Depresiva, con pensamientos suicidas y la fuckin regla

Por fin me ha venido la regla. Y me he salvado por la campana, porque justo estaba leyendo el prospecto de la Progereva para tomarme después la pastillita porque ya me tocaba y veo que justo me ha bajado

He vuelto a comprobar que cuando quieres pasar una buena noche, hasta las tantas y pillarte una buena, no sale nada. Y que cuando solo vas a dar una vuelta acabas de la forma que menos te imaginabas. Ayer tenía ganas de salir hasta las tantas, de pillame un pedo de lo hostia y todo eso. Al final estuvimos metidas en una casa haciendo un maratón de pelis de Step Up. Genial, xD. Pero eso no me importó. Lo malo malísimo es que me comí una pizza para cenar!!! Si, una pizza. Compramos cuatro, porque como éramos cuatro pues la partíamos en cuatro trozos y asi comíamos de todas. Primero me comí dos cachos y ya estaba llenísima pero pensaba que íbamos a salir así que no me importó. Unas dos horas después, viendo que no nos íbamos, me volvió el gusanillo y me comí otro trozo. Y otras dos horas después, antes de irme a casa, el último trozo. Menos mal que al menos volví andando (unos 50min. a ritmo medio).

Y las últimas semanas he estado depresiva y con pensamientos suicidas. Mi estado anímico es melancólico, triste, decaída y todos los sínónimos que se os ocurran. Excepto cuando tengo que ir a alemán y me tengo que levantar cuando suena sí o sí, el resto de los días me cuesta horrores salir de la cama. No es coña: mi primer pensamiento en cuanto me despierto suele variar entre "qué gorda estoy", "ayer comí mogollón y seguro que he engordado" o "tengo muchos kilos que perder". Y de ahí ya vienen los demás: que si mi vida es una mierda, que si todo es una mierda, que qué he hecho para estar así, por qué no tendré una vida normal, todo es un asco, nunca voy a estar delgada ni a conseguir nada etc. Y de ahí ya aparecen los pensamientos suicidas y empiezo a imaginarme mi propio cadáver en un charco de sangre y cosas del estilo y ya acabo llorando y con ganas de cortarme y deseando ser un alga y no tener absolutamente nada que hacer. Y esto a cualquier hora del día. Me paso el día en un estado neutro, simplemente existiendo, pero en cualquier momento se va hundiendo y completa el ciclo. Y hasta la próxima. Y me jode. Me jode porque no tengo ganas de nada, únicamente de existir y a veces ni eso. Me cuesta ponerme a estudiar y hacer bien los problemas si estoy pensando en mierdas. Y me jode porque pienso que soy una puta niñata habiendo gente que tiene auténticos problemas y me cabreo conmigo misma.

Sigo en 56,5 y agradecida estoy. Hoy he vomitado la comida, pero me tragado nueve croquetas para cenar y un poco de chocolate a la tarde (maldita ansia de hidratos menstruales). Pero hoy no pienso tragotear a la noche, no señor, nanay.

La letra no viene a cuento, pero se la dedico a mis pensamientos:

Gracias por estar ahí :)

A todos mis seguidores (anónimos o no, visibles o no visibles) y cualquier personita que se haya pasado alguna vez por aquí: Este es el único espacio en el que soy yo misma, en el que me siento bien, comprendida, acogida, aceptada. En el que siento que puedo poner casi cualquier cosa y no sentirme tan juzgada (a fin de cuentas, cada uno tiene su forma de ver y pensar) como con las personas de carne y hueso. Es un sitio en el que me siento más liberada, entendida, comprendida que en cualquier otro lugar. Y todo eso os lo debo a vosotrxs. Muchísimas gracias por estar ahí, por vuestras críticas (aunque no me gusten, las tengo todas en cuenta), vuestros comentarios de ánimo en los momentos de bajón, por haber soportado parrafadas interminables, por haber leído todas las chorradas que digo, por haberme aguantado, vamos, por estar ahí.


Hoy he estado pensando y creo que si pudiera comer lo que quisiera no vomitaría (o al menos no tanto). Con "comer lo que quiera" me refiero a poder planificarme las comidas a mi antojo: que si quiero comer solo lechuga, pues solo lechuga; si un día quiero hacer una única comida, pues solo eso y así. Pero, con mi abuelo, imposible. Es que hace unas comidas... Y unas cantidades... y solo somos dos personas, y lo normal es comer lo mismo dos días seguidos. Y cuando hace pollo (que pone un pollo entero) lo tenemos para comer y cenar dos días y aún así sobra un poco que lo usa para hacer arroz. Y de decirle que haga otras cosas, nanay, que si lo sacas de sus alubias, pollo, arroz y tortilla, las demás comidas le parecen mierdas. Pero ya le dije lo que me dijo la doctora, de controlar los hidratos y eso. Se lo he exagerado un poquito jeje pero es para tener más margen. Y también me estoy concienciando yo, ya no picoteo tanto por las noches.

De peso estoy en 57,7. Ayer estaba en 58 y entre en pánico, pero fui tan vaga que me tiré la tarde entera leyendo -_- También llamé a la psicoasesoría para hacer cita y me salió una grabación diciéndome que solo atienden el teléfono los lunes, martes y miércoles. Pues ya me lo podría haber dicho la tía ¬¬ La semana que viene me sacaré el carnet de las piscinas de aquí, así puedo ir a la sala de ejercicio por 40cént. la hora en vez de 2,30€ que vale si no tienes el carnet. Y obviamente también puedo ir a las piscinas de los polideportivos, pero de eso nada. No sé si lo he dicho, pero tengo una miedo terrible y completamente irracional a morir ahogada, así que nunca me meto en las piscinas (y en el mar mucho menos).

El ánimo lo tengo igual de cenizo que todos los días anteriores. No sé, la vida, las personas, la realidad me parece un circo. Tal vez la felicidad no exista realmente o solo la puedan sentir quienes no ven la realidad tal cual es. Pero esta noche me pondré mi disfraz de payaso y me uniré al circo hasta que la pintura se empiece a caer.

Esta canción me pone de buen humor. ¿Tenéis alguna canción capaz de alegraros solo con que suene un poco?

De pota en pota y tiro porque me toca...

Hoy me apetecía comida china. Algo normalito. Han caído pollo con almendras, una ensalada china y coca-cola. Y vomitado En dos turnos. Cuando me he comido la ensalada me ha empezado a doler el estómago y después he seguido tragando y otra vez.. Lo que me extraña es que hoy es de las veces que mejor me ha salido, y sin apenas líquidos.. Q guay. Las primeras veces me costaba mogollón y ahora nada. Cinco años perfeccionando la técnica. Me deprime pensar que es el mayor logro de mi vida..

Mañana iré con Amaia al Mercadona de Miranda de Ebro. No tengo ni pizca de ganas, pero como estos días está mal, haré el esfuerzo. Y haré el esfuerzo de no mostrar que no tengo ganas, aunque luego vuelva con un cabreo y mala leche acumulada. Alguna recomendación del Merca??

Una canción que te guste en secreto: Hay varias, todas de la misma temática. Sólo lo sabe Amaia y ahora vosotras. Y es que me encanta las canciones de las series de anime!! Y las BSO de algunas me encantan!! Sobre todo las de One Piece y Naruto. Y la verdad es algo que me cuesta decir delante de la gente. Si ya tardé dos años en informar a mi círculo más cercano de que veía series de anime (por eso de ver dibujos animados a estas alturas; Sonia ya me ve como un auténtico bicho raro, xD). Así que hoy dejo dos openings (canciones con las que empiezan cada capítulo) de mis favoritos. El primero es Hero's come back de NobodyKnows y corresponde al primer opening de Naruto Shippuden. El segundo es Kokoro no chizu de BoyStyle, y es el 5º opening de One Piece^^

Sigo de bajon e igual de gorda + carrera

Sí, en la otra entrada estaba de bajón. Y más o menos lo sigo estando, pero a medida que pasaba el día ha ido disminuyendo. En un par de días se irá. Esta mañana me ha despertado Amaia y le he dicho directamente de quedar otro día y le he colgado. Luego, seguía intentando llamarme y le he colgado y le he mandado un mensaje en el que le ponía que no estaba de humor para aguantar a nadie, y que eso también la incluía a ella. Y a la noche me ha enviado otro mensaje, con que ha ido al Burguer King y ha cogido dos vasitos de esos que dan de equipos de fútbol, porque le comenté que me gustaría ir para cogerle a mi padre. Ha sido un gesto bonito (además me ha ahorrado tener que comer un menú xD). ¿Y yo como se lo pago? ¿Véis como soy una amiga pésima? Mañana ya hablaré con ella.

Respecto a algunos comentarios. Yo también sé que engañar no está bien pero sé que tratándose de mi abuelo me viene bien, porque salgo ganando. Si él cree que sigo estudiando me seguiré llevando bien con él, iré alguna vez a comer a su casa, alguna vez me llena la despensa (de mierdas, pero me la llena) y muy de vez en cuando me da algo de dinero, aunque preferiría que fuera más a menudo, pero bueno, no espero que me apoye a fondo en mi aventura independiente fuera de casa. ¿Por qué no se lo digo? Porque entonces no me dejaría vivir. Tan solo el año pasado, cuando se enteró de que iba a repetir, estuvo mes y medio calentándome la cabeza TODOS LOS DÍAS y discutiendo día sí y día no, y paso, que luego me llevo el cabreo todo el día conmigo a todas partes.

Y lo de no ser tan dura o exigente conmigo misma, lo siento, es un pensamiento que llevo unos cuantos años con él, no se va a ir tan a la ligera. Siempre he pensado que mis padres se merecen una hija mejor que la que soy. En la 1ºevaluación de 1ºBachiller, en un examen de Literatura, saqué un 9,9 (se me olvidó un maldito verso!!!!) y cuanto me duró la alegría?? Dos horas. Cuando volví a casa ya pensaba que era un fracasada y que tenía que haber sacado un 10. Ja... porque no sabía lo que se me echaba encima.. Y los 10 que sacaba en 4ºESO en casi todas las asignaturas tampoco me llenaban, siempre pensaba que tenía que sacar más. Y sé que cuando empiece a estudiar este año me pasará lo mismo, lo cual vendrá bien para esforzarme.

Y el peso.. Hoy en 61,7. REFUCK!! Pero solo he tomado un café de desayuno-comida (me he despertado tardísimo), y a la noche me he metido una lasaña de 900gr. yo solita. Obviamente la he vomitado. Y a la tarde he estado andando 2h.30min. Ayer hice ejercicio (poco más de una hora) y tengo unas agujetas terribles. No importa, mañana más. Am! Y hoy me ha dado la venada y todas las mierdas que compré para celerar mi cumpleaños als he tirado. He llenado tres bolsas!!! Mi compañero me vio vaciando armarios como una loca y se quedó O_O Pero no dijo nada. También estaba en el piso mientras vomitaba y no ha comentado nada. Mejor, que soy capaz de soltarle una de mis borderías. Solo me he quedado con unas aceitunas, mis guisantes, alubias, cebollas, cereales 27%fibra y galletas normales Fontaneda por si algún día quiero picar. También me he quedado con el Baileys, que entre el alcohol y el cansancio por vomitar, voy a mimir de lujo!! :D

Y voy a retomar una costumbre que tenía con 16 años. Era un sistema de puntos como en las carreras, pero yo sola, sin fecha límite, ni metas ni nada. Cada día los apuntaba y al día siguiente me esforzaba por hacerlo mejor. Y me funcionó, llegué a alcanzar mi peso más bajo (51,1). Además, me daba puntos por cualquier tontería que me viniera bien. Por ejemplo, si estudiaba 2h tenía 2 puntos. Pero si estudiaba el doble, me daba 5. Lo cual también me vino bien porque saqué las mejores notas que tuve en los dos años de Bachiller (cada vez empeorando más..). Y también con cepillarme los dientes y cositas para ir cojiendo buenas costumbres. No sé, no está mal.

Y apartir del 1 de marzo aquí hay carrera (me estoy aficionando a las carreras??)

Un besito a todas, espero que vuestro ánimo este mejor que el mío ;)

P.D.: No os felicito por san valentin porque me parece una excusa barata cuya unica finalidad es el consumismo (que pasa, que la gente no puede mostrar su amor el resto del año o que??)

Despedida (no es un adios)

Voy a ir x partes.. Desd la ultima entrada.. Mark m dio planton..!!!!!! No m lo puedo creer.. A las 8 d la tard m manda un sms diciendm Q a preferido qedarse en la piscina y Q m mandab el sms pQ se habia acordad d mi.. Pero qen coño se cree Q es..?!?!??!?! Wno es cierto Q no ibams a hacer nda pero eso el no lo sabe.. Lo importantes esQ a mi nadie m da planton..!!!!!!!!! La proxima vz Q qera qedar tendra Q venir suplicandm d rodillas si qere Q m digne a dirigirle la palabra..

Lo important esQ he cnseguido lo Q creia imposible.. Adelgazar cn la regla..!!!!!! En la ultima entrada puse Q psaba 58,1..

Pues sta mñana staba en.. 56,9..!!!!!!!!!!!

Cuando he visto ese 56 en el peso sta mñana m puesto a dar saltos d alegria.. y cantar a voz en grito.. Incluso ahora m emociono cn solo scribirlo.. Hacia meses Q no veia ese "6" (Puede Q desd navidades..)

Y la verdad esQ stos dias apenas he exo ejercicio.. He stado tan ocupada haciendo las maletas y recogiendo todo.. Pero creo Q ha sido eso.. El star todo el rato en movimiento y sin caer en la tentacion..

Ahora xplico el titulo d la entrada.. Hoy mi padre sta d camino en coxe pQ vene a recogerme y pasare cn el lo Q qeda d julio y el mes entero d agosto.. Y alli dond el vive no tenems internet en casa y cmo vive en un pueblo pqño pues tampoco hay cibercafes ni bibliotecas cn conexion wifi.. Claro Q tngo amigs cn internet pero no m hace muxa gracia actualizar cn ellas delante.. Cmo muxo alguna vz Q qede cn Sonia (ella si sabe mis cosillas cn la cmida..) Q la verdad esQ le da iwal lo Q haga xdd

X eso sto es una specie d despedida pQ sera mi ultima entrada en muxo tiempo.. Es una pena pQ m acostumbrado a meterm en los blogs, ver cmo os va, apoyarns entre todas y esas cosas...

Intentare transmitir tdo mi animo en ste post:

Poema zen (usar cn una thinspo):

Para seguir la trayectoria:

Mira al maestro,

Sigue al maestro,

Camina junto al maestro,

Mira a traves del maestro,

Conviertete en el maestro

Nunca una noche ha vencido al amanecer y nunca un problema ha vencido a la esperanza

No hay secretos para el exito. Este se alcanza preparandose, trabajando arduamente y aprendiendo del fracaso.

El exito no se logra solo con cualidades especiales. Es sobre todo un trabajo de constancia, de metodo y de organizacion.

Y x ultimo: One Piece.. Para las Q no lo conozcan es una serie d anime en el Q Luffy dsea cnvertirse en el rey d los piratas. Es su mayor sueño y sta dispuesto a llegar a dnd sea x alcanzarlo o morir en el intento.. Siempre m anima verlo.. AsiQ spero Q tamb os de animos..

Muxo animo para todas..!!!!!

Spero Q os vaya gnial durante ste tiempo en el Q no podre meterme..

Kiss..!!!