"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

martes, 30 de abril de 2013

He borrado parte de la entrada anterior. Poner ya tantas cosas de mi infancia es como dar mi dirección. Dudo mucho que nadie que me conozca se meta por estos lares, pero a fin de cuentas es un blog público que puede ver cualquiera.

He engordado 200gr. Estoy a las puertas de 56, en 55,9. Me alegra que haya habido un 55. Haya habido. Porque mañana ya no estará. Hoy me ha venido la regla y tengo una hinchazón increíble. Bien, al mediodía he comido guisantes pero ahora a la noche macarrones, a los que encima les he echado salsa césar -__- Y dos Kit-Kat. He mirado en el paquete y cada uno tiene 87kcal. Pero una vez empezado el paquete, tengo que acabarlo. Y mi abuelo sigue trayéndolos. Pero me voy controlando. Si a veces veo que me como uno y que quiero más, en su lugar me tomo un yoghurt que me llena más y será más saludable.

Tengo que hacer varios recados entre jueves y viernes, el más importante cambiar la cita del psicólogo (no, aún no he ido -__-). Y la semana que viene quiero teñirme ya sí o sí de violeta. Y por las entradas^^

Este finde saldré. Son las fiestas del barrio de al lado y hay conciertos gratuitos de grupillos "amateur" y toca un conocido así que nos pasaremos a verle (además que para volver me viene genial, xD). Lo único que esa noche A trabaja y le toca cerrar asi que iremos a cenar allí y luego vamos andando. La putada es que es de punta a punta de la ciudad... Pero bueno, ya llevaremos el vodka como bebida isotónica, xD (en ese caso dudo que lleguemos al destino)

(horror: mi abuelo ha sacado de alguna parte bombones Ferrero Rocher!!)

Y eso es todo. Hoy me he pasado el día poníendome al día con One Piece, que llevo casi 100 capis de retraso. Cuando termine haré lo mismo con Naruto y me lanzaré a la aventura de buscar nuevos animes^^ Y mañana comienza mi súper sprint de ocho días!! Ocho días estudiando al máximo (bien, por ahora sigo relajada). El otro día en la biblio bien, justo tenía delante mío a un tío viendo fotos y videos porno, xDDD. Pasé un buen rato descojonándome con A medio Whatsapp, xD.

Mmmm, no sé canción poner.........

El principio me encanta, tan potente y lleno de fuerza (y suena en la lucha final entre Luffy vs Crocodile^^)


P.D.: Y hoy ya he empezado con los anticonceptivos.

lunes, 29 de abril de 2013

Mmm hoy me estoy centrando en el tema comida-estudios para olvidarme de todo lo demás. Es lo mejor que sé hacer. Centrarme en algo para olvidarme de lo demás. Además, estoy en 55,7!! He perdido un kilo de ayer a hoy, que seguramente no sea nada más que líquidos, pero me sirve. Lo bueno de estar depresiva es que mi apetito y ganas de alimentarme se desvanecen.

Voy a no centrarme tanto en el tema de relaciones, porque al final me acabo deprimiendo. Pero no creo que sea algo que se arregle simplemente "lanzándome" y hablar con la gente. Yo de por sí anticipo el rechazo. Y el tema de lanzarme es algo que no sé, debido a los rechazos que tengo trás de mí.

Ya me he convencido de que diga lo que diga voy a ganarme el rechazo, se me ha metido en la cabeza y aunque quiera no se va de ahí tan fácilmente (además del pensamiento de "la gente me odia"). Anticipo los rechazos basándome en la experiencia y tengo un pánico enorme al fracaso en sí (y el rechazo va incluido en el concepto de fracaso). El quedarme apartada para mí es una forma de evitar un rechazo directo de los demás, aunque luego me digo que es un fracaso por mi parte y, al mismo tiempo, un rechazo indirecto de los demás. Sí, soy buenísima montándome cacaos mentales...

Lo dicho, voy a estudiar. Voy a hacer caso a Flaura y las cosas que pueda hacer en casa y también fuera de casa voy a hacerlas fuera. Así que voy a prepararme para ir a la biblio, que abre en media hora. Luego me paso por los blogs, que llevo un retraso enorme


P.D.: Sé que muy pocas veces lo digo, pero agradezco muchísimo que os toméis la molestia de leerme e incluso comentarme (y no quiero que suene falso). Sois unos soletes! :)

domingo, 28 de abril de 2013

Lo de A iba más en el sentido de que veo como va tirando hacia adelante, ampliando su círculo y tal, mientras que yo sigo en el mismo punto; mientras que yo llevo años en el mismo punto. Joder, me parece genial por ella, me parece genial que trabaje, que amplie su cículo, que salga y que disfrute. Me parece genial y me alegro muchísimo por ella. El párrafo iba en el otro sentido: mientras todo el mundo (no solo ella, sino todos los demás) avanzan y sus vidas van "evolucionando" hacia adelante, yo sigo en el mismo punto de partida o peor y entonces me doy cuenta de lo sola que estoy.

Sé que de A por aqui solo he hablado de las cosas que me han molestado, que a fin de cuentas esto lo uso para desahogarme, y sé que en esos momentos me dejo llevar por cómo me siento en ese momento y no soy del todo objetiva, porque la gran mayoría son gilipolleces. Pero la aprecio mogollón. Primero, es la única persona que he visto que ha querido conocerme y que, a pesar de que yo no lo pongo fácil, acabó haciendo que me abriera con ella. Segundo, me he portado muchísimas veces fatal con ella y aún así sigue ahí, y esto es algo que valoro muchísimo en las personas. Por ejemplo: una vez, hará un año o así, quedé con ella y estuve continuamente HIPER BORDE, prácticamente sin dirigirle la palabra y después me pasé como cinco días sin darle señales de vida. ¿La razón? Me meti un platazo enorme de alubias que no pude vomitar y me pillé un cabreo monumental conmigo misma y ya se podía ir la humanidad entera a la mierda que a mí me daba igual. Me porté fatal con ella por una gilipollez, cuando ella desde luego no tenía nada que ver, y aún así siguió ahí. Y asi ha habido más, siempre por mis putas rayadas con la comida y conmigo misma. Y aún así sigue ahí. Y eso se lo valoro muchísimo y se lo agradezco más aún. Tengo una personalidad horrible y unos cambios de humor de la hostia (siempre relacionados con la comida) y aún así está ahi (aunque siempre intento que si estoy de mala hostia por temas alimenticios no quedar con ella por no pagarlo con ella). Sí, soy una persona horrible. Que a parte de escucharla no le aporto nada más.

Además, y por si fuera poco, soy una desagradecida. Hace como tres findes que no salgo, pero ella siempre me insiste y me dice que vaya y yo siempre soy quien rechaza. Nunca estoy de ánimos. Siempre me dice que si salgo entonces me animaré, pero no, no es cierto. Porque ya lo he hecho y siempre acabo teniendo ganas de irme. Siempre me piro la primera, nunca me quedo más tarde de las 2, porque nunca me siento cómoda. Imagináos un bar en el que hay cuatro grupos de personas. Entro con A y es ella quien va a saludar a la gente y yo detrás; y es ella quien habla con la gente y yo en medio mirándoles, sin decir nada, porque de las otras personas sé poco más que su nombre y hablan de sus cosas de las que no tengo ni puta idea; y cuando acaba con un grupo va al otro, y yo detrás, como su sombra. Y así continúamente. Y llevamos meses yendo al mismo bar y es siempre igual.

Ha habido dos momentos en los que me he sentido más feliz que nunca estando con gente. El primero fue al principio del verano del 2011, que fue cuando A conoció a los chavales heavies y me los presentó y con dos de ellos en concreto (con los que ahora va Strummer) nos pasábamos días enteros en un parque, bebiendo cerveza y escuchando música y yendo de un sitio a otro. Pero A dejó de ir con ellos y entonces yo también porque pensé que no pintaría nada ahí porque no era su colega y que si quedaba con ellos es porque A había quedado con ellos. El otro momento fue el verano pasado, cuando quedábamos con Strummer y los otros a fumar y estar por ahí y, sobre todo, las dos acampadas que hicimos, que fueron momentos increíbles. Pero yo no socialicé con ellos y, a pesar de que me encantaba estar con ellos, simplemente me limitaba a estar ahí, por eso en cuanto A dejó de ir con ellos yo hice lo mismo porque es normal que no quieran estar con alguien que ni abre la boca. Siempre que he estado con alguien más que no sea A es porque ella había quedado previamente con esa/s persona/s. Y nunca me relaciono. Veo que si A ya lleva la conversación pues el otro ya está entretenido y no hace falta que yo haga nada y me puedo largar tranquilamente, que no me echarán en falta.

Y bueno lo de que no siempre me apetezca quedar con ella, no sé, me parece algo normal, otra gente, otros rollos. No me refiero a dejar de quedar con ella, porque lo repito, con ella me lo paso genial. Cuando estamos solas me lo paso genial, pero a nada que hay alguien más ella, como haría cualquier persona normal, se relaciona mientras que yo me cohibo y me auto-margino. Y sé que esto es mi problema, que yo soy la única responsable y que nadie tiene la culpa excepto yo. Y bueno, A y yo en algunas cosas tenemos rollos distintos y en esos casos me parece normal que cada una vaya con gente más de ese rollo, pero sin dejar de quedar la una con la otra. Por ejemplo: ella suele ir regularmente a una asociación de chavales a la que he ido alguna vez y que no me mola mucho, no porque no me relacione (porque esa gente suele ir también al bar que frecuentamos) sino que simplemente no me motiva mucho lo que se hace y, aunque me dejo caer alguna vez, no es algo que me mole como para ir frecuentemente. Y en este tipo de casos pues me parece genial que ella vaya y se lo pase bien aunque yo no vaya. Que el hecho de que seamos mejores amigas no quiere decir que tengamos que estar siempre juntas, o así lo veo yo.

Y ya no me apetece seguir.

¿Mi estado anímico? Hasta que me he puesto a escribir esto había conseguido no pensar en mierdas.

sábado, 27 de abril de 2013

Hoy me he pasado media tarde llorando. Supuestamente iba a estudiar pero me ha dado el bajón y a lagrimear hasta hace poco. Ha pasado una semana y media desde la última vez que me corté y ya vuelvo a tener unas ganas inmensas de hacerlo.

La rayada es la de siempre. Me duele estar sola. Es sábado y estoy en pijama viendo La Noche Temátca, cuando cualquier persona de mi edad se estaría divirtiendo. Y sé que la única culpable de estar así soy yo. Soy yo la que decide encerrarse.

A está ampliando su grupo de amistades. Ha conocido a varios tíos. Y las últimas veces que hemos quedado solo me ha hablado de ellos. Echo de menos cuando hablábamos de cualquier gilipollez, como crías de 12 años. Tal vez sea yo la que no madura. Y veo que ella avanza mientras que yo sigo en el mismo punto. Y no tengo a nadie. Porque me cae genial y es súper buena y todo eso pero muchas veces me apetece salir, pero no con ella. 

Culpo a los demás porque no se esfuerzan en intentar conocerme. Pero es normal. Dicen que como tú te veas te ven los demás y seguramente sea eso. Soy una persona horrible, depresiva, es imposible que aporte algo a alguien, es imposible que alguien se moleste en conocerme siendo como soy, es imposible que le llegue a importar a alguien. Tal vez debería empezar a asimilar que así es mejor. Joder, soy una puta caja de problemas, de problemas conmigo misma. Y a cualquiera que se acerque se le pegaría toda mi negatividad y nadie quiere eso, y no le daría nada más que rayadas (eso suponiendo que llegara a importarle un mínimo, que es bastante improbable). Y esto la gente lo debe de oler a kilómetros y ya saben que deben alejarse. O si no da igual. Mi puta personalidad poco sociable los echará hacia atrás. Joder, si yo soy la primera que ante a una persona que no se abre, aunque sea un poquito, pasaría olímpicamente. Además, ¿por qué iban a hacerlo si todo el mundo conoce a gente muchísimo mejor que yo? ¿Por qué iban a interesarse por una sola persona a la que ni tan siquiera conocen?

Y yo solo tengo ganas de llorar. Estoy ahora en el salón y tengo que aguantarme porque está mi abuelo. Y quiero cortarme o quemarme o lo que sea, solo quiero sentir dolor físico, cuanto más mejor, más narcótico y dormir años o décadas y darme cuenta, al despertarme, que soy otra persona y que todo no ha sido nada más que una pesadila horrible. Pero no, todo es real. Y la realidad es que me odio. Me odio con una intensidad inimaginable y la única forma de expresarlo es haciéndome daño, ya sea físico o emocinal, porque tampoco estoy tan segura de querer salir del círculo depresivo

(mi abuelo acaba de preguntarme si estoy acatarrada porque no dejo de sonarme la nariz; le he dicho que sí)

Y encima siguen todos esos putos pensamientos suicidas que me dicen que muerta no sentiría ya nunca más y que así dejaría a la gente tranquila en vez de causarles tantos problemas, que hasta mmi abuelo me lo dijo, que hubiera sido mejor que me hubiera muerto yo en lugar de mi madre. Y que nadie vendría a mi funeral.
Iba a escribir sobre otra cosa, pero al leer la última entrada de Michelle Grey, voy a adelantar este post. AVISO: Es un post únicamente de opinión, lo digo por si alguien está interesado en leer cosas de calorías o dieta pues que no pierda el tiempo :)

Estoy hasta los santos ovarios de la puta industria de la "belleza". (aviso que la entrada seguirá un orden desestructurado, porque no la tenía pensada para hoy y mucho menos con el sueño que tengo). La entrada viene, principalmente, a cuento de que la última vez que estuve en Jaén oí a unos colegas criticar a una amiga suya porque no se arreglaba, ya que ambos (una chica y un chico) pensaban que una mujer tiene que arreglarse, aunque sea un mínimo. En ese momento empecé a pensar sobre algunas cosas que yo daba como verdades. Daba como cierto que a las mujeres, por naturaleza, les gusta arreglarse y maquillarse y que es normal que no te gusten las ojeras, arrugas, estrias, etc., porque son horribles y ojalá no salieran nunca (prueba de ello la cantidad de potinges que usaba, que hasta les dediqué una entrada y todo)

Muy bien. Primer punto: que alguien me explique a mí por qué una mujer tiene que arreglarse un mínimo. ¿Acaso lo llevamos en nuestro ADN? ¿Es que hay una parte del genoma que los científicos han ignorado y es la que nos dice que tenemos que usar productos porque el cuerpo humano en su forma natural es horrible?

Imaginad la siguiente situación: Imagináos a un niño o niña o uno de cada (me referiré como niño). Imaginad que crece en ambiente totalmente aislado de cualquier tipo de publicidad, tanto en televisión como en revistas (sí, sé que es algo imposible, pero con un pequeño esfuerzo se puede imaginar). Imaginad que el niño es educado de una forma liberal, sin diferencias tipo "juega con coches porque eres un niño o con cocinitas porque eres una niña". Imaginad que en su entorno van pasando personas de cualquier raza, sexo, edad, complexión, altura, rubios, morenos, o teñidos como el arcoiris y no oye ningún tipo de comentario sobre el aspecto de cada una de esas personas, como si fuera la cosa más natural del mundo. Que alguien me diga qué concepto de lo que es ser guapx tendría ese niñx. (Nota: también podría entrar en la casuadlidad de que justo el tipo de cuerpo, el peinado o la ropa que está "de moda" sea casualmente lo que dicta la gente más pudiente y que las clases medias y bajas deseen tanto ser como ellos, pero entonces esto seria eterno)

He leído más de una vez que las mujeres se han liberalizado: ya pueden votar (que para lo que sirve), llevar pantalones o lo que quieran, fumar sin que sea mal visto, decir tacos, emborracharse, trabajar (aunque por el mismo trabajo cobre menos que un hombre), etc. Sí, muy libres. Ahora solo tienen que estar perfectamente maquilladas 24h., nada de ojeras, ni de granos, manteniendo la línea, nada de celulítis, con las tetas en su sitio y el culo bien firme, con 50 años, pero aparentando 25, y con tiempo de trabajar y disfrutar de su tiempo libre, pero mejor si va al gimnasio unos días a la semana y de vez en cuando a un spa o a hacerse un tratamiento para el que ha ahorrado durante tres meses; y que sea inteligente y culta, con estudios, y que también pueda colaborar en casa (porque su pareja echa una mano) y si tiene hijos pues ser una madre estupenda, etc., etc. Entiendo por qué acuñaron el término superwomen. Y a esto lo llaman liberalización. Pues menuda liberalización de los cojones.

Sé que no soy la más indicada para hablar así, por la forma en que odio mi cuerpo y que siempre es muy fácil opinar sobre como deberían vivir los demás pero que aplicárselo a una misma no es lo mismo. Pero lo intento. Me deshice de todos esos potinges (directos a la basura, ni siquiera quise regalarlos), solo uso la hidratante porque mi piel es súper seca y me salen ronchas y la crema de los eccemas. La anticelulitica la tengo de adorno en el estante. Alguna vez uso un anti puntos negros, pero solo si me apetece (y me cuerdo). Y cuando no tengo ganas, pues salgo con los puntos negros en la nariz y a quien no le guste, que no mire!! Y llevo más de un mes sin usar base, cuando en verano se me iba derritiendo por la calle. Y me veo genial!! Joder, no tengo una cara tan horrible. Tiene rojeces, pero es la cosa más normal del mundo!! ¿Por qué tengo que avergonzarme y tapar lo que es natural? Hasta recién levantada me veo bien, con aspecto cadavérico (sí, me mola, xD) ¿Ropa? Lo último que compré fueron unas zapatillas hace un mes y porque las viejas se me rompieron. Solo tengo ese par y unas sandalias de verano (y las deportivas y las de nieve que casi ni las uso). Y un solo bolso con el cierre roto y que no tengo intención de renovar (porque aún sirve). Que hagan tanta publicidad y escaparates no quiere decir que sea necesario. Y me sigo viendo igual usando dos pares de pantalones que cuando tenía cinco y tropecientos leggins (y eso que aún tengo ropa que me sobra). Pequeños gestos de los que me siento orgullosa (próxima parada [lejana]: aprender a aceptarme, algún día; [cercana]: buscar marcas alternativas de delineador, en vez de recurrir a las grandes multinacionales)

Alguna vez también he leído lo de "no, si yo ya sé que no lo necesito y que es todo negocio, pero mejor lo veo con 20 pares de zapatos, 30 bolsos, 25 pantalones y 10 chaquetas". Y sé que este post no son nada más que palabras y que, aunque me gustaría, no voy a cambiar el mundo, ni a la gente ni a la sociedad ni tan siquiera a la vecina del quinto. Pero al menos me siento mucho mejor, aunque sé que no me desmarco del todo (porque me encantan mis ojos delineados y sé que ese gusto venga de tantas imágenes publicitarias que habré visto con ojos totalmente delineados).

Y vosotrxs qué pensáis?

jueves, 25 de abril de 2013

Llevo tres días con el SPM. Molestias mamarias, como de costumbre, amén de que he empezado a hincharme. Además, de regalo, pensamientos suicidas. Oh, cuanto tiempo sin teneros... Ya se está convirtiendo en ritual con la última regla y esta. Y he visto en el prospecto de las anticonceptivas que uno de los efectos secundarios frecuentes es cambios del ánimo y humor depresivo. Cojonudo.

También he ido a la sala de ejercicio. Me he confundido sobre a qué hora empezaban los turnos y solo he podido estar media hora. Pero ha sido suficiente: 15min. de elíptica y 15min. de una bicicleta que estás como recostada, como la de la foto. Y tengo unas pocas agujetas y eso que la elíptica no era La Capulla, porque estaba ocupada. La Capulla es una bastante buena que se nota la hostia si en el programa se supone que vas cuesta arriba. Según las maquinitas, he perdido en elíptica 96kcal. y en bici 70 (aunque me han pedido edad, peso y altura no sé hasta qué punto son fiables, pero al menos me hago una idea). Y luego una hora andando entre ir y volver de la academia.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + 1 manzana
MM- Pistachos (fail!!!!)
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T(4)- 0,5L. de café con leche entera y sacarina + 1 Kit-Kat mini
T(7)- 3 sugus
C- Dos trozos de bacalao rebozado + 1 kit-kat mini

1- Rebozar el bacalao no será la mejor forma de cocinarlo, pero mi abuelo lo hace así y paso de discutir (además que nunca me ha engordado por sí mismo).
2- El kit kat de ahora me sobraba (y el de la tarde también).
3- A la tarde, a pesar del café, me he vuelto a sentir súper cansada (ese mismo cansancio que el médico me dijo que era por mi estado anímico). Es un cansancio-agotamiento, como si me quedara sin energías y mis piernas me fueran a fallar en cualquier momento. Por eso me he tomado los tres sugus (suelo llevar sobrecitos de azúcar, porque he comprobado que me sientan bien en esos momentos, pero hoy se me han olvidado)

Hoy ha venido de visita sorpresa Tía M. (en realidad es mi tía abuela, pero siempre la he llamado tía). Menos mal que justo cuando tenía que irme a inglés, porque se mete mucho en mi vida y es súper soberbia y paso de discutir con gente mayor. Bastante que he vuelto justo cuando se iba y he estado 10min. esperano con ella en la parada (que los ha aprovechado para decirme que tengo que salir, que a mi edad hay que salir y relacionarse y punto). Voy a contaros una anécdota de Tía M. No sé si la he contado, pero bueno:

Anécdota: Tía M es una mujer muy puritana, santa y casta (e ingenua). A Tía M se le da muy bien cuidar las plantas. Su cacho de terraza lo tiene muy bien decorado con plantas súper bonitas, que florecen y todo eso. Bueno, Tía M tenia un vecino, X. Un día, X tenía que ausentarse de la ciudad durante un corto tiempo (supongamos una semana o dos). X tenía tres plantitas en su casa, pequeñitas, y como sabia que a Tía M se le daba tan bien cuidarlas, le preguntó si le importaría cuidárselas en su ausencia. Tía M accedió. El caso es que Tía M se las fue cuidando tranquilamente hasta que un día su hermano (mi abuelo) fue a hacerle una visita. Al llegar, vio en su casa las plantas:

Hermano (con tono enfadado): ¿¡¿¡¿Se puede saber qué haces tú con estas plantas?!?!?
Tía M (con tono desenfadado y despreocupado): Nada!! Son de mi vecino X que ha salido unos días y se las estoy cuidando^^
Hermano (con la expresión -__- en su cara): Son plantas de marihuana...
Tía M (histérica perdida): ¡¡¡¡¡Aaaaaaaaahhhhhhh!!!!! ¡¡¡¡¡Drogas!!!!! ¡¡¡¡¡En mi casa!!!!! ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!

Y de esa forma, las tres preciosas plantitas fueron a la basura. Desgraciadamente, esta historia llegó a oídos de Nieta Desastrosa con una semana de retraso. Porque si se hubiera enterado en el mismo día, Nieta Desastrosa se hubiera iniciado en el rebuscamiento en contenedores de basura hasta dar con la bolsa con las plantas.

FIN

Ala, me despido con está canción de un grupo que acabo de descubrir


P.D.: Tengo una rayada monumental sobre, como no, mis nulas amistades, relaciones sociales, etc. Así que ya os podéis ir preparando para la próxima entrada, xD.
P.D.D.: El vecino X de la historia a final se acabó mudando ya que empezó a tener problemas económicos

martes, 23 de abril de 2013

No todo ha salido tan bien como me habría gustado. Ayer me dí un atracón inmenso de Kit-Kats Minis increíble (fueron unos 7-8). Pero me apliqué mi regla de quedarme con todo lo que me metiera, y hoy tengo un bonito 56,5 (nótese la ironía).

Pero ese fallo ha hecho que esté con más motivación. Vale, a la mañana me ha dado un bajón que no quería ni salir de la cama, pero ahora estoy más animada. Voy a empezar a hacer intakes fotográficos, que así me entretengo un rato. No es que haya sido mi comida más saludable (pasta con pechugas de pollo), pero quiero gastar los paquetes que tengo de pasta, que llevan ahí más de un año... Y me he dado cuenta de que las pechugas son súper sosas. Mira que le hecho toneladas de curry y pimienta (me encanta el picante^^) pero me siguen sabiendo sosas. Incluso mezclandólas con la pasta y el tomate... nada que no hay forma. Para cenar comeré un pepino de los grandes. Y a la tarde me mantendré alejada de tentaciones, porque voy a estudiar con A a la biblio y después tengo inglés y así de paso ando un poco. Ahora después me tomaré mi café con leche y hasta la noche^^

Y nada, eso es todo. Ayer me tomé un día de descanso y no estudié nada. Y he vuelto a tener mis sueños raros: soñé que tenía que proteger a una señora vestida con una puerta blindada en horizontal y luego me echaba la bronca porque no había pasado desapercibida, xD. Y esta noche que estaba pilotando una avioneta descapotable y sin cinturón, que ha sido horrible, porque tenía una sensación de vértigo enorme.

Me terminé de leer El Cartero, de Bukowski, está bastante bien. Pero ahora no sé qué leer :( No me apetece nada tipo realista como Bukowski o Welsh. Tampoco literatura más o menos clásica (Lolita no me ha enganchado, así que lo dejaré para más adelante). Me apetece algo más tipo política o sociedad o algo del estilo, pero al leer los títulos ninguno me llama mucho la atención :/ Y me he perdido la feria del libro en mi ciudad. Supuse que sería el día 23, pero los puestos los pusieron el 20-21 :/

Hoy no me despido con ninguna canción o imágenes. Hoy dejo unas declaraciones del actual presidente de Nestlé sobre que el agua debería ser privatizada para que la gente sea consciente de su valor, y que la postura de que es un derecho fundamental es extremista. Yo cada día flipo más.


domingo, 21 de abril de 2013

Cambios (quiero comer sano!)

Estoy en 56,1, aunque la báscula ha oscilado entre 55,6-55,9-56,1. Y me extraña, porque anoche no es que lo hiciera precisamente bien. Hay una comida que me encanta por encima de todo. Y no son ni chocolates, ni golosinas, ni dulces ni nada. No, algo mucho más simple: un par de huevos fritos. Pero no es algo que coma muy a menudo. Y anoche mi abuelo fue a hacerse un par de huevos y cuando quise darme cuenta ahí tenía dos huevos para él y dos huevos para mí. Y me los comí. Luego tuve sed y bebí mucha agua y se me pasó la posibilidad de vomitarlo, pero decidí que no. Porque me hice un reto: vomité lunes y marte y me prometí no volver a hacerlo ninguna vez en esta semana, que todo lo que entrara a mi estómago, me jodo y lo dejo ahí.

Y por ahora me ha funcinado. He controlado un poco lo que comía, anulando esa voz que dice "puedes comer todo lo que quieras, que luego lo vomitas y como si nada". Porque además estuve unos días mal de la garganta, con la garganta irritada. Y también el estómago, con la misma sensación que tuve después de la intoxicación, de molestia al comer cualquier cosa. Bien, puede que no baje de peso tan rápido como me gustaría (-700gr. en tres días) pero no tengo ansiedad y hasta me doy algún caprichillo.

Quiero empezar a comer de forma sana, un poco de todo (y aprender a cocinar, leñe!), manteniéndome en torno a unas 1000-1200kcal. diarias o un poco menos si no me voy a mover mucho o no tengo mucha hambre. Pero comer variado. No dejar de tomar hidratos únicamente porque su aporte energético sea alto (claro que tampoco hacer un día temático). Hace un rato he comido cuatro trozos de queso y no me siento culpable. Y tal vez ahí radique el quid de la cuestión: pensar que todos los alimentos tienen algo bueno que aportar, que no son solo calorías y que si la naturaleza los pone ahí no serán tan malos. Claro que seguramente haya dias que tenga un montón de ansiedad o que quiera arrasar con todo para después vomitarlo, pero tengo que dejar de pensar que la comida es mi enemiga.

De momento, mañana iré a comprar, que por vaga no he ido en el finde y he tenido que comer lo que había. Lista de la compra: 
pechuga de pollo o pavo o filetes de lomo (alguna carne no muy grasa),
yogures Activia de macedonia y coco (probé los de Vitalínea, pero no me gustaron),
flanes de vainilla (96kcal. cada uno y vienen genial si me apetece algo dulce y no quiero recurrir a bollería),
palitos de surimi,
cereales integrales,
salteados de verduras (no me gusta que en el Eroski tengan tan poca variedad de la marca blanca, porque los de Findus me parecen carísimos. En el Mercadona hay muy buenos, pero aquí no hay :/ a ver si empiezan ya a abrir por Euskadi...)
Pepinos, brócoli y calabacín.

No compro más porque lo demás lo suele comprar mi abuelo (arroz, legumbres, patatas, pescado, etc.). Estas cosas las compro yo porque mi abuelo siempre hace la compra a primera hora y siempre cuando tengo que ir a alemán, así que voy yo en otro momento.

Tema estudios: increíblemente estoy relajada. De mates solo me quedan dos bloques. Con estadística y probabilidad ya he empezado. Nunca antes lo he dado y me parece bastante fácil aunque súmamente aburrido (a mí lo que me gustaba eran los límites, derivadas e integrales, que no entra :( ). Y geometría, que siempre se me ha dado de puto culo, lo he dejado para lo ultimo, para centrarme primero en los "puntos fuertes". Lengua... bueno, estoy mirando algunos comentarios que me dejó un chaval y así voy. Me centraré en el comentario, que vale 5 puntos. Y encima he visto que en los dos últimos años han preguntado verbos (p. ej.: de he escuchado decir el modo, tiempo, persona, etc.). Con la ilusión que me hacen los pretéritos...

Tema ejercicio: de puta pena. Mi actividad consiste en estar sentada dándole caña a las neuronas, xD. El otro día intenté hacer una rutina aeróbica en mi cuarto. ¿Os acordáis de que tengo el cuarto lleno de mierdas? Por eso solo tengo un pequeño pasillo en form de U alrededor de la cama, que en los lados, con suerte, llega a 1m. de ancho y en los pies de la cama lo justo para pasar. Y, al poco tiempo de empezar, pasó lo inevitable: me pegé una hostia increíble contra la madera de la cama en los dedos pequeños del pie (porque fui tan lista que lo hice descalza). Así que el cardio lo dejaré para el polideportivo y en casa haré únicamente las rutinas de abdominales, que eso sí que puedo.

Bueno, os dejo ya, que menuda la que me ha salido! xD


Jace Wallace

Ken Wong 




miércoles, 17 de abril de 2013

Después de la tempestad, viene la calma (o eso dicen)

Me corté.

Anoche.

Como una posesa. 

Medio muslo acuchillado. Opté por los muslos porque ya hace buen tiempo y empiezo a usar camisetas de tirantes. Y los muslos no me los va a ver ni dios. Dudo mucho que vaya a tener alguna relación sexual. Y hace seis años desde la última vez que me puse unos pantalones cortos. Pero ahora estoy totalmente en calma. Por ahora. A saber cuanto dura.

He leído una entrada que escribi exactamente hace un año. En ella puse que para mí cortarme era algo liberador, como si me impartiera los castigos que me merezco pero que nadie me aplica. Ahora las cosas son distintas. No pienso que sean castigos. Es mi forma de expresar todo el odio que puedo sentir hacia mí misma. Todo ese odio concentrado en un gesto. Con la diferencia de que el hecho de que me corte no disminuye ese odio. Porque sigo teniendo ese odio, es decir, sigo teniendo ganas de cortarme.

Mi auto odio ha alcanzado límites insospechados. Hasta el mero hecho de ducharme me cuesta por tener que tocar mi cuerpo. Hace unas semanas A me comentó que conocía a un tío con el que podía liarme, un polvo de una noche. Le dije que no, que últimamente paso de tios, que no me apetece follar ni nada. Que mentirosa que soy. La realidad es que mi cuerpo entero me asquea, lo odio con todas mis fuerzas, ni os lo podéis imaginar: odio e ira concentrado de forma constante, aunque baje, aunque adelgace, sigo odiándome. Ya me veo desnuda al pesarme y al ducharme y me da asco, me da asco ducharme, porque tengo que tocarme, tocar esa masa repulsiva. Ni me imagino que otras manos me toquen, es imposible, a nadie le puede gustar eso. Es tan sumamente repulsivo. Y se supone que mis corte reflejan todo ese odio. Me lo reflejan, porque nadie va a verlos.


I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real

Insito: yo soy fuerte. Soy jodidamente fuerte.

domingo, 14 de abril de 2013

Sé que escribí ayer y desde luego no tengo nada que contar, salvo que hoy estaba en 55,9!!! Que sí, sigue siendo un 56, pero tiene un 5 y eso me motiva mogollón. Aver si esta semana puedo mantenerme en 55,X. Mañana no sé, porque a la tarde he picado -__- pero bueno, anoche también piqué unas patatas, y además a la noche, y he perdido 800gr. Bueno, que esta semana voy a por los 55, menudo subidón de motivación que me ha venido :D

Hoy a lo tonto no he hecho nada. Me he despertado tarde y me he pasado el medidia en el ordenador. Luego iba a estudiar y de repente me he acordado de mil tareas que hacer: recoger el cuarto, lavarme-secarme-plancharme el pelo, poner lavadoras, hacer los baños, etc, etc. He terminado a las ocho y ya no tenía ganas ni de estudiar ni nada, solo de estar tumbada, así que he empezado a ver Hellsing. Lei el manga hasta el capítulo 80 o así pero ahora que puedo ver el anime, pues a verlo^^ Y ese ha sido mi día, día de descando. Mañana ya, con fuerzas renovadas, a hincar los codos! Y a ver si adelgazo! Dejo el intake (no pongo calorías porque no tengo ni puta idea de como calcularlas, pero creo que más de 1500 no son):

D- Café solo con sacarina + cereales integrales con chocolate con leche entera diluida
MM- Unas aceitunas y unas rodajas de salchichón (poquitas)
C- 6 trozos de carne guisada (con lo anterior ya no tenía hambre, xD)
T- Picoteo (patatas, auch!)
C- Un pepino de estos largos (tienen nombre?)

Eso es todo. A ver si la próxima vez que actualice estoy más cerca del 55 que del 56^^

Veeenga, hoy voy a dejar fotos bonitas :D










P.D.: Me encantan las flores. Que bien que ya esté llegando la primavera^^ Da alegría ver a los cerezos y almendros en flor *__*

Otro sábado en casa. Pero si es que no me apetece... al menos mi abuelo tiene puesto un docu de nazis. Encima ya por fin asoma la primavera, y yo tengo que empollar. Estoy empezando a ver el futuro: Física y Tecno me lo estudiare el mes antes del examen y este mes Mates y Lengua. Tanto querer preparar las cosas con antelación para acabar dejándolo todo para el último momento. Lo que me hace pensar: todas las veces que pensada "oh, estoy estudiando", ¿¿que coño he estado haciendo?? Sí, he hecho ejercicios, y he subrayado casi toda la teoría de Tecno, y esquemas y tal, pero tengo la sensación de que no he hecho nada. Menos mal que ahora sí.

Hace tres días, me di un atracón no vomitado que consistió en 3/4 de tortilla de patata. Y no hablo de una tortilla normalita, no. Hablo de la casera de mi abuelo: 4cm de grosor y un plato plano de diámetro. Y solo vomité un trozo. Increíblemente solo engorde 100gr. Y anoche segundo atracón de la semana: media sarta de fuet justo antes de dormir, cuando ya estaba metida en la cama y demasiado perezosa para ponerme a vomitar. ¿Resultado? 56,7. Quiero acabar Abril con, al menos, 55,5. No me parece tan difícil, siempre y cuando controle mis atracones nocturnos.

Mi sueño se ha reducido. Ya no duermo 11h. y sigo teniendo sueño. En los últimos días duermo unas 8h. y me despierto bien, descansada. E intento borrar ese primer pensamiento matutino de "me siento gorda, seguro que he engordado". Y me levanto de mejor ánimo. Aunque haya engordado, como hoy, pienso que no es el fin del mundo y que hoy lo puedo enmendar, que fallar es de humanos, y darse atracones nocturnos es de mí. Y mi ejercicio también se ha reducido. Las dos semanas pasadas hacia 45min. de una rutina para abdomen. Hoy la he reducido a 25min y ya me parecía que estaba perdiendo el tiempo por no estar resolviendo sistemas... PANIC MODE: ON. 

Al fin he conseguido encontrar la distacia recorrida en el podómetro, aunque aún no domino cómo ponerlo a cero cada día. Las medidas que yo creo fiables son la distancia recorrida y el tiempo que he estado andando. Las calorias consumidas haré la aproximación a la mitad. Y a la grasa quemada directamente no le haré caso, xD. Y hoy he puesto en práctica el consejo de Arakne en la boquera: poner pasta de dientes (Yeux, las boqueras son unas grietas justo en la/las comisuras de los labios que molestan bastante cuando abres la boca). Sí, funciona y se queda seca muy pronto, pero sigo arrancándome la costra (pero menos). Aver si en esta semana que empieza ya se me quita.

Llevo dos semanas con unas ganas de cortarme terribles, de ver sangre a borbotones, cortes profundos, sangrar hasta medio marearme, de herirme, dañarme, sentir dolor físico hasta anular por completo mi mente. Estoy controlando el impulso, pero las ganas siguen ahí, in crescendo. Por una parte, me siento orgullosa. Por otra, tengo miedo de que si acabo cayendo, pierda el control, y me haga cortes por doquier...

Estoy preparando mi playlist para cuando haga elíptica. Cosas que me animen, que me pongan a mil y disparen mi adrenalina (me encantan las crestas, me encantan los tíos con cresta, pero cresta de las tochas, tochas)


jueves, 11 de abril de 2013

Después de haber leído en varios blogs sobre los pulsómetros me decirí a mirar a ver si pillaba uno, más que nada por hacerme una idea cuando hago ejercicio en casa de las calorías aproximadas que he podido quemar. Pero me di cuenta de que son muuuuy caros y no me apetece gastarme un pastizal. Así que me conformé con un podómetro que trajeron en Lidl por 4€. No sé si será muy fiable, porque me marca que hoy he dado 2500 pasos y, la verdad, he andado súper poco (la falta de costumbre de contar pasos, supongo). Me pide altura, peso y te dice los pasos que has dado, las calorías que has consumido y la grasa que has quemado. Aproximadamete, me imagino. Pero para hacerme una idea me vale. Hay una última pantallita con la distancia recorrida, pero se me ha olvidado sacarle foto, jeje (además que no me funcionaba y estaba en 0...)

Pantalla principal, con la hora, día de la semana y pies en movimiento cuando se está andando

Pantalla con número de pasos dados y debajo la hora

Pantalla con las calorías consumidas y abajo la grasa quemada (marca 8gr.)

Cambiando de tema. Hoy me he inflado a tortilla de patata y solo he vomitado una vez (vamos, que la mayor parte de la tortilla se ha quedado en mi estómago). Increíblemente, esto me ha motivado mogollón en vez de salirme la personalidad "de perdidos, al río".

Ayer estuve en el médico. Ya tengo las anticonceptivas y las empiezo a tomar cuando me baje la regla. Pero con lo hiper ordenada que soy (nótese el sarcasmo) no me acuerdo cuando me vino y no sé cuando me tendría que venir y no sé si han pasado los 45 días o no (anécdota: en el calendario marco en rojo los días que he estado con la regla y en negro los que he vomitado, para ver si me he pasado o no, vamos que lo tengo bien coloreado, xD). De la dermatitis me ha dicho que como es algo estético que no lo cubre la SS (lógico) asi que a lo mejor más adelante miro un dermatólogo. Del cansancio me ha dicho que será por el estado anímico, que me busque una ilusión (las llevo claras...). Y tengo cita en un mes en Salud Mental (me ha dicho que es una enfermera y que ella decidirá si me deriva a psiquiatría o a psicologia, al menos tengo un mes para ver qué decirle). Pero tengo que cambiar la cita. Mira que la chica me ha preguntado tres veces si me venía bien ese día y las tres le he dicho que sí y al llegar a casa veo que la cita es el mismo día que el primer examen de GS -__- Y esta tarde me he cortado el pelo. En serio, las peluqueras son adictas a las tijeras; menos mal que me crece rápido. Ya solo tengo que ir a la óptica, a dar de baja el "pincho", a por las entradas... Increíblmente, tener que hacer estos "recadillos" me hacen sentir como una persona normal, con "responsabilidades" o "cosas que hacer". Más simple no puedo ser...

Y por fin tengo el ADSL instalado!!! Bye, bye, módem de mierda. Puedo vivir sin móvil, puedo vivir sin tele, pero sin Internet, no, eso sí que no, xD. Y tengo una lista interminable de grupos y de peliculas que ver. De momento, me he puesto un "reto" de escuchar al menos un disco al día. Y ver dos películas a la semana. Estoy vislumbrando que mis horas de sueño se van a reducir drásticamente... Entre otras canciones sueltas, esta tarde escuché Clandestino de Manu Chao. Me encanta este tío!!! Hoy me quedo con esta, me parece taaaaan tierna *__*


P.D.: Sigo con la puta boquera... Normal, no paro de arrancarme la costra -__- ¿Algún truco para que se vaya? Aparte de no tocármela...

lunes, 8 de abril de 2013

Bien, una entrega más de que no entiendo a mi cuerpo. Ayer apenas me moví, porque hacía un frío de la hostia y no me apetecía andar, así que me moví por bus. Encima, a la tarde, comí media tableta de Milka con oreo y unas 8 barritas Kinder. Y ayer estaba en 57,0 y hoy en 56,0. Por mí perfecto, pero vamos, que no lo entiendo. Lo único que hoy no me he tomado medidas. Voy a recuperar viejas costumbres, una de ellas, tomarme medidas cada semana. Pero hoy no, porque hacía frío y no me apetecía despelotarme. Pero comparando las de la semana pasada con las de la semana anterior, me sale que en en esa semna perdí 3cm. del michelín que sale a la altura de los riñones. Y, aunque puede que en esta semana los haya vuelto a ganar, me sorprende bastante. Es más, pienso que seguramente tomé las medidas en sitios bastante dsitantes.

Hoy me he pasado casi toda la tarde pasando a limpio los apuntes de alemán. Mañana iré; sin falta. Y a la vuelta iré a la sala de ejercicio. El martes quedará un mes exacto para el primer examen. PÁNICO IN CRESCENDO. Y mi abuelo, como de costumbre, dándome ánimos: "a ver si lo apruebas". Gracias, abuelito, como siempre, en tu linea ¬¬

El martes también tengo cita en el médico. Quiero cambiar la Progereva por anticonceptivas. También a ver si me hace cita con el dermatólogo, que tengo dermatitis en los dos brazos y odio todos esos granitos en verano. Y hay dos cosas que tengo en duda: por una parte, hacerme análisis, porque últimamente me noto hiper cansada, a pesar de mis cafés sigo estando cansada (y necesito dormir como unas 12h.). Y le diré que me haga cita con el psicólogo, de la SS, pero no le diré nada de la comida. Solo que quiero mejorar (aprender, mejor dicho) mis habilidades sociales. Que me guste estar sola, no quiere decir que me apetezca estar sola, así que a ver si aprendo a dejar de estar sola. 

Bueno, os dejo. Que mañana tengo que madrugar y encima voy a dormir poco más de 7h. (soy un puto lirón...).

El 19 tocan Rammstein en Bilbao... la entrada más barata son 58 pavos + gastos de desplazamiento, total 70e + gastos de salir si quisiera ir. Un colega va y me muero de envidia!!!! Iría con A pero sé que no va a conseguir la pasta, y yo le regalo la entrada de The Adicts y paso, ya habrá más oportunidades.


viernes, 5 de abril de 2013

Limpieza encubierta (voy a convertirme en repartidora de libros)

La casa de mi abuelo está invadida. Invadida de trastos. Trastos acumulados a lo largo de los años y tras muertes de familiares. Por ejemplo: hará unos diez años, mi abuelo cambió el sofá y las dos butacas por muebles distintos. Pues los muebles viejos aún están guardados en casa, en una habitación que yo de pequeña bauticé con el nombre de "La Habitación de los Trastos". Otro ejemplo: cuando yo tenía 8 años mi madre compró un ordenador de sobremesa que tardó poco en petarse (porque, a pesar de mis insistencias, mi madre no le instaló un antivirus) y que ahora no hay espacio donde ponerlo (a parte de que estará súper obsoleto); pues el ordenador aún sigue guardado, pero en el balcón. Y así con un porrón de cosas: macetas (cuando aquí nunca hubo plantas), floreros, cazuelas a tutiplén, espejos, relojes y, sobre todo, un montón de mierdas y adornos que únicamente sirven para quitarles el polvo.

Pero hay algo que abunda por encima de todo: libros. Novelas policiacas. El cuñado de mi abuelo era un ávido lector de ese género y, cuando murió, mi abuelo se trajo todos sus libros (a parte de otros trastos). Y de esa forma la casa está invadida de libros. Para que os hagáis una idea: en mi habitación tengo 13 cajas de estas de fruta y verduras de los supermercados a rebosar de libros. En el salón hay una estantería grande y en la habitación de los trastos cuatro estanterías de las pequeñitas. Y los libros tumbados unos encima de otros, con cada rincón bien aprovechado. Hay algunos que son buenos, de autores clásicos o de arte o historia, pero la gran mayoría son policíacas. Y es un género que no me llama para nada y no los voy a leer y mi abuelo tampoco. Y son viejos y no están en perfectas condiciones (las cubiertas despegadas o paginas pegadas con cello). Y en las bibliotecas me han dicho que no les interesan libros en mal estado, que solo si están bien y si son buenos (no son listos ni ná...) y, en librerías de libros viejos, más de lo mismo. Y mi abuelo no está muy por la labor de hacer algo de espacio aunque muchas veces ha dicho de dejarlos por ahí y que se los lleve cualquiera. Pero solo lo dice. Así que voy a preparar pequeñas bolsas con libros y a dejarlas por las paradas de bus y que cualquiera se los lleve. Al menos quienes los vean ya no pueden decir que no leen porque los libros son caros...

Y con el resto de los trastos pues más de lo mismo. El otro día dejé al lado de los contenedores tres revisteros cuando aquí nadie se ha dedicado a coleccionar revistas. ¡¡Si es que son trastos inútiles!! -__- Entiendo que para mi abuelo será duro, pero al menos que me deje a mí... Hay dos árboles de navidad, cada uno con sus respectivas bolsas llenas de adornos, cazuelas de mi madre, varias vajillas con cubertería incluida, tres cajas de herramientas, tres jarrones de típico patio andaluz, alfombras enrolladas, espejos, cuadros, cojines metidos en bolsas, telas, dos máquinas de coser, dos armaritos llenos de toallas y uno lleno de trapos de cocina, dos o tres bolsas llenas de ropa de cama, dos máquinas de escribir de las antigüas, una máquina de grabar video también de las viejas, mi viejo carricoche, la bicicleta de cuando mi madre era niña, etc., etc. Y casi todo metido en la habitación de los trastos (además del viejo sofá y las dos butacas). Y no será por las veces que mi abuelo me ha dicho "vamos a hacer una limpieza que se va a quedar media casa vacía...". Sí, ya veo... Así que poco a poco voy a ir haciendo un poco de limpieza, aplicando sentido crítico sobre lo que en algún momento puede ser realmente útil. Am, mi abuelo también guarda las cartas del banco y de las facturas desde hace unos 15 años!! Todo porque dice que no se fia de romperlas a mano por si alguien coje algún dato... Y le regalé una destructora de papel simple y no la usa!! -__-

De tema peso estoy súper cabreada conmigo misma. Ayer hice restricción (dos filetes de lomo para comer y un pepino para cenar) pero a la noche me quedé sola y ¡zas! arrasé con todo (sin vomitarlo por gilipollas) y estoy en 56,9. No puedo subir más. Hoy he comido una lata de guisantes y cuatro galletas a la tarde (menos mal que ya no quedan...) y medio litro de café con leche. Para cenar tengo pollo cocido, así que no está tan mal... También se me han roto las planchas, así que mañana iré a por unas (y de paso dejo mi primera bolsa con libros) y las botas militares están empezando a romperse... A ver donde pillo ahora unas por 30 pavos que es lo que me valieron... Este finde no creo que salga, tengo muchísimo que estudiar. Mañana he quedado con A para hacer un repaso de mates y luego en casa haré de lo mío. Y la semana que viene iré a cortarme las puntas, a por las entradas para ver a The Adicts y a la óptica (esta vez va en serio!). Y tiene que venir el técnico del teléfono, que ya me llegó el router... que ganitas de cambiar la conexión!!

Buscando en el ordenador, he desenterrado está canción. Pasad un buen finde!!


miércoles, 3 de abril de 2013

Hoy ha sido un día de mierda. Cómo no. Para empezar, he faltado a alemán porque lo último que hemos dado aún no lo he estudiado y en la última clase me atasqué mogollón y he decidido no ir, así no metía la pata y tengo hasta el lunes para estudiármelo bien. Pero después me he sentido mal por sentir que estaba desperdiciando el dinero de mi abuelo y por no haber estudiado las cosas en su momento. Últimamente es como si nada fuera suficiente y mi trabajo consistiera en buscar las razones para sentirme mal, sentimiento del que me olvido centrándome en la comida y en mi peso. Bueno sigo. Después fui a comprar mis cositas y cai en la tentación y cogí un paquete de galletas de chocolate y una tableta de chocolate con lacasitos. Al llegar a casa un un cachito de chocolate. Despues mi abuelo ha puesto unas gambas de aperitivo y he comido unos caramelos. También había bebido agua, porque tenía sed, pero al notarme el estómago tan lleno, lo vomité. Y fui tonta, porque no era para tanto, teniendo en cuenta que después me ha puesto un plato enooooorme de alubias y esas no las he vomitado, y tenía que haber sido al revés!! Luego medio litro de café con leche, reposo un poco y voy a hacer ejercicio. Pero en lugar de eso, me meto la tableta entera de chocholate! Y la he vomitado. Y ya no me apetecía hacer ejercicio, ni estudiar ni nada y me he puesto Trainspotting y mientas he comido galletas. Y aún así he cenado: 9 palitos de surimi -__- ESTO ES PURA GULA.

Y A ha vuelto a decirme de quedar y estudiar y le he dicho que no, joder, no quiero que insista porque no quiero estallar por mierdas que no tienen nada que ver con ella. Y tengo una maldita boquera y como me encanta arrancarme las costras la tengo desde hace más de una semana. Y pienso que son vacaciones, que los chavales están en vacaciones, con sus vidas, novixs, colegas, fiestas, salidas, etc. He comprendido que me gusta estar sola, pero no siempre me apetece estar sola, pero como no sé cómo dejar de estar sola intento convencerme de que me apetece estar sola. 

También he comprendido que todas las cosas de A no son responsabilidad mía, que tiene casi 20 años y ser mejores amigas no significa que tenga que cargar siempre con ella y sus rayadas (pero tampoco pasar de ella, claro). Y creo que ahí hay otro factor en mi soledad: ella es mi única amiga, el resto de las personas que conozco son gente a la que me encuentro los findes por el centro y ya está, ahí queda todo, ni tan siquiera llegan a colegas, porque tampoco sé relacionarme (odio el típico interrogatorio: qué te gusta, qué música escuchas, qué lees, etc., y no conozco otra técnica, porque ser "suelta" no sé hacerlo) y siempre que veo a alguna otra persona es porque A ha quedado con esa persona. Joder, ni tan siquiera en inglés hablo con las otras chicas... Cuando las pillo antes de entrar y esperan a que me fume el cigarrillo se convierten en minutos odiosos de completo silencio...

Bueno, voy a dejarlo aquí. No sé lo que peso y no sé si mañana me pesaré (para qué engañarnos, lo haré, me encanta el automasoquismo emocional). Lo que sí haré será ir a la sala de ejercicio y para eso me acostaré ahora (y como no tengo sueño le pegaré unos traguitos a la botella de tequila). Mañana quiero comer poco, hacer restricción de estos días, no sé, ya improvisaré por el camino.

Esta canción me entristece por el "no woman no cry" porque me recuerda todo lo que me hace llorar pero, al mismo tiempo, me transmite positividad y optimismo con el "everything's gonna be alright". Tengo que empezar a creerme que las cosas pueden ir a mejor (y mentalizarme para ello)


martes, 2 de abril de 2013

Que entre A y yo hay muchas diferencias, es sabido. Y no me refiero a que ella sea extrovertida y todo eso. Hay algo que nos diferencias aún más: yo me considero muuuy independiente y ella es bastante dependiente. Todo lo que pueda hacer yo sola, lo haré; y a ella siempre la acompaño a todo, ya sea médicos, cosas de estudios, lo que sea. Y con los tíos también, y eso le ha traido muchas rayadas y acaba arrastrándose tras ellos y eso me cabrea (porque, por lo que me cuenta, la "culpa" es del tío). esto viene a cuento de que este puente he dedicado buena parte del tiempo a escucharla: jueves, viernes, sábado y domingo. Y ayer. Y esta mañana

Por razones varias, ayer se "largó" de casa y se metió en la mía, de estrangis. Porque a mi abuelo no le puedo decir nada de que una amiga se quede a dormir porque no lo acepta y si la hubiera pillado me hubiera caido una bronca monumental (y es que no ha sido la única vez y ya me entra el miedo de que cualquier día me puede pillar). Y esta mañana me he portado un poco mal, porque prácticamente la estaba echando de casa, cuando ella quería quedarse durmiendo porque estaba rayada por su novio.

Por una parte, pienso que mi obligación como mejor amiga es escucharla y apoyarla. Pero por otra son cuatro días seguidos dedicados a eso y ya me agobia, porque las rayadas son las mismas. Y volvemos al principio. Yo soy muy independiente y hay muchas cosas que me gusta hacer sola, sin nadie (por ejemplo: estudiar, hacer ejercicio) y estar un tiempo sola, o no al menos no quedar tan seguido con la misma persona (o no al menos para que me diga cada día que está mal por lo mismo). No creo que ella tenga la culpa; simplemente tenemos personalidades opuestas. Y ahora me pide que le de clases y que estudie con ella, porque no tiene a quien acudir. Y le he puesto que no sé de donde sacar el tiempo, porque también tengo que estudiar lo mío, hacer cosas para la academia, ocuparme de la casa y dedicar un tiempo a mis cosas (todo esto es lo que me gusta hacer sola). Y enseñarle a ella no es tarea fácil, porque está muy verde y queda poco tiempo y no es de las que pilla las cosas con rapidez y en ese sentido yo no tengo paciencia (en eso siempre he admirado a los profes... ¡¡sois geniales!!). Joder es mi mejor amiga, pero no me apetece, estoy cansada de que recurra siempre a mí. Y me siento mal por eso, porque se supone que somos mejores amigas y tendría que ayudarla, lo considero mi obligación y me siento mal por tener esta personalidad, por ser tan sumamente egoista.

Bueno lo dejo aquí. He engordado; normal porque ayer comimos mierdas. Y he vomitado por primera vez en 8-9 días (dejé de contar) y ahora voy a plancharme el pelo a todo correr, duchita rápida y a inglés. Dejo un tema que me levanta el ánimo que ahora no me apetece pensar en nada.