"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

miércoles, 30 de enero de 2013


Este es el tattoo que me quiero hacer. Que me voy a hacer. El mes que viene, sin falta. Leí que es mejor hacérselos en invierno, para que no les de la luz del sol. Me voy a poner con el trabajo de campo y comparar estudios. Lo quiero en el omoplato izquierdo y con una cita que ponga "free yourself" (libérate). Esa imagen para mí es como un símbolo de libertad (modo idealista-soñador: on). Y el libérate viene a eso, a liberarse de cualquier cosa que esclavice, ya sea un trabajo, el entorno, la sociedad o, ya para mí misma, de mi mente, de las mierdas, de vómitos de todo. Liberarme de todo (ains, que moñas me ha quedado, xD).

Ayer vomité, por primera vez en una semana más o menos. Lo siento mucho pero no puedo hacer eso de esperar una hora. Literalmente, no puedo. Es una necesidad que tengo en ese momento. Si dejo pasar el tiempo empiezo a ponerme más nerviosa, el corazón acaba latiendo más rápido, estoy ansiosa... No, no puedo esperar una hora. Aún asi, estoy intentando comer menos cantidades para no sentirme culpable y no tener que vomitar. Y más o menos lo voy consiguiendo.

Me he dado cuenta de que soy una pésima cocinera. A ver, sé freir, cocer pasta y eso pero a la hora de inventarme algo pues no. Y el miedo a que no esté rico me echa p'atras. Aparte del precio. Porque veo recetas por internet que tienen buena pinta pero veo que llevan muchos ingredientes, de cosas que mi abuelo no suele comprar normalmente y el precio final me acaba pareciendo desorbitado (se ve que estoy poco acostumbrada a hacer la compra, xD).

De peso voy bien. Al tercer día de la regla baje de sopetón a 56,6, me mantuve dos días pero ayer la cagué y hoy me he despertado con 57 redondos. Ahora a seguir a tope, que quiero 55 para mi cumple (y que me queden mejor los pantalones que compré, no tan apretujados). La academia me va a venir genial, hago idiomas y me mantengo ocupada, con menos oportunidades de cagarla. Y ando y me relaciono con personas. ¡¡¡Y me acabo de enterar de que en mayo vienen The Adicts!!! Estoy intentando convencer al chico este que pienso que le molo a ver si viene conmigo. (Por si a alguien le interesa: tocan en Vigo, Madrid, Vitoria, Logroño, Barcelona, Valencia y Zaragoza). De repente me ha venido un subidón de positivismo enorme!!^^

*Intake*
D- Café solo con sacarina (taza 250mL.)
C- Una lata de guisantes
T- 500mL. de café solo con sacarina + Chocolate Milka (¬¬)
C- Un poco de bonito + 1 salchicha de estas alemanas cocida (100kcal.)
Ejercicio: estaba súper hiperctiva por tanto café y me he pasado toda la tarde pegando brincos y haciendo air-guitar escuchando la discografía de los adictos... Me duelen los muslos y estoy medio afónica (y seguramente habré provocado futuros temporales)



domingo, 27 de enero de 2013

Me he vuelto a cortar. Tengo en el muslo un simulacro de kanji en rojo intenso. He tenido una mini bronca con mi abuelo. Se ha puesto a hacer rosquillas y me ha echado en cara lo mal que se me da cocinar, que me fuera a ver la tele o algo. Me he encerrado en el cuarto de baño y me he puesto a llorar y como no me quitaba las mierdas de la cabezahe intentado calmarme dibujando con la cuchilla.

Y estoy harta. No, harta no. Estoy cansada, muy cansada. C A N S A D A. Cansada de toda la mierda. Cansada de sentirme mal por no ser perfecta. Cansada de querer ser la nieta perfecta. Cansada de odiarme como persona. Cansada de pensar en comida. Cansada de pensar en lo gorda que soy. Cansada de no saber valorarme. Cansada de tener la autoestima por los suelos. Cansada de no saber relacionarme por miedo al rechazo. Cansada de odiarme. Cansada de vomitar. Cansada de que mi cabeza sea un desastre. Cansada de que mi vida sea una mierda porque gira en torno a la comida. Cansada de la soledad. Cansada de que la única forma de expresar todo el odio que siento hacia mí misma sea cortándome.

Emocionalmente agotada. Los últimos meses están siendo horribles, completamente agotadores. Porque aunque lleve casi siete años vomitando, los desequilibrios son recientes. "Recientes". Porque me parecen años, siento como si hubiera pasado una vida entera, una vida que parece no acabar nunca (que nadie me malinterprete, lo digo en sentido metafórico, que aún tengo demasiado que escuchar, demasiado que leer, demasiado que aprender y demasiado que ver y conocer antes de darme por satisfecha de este mundo). Y aunque me den chutes de positivismo y pueda disfrutar si salgo de fiesta o con gente, la mierda sigue estando ahí, al acecho, preparada para salir en cualquier momento y joderme

Sigo pensando un poco en lo de Strummer. No tanto como ayer. Es una mezcla de todo porque, aunque por orgullo no me guste admitirlo, tengo la espinita de no habérmelo ligado, a parte que de por sí tenía ganas de montármelo con él y aún albergaba alguna posibilidad. Además que he visto dos o tres veces a la chica con la que está. Es de mi misma altura, y bastante mona. Y rondará los 50kg. como mucho. Guapa. Guapísima. Mucho más que yo. Y ayer vi a otra tía de la que Strummer estuvo colado un tiempo, antes de conocerle. También de mi misma altura. Y como mucho 50kg. Y ambas extrovertidas, divertidas, hablan, hacen el tonto con total naturalidad... Vamos, lo que yo no hago porque estoy pensando en lo mierda que soy.


"Ahí sentado, bebiendo, consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. A pesar de sus cicatrices y sus marcas, me pertenecían"

- Charles Bukowski, La senda del perdedor -



Soy una bomba de lágrimas. Tengo unas ganas de llorar inmensas. Y de que me abracen. Y que me mimen. Y que me den suaves besos a través del pelo mientras me dicen cosas bonitas.


P.D.: Ayer me lo pasé genial. Bebí hasta llegar a ese maravilloso estado de semi embriaguez en el que estás súper contentilla. Y un chaval tenía porros. Llevaba sin fumar desde octubre porque me da pereza aprender a liarlos. Prometo no volver a dejar que pase tanto tiempo, xD.

sábado, 26 de enero de 2013

No me entiendo

Me siento de una forma que no entiendo por qué me siento así. Pero antes vamos a hacer memoria:

Retrocedamos a mi gran noche de la intoxicación. En el bar donde estábamos había bastante gente. Estaba Strummer y un colega suyo al que hoy llamaré X. Y había otras dos chicas, a las que llamaré W y Z. Después de que se me llevara la ambulancia, el chico X empezó a hablar con la chica W. Y congeniaron. Tanto que llevan ya un tiempo juntos, saliendo y tal. Esa chica W tiene como mejor amiga a la chica Z y casi siempre van juntas (algo así como A y yo). Y el chico X casi siempre va con Strummer. Pues por un estado de Strummer hoy me entero que lleva un mes saliendo con la chica Z. Para las que lleven poco tiempo leyéndome, les resumo: Strummer es un chico que me molaba para enrollarme con él, no nada serio, solo follar, porque me pone un huevo (y dos), pero mi mejor amiga se montó un circo por su cuenta (sin decirme nada) a lo Celestina y nunca llegué a hablar con él ni nada porque yo me cortada mogollón delante suyo y ni abria la boca y tampoco soy precisamente la reina de la socialización, aunque guardo algunos recuerdos con mucho cariño. Vamos que no hubo nada.

Lo que no entiendo es por qué eso me ha sentado como si me tiraran un jarro de agua fría. Me refiero a que nunca llegué a hablar con él ni nada, ¿entonces? Es que, ¡¡no lo entiendo!! ¡¡Si es que no tengo razones para sentirme así!! Más bien me siento como con una sensación de fracaso, pero no entiendo por qué. Si fuera un tío con el que hubiera follado y me hubiera pillado, lo entendería, pero ¿esto? Me siento, pues eso, con una sensación de fracaso, de inutilidad, porque tendría que haberme esforzado en hablar, por mucho que me cortara la situación, pero no para tener algo serio, sino solamente para tirármelo. Y eso es lo que no entiendo, si solo me interesaba para rollo, ¿por qué me siento así? ¿Tal vez sea la teoría de "deseamos lo que no está a nuestro alcance"? No lo sé. Pero mi autoestima se está hundiendo un escalón más.

Esto ha sido hace unas horas y si pienso en ello aún me siento así y sé que me seguiré sintiendo así aunque no lo comprenda. Es algo que escapa a mi voluntad. Pero, en cambio, ha tenido también otro efecto. Llevo como unas dos semanas en mi burbuja y ahora me ha dado un subidón increíble de ganas de salir, de estar por ahí ¡¡¡e incluso de estar/conocer gente!!! Pero, sobre todo, de beber. Aún tengo media botella de tequila en mi habitación y me la llevaré esta noche y me la iré tomando por el camino, así llego ya contentilla y sociable. Tengo ganas de beber, de liiiiiiiitros de alcohol. Sí, también de ligar, conocer a cualquier tío y, si cae, pues follar, pero esto lo veo chungo porque justo hoy me ha bajado la regla (y sigo en 58). Sí, sé que esto es un poco lo de te sientes mal por algo, te refugias en beber para sentirte bien, duermes como un lirón y al día siguiente es como si no hubiera pasado nada. Porque funciono así. Sí me siento mal intento dejarlo a un lado para no pensar más en eso, lo evito. Pero no sé funcionar de otra manera y si esta noche me lo paso bien, perfecto. De repente, me apetece conocer a mil tíos, de tirarme a todo lo que pille (y está la putada de que tengo que salir en manga larga, aunque me muera de calor en los bares, porque aún tengo las marcas rojas de los cortes en el antebrazo).

Soy un puto desastre.

viernes, 25 de enero de 2013

A ver, que alguien me lo explique. Hace dos días estaba en 56,7 la cague por la noche y engordé a 58,1. Eso puedo entenderlo. Pero ayer comí bien, aunque a la noche me di un pequeño caprichito, pero solo comi unos filetes de lomo de pavo a la mañana y un pepino y los dos filetes que quedaban a la noche. Aparte de mis cafés con sacarina. Vale, el capricho fueron seis bomboncitos rellenos de licor, pero no fue justo antes de acostarme. Y me pasé el día entero haciendo recados y andando. Entonces... ¿como es que hoy estaba en 58,3? Porque si digo que estoy que me subo por las paredes me quedo corta. Se me ha ocurrido que como ayer apenas bebí agua, pues que tal vez he retenido liquídos. ¿Es eso posible? Bah, da igual hoy en casita, haciendo ejercicio, limpiando y estudianto. Y más me vale mantener la boca cerrada.

Llevo como unas dos semanas en mi burbuja. Y estoy empezando a vislumbar lo a gusto que estoy sin gente. Más bien, lo único que "extraño" del contacto humano es el salir a beber, a fumar, y estar en algún bar, pero solo un ratito, porque me acabo agobiando. Porque salen mis miedos, mantener una conversación significa pensar en qué decir, y nunca tengo nada que decir, o al menos nada interesante o divertido o que pueda gustar a la otra persona. Me da miedo defraudar y estar con personas significa estar alerta continuamente. No, en mi burbuja estoy muy bien. Y esto lo dice la que se queja de no tener una amistad de confianza absoluta, alguien con quien hablar. Pero tal vez este sea el orden de las cosas. Porque, a fin de cuentas, ¿quién quiere de amiga a alguien cuya cabeza es un puto desastre que nadie entendería? ¿Quién quiere de amiga a alguien que la mayor parte tiene el ánimo por los suelos y una forma decadente y pesimista de ver las cosas? ¿Quién quiere tener a una niñata que vomita como amiga? ¿Quién quire estar con alguien cuyo humor depende de un numerito, de calorías, de lo que ha comido? ¿Quién va a querer a alguien cuya vida gira en torno a la comida? ¿Que tío va a querer follar con una tía con cicatrices o, peor aún, con cortes que aún no han cicatrizado?  
N A D I E

Así que es mucho más fácil fingir ser un cachorrito y quedarme en una esquina lamiéndome mis propias heridas.


Ayer estuve en la academia. Me dijo la tía que fuera ayer y el próximo martes a la clase del First, para ver si estaba cómoda con ese nivel. Sí, es el mío. Meterme en uno más bajo sería un tontería. Y así me presento este año al examen. La clase bien, solo hay otras dos chicas y el profesor es jovencito, nativo y un poco bastante mono, xD. ¿Sabéis? Me encanta oir mi nombre pronunciado por un angloparlante nativo

Tal vez salga mañana, así me obligo a tener un mínimo de falsa vida social. Esta noche no; tengo demasiada grasa que quemar y no puedo permitir que me vean en un asqueroso cuerpo de 58,3kg. Y me tiene que venir la regla, no sé cuando, porque hace lo que le da la gana (voy a ir al médico a que me mande anticonceptivos en vez de usar la Progevera si no me baja). Espero que se me vaya en mi cumpleaños, no es que esté muy emocionada por esa fecha, pero cumpliré mis obligaciones sociales.

P.D.: He empezado a leerme Rayuela. Creo que me estoy enamorando...









lunes, 21 de enero de 2013

Primera visita psico + ¿Un tio puede ser un amigo?

Primera visita de psico. Resulta que la psicoasesoría funciona con problemas "puntuales" y "breves" y que se suelen hacer en cinco sesiones. Bueno, algo es algo. Al menos me ahorro tener que pasar por el médico de cabecera que es el mismo que mi abuelo. Bueno, no ha estado mal, aunque un poco incómoda pero como era un tío me ha salido mi parte desvergonzada, xD. También había otra tía, que no se que hacía, porque solo iba apuntando cosas sobre la marcha, no ha abierto la boca ni nada (¿?). Me ha mandado deberes: que si vomito, lo haga exactamente una hora después de haber comido (aunque esté ilusionada, no prometo nada, solo que lo intentaré) y que apunte cada día al levantarme lo que tendría que hacer/decir para empeorar mi día (¿?). La próxima cita es después de carnavales.

Hoy el dia va bien. Aunque he engordado, va bien. Aún tengo que cenar pero bueno...
Intake:
D- Café solo con sacarina + Cereales con leche entera sin diluir (estaba mi abuelo...)
C- Tres filetes adobados de pavo a la plancha (120kcal. Si en el paquete pone que dos filetes son 80kcal., tres tienen que ser 120kcal, xD)
T- Café solo con sacarina
C- Patatas fritas (¡¡viva la iniciativa propia de mi abuelo!!) + 1 lata de aceitunas rellenas de anchoa (fuck)

Me encanta hacerme mis comidas. Mañana iré a comprar. Tengo ganas de calabacín a la plancha...

A ver, cambiando de tema. Tíos. Hay un chaval que me cae bastante bien. Lo conozco de hace poco y no hemos quedado nada más que un par de veces, para pasar música y para que me diera su cuaderno con todos sus apuntes con el que hizo el examen de acceso a GS (según él, lo estuvo buscando sólo para poder dejármelo...). Físicamente, no me atrae en nada. No me considero muy superficial, aunque si solo va a ser un rollo pues solo pido que tenga un toque que me mole, pero ese toque puede variar desde típico heavy, a chaval normalito, bien vestido y tal. Obviamente tengo un prototipo ideal (vamos, que si me viene un punky, con cresta y tatuado hasta las trancas... pues como que una no es de hierro, xD. No es muy "gusto ideal predeterminado hoy en día", pero mejor, menos competencia, xD). Pero para un rollo de una noche pues con un toque me basta (o llevar un calentón de la hostia, lo que facilita bastante el trabajo, xD). Pero este chico, no, no tiene nada (siempre que lo veo me recuerda a Leonard, el de Big Bang Theory, no es que se parezca, pero le da un aire). El caso es que hablamos en plan colegeo y me está cayendo bien y podría convertirse en un "futuro amigo". Pero ahora acaba de soltarme una frase por Tuenti que me ha hecho dudar. Estábamos hablando de lo mucho que duermo y de repente me suelta que "por qué no compartía algunas de esas horas con él". Quiero pensar que lo ha dicho sin más (y en un 90% pienso eso) pero ya ha empezado a salir esa vocecita que me dice que no, que solo es un tio interesado en follar pero que antes se está ganando mi "amistad" para tener más probabilidades. También cuando hemos hablado ha soltad algo tipo "tú y yo seríamos incompatibles" (refiriéndose, por ejemplo, a que a mí me gusa el caos y él el orden). Prefiero pensar que son meras casualidades. Pero si lo que quiere es mojar, espero que se lo guarde y no cague mis planes de una futura y bonita amistad. Joder, ¿¡¿¡tan difícil es encontrar un puto tío como amigo?!?!










domingo, 20 de enero de 2013

Bienvenidos a la República Alimenticiamente Federal de mi casa

Hoy he tenido bronca con mi abuelo. Se ve que en esta semana estoy en racha. Bueno, no ha sido una "bronca" en el sentido estricto de la palabra, porque el único que ha hablado ha sido mi abuelo; llamémoslo "charla". He salido de la cama a las 11:45. NO estoy orgullosa de mi ritmo, pero acabo siempre acostándome tarde y durmiendo 10 horitas pues me despierto tarde. Voy a hacerme el desayuno y en la radio nombran a un estudio que ya ha salido varias veces sobre que la juventud española pasa demasiado tiempo en la redes sociales y en Internet. Nada más oirlo he predecido lo que se avecinaba.

Esta semana para mí ha sido una semana de estar en casa. Solo sali el viernes un ratito a la tarde. Y en casa tengo el ordenador encendido casi todo el día (pobrecito, anda que no le meto caña, xD), lo cual no quiere decir que esté todo el rato metida. Si limpio o plancho o hago cualquier otra tarea de casa necesito música de fondo, así que lo enciendo. Si estudio, también necesito ruido, porque el silencio me pone súper nerviosa (yo no puedo estudiar en una biblioteca o una sala de estudio). Aparte que los ejercicios de Mates y Física obviamente los busco en Internet, que salen bien explicados, con apuntes y todo eso. Y los apuntes de las otras asignaturas pues también los saco de ahí, no los voy a crear de la nada. Y leer también desde el ordenador. Aparte de ciertos pasatiempos diarios (sobre todo Blogger y Tumblr). Pero mi abuelo solo ve que el ordenador está encendido.

Odio este ritmo, me siento como una completa inútil. Es cierto que estoy estudiando para el examen de acceso a GS, pero no es suficiente. Sé que desperdicié el Bachiller y sé que le he defraudado por no estudiar su maldita carrera (para mi abuelo una FP es de perdedores). Intento ayudar en casa, barro y friego, quito el polvo a los muebles, hago los baños, pongo la lavadora y plancho todo. Y aún así no es suficiente. Asumí casi todas las tareas al poco de morir mi madre y aún asi para él no es suficiente. Llevo casi seis años intentando ser su puta nieta perfecta, pero no, nunca es suficiente. Dice que no cocino. Si él hace comida para tres días ¿cómo voy a cocinar si hay algo que comer y si yo no como mi parte se pondrá malo y habrá que tirarlo? Pues de ahora en adelante cada uno se hace su comida, "que asi voy aprendiendo a desenvolverme sola para cuando él se muera". Y ahora va a resultar que los 11 meses que estuve viviendo sola me alimenté del aire (según mi abuelo, comía todos los dias en McDonald's... claaaaaro...). Y que me busque una academia de inglés y alemán, que él me la paga y así estudio algo (yo tenía pensado pillar plaza en la EOI pero hasta verano no se abre el plazo). Por mí genial, son dos idiomas que me encantan y los idiomas siempre se me han dado bien. Y así no me siento tan inútil^^

Así que mañana a buscar academias. ¡¡Si hasta tengo ganas y todo!!^^ Y a la tarde tengo la cita en la psicoasesoría. Estoy bastante relajada, la verdad, aunque no tengo ni idea de cómo funciona eso. Y ayer comí tortilla y no la vomité y aún así peso lo mismo: 56,7kg. ¡¡Y voy a volver a tener algo que estudiar!! El día va bastante bien... (ahora vendrá algo que lo joda)









sábado, 19 de enero de 2013

Hoy he vueto a hablar con A. No hemos hablado del tema, porque no es que acabáramos enfadadas ni nada. Y en estos días he tenido tiempo para pensar mejor las cosas. Por ahora, he llegado a estas conclusiones (y daros las gracias por los comentarios, que me han ayudado mucho, sois unos soletes!!^^)

  • Entre A y yo no hay una amistad de estrecha confianza, al menos de mi parte hacia ella, así que no puedo quejarme de no hablar las cosas con ella. Si no he desarrollado esa confianza, supongo que será por algo; mi subconsciente lo sabrá.
  • Ella no es como yo, en el sentido de vómitos, obsesión con el peso y esas cosas, así que tampoco puedo pretender que entienda cómo me siento respecto a esas cosas. A decir verdad, muy poca gente puede entenderlo, a no ser que también pertenezcan "al mundillo"
  • Una amistad supone aceptar a la otra persona tal cual es. Sí, hay muchas cosas de A que no me gustan y a ella no le gustarán otras tantas mías, pero la acepto y punto. Ahora, considero que no debe pensar que lo sabe absolutamente todo y es la única poseedora de la verdad; porque nadie es así. Nadie. Y si alguna otra vez sale esa "actitud" suya intentaré hacérselo ver.
  • Admito que le hice pasar un mal rato, y en eso ya le pedí disculpas. Y sé que le dije cosas fuertes. ¿De malas maneras? Mi tono era tranquilo pero claro, la conversación fue por Tuenti, y la otra persona puede leer lo que le has dicho con un tono totalmente distinto al que tu quieres transmitir. Es lo malo de los medios virtuales. 
  • Si no me veo apoyada en lo que se refiere a temas de psico y esas cosas (vamos, si vuelve a salir su actitud lo-sé-todo) prescindiré de buscar ese apoyo en ella y listo. Esto ya se irá viendo.

Cambiando de tema, estoy en 56,7. Ayer rompí mi racha y vomité. Me ha durado cuatro días. Por algo se empieza, ¿no? Sigo con mi táctica de intentar deshacerme de la comida para no vomitar. Me he acordado de este fragmento de Los Simpsons. Ojalá se pudiera hacer eso en la vida real, xD:


Con la que está cayendo, este finde lo paso en casita. Anoche vi un reportaje que me impactó bastante. Ya sabía que se desperdiciaba comida por no tener el "aspecto necesario" para el consumidor. Pero nunca lo había visto en imágenes. A mi modo de ver, el programa tiene bastante de sensacionalismo, sobre todo en el tono de voz de la presentadora. Pero hicieron un seguimiento de los tomates que se cultivan en Almería, centrándose en los que desechaban por no tener el aspecto deseado, aunque sean perfectamente comestibles, de la hostia. Se ven contenedoes enteros que desecha el agriculor, y luego todos los demás pasos de la cadena, hasta llegar al supermercado (donde además el precio final incluye también el coste de esos tomates desechados). El agricultor afirmaba que no puede vender esos tomates desechados por las leyes de comercio (eso aún no lo sé, tengo que buscarlo) y una secretaria del Ministerio de Agricultura o Comercio diciendo que el agricultor no puede venderlos porque no tendría comprador. WTF?!?!?! También salieron dos ex-trabajadoras de una cadena de supermercados afirmando que tiran alimentos antes de que caduquen. Y no los dejan en un contenedor y que se los pueda llevar cualquier persona, sino que los contenedores estaban dentro del establecimiento, donde se introducía parte del camión de la basura y así no habría opción de que alguien los aproveche. ¿A dónde iba todo? A una planta donde lo acaban convirtiendo en abono o para consumo energético. Creo que es de los reportajes que más me han impactado, sobre todo esos contenedores de tomates. Si se lo enseñaran a cualquier niñito de África se llevaría las manos a la cabeza y pensaría que estamos locos. Y esto hace que me sienta mal por tirar mi trozo de tortilla.

A raíz de ese reportaje he descubierto otro término: freeganismo. Consiste en gente que se alimenta de la comida en perfecto estado que los supermercados desperdician. Hay varios videos por Youtube. Incluso uno de sus pricipales activistas, Tristram Stuart, ha organizado un varias veces eventos (Feeding the 5000) en los que se alimenta a 5.000 personas de forma gratuita preparando comida con alimentos encontrados en la basura (y en buenas condiciones, se sobre entiende). Cada vez me parece más que estas personas están cuerdas y es el resto del mundo el que está loco.

El Joker es uno de mis personajes favoritos. Si el mundo de la locura en el fondo es maravilloso... Por cierto, para carnavales pretendo pintarme la cara como el Joker (estuve dudando entre Misfits, el sombrerero de Alicia o el Joker). Sé que carnavales suelen ser cosas más "amenas" pero no me mola...


jueves, 17 de enero de 2013

AVISO: ENTRADA LARGA. "Broca" con A y cambio de rumbo en nuestra amistad

La entrada es súper larga y tiene su cosa. Os aprecio a todxs pero esta vez preferiría que si alguien comenta algo, que sea referente a la entrada y no simplemente por dejar su huella. Que nadie se sienta ofendidx!! (en pocos días estoy aprendiendo el poder sugestivo de las palabras), no estoy pensando concretamente en nadie, pero alguna vez si que he visto algún comment que no tiene nada que ver con lo que trataba la entrada e incluso yo misma habré puesto más de una vez uno así, por eso últimamente me aplico el lema de "comentar solo si hay algo lógico que decir". Repito: que nadie se sieta ofendidx!!

Anoche tuve una "bronca" monumental con A. Me sinceré con ella por Tuenti. Lo de bronca lo entrecomillo porque yo le dije lo que pensaba de ella y de otras cosas de nuestra amistad. Se lo dije con total tranquilidad pero claro, al ser por medios virtuales, el tono de voz se lo imagina el que recibe los mensajes. Voy a hacer memoria en intentar resumir la conversación de forma cronológica.

Cuando pasaron las típicas tonterías con las que se inicia una conversación, le dije que en los dos días pasados había comido súper poco y que estaba nerviosa por no poder seguir ese ritmo (lo que decía en la entrada anterior). Entonces se acordó de que a finales de diciembre le dije que iba a hacer cita en una psico y tal y me pregunta si al final iba a ir o no. Le dije que sí, que tenía la cita el lunes. (Abro un paréntesis: una de las cosas que menos me gusta de A es que hay veces que se siente en posesión de la Única Verdad Absoluta). Entonces la conversación tomó otro giro: básicamente me dijo que la terapia no iba a servir de nada, porque hay que estar mentalizado y una vez que estás mentalizado cambias tú solo (siguiendo esta lógica, los psicólogos no harían falta, ¿no? Si cada uno puede cambiar por sí solito) y según ella yo no estaba mentalizada porque si lo estuviera no estaría pensando en como saltarme la comida ni me pondría nerviosa ni empezaría a comer poco ni nada de eso, porque, según ella, ella conoce ese mundo (el de la mente humana y la Psicología) y sabe como funcionan las cosas y tal. Mis argumentos: considero que estoy bastante mentalizada a querer cambiar y lo considero ya un paso de gigante, pero por mucho que quieras cambiar no se deja de vomitar de un día para otro, ni te dejas de preocupar por las calorías, la comida y tu peso por muy mentalizada que estés. Es como tener una personita dentro de ti que es la que te controla y maneja tu vida. También le dije que no pensaba que supiera una puta mierda del funcionamiento de la mente humana (yo tampoco, pero creo que puedo comprender a otra chica que también vomite o se corte), que si no ya le habrían dado el Nobel y todas las enfermedad mentales serían perfectamente comprensibles. Reconozco que con lo último me pasé y se lo dije de una forma bastante fuerte, pero es lo que pasa si te callas durante tanto tiempo, que luego estallas de una forma totalmente brutal y desagradable hacia las personas.

Luego la conversación tomó otro rumbo. Le dije que no pensaba que nuestra amistad fuera de total confianza, que solo era de pasar buenos ratos y de que ella me contara sus cosas. Pero que no la consideraba como una amiga, porque hoy en día ya no hay amigos de verdad. Fui durísima, lo sé y no me siento orgullosa, pero también es mi verdadera opinión y no una falsedad. Y también otras cosas por el estilo: que no me sentía cómoda con ella para hablar y esas cosas. Horrible. Horrible por mí. He demostrado ser una mala persona. Ahora, en retrospectiva, pienso que no tendría que haber dicho esas cosas, aunque las piense de verdad, porque las palabras duelen y yo lo sé perfectamente. Me dijo que entonces me trataría como a las demás personas, que la había estado engañando, que si de verdad no se preocupara por mí no habría venido conmigo al hospital cuando tuve la intoxicación (odio ese ejemplo!! Ya me corté una vez porque me sentía mal con lo que hice y cada vez que lo menciona vuelve a ser lo mismo!!), que ella ya sabe que a veces estoy mal, pero que si yo no me abro ella no me lo va a sonsacar (tal vez lo que quiero es que me insisttan, que me "obligen"...). Fue un batiburrillo.

Luego, más tarde, seguimos la conversación por WhatsApp, y la cosa se fue poniendo más calmada. Le aclaré que a lo que me refería es que con ella no siento que pueda hablar, porque no siento que me vaya a entender o comprender, pero que en todo lo demás es la única persona a la que considero mi amiga, porque es la persona que más me conoce (también estáis vosotras, que no os olvido y os aprecio a todxs^^). Además que nunca hemos hablado de sentimientos, de nuestra infancia, adolescencia, como nos sentíamos en determinados momentos de nuestras vidas... Nunca hemos hablado de esas cosas y no hemos establecido unas bases para una amistad más... ¿Profunda? ¿Íntima? Sabéis a lo que me refiero, ¿verdad? Me contestó que eso se consigue con el tiempo. Ya, pero nos conocemos desde hace ya cuatro años y no veo que estemos avanzando. Además que a veces necesito contar cosas en el momento, en el acto, y es entonces cuando veo las carencias de nuestra amistad. Porque no me sirve un "dentro de dos años tendremos una amistad de tal confianza que me podrás contar lo que quieras". Vale, ¿y qué hago con lo que necesito contar ahora? ¿Sigo aguardando como hasta ahora?

También me dijo que ella ha hecho todo lo posible, que ha intentado que saliera, que ha intentado presentarme a gente, que saliera de mi burbuja. Le dije que lo sabía y que lo agradecía, pero no es tan fácil. No es tan fácil si tienes una vocecita que te dice que molestas, que no eres nada, que no tendrías que estar ahí, que te largues, que no mantengas contacto con nadie para que no entren en tu vida porque en cuanto vean toda la mierda que hay saldrán por patas. Me dijo que esto es cosa mía y que lo trate con el terapeuta.

Finalmente le volví a decir que solo me refería a que no siento que me comprenda, que me entienda y que por eso no creo que pueda hablar con ella de estas cosas. Le pedí disculpas por el mal rato que le hice pasar (porque sé que le afecta mucho no caer bien a la gente, no que se enfaden con ella y esas cosas). La conversación acabó con emoticonos.

Por una parte me siento liberada porque ya he dicho algo que llevaba mucho tiempo en mi interior. Pero por otra parte siento que nuestra amistad ha dado un giro por completo, que las cosas ya no serán tanto como antes. No hemos vuelto a hablar, ni de quedar ni nada. Este finde no creo que salga, que dicen que va a llover. Además, siempre salía con ella, sin ella me siento totalmente fuera de lugar, como que no tendría que estar ahi. Am y me he dado cuenta que no puedo imaginarme como se siente ella. ¿Recordáis lo de mi poca empatía? Pues sigue igual. Por mucho que cierre los ojos e intente imaginarme como se debe de sentir, no puedo hacerlo. Y es odioso. También lo apuntaré en la lista para el psico. Eso sí, como me sabía que le había hecho pasar un mal rato y eso no está en la lista de cosas que tengo permitidas hacer me autocastigué y tengo 30 cortes en el antebrazo. Ahora a ir siempre en manga larga, no puedo dejar que nadie los vea, y mucho menos A (no sé muy bien por qué, pero no quiero que me los vea, en caso de que volvamos a quedar)

A lxs que hayáis llegado hasta aquí: muchas gracias (si existe un cielo, os lo habéis ganado)

P.D.: Estoy en 56,5 y hoy también estoy comiendo súper poco. Me encanta este estado^^

miércoles, 16 de enero de 2013

Alimentando ratas

Esos días vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis y tú NO

Ese es el resumen de mi día. Básicamente estoy escribiendo porque me aburro. Tengo discos que escuchar, libros que leer, calorías que consumir y grasa que quemar pero, aún así, estoy aburrida. Hoy es mi tercer día sin vomitar. Lo puedo considerar un logro, supongo. Y es mi segundo día alimentando ratas. También se puede considerar como un cierto tipo de logro; no habrá mucha gente que lo haga a conciencia. Me las he arreglado para "comer" a distintas horas que mi abuelo y, obviamente, no he comido. No al menos lo planeado de cara a mi abuelo. Por eso no he vomitado, no había nada que vomitar.

Pero, lejos de estar más tranquila y relajada, estoy mucho más nerviosa. Cuando vomito, no pienso que he comido tanto, porque en parte me he vaciado. Pero estos dos días es como si lo que he comido fuera súper calórico y me siento más nerviosa porque sé 100% que mañana voy a pesar más, lo cual me hace ponerme más nerviosa, porque no avanzo y encima hoy me he pasado el día entero en el sofá y en la cama y... ¿he dicho que estoy nerviosa?

Martes 15: 57,6kg.
D- Café solo + cereales con leche entera (sin diluir, no he podido porque estaba mi abuelo delante)
C- Un yoghurt Activia (tiré un plato enorme de arroz con tomate)
T- Café solo + unas galletitas (pocas) + tres rodajas de jamón de pavo
C- Patatas fritas con pollo cocido (las patatas fritas me las puso mi abuelo a traición!! Y una vez en el plato hay que comérselas sin rechistar ¬¬) + Un mordisco de stollen (el resto me las ingenié para tirarlo sin que mi abuelo se diera cuenta)
Ejercicio: 25min. de abdominales, sentadillas y tonificación (Una mierda...)

Miércoles 16: 57,2kg.
D- Café solo + cereales con leche entera sin diluir (otra vez estaba en la cocina ¬¬)
C- Unos champiñones (he tirado dos salchichas de estas alemanas) + un yoghurt Activia
T- Café solo + Unas galletitas (pocas, pero más que ayer) + 4 lonchas de queso + 3 rodajas de jamón de pavo (el queso y el jamón es lo que me reconcome)
C- Tres trozos de pollo cocido del tamaño de mis pulgares
Ejercicio: tumbing ¬¬

Me gusta este ritmo. Saltándome una comida al día (y haciendo ejercicio y estudiando, se entiende), podría seguir mucho tiempo sin tener que recurrir a vómitos innecesarios en este otro método, aunque eso signifique aumentar mis nervios. Ahora me da miedo que mañana no pueda hacerlo, así que ya puedo ir pensando algo para conseguirlo. Mmmm... tal vez esto sea el reto de ingenio que tanto tiempo llevo buscando...

P.D.: Me he dado cuenta que mi cumpleaños coincide con carnaval. Presiento que será un buen día, o al menos pienso pillarme una como si no hubiera mañana. ¿Disfrazarme? Puede...









martes, 15 de enero de 2013

Hoy he ido por primera vez en mucho tiempo a hacer la compra con mi abuelo. Normalmente va él, porque me entra un sueño atroz y me derpierto súper tarde. Pero llevo unos días "madrugando" (despertarme a las 9,30h. me parece madrugar, xD). Se me había olvidado lo agobiante que era. Hemos tardado casi cuatro horas. En Lidl y Aldi el hombre se empeña en pasar por todos los pasillos y mirarlo todo (y porque el Eroski es grande, que si no también lo haria allí), coger todo, mirarlo, para dejarlo en su sitio diciendo: "esto es una porquería, ¡¡antes sí que lo hacian bien!!". O cuando empieza con el: "En mis tiempos, con cinco pesetas..." xDD. Con lo fácil que es llevar la lista e ir directamente a por las cosas... Aprovechando que iba con él he incorporado otras cosas que no suele comprar: yogures, embutido de pavo por si un día quiero picar, quesitos, cereales (llevo tres días desayunando cereales y me va bien), lomo de pavo... Otras cositas, que se agradece.

Llevo tres días bajando, poquito a poco, como unos 200-300gr. por día. Hoy estaba en 57,3kg y el viernes pasado estaba en 58. Si hay que ir despacito, pues despacito. Mejor eso que nada. Y estoy haciendo modificaciones en mi dieta. Mis desayunos ya no son de café, sino que añado cereales integrales con leche entera que diluyo en agua (me sorprende que no sepa mal). Con mi abuelo, imposible usar leche desnatada o semi, eso sería decirle abiertamente que quiero adegazar. También estoy cambiando los horarios. Como me levanto antes, desayuno antes y a la 1,30 ya estoy comiendo con lo que luego ceno antes, sobre las 21,30-22h. Y al llevar más horas levantada, hacia la 1 de la madrugada ya estoy muerta de sueño y me acuesto tempranito y, al no quedarme trasnochando en el salón, no hay picoteo. Al menos no tanto, xD. Anoche piqué unas pocas patatas y no ha repercutido (además que fue varias horas antes de acostarme).

Hoy ha sido el primer día que he organizado mi intake a mi antojo y no he tenido en ningún momento ganas de vomitar (es el primer día desde el martes que no lo hago...)
D- Café solo + Cereales con leche entera diluida en agua
C- Una lata de guisantes + Yoghurt Activia (127kcal.)
M- Café solo + 5 galletas normales + un trozo de 7-8cm. de fuet (gran cagada...)
C- 6 croquetas de bacalao + Yoghurt Activia (131kcal.) + Delgaxan

Otras cosas. He hecho la cita en la psico (por fin!!) La tengo el lunes que viene. Y aunque estoy en la fase arrogante "yosoylamásfuertedelmundoypuedoconestoyconmás" me obligaré a ir. A A no le diré nada. Desde que le dije que me estaba planteando ir no me ha vuelto a sacar el tema, con lo que yo deduzco que pasa olímpicamente. Pues yo también. Vuelve a salir la parte arrogante: "bahdaigualporquenonecesitoanadiepuedohacerloperfectamentesola". Sin más...

Eso es todo. Am! A finales de marzo-principios de abril haré una visitilla a Madrid^^









sábado, 12 de enero de 2013

Gracias por estar ahí :)

A todos mis seguidores (anónimos o no, visibles o no visibles) y cualquier personita que se haya pasado alguna vez por aquí: Este es el único espacio en el que soy yo misma, en el que me siento bien, comprendida, acogida, aceptada. En el que siento que puedo poner casi cualquier cosa y no sentirme tan juzgada (a fin de cuentas, cada uno tiene su forma de ver y pensar) como con las personas de carne y hueso. Es un sitio en el que me siento más liberada, entendida, comprendida que en cualquier otro lugar. Y todo eso os lo debo a vosotrxs. Muchísimas gracias por estar ahí, por vuestras críticas (aunque no me gusten, las tengo todas en cuenta), vuestros comentarios de ánimo en los momentos de bajón, por haber soportado parrafadas interminables, por haber leído todas las chorradas que digo, por haberme aguantado, vamos, por estar ahí.


Hoy he estado pensando y creo que si pudiera comer lo que quisiera no vomitaría (o al menos no tanto). Con "comer lo que quiera" me refiero a poder planificarme las comidas a mi antojo: que si quiero comer solo lechuga, pues solo lechuga; si un día quiero hacer una única comida, pues solo eso y así. Pero, con mi abuelo, imposible. Es que hace unas comidas... Y unas cantidades... y solo somos dos personas, y lo normal es comer lo mismo dos días seguidos. Y cuando hace pollo (que pone un pollo entero) lo tenemos para comer y cenar dos días y aún así sobra un poco que lo usa para hacer arroz. Y de decirle que haga otras cosas, nanay, que si lo sacas de sus alubias, pollo, arroz y tortilla, las demás comidas le parecen mierdas. Pero ya le dije lo que me dijo la doctora, de controlar los hidratos y eso. Se lo he exagerado un poquito jeje pero es para tener más margen. Y también me estoy concienciando yo, ya no picoteo tanto por las noches.

De peso estoy en 57,7. Ayer estaba en 58 y entre en pánico, pero fui tan vaga que me tiré la tarde entera leyendo -_- También llamé a la psicoasesoría para hacer cita y me salió una grabación diciéndome que solo atienden el teléfono los lunes, martes y miércoles. Pues ya me lo podría haber dicho la tía ¬¬ La semana que viene me sacaré el carnet de las piscinas de aquí, así puedo ir a la sala de ejercicio por 40cént. la hora en vez de 2,30€ que vale si no tienes el carnet. Y obviamente también puedo ir a las piscinas de los polideportivos, pero de eso nada. No sé si lo he dicho, pero tengo una miedo terrible y completamente irracional a morir ahogada, así que nunca me meto en las piscinas (y en el mar mucho menos).

El ánimo lo tengo igual de cenizo que todos los días anteriores. No sé, la vida, las personas, la realidad me parece un circo. Tal vez la felicidad no exista realmente o solo la puedan sentir quienes no ven la realidad tal cual es. Pero esta noche me pondré mi disfraz de payaso y me uniré al circo hasta que la pintura se empiece a caer.

Esta canción me pone de buen humor. ¿Tenéis alguna canción capaz de alegraros solo con que suene un poco?


viernes, 11 de enero de 2013

No hay nada como sacarse fotos haciendo el gilipollas con música de fondo (fotitos)

Estos son los pantalones de los que me enamoré. Me abrochan de milagro y en la zona de los muslos me aprietan así que todavía no los estrenaré, que quiero que me duren, jejeje (con lo que han costado, más les vale). Espero que para mi cumpleaños (el mes que viene) me queden mejor (vamos, que voy a ir a la sala de ejercicio cada día, xD). Ya solo me faltarían unos escoceses para ser feliz en cuanto a pantalones^^



Misfits, Nirvana, Te quiero puta de Rammstein (esta canción me asalvaja por completo, xD), Me gustas tú de Manu Chao (puede ser un poco tonta pero me alegra y me parece súper positiva^^) y Ya no quedan más cojones... de Eskorbuto. Me encanta hacer el gilipollas mientas escucho música. Por eso suelo tardar antes de salir, porque la mitad del tiempo hago el gilipollas delante del espejo al ritmo de lo que suene. Bueno, y eso que no me habéis visto cuando me pongo a limpiar la casa: me desparramo, pego brincos, hago imitaciones cutres de Michael Jackson, uso la escoba como micrófono y guitarra... vamos, un espectáculo, xDD. Un día tengo que animarme a grabarlo...












Nunca me he considerado guapa. Cuando me veo en fotos, no sé, me veo como del montón. No me gusta mi cara, nunca me ha gustado. Es súper redonda. A ver, si me pongo seria, pues se me marcan un poquitín los pómulos y eso me encanta, pero a nada que abro un poco la boca, los mofletes tiran p'arriba y ala, todo redondez -_-

He cumplido casi todo lo que me he propuesto para esta semana; cosas sencillas, pequeños recados. Lo único que no he hecho ha sido la cita con la psico. Se me olvida!! He estado quedando a la mañana y a la tarde, se me olvida por completo y me acuerdo en momentos como este, que son casi las doce de la noche... Si es que... Pero ya he puesto un pos-it en mi habitación, y mañana la hago sin falta. Con A no he hablado de esto, me demuestra que no le interesa, porque ni pregunta ni nada, así que yo ya paso. A mi abuelo aún no le he dicho nada de lo de que voy a comer más sano, también lo haré mañana. ¿Vómitos? Ayer dos veces, hoy una y mañana seguramente también porque tengo arroz para comer. ¿Peso? Ni idea. Ayer engordé a 57,4 de 56,9 del día anterior (¿veis como si no vomito no adelgazo?) y hoy no me he pesado porque iba con prisa. Asombrosamente, no estoy súper ansiosa por no haberme pesado un día, pero sé que la racha no me duraría mucho tiempo y necesito saberlo cada dái.

No me enrollo más; que paséis un buen finde ;)

miércoles, 9 de enero de 2013

No viene a cuento, pero una de las cosas que más odio del invierno es lo fría que está la tapa del wáter, xDD.

He ido esta mañana al médico, por lo de la "regla" marrón. El médico está de vacaciones y estaba la sustituta. Cuando le he explciado que era una cosa marrón, que manchaba muy poco a lo largo del día (salia sobre todo cuando iba al baño), que ni me dolía ni nada como cuando la regla es "normal" y que solo eché un día una gotita de color rojo claro, su respuesta ha sido: "pues no sé lo que será eso" -_- Que pacieeeeencia hay que tener a veces con los médicos, xD. Nada, me ha dicho que lo cuente como regla y punto. Po vale. De la alimentación me lo ha confirmado. Hay una alta probabilidad de que desarrolle diabetes u obesidad tan solo por tener el SOP, pero que como no tengo antecedentes familiares de diabetes pues en ese aspecto me disminuye un poco la probabilidad. Pero que si cuido un poco la alimentación y cuido la ingesta de azúcares e hidratos, pues mejor, más disminuye la posibilidad de que desarrolle alguna de las dos cosas. También me ha dicho que, en un futuro, tendré complicado tener hijos y que el SOP aumenta el porcentaje de tener abortos naturales. No es que tenga un instinto maternal, los niños pequeños no me gustan, pero sí me gustan cuando ya son un poco más creciditos, y les lees cosas, les das conocimientos y esas cosas sí que me ilusionan. Y la de tener un pequeño punky con cresta y camiseta de The Clash también me ilusiona, xD.

Y nada, mañana tengo cita en la pelu, ya seré totalmente morena y dejaré de teñirme. Mi útimo tinte, quien me lo diría hace unos años, cuando no estaba dispuesta a dejar mi rubio por nada del mundo... También eché un vistazo por las rebajas y la verdad no veo nada. ¿Tan difíil es encontrar un par de jerseys totalmente simples, con cuello en pico y sin adornos ni florituras? Porque los que veo siempre les falla algo: o tienen adornos, o son de cuello alto (que me agobia) o les ponen un mensaje estúpido en inglés. Porque de jerseys estoy pobre, y con el frío que estoy empezando a tener no me vendrían mal un par de ellos. Lo que sí que hice fue invertir parte del regalo de navidades de mi padre: había unos pantalones que me enamoraron en una tienda tipo heavy/gótica/alternativa pero eran carísimos, y ahora que estaban más baratitos, pues a la saca, xD. Además me atan mejor que cuando me los probé la primera vez :D

Esta tarde haré la cita de la psico, sin falta que ayer se me olvidó jeje. Nada más. Ahora he quedado con un chaval para pasarnos música y estaré un ratillo. Tengo que ponerme otra vez las pilas respecto a preparar el examen... Aggg!! Me estoy volviendo vaguíiiisima!!! Jum! Y cada vez queda menos para la fecha... :S