañe) y a la noche quiere salir por Jaén de tapas y luego a la noche otra vez al local ese de ayer. Aunque yo ya le he dicho que, después de semejante comida, apenas cenaré. Como mucho, probar un poquito y ya está. Si veo que me entra hambre, pues en la hambuguesería pido una ensalada (una que vi de lechuga, pepino, espinacas... cosas verdes^^) y un cóctel seguro, que tengo ganas de probar uno bien hecho^^
Y ahora mis ralladas sexuales. Exceptuando el Kurro (que por cierto, he decidido retirarme, aunque ya lo comentaré otro día, que esto me parece más importante..), en general no he estado con muchos tíos. Es más, casi todos han sido rollos pero sin llegar a más. Haciendo memoria, creo que a última vez que tuve sexo vaginal (perdonadme, pero a estas alturas voy a hablar claro y sin rodeos) fue con mi único novio, cuando yo tenía 15 años. Por qué no he estado con más? Siendo sincera: me desanima tener que socializar para follar. Porque yo hago dos grupos: o eres mi colega o eres un tio de lío/folleteo. Con los colegas quedo y tal, pero con los últimos, si no los vuelvo a ver en mi vida, mejor que mejor. Esta es la razón por la que no me echo novio, porque para mi un novio es una mezcla de los dos: por una parte es un amigo que te apoya y al mismo tiempo te lo tiras, además que es alguien en quien confías y todas esas cosas. Aclaro que el novio que tuve fue por interés económico, nada más.
Todo eso del amor es muy bonito, pero para fantasear. Si me toca ser realista, no tiene espacio. Puede que parezca una chominada, pero tengo ideas muy fijas, que no van a cambiar fácilmente, y si lo hacen serán por un pensamiento debidamente razonado y con unas buenas bases, que yo no me conformo con cualquier razonamiento (algo bueno tiene que tener que me guste la Filosofía, no?? xD). Aunque ya que estoy con el tema, os contaré que solo he llegado a querer a un tío de verdad una vez en mi vida. Supongo que a partir de ahi empecé a construir mi coraza anti-testosterona. Como recuerdo de lo que no debo hacer, tengo una bonita cicatriz de unos 10cm. de longitud en mi antebrazo. Además que el Kurro también me ha demostrado lo suyo: tengan novia o incluso casados y con hijos (algunos con hijas de mi edad..) y acudiendo a otro lado.. Que le den a todos. Solo se mueven por el camino que les indica la entrepierna..
Bueno que me descarrilo jejeje. El viernes he quedado con JD y me quedo a dormir en su piso. Vamos, que busca folleteo seguro. Y aquí entra algo contradictorio en mi forma de pensar: siempre que estoy con un tio, ya sea de rollo o más, tengo que asegurarme al 100% de que se queda satisfecho (lo cual no es que sea muy difícil xD). En mí nunca pienso, no, nunca, por dios, eso es impensable. Tampoco es que tenga que hacer una actuación en plan actriz porno total, pero sí que sea algo medianamente aceptable. Pero, joder, JD es un tío que me mola más de lo normal (aunque eso ya lo confirmaré después de quedar con él.. porque como no tenga un mínimo de conversación mínimamente inteligente... va listo..). Pero no le haría ascos a volver a quedar en verano. Pero como coño va a tener ganas de verme??? Si hasta yo me estoy arrepintiendo de haber tonteado tanto y tener ahora que quedar. Obviamente de cancelar nada, no creo que sea eso lo que espera de mí. Pero joder... es que tengo tela... Gorda, fea y sosa en la cama.. Y eso suponiendo que me salga algo de conversación, que no seria la primera vez que quedo con un tío y apenas digo palabra. Esperemos que no, porque entonces sí que daría una imagen pésima de mí.
Desde el lunes, cada vez que me pongo a pensar en el tiempo que queda para el viernes me entran ganas de llorar... Llorar por nervios. Bueno y por mi inutilidad también (no solo en este terreno, sino ya en todos los demás aspectos de mi vida). Creo que al día siguiente intentaré largarme cuanto antes. Largarme e intentar borrarlo de mi vida, igual que todos los anteriores. Si él no hace nada, tendré la prueba de mi fracaso. Si me vuelve a hablar o algo, será por quedar bien y guardar las apariencias. No sé si ya lo habré dicho o no, pero nunca confío en nadie. Por eso a la gente más cercana la denomino como "colega" nunca "amigos". Para mí un amigo es alguien en quien confías y tengo bien claro que yo no lo hago. Me parece una auténtica tontería. Poner fe en una persona. Anda ya. A mí no se em engatusa con palabras amables, que esas ya me las conozco.
Día 4: Una canción que te recuerda a alguien."Money for nothing" de Dire Straits. Cada vez que la escucho, de lo primero que me acuerdo es de mi padre, porque es un gran fanático de los Dire Straits. Cuando hice transbordo en Madrid, yendo a coger el metro, en una esquina había un hombre mayor tocando justo esta canción y me quedé a escucharla hasta el final, con lo que me senti un poco extraña con toda la gente alrededor con prisas..
Sigo en 60,8 a pesar de que ayer fui con mi padre a McDonald's. Cambié las patatas por ensalada y, en vez de pedir una hamburgusa enorme, pedí una más pequeñita, porque a mi padre no lo mola nada que me pida una de 1€. Como hoy teníamos que volver a venir a Jaén, nos hemos quedado a comer alli también (mi padre vive en un pueblo..). Al final, comimos una fritura ben grande con una botella de vino blanco para los dos. Y ya he roto mi racha porque, en el primer bar que encontré al salir, vomité cerca de la mitad. Vamos, que he vuelto a recuperar el control, recuperar en el sentido de que ha salido solo y sin esfuerzo..
Bueno, después de eso, fuimos a una hamburguesería que nos ha recomendado un primo, pero fuimos en plan tomar un café, verla y poco más, que ya íbamos con la barriga bien llena. Bueno, el local me ha encantado!!! Es exactamente estilo años 50!!!! Todo en plan rockabilly: la decoración, el uniforme de los camareros, la música.. todo!!!! Y ahí hemos caido. Mi padre se ha pedido una ensalada césar con pollo y yo, como no, lo más calórico que he encontrado: un Banana Split (un platano partido por la mitad, con helado de fresa, chocolate y vainilla en el centro, cubierto de mucha nata, sirope de fresa, chocolate caliente y cositas de colores.. Mmmmm!!!!). Bueno, pongo algunas fotillos, que el sitio me ha gustado bastante jejej (ya podrían poner uno así por Vito..)
Este es el local:
Y esta mi Banana Split :$
Bueno, por lo demás, pocas cosas nuevas. Tengo algunas dudas sobre quedar con JD y tal, pero las dejo para mañana.
Día 3: Una canción que te ponga triste:"Million miles away" de Hanoi Rocks. Ya dije por qué y no me gusta repetir las cosas (si sientes curiosidad, pincha aquí)
60,8!!!!!!!^^ Síiiiii!!!!! A este ritmo es bastane posible que alcance mi meta de carrera, que son 55kg. para el día 15 (lo siento, me apunté justo el último día antes de acostarme y no pude poner el enlace..).
Cosillas varias. El otro día se me olvidó comentar algo. Al día siguiente de llegar, fui con mi padre a hacer la compra y nos encontramos con una de sus cuñadas. Ella, nada más verme, me dice "uy! te veo más delgada". Si... ya.... ¬¬ Eso es lo típico que se dice a las personas que estaban más delgadas la última vez que la viste.. Y el domingo, cuando fuimos a tomar un café a casa de los suegros de mi padre (sí me volvió a rozar una teta el puto viejo verde xDD exceptuando eso, me cae muy bien..) y la mujer va y me dice "no, si yo te veo bien, un poco más LLENITA, pero bien" Tócate los huevos, anda. Y los ovarios, el trasero y lo que te de la gana.. Soy una maldita foca, pero bueno, prefiero pensar que estoy en "tratamiento".
Otras cosas. Hoy mi padre me ha llevado de compras. Por el camino hemos aprovechado para saludar a algunos familiares que nos hemos encontrado. Bueno, al final por sms he quedado con JD este viernes. Que además es viernes santo. Y vamos, no sé si es mi sensación, pero estoy 100% segura de que por el Norte la gente no se arregla tanto en Semana Santa. Por que vamos, el domingo, en el pueblo, la gente estaba en los bares que vamos, ni a una boda van mejor. Pues el caso es que yo, a pesar de las dos maletas, no me traje nada para salir excesivamente arreglada. Para empezar porque no es mi estilo. Pero hoy he aprovechado para comprar una camiseta y un bolsito pequeño, además de un borsalino con estampado de leopardo (que no creo que me ponga, aunque depende de lo que me ponga arriba..). Pero vamos, que mis botas moteras y mi estilo rock & roll no me lo quita nadie..
Y eso es todo por hoy. Como actualizaré casi a diario, las novedades poquito a poco, así no me salen mega entradas como las que suelen ser normales en mí. Y, para finalizar, dejo lo que toca hoy en el Reto de las 30 canciones: La canción que más odias. Bueno, hay muchas que odio, desde "My World" de Guns N'Roses hasta la version de "I love rock'n'roll" de Britney (en mi opinion, al peor versión de la historia). Pero, últimamente, la canción que más odio es la de "Ai si eu te pego".. porque suena en todos lados!!!!! Por dios que paren yaaaaa!!!!
61,4kg. Creo que la otra vez fue por falta de sueño, porque en el camino no es que comiera exactamente bien, pero, despues de dormir 12h. pum!! 700gr. menos. Por mí, encantada.
Ayer comí bien (champiñones al mediodía y tortilla francesa a la noche) aunque, como vino una hermana de la pareja de mi padre, pues trajo unos pastelitos y comí dos.. Pero bueno, dos días en este peso creo que está bien. Con suerte, mañana veré un 60..
Se supone que ayer era la fiesta de la primavera en el pueblo. Las que seáis andaluzas ya sabéís que se trata de un macrobotellón que yo creo que el destino quiere que sea una persona sana, porque siempre que vengo todos los años en Semana Santa, el botellón es justo antes de que yo llegue. Porque aunque Jaén sea una capital pequeñita, un botellón que ocupe un recinto ferial tiene que molar lo suyo.. En fines.. algún año podré. Aqui en el pueblo no salí, no estaba con ganas y, además, no me mola mucho la gente de aquí. Ni la de aquí ni la de ningún pueblo. Demasiado chismoso el personal. Y también tuve una movida con una chavala de aquí. Otro día la pongo, que ahora tengo algo de prisa y seguro que me ocupa algunas párrafos.
Ahora nos vamos a saludar a los suegros de mi padre, que el amrtes se van dos semanas y quieren saludarme antes de irse. No me importa, solo vamos a tomar un café y tengo bien claro que nada más pasará por mi garganta. Lo que no em gusta es que el viejo, siempre que me da dos beses, me roza una teta con una mano... Maldito viejo verde, xDD
Y luego quedaré con Sonia y le daré su regalo de navidades: un cajita de incienso qu huele de maravilla, un neceser con varias chorradillas de maquillaje y un trench color camel que compré hace tres años, no me gusta y está muerto de risa y sin usar. No creo que salga por ahí, que quiero hacer mi ejercicio y lavarme y plancharme el pelo, que mañana mi padre quiere que vayamos a Jaén a ver un par de tiendas y comprarme alún trapito (lo malo?? Comeremos en un chino.. ensaladita, rollito y algo de pollo..)
Eso es todo. Día 1 de abril. En el reto de las canciones, hoy toca mi canción favorita. Es Cheyenne, de mi grupo Hanoi Rocks. Es una de las canciones del montón, pero a mí me encanta, porque me pone de buen humor y me evita muchos bajones tan solo con escucharla^^
