"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

martes, 30 de diciembre de 2014

Supongo que esta será la última entrada del año.

Las navidades van bien. Bueno, no tan bien. Tengo un asqueroso espíritu navideño y estoy segura que es la época del año que más odio. Tanta felicidad por todas partes... sin más, me he convertido en una gruñona y cascarrabias.

La última semana de clases ingresaron a mi abuelo por una bronquitis. Al estar sola, me permití comer cosas que normalmente no como al estar mi abuelo, sobre todo hidratos (la comidas de mi abuelo es fundamentalmente a base de carne). También vino A. Y el último día me di un atracón para cenar de comida china que luego vomité. Además toda esa semana me jugué las clases de la uni.

Estoy en 65kg. Me gustaría ir perdiendo un kilo por semana y con suerte para carnavales estaría en 60kg. (planeo hacer un cosplay en carnavales, pero quiero hacerlo pesando menos, que digan lo que digan siempre quedan mejor en personas delgadas).

Estoy muuuuy apática. Muy apática. Mucho. Si no fuera porque vivo con mi abuelo, habría días que ni me molestaría en salir de la cama. Además tengo los exámenes a la vuelta de vacaciones y no he estudiado ni tengo intención de presentarme. Tengo que estudiar duro para volver a hacer la prueba de Selectividad y no me siento con fuerzas para estudiar ambas cosas.

Y en general me siento sola. Muy sola. Llevo unas semanas saliendo regularmente con A los sábados pero siempre que me voy acabo llegando llorando a casa y con ganas de cortarme. Mi sociabilidad sigue como siempre. Quedo con A y sigo los planes que ella tenga, yendo siempre según lo ella haya planeado. Intercambio algunas frases con algunas personas, pero en el fondo estoy sola. Y lo que voy a decir ahora va a sonar realmente mal pero es la pura verdad: hace ya tiempo que no considero a A como una amiga. Me cae bien y me lo paso bien pero nunca le cuento mis cosas y nunca lo he hecho desde que la conocí. En realidad nunca lo he hecho con nadie. Únicamente lo hago en blogs, escondiéndome detrás del anonimato y sabiendo que quien lo leerá no serán personas a las que luego tendré que mirar a la cara.

Y no sé si saldré en Nochevieja. Parece que a A le ha salido algún sarpullido y yo dependo siempre de sus planes. Que nadie me malinterprete; obviamente si se encuentra mal quiero que se mejore. Voy a lo de siempre, a mi nula capacidad de relacionarme. Sé que no lo intento y muchas veces directamente prefiero evitar el relacionarme. Pero después de tantas veces en que digo una frase y alguien me interrumpe para ponerse a hablar de otra cosa, de que preguntar algo y ser ignorada, de intentar conversar sobre algo que me interesa pero que cambien al instante de conversación, tampoco me emociono mucho.

Y no sé... En general estoy muy desmotivada. Es decir quiero hacer cosas pero al mismo tiempo no quiero hacer nada. Y me estreso porque no hago cosas (como estudiar o hacer ejercicio, por ejemplo) pero al mismo tiempo no quiero moverme de la cama porque pienso que no va a servir para nada. Porque he perdido toda visión de futuro. Si alguien me preguntara como me veo dentro de X años no sabría qué decir. Porque simplemente no me veo. No me veo terminando una carrera, no me veo trabajando, no me veo viviendo por mi cuenta, no me veo adelgazando, no me veo como una persona normal. Es como si la concepción de futuro hubiera sido borrada de mi cerebro. Y luego me fijo en otras personas, gente que realmente consigue cosas y me entristezco y aumenta mi apatía y mis ganas de no moverme de la cama.

Y, bueno, ya es tarde y voy a dormir, que me estoy deprimiendo yo sola. Feliz año nuevo y pasadlo bien en :)

lunes, 17 de noviembre de 2014

Mis adquisiciones ^^

En general, me lo pasé bastante bien en el Salón del Manga. Aprendimos de la última vez y fuimos por la mañana y aun así tuvimos bastante cola. Pero luego a la tarde (el salón cierra al mediodía) tuvimos que hacer una cola que iba por tres calles y una plaza!!! ¡¡¡Casi una hora!! Y nosotros haciendo tiempo en el chino sin saber el colón que íbamos a tener que hacer. Bueno ya lo sabemos para el año que viene...


Aun así tuve mis momentos de bajón. Fui con A que, a su vez, había quedado con amigo suyo que se trajo a otro amigo. Pero, a pesar de ser cuatro personas, en todo momento tuve una sensación inmensa de soledad, soledad a pesar de estar rodeada de gente en un recinto lleno de gente. También había mucha gente haciendo cosplay y bufff me hubiera encantado hacer uno. Estaba preparando uno para Halloween pero al final no me dio tiempo y pensé en ponerme al menos la ropa, pero me desanimé por completo al ponérmela y mirarme en el espejo. Simplemente me veía horrible. Y en el Salón había mogollón de cosplays geniales pero casi todos en cuerpos delgados o normales, y me dio bajón. Porque sí, me gusta pensar que lo guay es disfrutar del proceso y que no importa cómo sea tu cuerpo, y me encanta ver a chicas cosplayers que se visten a pesar de tener unos cuantos kilos de más, de igual forma que me gusta ver a chicas regordetas que se arreglan y se ven guapísimas. Pero, siendo sinceros, ya sea un cosplay o ropa normal, siempre queda mejor con un cuerpo más delgado. 

Fukari
Y también me hubiera gustado sacarme fotos con gente pero no me gusta sacarme fotos porque me veo fea, gorda, deforme. Y veía a la gente a mi alrededor haciendo precisamente lo que yo quería hacer y eso bajó mucho mi ánimo. Y también hay un cosplayer bastante conocido y vive cerca de mi ciudad y lo vi en Halloween pero apenas fui capaz de dirigirle la palabra. Y también coincidí con él en el bus de ida, lo tenía justo detrás de mí y tampoco fui capaz de saludarle o decirle que me gustan sus trabajos porque pensé: "total, ¿para qué? tampoco es como si tuviera algo que decir". Y no sé, creo que la sensación de haberlo pasado bien solo fue superficial, aunque al menos nadie lo notó. 

Y hoy además he vomitado. Sigo mala, tengo la garganta jodidísima y voy y vomito. Había alubias para comer y no tenía pensado vomitar pero al terminar he recordado la gorda que estoy y que hoy pesaba 66,0 y al final lo he hecho. Al menos no he empeorado del catarro (o gripazo). Pero total me he puesto a comer a la noche. Y me jode. Es decir, vomito y luego a la noche voy y como. Y estos días, con el dolor de cabeza y puede que algo de fiebre (me he dado cuenta de que no tengo ningún termómetro en casa...) no me he movido para nada. Al menos hoy me he tomado medidas y.... ¡¡ta-dah!! Me he dado cuanta que he perdido algunos centímetros desde la última vez que me medí (que fue a principios de octubre):

Pecho: 92cm (-2,5cm)
Cintura: 77cm (-2cm)
Bajo vientre: 93 (=)
Caderas: 92cm (-1cm)
Cartucheras: 104cm (-3cm)

Muslos y brazos han quedado más o menos igual, lo mismo que las caderas. Porque aunque me mido mirando a un espejo para no poner la cinta torcida es prácticamente imposible medirme exactamente en el mismo sitio. Pero la de pecho y cartucheras tiene que ser cierto. Los sujetadores me quedan un pelín más flojos y tengo que usar un agujero más en los cinturones. Me extraña porque solo he estado haciendo las rutinas esas para muslos y no he adelgazado peso en sí. Pero estas medidas me han motivado y estoy deseando quitarme este catarro-gripazo-lo-que-sea y volver a hacer ejercicio ^^

Esto es todo. Ya me callo por hoy. Por último dejo el intake, a ver si escribiéndolos me motivo a no ponerme a comer por la noche:

D- Café con leche entera y sacarina+ dos tostaditas con philadelphia
C- Alubias (vomitadas)
T- Café con leche entera y sacarina + dos galletas maria + dos kit-kat minis
N- Filetes de lomo guisados + dos mandarinas (hasta aquí iba bien) + dos galletas maría + dos kit-kat minis + galletitas saladas + un polvorón + tres lonchas de jamón

viernes, 14 de noviembre de 2014

Entrada súper resumida:

  • Estoy en 65,5kg (yay! Ahora a por los 64!)
  • Tengo un trancazo de la hostia (nariz taponada, garganta irritada, dolor de cabeza... el pack completo, vamos) y no sé cómo he sobrevivido en inglés.
  • Más vale que los sobres hagan su efecto rapidito porque el sábado pienso ir al salón del manga.
  • Hace unos días compre una plancha GHD. De las mejores inversiones que he hecho en mi vida. 
  • Ayer amplié mi armario con un abrigo más metalero y también compre una chaqueta-sudadera con el dibujo de un esqueleto. Hoy he estrenado la sudadera y es genial, a pesar de ser finita abriga mogollón y es larga para ocultar michelines.
  • En dos horas me he leído (sí, soy tonta y me pongo a leer con dolor de cabeza) El azul es un color cálido (es una novela gráfica sobre una historia de amor, la podéis leer aquí) y me he pegado una buena panzada de llorar. 


Eso es todo. Me voy a dormir, a ver si mañana estoy mejor. Por cierto las fotos de hace dos entradas las he borrado (el mayor punto negativo de mi color de pelo es que ahora soy fácilmente reconocible... si algún día falto a alguna clase la profesora lo notará al instante...)


domingo, 9 de noviembre de 2014

Increíble... he escrito dos entradas en la misma semana... No sé, pero ahora que estoy motivada con el tema peso como que me apetece más pasarme, aunque solo sea para contar tonterías. 

El viernes quedé con A y fuimos al McDonald. Nos lo pasamos bien así que comerme la hamburguesa no me sentó tan mal; restringí durante el resto del día. Pero aún así ayer engorde medio kilo a 66,8. Ayer había tortilla de patata, tanto para comer como para cenar (mi abuelo y hacer poca comida no son términos compatibles). Ya el día de antes había planeado vomitar las dos veces pero al final decidí que comer al mediodía no sería tan malo y solo vomité a la noche. Aunque luego me quedé despierta hasta las 3 de la mañana y al final acabé comiéndome tres kit-kat minis (unas 85kcal cada uno). Hice ejercicio, una rutina de muslos y hoy me he despertado en 66,2 así que feliz. 

En respuesta a Paula Villamil (no sé por qué algunos comentarios no se ven desde el blog O.O) el tinte que me echaron es Elumen y, aparte de rubios y castaños, también tienen una gama de colores fantasía. El que yo me puse es el turquesa (arriba del todo, el segundo por la derecha) aunque como el rojo oscuro que yo llevaba no se decoloró completamente pues no quedó tan azul como en la muestra. No soy una enterada en estos temas, pero me dijeron que el tinte no lleva ni agua oxigenada ni amoníaco y que el color dura bastante más que un tinte normal. 

Y hoy toca día de estudio. Mañana tengo un parcial, aunque lo llevo bastante bien. Es el segundo de esa asignatura y en el primero solo tuve un fallo (eso sí, era un examen de poner tildes...). Y el martes tenemos un writing en Inglés para nota y tengo que ir preparándolo (lo bueno es que es una short story y esa es mi especialidad en los writings). El jueves tuvimos otro test en Spoken English y bueno... creo que me salió bien aunque se me da fatal diferenciar entre weak & strong forms. Y la semana que viene iré a mi antiguo insti para ver si puedo ir de oyente a algunas clases porque me voy a volver a presentar a Selectividad

Y este finde me he lo he pasado escuchando openings de los dibujitos que veía de niña. 







¡¡Qué recuerdos!! Me encantaba ver Pokémon los fines de semana, por la mañana, aunque odiaba cuando aparecía el "Continuará...". Y Marmalade Boy lo veía justo al llegar del colegio, tumbada en el suelo merendando. Y Oliver y Benji que se tiraban un capítulo entero para cruzar el campo y otro para chutar.

Bueno, paro ya, xD. Un besito a todas^^

viernes, 7 de noviembre de 2014

Bueeeeeeeno, después de más de un mes sin actualizar por aquí estoy de nuevo con ¡¡cambio de look!! El martes decidí arriesgarme con un color fantasía. Mi primera opción era fucsia pero me desanimé al pensar en los jerséis y sudaderas rosas que tengo. Así que me decanté por un turquesa. Las fotos son horribles. En realidad el azul es bastante brillante y el verde se nota más. Como he estado cerca de dos años con un violín que acababa convirtiéndose en rojo oscuro, pues fue bastante difícil. ¡¡¡Estuve cerca de 10 horas en la pelu!!! Y me explicaron que de rojo a azul es bastante difícil y que, además, con el azul hay que decolorar porque si no no lo coge bien (el tinte es elumen). La raíz se decoloró a la primera y por eso es la parte más azul. El resto del pelo, después de dos decoloraciones (y tres en la parte trasera) no se aclaró lo suficiente y así se ha quedado. Pero a mí me encanta! Queda bastante bonito, en movimiento, los mechones azules mezclándose con los verdes. Incluso A me ha dicho que le gusta como me queda (y es la primera vez que me lo dice respecto a un tinte; yo pienso que me quedaría mejor con una base más clarita)

Respecto a otras cosas, hoy estaba en 66,2 y me tiene que venir la regla esta noche o mañana, así que mañana pesaré más seguro. Pero no me importa porque llevo una semana haciendo ejercicio de forma regular (aunque no todos los días, el martes no hice porque me tiré todo el día en la pelu y hoy tenía clase hasta tarde). Solo estoy haciendo algunos abdominales, sentadillas, y algunas rutinas aeróbicas de Daikidissa junto con otros vídeos suyos para otras partes del cuerpo. Y me cuesta hacerlos, es decir, los termino, pero cansada, sudorosa y con los muslos quejándose del esfuerzo y con unas pocas agujetas al día siguiente. Así que por ahora estoy contenta.

Me enamoré de las botas
No sé por qué, pero he empezado noviembre muuuy motivada. La semana que viene quiero ir a la sala de ejercicio. Hasta ahora lo que más me echaba hacia atrás era el horario. Quería ir solo por las mañanas para así no encontrarme con nadie del barrio que viera lo gorda que estoy. Gracias a esto he evitado durante más de un año salir de casa o quedar con alguien. Pero hace dos findes salí por primera vez en año y medio. No fue una noche memorable pero estuvo bien. Estuve hablando con un chico con el que no hablé en todo este tiempo sobre mangas y animes y me lo pasé más o menos bien. E incluso aunque me veía gordísima, me enfundé unos pantalones de imitación de cuero, un top de encaje y las botas con plataforma y me veía guay. No en plan pivón, pero me gustaba, más o menos.

También me encontré hace unos días a uno de los chavales con los que nos juntábamos A y yo hace dos veranos. Y ha adelgazado un montón. Y quien también ha adelgazado es A. Pesa diez kilos menos que yo, literalmente. Ahora las tornas se han cambiado. Hace dos años era yo la que pesaba 55-56 y ella 65-66 y ahora es al revés. Y esto va a sonar fatal pero no me gusta ser la "amiga gorda". Es decir, me alegro por ella, está guapísima y la ropa le sienta genial y tiene menos tripa y tal, pero no me gusta que ahora sea al revés. Lo importante es que estoy motivada. Y ya que practicamente con quien me "relacionaba" hace dos años ya me ha visto de gorda así que no tiene sentido esconderme. Si no quiero levantarme a las 7 para hacer ejercicio por la mañana, pues a la tarde después de clase, y que me vea quien me vea...

Y bueno, no sé que más tonterías contar. En la uni me va bien aunque sigue sin gustarme la carrera. Estoy contenta porque por fin a venido el tiempo otoñal. El finde que viene hay un salón del manga (me da rabia no haber podido ir al de Barcelona >.<). Y eso... es tarde y me voy a mimir. Buenas noches~ (Últimamente no dejo de escuchar esta canción)


miércoles, 24 de septiembre de 2014

Entrada rápida antes de irme a la cama. Estoy en 65,9kg. Sé que en verdad es un 66, pero hace meses que no veo el 65 y estoy contenta por ello. El horario de clase me ayuda a ello. A las 12:15 tengo que salir de casa para ir a clase y normalmente no regreso a casa hasta las 17:30. Y estos días he estado haciendo un desayuno un poco más grande de lo normal sobre las 11 y cuando vuelvo únicamente como algo de fruta con un café y ya espero hasta la cena. Aunque cuando empiece a estudiar tendré que cambiar el horario de comidas, pero por ahora me va bien.

En respuesta al primer anónimo de la entrada anterior, me relacioné con ese grupo el verano de hace dos años y ya no más y por eso no le doy importancia. Y en cuanto a lo de los trabajos en grupo, cuentan hasta casi el 50% de la nota en algunos casos y la participación en clase hasta el 10%. De esta forma no se nota mucho la diferencia del paso del instituto a a la uni -__-

En cuanto a las clases... Excepto la de Literatura, las demás no me motivan mucho. Hoy me he pasado casi todo el día pensando en lo que podría estar estudiando si hubiera sacado mejor nota. Creo que esa es mi mayor motivación para hacerlo mejor este año (a parte del deseo de salir de mi ciudad y de cambiar de aires)

Por lo demás estoy bien. Esta semana ya ha empezado a refrescar y ya me he puesto algunos jerseys finos. Y mañana parece que va a hacer más fresco y puede que estrene una sudadera que compre en verano por internet. Es esta, la rosita:



¡¡Es adorable!! ¡¡Me encanta el detalle de los cuernos!! No me queda tan holgada como a la de la foto (es talla única) y se me marca más el pecho, pero no me queda apretada. Y es bastante gordita y calentita (ya lo puede ser, porque no fue precisamente barata -.-). Y en un chino vi una de tejido tipo peluche y con un panda en la capucha (con orejitas y todo^^). Estaré gorda, pero al menos iré un poco mona.

Y eso es todo por hoy. Ahora voy a dormir. Mañana tengo que madrugar para ir al oftalmólogo. Desde el año pasado, me ha vuelto a empeorar la vista del ojo izquierdo y algunas veces veo un puntito gris que se mueve. En julio me dijeron que no se soluciona con mayor graduación y mañana voy a que me miren la retina. Sé que por ese ojo veo peor, con lo cual el ojo no está sano. Y en cierto modo me preocupa y, no sé, pero me gustaría ir con alguien y no sentirme sola. Pero al mismo tiempo no me gusta contar y confiar mis cosas en otras personas. Y a mi abuelo acabo de decirle justo ahora que tengo la cita y a A hace unas horas. Pero no he especificado, así que creerán que voy a graduar la vista. A mi padre ni tan siquiera le he dicho que tengo una cita médica. Pero al mismo tiempo, cada vez que alguien intenta saber algo más, me molesto y me dan ganas de gritar que me dejen en paz y que no se metan en mis asuntos. Soy una contradicción.

Eso es todo, voy a dormir, que con el último párrafo se me ha bajado un poco el ánimo. Good night!

martes, 16 de septiembre de 2014

Uff... casi dos meses sin pasarme por aquí... No sé muy bien por dónde empezar, no es que tenga mucho que contar, pero es como si se me hubiera olvidado cómo hacerlo.

Hoy he empezado mi segunda semana en la Uni. Por ahora la asignatura que más me gusta es la de Literatura. Las que menos me atraen son las que se imparten en inglés. Principalmente porque buscan mucho la participación en parejas. Además de que en todas las asignaturas nos van a mandar trabajos en grupo. Odio los trabajos en grupo. Me gusta más trabajar sola. Puedo exigirme más. Además la gran mayoría de los grupos tienen que estar hechos para finales de mes. Y yo ni he socializado. Me he juntado con un grupo de chicas, pero simplemente estoy junto a ellas, igual que cuando salía con A y ella iba a saludar a la gente y yo iba detrás, como un perrito detrás de su dueño. Y yo que pensaba que una de las mejores cosas de la universidad es que ya me libraría de los trabajos en grupo.

Pero sigo empeñada en volver a presentarme a la Sele. Pero esta vez estudiando de verdad, nada de tres semanas antes.

Hoy he quedado un ratito con A. Me ha contado una movida que tiene con su novio y más gente. Algo así de que la critican a la espalda y tal. Y en un momento ha dicho, literalmente: "que digan de alguien poco sociable como tú (refiriéndose a mí), que les caes mal y que eres una sosa, pues es normal...". No me acuerdo de como seguía. Ahí es cuando he dejado de escuchar y esa es la frase que me ha estado rayando ya durante el resto de la tarde y noche. Y no porque sea algo que yo no supiera. Es la segunda vez que pronuncia la palabra sosa, aunque la primera no fue tan brusca (o en ese momento no me sentó tan mal, al principio. Fue que un grupo con el que nos juntamos un verano preguntaron a A que por qué yo era así de sosa, sin hablar ni nada, y A contestó que no lo sabía porque con ella era normal). Esa fue la primera vez que asocié una palabra a la imagen que la gente tiene de mí: "sosa". Pero aunque sea algo que ya tengo asumido, no me hace ninguna gracia que me lo recuerden, y mucho menos de una forma tan inesperada.

Y a partir de ahí me he rayado el resto del día, con los suicide thoughts y toda esa mierda. Pero ya voy a acostarme y mañana será un nuevo día. Quiero volver a recuperar la costumbre de escribir aquí. Al menos puedo vaciar en parte mi cabecita.


jueves, 12 de junio de 2014

Pues mis premoniciones se han hecho realidad. ¿He aprobado Selectividad? Sí. ¿Tengo la nota suficiente para estudiar lo que quiero? NO. Aunque la nota de corte de este año aún no se sabe, pero tengo un punto menos que la última persona que entró el año pasado (pensaba que era un 7,5 pero resulta que esa es la nota del curso 2013-2013! El año pasado fue de un 8. ¡¡¡Maldita cabeza mía!!!). Aún así rellenaré la preinscripción pero dudo que consiga entrar. Mientras tanto confirmaré la preinscripción que rellené de la uni de aquí, en la que elegí Estudios Ingleses como primera opción (que me imagino que será lo que ha sido siempre Filología Inglesa). Si al final no estoy seleccionada en la otra carrera cursaré este año Filo y me volveré a presentar a la Sele el año que viene para subir nota. Pero realmente lo que más me jode es tener que pasar un año más en mi ciudad.

Aparte de eso, nada más. He engordado respecto a hace dos días. Y ahora que estoy de vacaciones me estoy pasando casi toda la tarde durmiendo (voy a ver alguna serie al dormitorio y a nada que cierre los ojos, roque). Ya me he informado de los horarios de la sala de ejercicio y me gustaría ir mañana (si consigo irme a una hora normal a la cama para poder ir mañana temprano, porque me moriría si alguien de mi barrio me viera yendo allí). Mientras voy a hacer ahora alguna rutina de la Daikidissa esa a ver si así se me pasa un poco el enfado.

Esta es una de mis canciones favoritas para hacer ejercicio:


P.D.: Gracias por los comentarios de la entrada anterior :)
Mañana sobre el mediodía saldrán los resultados de Selectividad. Estoy acojonada. Me salió mal. Y estoy siendo realista. Sí, tengo posibilidades de haber aprobado, pero no de tener la nota suficiente para cursar la carrera que quiero. O a lo mejor sí que la consigo, pero tan raspada que tendré a 60 personas delante mío. Y solo tengo un maldito 7,47 de media de Bachiller. Y entonces no sé qué haré. Porque mi mayor motivación para estudiar a pesar de mi estado anímico era la posibilidad de poder irme de mi ciudad. Tengo ganas de irme, ansío irme. En mi ciudad hay gente que me conoce y es un puto pañuelo que en cada esquina te puedes encontrar con alguien. Y yo siempre voy sola. Y cuando la gente me ve sola tienden a preguntar: "¿por qué estás sola?" Y lo odio. Me gustaría irme a un sitio en el que sé que no me conoce absolutamente nadie. Y esa es mi motivación. Pero si resulta que ese plan se trastoca, tendré que estudiar al menos un año más aquí, y entonces no se qué haré, porque dudo que lo pueda soportar. Estoy muy enfadada conmigo misma. Joder, solo tendría que haber dejado mi estado anímico de lado y centrarme durante un par de semanas, se supone que no es algo tan difícil, ¿no? Entonces habría hecho mejor los exámenes y no estaría ahora preocupada y con ganas de llorar a cada rato.

Cambiando de tema, ayer me volví a destrozar las pestañas. Lo he puesto un par de veces en tumblr. Aquí no porque me parecía demasiado raro, pero llevo ya tiempo que me gusta arrancarme pestañas. Ayer me destrocé el ojo derecho. Está horrible, con unas cuantas cerca del lagrimal y el resto lleno de calvas. Además llevo meses sin maquillarme bien los ojos por esa razón, no queda igual, especialmente el rímmel que es como si únicamente tuviera tres pestañas en total. Y eso me causó un bajón y me pegué un atracón nocturno con el fuet y eso que había adelgazado medio kilo. Hoy no me he pesado, pero me he pasado por Primark y lo he pasado fatal. ¿Por qué tiene que haber espejos y superficies reflectantes por todas partes? Estaba horrible, gorda, con la cara totalmente redonda, sin atisbo de pómulos ni nada. Y rodeada de chicas preciosas por todas partes, con caritas monísimas y cuerpo preciosos. Incluso aunque no estén propiamente delgadas, son guapas de cara y están bien arregladas y de seguro que tendrán estupendas personalidades.

Y solo sé que tengo ganas de llorar. Y de dormir. Dormir durante años y despertarme y ver que todo no ha sido nada más que un mal sueño.

domingo, 8 de junio de 2014

*Asoma la cabeza como si no se hubiera pasado por aquí en mes y medio*


¡¡¡YA ESTOY LIBRE!!! 

Ya pasó la temida Selectividad y el First (con la temida parte del Speaking). La Sele no tan bien como me hubiera gustado. Las partes que mejor me salieron fueron Inglés e Historia de España. Lengua más o menos. Pero con Mates me llevé un gran chasco. Me salió bastante mal y necesito un milagro para conseguir un 5. Y encima la tenía en la parte común. Se me olvidaron cosas básicas y me fastidia porque en clase hice exámenes de otros años de un 8. El examen de Historia del Arte era sencillo y podría haberlo hecho mucho mejor, pero aún así creo que conseguiré algo para subir nota. A mediados de la semana que viene ya saldrán las notas.

Y el First bastante bien en general. Estaba aterrorizada por el Speaking (si no me gusta ni hablar en mi propio idiomas, ¿cómo me va a gustar hacerlo en otro y con un examinador delante?), pero creo que no lo hice tan mal. En un mes salen los resultados. Lo peor es que me sacaron una foto (no se para qué, espero que no esté en el título porque entonces no se lo pienso enseñar a nadie) y eso me dio un bajón instantáneo: cara gorda, sudorosa, sin maquillar y con un herpes horrible en el labio.

Respecto a la dieta, me la he pasado por el forro (por no decir que en el último mes mi principal actividad ha sido estar sentada hincando codos). Hoy me he pesado por primera vez en unas dos semanas y he visto un 66,3. Ni tan mal, que anoche ya me estaba imaginado 68 y 69 por doquier. Así que ya puedo ir retomando las buenas costumbres de hacer ejercicio y uso de la sala de ejercicio, que ya hace calor y todas mis camisetas favoritas me quedan fatal.

Y nada, muy contenta de haber acabado ya todo. Ahora ya puedo leer todo lo que quiera, ver animes y, sobre todo, seguir practicando con el lápiz, que tengo mono de dibujar (aunque el resultado no valga nada). También espero ser aceptada en lo que quiero estudiar (aunque con la mediocre Sele que hice tengo mis dudas). Realmente quiero dejar esta casa y esta ciudad. Empezar de cero en un lugar donde nadie me conoce.

Pues eso es todo. Ahora que no tengo nada que hacer me pasaré más a menudo y poco a poco me iré poniendo al día con todas vosotras :) Os dejo esta pieza que casi todo el mundo ha escuchado al menos una vez en su vida.


jueves, 17 de abril de 2014

Oficialmente ya estoy de vacaciones. Aunque de vacaciones van a tener poco. De momento, ya tenemos puestas las fechas de los exámenes que nos esperan a la vuelta. A parte, el temario de Selectividad. Además, como en las asignaturas que ya tengo aprobadas tengo dos 5, para subir nota en la parte específica he cogido una asignatura que no estoy dando (Geografía) para subir nota, aunque sea un poquito. Una asignatura más que preparar... (al menos Inglés está tirado y estoy exenta de Euskera, lo que ayuda a aumentar la nota al tener una asignatura menos entre las que hacer media).

El otro día suspendí mi primer examen en lo que va de curso. Un 4 y pico. Supongo que no siempre se puede tener todo perfecto y que pegarse una pequeña hostia de vez en cuando no viene mal. Pero que no vuelva a repetirse.

También fui al médico porque estoy cansada. A cualquier hora del día y aunque tome café, siento cansancio en mí y, si no tuviera nada que hacer, dormiría 15 horas al día. Me mandó análisis y resulta que estoy perfecta. No le dije nada de mi estado anímico, así que supongo que mi es mi apatía la que me provoca ese cansancio y ese deseo de dejarlo todo tirado y dormir y no hacer nada.

Hay una chica que viene a veces a clase. Está haciendo dos cursos a la vez. Es muy delgada y me gusta su pelo. Su tono de voz es muy bajito, no hablar con nadie y camina siempre con la cabeza gacha. Y he tomado como mi responsabilidad decirle todas las fechas de exámenes y demás que se deciden cuanto ella no está. Ya me paso una vez que, por no relacionarme con nadie, no sabía que había un examen y al final tuvieron que cambiar la fecha por mí. Supongo que empatizo con ella.

Y no sé por qué estoy contando todo esto, cuando estoy que me caigo de sueño y debería irme a la cama antes de que me vuelva a espabilar.

viernes, 11 de abril de 2014

Y es en momentos como este, cuando estoy sentada sobre la tapa del váter, engullendo un puñado de palomitas tras otro, con la botella de agua a mi lado, sabiendo de antemano que después lo vomitaría todo, en los que me pregunto cuál fue el momento exacto de mi vida en el que tomé el camino incorrecto.

domingo, 6 de abril de 2014

Síndrome de Raynaud

Eso es lo me dijo el médico respecto a lo del dedo. El síndrome va de que los vasos sanguíneos se cierran demasiado, sobre todo los de los dedos de manos y pies, y los dedos se enfrían y se entumecen e incluso llegan a cambiar de color. Más o menos. En Google hay información mejor explicada. Pero a mí solo me pasa en un dedo (el gordo del pie) y muuuuy ligeramente en la punta de los demás dedos del mismo pie y me dijo que no tiene sentido mandarme pastillas. Me recomendó que usara calcetines térmicos y compré unos de montaña y bueeeeno... puedo andar más sin que me duela apoyarme sobre un dedo congelado, pero cuando llego a casa y me descalzo, el dedo está helado. Tendré que comprar unos calcetines más térmicos aún (los que tengo son de nivel medio porque los otros se habían agotado). Aún así espero que en verano no me afecte, porque tener que pasarme todo el verano con los pies encerrados sin poder ponerme sandalias...

Cambiando de tema, he adelgazado. Ayer estaba en, 64,1kg, a las puertas de los 63. Aunque a la noche picotee y hoy estaba en 64,4, aún así ya peso un kilo menos que la semana pasada e incluso logré adelgazar durante la regla, así que no me quejo^^

Tuve un examen que creía que me salió muy mal, pero al menos lo aprobé. Mañana tengo otro de Arte y lo llevo bastante justito, y eso que la profe nos ha quitado muchas obras para comentar. Pero a cada día que pasa me estreso más pensando en que ya quedan dos meses clavados para la Sele. Al mismo tiempo tengo unas ganas de hacerla y quitármela ya de encima y disfrutar del verano...

Esta semana me gustaría ir al gym y ver si puedo hacer un poco de elíptica con los calcetines térmicos. No estoy haciendo tanto ejercicio como quisiera, pero al menos hago algo. Que ya se están acercando los días de buen tiempo y todas las camisetas me quedan fatal.

Y eso es todo. Espero que hayáis pasado un buen finde y que disfrutéis del buen día que hace hoy (al menos aquí, sí). Yo voy a seguir hincando codos.

Y ya que llevo tiempo sin poner musiquita, una con la que me obsesioné la semana pasada (porque llevaba mucho tiempo sin escucharla).


sábado, 22 de marzo de 2014

Voy a proponerme conectarme al menos una vez a la semana, tanto para actualizar (aunque no tenga nada que contar) como para leeros.

  • Me he dedicado a comprarme atracones. Sí, sí, comprarme atracones. Dejarme 20-30 pavos en mierdas y luego a la noche tiki taka tiki taka pim pam toma lacasitos (y más cosas además de lacasitos). Estoy en 65 kilazos (y contenta con que no he engordado más).
  • Hoy he subido las escaleras y he hecho una rutina cardio sencillita de las de Daikidissa. Únicamente con eso ya he sentido que he hecho algo medianamente bien (bien en el sentido de que podría haberme quedado sentada). Solo he cenado un pepino y no he picoteado después, a pesar de que mi estómago se está quejando de hambre. Y en cuanto termine de escribir esto, a la cama.
  • Nada más publicar la entrada anterior, me dije que no, que eso no era lo que quería. Yo en realidad quiero estudiar lo de Asia y he me he informado del papeleo que tengo que hacer. Ya que voy a invertir años, al menos que no los viva con amargura y arrepentimiento. Aún así, por si acaso no soy admitida, he puesto algunas opciones para la uni de aquí. A mi abuelo aún no le he dicho nada. Joder, nunca es un buen momento y mi mayor especialidad es dejar las cosas correr y evitar confrontaciones.
  • También he hecho la inscripción para el First.
  • Me estoy empezando a estresar pensando en que solo tengo dos meses y medio para selectividad. Tengo que empezar a hincar codos como una loca pero ya (especialmente las teóricas).
  • En los últimos diez días he vomitado tres veces.
  • Ayer me entraron ganas de llorar en clase. El profesor nos mandó un ejercicio sobre algo nuevo que hemos visto y que es un poco complicadillo y me salió con relativa facilidad y estaba súper contenta y orgullosa de mí porque me salió algo que tenía altas posibilidades de ser la respuesta correcta. Ayer corregimos el ejercicio y sí, mi solución era la correcta, pero fue pura casualidad porque por medio había errores que, de haber sido otro enunciado, me habría salido todo mal. Y me dio un bajón enorme.
  • Ahora lo único que me gratifica es sacar buenas notas y hacer bien los ejercicios. Esto va a sonar fatal, como si fuera una arrogante, pero me siento bien cuando soy de las personas que más nota ha sacado, a pesar de que sé que no es más que un número. Y me siento bien cuando algunos (incluida yo) hemos faltado a una clase porque coincide con otra asignatura y yo soy la única que mira por su cuenta  lo que han dado los que sí que han ido a esa clase y hago bien los ejercicios. Por supuestísimo que no me siento superior a los demás compañeros (por muy bien que haga algo, nunca estará lo suficientemente bien como para sentirme superior a alguien), sino que me siento bien conmigo, en el sentido de que he hecho lo que debía hacer. Y cuando estoy segura de que he hecho algo bien y luego resulta que está mal, salen a flote todos mis sentimientos de inutilidad. O está bien o está mal. El esfuerzo en medio no cuenta si el resultado no es el correcto. Y me estreso. Y me agobio. Pero no importa lo estresada, agobiada o apática que pueda estar, tengo una vocecita interior que me manda a cumplir con mis obligaciones estudiantiles.
  • Además, me estoy volviendo paranoica. No socializo ni me relaciono y aún así estoy convencida de que la gente no me aguanta, de que les caigo mal. Como el profesor en cuya clase hice mal el ejercicio. Es un profesor con un tono de voz tranquilo, amable y sonríe todo el rato y eso me inspira desconfianza. No tengo ningún fundamento pero estoy segura de que me ve como alguien arrogante, que quiere destacar, que quiere que los demás vean lo mucho que saben y eso. Y por eso mismo apenas colaboro en clase y callo aunque sepa la respuesta. En la academia de inglés me pasa lo mismo e intento no contestar a no ser que el profesor me pregunte directamente a mí. Quiero hacer las cosas lo mejor posible, pero que pasen desapercibidas, que no lo elogien y mucho menos que comparen a otras personas conmigo (en serio, lo paso fatal).
Y bueno, ese es el resumen del casi mes que ha pasado desde la última. Este finde me pondré un poco aldía y a ver si actualizo al menos los domingos (ayer empecé un diario en papel y a boli para poner al menos como me siento a diario y estoy motivada a ser constante). Un abrazo a todas mis peques^^

jueves, 27 de febrero de 2014

Por aquí estoy. Estoy revisando un poco la última entrada, para ver si hay alguna novedad, pero no. Entonces no sé para qué escribo. En fin:

  • Sigo estando gorda. Más aún. La última vez que me pesé estaba en 65 redondos. Y seguramente mañana me venga la regla.
  • A pesar del estrés y el desorden de los exámenes pasados, conseguí sacar en todos buenas notas. Pero siendo sincera, no me alegra, porque podría haberlo hecho mejor. Este sentimiento es algo que no consigo quitarme de encima y lo paso muy mal cuando un profesor me elogia, ya sea en privado y o en público.
  • No he vuelto a tener un ataque de llanto, pero sí de nervios y estrés en momentos en que me han hecho leer en voz alta (¿acaso llevo un cartel que dice "no me gusta hablar, así que, ¡venga, hazme leer!"?)
  • Lo que llamé "ampolla del pie" ha resultado no ser una ampolla. No sé lo que es, pero llevo ya dos semanas y media que a nada que me muevo se me duermen los dedos del pie izquierdo, además de quedarse completamente helados (no he hecho cambios de calzado ni nada). Y aseguro que al andar molestan que estén dormidos. Hoy por fin fui al médico, pero está malo y me ha atendido un sustituto. Me ha dicho que me lave el pie en agua caliente con sal y que use calcetines de algodón. De momento solo eso (aún así cuando vuelva mi médico volveré a hacer cita y así tengo una segunda opinión y le comento que tal me ha ido con lo que me ha mandado el otro)
  • Tengo que hacer la preinscripción para selectividad y aunque está esa carrera que tanto me interesa al final voy a optar por Traducción como primera opción (en la próxima entrada ya hablaré del tema, que ahora son la 1am). La otra me sigue pareciendo mucho más interesante (ya que la tengo prácticamente descartada, hablaré claro, la otra era Estudios de Asia Oriental) pero por lo que he visto en foros no tiene pinta de tener muchas salidas. Y los idiomas se me dan bien. No lo sé. "Sólo sé que no se nada".


En otro punto a parte solo decir que sigo estando triste. Pero no es tristeza del tipo de que un día te despiertas triste. Mi tristeza está totalmente asumida, ya forma parte de mí. Aunque no se muestre a diario. Aunque me ría con alguien, en el fondo, sigo estando triste. Y se está convirtiendo en algo normal. El problema es que esa tristeza me desanima y me desmotiva respecto a las responsabilidades u otras cosas que tal vez no me son obligatorias pero que disfruto con ellas. Y el hecho de no ocuparme de esas cosillas me entristece aún más y me genera estrés y sensación de fracaso. Y vuelta a empezar. Una frase que leí en Tumblr lo resume bastante bien: "es el miedo al fracaso pero sin desear ser productivo".

martes, 11 de febrero de 2014

Bien, vale, ha pasado un tiempecillo y por aquí vengo a dar la cara.

Estoy gorda. Eso no es novedad. El domingo fue mi cumpleaños (ya puedo beber alcohol legalmente en todos lados, creo) y fui con A a comer a un buffet chino. Comí hasta reventar. Y como regalo, A me compró 1,3kg de tarta selva negra. Que ella no puede comer. Y me la traje para casa. Al menos mi abuelo ha colaborado en acabarla. Pero aún queda aunque yo ya he dejado claro que no pienso comer más. Me gusta un trocito de tarta pero me acaban empalagando mogollón. Desde ese día no me he pesado. Pero no me hace falta: estoy gorda.

En los exámenes de esta evaluación me he desorganizado por completo. Y eso me ha causado estrés. Al principio solo era un estrés que te hace estar alerta y concentrarte en la tarea. Pero luego se le añadió el desánimo y la desmotivación y todo se fue a la mierda. Tuve que sacar horas de estudio faltando tres días a las clases de inglés. Y me fastidia por tirar el dinero de las clases que mi abuelo está pagando.

He estado muuuuuy triste. No voy a usar la palabra depresiva pero he estado muy triste, desanimada y desmotivada. Hasta ayer, que finalmente me pasé la tarde llorando, me corté y luego me dormí. Además, hace unos días uno me preguntó de qué era la cicatriz que tengo en el antebrazo y ya estoy optando por los muslos, que no me los ve nadie.

He tenido mi primer ataque de llanto en un lugar público. Una semana antes de los exámenes. Me retrasé hablando con un profesor y llegué diez minutos tarde a la siguiente. La puerta estaba cerrada y llamé dos veces dando tres toques cada vez. Pero el profesor no me oyó y nadie abrió la puerta. Y así, sin más, de repente me puse tremendamente nerviosa, me entraron ganas de llorar y me encerré en el baño. Luego salí, respiré aire, compré chocolate Kinder, me fumé un cigarro y ya me calmé. Y a partir de ese día mi estado anímico se fue a pique, con ganas de llorar cada día. Y pensar que todo empezó por algo tan estúpido...

Me ha salido una ampolla horrible en un pie. Y encima el domingo no se me ocurrió otra cosa mejor que ponerme unas cuñas de 8cm porque me veía monísima con ellas, así que imaginaos como está. Andando coja que voy, xD. Es justo en la zona esa de debajo de los dedos, con lo que apoyas, y está como dentro, no es de las que se pueden reventar. He pensado en comprar unas almohadillas que vi en la tele que cubren justo esa zona, ¿alguien las ha probado? No pienso que sea algo para lo que ir al médico...

Y ya está, aquí acabo. Solo decir que con lo que recibí en mi cumple compré el segundo tomo de Nuestra Señora de París (una edición muy chula que ha sacado Edelvives) y Los Miserables y amorticé lo que me costó el primer tomo^^ El primer tomo de Nuestra Señora ya lo he terminado y me ha gustado mucho. La forma de escribir, de describir, realmente es una sensación orgásmica para mi cerebro. Muy recomendable :)

Últimamente me ha dado por escuchar Vocaloid. Aún no entiendo muy bien en qué consiste, pero sé que me gusta.


viernes, 17 de enero de 2014

Si ya sé que estoy súper desaparecida por estos lares. Nunca llegué a pensarlo, pero puedo decir que Tumblr puede llegar a ser realmente adictivo. Es como un calmante mental, me olvido absolutamente de todo, de mis rayadas y demás mierdas.

El peso iba bien, hasta anoche que me di el enésimo atracón nocturno, pero al menos ya estoy en los 63 altos (después del atracón). Quiero ir de rebajas, renovar un poco el armario (pero poco, porque con los precios que le veo a lo que me gusta...) e ir al menos en 62. A ver si ya para la semana que viene los veo^^ Es la primera vez que he adelgazado en navidades, pero fue con truco. Me salió una llaga horrible en el paladar, que me duró una semana. Hasta beber agua del tiempo me molestaba. Pero me vino bien: desde entonces picoteo mucho menos, solo algo con el café o antes de cenar justo cuando llego de clases, pero no como en meses anteriores. Supongo que hasta las cosas malas pueden traer algo bueno, ¿no?

También estoy fumando menos, en lo que va de mes creo que solo llevo cinco cigarrillos o así. Simplemente no me apetece, el cuerpo no me lo pide. Y estoy haciendo ejercicio (aunque si luego me atraco pues como que no hay resultado...)

En clases me van bien. Ya me han dado dos notas de los exámenes de antes de navidad y me han salido bastante bien. Pero ya me estoy estresando pensando que solo quedan cuatro meses y medio para selectividad. Tengo que empezar a estudiar las que ya tengo aprobadas desde ya!!

Que esa es otra, tengo una nueva rayada sobre estudios. Recordáis que cambié algunas asignaturas para hacer una carrera de Letras, ¿no? La carrera que quiero hacer (que por aquí no quiero decir cual es porque solo la hay en un par de unis en todo España) es algo que realmente me apasiona y me encanta. Pero sería estudiar a más de 800km de distancia. Y tengo un dilema moral. Me da pena por mi abuelo. Me da pena dejarlo solo, me entristece que cualquier anciano este solo (joder que moñas que soy). Cuando me fui a Roma y llamé a mi abuelo antes de irme, le noté la voz como si estuviera sollozando y eso me dejó totalmente rota (y encima en Roma no tenía nada de cobertura y no pude llamarle, aunque me costara un ojo de la cara). Y eso. Me da pena y pienso que soy una egoísta caprichosa y pienso que debería joderme, que a veces no se puede tener lo que uno quiere y debería conformarme con algo que no sea lo que quiero (en caso de quedarme en mi ciudad, estudiaría Lengua Inglesa, que no es que sea lo que más me llama la atención). Pero al mismo tiempo, quiero, deseo, lo otro y, sobre todo, quiero irme de esta ciudad. Me siento agobiada de estar aquí. Desde luego la opción ideal sería irnos a la otra ciudad mi abuelo y yo, pero eso no puede ser. A mi abuelo todavía no le he dicho qué es lo que quiero estudiar (en la otra ciudad). A ver si aprovecho que en dos semanas hay jornada informativa en la universidad de aquí y si sale el tema me tendré que armar de valor y decírselo (realmente odio cuando no puedo evitar el enfrentamiento)

Y eso es todo. A ver si actualizo más a diario en vez de soltar semejante parrafada de un tirón...




Las tres imágenes son de Svenja Jödicke