La entrada es súper larga y tiene su cosa. Os aprecio a todxs pero esta vez preferiría que si alguien comenta algo, que sea referente a la entrada y no simplemente por dejar su huella. Que nadie se sienta ofendidx!! (en pocos días estoy aprendiendo el poder sugestivo de las palabras), no estoy pensando concretamente en nadie, pero alguna vez si que he visto algún comment que no tiene nada que ver con lo que trataba la entrada e incluso yo misma habré puesto más de una vez uno así, por eso últimamente me aplico el lema de "comentar solo si hay algo lógico que decir". Repito: que nadie se sieta ofendidx!!
Anoche tuve una "bronca" monumental con A. Me sinceré con ella por Tuenti. Lo de bronca lo entrecomillo porque yo le dije lo que pensaba de ella y de otras cosas de nuestra amistad. Se lo dije con total tranquilidad pero claro, al ser por medios virtuales, el tono de voz se lo imagina el que recibe los mensajes. Voy a hacer memoria en intentar resumir la conversación de forma cronológica.
Cuando pasaron las típicas tonterías con las que se inicia una conversación, le dije que en los dos días pasados había comido súper poco y que estaba nerviosa por no poder seguir ese ritmo (lo que decía en la entrada anterior). Entonces se acordó de que a finales de diciembre le dije que iba a hacer cita en una psico y tal y me pregunta si al final iba a ir o no. Le dije que sí, que tenía la cita el lunes. (
Abro un paréntesis: una de las cosas que menos me gusta de A es que hay veces que se siente en posesión de la Única Verdad Absoluta). Entonces la conversación tomó otro giro: básicamente me dijo que la terapia no iba a servir de nada, porque hay que estar mentalizado y una vez que estás mentalizado cambias tú solo (
siguiendo esta lógica, los psicólogos no harían falta, ¿no? Si cada uno puede cambiar por sí solito) y según ella yo no estaba mentalizada porque si lo estuviera no estaría pensando en como saltarme la comida ni me pondría nerviosa ni empezaría a comer poco ni nada de eso, porque, según ella, ella conoce ese mundo (el de la mente humana y la Psicología) y sabe como funcionan las cosas y tal. Mis argumentos: considero que estoy bastante mentalizada a querer cambiar y lo considero ya un paso de gigante, pero por mucho que quieras cambiar no se deja de vomitar de un día para otro, ni te dejas de preocupar por las calorías, la comida y tu peso por muy mentalizada que estés. Es como tener una personita dentro de ti que es la que te controla y maneja tu vida. También le dije que no pensaba que supiera una puta mierda del funcionamiento de la mente humana (yo tampoco, pero creo que puedo comprender a otra chica que también vomite o se corte), que si no ya le habrían dado el Nobel y todas las enfermedad mentales serían perfectamente comprensibles. Reconozco que con lo último me pasé y se lo dije de una forma bastante fuerte, pero es lo que pasa si te callas durante tanto tiempo, que luego estallas de una forma totalmente brutal y desagradable hacia las personas.
Luego la conversación tomó otro rumbo. Le dije que no pensaba que nuestra amistad fuera de total confianza, que solo era de pasar buenos ratos y de que ella me contara sus cosas. Pero que no la consideraba como una amiga, porque hoy en día ya no hay amigos de verdad. Fui durísima, lo sé y no me siento orgullosa, pero también es mi verdadera opinión y no una falsedad. Y también otras cosas por el estilo: que no me sentía cómoda con ella para hablar y esas cosas. Horrible. Horrible por mí. He demostrado ser una mala persona. Ahora, en retrospectiva, pienso que no tendría que haber dicho esas cosas, aunque las piense de verdad, porque las palabras duelen y yo lo sé perfectamente. Me dijo que entonces me trataría como a las demás personas, que la había estado engañando, que si de verdad no se preocupara por mí no habría venido conmigo al hospital cuando tuve la intoxicación (
odio ese ejemplo!! Ya me corté una vez porque me sentía mal con lo que hice y cada vez que lo menciona vuelve a ser lo mismo!!), que ella ya sabe que a veces estoy mal, pero que si yo no me abro ella no me lo va a sonsacar (
tal vez lo que quiero es que me insisttan, que me "obligen"...). Fue un batiburrillo.
Luego, más tarde, seguimos la conversación por WhatsApp, y la cosa se fue poniendo más calmada. Le aclaré que a lo que me refería es que con ella no siento que pueda hablar, porque no siento que me vaya a entender o comprender, pero que en todo lo demás es la única persona a la que considero mi amiga, porque es la persona que más me conoce (también estáis vosotras, que no os olvido y os aprecio a todxs^^). Además que nunca hemos hablado de sentimientos, de nuestra infancia, adolescencia, como nos sentíamos en determinados momentos de nuestras vidas... Nunca hemos hablado de esas cosas y no hemos establecido unas bases para una amistad más... ¿Profunda? ¿Íntima? Sabéis a lo que me refiero, ¿verdad? Me contestó que eso se consigue con el tiempo. Ya, pero nos conocemos desde hace ya cuatro años y no veo que estemos avanzando. Además que a veces necesito contar cosas en el momento, en el acto, y es entonces cuando veo las carencias de nuestra amistad. Porque no me sirve un
"dentro de dos años tendremos una amistad de tal confianza que me podrás contar lo que quieras". Vale, ¿y qué hago con lo que necesito contar ahora? ¿Sigo aguardando como hasta ahora?
También me dijo que ella ha hecho todo lo posible, que ha intentado que saliera, que ha intentado presentarme a gente, que saliera de mi burbuja. Le dije que lo sabía y que lo agradecía, pero no es tan fácil. No es tan fácil si tienes una vocecita que te dice que molestas, que no eres nada, que no tendrías que estar ahí, que te largues, que no mantengas contacto con nadie para que no entren en tu vida porque en cuanto vean toda la mierda que hay saldrán por patas. Me dijo que esto es cosa mía y que lo trate con el terapeuta.
Finalmente le volví a decir que solo me refería a que no siento que me comprenda, que me entienda y que por eso no creo que pueda hablar con ella de estas cosas. Le pedí disculpas por el mal rato que le hice pasar (porque sé que le afecta mucho no caer bien a la gente, no que se enfaden con ella y esas cosas). La conversación acabó con emoticonos.
Por una parte me siento liberada porque ya he dicho algo que llevaba mucho tiempo en mi interior. Pero por otra parte siento que nuestra amistad ha dado un giro por completo, que las cosas ya no serán tanto como antes. No hemos vuelto a hablar, ni de quedar ni nada. Este finde no creo que salga, que dicen que va a llover. Además, siempre salía con ella, sin ella me siento totalmente fuera de lugar, como que no tendría que estar ahi. Am y me he dado cuenta que no puedo imaginarme como se siente ella. ¿Recordáis lo de mi poca empatía? Pues sigue igual. Por mucho que cierre los ojos e intente imaginarme como se debe de sentir, no puedo hacerlo. Y es odioso. También lo apuntaré en la lista para el psico. Eso sí, como me sabía que le había hecho pasar un mal rato y eso no está en la lista de
cosas que tengo permitidas hacer me autocastigué y tengo 30 cortes en el antebrazo. Ahora a ir siempre en manga larga, no puedo dejar que nadie los vea, y mucho menos A (
no sé muy bien por qué, pero no quiero que me los vea, en caso de que volvamos a quedar)
A lxs que hayáis llegado hasta aquí: muchas gracias (
si existe un cielo, os lo habéis ganado)
P.D.: Estoy en 56,5 y hoy también estoy comiendo súper poco. Me encanta este estado^^