¿Fobia social? Como no soy ya rarita de por sí...

"¿Por qué siempre que te veo estás sola?"

Esto me lo preguntó el chico de la Cruz Roja antes de que nos fuéramos del bar y yo decidiera irme a casa. En nochevieja me entró un pequeño arrebato antisocial. Lo siento, no puedo fingir tantos días seguidos. Si el viernes y el sábado pasado me lo pasé bien fue solo porque dejé de pensar. Dejé de pensar sobre las relaciones entre personas. Me explico: las demás veces que he salido, al mirar a la gente que está por ahí, no veo nada más que a personas, seres individuales, que simplemente se reúnen para pasar un buen rato, divertirse, pero nada más; no son amigos, por mucho que Tuenti o Facebook se empeñen en llamarlos así. Sí, salgo de fiesta y me pongo a pensar en esas cosas -_- Pero no puedo evitarlo, a todas horas necestio tener pensamientos por mi cabeza. A veces pienso que veo las cosas con demasiada crítica, que reflexiono demasiado, que pienso demasiado (y encima tonterías). Tal vez por eso me guste tanto beber, porque si bebo dejo de pensar.

El caso es que A había quedado con unos amigos, de bailoteo y tal. Pero un colega pinchaba en el bar heavy al que solemos ir últimamente. Ella me iba a acompañar hasta el bar y después se iba con los otros y después ya quedaríamos y nos reuniríamos. Cuando me dejó en el bar fue horrible. Había gente, como unas diez personas o así, a las que conocía, pero conocer de saber sus nombres y poco más y con las que apenas había cruzado más de tres frases. Me entró pánico. Auténtico pánico. Creo que me puedo imaginar (en parte) como se siente alguien con claustrofobia. Tenía que salir de ahí. Necesitaba salir de ahí. Y con eso ya me entró la venada de aislamiento, de querer volver a mi mundo y estar completamente sola.

Me fui. Para entonces ya había venido el chico este y me había mirado un par de veces, totalmente aislada. Le dije que iba a por tabaco. Quedé con A, estuve un rato y luego tiramos A y yo para el bar heavy. Al ir en compañia con alguien a quien conozco ya iba algo relajada, aunque las ganas de aislarme no habían desaparecido. Estuvimos más de una hora; entonces ya me relacioné un poco y bebi poco más de un cubata y medio. Pero tenía ganas de irme y cuando A dijo que iba a quedar ya con los otros me alegré, pero tardó una eternidad (o al menos eso me pareció a mí) en despedirse de la gente. Yo en eso no me complico, sacudo la mano y listo. Y mientras la esperaba mientras se recorría todo el bar yendo de grupo en grupo fue cuando el chaval ese me soltó la frase del principio.

Llevo desde entonces que no se me va de la cabeza. No me cuesta mucho imaginarme cómo me ve la gente desde fuera. Pero para corregir esa imagen tendría que explicar demasiadas cosas y, total, no me van a entender y a mí no me apetece explicar.

¿Cómo acabo la noche? Cuando salimos del bar tiré para casa. Serían sobre las 4 o así. Durante la media hora de trayecto notaba mi estómago revuelto, como que el alcohol no pasaba más allá del estómago. En sí no tenía ganas pero en cuanto llegué a casa vomité e, increíblemente, al vomitar mi único pensamiento era que al menos no aborbería tanto azúcar. Y resultó: ayer pesaba 56,8 pero me puse a comer todo el dia sin moverme del sofá y engordé un kilo!! Sí, un kilo!! Hoy estaba en 57,9... Más de un kilo!!! En fin, espero que vuestro comienzo de año haya sido mejor que el mío ;)

Fui al Centro Cívico. Me dijeron que era un departamento de psicoasesoría, que te asesoran y tal, te ayudan en lo que pueden y, si es algo "más grave" ya te derivan a otro sitio o algo así. Pero que están de vacaciones y que no haga cita hasta pasado el día de reyes. Por una parte mejor, así puedo hacer una lista sobre lo que quiero contar, porque me conozco, y si voy sin pensar me quedaré completamente en blanco (también podría ir directamente al médico de cabecera pero como es el mismo que mi abuelo pues prefiero dejarlo al margen, no vaya a ser que piense que se lo tiene que contar a mi abuelo o algo). Al principio no iba a hacerlo, porque prefería llevar esto yo sola, pero se lo conté a A. Le conté que soy toda fachada, que no soy la tía de hierro que vendo, que no hablo ni quedo con la gente porque pienso que molesto y esas cosas. Su respuesta fue que eso ya lo sabía y que a ella no le gusta que vomite pero que qué iba hacer, que por mucho que me dijera cosas yo iba a mandarla a la mierda y a hacer lo que me diera la gana. Le contesté que al menos me hubiera demostrado que le importo y que se preocupa porque ahora lo que pienso es que simplemente le importo una mierda. Se lo dije de buenas maneras, con un tono totalmente neutro. Y me da igual que diga que ya sabe como soy porque ya no me lo creo. No, es imposible. Eso no son nada más que palabras y si algo he aprendido es que hoy en día las palabras están totalmene vacías de significado. Por eso quiero actos, hechos, no palabras.

Desde entonces (eso fue el miércoles) no hemos vuelto a hablar del tema. Ella sigue contándome sus rayadas con su novio, sus padres, que no adelgaza, otros tíos y demás, pero ya está, ahí queda todo. Porque a ver, no quiero tener que decirte yo que estoy mal, porque entonces salta la respuesta empática automática aunque en el fondo te importe una mierda. Quiero que si te digo "estoy bien" me mires y me digas "no, no lo estás, sé que no lo estás". No, si al final va a resultar que soy una actriz cojonuda.

Bah, voy a dejar este tema. Simplemente de A ya no espero nada. Es una amiga con la que me lo paso bien pero ya está, no es algo más "profundo". Ayer salimos y puedo decir que me lo pasé bien. Al principio estaba rayada, porque había vomitado al mediodía y estaba en mi mundo de pensamientos pero en cuestión de segundos cambié el chip y pensé "qué cojones, tengo casi 20 años, ya va siendo hora de que me lo pase bien". Me bebí un cubata sin remordimientos y estuve con A y dos colegas más en un bar heavy jugando a los dardos (era la primera vez que yo jugaba e increíblemente quedé tercera las dos veces, xD). Con los chicos me lo pasé bien, bromeé, me reí un montón, me mataron a cosquillas, no sé, estuvo bien. ¿Sabéis quién era uno de ellos? Era el chico de Cruz Roja que, cuando tuve la intoxicación etílica, en la ambulancia se puso a darme hostias para ver si reaccionaba. De los cerca de 240.000 habitantes que hay en Vitoria tenía que conocer justo a ese, no, no podía ser otro, xD. Pero bah, es muy majo^^

Bueno os dejo. A lo mejor mañana o pasado subo fotos de lo que me pondré en Nochevieja. Al menos hoy estaba en 57 redondos. Si pudiera llegar al 31 con 56 redondos... Decidí que voy a ir completamente normal: pantalones militares, zapatillas negras y mi camiseta de los Ramones. Encima he visto que seguramente vaya a llover y paso se pasar frío (además que me parece una tontería arreglarse tanto porque sea nochevieja...) Ala, un besico a todas!!! Y muchíiiiiiiiisimas gracias por los comentarios de la entrada anterior :)

Más delirios

"A todas vosotras:

¡¡SOIS TODAS PRECIOSAS!!

Muy al contrario de lo que la gran mayoría de vosotras pensaréis, sois preciosas tal y como sois. Vuestros cuerpos son maravillosos, aunque no cumplan los cánones establecidos por una industria únicamente interesada en ganar dinero. Precisamente el hecho de que tengáis vuestras diferencias, vuestras pecualiaridades, eso es lo que os hace mucho más bellas. La forma de vuestros cuerpos, que seáis más o menos altas o bajas, que tengáis la piel más clara o que, en cambio, seáis más morenas; todo eso os hace únicas. Vuestras sonrisas, hoyuelos, los labios carnosos o finos, ojos grises, azules, marrones o verdes, un lunar en la mejilla izquierda; todo eso os hace únicas y os diferencia. Da igual que no midáis 1,75m., que no tengáis unas medidas de escándalo, ni unas tetas rellenas de silicona o que os estén apareciendo las primeras arruguitas... ¡¡Todo eso no importa!! Precisamente ahí radica la AUTÉNTICA y REAL belleza. Significa que sois personas reales, de carne y hueso, y que realmente vivís. Es imposible llegar a tener cuarenta años y aparentar veinte. Eso no es natural, no es real. Sólo es la prueba del miedo a aceptar que el tiempo pasa. Pero una vez aceptado esto, se puede vivir realmente. Si no, uno se acaba convirtiendo en esclavo de sí mismo.

Haced caso omiso de dietas, gimnasios, campañas publicitarias y demás mierdas que únicamente quieren enriquecerse a vuestra costa. Sed vosotras mismas y seguid únicamente a vuestra propia y única personalidad. No caigáis en la utopía de alcanzar cánones imposibles, no seáis esclavas del espejo, no alimentéis a esa industria. Demostradles que solo os importa vivir y que su mensaje no es compatible con ese término. 

Lo vuelvo a repetir: ¡¡SOIS HERMOSAS!! Vuestros movimiento, vuestras sonrisas, el brillo de vuestras miradas... Sois seres únicos y escepcionales. No lo olvidéis."


Ayer me sentí inspirada y me salió esto. La cosa es que pienso tal y como demuestro en ese texto. Y me siento totalmente hipócrita y es una de las cosas que más odio. Odio toda la insdustria basada en el aspecto: maquillajes, productos de la piel, antiarrugas y mierdas de esas, modas de ropa y sobre todo el continuo bombardeo de cuerpos modélicos para crear inseguridades y que las mujeres se lancen como locas a por todos esos productos e intentar parecerse a esas modelos; pero nunca será suficiente, nunca se parecerán lo suficiente y tendrán que seguir consumiendo y ellos enriqueciéndose a costa de crear inseguridades. Y me siento totalmente hipócrita por no vivir de acuerdo a mis propios pensamientos. Sí, me he deshecho de esa colección de potinges que tenía (sólo me he quedado con los desmaquillantes y la hidratante porque si no hidrato mi piel me salen escamas y se caen trocitos). Tengo bolsas con ropa y zapatos que no me pongo y ni me hacen falta para donar.

Pero no soy capaz de aceptarme. A pesar de que encuentro hermosas a todas las mujeres (y hombres también, que no se me acuse de discriminación), no soy capaz de encontrar esa belleza que veo en el ser natural, en mí. No soy capaz de valorarme, ni de quererme. Sólo sé odiarme y mostrar ese odio a través de vómitos y cortes. Reniego de cuerpos modélicos y considero a la gente guapa tal y como es. Menos a mí; yo, en cambio, tengo que tener un cuerpo como el de todas esas thinspos que tanto me gustan y cuyas fotos me empeño en coleccionar. Últimamente he pensado bastante (o al menos bastante más que antes) sobre ello. No considero que tenga un TCA (las opiniones están abiertas). Se supone que eso consiste en querer adelgazar a toda costa, haciendo lo que sea. Pero considero que en mi caso la necesidad de querer adelgazar viene por tener una autoestima por los suelos, en problemas emocionales y afectivos arrastrados durante años y todo eso me hace pensar que la única forma en que alguien llegará a apreciarme o quererme será siendo delgada. Y por eso mismo me siento totalmente hipócrita. Pero también pienso que todo ese daño, dolor y malos ratos me los merezco. Y volvemos a empezar. Así una y otra vez.

Anoche me dí otro atracón de polvorones pero, increiblemente, he adelgazado 400gr. Estoy en 57,5. Y el martes a la noche me dio un bajón y acabe llorando y decorando mi barriga con cortes. Oh, queridas cicatrices, bienvenidas, estáis en vuestra casa.

A veces me gustaría cambiar. Me gustaria saber quererme y valorarme y dejar de disfrutar jodiéndome y dejar de pensar que me lo merezco todo. Pero no sé cómo. Y no importa, porque al segundo siguiente todas estas buenas intenciones desaparecen porque la voz de no-hay-salida tiene demasiada carisma hablando y convences a las demás y al final son todas contra una sola y pequeñita. ¿Por qué los transplantes de cerebro no son factibles?

P.D.: No creo que haga falta que lo diga, pero si alguien considera que algún fragmento de ese texto del principio merece la pena es totalmente libre de copiar y pegar.
P.D.D.: Hoy no hay thinspos. Afortunadamente aún hay cosas que están por encima de todas ellas. Y adoro la música, adoro a Nirvana y adoro a Kurt.

Delirando sobre mi antisocialidad (no os perdeis gran cosa si no lo leéis)

Según la tia que colgó esta foto, este cambio lo consiguió en un mes haciendo sentadillas y saliendo a corer (y obviamente controlando la dieta). Y me he animado a hacer un before & after con distintas partes de mi cuerpo: culo y parte superior de muslos, barriga y gemelos (odio lo anchos que se ven cuando cruzo las piernas). Emmm... digamos que de aquí a fin de enero. Me sacaré fotos y llegados la fecha límite las subiré para ver si hay algún cambio (siempre y cuando no me dedique a joderla continuamente ¬¬)

Ayer estuve con Amaia de tiendas. A la mañana y a la tarde, así que anduvimos y estuve de pie. Ya está mirando vestidos para Nochevieja. Y creo que a estas alturas ya me conocéis bastante bien para saber que no me pienso arreglar ni nada. A ver... Nochevieja... 31 de diciembre... hace un frío de la hostia... Mis vaqueros y zapatillas no me las quita ni dios!!! xDD. Como mucho me pondré una camisa sin mangas con la parte de abajo tipo corpiño (una de vosotras me dijo como se llamaba pero se me ha olvidado, xD). Pero vamos, con torerilla, chaqueta y bufanda, xD. Me parece una gilipollez pasar frío por ir mona, al menos mientras se está en la calle, que en los pubs el ambiente está más caldeado.

Y también me presentó a una asociación de chavales que se reúnen en un centro cívico y, bueno, se lo pasan bien (es que si lo digo todo ya es como decir mi dirección y creo que debería reservarme un poco, que esto lo podría leer cualquier persona, aunque dudo que alguien de mi entorno, pero por si acaso...). El problema es que no soy un ser sociable. El truco es que me presenten a una persona tras otra con unos días de intervalo para que me tome confianzas con la anterior. Pero si me presentas de sopetón a 20 personas pues mi reacción es encerrarme y poner cara de borde y antisocial. Y eso es lo que pasó ayer, que de golpe y porrazo me metió en una habitación donde, de unas 25 personas, conocía a dos. Es algo que me corta mucho, conocer mucha gente. Porque siento que tengo que agradarles, y empiezo a rayarme pensando en temas de conversación que les guste, si molestaré o no, si les agradaré y al final opto por mantenerme calladita que así de seguro que ni molesto ni meto la pata ni nada. Y lo único que consigo es ir aumentando mis pánicos ante situaciones sociales. Y la rueda sigue girando una y otra vez.

Además que pienso que la mayoría de las personas no van a llegar a afectar a mi vida y por eso no pierdo gran cosa si no las conozco. Me refiero a que me la mayor parte de las amistades que tengo me parecen amistades superfluas, basadas únicamente en pasar un buen rato. Pero si tuviera que hablar de algo que me raya o me preocupa seguramente saldrían por patas o te darían consejos inservibles porque no entenderían el problema. Sí, me refiero a mis cosas de comida, vómitos, cortes, baja autoestima y todas esas mierdas que hay debajo. Exceptuándoos a vosotras, dudo mucho que las personas que conozco lo entendieran, y mucho menos si llevo años vendiendo la imagen de tía fuerte, independiente y fría (y es una pena que no sepa ser sociable, porque muchas veces me gustaría hablar con vosotras, no solo por blogger, pero ni tan siquiera se me da bien mantener una conversación y volvemos a lo de siempre y ante la duda, mejor callar). Y cada vez más pienso que mi amistad con Amaia es más vacía. Solo quedamos para estar por ahí, o estar con la gente que ella conoce, que no es precisamente donde mejor me lo paso, pero es lo único que tengo, y escuchar sus rayadas. Porque sé que aunque le dijera que me escuchara no podría hacer nada, porque sé que no lo entendería (y en esto me baso en comentarios suyos: "solo hay que comer bien y hacer ejercicio", "dejar de vomitar es como dejar de fumar", "si vomitas es porque quieres; es imposible que lo necesites"). Por una parte me apetece distanciarme un poco de ella pero, por otra parte, no conozco a nadie más.


Y entonces recuerdo que tampoco necestio a nadie más. No mientras tenga mi mundo de querer adelgazar, que ya es suficiente para llenar una vida. Y en eso sólo puedo estar sola, porque nadie lo entendería.


P.D.: Ya dije que soy la contradicción hecha persona.
P.D.D.: Estoy en 56,8kg. Ya van dos días seguidos bajando. Que ganas de ver (otra vez) el 56 redondo.

Malita + Gimnasio + Diferencias entre colegas

Estoy chof. Literalmente. Ayer estaba ardiendo y con temblores y algo de diarrea. Después de dormir 12h. de golpe se han ido la fiebre y los temblores, pero me han dejado con la diarrea, que es más fuerte, y un dolor de cabeza que en cualquier momento me va a estallar. Y la verdad, no sé por qué me ha dado todo esto, si ayer estaba genial hasta las primeras horas de la noche. Apetito apenas tengo (anoche me acosté sin cenar) pero hoy al levantarme me he tragado una ensaimada y ahora me obligaré a comer un poco de arroz (le echaré algo de tomate frito, que si no me sabe súper soso). Y he mandado a mi padre a que me traiga zumo (se me ha olvidado decirle que también trajera Aquarius o algo así :S)

Ayer ya estrené el gimnasio del pueblo. La verdad es que está bastante bien, teniendo en cuenta que solo vale 15€. Tiene la zona de cardio y la zona de musculación. Y ayer el monitor no tuvo piedad conmigo :( Hice 20min. de bici estática, 10min. de bici de spinning y 20min. de elíptica. Y después me hizo una tabla para tonificar: abdominales, piernas, brazos y pecho. Y acabé mueeeeerta! Y hoy estoy todavía mucho más muerta, con agujetas en el hombro, los bazos y los gemelos. Además me duele un poco el codo, que ayer hice de una forma muy bestia los ejercicios con pesas, xD. Dudo mucho que hoy vaya. Tengo ganas de comer el arroz y volverme a acostar cuanto antes y dormir horas y horas...

Llevo más de una semana sin saber nada de Miss Dior. Desde que me fui de su piso, no hemos vuelto a hablar, ni por Tuenti, ni por Whatsapp ni nada. Se nota que yo he cambiado; ya no nos compenetramos tan bien como antes. A ver, ella es una persona muy materialista y consumista. Yo antes también lo era, pero en los últimos meses ha ido cambiando mi perspectiva respecto al tema. En eso ya chocamos y se nota cuando hablamos de cualquier tontería. Son pequeñas cosas, cosillas sin importancia, lo sé, solo se trata de la forma de ver las cosas de cada una. A la hora de criticar u opinar sobre las personas, también se nota. Por ejemplo, comentó algo de una chica que amabas conocemos diciendo no sé qué sobre que nunca se arregla, ni se maquilla ni nada, que no vendría mal que lo hiciera de vez en cuando, en vez de ir a lo "caminonera". Mi respuesta fue que si a ella le gusta ir así, pues que vaya así. Ella y su compañero de piso se pusieron en plan "no, una chica tiene que ir arreglada, etc.". Y ahí ya se notó qué diferentes somos. Vuelvo a decirlo, son cosas sin importacia, puntos de vista (que yo, sinceramente, no entiendo el suyo; con lo fácil que es vivir y dejar vivir), pero que manteniendo una conversación se ve que chocamos mucho en las cosas (porque estas solo han sido unos ejemplos, que hay más)

¿Sabéis? Me gustaría ser como esa chica. Poder salir a la calle totalmente desmaquillada, con mis ojeras, puntos negros y todo. Odio todo este negocio de la estética; todo está diseñado para cumplir unos cánones impuestos por una sociedad consumista. Pero luego yo soy la primera que no es capaz de enfrentarse a sus propias inseguridades y deshacerme de todo eso. Porque no me gusta ser hipócrita. Pero es mucho más fácil vivir siéndolo que enfrentarme a mis propias inseguridades y miedos. Porque eso es lo que hay debajo. Debajo del hecho de que no pueda salir de casa sin maquillar, con el pelo sin planchar y lo mejor vestida que pueda (según mis gustos) no hay nada más que miedos a que me conozcan de verdad, a mostrarme tal y como soy (físicamente hablando). Porque una cosa es que me guste llevar los ojos delineados las 24h. del día, vale, es comprensible, son gustos. Pero vivir siendo esclava de una base que tapa todas mis imperfecciones es otra cosa. Pero no son solo inseguridades, porque debajo de ellas hay más mierda, como simpre. Debajo están esas vocecitas que me dicen que tengo que estar presentable las 24h., que si no lo estoy nadie querrá estar conmigo y todo eso. Y debajo de esas vocecitas, ya sabemos lo que hay. Cómo me gustaría ser como esa chica.

Me he enrollado demasiado, perdonad el tostón. No he hablado de números: ayer sobrepasé la barera de los 58 (58,2 para ser más exactos). Pero de tanto ir ayer al baño hoy estaba en 57,7 (dudo que se adelgace mucho en los primeros días del gimnasio). También nos invitaron a comer los suegros de mi padre. No tenía ganas, pero hice mi papel. Encima el viejo siempre me roza una teta cuando me da dos besos ¬¬ Maldito viejo verde...

Patética existencia

Dios, lo complicado que es no meter ruido. O al menos a mí me es totalmente imposible no meter ruido en todas las arcadas. Porque, para más inri, el baño no tiene pestillo. Pero mi parte arrogante sale al rescate diciéndome que da igual si abren las puertas en caso de que tengan alguna sospecha de que me provoco el vómito. Es mi vida, ya soy mayorcita para saber lo que hago y lo que no (vale, pensándolo bien, en el fondo no soy nada más que una niñata, lo sé, pero mi parte arrogante omite esto por completo). Llevaba tres días (sin incluir hoy) haciéndolo bien, tomando algo dulce por la mañana y controlando las ganas de atracón a la noche. Dos días hice mis ejercicios (ayer me di descanso). Y todo, ¿para qué? Para engordar 400gr. y después adelgazar 100gr. Agujetas y control para esto. Sí, es posible que al hacer solo abdominales y sentadillas haya ganado músculo, pero esa respuesta no me sirve. Quiero BAJAR PESO, no subir, aunque sean 400gr., ni eso quiero engordar. Y anoche, cogí parte del arsenal de turrones que tengo en mi habitación y me tragué media tableta para después vomitarla. Y salí como si nada hubiera pasado.

Y pensar que mi vida se resume a esto. Patético. Patética vida. 19 años y no he disfrutado de mi adolescencia. La veintena está a la vuelta de la esquina y, a este paso, va a seguir el mismo camino que los (casi) siete años anteriores. No he socializado, apenas tengo amigos, prácticamente podría decir que no tengo amigos. Porque no quiero que nadie entre en mi vida. No quiero que entren y vean esto, que vean lo vacía que está y lo simple que es. Lo patética que es. Cualquier persona normal saldrá por patas al conocerme realmente; de esta forma, les ahorro tiempo y el esfuerzo de intentar entrar y el pensar cómo salir de ahi cuanto antes. Porque sí, es muy bonito pensar en la parte bondadosa, pensar que en el fondo hay corazones debajo de toda la mierda que intentaran comprenderte y tenderte un mano, pero en ocasiones la parte realista gana a la idealista (es como si mi yo "completo" estuviera formado por muchos trocitos, como los quesitos del Trivial). Y es muy dicícil que todos esos trocitos acuerden vivir en armonía. En fin, esto es lo de siempre. Siempre ha sido así. Y siempre lo será.

No quería hablar de toda esta mierda, pero bueno, es lo que ha salido. Y en la naturalidad está la sinceridad, ¿no? Ni que tuviera que fingir por aquí; eso ya sería el colmo. Como si no lo hiciera lo suficiente a diario. ¿Otras banalidades sobre las que hablar? Muchas, pero son banalidades sin interés ni importancia. Por ejemplo, hoy ha llovido mucho y el agua ha pasado del patio al salón, conviertiendo la mitad de la sala en un pequeño barreño donde remojarse los pies. Mi padre y su pareja preocupados por que no se mojaran los muebles y yo con unas ganas de descojonarme incontrolables. Porque esta cuevecilla en la que viven se cae a pedazos (la "cuevecilla" es el mote que le hemos puesto mi padre y yo a la casa, porque solo tiene una ventana normal y otra enana al lado de la ducha; es como si viviéramos en una cueva). Y además, de una de las esquinas han salido un montón de goteras una al lado de la otra justo delante de la despensa, con lo que se forma otro charco a la entrada del salón. No se por qué todo esto me parece tan ridículo, que tampoco es algo que haya que celebrar... Así de simple soy

Quedan 26 días para que vuelva a Vitoria. Lo siento mucho por mi padre, pero ya estoy contando los días. Además de patética, desagradecida. Qué gran persona que soy (sarcasmo)

P.D.: Hoy me pega esta obra. Patética, de Tchaikovski:

Viva la contradicción (extractos del diario) + Autoanálisis + Otras cosas (Post muuuuuuy largo, estáis avisadas)

*Extracto de mi "diario" del Sábado, 22*
"Justo acabo de leer en el Tumblr de una chica que una de sus mejores amigas ha abandonado, que se ha cansado de estar a su lado luchando y que ha puesto a todos sus demás amigos en su contra, con lo que ahora se ha quedado completamente sola. Finalizaba diciendo que ahora su TCA es su único y mejor amigo. Y en esto último pienso exactamente igual que ella. Mi Mundo (lo llamaré así, porque yo no tengo un TCA, pero de alguna forma tengo que denominar a mi mundo de obsesión alimenticia, peso, atracones, vómitos, cortes, etc.) es mi único amigo, lo único que siempre estará ahí, pase lo que pase, siempre me acogerá entre sus brazos y siempre me protegerá y me consolará cuando todo lo demás me falle. No importa lo que pase, siempre tendré un lugar donde refugiarme. Da igual las vueltas y cambios que ocurran en Mi Otro Mundo, Mi Mundo siempre estará ahí, no me fallará, no cambiará, nunca me dejará, nunca desaparecerá. Me siento tan a gusto en él que podría abandonar por completo a Mi Otro Mundo, total, no notaría la diferencia (...)"

*Extracto de mi "diario" del Martes, 24*
"Voy a tener que ser sincera. Por mucho que vaya de tía fuerte, no lo soy. Por mucho que vaya de tía fría, totalmente de hielo, a la que nada le afecta y que puede pasar de todo y de todos, no lo soy. Por mucho que diga que podría vivir en una isla desierta, sin nadie a mi alrededor, no, no podría. Es imposible que me empeñe en llevar siempre esa puta máscara. Y es ridículo que yo misma intente creerme que no llevo una máscara y que esa soy yo. Estos días me estoy dando cuenta de que la soledad duele. Porque, sí, admitámoslo, me gusta estar con gente; pero estoy sola. Tengo una personalidad solitaria y automarginadora. Yo misma me aislo por mis propias paranoyas, mis propios miedos y mis propias inseguridades. Tengo miedo de aburrir a mi interlocutor, de hacer preguntas indiscretas (¿Por qué coño tan solo preguntar "qué te gusta hacer" me parece indiscreto?) o de pillarle en un momento en el que su humor no sea el más adecuado para hablar o de que yo misma le provoque el cambio de humor y, ante todas estas dudas, prefiero callar, lo cual es bastante irónico, ya que de esa forma sí que es seguro que acabe aburriendo.

La verdad es que envidio a Amaia, aunque solo en ese aspecto. Envidio que sea tan natural, que pueda hacer todas esas tonterías con tanta naturalidad. Para mí sería impensable, por dios, que tengo que comportarme, ser más recatada, ser más recta. Tengo que comportarme. Mantenerme calladita, modosita, apartada, sin causar problemas, sin molestar. Sin molestar. Porque tan solo mi presencia es molestia. Envidio a Amaia (...). Su personalidad tan natural, tan simpática, tan extrovertida. Que tenga ese abanico tan amplio de contactos sociales. Yo, en cambio, siempre dependo de ella. (...). No soy sociable, no tengo ningún derecho a llamar a nadie para quedar, todavía no hay confianza suficiente para ello. Si hasta el hecho de agregar a la gente al Tuenti me parece un gesto demasiado brusco, como que no tengo derecho. Sé que es una paranoya grande como una catedral, pero creo que las cosas son así y acabo comportándome así. Lo gracioso es que muchas veces salgo de casa con intención de ser sociable pero esa actitud desaparece nada más encontrarme con la gente. Porque, siendo sincera, me gusta estar con gente, me lo paso bien y me olvido de otras rayadas. No importa lo que dijera el Sábado 22: necesito a la gente. No puedo vivir yo sola en Mi Mundo. Precisamente necesito a Mi Otro Mundo para que Mi Mundo no me absorba y me quede dentro de él."

*Auto-análisis*

• Soy la contradicción hecha persona. Es como si tuviera dos pequeñas personitas en mi interior. Depende del día, manda una o manda la otra.
• Me sorprende que haya denominado como "Mi Mundo" a todo esto mientras que al resto de las cosas las he designado como "Mi Otro Mundo". Vamos, que lo que solo engloba a una faceta es más importante que todas las demás facetas que conforman mi vida juntas.
• Soy una fábrica de paranoyas funcionando a toda pastilla. La crisis no se nota en mi cabecita.
• No me queda más remedio que admitir y aceptar como cierto el hecho de que tengo la autoestima por los suelos.

*Como son las cosas*

• Las dos cosas que he puesto arriba son ciertas. Y estoy de acuerdo con las dos. Ya avisé que esto iba de contradicciones.
• Es cierto que siempre salgo con Amaia. Podría decir que ella es mi única amiga. Es mi única amiga. Todo lo demás son colegas, conocidos. Hay gente con la que ella queda, yo voy detrás y, cuando ella tiene sus roces, adiós muy buenas. Por ejemplo, con el grupo de Strummer. Amaia ha tenido sus roces y llevamos casi dos semanas sin quedar ni nada. Y es un grupo con el que me gusta quedar, no porque estén siempre fumando, sino porque me lo paso bien con ellos y las tonterías que hacen.
• Es cierto, sobre todo últimamente, que cada vez que tengo algún "roce" con quien sea respondo refugiándome en Mi Mundo, es decir, haciendo ejercicio, controlando intakes, vomitando si creo que he hecho mal y todo eso. Es algo que me reconforta y me hace sentir bien. Todo lo que he puesto en el primer párrafo es cierto.

*Otras cosas que no tienen nada que ver con lo anterior*

• Ayer hice uno de mis intakes más "controlados" en mucho tiempo. Desayuné y merendé un café con leche entera (mi abuelo no compra otra). Comí un poco de arroz con otro poco de salteado de verduras y cené un pepino y seis croquetas de bacalao. No picotee entre horas. Pasé la tarde en casa y me controlé, a pesar de que tenía auténtico hambre. Pero como no hice nada más que estar en el sofá y en la cama solo he adelgazado 300gr.
• Peso 57,2kg. Perdí mis 56 ese mismo día por una tortilla que hizo mi abuelo y que no vomité.
• Antes de ayer batí mi record de vómitos: tres veces en un día (comida, tarde y cena). Y no adelgacé nada porque entre vómitos y vómitos seguí picoteando como una cerda.
• ¿Os acordáis del tío con el que me lié el otro día? Pues hoy he caído en algo que la otra vez pasé totalmente por alto (lo malo de estar más en las nubes que en la tierra...). Al principio, se enrolló conmigo porque las otras parejas ya estaban hechas y no quedaba nadie más. Porque después fuimos a otro bar, se encontró con unas amigas suyas y pasó olímpicamente de mí y estuvo intentando ligar con ellas. What???? Me usas de reserva??? De último recurso???? Ojalá volvamos a quedar, porque las cuatro palabras que le pienso soltar le van a dar la noche. De todos los errores que podía cometer a cometido el peor de todos: tocar mi orgullo (ser una puta orgullosa es compatible con autoestima infrasuélica?? Sí, me he inventado esa palabra, xD)
• Llevo toda la tarde súper rallada por mis tetas. Ya sabía que normalmente se suele tener una mas grande que la otra. Pero hasta que hoy no me he probado un sujetador y me he fijado en ellas en el espejo no lo había notado. ¡¡¡La izquierda es mucho más grande que la derecha!!! ¡¡¡Y se nota mogollón!!! En serio, antes me gustaban mis tetas, ¡¡¡pero ahora ya no!!! Dios, una rallada más, como tenía pocas...
• Voy a ahorrarme el hacer comentarios u opiniones sobre la mani de Madrid. Es algo que me cabrea de unas maneras....

Recuperando hábitos

He aguantado casi un mes y medio. Un mes comiendo lo que compra mi abuelo. Mi abuelo es demasiado cárnico. Come carne casi todos los días, principalmente porque hace comida para un montón de días. Por ejemplo: el domingo cocinó un pollo entero con champiñones y pimientos del piquillo. Un pollo para dos personas. Hoy estamos a jueves y todavía quedaba pollo, al que le ha echado un puñado de arroz y, ala, arroz para hoy y mañana. Pero no, ya no, no señor. El otro día llegué a la noche con mono verduril. Así que al día siguiente fui a hacer la compra con él y cogí algunas cositas para mí, véase, salteados de verduras, palitos de surimi, filetitos de lomo de esos naranjas, guisantes, latas de champiñones, etc. Por lo menos algo es algo. Todavía no he consgeuido colarle la leche desnatada. Él la compra entera y pone que 100mL. son 63kcal. No me parece tanto, teniendo en cuanta que a mis cafés con leche le hecho dos dedos de leche, en vez de media taza, que es lo que hace mi abuelo. Y los huevos tampoco se los he colado. Me refiero a no comer la yema. Cuando los pone duros, tengo que quitársela a escondidas, guardarla y tirarla por el wáter. Y no puedo hacerme mis tortillas de claras, ya que, según él: "en la yema está todo el alimento del huevo". Pues nada de tortillas francesas y punto.

Y antes de ayer fui a la sala de ejercicio. Hay una elíptica que es una capulla, con todas las letras. En el otro polideportivo, donde mi antiguo piso, las dos elípticas eran normalitas. Pero las dos que hay en este tienen mejor pinta y, una de ellas, tiene que ser de las buenas, buenas. No sé marcas, pero este tipo de cosas se ven a la vista. Y se notan. En las otras, pusiera el programa que pusiera, parecía que todo el rato iba igual, no se notaba cuando se supone que vas cuesta arriba. Pero en esta sí, anda que no te lo pone chungo la muy cabrona y eso que puse el primer programa.. Empiezo a vilsumbrar el cominezo de una relación de amor-odio, xD. Pero por lo demás genial, ya me había olvidado de lo bien que te sientes haciendo ejercicio. No he adelgazado, tampoco engordado, pero voy bien. Ayer me probé unos pantalones, me costó abrochármelos pero me veía bien con ellos de piernas :D. Son bastante caros y los tengo apuntados en mi futura lista. Si ahorro, caen fijo. Negros, pitillos, con rallas verticales finitas blancas. Pero lo mejor: en los laterales tienen encaje y varias tiras colgando, con un rollo punk que me encanta^^ Es una putada que toda la ropa de ese estilo sea tan cara -__- De ese estilo y cualquier otro que no sea lo que dicten la mayoría de las tiendas. Si lo bonito es la variedad!! No ir todas como cromos repetidos..

Y de otros temas.. El martes quedé con Mark, el tío este de 29 tacos y tal. Ya dije mi filosofía de que un polvo es un polvo, pero resulta que ha cambiado de coche y ahora tiene un deportivo biplaza, así que chungo para montárnoslo. Además que no me mola ya; solo le di dos picos. Él me dijo que yo apenas había cambiado, que era como si no hubieran pasado los años. Ya, es que yo he pasado de 14 a 19, en cambio, tú has pasado de 24 a 29 y, en tu caso, se ha notado mucho el cambio. Además, le veo como muy "vacío". Sú única forma de llenarse es con lo que se considera "cochazos", machacarse en el gym y todo tipo de trastos de última generación y demás cosas materialistas. Me dice que sólo lee el Marca y de vez en cuando (hummm.. me suena que nuestro Presidente también dijo algo parecido, verdad??). Veo que he sido yo la que ha cambiado. Antes era igual y yo quedaba impresionada por su estilo de vida. En fin, creo que madurado en algo. Y me alegro.

Am y otra cosa, esta vez referente a Amaia. La otra vez considero que me porté bien con ella. Pero el otro día creo que no. Tuvo movida con sus padres. Sus padres son bastante pasotas respecto a ella. Estuvimos juntas y después cada una tiró a su casa. A la noche me pone unos mensajes, poniéndome que tenía la ventana totalmente abierta y con la cabeza asomada, pero que tenía dudas por si no conseguía matarse desde un octavo. Sinceramente, no la tomé en serio y le dije que se dejara de gilipolleces. Pero tampoco quise tentar a la suerte y acabamos debatiendo un poco por whatsapp sobre el suicidio. Sigo pensando que dudo mucho que tenga las agallas necesarias para olvidarse del temor a la muerte natural del ser humano y matarse (pienso que los suicidas son cobardes, pero reconozco que tienen su mérito por lanzarse de cabeza a lo desconocido, lo cual no quita que su huir matándose sea cobarde, aunque esto es solo mi opinión.. vosotras que pensáis??). Y sobre todo el dolor de matarse tampoco creo que lo soportara. Creo que fue más por llamar la atención que otra cosa, porque los mensajes "fuertes" me los ponía en cuanto yo dejaba de hablarle. Nadie se mata porque tus padres hayan pasado de ti y no te hayan comprado el mono que necesitas para clase. Es cierto que no se preocupan mucho por sus cosas, pero le han dado casi de todo de lo que podían (excepto cariño y sentirse querida.. mmm.. eso me resulta familiar..). No, no la tomé en serio y creo que es por eso por lo que me siento mal.

Nunca entenderé a los suicidas. Supongo que porque soy una soñadora idealista a la que tan solo pasear por un parque le alegra el más malo de los días y me hace recordar que el mundo es un lugar maravilloso y precioso. Somos los seres humanos quienes lo jodemos todo.

Iba a hablar sobre una cosa y me ha acabado saliendo una parrafada improvisada

Ayer salimos. Quedamos con los chavales con los que solemos quedar casi siempre (Strummer y dos o tres colegas suyos) y se vinieron algunos más con los que no tenemos mucha confianza. Vale, hay uno que, difiniéndolo en una palabra, es gilipollas. No le conozco ni nada y a lo mejor luego resulta ser majo, pero la impresión de ayer no fue muy buena. En un momento, este chico se empezó a meter con el físico de Amaia. Para él sería en plan broma e incluso los demás se rieron. Solo que alargó la broma demasiado, hasta que uno de ellos le dijo que ya estaba bien, que ellos ya lo sabían y que no hacía falta que siguiera con ello. Hasta Amaia le contestó. Básicamente se metió con su altura (porque es bajita) y su peso (literalmente, la llamó gorda). A ver, no voy a decir que sea delgada. Mide 1,57 y pesa unos 62kg. Tiene sobrepeso, si, ella lo sabe, yo lo sé y todos lo sabemos. Solo que a ella se le va todo a los muslos y al culo y da el efecto óptico de que pesa más de lo que pesa en realidad (en serio, su barriga, cintura y tetas son casi como los míos, que nos hemos tomado medidas muchas veces juntas). Hasta que el otro chaval le paró, todos se rieron (también entra el factor de que iban cieguísimos), inluyendo al chaval que le dijo que parara. Pero todos se rieron.

Y ahora está súper rallada por eso. Por el hecho de que todos se hubieran reído y tal y por el comentario que le dijo. También hace unos días que el mismo chaval que paró al otro la llamó gorda. El contexto era que, de coña, nos quería llamar a cada uno por algo que nos caracterizara a primera vista y a Amaia la llamó gorda (en cambio a mí me llamó anoréxica y fue en plan.. WTF?? O no ves ni tres en un burro o soy buenísima vistiéndome para ocultar mis lorzas, xDD). Pero está rallada principalmente por lo que he contado en el primer párrafo. No quiere ir a clase porque todos se reirán de lo gorda que está y sus demás compañeras están esqueléticas, no quiere salir de casa, solo quiere meterse en la cama y no salir. Incluso me ha dicho que, si no fuera porque soporta mal el dolor, querría cortarse porque de seguro que deber ser relajador (ella sabe que me corto, pero nunca he hablado con ella de por qué lo hago o lo que siento al hacerlo, solo le digo que me he cortado y punto). También quiere empezar a ir a la sala de ejercicio conmigo (por ahora hemos planeado ir juntas el martes)

Primero, no pienso dejar que se hunda porque la han llamado gorda. Segundo, no pienso dejar que se obsesione con su físico. Y tercero, ni mucho menos voy a permitir que empieze a cortarse. Le acabo de decir, palabras textuales: "no empieces a obsesionarte con tu físico o si los demás piensan que estás gorda o no, no te lo tomes a pecho, porque así empecé yo y mira como he acabado". Sí, es cierto. Al principio quería adelgazar porque quería demostrarles a todos los que se habían metido con mi físico en algún momento lo equivocados que estaban. Ahora ya es otra historia que la gran mayoría conocéis. Soy bastante indiferente en lo que cada uno haga con su cuerpo. Me da igual si bebe, fuma porros o lo que sea. Pero tengo bien claro que no pienso permitir que se obsesione con su físico, no señor, cualquier cosa menos eso. No me refiero en un sentido protector, simplemente no quiero que acabe como yo.

El resto de las cosas, como siempre. Ayer rompí mi racha de cuatro días y vomité las alubias. Me obligé a cenar antes de salir y me empezó a doler el estómago otra vez. Pero el dolor se me fue en cuanto empecé a fumar. Viva la marihuana terapéutica. Anduve mucho a la noche y hoy estaba en 57 redondos. Tengo ganas de ver un 56, oh sí....... Mañana sin falta voy a la sala de ejercicio. Y no sé.. ayer tuve una de mis noches en plan "a ver cuanto tiempo aguanto sin hablar". Prácticamente ni abrí la boca y me empecé a rallar mogollón por eso, porque empiezo a pensar que soy aburrida y que aburro a los demás. Incluso empecé a tener ganas de cortarme pero llegué a casa tan ciega que fue ver mi cama y dormirme. Necesito mucho tiempo para acostumbrarme a la gente. Y prefiero que me hagan hablar. Nunca sé de qué hablar y prefiero callarme. Y tampoco me gusta preguntar a los demás sobre sus vidas así ellos no pensarán en preguntarme sobre la mía. Sí, soy rara de cojones. Quiero socializar pero, al mismo tiempo, quiero alejar a la gente de mí. Aunque he de admitir que me gusta quedar con estos, así dejo de pensar en comida, vómitos, lo mucho que me odio y demás mierdas y me lo paso bien. Vivan las compañias terapéuticas. Dios, acabo de tener que salir al baño porque me ha entrado una llorera increíble al pensar sobre ello, sobre como me quito pensamientos de la cabeza al estar con todos y como yo pienso que, en cierto modo, ayudan en algo. Que simple que soy. Puede que esto signifique que les estoy empezando a coger algo de cariño emocional y eso me aterra. Me aterra por si me hacen daño pero me aterra aún más el hecho de que entren en mi vida y vean lo patética que es.

Voy a dejar esto por hoy, que en principio solo iba a contar lo de Amaia y ya veis lo que me ha salido. Esta canción me encanta, al igual que casi todas de Dylan y para hoy me viene al guante: Bob Dylan, "Just like a woman"

She takes just like a woman, yes she does

(Coje las cosas como una mujer, sí lo hace)

She makes love just like a woman, yes she does

(Hace el amor como una mujer, sí lo hace)

She aches just like a woman

(Ella sufre como a una mujer)

But she breaks down just like a little girl

(Pero se rompe como una niña pequeña)

Un poco de mi vacío

Nunca pensé que llegaría el día en que contaría los días que llevo sin vomitar. Mi miserable cifra está en un día. Ayer no lo hice pero hoy no pude resistirme. Ya en cuanto empiezo a sentir que mi estómago está demasiado lleno de comida no buena empiezan los pensamientos cíclicos: "vomita, bebe agua, mastica bien y vomita, vomita, vomita." Y la verdad, estoy empezando a estar cansada. No un cansancio fisico (que también lo tengo, pero ese se cubre con dosis de cafeína) sino un cansancio.. ¿¿mental?? ¿¿Emocional?? ¿¿Ambos?? Seguramente sean ambos. Ir al baño después de comer ya es una rutina más en mi vida, rutina que me va dejando más melancólica y me entristece cada día más. Si no fuera porque cada día salgo aunque sea un rato probablemente estaría en proceso de hundimiento.

A veces me gustaría poder contarle todo esto a Amaia. O simplemente a alguien. Venga, va, lo reconozco. Me gustaría tener a alguien que me hiciera de máquina de abrazos, que me diera uno cada vez que tuviera un pensamiento negativo hacia mí misma, que me negara toda la mierda que tengo en la cabeza, alguien que pasase lo que pasase siguiera estando ahí, alguien que simplemente hiciera que no me sintiera tan sola. Aunque también sé que su labor sería mayoritariamente inútil, una pérdida de tiempo. No hay palabras o gestos suficientes como para ir contra mi cabezonería que me dice que solo yo tengo razón y los demás tienen una venda en los ojos. Y está el hecho de que soy una puta orgullosa de mierda. Mis problemas son míos y los soluciono yo y, si no puedo hacerlo, me jodo y aguanto con ellos. Me niego a pedir ayuda, abrazos, mimos y demás cosas. Soy la contradicción hecha persona.

Esta noche hay un concierto de reggae pero no estoy anímicamente para ir. Hoy es el último finde antes de que empiecen las clases y seguramente habrá bastante gente. Esta era una de las razones por las que aplacé mi viaje a Jaén y ahora se queda en papel mojado. Pero no me apetece. Solo quiero estar yo, sola, en mi mundo, en un rinconcito al que nadie pueda llegar. De momento voy a ver una de mis pelis favortias, El club de los poetas muertos.

Y encima tengo ganas de cortarme, de dejarme el cuerpo entero lleno de marcas, cicatrices, sangrando por cada uno de mis poros.. ¿Por qué tiene que ser todo tan jodidamente difícil?

Mmm acabo de descubrir este grupo, The Casualties. Me encantan, y el tío de la cresta naranja que ondea la bandera también^^

Cambiando la forma de ver las cosas..

Gracias por los comentarios de la entrada anterior, pero no es tan fácil cambiar años y años pensando así. Ni yo misma quiero hacerlo. Estoy cómoda con mi odio hacia mí misma y mis diversos métodos autodestructivos. Como dijo Seda, nadie puede ayudarme porque, para empezar, no creo merecer esa ayuda, ni quiero ser ayudada. Y en respuesta al anónimo: no, no tengo la garganta jodida de vomitar. Alguna vez sí que me ha dolido, pero normalmente está bien.

Volviendo al tema omnipresente. Esta mañana estaba en 57,3. Sí, estoy adelgazando, pero no de la forma correcta. Estoy adelgazando a base de vomitar una vez al día, andar bastante y apenas cenar o, directamente, ni cenar. Me paso las tardes andando y fumando y seguramente lo que estoy adelgazando será musculo y agua, no grasa. Sé que no es el método más adecuado y va a cambiar porque, a partir de mañana, las salas de ejercicio vuelven a estar abiertas y volveré a ir una horita al día para hacer cardio^^ Además que esta rutina irá cambiando un poco, porque dentro de una semana Amaia y los demás empiezan sus respectivas clases y no será todo como ahora, aunque seguramente harán piras, xD

Y la verdad es que no hay muchas novedades a la vista. He vuelto a coger mi hábito de lectura y hoy me pasé por la biblioteca. "Si te gustó la escuela, te encantará el trabajo" de Irvine Welsh y "Estúpidos hombres blancos" de Michael Moore. Me encanta Welsh como escritor, recomiendo todos sus libros a quien no sepa que leer.

El otro dia, de tiendas, me pillé unos vaqueros grises. Tengo unos, de una 36 de Bershka, pero no sé si me valen o no. Cuando me los compré, pesaba unos 55kg y me quedaba bastante justos, saliéndoseme las mollas. He descubierto que en New Yorker me vale una talla 27. No sé que talla es esa, nunca entiendo las tallas de esa tienda -__- Pero aún me falta un vaquero negro, que iré esta tarde a buscarlo a Bershka, como último día de rebajas y antes de que suban el IVA. Últimamente, he notado cambios en mí, en mi forma de ver las cosas. Hace unos años, quería vestir imitando a lo que dictaban las grandes marcas, aunque no sintiera que era algo "mío". Luego pasé a mandar a todos a la mierda y pasé al "lleva lo que te guste, pero sólo si te queda bien". Hasta ahora estaba con ese pensamiento, hasta hace unas semanas que empecé a analizarlo. ¿Por qué tengo que ir bien vestida? ¿Por qué bien combinada? ¿Por qué se presta tanta atención a la imagen de la mujer? (sí, es cierto que ahora a la de los hombres tambien, pero sigue siendo mayor la de la mujer). ¿Por qué una tía tiene que ir siempre bien vestida, bien maquillada, bien peinada, bien combinada, bien presentada? Ahora estoy empezando a considerar todo eso como uno de los conceptos más machistas que hay ahora en día. Es más personal ir como te guste, independientemente de como te quede. Hay demasiada parafernalia alrededor del concepto de imagen personal. Aclaro: no estoy confundendo imagen con higiene. Considero que hay que tener una higiene mínima pero por cuestiones de salud.  He admitido cómo pensaba antes, admito que yo soy la primera en alimentar ese concepto por la cantidad de potinges que uso que, dicho sea de paso, me encanta usar, porque siento que me estoy mimando y haciéndome un favor. Admito que también soy la primera en no ponerme algo que me gusta porque me hace gorda, claro que aquí entonces también en cuanto me lo pongo deja de gustarme la prenda y.... aggg!! Dos semanas pensando sobre esto no es suficiente, Sí es cierto que lo considero una idea machista, pero yo también estoy siendo una hipócrita.. La verdad es que todavía no tengo mi opinión del tema completamente desarrollada.. También puedo afirmar que me he cansado de la industria de la moda, desfiles y todo eso. Y en los próximos días borarré mi blog de ropita, maquillaje y esas cosas.

Am, por cierto. Intenté hacer mi primer DIY (Do it yourself, házlo tú mismo) con mi camiseta de The Ramones. Salió de pena xDD. En la próxima entrada pongo las fotos. Sniff, sniff.. mis Ramones.. :(

Y cuando ya no sientes nada?? Y cuando hasta el dolor físico te deja de hacer efecto??

Ya está. Ya tengo la conciencia tranquila. En parte. La verdad es que me sentía fatal por mi comportamiento de cuando tuve la intoxicación alcóholica. Me sentía súper mal por cómo acabé y por todas las molestias que causé a todo el mundo. Una de mis obligaciones (impuestas por mí) es la de agradar a la gente y no causarles molestias. Y lo de esa noche fue lo peor que pude hacer. Y no sólo por mi propia conciencia, sino que además me lo han ido recordando a lo largo de los días desde entonces (supuestamente en "broma".. pero detrás de las bromas se esconde la realidad). El viernes ya no pude más. Un colega, que es bastante bruto en como dice su opinión, aunque no lo hace con maldad, soltó: "lo que no es normal es que siendo ya mayor de edad se acabe así, que hasta yo mismo tengo un mínimo autocontrol". Estuve toda la noche rayadísima y con unas ganas terribles de llegar a casa y castigarme como es necesario, pero esa noche acabamos en el parque los tres y eso. El sábado y el domingo se me olvidó por completo, pero anoche me volvió el sentimiento de culpa y me puse como una loca a cortarme en las rodillas (lo siento, pero tengo las piernas sin depilar..). Ya expliqué en esta entrada como me libero dañándome. Pero esta vez.. no sé, no me siento totalmente liberada. Si pudiera, pediría a alguien que me diera una paliza, eso sí sería justo, pero dudo mucho encontrar a semejante voluntario.

De momento, sigo conformándome con destrozar mi organismo por dentro a base de vómitos. Llevo tres días seguidos vomitando una vez por día y hoy serán dos porque sé lo que tengo para cenar y no me lo pienso dejar dentro. A veces me gustaria tener una camarita o algo que pudiera mostrarme mi cuerpo por dentro, ver si está jodido o no. Y sí, sigo pensando que tengo las cosas bajo control. Si vomito, es por las circunstancias. Y las circunstancias es vivir en casa de mi abuelo. Aquí no puedo comer una ensaladita con atún, pepino y tomate y una manzana. No. Son comidas copiosas. Y no pienso dejarlas en mi interior. Además, me viene bien, así me jodo un poco más. En serio, realmente pienso que me merezco todo lo peor, todo el daño que me hago en realidad me lo merezco. A veces me gustaría poder contárselo a alguien, a Amaia por ejemplo, que se supone que es mi mejor amiga. Pero no, ella nunca lo entendería, nadie de mi entorno lo entendería. Una cortina les cubre los ojos, no ven lo pésima persona que soy, no ven que todo el dolor, sufrimiento y demás mierdas del mundo me las merezco.

Bueno, no me apetece alargar esto mucho. Ayer estaba en 59,6 y hoy en 58,3. No, si al final pasarme la tarde andando y vomitando casi todo lo que entra en mi boca va dando sus frutos.. Ahora he quedado para ver cuatro tiendas y ver si encuentro pantalones negros. Me despido con este temazo que descubrí hace dos días. No sé cómo he podido pasar 19 años sin escuchar semejante himno. Si os gusta el punk y no lo conocéis, os animo a escucharlo ;) Si veis algún erros en la traducción no dudéis en decírmelo. Sham 69, "If the kids are united"

Freedom is given

(La libertad es dada)

Speak how you feel

(Di como te sientes)

I have no freedom

(Yo no tengo libertad)

How do you feel

(Cómo te sientes?)

They can lie to my face

(Pueden mentirme a la cara)

But not to my heart

(Pero no al corazón)

If we all stand together

(Si todos nos mantenemos juntos)

It will be just the start

(Será el comienzo)

If the kids are united the will never be divided

(Si los chicos están unidos nunca serán divididos)

Strummer + Pensamientos negativos pero sinceros

Amaia: Bueno, al menos ya pesas 57, no??
Yo: No, no me he movido del 58,0
Amaia: Ah, pues bien, no??
Yo: Bien?!?!?! Sigo siendo una maldita gorda de mierda
Amaia: Acuérdate que hace unas semanas estabas hasta en 62.
Yo: Y qué?? Sigo estando gorda. La diferencia entre las dos cifras no es más que un número. Mi cuerpo sigue estando gordo.
Amaia: Y cuánto era lo que querías pesar??
Yo: 48 preciosos kilitos.
Amaia: Acaso crees que cuando los alcances te verás bien??
Yo: ...

Al menos ha dado por hecho que los alcanzaré, xD. Eso si no vuelvo a joderlo como antes. Pero no. Es cierto que me noto mejor que cuando estaba en 62, sobre todo menos hinchada en la barriga y las clavículas un poquitín marcadas (antes parecía que ni tenía). Lo malo es que no me tomé medidas. Bueno, sí, me tomé medidas mil veces, todas ellas apuntadas en el móvil. Simplemente no apunté las fechas de cada una y no sé de cuando son -__-. Mañana me las tomaré. Porque después de una semana comiendo "normal" y viendo que mi cuerpo seguía en 58,0 me apetece volver a la carga y seguir bajando. Con normal me refiero a no más de 1000kcal. en un día, pero permitiendo muchas mierdas: alguna patata frita cuando compra Amaia, alguna chuche, un poco de helado cada dos o tres días y compensando comiendo lechuga en casa. Claro que también estoy casi todo el tiempo en la calle. Depende del día, me quedo a cenar en casa o picoteo un poco por ahí. Prefiero lo segundo, porque como no me gusta comer delante de la gente, me corto y mucho. Voy a hacer un intento de hacer la Skinny Girl. No sé si podré ajustarme al límite de cada día, pero se intentará. Además, que si veo que voy bajando, pues me da igual:

De Strummer... bueno, es que no hemos vuelto a quedar con ellos todavía, xD. Al final no fuimos al pantano, porque también era un poco raro eso. Me refiero a que ellos hablaron del tema un día delante de Amaia, pero sin decirle nada de que nos fuéramos con ellos. Y como no nos dijeron nada pues tampoco era plan de autoinvitarnos.. Y tampoco sabemos si al final fueron o no, pero si fueron les salió la cosa mal, porque justo esa noche cayó una lluvia de esas de sopetón que vamos.. se mojaron sin necesidad de meterse en el pantano, xD. Es lo que me jode de aquí.. rozamos los 40º y tiene que llover justo a la noche, cuando ya estaba en la cama ¬¬ No, no podía llover a la tarde, no. A pesar de ser medio andaluza soporto muy mal las altas temperaturas: me dan mareos, dolor de cabeza, absorbe mi energía vital y mata mis neuronas. Para mí no hay nada como un verano con una media de 26-27 graditos.. Pero este mes está siendo horrible y no quiero ni imaginar como lo estaréis pasando las que estéis más al sur..

Am, Amaia me contó otra cosa de Strummer. Resulta que al principio, cuando los conocimos y tal, un día ella quedó con ellos y yo no (esto en fiestas). Pues Amaia le dijo a Strummer que qué le parecería si una amiga suya (de Amaia) quisiera liarse con él. Él respondió que depende de la tía. Y ella le dijo que era yo y por él perfecto, no problem. Y a los pocos días, cuando me acompañaron a casa, él le dijo que no se lo tenía que haber contado, que ahora estaba dándole vueltas a como entrarme y eso. Esto me lo confesó ayer. Vale, ODIO esas cosas. ODIO que haga de Celestina. ¿Por qué? Porque ahora no sabré si es que realmente tiene un interés propio en mí o no. Porque (y esto es lo que mi mente desconfiada de los hombres acabará pensando, pase lo que pase después) seguramente al principio no tenía interés en mí. Y seguramente ese interés se desarrolló en cuanto supo que tenía oportunidad de folleteo conmigo porque le confirmaron que él me molaba. No sé. No me voy a comer la cabeza. Voy a ir con intención de follármelo. Depende de como le vea cuando estemos juntos (porque lo estaremos, no pienso irme sin un polvo con él), de las conversaciones que tengamos (intentaré mantener conversaciones inteligentes, ver como piensa y todo eso) cambiará mi opinión o no sobre él.

Y otra cosa. Amaia se "echó" un novio. Lo entrecomillo porque en sí no es una relación. Simplemente llevan el contrato no firmado de fidelidad y nada más. Pero le va a dejar. Y me ha dicho que también le mola Strummer, pero que "me lo deja a mí". Yo he hecho mi papel y le he dicho que "no me importa si te lo tiras". Por puntos. Strummer no es nada mío, así que si quiere follar con otras, genial, es lo normal, yo tampoco tengo intención de atarme a él. Lo que me jode es que mi mejor amiga se interese por el mismo tío que yo, cuando yo nunca me he interesado por los suyos (y eso que a alguno no me importaría tirármelo, pero no lo haré).

A ver, estas cosas nunca las he puesto por aquí porque ya doy por sentado que muchas de nosotras sentimos cosas parecidas. Para empezar, me considero la mayor mierda del mundo; me digáis lo que me digáis no vais a hacer que cambie de opinión. Segundo, no considero que haya nada en mí que llame la atención. Ni que pueda atraer a otra persona, o hacer que se interese por mí. No considero que haya nada mí que merezca la pena. Ni cultura musical, cultura general, Filosofía, Arte, Literatura, Ciencias, personalidad, valores, pensamientos, razonamientos, opiniones.. no, nada de eso me parece que sea suficiente para llegar a interesar a alguien basándonos en lo que hay dentro. Y ya ni pensar que alguna vez alguien se enamorará de mí. Seguramente hay más factores en juego, pero no me apetece hacer esto interminable. Es cierto que sí me considero con más "fundamentos" y "conocimientos" que Amaia (no sé muy bien como expresar lo que quiero decir, digamos que me siento más "llena"..) porque esas cosas no le interesan. Pero si las dos nos liásemos con Strummer.. no sé, me sentaría mal y no dejaría de pensar en comparaciones entre ella y yo continuamente. Y SÉ que acabaría considerándome peor que ella (aunque yo pese menos y esté más delgada), lo cual haría que me sintiera mal y seguramente acabaría cortándome, como castigo por ser tan mierda. Sinceramente, no quiero que se líen. Pero no se lo pienso decir. Sería como mostrar mis debilidades y no estoy dispuesta a hacerlo. El orgullo por encima de todo. En cambio por aquí no me importa, me siento entre familia.

A veces pienso: ¿¿Cómo puede ser mi mejor amiga y no saber nada de mí?? Es cierto que no me gusta abrirme a la gente, ¿¿pero es que la cicatriz del antebrazo no dice nada?? ¿¿Acaso las demás cicatrices no dicen nada?? ¿¿Mis vómitos en realidad están vacíos?? ¿¿No dicen nada?? ¿¿Realmente es tan difícil ver a través de alguien que no quiere que se vea nada a través suyo?? Es raro, porque yo no quiero que sepan nada de mí y, a la vez sí que quiero. Tenía esperanzas en un libro de psicología que cogió ella de la biblioteca, seguramente hablará de estas cosas, pero no creo que funcione. Me he currado tanto mi papel de "tía de hielo que nada consigue perturbarla" que no creo que se llegue a imaginar los pensamientos que tengo. Por eso no me suele gustar la gente; todos me acaban decepcionando. Ahora directamente no espero nada de nadie. Es más fácil. ¿¿Por qué no se lo digo yo?? Por lo mismo que antes. Si cuento yo las cosas, salta la respuesta empática automáticamente, pero porque se lo han dicho, no porque se haya molestado en averiguarlo. No. Una de las cosas que tengo bien claras es que no necesito la compasión, ni la lástima ni la pena de nadie. Cualquier cosa menos eso.

Ya acabo. No sé porque me ha salido esta entrada. En realidad quería hacer otra más alegre. Pero supongo que no hay nada como la propia naturalidad.

Etapa 100% antisocial

Nunca me había fijado en esto:

Traducción: Cuando estás estresada comes helado, chocolate y dulces. Sabes por qué? Porque "stressed" deletreado al revés significa "desserts" (postres)". Sí lo sé, es una tontería, pero me hizo gracia y preferí empezar así el post, xD

He dejado atrás la etapa de vómitos-masoquistas para entrar en otra de 100% aislamiento-antisocial. Llevo desde el domingo sin salir de casa. Sólo para ir al gym y nada más. Y Amaia me ha insistido mil veces para quedar, pero que no, que no me apetece y punto. Después de tantos vómitos no me apetece estar con nadie. Simplemente me limito a tumbarme en la cama, encender el portátil, bloggear, tumblear, escuchar música, leer, buscar nuevos mangas (ahora estoy leyendo Monster y Beelzebub.. bah... normalitos..), comer y pensar en las cosas que tendría que estar haciendo y que no hago. Sí, estoy comiendo. No atracándome, pero es comida calórica con la que no engordo pero tampoco adelgazo. Simplemente me mantengo. No sé, tampoco tengo ahora ganas de esforzarme en perder peso. No estoy ni desanimada ni depresiva. Simplemente como un vegetal. Me limito a existir sin prestar atención a nada. Sin dejar que mi cerebro interfiera en nada; sin dejar que emociones o sentimientos hablen. Estoy yo y nada más; el mundo exterior no existe. Digamos que estoy en stand-by.

Ayer Amaia se puso súper pesada para que saliera a la noche. Hasta me dijo una de las frases que más odio: "hazlo por mí". Já. Basta que me digan esa frase para que no lo haga. Y no por el hecho de que me lo hayan pedido (cosa que me parece infantil). Simplemente para dejar bien claro que los "chantajes emocionales" conmigo no funcionan. Si decido hacer algo por alguien será por mi propio deseo y voluntad de hacerlo, no porque me lo pidan. Además que a lo largo del día ya me fue dejando un poco mosqueada. No hemos discutido ni nada por el estilo, simplemente fueron sus acciones las que... mmmm.. no me gustaron, por decirlo de alguna manera. A la mañana me dijo que había quedado con dos colegas y que si quería ir. Le dije que no. Me empezé a oler algo y le dije que me dijera la hora a la que habian quedado por sí me entraban ganas de salir y me dice que no había quedado con ellos. A la noche la llamé y me dijo que me lo había dicho para ver si picaba y salía. WTF??? Bien que manipules a los tío (básicament porque son muuuuy fáciles de manipular..), pero a mí??? Ya sé que llevo un cartel colgado que dice "fuckin' fat loser" pero, joder, ignoraba que llevara otro en el que pusiera que soy idiota.. Que a ver, no me ha cabreado ni nada, por algo así ni me molesto, es simplemente que no me gustó..

Y me estoy planteando si contarle a Miss Dior que engordé hasta 60. Más que nada por motivarme. Antes de adelgazar hasta los 51, me pasé cerca de una semana y media estancada en 57. Hacía ejercicio y comía medianamente normal, pero no era suficiente para adelgazar. Y yo cada día le mandaba un mensaje diario contándole mi peso, ejercicio y comidas. Hasta que una vez me contestó: "joder, no sé como no consigues adelgazar haciendo lo que haces". Fue algo así, más o menos, pero con un tinte de desprecio. Y me lo tomé a pecho. Muy a pecho. Los primeros cuatro kilos los perdí en menos de dos semanas. Después me mantuve algo más de un mes rondando los 53, 100gr. más o 100gr. menos. Hasta que bajé a 51, que no me duraron ni dos días -__- Pero por otra parte tampoco quiero que sepa nada de mis movidas del tema peso-comida. Tampoco quiero que se piense que su opinión me afecta. Seguramente al final no le diga nada. Ni yo misma sé lo que haré. Sólo sé que últimamente me ha dado por demostrar a la gente mi independencia emocional, por si queda alguna duda, que parece que en estos días hay personas a las que se le olvida.

Poco a poco me viene la motivación. Sobre todo al leer algunos blogs con intakes de tres tazas de té y dos litros de agua en todo el día que me hacen sentir mal, como una auténtca loser. Ahora voy a hacer una lista mis razones personales por las que quiero adelgazar, que creo que se me han olvidado.