Esta mañana me he levantado a las nueve con dolor de estómago y naúseas más o menos controlables. He ido al baño y, tan solo con encorvarme sobre el WC, ha salido todo :S Lo único que he identificado es el sabor asqueroso del Frenadol de anoche (con lo que vale ya podrían meterle un poco de extracto de naranja o algo así...), que llevo cinco días con un catarro de los buenos. Qué mesecito... una semana con diarrea y, después, otros cinco con catarro. El farmaceútico me recomendó el Frenadol y hoy me tomaré los dos útimos sobres. Y mañana ya se verá.
Como siempre, lo bueno es que estoy sin hambre =D Me he levantado al mediodía y he comido-desayunado un sandwhich de dos rebanadas de pan integral + dos lonchas de pavo + dos lonchas de queso (aprox. 200kcal ¿?) y un vaso y medio de zumo (aprox. 80kcal. ¿?). Ahora me tomaré un café y haré mis ejercicios.
Ayer estuvimos en casa de unos primos. Me puse hasta reventar (así no me extraña que me doliera el estómago -_-'). Luego pasamos la tarde hablando. Salió el tema de los estudios y mi prima dijo que lo mejor que podía hacer era estudiar esa carrera que quiere mi abuelo que haga para después decirle "ya he estudidado lo que querías, ahora déjame hacer lo mío". Le dije que me parecía una pérdida de tiempo, porque serían dos carreras que, con suerte, terminaría en unos cinco años (cosa que ni de coña puede ser, que Miss Dior está haciendo Derecho, va por el cuarto año, y sabe que como minimo le queda otro, así que como para hacer Económicas a la vez). Además está el hecho, de que son dos carreras que no me gustan para nada (y dos gremios a los que les tengo bastante asco, que la Justicia hace tiempo que dejó de ser justa y ciega, y las empresas.... pues eso...). Y, principalmente, el hecho de no dejar que sea mi abuelo el que gobierne y dirija mi vida.
Aparte, el tema de que, aunque quisiera, no puedo estudiar una carrera. No terminé Bachiller. Es una pena pero, si hubiera sabido que este año no me iba a ir a Madrid, me hubiera apuntado para terminar el Bachiller a distancia en Vitoria; hubiera podido terminarlo sin que mi abuelo se enterara. Me avergüenza tenerlos engañados, pero me ahorro quebraderos de cabeza. ¿Por qué lo dejé? Por gilipollas. Puedo entender que cuando repetí 2º, que fue cuando mi abuelo me echó de casa, lo dejara porque me ahorraba pagarlo todos los meses y como para el curso que quiero hacer no me hace falta me pareció bien (para sacármelo más tarde).
Lo que no entiendo es como fui tan gilipollas para repetir. La primera evaluación fue genial, la saqué bien, no de sobresaliente, pero bastante bien. Estudiaba todos los días (fue cuando adelgacé a 51) y, como dormía poco, estudiaba más. Después.... no sé cómo pasó. Yo solo sabía que no quería estar en clase. No me refiero a que no quisiera estudiar, simplemente no quería estar en clase. No tenía a nadie con quien quedar entre semana, porque a Amaia no le dejaban salir, así que después de clase siempre volvía a casa y pasaba la tarde en casa. En casa tenía a mi abuela, con una especie de mezcla entre alzheimer y demencia senil (nunca supimos lo que era, porque era imposible llevarla al médico). Mi abuelo no tiene paciencia y todas los días estaban discutiendo, porque mi abuela no se dejaba cuidar, arañaba, se resistía, etc. Siempre discutían, gritaban, mi abuela pegaba a mi abuelo... y yo de espectadora en primera fila. Recuerdo un día que mi abuelo llevaba a mi abuela a la cocina; yendo por el pasillo mi abuela se puso a forcejear, se soltó bruscamente, tropezó, no consiguió mantener el equilibrio y, literalmente, atravesó el cristal de la puerta del salón. Fue horroroso. Es triste ver como una persona acaba así, como se va deteriorando cada día un poco más. Y me avergüenza decir que me alegré cuando mi abuelo me dijo que ya tenia plaza en una residencia; porque esa casa era insoportable.
Y yo no quería estar en clase, no quería estar encerrada entre cuatro paredes. En vez de eso, me iba por ahí, me daba mis paseos, completamente sola, escuchando los ruidos normales de la ciudad, alejada de los griteríos de casa. Ahora veo cuán estúpida fui. Solo tenía que haber aguantado un año, esforzarme en estudiar, haciendo oídos sordos de todo y en vez de eso... hice la estupidez que hice.
Y todo esto solo me hace pensar lo distintas que serían las cosas si mi madre no hubiera muerto.
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viernes, 23 de noviembre de 2012
jueves, 15 de noviembre de 2012
He disfrutado decapitando a todas esas muñecas imperfectas
Tuve unos años en los que me apasionaba la moda y, aunque no me sintiera identificada con ello, me vestía según sus pautas. Con 13 años, quería ser como una de esas modelos que salían en la televisión y en el programa de Supermodelo; la tontería me duró los meses que duró el primer programa que hicieron (recuerdo que ganó una morenita de Jaén, aunque a mí me parecía más guapa la rubia de rasgos del Este... no sé si era de Canarias). Con 14, 15, 16 y parte de los 17 años, dos veces al año esperaba con ansias el inico de nueva temporada, con esos especiales de todas las colecciones en las revistas; mi favorito era el de Vogue Colecciones (aunque con el paso de los años se notaba la crisis y los especiales eran cada vez más finos). Me encantaban esos trajes preciosos, que llevaban esas modelos aún más preciosas; tan jóvenes, tan bellas, tan delgadas... tan no-como-yo. Y de cada especial, cuando ya me había cansado de tanto ojearlo, lo recortaba. Recortaba mis imágenes favoritas; los vestidos que más me habían gustado en los cuerpos que más me habian gustado; después los pegaba en un cuaderno, bien ordenado según temporadas. Al principio llenaba los huecos en blanco con frases tipo "si no eres delgada no eres bella", "la delgadez es la clave del éxito" y mierdas parecidas (me enorgullezco de no pensar de acuerdo a esas mierdas). Para mí no eran más que palabras vacías, pero quedaban bien como adorno. Llegué a tener tres cuadernos (y aún tengo tres plásticos llenos de recortes de la última vez que compré la revista y que me daba pereza pegar). Dos de ellos, al estar llenos, estaban en casa de mi padre. Y aquí teneis algunas fotos de esos dos cuadernos:
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Como se puede apreciar, las artes gráficas no eran (ni son) precisamente mi punto fuerte. Pero me cansé de tenerlas. Si sé que es algo con lo que no me siento identificada y que no me representa, no entiendo el por qué de guardarlas, de agarrarme a las imágenes de todas esas muñecas, en el fondo, imperfectas. Y las destrocé. Arranqué página tras página y, una a una, las hice trocitos más pequeños:
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No se aprecia, pero es un montón bastante grande. Dos cuadernos de unas 80 páginas hechos añicos. Qué desperdicio de árboles... Lo mismo hice con el armario. Tenía un collage enorme hecho en una de las puertas, también con recortes de moda. No, no me he cargado la puerta, xD, me conformé con eliminar el collage:
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Era algo que me tocaba hacer: limpieza. También eliminé un torrón de fotos y textos "pro ana/mia", que tampoco sé por qué los guardaba si me parecían auténticas mierdas en letra, pero bueno, siempre hay un afán por "recopilar cosas", ¿no? (de mis thinspos por ahora no estoy dispuesta a deshacerme de ellas, no señor, nanay). Aún me queda un cuaderno más y los plásticos, pero esos están en Vitoria y hasta que no vuelva no me desharé de ellos.
¿Sabéis? De pequeña tuve mi habitación totalmente empapelada con fotos de grupos de rock/heavy/punk. Y cuando digo totalmente, es totalmente. No había ni un solo hueco libre, excepto el techo. Mi madre nunca me dejó subime a la escalera para empapelar el techo ¬¬ Pero un día (13 para 14 años) pillé una "rabieta". Estaba harta, harta de mí, harta de que las cosas que conformaban mi mundo, mi personalidad, no encajaban con la de las demás niñas de mi colegio. Porque nunca tuve una sola amiga allí, yo iba con ellas, pero era como si no fuera. Y me odié, me odié por no ser igual que ellas, por no ser "normal". Y toda esa ira la solté arrasando con todo lo que había pegado en las paredes, que era a lo primero que culpaba (porque el colegio era privado, religioso, del Opus, y todo lo "heavy/rock" lo pintaban como satánico, pecador, algo que no había que hacer, y de ahí ya me miraban de forma rarita... pero había más cosas, aparte de lo musical). Destrocé todas las paredes, les dejé su blanco original, hice añicos todas esas imágenes, odiándolas a pesar de lo mucho que significaban para mí (recordad que tenia unos 13-14, xD). Las arranqué de cuajo de la pared, de arriba a abajo y después las seguí rompiendo; no las quemé por miedo a provocar un incendio, pero os aseguro que me quedé con las ganas. Menos mal que ahora me da igual no ser como "los demás" y prefiero seguir siendo una oveja descarriada :D
Ala, ya sabéis algo más de mí, xD. Ahora me tomaré un café y en unos 45min. me pondré a hacer ejercicio. Hoy "día de protes": tortilla de tres claras y unas gulas para comer y algún filete de lomo para cenar. Mañana mi padre me lleva a un buffet libre chino -__- Menos mal que de lo que más antojo tengo es de sushi y ensalada china (tienen un no sé qué que me encanta...). Después nos recorreremos tres hipermercados chinos también, a ver si así, recorriendo pasillo tras pasillo, quemo algo, xD
Un beso, babies!!^^
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Como se puede apreciar, las artes gráficas no eran (ni son) precisamente mi punto fuerte. Pero me cansé de tenerlas. Si sé que es algo con lo que no me siento identificada y que no me representa, no entiendo el por qué de guardarlas, de agarrarme a las imágenes de todas esas muñecas, en el fondo, imperfectas. Y las destrocé. Arranqué página tras página y, una a una, las hice trocitos más pequeños:
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No se aprecia, pero es un montón bastante grande. Dos cuadernos de unas 80 páginas hechos añicos. Qué desperdicio de árboles... Lo mismo hice con el armario. Tenía un collage enorme hecho en una de las puertas, también con recortes de moda. No, no me he cargado la puerta, xD, me conformé con eliminar el collage:
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Era algo que me tocaba hacer: limpieza. También eliminé un torrón de fotos y textos "pro ana/mia", que tampoco sé por qué los guardaba si me parecían auténticas mierdas en letra, pero bueno, siempre hay un afán por "recopilar cosas", ¿no? (de mis thinspos por ahora no estoy dispuesta a deshacerme de ellas, no señor, nanay). Aún me queda un cuaderno más y los plásticos, pero esos están en Vitoria y hasta que no vuelva no me desharé de ellos.
¿Sabéis? De pequeña tuve mi habitación totalmente empapelada con fotos de grupos de rock/heavy/punk. Y cuando digo totalmente, es totalmente. No había ni un solo hueco libre, excepto el techo. Mi madre nunca me dejó subime a la escalera para empapelar el techo ¬¬ Pero un día (13 para 14 años) pillé una "rabieta". Estaba harta, harta de mí, harta de que las cosas que conformaban mi mundo, mi personalidad, no encajaban con la de las demás niñas de mi colegio. Porque nunca tuve una sola amiga allí, yo iba con ellas, pero era como si no fuera. Y me odié, me odié por no ser igual que ellas, por no ser "normal". Y toda esa ira la solté arrasando con todo lo que había pegado en las paredes, que era a lo primero que culpaba (porque el colegio era privado, religioso, del Opus, y todo lo "heavy/rock" lo pintaban como satánico, pecador, algo que no había que hacer, y de ahí ya me miraban de forma rarita... pero había más cosas, aparte de lo musical). Destrocé todas las paredes, les dejé su blanco original, hice añicos todas esas imágenes, odiándolas a pesar de lo mucho que significaban para mí (recordad que tenia unos 13-14, xD). Las arranqué de cuajo de la pared, de arriba a abajo y después las seguí rompiendo; no las quemé por miedo a provocar un incendio, pero os aseguro que me quedé con las ganas. Menos mal que ahora me da igual no ser como "los demás" y prefiero seguir siendo una oveja descarriada :D
Ala, ya sabéis algo más de mí, xD. Ahora me tomaré un café y en unos 45min. me pondré a hacer ejercicio. Hoy "día de protes": tortilla de tres claras y unas gulas para comer y algún filete de lomo para cenar. Mañana mi padre me lleva a un buffet libre chino -__- Menos mal que de lo que más antojo tengo es de sushi y ensalada china (tienen un no sé qué que me encanta...). Después nos recorreremos tres hipermercados chinos también, a ver si así, recorriendo pasillo tras pasillo, quemo algo, xD
Un beso, babies!!^^
jueves, 1 de noviembre de 2012
Preguntitas
Mmmm me han nominado para uno de esos "premios" que circulan por ahí y me pareció interesante hacerlo, xD, más que nada porque no tengo otra cosa mejor que poner -__-
*Reglas*
- Decir 11 cosas sobre tí.
- Contestar 11 preguntas del blogger que te nominó.
- Hacer 11 nominaciones.
- Hacer 11 preguntas a los nominados, que deben tener menos de 200 seguidores.
*11 cosas sobre mí*
1. Mi mayor pasión es la Música. Y, después, leer. Y con la lectura ya se llega a todos los demás campos de mi interés: literatura, polítca, sociedad, ciencias en general, arte, etc.
2. Tengo muchas manías. Muchas cosas las hago en un orden concreto, sobre todo mi rutina al levantarme y antes de acostarme. A parte, tengo la costumbre de contar escaleras, sumar matrículas, calcular la compra y descuentos mentalmente... Muchas manías "numéricas" xDD
3. Estoy enamorada del mundo. Me parece un lugar precioso e idílico, sobre todo si no hubiera seres humano en medio.
4. Soy una enferma sexual, xD. Tengo una lista de fantasías que hacer antes de morirme y espero que nunca se quede a cero.
5. He de admitirlo. Me encanta la comida. Todo me parece delicioso. Ainsss... ¿¿cuándo inventarán barritas de sabor a spagguettis a la boloñesa de 50kcal?? -__-
6. Me encanta el manga, el anime y todo lo relacionado con Japón. Es un hobbie recién descubierto, así que todavia no tengo el nivel de otaku, xD
7. Soy un desastre con los medicamentos. Tengo una extraña pasión con automedicarme y hacer mezclas (claro, que en casa no tengo poco más que aspirinas, paracetamol e ibuprofeno...). Y me atrae la idea de tener un pequeño laboratorio donde poder hacer propias "creaciones" (sí, soy rarita, ¿vale?)
8. Siguiendo con el tema químico, tengo ganas de probar distintas drogas. No de engacharme ni nada por el estilo, simplemene probarlas, saber que se siente cuando te da el colocón. Hasta ahora solo he fumado marihuana y hachís.
9. Me apasionan las personas. Quiero saberlo todo sobre sus vidas, no en el sentido cotilla, sino conocer sus vidas, sus experiencias, su ser.
10. Soy muuuuuy soñadora e idealista (¿utópica?)
*Las 11 preguntas*
¿Película favorita?
El club de los poetas muertos *__* ("No leemos ni escribimos poesía porque sea bonita. Leemos y escribimos poesía porque somos miembros de la raza humana y la raza humana está llena de pasión", Mr. Keaton)
¿Una banda que admires mucho?
Hanoi Rocks. Es mi grupo favorito desde los 11 años. Adoro a Michael Monroe^^
¿Qué opinas de votar a los 16 años?
Creo que esto trata de alguna ley de algún otro país. En fin, estoy en contra de votar ya que es el modo en el que se alimenta este sistema de mierda con el que hay que acabar cuanto antes.
¿Actor preferido?
Ninguno en concreto y muchos en particular. Por mencionar a algunos: Clint Eastwood, Anthony Hopkins y Johnny Depp.
¿Cómo es tu relación con tus padres?
Oh, genial. Mi madre está muerta y mi padre, esquizofrénico y a quien llevo diez años viendo dos veces al año, intenta llenar ese vacío de estos años a base de compras y dinero gastado. Por lo demás, bien.
¿Te gustaría vivir en otro país? ¿En cuál?
Me gustaría vivir en una tierra sin patria, sin bandera, sin himno y sin dueño. En un sitio en el que realmente se pudiera vivir de forma libre, haciendo cada uno sus vidas y dejando a los demás hacer la suya (me remito al punto número 10 de "11 cosas sobre mí")
¿Qué opinas del aborto?
Considero que cada mujer es (o, debería ser, mejor dicho) libre de lo que quiere hacer con lo que lleva en su interior.
¿Cómo te va en Matemáticas?
Hace tiempo que no estudio, pero era de mis asigntauras favoritas y de las más fáciles (al menos si hacía los ejercicios, claro). Me encantan y me parecen perfectas^^
¿Crees en el amor a primera vista?
No. Tienes que conocer muy bien a una persona para enamorarte de verdad.
¿Qué opinas de la relación entre el hombre y la mujer como amistad?
Creo que es totalmente normal y debería serlo siempre. No hay que sacar tanto contexto sexual a todo. Deberíamos ser libres de ser nosotros mismos. Seríamos mucho más felices.
¿Haces alguna actividad extracurricular?
Desgraciadamente, tengo la vergüenza de pertencer a la generación ni-ni (ni estudio, ni trabajo). Espero que esto termine pronto.
Como las reglas están para ser rotas, que quien quiera hacer las preguntas las haga, que se las invente o lo que sea y nomine a quien quiera :)
* * *
Cambiando de tema. Estos días me he atiborrado a mierdas. Y no sé como no he pasado de los 57,5, porque yo pensaba que ya estaba por los 60 y todo. Hoy estaba en 57,4. Pero he comido mucho -__- Hoy he ido con mi padre a una zona de Granada conocida como La Alpujarra. Es un sitio precioso, en la próxima entrada subo las fotos, cuando las pase. Sitios como esos hacen que me enamore más aún del mundo^^ La comida ha sido ir de tapas -__- Al menos nos hemos pateado los tres pueblecillos enteros que, aunque sean pequeños, son todo cuestas. Y, además, dos tapas las he vomitado, así que eso habrá compensado también un poco...
Estos días con Miss Dior... Bueno, en este viaje se ha notado, más que nunca, lo diferentes que somos en cuanto a nuestras personalidades. Más bien he sido yo la que ha cambiado, mientras que ella sigue siendo casi la misma. Si me apetece ya hablaré sobre ello.
Y empieza noviembre. Empiezo con 57,4kg. Quiero acabar con 52kg. Es mi reto y pienso conseguirlo, al precio que sea. Es más orgullo que otra cosa (que simple que soy, por dios)
*Reglas*
- Decir 11 cosas sobre tí.
- Contestar 11 preguntas del blogger que te nominó.
- Hacer 11 nominaciones.
- Hacer 11 preguntas a los nominados, que deben tener menos de 200 seguidores.
*11 cosas sobre mí*
1. Mi mayor pasión es la Música. Y, después, leer. Y con la lectura ya se llega a todos los demás campos de mi interés: literatura, polítca, sociedad, ciencias en general, arte, etc.
2. Tengo muchas manías. Muchas cosas las hago en un orden concreto, sobre todo mi rutina al levantarme y antes de acostarme. A parte, tengo la costumbre de contar escaleras, sumar matrículas, calcular la compra y descuentos mentalmente... Muchas manías "numéricas" xDD
3. Estoy enamorada del mundo. Me parece un lugar precioso e idílico, sobre todo si no hubiera seres humano en medio.
4. Soy una enferma sexual, xD. Tengo una lista de fantasías que hacer antes de morirme y espero que nunca se quede a cero.
5. He de admitirlo. Me encanta la comida. Todo me parece delicioso. Ainsss... ¿¿cuándo inventarán barritas de sabor a spagguettis a la boloñesa de 50kcal?? -__-
6. Me encanta el manga, el anime y todo lo relacionado con Japón. Es un hobbie recién descubierto, así que todavia no tengo el nivel de otaku, xD
7. Soy un desastre con los medicamentos. Tengo una extraña pasión con automedicarme y hacer mezclas (claro, que en casa no tengo poco más que aspirinas, paracetamol e ibuprofeno...). Y me atrae la idea de tener un pequeño laboratorio donde poder hacer propias "creaciones" (sí, soy rarita, ¿vale?)
8. Siguiendo con el tema químico, tengo ganas de probar distintas drogas. No de engacharme ni nada por el estilo, simplemene probarlas, saber que se siente cuando te da el colocón. Hasta ahora solo he fumado marihuana y hachís.
9. Me apasionan las personas. Quiero saberlo todo sobre sus vidas, no en el sentido cotilla, sino conocer sus vidas, sus experiencias, su ser.
10. Soy muuuuuy soñadora e idealista (¿utópica?)
*Las 11 preguntas*
¿Película favorita?
El club de los poetas muertos *__* ("No leemos ni escribimos poesía porque sea bonita. Leemos y escribimos poesía porque somos miembros de la raza humana y la raza humana está llena de pasión", Mr. Keaton)
¿Una banda que admires mucho?
Hanoi Rocks. Es mi grupo favorito desde los 11 años. Adoro a Michael Monroe^^
¿Qué opinas de votar a los 16 años?
Creo que esto trata de alguna ley de algún otro país. En fin, estoy en contra de votar ya que es el modo en el que se alimenta este sistema de mierda con el que hay que acabar cuanto antes.
¿Actor preferido?
Ninguno en concreto y muchos en particular. Por mencionar a algunos: Clint Eastwood, Anthony Hopkins y Johnny Depp.
¿Cómo es tu relación con tus padres?
Oh, genial. Mi madre está muerta y mi padre, esquizofrénico y a quien llevo diez años viendo dos veces al año, intenta llenar ese vacío de estos años a base de compras y dinero gastado. Por lo demás, bien.
¿Te gustaría vivir en otro país? ¿En cuál?
Me gustaría vivir en una tierra sin patria, sin bandera, sin himno y sin dueño. En un sitio en el que realmente se pudiera vivir de forma libre, haciendo cada uno sus vidas y dejando a los demás hacer la suya (me remito al punto número 10 de "11 cosas sobre mí")
¿Qué opinas del aborto?
Considero que cada mujer es (o, debería ser, mejor dicho) libre de lo que quiere hacer con lo que lleva en su interior.
¿Cómo te va en Matemáticas?
Hace tiempo que no estudio, pero era de mis asigntauras favoritas y de las más fáciles (al menos si hacía los ejercicios, claro). Me encantan y me parecen perfectas^^
¿Crees en el amor a primera vista?
No. Tienes que conocer muy bien a una persona para enamorarte de verdad.
¿Qué opinas de la relación entre el hombre y la mujer como amistad?
Creo que es totalmente normal y debería serlo siempre. No hay que sacar tanto contexto sexual a todo. Deberíamos ser libres de ser nosotros mismos. Seríamos mucho más felices.
¿Haces alguna actividad extracurricular?
Desgraciadamente, tengo la vergüenza de pertencer a la generación ni-ni (ni estudio, ni trabajo). Espero que esto termine pronto.
Como las reglas están para ser rotas, que quien quiera hacer las preguntas las haga, que se las invente o lo que sea y nomine a quien quiera :)
* * *
Cambiando de tema. Estos días me he atiborrado a mierdas. Y no sé como no he pasado de los 57,5, porque yo pensaba que ya estaba por los 60 y todo. Hoy estaba en 57,4. Pero he comido mucho -__- Hoy he ido con mi padre a una zona de Granada conocida como La Alpujarra. Es un sitio precioso, en la próxima entrada subo las fotos, cuando las pase. Sitios como esos hacen que me enamore más aún del mundo^^ La comida ha sido ir de tapas -__- Al menos nos hemos pateado los tres pueblecillos enteros que, aunque sean pequeños, son todo cuestas. Y, además, dos tapas las he vomitado, así que eso habrá compensado también un poco...
Estos días con Miss Dior... Bueno, en este viaje se ha notado, más que nunca, lo diferentes que somos en cuanto a nuestras personalidades. Más bien he sido yo la que ha cambiado, mientras que ella sigue siendo casi la misma. Si me apetece ya hablaré sobre ello.
Y empieza noviembre. Empiezo con 57,4kg. Quiero acabar con 52kg. Es mi reto y pienso conseguirlo, al precio que sea. Es más orgullo que otra cosa (que simple que soy, por dios)
viernes, 25 de mayo de 2012
Os voy a confesar uno de mis mayores secretos
No puedo estar más tiempo sola!!! AVISO: Entrada paranoica que demuestra que estoy realmente mal de la cabeza.
Hoy no hay ni fotos ni nada. Hoy toca hablar de mí. Voy a contaros uno de los mayores secretos que tengo que no conoce absolutamente nadie, exceptuando, ahora, a vosotras. El caso es que llevo ya como unos cinco años así y hace unas semanas me dio por buscar en Mr. Google y descubrí que hasta tiene nombre y todo. Se llama bogifobia y, aunque no me la haya diagnosticado un especialista, estoy segura de ello. Es más, estoy completamente decidida a ir a todos los loqueros que haga falta (sí, irónicamente iria para eso y no para otras cositas.. ¬¬)
Ahora os podéis reir un poquito. La bogifobia consite en un miedo persistente e irracional a lo sobrenatural y leyendas urbanas como los asustadores de niños, fantasmas o monstruos. Como nunca se lo he contado a nadie, no lo tengo en orden, pero voy a intentar explicaroslo de la forma más ordenada, clara y breve (siendo yo chungo, no? xD)
Primero un pelín de historia. Entre los 9 y 10 años me tragué todas las pelis de miedo que salieron. Me acuerdo de los títulos de algunas de ellas: The Eye, The Ring, La Maldición, El sexto sentido y muchas más no tan conocidas. Por entonces, en mi urbanización conocí a un chica tres años mayor que yo que paso a ser mi mejor amiga y en este post la llamaré Nébula. El caso es que, a mi inocente edad de 9 años, ella me dijo que su madre podía ver fantasmas y ella también (y no me refiero a fantasmas tipo Casper, no, fantasmas como los de las pelis de los malditos chinos..). E, inocente de mí, me lo creí. A partir de ahí empecé a insitirle en saber como lo hacía y si me podía enseñar. Un día, volviendo a casa, volvíamos por una calle y teníamos que girar a un callejón. Pero si en vez de girar seguías recto, había una fila de bancos. Vale, era por la noche, no muy tarde, pero estaba ya medio oscuro. Entonces, como yo no dejaba de insistirle, antes de girar al callejón, me dijo, palabras textuales: "ves a ese hombre que está sentado en el banco?? Pues es un muerto": En ese momento me hizo muchísima ilusión, porque yo también lo veía (era de noche y sólo se veía una sombra). Y repito, yo tenía 9 años y era muuuuuy ingenua (no como las generaciones de ahora, que vamos..).
Otro recuerdo. En casa de Nébula alquilaron The Eye. Va de una chica ciega que recupera la vista y ve muertos. Ellos la vieron y, al día siguiente, fui a su casa a verla con ellos (Nébula y su hermano, que por cierto, a esa edad estaba pilladísima por él, xD). Hay una escena, justo después de la operación, la chica va por el pasillo y, en la esquina del final ve a una abuela haciendo un ruido como "egggggggggg.. eggggggg". La chica la llama y la abuela gira. La chica se sorprende y.. zas!! La vieja aparece detrás de ella con un magnífico primer plano de su cara! Y os aseguro que no es una cara bonita. Bueno, pues ya sabéis que en el momento del susto te ponen la banda sonora a todo volumen para que te sobresaltes, no? Pues Nébula y su hermano, a su vez, me pusieron el home cinema a todo volumen. Y menudo salto que dí. Y el grito que pegué. Nunca les conté esto, los cinco-seis días siguiente estuve durmiendo con mi madre, pidiéndole que no apagara la luz hasta que me durmiera y despertándome con pesadillas.
Llevo ya 40min. escribiendo esta entrada. Aunque no lo creáis me cuesta. A cada rato tengo que parar porque me pongo súper nerviosa, el corazón me late a mil por hora y me tiemblan las manos y no paro de mirar de un lado a otro. Normalmente reviso los post en busca de errores ortográficos pero hoy no lo haré. Ya tengo bastante con tener miles de escenas grabadas en las retinas como para revivirlas por escrito (una vez más). Pero mi miedo no es solo de haber visto unas películas.
Ahora viene la parte que no sé como explicar. Sí puedo afirmar que todo es fruto de mi imaginación. Siempre he sido muy imaginativa y si supiera dibujar me didacaría a hacer cómics. Creo que podría decir que me imagino que hay "cosas" en el piso cuando estoy en mi habitación. Aclaro que mis nervios son nocturnos, nunca diurnos. Cierro los ojos y veo muchísimas cosas, cosas irreales, que no existen, pero que me aterrorizan. Me imagino monstruos grotescos y distorsionados. Con seis años no sé quien me regalo una agenda escolar y en cada semana tenía un dibujo de una página. No era un dibujo, era una ilustración hecha por ordenador para que pareciera real de animales humanizado de forma pipcaresca. Por ejemplo, un pelícano apoyado en una pata, con una chaqueta de esmoquin, un antifaz veneciano que se alargaba hacia arriba y una sonrisa burlesca de mafioso. Nunca usé esa agenda porque todas las imágenes me asustaban. Ahora, cuando cierro los ojos, cojo esa imagen y la voy transformando, cada vez más grotesca, cada vez más monstruosa.
Y ya cuando a mi imaginación se suman ruidos tenemos el combo perfecto. La putada es que mi frigorífico cruje todo el día y se oye en toda la casa. Normalmente suelo tardar una hora en dormirme y obligándome a pensar en otras cosas. Por qué os cuento esto? Bueno, así me conocéis ya mejor que cualquier otra persona. Porque solo vosotras lo sabéis. Y, bueno, hay una forma de que los momentos nocturnos no se me hagan insufrible. Cual?? Compañía. Sí, aquí la reina de la antisocialidad necesita a personas de carne y hueso para que sus miedos no hagan que el corazón le salga por la boca. No hace falta que sea compañía amable; con que este en la misma casa que yo es suficiente. Sí, la compañía me tranquiliza; no me quita mi temor, que sigue ahí, pero disminuye (por Dios, si es que es patético que a estas edades esté peor que un crío..). Hoy Amaia se iba a quedar a dormir pero al final pasa la noche con el chico de la otra vez porque a mí se me han ido las ganas de salir (íbamos a quedar después de que ellos mojaran y tal..). Y yo que quería pasar una noche sin preocuparme de estas cosas. Puede que penséis: "bueno estás en piso compartido, tienes compañero de piso y solo necesitas que este en una habitación.." Es que mi compañero hace una semana que se fue!!! Supongo que de vacaciones, porque no me dijo nada. Vamos, que llevo hoy ya una semana exacta sola en casa. Y acordáos que la semana pasada estuve sin luz.. Dios fue horrible!! A las 21,30 ya estaba instalada en mi habitación, con las velas, el portátil y sin beber agua para no tener que salir al oscuro pasillo para ir al baño (veis como soy patética??). Joder, quiero que vuelva ya, no me mola para nada estar sola... Alguna quiere pasar unos días en Vito??? Hahahhahah. En serio, en cuanto a esté en Madrd pienso buscarme un loquero para que me mire esto. Odio ser presa de mi imaginación
Ahora me acostaré. Espero dormirme pronto. A ver si me olvido de esa escena de la peli. Creo que podría decir que ha sido, hasta ahora, la peor experiencia de mi vida. Y siento haberos dado tanto la lata..
2ºAVISO: Que a nadie se le ocurra relatarme alguna experiencia sobrenatural que afirme haber tenido. Ni me molestaré en leerlo. Directamente lo eliminaré. No me importa convertir la República Independiente de Mi Blog en una dictadura. Ya tengo bastante con mi propia producción.
Hoy no hay ni fotos ni nada. Hoy toca hablar de mí. Voy a contaros uno de los mayores secretos que tengo que no conoce absolutamente nadie, exceptuando, ahora, a vosotras. El caso es que llevo ya como unos cinco años así y hace unas semanas me dio por buscar en Mr. Google y descubrí que hasta tiene nombre y todo. Se llama bogifobia y, aunque no me la haya diagnosticado un especialista, estoy segura de ello. Es más, estoy completamente decidida a ir a todos los loqueros que haga falta (sí, irónicamente iria para eso y no para otras cositas.. ¬¬)
Ahora os podéis reir un poquito. La bogifobia consite en un miedo persistente e irracional a lo sobrenatural y leyendas urbanas como los asustadores de niños, fantasmas o monstruos. Como nunca se lo he contado a nadie, no lo tengo en orden, pero voy a intentar explicaroslo de la forma más ordenada, clara y breve (siendo yo chungo, no? xD)
Primero un pelín de historia. Entre los 9 y 10 años me tragué todas las pelis de miedo que salieron. Me acuerdo de los títulos de algunas de ellas: The Eye, The Ring, La Maldición, El sexto sentido y muchas más no tan conocidas. Por entonces, en mi urbanización conocí a un chica tres años mayor que yo que paso a ser mi mejor amiga y en este post la llamaré Nébula. El caso es que, a mi inocente edad de 9 años, ella me dijo que su madre podía ver fantasmas y ella también (y no me refiero a fantasmas tipo Casper, no, fantasmas como los de las pelis de los malditos chinos..). E, inocente de mí, me lo creí. A partir de ahí empecé a insitirle en saber como lo hacía y si me podía enseñar. Un día, volviendo a casa, volvíamos por una calle y teníamos que girar a un callejón. Pero si en vez de girar seguías recto, había una fila de bancos. Vale, era por la noche, no muy tarde, pero estaba ya medio oscuro. Entonces, como yo no dejaba de insistirle, antes de girar al callejón, me dijo, palabras textuales: "ves a ese hombre que está sentado en el banco?? Pues es un muerto": En ese momento me hizo muchísima ilusión, porque yo también lo veía (era de noche y sólo se veía una sombra). Y repito, yo tenía 9 años y era muuuuuy ingenua (no como las generaciones de ahora, que vamos..).
Otro recuerdo. En casa de Nébula alquilaron The Eye. Va de una chica ciega que recupera la vista y ve muertos. Ellos la vieron y, al día siguiente, fui a su casa a verla con ellos (Nébula y su hermano, que por cierto, a esa edad estaba pilladísima por él, xD). Hay una escena, justo después de la operación, la chica va por el pasillo y, en la esquina del final ve a una abuela haciendo un ruido como "egggggggggg.. eggggggg". La chica la llama y la abuela gira. La chica se sorprende y.. zas!! La vieja aparece detrás de ella con un magnífico primer plano de su cara! Y os aseguro que no es una cara bonita. Bueno, pues ya sabéis que en el momento del susto te ponen la banda sonora a todo volumen para que te sobresaltes, no? Pues Nébula y su hermano, a su vez, me pusieron el home cinema a todo volumen. Y menudo salto que dí. Y el grito que pegué. Nunca les conté esto, los cinco-seis días siguiente estuve durmiendo con mi madre, pidiéndole que no apagara la luz hasta que me durmiera y despertándome con pesadillas.
Llevo ya 40min. escribiendo esta entrada. Aunque no lo creáis me cuesta. A cada rato tengo que parar porque me pongo súper nerviosa, el corazón me late a mil por hora y me tiemblan las manos y no paro de mirar de un lado a otro. Normalmente reviso los post en busca de errores ortográficos pero hoy no lo haré. Ya tengo bastante con tener miles de escenas grabadas en las retinas como para revivirlas por escrito (una vez más). Pero mi miedo no es solo de haber visto unas películas.
Ahora viene la parte que no sé como explicar. Sí puedo afirmar que todo es fruto de mi imaginación. Siempre he sido muy imaginativa y si supiera dibujar me didacaría a hacer cómics. Creo que podría decir que me imagino que hay "cosas" en el piso cuando estoy en mi habitación. Aclaro que mis nervios son nocturnos, nunca diurnos. Cierro los ojos y veo muchísimas cosas, cosas irreales, que no existen, pero que me aterrorizan. Me imagino monstruos grotescos y distorsionados. Con seis años no sé quien me regalo una agenda escolar y en cada semana tenía un dibujo de una página. No era un dibujo, era una ilustración hecha por ordenador para que pareciera real de animales humanizado de forma pipcaresca. Por ejemplo, un pelícano apoyado en una pata, con una chaqueta de esmoquin, un antifaz veneciano que se alargaba hacia arriba y una sonrisa burlesca de mafioso. Nunca usé esa agenda porque todas las imágenes me asustaban. Ahora, cuando cierro los ojos, cojo esa imagen y la voy transformando, cada vez más grotesca, cada vez más monstruosa.
Y ya cuando a mi imaginación se suman ruidos tenemos el combo perfecto. La putada es que mi frigorífico cruje todo el día y se oye en toda la casa. Normalmente suelo tardar una hora en dormirme y obligándome a pensar en otras cosas. Por qué os cuento esto? Bueno, así me conocéis ya mejor que cualquier otra persona. Porque solo vosotras lo sabéis. Y, bueno, hay una forma de que los momentos nocturnos no se me hagan insufrible. Cual?? Compañía. Sí, aquí la reina de la antisocialidad necesita a personas de carne y hueso para que sus miedos no hagan que el corazón le salga por la boca. No hace falta que sea compañía amable; con que este en la misma casa que yo es suficiente. Sí, la compañía me tranquiliza; no me quita mi temor, que sigue ahí, pero disminuye (por Dios, si es que es patético que a estas edades esté peor que un crío..). Hoy Amaia se iba a quedar a dormir pero al final pasa la noche con el chico de la otra vez porque a mí se me han ido las ganas de salir (íbamos a quedar después de que ellos mojaran y tal..). Y yo que quería pasar una noche sin preocuparme de estas cosas. Puede que penséis: "bueno estás en piso compartido, tienes compañero de piso y solo necesitas que este en una habitación.." Es que mi compañero hace una semana que se fue!!! Supongo que de vacaciones, porque no me dijo nada. Vamos, que llevo hoy ya una semana exacta sola en casa. Y acordáos que la semana pasada estuve sin luz.. Dios fue horrible!! A las 21,30 ya estaba instalada en mi habitación, con las velas, el portátil y sin beber agua para no tener que salir al oscuro pasillo para ir al baño (veis como soy patética??). Joder, quiero que vuelva ya, no me mola para nada estar sola... Alguna quiere pasar unos días en Vito??? Hahahhahah. En serio, en cuanto a esté en Madrd pienso buscarme un loquero para que me mire esto. Odio ser presa de mi imaginación
Ahora me acostaré. Espero dormirme pronto. A ver si me olvido de esa escena de la peli. Creo que podría decir que ha sido, hasta ahora, la peor experiencia de mi vida. Y siento haberos dado tanto la lata..
2ºAVISO: Que a nadie se le ocurra relatarme alguna experiencia sobrenatural que afirme haber tenido. Ni me molestaré en leerlo. Directamente lo eliminaré. No me importa convertir la República Independiente de Mi Blog en una dictadura. Ya tengo bastante con mi propia producción.
viernes, 9 de marzo de 2012
Con humor raro y mi ausencia de empatia (menuda parrafada que me ha salido por dios!!!)
Llevo todo el día de un humor raro. Y, como no, la culpa la tiene la comida. Ayer vi un 60 totalmente limpio, vamos que perdí 1,1kg. en un día y comiendo medianamente bien (obviamente, un médico diría que es super poco lo que comi, en fin, en la entrada anterior está el intake). Tuve cita en el dentista y vino mi abuelo conmigo. Después fuimos a su casa, para que me diera fresas. Hasta entonces solo había tomado un café solo y una lata de atún al natural. En casa tenía tortilla de patata y me cogí un cachito pequeño que ya estaba cortado y coge mi abuelo y me pone otro trozo ¬¬ No dije nada y me lo comí. La verdad es que tenía bastante hambre. Y claro, como estaba en su casa no podía vomitar. De vuelta en mi piso me sentí mal y me puse a tragar. ¿Resultad? 60,8kg. esta mañana. Al menos no estoy en 61 again.. por ahora.. porque hoy me he dado el atracón madre, así que mañana lo veré de nuevo.. yupiii ¬¬
Hoy había quedado con Amaia para acompañarla a no sé qué de unos cursos formativos gratuitos. Me desperté tarde pero, como anoche puse a descongelar uno de los tuppers con alubias que me dio mi abuelo el domingo pasado, me lo comí de desayuno al mediodía. Bueno, comí la mitad, porque el plato era enorme. Y todo con intención de vomitar después, claro. Pero pasó desmasiado tiempo y cuando fui apenas eché nada. Y ahi mi humor empezó a venirse abajo. Ya no quería quedar, no quería salir y no quería ver a nadie. Pero mi papel de amiga me obliga a ir con Amaia. Me retrasé a la hora de salir, ella me llamó mil veces y al final cambiamos de sitio. Desde el momento en que me encontré con Amaia hasta que me separé de ella a la hora y media o asi, apenas dije más de diez frases. Ella tampoco habló. Mientras andábamos (eso está bien dicho??) llamó a tres chavales distintos, dos exs y un tio que va detrás de ella. Eso también me ha dado que pensar. Me dice que no puede llamarme ni enviar un sms porque no debe gastar y en cambio luego llama a todo dios y se tira hablando horas.. En fin, cosas..
Otra cosa que me ha molestado es cuando ha hecho un pequeño esfuerzo por ver por qué estaba tan callada y desanimada. Le dije que no pude vomitar las alubias y ella se rió: "jajaja tonta..". Eso sí que me mosqueó. Y mucho. Por dios, luego me dice que nunca le cuento estas cosas.. ¡¡¡¡Si es que por mucho que te las cuente no me vas a entender!!!! Si a eso le sumamos que de por sí no quería ni tan siquiera estar acompañada de alguien.. Mi bordería salio a flote. El punto cumbre fue cuando se encontró con su ex porque le quería acompañar a no sé que cursos de la Cruz Roja (iba con un auricular y además ni les prestaba atención, yo en mi mundo, así que no me enteré mucho de lo que hablaban). A ese ex no lo veo desde hace.. desde verano o así. Pero sigue igual que antes. En cuanto lo veo, le digo hola, hago un gesto con la mano y ya está. Amaia de eso no se dio cuenta y me dice: "Mira, si es A." A lo que yo, en total ausencia de amabilidad, le contesto: "Sí... ya lo vi... Le he dicho hola, ¿qué más quieres?". Sí... si se me obliga a relacionarme con gente cuando no me apetece puedo llegar a ser realmente desagradable. Al poco tiempo me he despedido de ellos, solo con un "Chao, ya quedaremos". Ni la he mirado a la cara. Y a los 15min. me manda un mensaje: "Que coño te pasaba hoy? Estabas súper borde e ibas a tu puto rollo". Ni la he contestado, no me gusta repetir las cosas. Luego no ha dejado de llamarme y como con cada llamada se me cortaba la música he optado por sacar la tarjeta del móvil. Soluciones efectivas.. Y me importa una mierda como se sienta..
Vale, ahora os contaré algo más de mí. Es de mi forma de pensar y de ver las cosas, así que si no estáis interesadas no hace falta que sigáis leyendo. El caso es que admito que soy un tanto.. inemocional?? Egoísta emocionalmente?? Sí, puedo estar alegre, triste, emocionada, etc. Esperad, mejor dicho, me cuesta mucho, muchíiiiiiisimo, sentir empatía hacia alguien. No sé ponerme en el lugar de otra persona. Sinceramente, me importa una mierda como se sientan los demás. Uno de mis lemas es: "cada uno tiene su propia mierda y cada uno apechuga con lo suyo". Y punto. De igual forma, tampoco me preocupa los que se preocupan por mí, quien lo haga es porque quiere, no porque yo se lo haya pedido.
Volviendo al tema, no sé ponerme en el lugar de otros, aunque eso no significa que no pueda hacer bien mi papel. Alguna vez que Amaia ha estado mal por cualquier razón, he hecho bien mi papel, moderando el tono de voz, sin presionarla a hablar, abrazarla si es necesario y esas cosas. Pero lo hago porque se supone que es lo que una amiga haria con otra; en realidad todo eso lo hago como si fuera un robot y ese fuera mi programa. Cuando alguien de mi círculo más próximo se encuentra mal, ese hecho no provoca en mí una reacción emocional, simplemente estoy neutra, de igual forma que si alguien me dice "el cielo está gris". Espero explicarme de forma más o menos entendible. Y esto no es algo de ahora, viene ya de hace tiempo, mucho tiempo. Incluso diría que está unido a mi particular nivel de sociabilidad. Nunca he sido sociable, ya con seis años solo tenía una amiga en el colegio y no me importaba estar sola cuando faltaba. Nunca llegué a entender porque las profesoras me instaban tanto a que fuera con otras niñas.. ¿Por qué?
¿Veis? Este tipo de cosas no me importaría comentárselas a un loquero, básicamente para que me explicase un poco como diablos funciona mi mente. Aunque tampoco es lo que más me preocupa. A quien le guste bien y a quien no también. Hay gente más rara que yo por ahí..
Bueno, mi sociabilidad ya la expondré otro dia. En fin, toda esta parrafada son los pensamientos que tuve de vuelta a casa. Ahora voy a desaparecer. Toda la semana anterior y lo que llevamos de esta he quedado con alguien cada día. Y necesito estar sola.. Llevo tiempo sin leer tranquilamente (obviamente, leer manga no lo considero tiempo de lectura, es más un pasatiempo) y más tiempo aún sin tocar y tengo mono. Bastante con que el sábado voy a comer a casa de mi abuelo (creo que merluza^^ me encanta el pescado pero tiene un precio...). Me pasaré por estos lares y poco más. No quiero saber nada de nadie, no pienso conectarme ni al msn, ni al tuenti, ni al facebook (total.. no me va desde el sábado..). Y si es necesario volveré a sacar la tarjeta del móvil.
Y para finaliar mi día, por el humor que tenía y mi hartazgo de todo y de todos no se me ha ocurrido otra cosa mejor que comprar un paquetito de estos de Dulcesol de cuatro donuts.. y me he comido los cuatro.. genial.. mañana apenas comeré: cafés, yogures y poco más porque no me apetece ir a comprar, ni salir de casa. Y he estado en otra tienda de comics.. me ha encantado, colecciones enteras de Naruto, One Piece, Death Note... mmm.. comprando uno cada mes.. en unos 10 años tendré una buena colección, no?? xDD
P.D.: No me acuerdo quien me dijo que el blog tardaba mucho en cargarse. Mañana me pongo a ello y hago cambios (además ya me aburre como está, no soy nada constante para quedarme con un estilo fijo, tooodo me acaba cansando). Por cierto, nunca os lo he preguntado, donde preferís que esté el cuadro para comentar, debajo de la entrada o en una ventana emergente??
Hoy había quedado con Amaia para acompañarla a no sé qué de unos cursos formativos gratuitos. Me desperté tarde pero, como anoche puse a descongelar uno de los tuppers con alubias que me dio mi abuelo el domingo pasado, me lo comí de desayuno al mediodía. Bueno, comí la mitad, porque el plato era enorme. Y todo con intención de vomitar después, claro. Pero pasó desmasiado tiempo y cuando fui apenas eché nada. Y ahi mi humor empezó a venirse abajo. Ya no quería quedar, no quería salir y no quería ver a nadie. Pero mi papel de amiga me obliga a ir con Amaia. Me retrasé a la hora de salir, ella me llamó mil veces y al final cambiamos de sitio. Desde el momento en que me encontré con Amaia hasta que me separé de ella a la hora y media o asi, apenas dije más de diez frases. Ella tampoco habló. Mientras andábamos (eso está bien dicho??) llamó a tres chavales distintos, dos exs y un tio que va detrás de ella. Eso también me ha dado que pensar. Me dice que no puede llamarme ni enviar un sms porque no debe gastar y en cambio luego llama a todo dios y se tira hablando horas.. En fin, cosas..
Otra cosa que me ha molestado es cuando ha hecho un pequeño esfuerzo por ver por qué estaba tan callada y desanimada. Le dije que no pude vomitar las alubias y ella se rió: "jajaja tonta..". Eso sí que me mosqueó. Y mucho. Por dios, luego me dice que nunca le cuento estas cosas.. ¡¡¡¡Si es que por mucho que te las cuente no me vas a entender!!!! Si a eso le sumamos que de por sí no quería ni tan siquiera estar acompañada de alguien.. Mi bordería salio a flote. El punto cumbre fue cuando se encontró con su ex porque le quería acompañar a no sé que cursos de la Cruz Roja (iba con un auricular y además ni les prestaba atención, yo en mi mundo, así que no me enteré mucho de lo que hablaban). A ese ex no lo veo desde hace.. desde verano o así. Pero sigue igual que antes. En cuanto lo veo, le digo hola, hago un gesto con la mano y ya está. Amaia de eso no se dio cuenta y me dice: "Mira, si es A." A lo que yo, en total ausencia de amabilidad, le contesto: "Sí... ya lo vi... Le he dicho hola, ¿qué más quieres?". Sí... si se me obliga a relacionarme con gente cuando no me apetece puedo llegar a ser realmente desagradable. Al poco tiempo me he despedido de ellos, solo con un "Chao, ya quedaremos". Ni la he mirado a la cara. Y a los 15min. me manda un mensaje: "Que coño te pasaba hoy? Estabas súper borde e ibas a tu puto rollo". Ni la he contestado, no me gusta repetir las cosas. Luego no ha dejado de llamarme y como con cada llamada se me cortaba la música he optado por sacar la tarjeta del móvil. Soluciones efectivas.. Y me importa una mierda como se sienta..
Vale, ahora os contaré algo más de mí. Es de mi forma de pensar y de ver las cosas, así que si no estáis interesadas no hace falta que sigáis leyendo. El caso es que admito que soy un tanto.. inemocional?? Egoísta emocionalmente?? Sí, puedo estar alegre, triste, emocionada, etc. Esperad, mejor dicho, me cuesta mucho, muchíiiiiiisimo, sentir empatía hacia alguien. No sé ponerme en el lugar de otra persona. Sinceramente, me importa una mierda como se sientan los demás. Uno de mis lemas es: "cada uno tiene su propia mierda y cada uno apechuga con lo suyo". Y punto. De igual forma, tampoco me preocupa los que se preocupan por mí, quien lo haga es porque quiere, no porque yo se lo haya pedido.
Volviendo al tema, no sé ponerme en el lugar de otros, aunque eso no significa que no pueda hacer bien mi papel. Alguna vez que Amaia ha estado mal por cualquier razón, he hecho bien mi papel, moderando el tono de voz, sin presionarla a hablar, abrazarla si es necesario y esas cosas. Pero lo hago porque se supone que es lo que una amiga haria con otra; en realidad todo eso lo hago como si fuera un robot y ese fuera mi programa. Cuando alguien de mi círculo más próximo se encuentra mal, ese hecho no provoca en mí una reacción emocional, simplemente estoy neutra, de igual forma que si alguien me dice "el cielo está gris". Espero explicarme de forma más o menos entendible. Y esto no es algo de ahora, viene ya de hace tiempo, mucho tiempo. Incluso diría que está unido a mi particular nivel de sociabilidad. Nunca he sido sociable, ya con seis años solo tenía una amiga en el colegio y no me importaba estar sola cuando faltaba. Nunca llegué a entender porque las profesoras me instaban tanto a que fuera con otras niñas.. ¿Por qué?
¿Veis? Este tipo de cosas no me importaría comentárselas a un loquero, básicamente para que me explicase un poco como diablos funciona mi mente. Aunque tampoco es lo que más me preocupa. A quien le guste bien y a quien no también. Hay gente más rara que yo por ahí..
Bueno, mi sociabilidad ya la expondré otro dia. En fin, toda esta parrafada son los pensamientos que tuve de vuelta a casa. Ahora voy a desaparecer. Toda la semana anterior y lo que llevamos de esta he quedado con alguien cada día. Y necesito estar sola.. Llevo tiempo sin leer tranquilamente (obviamente, leer manga no lo considero tiempo de lectura, es más un pasatiempo) y más tiempo aún sin tocar y tengo mono. Bastante con que el sábado voy a comer a casa de mi abuelo (creo que merluza^^ me encanta el pescado pero tiene un precio...). Me pasaré por estos lares y poco más. No quiero saber nada de nadie, no pienso conectarme ni al msn, ni al tuenti, ni al facebook (total.. no me va desde el sábado..). Y si es necesario volveré a sacar la tarjeta del móvil.
Y para finaliar mi día, por el humor que tenía y mi hartazgo de todo y de todos no se me ha ocurrido otra cosa mejor que comprar un paquetito de estos de Dulcesol de cuatro donuts.. y me he comido los cuatro.. genial.. mañana apenas comeré: cafés, yogures y poco más porque no me apetece ir a comprar, ni salir de casa. Y he estado en otra tienda de comics.. me ha encantado, colecciones enteras de Naruto, One Piece, Death Note... mmm.. comprando uno cada mes.. en unos 10 años tendré una buena colección, no?? xDD
P.D.: No me acuerdo quien me dijo que el blog tardaba mucho en cargarse. Mañana me pongo a ello y hago cambios (además ya me aburre como está, no soy nada constante para quedarme con un estilo fijo, tooodo me acaba cansando). Por cierto, nunca os lo he preguntado, donde preferís que esté el cuadro para comentar, debajo de la entrada o en una ventana emergente??
martes, 10 de enero de 2012
'Bout Me III
No tengo nada nuevo que contar y, seguramente, hasta dentro de un par de dias tampoco. Asi que dejo la tercera parte de mis escritos sobre mi. Este trata sobre mi mayor pasion: la Musica. Si os aburris, podeis entreteneros leyendolo, xD.
Desde que me levanto hasta que me acuesto estoy escuchando musica. Nada mas lavantarme me pongo una cancion, asi cuando me toca pesarme estoy alegre, marque lo que marque. Mientras me ducho, me lavo los dientes o me arreglo, musica de fondo. Mientras hago la comida o friego los cacharros, musica de fondo. En mi habitacion, con musica. Y cuando voy sola por la calle, los cascos a todo volumen (una vez casi me atropellan, xD). Se podria decir que soy bastante megamelomana.
Desde pequeña, me ponian de todo en casa. Mi madre me conto que mis primeras pataditas fueron con una cancion de Medina Azahara. Con eso ya apuntaba maneras, xD. Mi padre siempre ponia rock 'n' roll del clasico (los Stones son sus idolos) y otros grupos de hard rock/heavy: Alice Cooper, Dire Straits, Scorpions, Iron Maiden, AC/DC, Baron Rojo, Angeles del Infierno, etc. Mi madre era mas de clasicos de los '70 y '80: David Bowie, Aerosmith, Roxette, The Police, Bonnie Tyler, Rod Stewart, etc., ademas, era a ella a quien le encantaba la Musica Clasica (mi padre la odiaba y la sigue odiando..). Mi favorita era la Pequeña Musica Nocturna de Mozart (aunq no lo sepais, seguramente habreis oido alguna vez la parte del Romance) y de peque pues cogia una palagana, la ponia al reves, me subia en ella y, usando los palos del diabolo a modo de violin imaginario, hacia como que tocaba yo. Y lo bien que me lo pasaba con eso... xD
El hermano de mi abuela era el violinista de la familia y como mi madre vio que me gustaba la musica pues se suponia que el iba a enseñarme. Pero habia un problema: yo vivia en Jaen y el en Vitoria. Y cuando nos mudamos a Vitoria pues el ya tenia problemas en las articulaciones y eso, asiq no estaba en condiciones. Primer intento de introducirme en la musica fallido.
En el colegio ya sabeis que se enseña a tocar la flauta dulce. Yo empece en segundo de primaria (8 años, no?). Y desde entonces hasta 3ºESO siempre fui la mejor de clase (entonces nos cambiaron la profe y la nueva solo daba teoria ¬¬). Me encantaban los examenes practicos (los unicos que me han llegado a gustar, xD) y cuando me tocaba mis compañeras se quedaban anonadadas (sin querer presumir ee..). Claro que tamb invertia horas y horas en casa. Podia pasarme una tarde entera practicando, que yo ni me daba cuenta. En el colegio se dieron cuenta y, en cuarto de primaria (10 años) recomendaron a mi madre meterme en el Conservatorio. Mi madre lo intento. Respuesta: "Lo sentimos, pero la niña ya tiene 10 años; es demasiado mayor". Segundo intento de meterme en la musica fallido.
A mi ni me importo. Yo seguia en casa practicando y tan contenta. Bueno, a esa edad empece a meterme de lleno en toda la musica de los '60, '70 y '80. Mi canal fue la VH1. Mi seccion favorita era el Rocks de lunes a jueves y el Friday Rocks de los viernes (2h. y media de videos de rock/hard rock/heavy sin descanso^^). Tambien estaban las secciones del Classic, el That's '80s y el Smells Like The Nineties. Todas me encantaban y, lo mejor, esq no ponian nada en español. Pues de tanto video tuve el tipico sueño de pre-adolescente de querer tener tu grupo. Entonces tenia claro que seria una de los guitarristas (era lo suficientemente lista como para saber que lo de cantar no era lo mio, xD) y otra amiga que tamb le iba ese rollo seria la bateria. Llegue a escribir tres canciones, seguramente bastante cutres, sobre todo por que las escribia en ingles diccionario en mano, xD. Esta vez fue mi madre quien destruyo mi sueño con el tipico "el rock no es para chicas". Se que lo hacia con buena intencion, buscando que quisiera estudiar una carrera universitaria pero esta vez si que me desanimo bastante. Llegue a pensar que el mundo era asi, envidiando a los tios y deseando haber nacido chico. Se me paso pronto y decidi abandonar la idea del grupo. Tercer intento de meterme en la musica fallido.
Entonces pense que aunq no llegara a ser una gran estrella del rock, no estaria mal tener algo de formacion musical. Asiq estuve meeeeeeeeeeses suplicandole a mi madre que me comprara una guitarra electrica. Finalmente acepto. Y que me compro?? Una clasica.. Me quede en plan.. ¬¬ ¿que parte de electrica no has entendido? ¿Que se enchufa..??. El problema era que el mastil era demasiado ancho para mi mano y la deje en un rincon donde lleva ya siete años, xD (una vez al año me molesto en quitarle el polvo.. xD).
Pero no me di por vencida. Me dije: "Puedo meterme en la Industria". Y me plantee ser productor de musica. Y volvio mi madre al galope quitandome mi sueño: "para eso hay que ser de buena posicion y tener muchos contactos y dinero". Bueno, en lo del dinero no estaba desencaminada, puede costar perfectamente 18.000€ -_-. Bueno, ese fue mi cuarto y ultimo intento de meterme en la musica. Ahi lo deje todo. Pense que tendrian razon, que tenia que centrarme en hacer una carrera universitaria y dejar todas estas tonterias, que, en el fondo, alguien como yo seguramente no tendria ningun talento y no llegaria a nada por ese camino. Y asi he estado pensando los ultimos cinco años. Han ido cambiando mis preferencias para elegir una carrera, pero no me volvi a plantear nunca mas trabajar en algo relacionado con acordes..
Hasta que me independice. No recuerdo la fecha, pero debio de ser a finales de Septiembre cuando hice memoria en mis recuerdos y me dije: "¿Realmente quieres estudiar Fisica? Es cierto que te gustan las ciencias, pero en la Fisica hay cosas que te gustan (gravitacion, optica..) y otras que no (vease si no movimientos armonicos..) ¿Quieres dedicar tu vida a ello? Estudies lo que estudies, tendras mas posibilidades de trabajar en algo relacionado con lo que has estudiado que cualquier otra cosa. Piensalo bien, ¿en que has querido trabajar toda tu vida? En algo relacionado con la musica. Entonces, ¿por que no intentarlo? La verdad es que nunca has fracasado en ello, porque nunca has tenido la oportunidad de intenarlo"
Y ahi es cuando decidi dejar mi futuro universitario para probar suerte en la Industria. Tecnico de Sonido me parece una buena opcion. Los productores no me caen ya tan bien como cuando los idealizaba con 13 años. Como soñar es gratis, diria que, ahora mismo, mi maxima aspiracion laboral seria que algun grupo que encajase en mi estilo me contratara como su tecnico y me fuera con ellos de gira^^ Hahahahha que bonito es soñar..
Esta sera la quinta vez que intente dedicarme a la musica en cualquier sentido. A saber que me depara el futuro..
Un besoo a todas!!
Desde que me levanto hasta que me acuesto estoy escuchando musica. Nada mas lavantarme me pongo una cancion, asi cuando me toca pesarme estoy alegre, marque lo que marque. Mientras me ducho, me lavo los dientes o me arreglo, musica de fondo. Mientras hago la comida o friego los cacharros, musica de fondo. En mi habitacion, con musica. Y cuando voy sola por la calle, los cascos a todo volumen (una vez casi me atropellan, xD). Se podria decir que soy bastante megamelomana.
Desde pequeña, me ponian de todo en casa. Mi madre me conto que mis primeras pataditas fueron con una cancion de Medina Azahara. Con eso ya apuntaba maneras, xD. Mi padre siempre ponia rock 'n' roll del clasico (los Stones son sus idolos) y otros grupos de hard rock/heavy: Alice Cooper, Dire Straits, Scorpions, Iron Maiden, AC/DC, Baron Rojo, Angeles del Infierno, etc. Mi madre era mas de clasicos de los '70 y '80: David Bowie, Aerosmith, Roxette, The Police, Bonnie Tyler, Rod Stewart, etc., ademas, era a ella a quien le encantaba la Musica Clasica (mi padre la odiaba y la sigue odiando..). Mi favorita era la Pequeña Musica Nocturna de Mozart (aunq no lo sepais, seguramente habreis oido alguna vez la parte del Romance) y de peque pues cogia una palagana, la ponia al reves, me subia en ella y, usando los palos del diabolo a modo de violin imaginario, hacia como que tocaba yo. Y lo bien que me lo pasaba con eso... xD
El hermano de mi abuela era el violinista de la familia y como mi madre vio que me gustaba la musica pues se suponia que el iba a enseñarme. Pero habia un problema: yo vivia en Jaen y el en Vitoria. Y cuando nos mudamos a Vitoria pues el ya tenia problemas en las articulaciones y eso, asiq no estaba en condiciones. Primer intento de introducirme en la musica fallido.
En el colegio ya sabeis que se enseña a tocar la flauta dulce. Yo empece en segundo de primaria (8 años, no?). Y desde entonces hasta 3ºESO siempre fui la mejor de clase (entonces nos cambiaron la profe y la nueva solo daba teoria ¬¬). Me encantaban los examenes practicos (los unicos que me han llegado a gustar, xD) y cuando me tocaba mis compañeras se quedaban anonadadas (sin querer presumir ee..). Claro que tamb invertia horas y horas en casa. Podia pasarme una tarde entera practicando, que yo ni me daba cuenta. En el colegio se dieron cuenta y, en cuarto de primaria (10 años) recomendaron a mi madre meterme en el Conservatorio. Mi madre lo intento. Respuesta: "Lo sentimos, pero la niña ya tiene 10 años; es demasiado mayor". Segundo intento de meterme en la musica fallido.
A mi ni me importo. Yo seguia en casa practicando y tan contenta. Bueno, a esa edad empece a meterme de lleno en toda la musica de los '60, '70 y '80. Mi canal fue la VH1. Mi seccion favorita era el Rocks de lunes a jueves y el Friday Rocks de los viernes (2h. y media de videos de rock/hard rock/heavy sin descanso^^). Tambien estaban las secciones del Classic, el That's '80s y el Smells Like The Nineties. Todas me encantaban y, lo mejor, esq no ponian nada en español. Pues de tanto video tuve el tipico sueño de pre-adolescente de querer tener tu grupo. Entonces tenia claro que seria una de los guitarristas (era lo suficientemente lista como para saber que lo de cantar no era lo mio, xD) y otra amiga que tamb le iba ese rollo seria la bateria. Llegue a escribir tres canciones, seguramente bastante cutres, sobre todo por que las escribia en ingles diccionario en mano, xD. Esta vez fue mi madre quien destruyo mi sueño con el tipico "el rock no es para chicas". Se que lo hacia con buena intencion, buscando que quisiera estudiar una carrera universitaria pero esta vez si que me desanimo bastante. Llegue a pensar que el mundo era asi, envidiando a los tios y deseando haber nacido chico. Se me paso pronto y decidi abandonar la idea del grupo. Tercer intento de meterme en la musica fallido.
Entonces pense que aunq no llegara a ser una gran estrella del rock, no estaria mal tener algo de formacion musical. Asiq estuve meeeeeeeeeeses suplicandole a mi madre que me comprara una guitarra electrica. Finalmente acepto. Y que me compro?? Una clasica.. Me quede en plan.. ¬¬ ¿que parte de electrica no has entendido? ¿Que se enchufa..??. El problema era que el mastil era demasiado ancho para mi mano y la deje en un rincon donde lleva ya siete años, xD (una vez al año me molesto en quitarle el polvo.. xD).
Pero no me di por vencida. Me dije: "Puedo meterme en la Industria". Y me plantee ser productor de musica. Y volvio mi madre al galope quitandome mi sueño: "para eso hay que ser de buena posicion y tener muchos contactos y dinero". Bueno, en lo del dinero no estaba desencaminada, puede costar perfectamente 18.000€ -_-. Bueno, ese fue mi cuarto y ultimo intento de meterme en la musica. Ahi lo deje todo. Pense que tendrian razon, que tenia que centrarme en hacer una carrera universitaria y dejar todas estas tonterias, que, en el fondo, alguien como yo seguramente no tendria ningun talento y no llegaria a nada por ese camino. Y asi he estado pensando los ultimos cinco años. Han ido cambiando mis preferencias para elegir una carrera, pero no me volvi a plantear nunca mas trabajar en algo relacionado con acordes..
Hasta que me independice. No recuerdo la fecha, pero debio de ser a finales de Septiembre cuando hice memoria en mis recuerdos y me dije: "¿Realmente quieres estudiar Fisica? Es cierto que te gustan las ciencias, pero en la Fisica hay cosas que te gustan (gravitacion, optica..) y otras que no (vease si no movimientos armonicos..) ¿Quieres dedicar tu vida a ello? Estudies lo que estudies, tendras mas posibilidades de trabajar en algo relacionado con lo que has estudiado que cualquier otra cosa. Piensalo bien, ¿en que has querido trabajar toda tu vida? En algo relacionado con la musica. Entonces, ¿por que no intentarlo? La verdad es que nunca has fracasado en ello, porque nunca has tenido la oportunidad de intenarlo"
Y ahi es cuando decidi dejar mi futuro universitario para probar suerte en la Industria. Tecnico de Sonido me parece una buena opcion. Los productores no me caen ya tan bien como cuando los idealizaba con 13 años. Como soñar es gratis, diria que, ahora mismo, mi maxima aspiracion laboral seria que algun grupo que encajase en mi estilo me contratara como su tecnico y me fuera con ellos de gira^^ Hahahahha que bonito es soñar..
Esta sera la quinta vez que intente dedicarme a la musica en cualquier sentido. A saber que me depara el futuro..
Un besoo a todas!!
sábado, 5 de noviembre de 2011
'Bout Me II (2º Parte)
Continuo con la entrada anterior de mi familia.
La relacion entre mis padres se enfrio. Hubo una temporada en que mi padre se nego a tomarse la medicacion. Antes de llevarlo a Alemania, mi abuelo paterno insto a mi padre a que le pidiera el divorcio a mi madre. Y asi lo hizo. Despues lo llevo a los loqueros alemanes y, cuando vio que lo de mi padre no tenia cura, lo dejo completamente de lado. Que se buscara el la vida y se las apañara para salir adelante con su recien adquirida pension. Y eso que mis abuelos paternos no tenian problemas economicos ni nada (tampoco eran ricos) pero vivian bastante desahogados. Mi abuelo (el materno) le dijo que lo sentia por el pero, que como ya le habia pedido el divorcio a su hija, ya no estaban relacionados y no era problema suyo (si.. mi abuelo siempre ha sido muy frio y duro..).
Aun asi, mi padre se mudo conmigo y con mi madre a Logroño durante el primer año, hasta que se arreglaron algunos papeles y se mudo a un pequeño piso el solo en Jaen. Y mis abuelos paternos NUNCA le ayudaron, NUNCA le dieron ni una sola ayuda para el alquiler o cualquier otro tipo de gasto. Vale, mi padre no tenia gastos excesivos (ni era bebedor, ni fumador, ni fiestero ni nada..) pero es el gesto a lo que voy!!! Eran sus padres y se portaron super mal con su hijo!! Ni sus padres le ayudaron ni ninguno de sus seis o siete tios/tias con sus respectivos hijos/hijas (que ya estaban bastante creciditos y tenian trabajo y de todo..). Toda su familia le dio la espalda, ni uno solo se ofrecio ni tan siquiera a que se quedara en su casa un par de dias mientras terminaba la mudanza y esas cosas. Por muy bien que me caigan siempre les guardare algo de rencor por como se comportaron con su sobrino/primo.
Mas o menos un año despues, mi abuelo paterno desarrollo un cancer de higado (y tampoco era bebedor). Dicen que es de los mas dolorosos, pero mi abuelo tuvo suerte y murio pronto. Hubiera preferido que agauntara hasta el final y que sufriera, que sufriera mucho porque realmente se lo merecia por la forma en que se comporto con su propio hijo. No creo en este tipo de cosas, pero esto es un perfecto ejemplo de la recuperacion del Karma de Universo.
Yo continue mi vida en Logroño, en el colegio ese del Opus. Ya os dije que no era religiosa, y mi madre menos. Seria de todo menos eso. Simplemente reconocia que eran colegios con un nivel bastante bueno y que eso era lo unico por lo que realmente merecia la pena aguantar a esa pandilla de chalados. Ella me enseño a pensar por mi misma. Me decia que guardara las apariencias en el colegio, que yo ya tendria mis propias ideas a parte. Muchas veces acababamos haciendo reflexiones, poniendo en tela de juicio todo lo que me decian en clase.
Vivir con mi amdre estaba guay. Se podia decir que mi madre hasta molaba. Empezo a salir con un ohmbre y se volvio mas coqueta, femenina y presumida. No vivan juntos ni nada (total, sus pisos estaba a 5min. andando..). No se si recordareis que por esa epoca se llevaban esos pantalones campana. Pues mi madre siempre llevaba de esos. Si, con jerseys escotados (tenia una buena delantera, ya que nunca me dio pecho, xD) y botas de plataforma. Ademas de chaquetas de cuero, de pelo e incluso un abrigo largo de astracan. Pero nunca intentando aparentar tener veinte años. Siempre provocativa pero sin ser ridicula xD. Hasta las alumnas de Bachiller de mi colegio le preguntaban donde compraba la ropa.
Y para las tutorias con mi tutora (algo que en Primaria se hacia con todos los alumnos cada tres meses) nos poniamos de acuerdo con las mentiras que contabamos: que si rezabamos, ibamos a misa, donabamos, nos confesabamos y esas cosas xD. Y tambien iba a las tutorias en plan provocativa, con escote y marcando culo, atrayendo las miradas de todas las profesoras religiosas y mojigatas xDD (incluso alguna vez tambien le miro el cura, hahahh). Una vez me saco del apuro, cuando en quinto de primaria lleve un condon hinflado a clase, por hacer la gracia, y mis compañeras se escandalizaron, hahahhah.
Vivir dos mujeres solas estaba muuuuuuy bien. Podia hablar con ella de todo, preguntarle mis dudas de sexo, cosas femeninas o chicos, todo con total confianza y sin esconder nada. Tengo bien claro que si tengo hijos, quiero tener la misma relacion con ellos que la que tenia yo con mi madre. Recuerdo que en el cabecero de su cama tenia un espejo enooorme, lo que daba unas buenas vistas al hacer ciertas "cositas" xDDD. Si, una relacion totalmente liberal. Tambien veiamos juntas el programa ese de Dos Rombos y Cronicas Marcianas. Al final, hasta me dejaba ver South Park, a pesar de que decia que tenia un lenguaje totalmente soez y barriobajero.
No me puedo explicar como un dia, de repente, murio
(Que a nadie se le ocurra poner el tipico "lo siento".. LO ODIO!!!!)
La relacion entre mis padres se enfrio. Hubo una temporada en que mi padre se nego a tomarse la medicacion. Antes de llevarlo a Alemania, mi abuelo paterno insto a mi padre a que le pidiera el divorcio a mi madre. Y asi lo hizo. Despues lo llevo a los loqueros alemanes y, cuando vio que lo de mi padre no tenia cura, lo dejo completamente de lado. Que se buscara el la vida y se las apañara para salir adelante con su recien adquirida pension. Y eso que mis abuelos paternos no tenian problemas economicos ni nada (tampoco eran ricos) pero vivian bastante desahogados. Mi abuelo (el materno) le dijo que lo sentia por el pero, que como ya le habia pedido el divorcio a su hija, ya no estaban relacionados y no era problema suyo (si.. mi abuelo siempre ha sido muy frio y duro..).
Aun asi, mi padre se mudo conmigo y con mi madre a Logroño durante el primer año, hasta que se arreglaron algunos papeles y se mudo a un pequeño piso el solo en Jaen. Y mis abuelos paternos NUNCA le ayudaron, NUNCA le dieron ni una sola ayuda para el alquiler o cualquier otro tipo de gasto. Vale, mi padre no tenia gastos excesivos (ni era bebedor, ni fumador, ni fiestero ni nada..) pero es el gesto a lo que voy!!! Eran sus padres y se portaron super mal con su hijo!! Ni sus padres le ayudaron ni ninguno de sus seis o siete tios/tias con sus respectivos hijos/hijas (que ya estaban bastante creciditos y tenian trabajo y de todo..). Toda su familia le dio la espalda, ni uno solo se ofrecio ni tan siquiera a que se quedara en su casa un par de dias mientras terminaba la mudanza y esas cosas. Por muy bien que me caigan siempre les guardare algo de rencor por como se comportaron con su sobrino/primo.
Mas o menos un año despues, mi abuelo paterno desarrollo un cancer de higado (y tampoco era bebedor). Dicen que es de los mas dolorosos, pero mi abuelo tuvo suerte y murio pronto. Hubiera preferido que agauntara hasta el final y que sufriera, que sufriera mucho porque realmente se lo merecia por la forma en que se comporto con su propio hijo. No creo en este tipo de cosas, pero esto es un perfecto ejemplo de la recuperacion del Karma de Universo.
Yo continue mi vida en Logroño, en el colegio ese del Opus. Ya os dije que no era religiosa, y mi madre menos. Seria de todo menos eso. Simplemente reconocia que eran colegios con un nivel bastante bueno y que eso era lo unico por lo que realmente merecia la pena aguantar a esa pandilla de chalados. Ella me enseño a pensar por mi misma. Me decia que guardara las apariencias en el colegio, que yo ya tendria mis propias ideas a parte. Muchas veces acababamos haciendo reflexiones, poniendo en tela de juicio todo lo que me decian en clase.
Vivir con mi amdre estaba guay. Se podia decir que mi madre hasta molaba. Empezo a salir con un ohmbre y se volvio mas coqueta, femenina y presumida. No vivan juntos ni nada (total, sus pisos estaba a 5min. andando..). No se si recordareis que por esa epoca se llevaban esos pantalones campana. Pues mi madre siempre llevaba de esos. Si, con jerseys escotados (tenia una buena delantera, ya que nunca me dio pecho, xD) y botas de plataforma. Ademas de chaquetas de cuero, de pelo e incluso un abrigo largo de astracan. Pero nunca intentando aparentar tener veinte años. Siempre provocativa pero sin ser ridicula xD. Hasta las alumnas de Bachiller de mi colegio le preguntaban donde compraba la ropa.
Y para las tutorias con mi tutora (algo que en Primaria se hacia con todos los alumnos cada tres meses) nos poniamos de acuerdo con las mentiras que contabamos: que si rezabamos, ibamos a misa, donabamos, nos confesabamos y esas cosas xD. Y tambien iba a las tutorias en plan provocativa, con escote y marcando culo, atrayendo las miradas de todas las profesoras religiosas y mojigatas xDD (incluso alguna vez tambien le miro el cura, hahahh). Una vez me saco del apuro, cuando en quinto de primaria lleve un condon hinflado a clase, por hacer la gracia, y mis compañeras se escandalizaron, hahahhah.
Vivir dos mujeres solas estaba muuuuuuy bien. Podia hablar con ella de todo, preguntarle mis dudas de sexo, cosas femeninas o chicos, todo con total confianza y sin esconder nada. Tengo bien claro que si tengo hijos, quiero tener la misma relacion con ellos que la que tenia yo con mi madre. Recuerdo que en el cabecero de su cama tenia un espejo enooorme, lo que daba unas buenas vistas al hacer ciertas "cositas" xDDD. Si, una relacion totalmente liberal. Tambien veiamos juntas el programa ese de Dos Rombos y Cronicas Marcianas. Al final, hasta me dejaba ver South Park, a pesar de que decia que tenia un lenguaje totalmente soez y barriobajero.
No me puedo explicar como un dia, de repente, murio
(Que a nadie se le ocurra poner el tipico "lo siento".. LO ODIO!!!!)
miércoles, 2 de noviembre de 2011
'Bout Me II (1º Parte)
Mi infancia supongo que se puede describir como normal, aunque para ser sincera, creo que tuvo algo de desestructuramiento. Naci en Vitoria-Gasteiz (Pasi Vasco, para las que no lo sepan xD) pero cuando tenia dos años mis padres se mudaron a Jaen, la ciudad de donde es mi padre y donde vive casi toda mi familia paterna (que son mogollon de gente..). Mi madre, en cambio, era de origen español pero nacio en Seraing (Belgica), ya que mis abuelos maternos fueron de las muchas personas que emigraron de España en la epoca del franquismo y luego vivio un monton de años en Dusseldorf (Alemania). Y no, no hablo aleman. En vez de hablarme en aleman desde pequeña, lo intento cuando tenia unos siete u ocho años y yo, a esa edad, pasaba de aleman (ignorante de mi..)
En Jaen me metieron en un colegio del Opus y siempre estaba con mis tres mejores amigas: Almudena, Carmen y Berta. Desde los siete años no se nada de ellas pero aun asi recuerdo sus nombres. Como tambien recuerdo a mis vecinos. Yo vivia en el 4ºA y la mujer del 4ºB tenia gemelas. En el 3ºA viva Jose Alberto, que era un año mayor que yo y cumplia los años el dia antes que yo. Y en el 3ºB vivia un niño que se llamaba Rafael que era blanquisimo, lleno de pecas y ojos grises (me gustaria verlo ahora para tirarle los tejos xD). Y todos eran familia: resulta que en el 1ºA vivia una mujer mayor y en todos los demas pisos vivian sus hijas, con sus parejas y sus hijos. Los unicos ajenos eramos mi familia y la mujer de las gemelas (si, tengo buena memoria xD)
Por si no lo sabeis, el principal cultivo en la provincia de Jaen es el olivo, hay olivos por todas partes. Y el olivo genera polen. Cuando tenia seis años empece a tener problemas respiratorios. Ademas coincidio con que se rompio el ascensor y llegaba agotadiiisima hasta el cuarto piso. Mi madre me llevo al medico de la Seguridad Social y, con solo auscultarme, dijo que tenia asma. Pero los inhaladores no me hacian nada. Asi que me llevaron a un medico privado, que me hizo radiografias y dijo que tenia una neumonia bastante grave. Estuve bastantes dias sin ir al colegio. Y por esas edades desarrolle mi alergia al polen del olivo y el medico privado recomendo a mis padres que se mudaran, pq mi alergia era bastante fuerte y podia generarme problemas respiratorios cronicos.
Asi que nos volvimos a Vitoria. Aqui me metieron en un colegio concertado, pero el nivel era mas bajo y todo lo que daban yo ya lo habia dado. Lo unico nuevo para mi era el euskera; me puse la primera en euskera. Hasta que un dia me aburri y le dije a mis padres que no queria volver mas al colegio pq me aburria. Si, con esas palabras xD. Entonces nos mudamos a Logroño, donde me metieron en otro colegio del Opus (por todo esto no os creais que soy religiosa.. Mi ateismo es extremo y creo que por haber estado rodeada tanto de religiosidad en los colegios). Pero antes de esto comentare otra cosa.
En mi familia, mi padre era el que trabajaba para llevar un sueldo a casa. No tenia estudios y el unico trabajo que encontro en Vitoria fue en un pueblo, de camarero en un bar-restaurante-hostal. Y, para no gastar gasolina, se quedaba alli a dormir, volvia a casa el sabado por la noche, el domingo libraba y el lunes se iba temprano a trabajar. Pues digamos que alli se relaciono con la gente equivocada (estando en el Pais Vasco ya os imaginais, gente con cierta ideologia e incluso un poquitin cercana a cierta organizacion..). Finalmente, dejo esas compañias pero le entro miedo por algunas amenazas que recibio en caso de que se fuera de la lengua (todo esto me lo conto mi abuelo cuando tenia 16 años, ya que mientras vivimos en Vitoria lo hicimos en su casa y estuvo al corriente de todo). El resultado es que mi padre acabo desarrollando esquizofrenia paranoide. Recuerdo algunos momentos en que ibamos en el coche, mi madre conduciendo, y mi padre totalmente nervioso, mirando una y otra vez a los lados y hacia atras por el espejo retrovisor. Dejo el trabajo y fue a psiquiatras privados en Vitoria. Entonces se metieron mis abuelos paternos (a los que no les tengo mucho cariño). Mas concretamente mi abuelo paterno (fijaos que ni tan siquiera recuerdo su nombre y en cambio recuerdo el de mis amigas y vecinos xD). El lo llevo a psiquiatras privados en Jaen (ni que fueran a ser mejores..) y, finalmente, a psiquiatras privados en Alemania. La respuesta fue siempre la misma: podian calmarlo y dejarlo practicamente sano, pero NUNCA iba a estar completamente curado. Y, desde entonces, mi padre es pensionista y esta incapacibilitado para trabajar, por lo que recibe una pension de la Seguridad Social (cuando la gente pregunta "en que trabajan mis padres" siempre respondo con evasivas..)
Bueno lo dejo aqui, ya dije que este capitulo era largo y que lo iba a dividir en dos partes. En un par de dias se publicara la segunda^^
Besos a todas y espero que esteis y os vaya todo bien^^
En Jaen me metieron en un colegio del Opus y siempre estaba con mis tres mejores amigas: Almudena, Carmen y Berta. Desde los siete años no se nada de ellas pero aun asi recuerdo sus nombres. Como tambien recuerdo a mis vecinos. Yo vivia en el 4ºA y la mujer del 4ºB tenia gemelas. En el 3ºA viva Jose Alberto, que era un año mayor que yo y cumplia los años el dia antes que yo. Y en el 3ºB vivia un niño que se llamaba Rafael que era blanquisimo, lleno de pecas y ojos grises (me gustaria verlo ahora para tirarle los tejos xD). Y todos eran familia: resulta que en el 1ºA vivia una mujer mayor y en todos los demas pisos vivian sus hijas, con sus parejas y sus hijos. Los unicos ajenos eramos mi familia y la mujer de las gemelas (si, tengo buena memoria xD)
Por si no lo sabeis, el principal cultivo en la provincia de Jaen es el olivo, hay olivos por todas partes. Y el olivo genera polen. Cuando tenia seis años empece a tener problemas respiratorios. Ademas coincidio con que se rompio el ascensor y llegaba agotadiiisima hasta el cuarto piso. Mi madre me llevo al medico de la Seguridad Social y, con solo auscultarme, dijo que tenia asma. Pero los inhaladores no me hacian nada. Asi que me llevaron a un medico privado, que me hizo radiografias y dijo que tenia una neumonia bastante grave. Estuve bastantes dias sin ir al colegio. Y por esas edades desarrolle mi alergia al polen del olivo y el medico privado recomendo a mis padres que se mudaran, pq mi alergia era bastante fuerte y podia generarme problemas respiratorios cronicos.
Asi que nos volvimos a Vitoria. Aqui me metieron en un colegio concertado, pero el nivel era mas bajo y todo lo que daban yo ya lo habia dado. Lo unico nuevo para mi era el euskera; me puse la primera en euskera. Hasta que un dia me aburri y le dije a mis padres que no queria volver mas al colegio pq me aburria. Si, con esas palabras xD. Entonces nos mudamos a Logroño, donde me metieron en otro colegio del Opus (por todo esto no os creais que soy religiosa.. Mi ateismo es extremo y creo que por haber estado rodeada tanto de religiosidad en los colegios). Pero antes de esto comentare otra cosa.
En mi familia, mi padre era el que trabajaba para llevar un sueldo a casa. No tenia estudios y el unico trabajo que encontro en Vitoria fue en un pueblo, de camarero en un bar-restaurante-hostal. Y, para no gastar gasolina, se quedaba alli a dormir, volvia a casa el sabado por la noche, el domingo libraba y el lunes se iba temprano a trabajar. Pues digamos que alli se relaciono con la gente equivocada (estando en el Pais Vasco ya os imaginais, gente con cierta ideologia e incluso un poquitin cercana a cierta organizacion..). Finalmente, dejo esas compañias pero le entro miedo por algunas amenazas que recibio en caso de que se fuera de la lengua (todo esto me lo conto mi abuelo cuando tenia 16 años, ya que mientras vivimos en Vitoria lo hicimos en su casa y estuvo al corriente de todo). El resultado es que mi padre acabo desarrollando esquizofrenia paranoide. Recuerdo algunos momentos en que ibamos en el coche, mi madre conduciendo, y mi padre totalmente nervioso, mirando una y otra vez a los lados y hacia atras por el espejo retrovisor. Dejo el trabajo y fue a psiquiatras privados en Vitoria. Entonces se metieron mis abuelos paternos (a los que no les tengo mucho cariño). Mas concretamente mi abuelo paterno (fijaos que ni tan siquiera recuerdo su nombre y en cambio recuerdo el de mis amigas y vecinos xD). El lo llevo a psiquiatras privados en Jaen (ni que fueran a ser mejores..) y, finalmente, a psiquiatras privados en Alemania. La respuesta fue siempre la misma: podian calmarlo y dejarlo practicamente sano, pero NUNCA iba a estar completamente curado. Y, desde entonces, mi padre es pensionista y esta incapacibilitado para trabajar, por lo que recibe una pension de la Seguridad Social (cuando la gente pregunta "en que trabajan mis padres" siempre respondo con evasivas..)
Bueno lo dejo aqui, ya dije que este capitulo era largo y que lo iba a dividir en dos partes. En un par de dias se publicara la segunda^^
Besos a todas y espero que esteis y os vaya todo bien^^
sábado, 15 de octubre de 2011
'Bout Me I
En noviembre de 2009 llegue a pesar 51,1kg (por las mismas fechas, pero del año 2010, tambien llegue a recuperarme hasta los 53kg, pero lo volvi a estropear; es curioso como todo ocurre por estas fechas, espero q este año no vuelva a pasar). Tengo un recuerdo en mi mente grabado de ese dia en que me desperte con semejante cifra centelleante en mi bascula. Recuerdo que estaba esperando en la puerta del laboratorio a que viniera la profesora y, como me aburria, le mande un sms a Sonia en el que le ponia mi magnifico peso. Despues me extrañe de que no solo no viniera la profesora sino que tampoco venian ninguno de mis compañeros de Tecnicas. Entonces recorde que ese dia no ibamos a tener clase en el laboratorio sino en la sala de los ordenadores, hahaha. Subi las escaleras a todo correr al aula.
Tengo pocos recuerdos de como me encontraa yo en esos dias. Apenas tengo fotos porque odiaba (y sigo odiando) mi cuerpo. Como mucho, guardo alguna de cara en la que, para parecer mas delgada, salgo "poniendo morritos" y que asi mi cara parezca mas chupada.
De las pocas fotos que tengo (mi etapa con flequillo, xD). En la segunda, estoy con Sonia en la Universidad de Jaen. Por entonces me atrevia a ponerme minifaldas y botas altas mas a menudo..
Recuerdo que cuando teniamos que correr en Educacion Fisica, un dia le comente a Alyce (una compañera) lo que pesaba y me dijo "joder tia, yo peso 50kg, ten cuidado con lo que haces". Ese comentario no me gusto para nada pq yo seguia tan gorda como siempre, pero no le conteste. No exagero si os digo q me veia igual de gorda q cuando pesaba 60kg..
Se q por entonces hacia bastante ejercicio en casa. Veinte serie de cien abdominales (en total, dos mil) en 50-55 minutos, y luego media hora combinando distintos ejercicios para las piernas. No hacia nada de yoga ni estiramientos ni cosas por el estilo. Los fines de semana salia a correr, sumado a los lunes y martes que tenia que correr en clase de gimnasia, q tenia a primera hora, yo iba sin desayunar y terminaba siempre mareada, pero nadie lo noto. Por entonces empece a eliminar los fritos de mi dieta, reducir el consumo de hidratos e incrementar el de proteinas.
Mis abuelos en casa no notaron mi perdida de peso. Ni tampoco los cambios en mi comportamiento. Estaba muy neviosa todo el dia, cuando estaba sentada mi pierna no paraba d emoverse arriba-abajo-arriba-abajo.. Tampoco podia dejar de pensar en comida, escepto cuando estaba en clase, haciendo deberes o estudiando o tocando. Todas las mañanas planeaba lo que iba a comer y, aunque lo modificaba en directo, lo compensaba reduciendo las cantidades del dia siguiente.
Despues de comer, reposaba la comida y tomaba una taza de cafe. Al principio le echaba cuatro cucharaditas de azucar, hasta que lo reduje a nada. Despues, de 18:00 a 19:30 era la HOE (Hora Oficial de Ejercicio). Terminaba siempre con mareos, pero no importaba pq estaba haciendo lo q debia. Estaba portandome bien.
Por entonces fue cuando me reconcilie con la musica clasica y la flauta, a la q abandone con 14 años por considerar ridiculo tocar la misma flauta dulce de cuando estaba en Primaria. Ya no me parece ridiculo. Tocaba de 19:30 a 20:00. A las 8 de la tarde me duxaba rapidamente y cenaba (lexuga o pepino o tomate). A partir de las 9 tenia TERMINANTEMENTE PROHIBIDO q nada solido atravesase mi garganta y anda q no lo cumplia. Despues volvia a reposar la cena, frente al televisor con un libro entre las manos. Sobre las 22:30 me tomaba una taza de te rojo y a las 11 me iba para la cama. Era muy estricta con los horarios. No me permitia ni un solo traspies. Como echo de menos ese control..
Cuando me metia en mi cuarto, me ponia a hacer los deberes y estudiar. Aunque no tuviera examenes, cada dia estudiaba lo que habia dado ese dia, por eso la primera evaluacion fue la unica q saque realmente bien (el resto del curso tambien, pero no tanto como el principio..)
Me acostaba tarde, normalmente entre la una y la una y media de la madrugada. Es mas, ME OBLIGABA a acostarme pq para nada estaba cansada. Entonces empezo a aparecer mi insomnio. Era totalmente insomnica. Al dia siguiente tenia q levantarme a als 6:45 para ir a clase, pero a las 6 ya tenia los ojos abiertos cmo platos y tenia q sperar dando vueltas en la cama a q sonase la alarma. Recuerdo muy bien mi insomnio, pero no m molestaba. Hasta me gustaba: asi podia hacer mas cosas en un solo dia, lo que significaba quemar mas calorias^^
Estos son mis pocos recuerdos sore mi etapa mas.. obsesiva..?? preocupante..?? "enferma"?? Despues vino Cuando-Lo-Cague-Todo, pero eso sera otro capitulo
Tengo pocos recuerdos de como me encontraa yo en esos dias. Apenas tengo fotos porque odiaba (y sigo odiando) mi cuerpo. Como mucho, guardo alguna de cara en la que, para parecer mas delgada, salgo "poniendo morritos" y que asi mi cara parezca mas chupada.
De las pocas fotos que tengo (mi etapa con flequillo, xD). En la segunda, estoy con Sonia en la Universidad de Jaen. Por entonces me atrevia a ponerme minifaldas y botas altas mas a menudo..
Recuerdo que cuando teniamos que correr en Educacion Fisica, un dia le comente a Alyce (una compañera) lo que pesaba y me dijo "joder tia, yo peso 50kg, ten cuidado con lo que haces". Ese comentario no me gusto para nada pq yo seguia tan gorda como siempre, pero no le conteste. No exagero si os digo q me veia igual de gorda q cuando pesaba 60kg..
Se q por entonces hacia bastante ejercicio en casa. Veinte serie de cien abdominales (en total, dos mil) en 50-55 minutos, y luego media hora combinando distintos ejercicios para las piernas. No hacia nada de yoga ni estiramientos ni cosas por el estilo. Los fines de semana salia a correr, sumado a los lunes y martes que tenia que correr en clase de gimnasia, q tenia a primera hora, yo iba sin desayunar y terminaba siempre mareada, pero nadie lo noto. Por entonces empece a eliminar los fritos de mi dieta, reducir el consumo de hidratos e incrementar el de proteinas.
Mis abuelos en casa no notaron mi perdida de peso. Ni tampoco los cambios en mi comportamiento. Estaba muy neviosa todo el dia, cuando estaba sentada mi pierna no paraba d emoverse arriba-abajo-arriba-abajo.. Tampoco podia dejar de pensar en comida, escepto cuando estaba en clase, haciendo deberes o estudiando o tocando. Todas las mañanas planeaba lo que iba a comer y, aunque lo modificaba en directo, lo compensaba reduciendo las cantidades del dia siguiente.
Despues de comer, reposaba la comida y tomaba una taza de cafe. Al principio le echaba cuatro cucharaditas de azucar, hasta que lo reduje a nada. Despues, de 18:00 a 19:30 era la HOE (Hora Oficial de Ejercicio). Terminaba siempre con mareos, pero no importaba pq estaba haciendo lo q debia. Estaba portandome bien.
Por entonces fue cuando me reconcilie con la musica clasica y la flauta, a la q abandone con 14 años por considerar ridiculo tocar la misma flauta dulce de cuando estaba en Primaria. Ya no me parece ridiculo. Tocaba de 19:30 a 20:00. A las 8 de la tarde me duxaba rapidamente y cenaba (lexuga o pepino o tomate). A partir de las 9 tenia TERMINANTEMENTE PROHIBIDO q nada solido atravesase mi garganta y anda q no lo cumplia. Despues volvia a reposar la cena, frente al televisor con un libro entre las manos. Sobre las 22:30 me tomaba una taza de te rojo y a las 11 me iba para la cama. Era muy estricta con los horarios. No me permitia ni un solo traspies. Como echo de menos ese control..
Cuando me metia en mi cuarto, me ponia a hacer los deberes y estudiar. Aunque no tuviera examenes, cada dia estudiaba lo que habia dado ese dia, por eso la primera evaluacion fue la unica q saque realmente bien (el resto del curso tambien, pero no tanto como el principio..)
Me acostaba tarde, normalmente entre la una y la una y media de la madrugada. Es mas, ME OBLIGABA a acostarme pq para nada estaba cansada. Entonces empezo a aparecer mi insomnio. Era totalmente insomnica. Al dia siguiente tenia q levantarme a als 6:45 para ir a clase, pero a las 6 ya tenia los ojos abiertos cmo platos y tenia q sperar dando vueltas en la cama a q sonase la alarma. Recuerdo muy bien mi insomnio, pero no m molestaba. Hasta me gustaba: asi podia hacer mas cosas en un solo dia, lo que significaba quemar mas calorias^^
Estos son mis pocos recuerdos sore mi etapa mas.. obsesiva..?? preocupante..?? "enferma"?? Despues vino Cuando-Lo-Cague-Todo, pero eso sera otro capitulo
jueves, 13 de octubre de 2011
Atracon, nueva dieta, loqueros e introduccion 'Bout Me
Como mi ultima y escueta entrada indica, ayer me di atracon. A la tarde iba a qedar cn Emilly (una cmpañera del año pasado) m llegue una hora tarde y logico que se acabo marxando (bastante con los 45min. que me dijo que estuvo esperandome..). De camino a casa entre en un ciber que tamb vende golosinas: una bolsa de conguitos de chocolate, otra de lacasitos, otra de xuxes variadas, un Kinder Bueno y una bolsa pequeña de M&M's. Al principio iba a castigarme dejando todo eso en mi interior, pero luego cambie y decidi comermelo a todo correr en los 30min de camino que hay del centro a mi casa. Cuando llegue a casa m meti el agua, deje diez minutos para que se mezclase todo bien, y lo vomite. Despues tome unas lonchas de jamon cocido para quitarme el sabor de la boca y no sentirme debil, hable un rato con Amaia por msn y m acoste.
Y hoy no fui a clase. Tenia que levantarme a las 6,30 pq se me olvido hacer los deberes de mate y cuando sono el despertador me dije q m daba tiempo a copiarlos del cuaderno del año pasado (haha lo weno q tene repetir curso..) si m dspertaba a las 7,30. Problema?? Se m olvido volver a poner el despertador a las 7,30!!!! Hahahaha..maldita memoria olvidadiza..
Tambien ayer tuve una conversacion no tan banal cmo de costumbre con Amaia por msn. Despues de haberle dixo q habia vomitado (las dos unicas personas q creen conocer mi obsesion stan tan acostumbradas a oirme hablar de qerer pesar 43kg y no hacerlo nunca q no creen q este realmente mal). A Amaia le dije q si el año q vene finalmente m iba a Madrid, tendria q empezar una "nueva" vida, y q si realmente estaba mal puede q incluso fuera a un psicologo (si hay por la Seguridad Social). A lo q ella me respondio que eso m lo podria curar ella misma (ha ha ha ¬¬ le gustaria hacer psicologia..). A lo q yo respondi q, desde q murio mi madre, YO SOLA he solucionado TODOS mis problemas y que este no iba a ser distinto. Contradictorio verdad?? Ademas, para q yo vaya a un psicologo YO MISMA tengo que verme REALMENTE MAL, cosa q no se si llegara a ocurrir (la mayoria de las veces me cuesta admitir que este enferma, se que tengo un problema.. pero de ahi a estar enferma MENTAL.. no se.. puede que algun dia consiga entenderme..). Ademas de que no me gustan los psicologos (los veo como PPF: Psiquiatras en Potencia Fracasados) y no m gustan los loqueros.. pueden estudiar tooodo lo que quieran y leer tooodos los libros que quieran, NUNCA sabran realmente cmo me siento
Por terminar dire que voy a empezar un plan de dieta sacado del blog de Larii Aqui esta:
Ya ire poniendo cmo va.. Hoy me he pasado la tarde leyendo blogs, ni ejercicio ni nada.. Aggg..
Por cierto, tengo varios escritos en mi portatil, sobre algunos acontecimientos de mi vida, recuerdos, cosas asi, un poco mas personales mas halla de los habitos alimenticios. He decidido que de vez en cuando ire publicando algunos, bajo el titulo "'Bout Me" seguido del numero correspondiente, para que podais ir conociendome un poco mejor. Programare uno para mañana o el sabado, ya vere, y seguire contandoos como va mi nueva dieta la semana que viene.
Bsss a todas^^
Y hoy no fui a clase. Tenia que levantarme a las 6,30 pq se me olvido hacer los deberes de mate y cuando sono el despertador me dije q m daba tiempo a copiarlos del cuaderno del año pasado (haha lo weno q tene repetir curso..) si m dspertaba a las 7,30. Problema?? Se m olvido volver a poner el despertador a las 7,30!!!! Hahahaha..maldita memoria olvidadiza..
Tambien ayer tuve una conversacion no tan banal cmo de costumbre con Amaia por msn. Despues de haberle dixo q habia vomitado (las dos unicas personas q creen conocer mi obsesion stan tan acostumbradas a oirme hablar de qerer pesar 43kg y no hacerlo nunca q no creen q este realmente mal). A Amaia le dije q si el año q vene finalmente m iba a Madrid, tendria q empezar una "nueva" vida, y q si realmente estaba mal puede q incluso fuera a un psicologo (si hay por la Seguridad Social). A lo q ella me respondio que eso m lo podria curar ella misma (ha ha ha ¬¬ le gustaria hacer psicologia..). A lo q yo respondi q, desde q murio mi madre, YO SOLA he solucionado TODOS mis problemas y que este no iba a ser distinto. Contradictorio verdad?? Ademas, para q yo vaya a un psicologo YO MISMA tengo que verme REALMENTE MAL, cosa q no se si llegara a ocurrir (la mayoria de las veces me cuesta admitir que este enferma, se que tengo un problema.. pero de ahi a estar enferma MENTAL.. no se.. puede que algun dia consiga entenderme..). Ademas de que no me gustan los psicologos (los veo como PPF: Psiquiatras en Potencia Fracasados) y no m gustan los loqueros.. pueden estudiar tooodo lo que quieran y leer tooodos los libros que quieran, NUNCA sabran realmente cmo me siento
Por terminar dire que voy a empezar un plan de dieta sacado del blog de Larii Aqui esta:
Ya ire poniendo cmo va.. Hoy me he pasado la tarde leyendo blogs, ni ejercicio ni nada.. Aggg..
Por cierto, tengo varios escritos en mi portatil, sobre algunos acontecimientos de mi vida, recuerdos, cosas asi, un poco mas personales mas halla de los habitos alimenticios. He decidido que de vez en cuando ire publicando algunos, bajo el titulo "'Bout Me" seguido del numero correspondiente, para que podais ir conociendome un poco mejor. Programare uno para mañana o el sabado, ya vere, y seguire contandoos como va mi nueva dieta la semana que viene.
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