Uff, tres semanas sin actualizar. No tengo mucho que contar. La principal novedad es que esta mañana estaba en 64,9kg. Es la segunda vez en una semana que veo el 64,9. Y aunque sé que prácticamente es un 65 me hace mucha ilusión porque no veo el 64 ¡¡¡desde el verano!!!

Pero no todo es de color rosa. En navidades me propuse ir perdiendo un kilo por semana, de forma que para carnavales habría perdido 6kg y estaría en 60 en casi dos meses. Ilusa de mí. A estas alturas tendría que estar mañana en 63. Al menos llevo como unos diez días entre 64,9-65,2. Con lo cual ya puedo dar por perdido al 66 (estoy intentando ser positiva, vale?). También he andado bastante estos días y hoy he hecho ejercicio. Y estoy decididísima a ir el lunes SIN FALTA a la sala de ejercicio (actualizaré para decir si he ido o no, lo prometo). He comprado camisetas y estoy en proceso de hacer una playlist que me motive. No me importa perder X kilos para carnavales. Me conformo con perder volumen, independientemente del numerito de la báscula (que por cierto tengo que cambiarle la pila).

Para colmo ayer compré un montón de mierdas. Y lo peor. Compré un bote de 630gr. de Nutella. Y me comí casi la mitad. Primero nada más llegar a casa, con un hambre atroz por no comer nada en horas, comí un montón (además de picotear de las demás galletas y chucherías). Y luego a la noche, cuando me quedé sola, más de lo mismo. Pero esa vez vomité. Y hoy también he comido, después de prepararme unas tostadas con queso y tomate para cenar (mi último hit) y también lo he vomitado. Y encima hoy he ido con A a comer al McDonald y no quería haber cenado mucho. Y hace unos días mi abuelo hizo alubias y también las vomité. Voy a tener que volver a apuntar en el calendario con una rayita los días que vomito. Sí, estoy motivada a perder peso, pero también estoy "motivada" a hacer lo que sea cada vez que me pase. Es como si tuviera una vocecita que me dice: ¿No quieres vomitar? ¡Pues entonces no comas mierdas! ¡Y si las comes, te jodes y vomitas!"

También estoy bastante motivada a estudiar. Excepto hoy que he salido, el jueves y el viernes me los pasé repasando mates para volver a hacer la selectividad. No me he presentado a ninguno de los exámenes de la uni. No estudié para ninguno de ellos porque las navidades me dio por estar depre y no querer ni salir de la cama. Y apenas me siento con energías para estudiar otra vez para la Sele. Y a la vez tengo otra vocecita interior que no deja de decirme que soy una fracasada y que si tuviera algo de cerebro podría estudiar las dos cosas. Obviamente, mi abuelo no sabe nada de esto. El lune empieza el segundo cuatrimestre y no creo que vaya a ninguna clase (como mucho a la de Lite inglesa). Soy un gran desperdicio de dinero.

Además, cuando estoy de bajón me gusta comprar ropa y accesiorios, sobre todo online, que nadie me ve. Y últimamente he estado mucho de bajón. Así que imaginaos lo cuenta que llevo desde navidades. Adornarme por fuera hace que olvide por un momento lo poco que me gusta mi interior.

Por último dejo una cancioncilla de mi playlist para hacer ejercicio. No soy la mayor fan de la música electrónica, pero este tipo de música no me desagrada para salir por la noche o para hacer ejercicio. Aunque como cuando salgo, casi siempre voy a sitios heavies o de ritmos latinos no estoy puesta al día. Un besito a todas!

Supongo que esta será la última entrada del año.

Las navidades van bien. Bueno, no tan bien. Tengo un asqueroso espíritu navideño y estoy segura que es la época del año que más odio. Tanta felicidad por todas partes... sin más, me he convertido en una gruñona y cascarrabias.

La última semana de clases ingresaron a mi abuelo por una bronquitis. Al estar sola, me permití comer cosas que normalmente no como al estar mi abuelo, sobre todo hidratos (la comidas de mi abuelo es fundamentalmente a base de carne). También vino A. Y el último día me di un atracón para cenar de comida china que luego vomité. Además toda esa semana me jugué las clases de la uni.

Estoy en 65kg. Me gustaría ir perdiendo un kilo por semana y con suerte para carnavales estaría en 60kg. (planeo hacer un cosplay en carnavales, pero quiero hacerlo pesando menos, que digan lo que digan siempre quedan mejor en personas delgadas).

Estoy muuuuy apática. Muy apática. Mucho. Si no fuera porque vivo con mi abuelo, habría días que ni me molestaría en salir de la cama. Además tengo los exámenes a la vuelta de vacaciones y no he estudiado ni tengo intención de presentarme. Tengo que estudiar duro para volver a hacer la prueba de Selectividad y no me siento con fuerzas para estudiar ambas cosas.

Y en general me siento sola. Muy sola. Llevo unas semanas saliendo regularmente con A los sábados pero siempre que me voy acabo llegando llorando a casa y con ganas de cortarme. Mi sociabilidad sigue como siempre. Quedo con A y sigo los planes que ella tenga, yendo siempre según lo ella haya planeado. Intercambio algunas frases con algunas personas, pero en el fondo estoy sola. Y lo que voy a decir ahora va a sonar realmente mal pero es la pura verdad: hace ya tiempo que no considero a A como una amiga. Me cae bien y me lo paso bien pero nunca le cuento mis cosas y nunca lo he hecho desde que la conocí. En realidad nunca lo he hecho con nadie. Únicamente lo hago en blogs, escondiéndome detrás del anonimato y sabiendo que quien lo leerá no serán personas a las que luego tendré que mirar a la cara.

Y no sé si saldré en Nochevieja. Parece que a A le ha salido algún sarpullido y yo dependo siempre de sus planes. Que nadie me malinterprete; obviamente si se encuentra mal quiero que se mejore. Voy a lo de siempre, a mi nula capacidad de relacionarme. Sé que no lo intento y muchas veces directamente prefiero evitar el relacionarme. Pero después de tantas veces en que digo una frase y alguien me interrumpe para ponerse a hablar de otra cosa, de que preguntar algo y ser ignorada, de intentar conversar sobre algo que me interesa pero que cambien al instante de conversación, tampoco me emociono mucho.

Y no sé... En general estoy muy desmotivada. Es decir quiero hacer cosas pero al mismo tiempo no quiero hacer nada. Y me estreso porque no hago cosas (como estudiar o hacer ejercicio, por ejemplo) pero al mismo tiempo no quiero moverme de la cama porque pienso que no va a servir para nada. Porque he perdido toda visión de futuro. Si alguien me preguntara como me veo dentro de X años no sabría qué decir. Porque simplemente no me veo. No me veo terminando una carrera, no me veo trabajando, no me veo viviendo por mi cuenta, no me veo adelgazando, no me veo como una persona normal. Es como si la concepción de futuro hubiera sido borrada de mi cerebro. Y luego me fijo en otras personas, gente que realmente consigue cosas y me entristezco y aumenta mi apatía y mis ganas de no moverme de la cama.

Y, bueno, ya es tarde y voy a dormir, que me estoy deprimiendo yo sola. Feliz año nuevo y pasadlo bien en :)

Mis adquisiciones ^^

En general, me lo pasé bastante bien en el Salón del Manga. Aprendimos de la última vez y fuimos por la mañana y aun así tuvimos bastante cola. Pero luego a la tarde (el salón cierra al mediodía) tuvimos que hacer una cola que iba por tres calles y una plaza!!! ¡¡¡Casi una hora!! Y nosotros haciendo tiempo en el chino sin saber el colón que íbamos a tener que hacer. Bueno ya lo sabemos para el año que viene...

Aun así tuve mis momentos de bajón. Fui con A que, a su vez, había quedado con amigo suyo que se trajo a otro amigo. Pero, a pesar de ser cuatro personas, en todo momento tuve una sensación inmensa de soledad, soledad a pesar de estar rodeada de gente en un recinto lleno de gente. También había mucha gente haciendo cosplay y bufff me hubiera encantado hacer uno. Estaba preparando uno para Halloween pero al final no me dio tiempo y pensé en ponerme al menos la ropa, pero me desanimé por completo al ponérmela y mirarme en el espejo. Simplemente me veía horrible. Y en el Salón había mogollón de cosplays geniales pero casi todos en cuerpos delgados o normales, y me dio bajón. Porque sí, me gusta pensar que lo guay es disfrutar del proceso y que no importa cómo sea tu cuerpo, y me encanta ver a chicas cosplayers que se visten a pesar de tener unos cuantos kilos de más, de igual forma que me gusta ver a chicas regordetas que se arreglan y se ven guapísimas. Pero, siendo sinceros, ya sea un cosplay o ropa normal, siempre queda mejor con un cuerpo más delgado. 

Fukari

Y también me hubiera gustado sacarme fotos con gente pero no me gusta sacarme fotos porque me veo fea, gorda, deforme. Y veía a la gente a mi alrededor haciendo precisamente lo que yo quería hacer y eso bajó mucho mi ánimo. Y también hay un cosplayer bastante conocido y vive cerca de mi ciudad y lo vi en Halloween pero apenas fui capaz de dirigirle la palabra. Y también coincidí con él en el bus de ida, lo tenía justo detrás de mí y tampoco fui capaz de saludarle o decirle que me gustan sus trabajos porque pensé: "total, ¿para qué? tampoco es como si tuviera algo que decir". Y no sé, creo que la sensación de haberlo pasado bien solo fue superficial, aunque al menos nadie lo notó. 

Y hoy además he vomitado. Sigo mala, tengo la garganta jodidísima y voy y vomito. Había alubias para comer y no tenía pensado vomitar pero al terminar he recordado la gorda que estoy y que hoy pesaba 66,0 y al final lo he hecho. Al menos no he empeorado del catarro (o gripazo). Pero total me he puesto a comer a la noche. Y me jode. Es decir, vomito y luego a la noche voy y como. Y estos días, con el dolor de cabeza y puede que algo de fiebre (me he dado cuenta de que no tengo ningún termómetro en casa...) no me he movido para nada. Al menos hoy me he tomado medidas y.... ¡¡ta-dah!! Me he dado cuanta que he perdido algunos centímetros desde la última vez que me medí (que fue a principios de octubre):

Pecho: 92cm (-2,5cm)

Cintura: 77cm (-2cm)

Bajo vientre: 93 (=)

Caderas: 92cm (-1cm)

Cartucheras: 104cm (-3cm)

Muslos y brazos han quedado más o menos igual, lo mismo que las caderas. Porque aunque me mido mirando a un espejo para no poner la cinta torcida es prácticamente imposible medirme exactamente en el mismo sitio. Pero la de pecho y cartucheras tiene que ser cierto. Los sujetadores me quedan un pelín más flojos y tengo que usar un agujero más en los cinturones. Me extraña porque solo he estado haciendo las rutinas esas para muslos y no he adelgazado peso en sí. Pero estas medidas me han motivado y estoy deseando quitarme este catarro-gripazo-lo-que-sea y volver a hacer ejercicio ^^

Esto es todo. Ya me callo por hoy. Por último dejo el intake, a ver si escribiéndolos me motivo a no ponerme a comer por la noche:

D- Café con leche entera y sacarina+ dos tostaditas con philadelphia

C- Alubias (vomitadas)

T- Café con leche entera y sacarina + dos galletas maria + dos kit-kat minis

N- Filetes de lomo guisados + dos mandarinas (hasta aquí iba bien) + dos galletas maría + dos kit-kat minis + galletitas saladas + un polvorón + tres lonchas de jamón

Increíble... he escrito dos entradas en la misma semana... No sé, pero ahora que estoy motivada con el tema peso como que me apetece más pasarme, aunque solo sea para contar tonterías. 

El viernes quedé con A y fuimos al McDonald. Nos lo pasamos bien así que comerme la hamburguesa no me sentó tan mal; restringí durante el resto del día. Pero aún así ayer engorde medio kilo a 66,8. Ayer había tortilla de patata, tanto para comer como para cenar (mi abuelo y hacer poca comida no son términos compatibles). Ya el día de antes había planeado vomitar las dos veces pero al final decidí que comer al mediodía no sería tan malo y solo vomité a la noche. Aunque luego me quedé despierta hasta las 3 de la mañana y al final acabé comiéndome tres kit-kat minis (unas 85kcal cada uno). Hice ejercicio, una rutina de muslos y hoy me he despertado en 66,2 así que feliz. 

En respuesta a Paula Villamil (no sé por qué algunos comentarios no se ven desde el blog O.O) el tinte que me echaron es Elumen y, aparte de rubios y castaños, también tienen una gama de colores fantasía. El que yo me puse es el turquesa (arriba del todo, el segundo por la derecha) aunque como el rojo oscuro que yo llevaba no se decoloró completamente pues no quedó tan azul como en la muestra. No soy una enterada en estos temas, pero me dijeron que el tinte no lleva ni agua oxigenada ni amoníaco y que el color dura bastante más que un tinte normal. 

Y hoy toca día de estudio. Mañana tengo un parcial, aunque lo llevo bastante bien. Es el segundo de esa asignatura y en el primero solo tuve un fallo (eso sí, era un examen de poner tildes...). Y el martes tenemos un writing en Inglés para nota y tengo que ir preparándolo (lo bueno es que es una short story y esa es mi especialidad en los writings). El jueves tuvimos otro test en Spoken English y bueno... creo que me salió bien aunque se me da fatal diferenciar entre weak & strong forms. Y la semana que viene iré a mi antiguo insti para ver si puedo ir de oyente a algunas clases porque me voy a volver a presentar a Selectividad

Y este finde me he lo he pasado escuchando openings de los dibujitos que veía de niña. 

¡¡Qué recuerdos!! Me encantaba ver Pokémon los fines de semana, por la mañana, aunque odiaba cuando aparecía el "Continuará...". Y Marmalade Boy lo veía justo al llegar del colegio, tumbada en el suelo merendando. Y Oliver y Benji que se tiraban un capítulo entero para cruzar el campo y otro para chutar.

Bueno, paro ya, xD. Un besito a todas^^

Y es en momentos como este, cuando estoy sentada sobre la tapa del váter, engullendo un puñado de palomitas tras otro, con la botella de agua a mi lado, sabiendo de antemano que después lo vomitaría todo, en los que me pregunto cuál fue el momento exacto de mi vida en el que tomé el camino incorrecto.

Mi abuelo se va asegurándome que va a volver tarde y que vaya comiendo yo de lo que hay hecho. En vez de eso, me preparo un atracón: chorizo + una lata de alubias + croquetas + san jacobos. Lo como como si no hubiera mañana, sin hambre, sin disfrutarlo, y con la sensación de que voy a vomitar ahí mismo. En vez de eso lo vomito después y friego todos los cacharros, para no dejar pruebas, y hasta tiro la que habría sido mi parte de la comida. Y aquí estoy.

Y en clase hay una chica majísima que no deja de insistirme en salir alguna noche con ella y otro chico, a pesar que le he dicho que no soy sociable y que no me gusta salir, pero sigue insistiendo en que me lo pasaré bien. Y no entiendo por qué cuesta tanto dejarme estar a mi aire, por qué siguen queriendo que salga con ellos. Y todo eso solo aumenta mi frustración y hasta me cabrea, cosa que desde luego no muestro delante de ellos, porque no son majísimos y no se lo merecen.

Pero me centro en las clases y en perder peso y olvido todo lo demás, o hago como que lo olvido. Que mañana empiezo las clases de inglés y empezaré a empollar, porque el temario avanza y unas semanas empezaré a tener algún examen y todo lo demás ya pasará.

Shintaro Kago

He vuelto a vomitar. He salido a la mañana a recoger el regalo de A y a una librería y cuando he vuelto me encuentro con que mi abuelo me ha preparado unas bandejita pequeña con rodajas de chorizo. Y como he vuelto hambrienta han ido pa' dentro. Mi abuelo tiene esa costumbre de hacer un aperitivo antes de comer con chorizo, queso, salchichón, aceitunas... lo que haya. Y al salir se me ha olvidado decirle que no me pusiera, así que... Mi abuelo había puesto unos pimientos rojos de los que vienen en un tarro, con dos huevos estrellados para cada uno y mientras los calentaba he atacado la bolsa de las patatas. Y después de comer no lo he podido evitar: todo fuera (o todo lo posible, vamos). Aunque se me ha quedado la garganta en carne viva, creo que nunca me había quemado tanto... No sé qué cenaré, pero que sea poco. Me estoy volviendo a acercar a los 60 y me tiene que bajar la regla y no quiero ver otra vez un maldito 6.

Shintaro Kago

Cambiando de tema hacia algo más ameno, ayer fui de rebajas. Solo tenía dos cosas en mente: unos pantalones para ir al polideportivo y unos pijamas de verano. Solo tengo un pantalón para hacer ejercicio y son muy gordos y paso mucho calor. En casa uso unos leggings, pero tienen una carrera en una pierna y como que no voy a ir así, xD. Los pijamas son de Snoopy (increíblemente ese perrito me parece adorable^^) aunque tengo que ir a cambiar uno porque el pantalón se me cae (pero el otro no, y eso que son de la misma talla y misma tienda). También compré el regalo de mi padre. Si algo le encanta a mi padre es hacer escapadas y comer. Así que cogí una cajita de estas que vienen con distintos lugares a los que ir a comer, o de spa, experiencias en general, en cada comunidad. Elegí una para ir a comer los dos a un restaurante de comida internacional y eso estoy segura que le gustará^^

Y nada eso es todo. Esta tarde haré ejercicio, limpiaré y poco más. Am, lo siento si las imágenes "hieren la sensibilidad" de alguien, pero me he enamorado de este mangaka^^

Por último, el regalo de A que ha llegado hoy. Venía súper apretujado y lo he abierto para que coja forma de aquí a la semana que viene y no he podido evitar hacerme una foto, xD. Es el sombrero de Chopper después del salto temporal (llevaba un tiempo diciendo que le gustaría tener uno pero no me especificó cual de los dos le gustaba más, así que me he guiado por mi gusto y espero acertar). Me parece monísimo~~! Aunque un poco justo, se nota que por allí tienen la cabeza más pequeña (o yo la tengo muy grande, xD)

He roto mi racha. Mi mes y pico sin vomitar se pone a 0 porque hoy he vomitado la comida. Increíblemente, ha sido muy fácil, como si no llevara ese tiempo sin hacerlo. Aunque ya se me había olvidado el cansancio post-vómito. Pero solo ha sido una excepción. Mi abuelo había hecho un guiso de patatas con carne y lo ha repartido todo entre los dos. Y la sensación de lleno era demasiado grande como para aguantarla. Y con suerte me sirve para alejarme del medio kilo que gané de ayer a hoy.

Ayer lo hice bastante bien, sin picotear nada en todo el día, hasta el momento MQS: Me Quedo Sola. (modo paranoico: on): he descubierto que me da vergüenza picotear o comer mierdas delante de gente, aunque solo sea mi abuelo. Me siento observada, como si todos pensaran "mírala, ya está comiendo, otra vez, así está". El único sitio en el que puedo estar sola sabiendo que no voy a picotear, es en mi habitación y más bien por la pereza de recorrer el pasillo hasta la cocina y luego volver (mi pereza no tiene límites, xD).

Hoy al menos ni tan malo. He vomitado la comida, así que llevo pocas calorías encima. Para cenar pondré un poco de lechuga y unas pechugas de pollo, algo ligerito. He buscado algunos videos de Daikidissa y he cogido los ejercicios que se adaptan a mi reducido espacio de habitación. Y hoy empiezo esta challenge de sentadillas que cogí del blog de Meek. Al menos ya me noto menos hinchada por la comida. Pero sigo notándome hinchada y parte de la culpa creo que la tiene el clima porque desde que empezaron los calores noto que voy menos al baño, por mucha agua, café o fruta que tome. Quiero que acabe el verano, no me gusta pasar calor (para mí mucho calor ya es a partir de 25ºC y cuando me vaya a Jaén voy a morir)

Cambiando de tema, ya tengo todo hecho para el siguiente curso. He hecho la matrícula para terminar el Bachiller (para las que sean de fuera: el Bachiller son los dos años que hay que hacer para ir a la universidad), he cambiado física por biología (aunque tengo que cursar biología de 1º y 2º) y hoy ya encargé los libros. Para las asignaturas que tengo aprobadas puedo ir de oyente sin hacer exámenes, aunque no puedo presentarme para subir nota (porque si al final me decanto a hacer una carrera prefiero tener una media alta para no darme con el canto en los dientes). Quiero que llegue ya Septiembre.

Hace dos días me pasé con A por una feria de libros viejos y pillé Crimen y castigo en un estado muy bueno. Me enamoré de las obras completas de Tolstoi, en cuatro tomos, pero eran 120 pavos así que recurriré a las bibliotecas, xD. Y buscando alguno que regalarle a A por su cumpleaños he visto hoy uno precioso sobre ilustración gótica contemporánea. Las rebajas también tendrían que ser aplicables a libros :(

Bueno, os dejo, voy a hacer ejercicio, que ya corre un poco de aire :D (nunca me han gustado los payasos excepto en versión terror)

Cosas que NO hay que hacer (IV): Comprar nocilla

Parece que estoy en racha. Cuarto episodio, comprar un bote de nocilla (de imitación, que pagar más por prácticamente el mismo sabor me parece una gilipollez). No me ha durado ni 24hrs. (un bote de 750gr.) Lo escribo para avergonzarme. La compré el martes al salir de inglés y ayer a la tarde lo dejé tieso. A cuchillazos me la he comido (la nocilla me gusta tomarla con cuchillo, no con cuchara, xD). Y casi ni lo vomité. Que esa es otra: he roto mi racha de nosecuántos días sin vomitar (mínimo dos semanas). Vomité el lunes un picoteo antes de comer y el martes 1/3 del bote de nocilla. Los 2/3 restantes me los zampé a lo largo del día de ayer y no vomité. Lo gracioso es que peso 200gr. menos que hace dos días y además ayer me vino la regla. Estoy justo en mi tope máximo de 57kg. (que superé again hace dos días). Y obviamente hoy no tengo nada de hambre, a parte de que la hinchazón ayuda bastante. He desayunado un café con unas galletitas (pocas) y ahora me tomaré otro. La comida la he tirado. Y después a estudiar.

Ayer me dio el bajón de voy a suspender. Me puse a mirar el examen de tecno del año pasado y me quede O_O no tengo ni idea!! Me va a salir fatal!! Pero con que saque un 4 en tecno y un 6 en fisica ya tengo la parte específica aprobada (oh, dios, ya me veo suspendiendo...). Bueno esta tarde he quedado con A, que un chico que también va a hacer el examen le ha dado unos apuntes de tecno para mí y la semana que viene quedaré con él para aclarar dudas y otro también me ha dicho que me hará un hueco para explicarme, así que bien, tengo que tener un poco más de confianza en mí misma, hombre!

¡Y ayer intenté hacer mi primer gif! Era algo que me hacía muuuucha ilusión pero fue un desastre >.< Cogí un capi de OP y recorté el fragmento que quería con Windows Movie Maker y lo guardé con formato .wma. Luego lo convertí con AtubeCatcher a formato gif y sí, se movía, pero no se repetía. Busqué info y me descargué la versión de prueba de Photoshop CS6 y caaaaasi lo conseguí. Pero, a la hora de guardar, el programa o mi ordenador se queda pillado y tengo que cerrar el Photoshop. Además que la ventana para guardar y cambiar el tamaño (por si quiero ponerlo en Tumblr) es más grande que mi pantalla y no se puede hacer más pequeña (en cambio sí se puede hacer más grande). Inconvenientes de un netbook. Aún así tengo un mes de prueba así que podré jugar un poco, xD. Luego probé con Microsoft Gif Animator y sí, se repite, pero la calidad de la imagen es pésima y se nota sobre todo al principio (el fragmento en .wma es en HQ). Aún así este fue el resultado (aviso que puede ser spoiler).

Bueno, por ahora me voy centrando más en aprender a dibujar algo medio decente. Aunque estoy pensando que si quiero hacer algo relacionado con imagen y sonido, como necesite instalar algún programa o algo tendré que plantearme cambiar de ordenador. Es el más barato que había y aunque tiene menos de un año y medio ya noto que le cuesta arrancar programas sencillos (hasta abrir un word le lleva lo suyo...) aunque también puede ser el sistema operativo que es starter... Bueno, cuando se presente la ocasión ya veré. La verdad es que le tengo bastante cariño a mi chiquitín, que bastante caña le meto, xD

Hoy dejo fotos de ojos. Me encantan los ojos!! Me parecen súper paranoicos con esa sensación de que te observan... pero nunca encuentro imágenes como las que me imagino (de ahí que quiera aprender a dibujar, a ver si es cierto eso de que la práctica hace al maestro, xD).

P.D.: Tengo una duda. Mañana tengo cita con la ginecóloga pero estoy con la regla. ¿¿Aún así te atienden o mejor voy y que me den otra cita??

James Lincke

Otro sábado en casa. Pero si es que no me apetece... al menos mi abuelo tiene puesto un docu de nazis. Encima ya por fin asoma la primavera, y yo tengo que empollar. Estoy empezando a ver el futuro: Física y Tecno me lo estudiare el mes antes del examen y este mes Mates y Lengua. Tanto querer preparar las cosas con antelación para acabar dejándolo todo para el último momento. Lo que me hace pensar: todas las veces que pensada "oh, estoy estudiando", ¿¿que coño he estado haciendo?? Sí, he hecho ejercicios, y he subrayado casi toda la teoría de Tecno, y esquemas y tal, pero tengo la sensación de que no he hecho nada. Menos mal que ahora sí.

Hace tres días, me di un atracón no vomitado que consistió en 3/4 de tortilla de patata. Y no hablo de una tortilla normalita, no. Hablo de la casera de mi abuelo: 4cm de grosor y un plato plano de diámetro. Y solo vomité un trozo. Increíblemente solo engorde 100gr. Y anoche segundo atracón de la semana: media sarta de fuet justo antes de dormir, cuando ya estaba metida en la cama y demasiado perezosa para ponerme a vomitar. ¿Resultado? 56,7. Quiero acabar Abril con, al menos, 55,5. No me parece tan difícil, siempre y cuando controle mis atracones nocturnos.

Mi sueño se ha reducido. Ya no duermo 11h. y sigo teniendo sueño. En los últimos días duermo unas 8h. y me despierto bien, descansada. E intento borrar ese primer pensamiento matutino de "me siento gorda, seguro que he engordado". Y me levanto de mejor ánimo. Aunque haya engordado, como hoy, pienso que no es el fin del mundo y que hoy lo puedo enmendar, que fallar es de humanos, y darse atracones nocturnos es de mí. Y mi ejercicio también se ha reducido. Las dos semanas pasadas hacia 45min. de una rutina para abdomen. Hoy la he reducido a 25min y ya me parecía que estaba perdiendo el tiempo por no estar resolviendo sistemas... PANIC MODE: ON. 

Al fin he conseguido encontrar la distacia recorrida en el podómetro, aunque aún no domino cómo ponerlo a cero cada día. Las medidas que yo creo fiables son la distancia recorrida y el tiempo que he estado andando. Las calorias consumidas haré la aproximación a la mitad. Y a la grasa quemada directamente no le haré caso, xD. Y hoy he puesto en práctica el consejo de Arakne en la boquera: poner pasta de dientes (Yeux, las boqueras son unas grietas justo en la/las comisuras de los labios que molestan bastante cuando abres la boca). Sí, funciona y se queda seca muy pronto, pero sigo arrancándome la costra (pero menos). Aver si en esta semana que empieza ya se me quita.

Llevo dos semanas con unas ganas de cortarme terribles, de ver sangre a borbotones, cortes profundos, sangrar hasta medio marearme, de herirme, dañarme, sentir dolor físico hasta anular por completo mi mente. Estoy controlando el impulso, pero las ganas siguen ahí, in crescendo. Por una parte, me siento orgullosa. Por otra, tengo miedo de que si acabo cayendo, pierda el control, y me haga cortes por doquier...

Estoy preparando mi playlist para cuando haga elíptica. Cosas que me animen, que me pongan a mil y disparen mi adrenalina (me encantan las crestas, me encantan los tíos con cresta, pero cresta de las tochas, tochas)

Después de haber leído en varios blogs sobre los pulsómetros me decirí a mirar a ver si pillaba uno, más que nada por hacerme una idea cuando hago ejercicio en casa de las calorías aproximadas que he podido quemar. Pero me di cuenta de que son muuuuy caros y no me apetece gastarme un pastizal. Así que me conformé con un podómetro que trajeron en Lidl por 4€. No sé si será muy fiable, porque me marca que hoy he dado 2500 pasos y, la verdad, he andado súper poco (la falta de costumbre de contar pasos, supongo). Me pide altura, peso y te dice los pasos que has dado, las calorías que has consumido y la grasa que has quemado. Aproximadamete, me imagino. Pero para hacerme una idea me vale. Hay una última pantallita con la distancia recorrida, pero se me ha olvidado sacarle foto, jeje (además que no me funcionaba y estaba en 0...)

Pantalla principal, con la hora, día de la semana y pies en movimiento cuando se está andando

Pantalla con número de pasos dados y debajo la hora

Pantalla con las calorías consumidas y abajo la grasa quemada (marca 8gr.)

Cambiando de tema. Hoy me he inflado a tortilla de patata y solo he vomitado una vez (vamos, que la mayor parte de la tortilla se ha quedado en mi estómago). Increíblemente, esto me ha motivado mogollón en vez de salirme la personalidad "de perdidos, al río".

Ayer estuve en el médico. Ya tengo las anticonceptivas y las empiezo a tomar cuando me baje la regla. Pero con lo hiper ordenada que soy (nótese el sarcasmo) no me acuerdo cuando me vino y no sé cuando me tendría que venir y no sé si han pasado los 45 días o no (anécdota: en el calendario marco en rojo los días que he estado con la regla y en negro los que he vomitado, para ver si me he pasado o no, vamos que lo tengo bien coloreado, xD). De la dermatitis me ha dicho que como es algo estético que no lo cubre la SS (lógico) asi que a lo mejor más adelante miro un dermatólogo. Del cansancio me ha dicho que será por el estado anímico, que me busque una ilusión (las llevo claras...). Y tengo cita en un mes en Salud Mental (me ha dicho que es una enfermera y que ella decidirá si me deriva a psiquiatría o a psicologia, al menos tengo un mes para ver qué decirle). Pero tengo que cambiar la cita. Mira que la chica me ha preguntado tres veces si me venía bien ese día y las tres le he dicho que sí y al llegar a casa veo que la cita es el mismo día que el primer examen de GS -__- Y esta tarde me he cortado el pelo. En serio, las peluqueras son adictas a las tijeras; menos mal que me crece rápido. Ya solo tengo que ir a la óptica, a dar de baja el "pincho", a por las entradas... Increíblmente, tener que hacer estos "recadillos" me hacen sentir como una persona normal, con "responsabilidades" o "cosas que hacer". Más simple no puedo ser...

Y por fin tengo el ADSL instalado!!! Bye, bye, módem de mierda. Puedo vivir sin móvil, puedo vivir sin tele, pero sin Internet, no, eso sí que no, xD. Y tengo una lista interminable de grupos y de peliculas que ver. De momento, me he puesto un "reto" de escuchar al menos un disco al día. Y ver dos películas a la semana. Estoy vislumbrando que mis horas de sueño se van a reducir drásticamente... Entre otras canciones sueltas, esta tarde escuché Clandestino de Manu Chao. Me encanta este tío!!! Hoy me quedo con esta, me parece taaaaan tierna *__*

P.D.: Sigo con la puta boquera... Normal, no paro de arrancarme la costra -__- ¿Algún truco para que se vaya? Aparte de no tocármela...

Hoy ha sido un día de mierda. Cómo no. Para empezar, he faltado a alemán porque lo último que hemos dado aún no lo he estudiado y en la última clase me atasqué mogollón y he decidido no ir, así no metía la pata y tengo hasta el lunes para estudiármelo bien. Pero después me he sentido mal por sentir que estaba desperdiciando el dinero de mi abuelo y por no haber estudiado las cosas en su momento. Últimamente es como si nada fuera suficiente y mi trabajo consistiera en buscar las razones para sentirme mal, sentimiento del que me olvido centrándome en la comida y en mi peso. Bueno sigo. Después fui a comprar mis cositas y cai en la tentación y cogí un paquete de galletas de chocolate y una tableta de chocolate con lacasitos. Al llegar a casa un un cachito de chocolate. Despues mi abuelo ha puesto unas gambas de aperitivo y he comido unos caramelos. También había bebido agua, porque tenía sed, pero al notarme el estómago tan lleno, lo vomité. Y fui tonta, porque no era para tanto, teniendo en cuenta que después me ha puesto un plato enooooorme de alubias y esas no las he vomitado, y tenía que haber sido al revés!! Luego medio litro de café con leche, reposo un poco y voy a hacer ejercicio. Pero en lugar de eso, me meto la tableta entera de chocholate! Y la he vomitado. Y ya no me apetecía hacer ejercicio, ni estudiar ni nada y me he puesto Trainspotting y mientas he comido galletas. Y aún así he cenado: 9 palitos de surimi -__- ESTO ES PURA GULA.

Y A ha vuelto a decirme de quedar y estudiar y le he dicho que no, joder, no quiero que insista porque no quiero estallar por mierdas que no tienen nada que ver con ella. Y tengo una maldita boquera y como me encanta arrancarme las costras la tengo desde hace más de una semana. Y pienso que son vacaciones, que los chavales están en vacaciones, con sus vidas, novixs, colegas, fiestas, salidas, etc. He comprendido que me gusta estar sola, pero no siempre me apetece estar sola, pero como no sé cómo dejar de estar sola intento convencerme de que me apetece estar sola. 

También he comprendido que todas las cosas de A no son responsabilidad mía, que tiene casi 20 años y ser mejores amigas no significa que tenga que cargar siempre con ella y sus rayadas (pero tampoco pasar de ella, claro). Y creo que ahí hay otro factor en mi soledad: ella es mi única amiga, el resto de las personas que conozco son gente a la que me encuentro los findes por el centro y ya está, ahí queda todo, ni tan siquiera llegan a colegas, porque tampoco sé relacionarme (odio el típico interrogatorio: qué te gusta, qué música escuchas, qué lees, etc., y no conozco otra técnica, porque ser "suelta" no sé hacerlo) y siempre que veo a alguna otra persona es porque A ha quedado con esa persona. Joder, ni tan siquiera en inglés hablo con las otras chicas... Cuando las pillo antes de entrar y esperan a que me fume el cigarrillo se convierten en minutos odiosos de completo silencio...

Bueno, voy a dejarlo aquí. No sé lo que peso y no sé si mañana me pesaré (para qué engañarnos, lo haré, me encanta el automasoquismo emocional). Lo que sí haré será ir a la sala de ejercicio y para eso me acostaré ahora (y como no tengo sueño le pegaré unos traguitos a la botella de tequila). Mañana quiero comer poco, hacer restricción de estos días, no sé, ya improvisaré por el camino.

Esta canción me entristece por el "no woman no cry" porque me recuerda todo lo que me hace llorar pero, al mismo tiempo, me transmite positividad y optimismo con el "everything's gonna be alright". Tengo que empezar a creerme que las cosas pueden ir a mejor (y mentalizarme para ello)

Que entre A y yo hay muchas diferencias, es sabido. Y no me refiero a que ella sea extrovertida y todo eso. Hay algo que nos diferencias aún más: yo me considero muuuy independiente y ella es bastante dependiente. Todo lo que pueda hacer yo sola, lo haré; y a ella siempre la acompaño a todo, ya sea médicos, cosas de estudios, lo que sea. Y con los tíos también, y eso le ha traido muchas rayadas y acaba arrastrándose tras ellos y eso me cabrea (porque, por lo que me cuenta, la "culpa" es del tío). esto viene a cuento de que este puente he dedicado buena parte del tiempo a escucharla: jueves, viernes, sábado y domingo. Y ayer. Y esta mañana

Por razones varias, ayer se "largó" de casa y se metió en la mía, de estrangis. Porque a mi abuelo no le puedo decir nada de que una amiga se quede a dormir porque no lo acepta y si la hubiera pillado me hubiera caido una bronca monumental (y es que no ha sido la única vez y ya me entra el miedo de que cualquier día me puede pillar). Y esta mañana me he portado un poco mal, porque prácticamente la estaba echando de casa, cuando ella quería quedarse durmiendo porque estaba rayada por su novio.

Por una parte, pienso que mi obligación como mejor amiga es escucharla y apoyarla. Pero por otra son cuatro días seguidos dedicados a eso y ya me agobia, porque las rayadas son las mismas. Y volvemos al principio. Yo soy muy independiente y hay muchas cosas que me gusta hacer sola, sin nadie (por ejemplo: estudiar, hacer ejercicio) y estar un tiempo sola, o no al menos no quedar tan seguido con la misma persona (o no al menos para que me diga cada día que está mal por lo mismo). No creo que ella tenga la culpa; simplemente tenemos personalidades opuestas. Y ahora me pide que le de clases y que estudie con ella, porque no tiene a quien acudir. Y le he puesto que no sé de donde sacar el tiempo, porque también tengo que estudiar lo mío, hacer cosas para la academia, ocuparme de la casa y dedicar un tiempo a mis cosas (todo esto es lo que me gusta hacer sola). Y enseñarle a ella no es tarea fácil, porque está muy verde y queda poco tiempo y no es de las que pilla las cosas con rapidez y en ese sentido yo no tengo paciencia (en eso siempre he admirado a los profes... ¡¡sois geniales!!). Joder es mi mejor amiga, pero no me apetece, estoy cansada de que recurra siempre a mí. Y me siento mal por eso, porque se supone que somos mejores amigas y tendría que ayudarla, lo considero mi obligación y me siento mal por tener esta personalidad, por ser tan sumamente egoista.

Bueno lo dejo aquí. He engordado; normal porque ayer comimos mierdas. Y he vomitado por primera vez en 8-9 días (dejé de contar) y ahora voy a plancharme el pelo a todo correr, duchita rápida y a inglés. Dejo un tema que me levanta el ánimo que ahora no me apetece pensar en nada.

Prostitución (post de opinión)

Me he despertado con 56,4! Bye, bye, 57... Aunque anoche me volví a dar otro atracón nocturno y acabé vomitando. Además se me quedo un trocito atascado en la garganta y ya empecé a tener pensamientos mierdosos y me veía ahogándome y me fui a la cama con un malestar increíble. Y he tenido una pesadilla en la que un tío me violaba varias veces, estando mi abuelo en casa y sin que hiciera nada, diciendo que eran imaginaciones mías y me encerraba en el baño para llamar a la policía y me decían lo mismo, que eso era imposible. Un mal rollo... Tengo que dejar de darme esos atracones nocturnos. Me he propuesto no darme ninguno en todo el finde y que si como a deshoras por la noche solo será si salgo y medio borrachilla me entra el gusanillo.

Hace unas entradas Yeux me preguntó que por qué estaba en contra de la prostitución habiéndola practicado yo misma (perdona que no te haya contestado antes, jeje). No voy a comentar la prostitución obligada por mafias, ni la infantil, ni el turismo sexual, ni la trata de blancas, porque me parece algo realmente horrible y a todos esxs cabronxs que la organizan y los que la apoyan realmente les cortaba la polla y les ponía a uno que los violara continuamente hasta que reventasen (y si son tías también, que seguramente habrá más de una como cabecillas). Hay ocasiones que pienso que no hay ninguna opción a la reinserción ni perdón.

Vale, por una parte estoy en contra de recurrir a la prostitución en casos de no tener recursos mínimos para vivir, como techo, comida, agua, luz, gas, calefacción, ropa adecuada para cada estación, educación y esas cosas, porque me parece aprovecharse de la situación de una persona (en la gran mayoría de las veces, mujeres). Y luego entiendo la otra prostitución, digamos "voluntaria", que muchas veces se recurre para conseguir dinero y poder comprar cosas o por tener una sensación de "poder" sobre el hombre (esto lo vi en un documental, no sé si será una idea muy extendida)

Me considero "en contra" porque pienso que el sexo es algo que tiene que surgir de forma natural. Ya sea con una pareja estable, un follaamigo o un polvo de una noche. Me parece genial que tanto hombres como mujeres tengan las parejas sexuales que les de la gana. Pero la prostitución convierte el sexo en un negocio. No es follar por placer, sino por dinero. Y entonces ya el cuerpo de quien se prostituye (aunque hay también prostitución masculina, la gran mayoría son mujeres) es una mercancía, un bien, algo que mediante dinero es accesible a quien quiera o, mejor dicho, a quien pueda pagarlo porque, al convertirse el sexo una mercancía más, hay distintos "tipos" dependediendo del poder adquisitivo del cliente (ahora me estoy riendo porque si mi abuelo me oyera decir esto me echaria de casa el grito de "¡fuera de aquí, cerda comunista!" xD). En algún documental sobre la prostitución de alto standing (que esa es otra, si cobran 50€ son putas, pero si cobran 500€, no son putas, sino escorts, que suena mejor), las chicas decían que lo hacían porque les gustaba. Yo pienso que si realmente follas porque te gusta, no hace falta que te paguen.

También podría poner otro punto, aunque este aún está muy verde, ya que es algo que me vino hace poco y aún no lo tengo muy bien argumentado (que no es que lo otro tenga unas buenas bases, pero bueno). Últimamente veo, sobre todo en la prostitución de calle o de clubs, un.... no sé como llamarlo... diría machismo pero no es la palabra que busco. Teniendo en cuenta que la mayor parte de la gente que se protituye son mujeres y la gran mayoría se dirige a hombres, es como si el dinero les permitiera mantener relaciones sexuales porque la mujer en ese caso no es una mujer, sino una mercancía que se puede comprar. No me voy a extender mucho sobre este punto, porque lo dicho, es una idea que la tengo muy pero que muy verde :)

Voy a hablar un poco sobre mi caso. Yo me prostituí "por libre" ni agencias ni nada (porque además era menor). Me metería en un término medio entre la prostitución de calle y las escorts en términos de "precio". Solo lo hacía para conseguir dinero y poder comprar cosas, sobre todo ropa, calzado y maquillaje. Por entonces le daba muchísima importancia a la apariencia y al "aparentar" en sí. Todos los meses teníala Vogue, con la que me evaporaba a un mundo de fantasía en el que me veía vistiendo ropa de marca y siendo una alta ejecutiva. Fue mi mayor "época" materialista. También conocí a una colega que me influyó mucho en el querer llegar a una alta posición y todo eso. El primer "cliente" me llegó por casualidad y me pareció una buena forma de conseguir ese dinero que en casa no podía conseguir. Y al principio todo iba bien. Era algo que hacia, no todos los días, ni mucho menos, solo de vez en cuando y si realment me apetecía. Pero pasaron los primeros años y empecé a darme cuenta que en realidad era algo que no me satisfacía (en el Kurro han sido las únicas veces que he fingido orgasmos). Empecé a cambiar mi forma de ver las cosas, ya no me importaba todo eso de la posición y esas mierdas y vi que no necesitaba llenar mi armario de zapatos y blusas, porque eso tampoco me llenaba y aunque tuviera más no me iban a llenar (por eso, hace un tiempo tuve una "crisis de identidad" y me deshice de un montón de ropa, calzado, potinges, etc.). Y cuando kurraba me veía como una mercancía, como un objeto que se podía comprar. Por muy majos que fueron conmigo, me sentía así. Y empecé a sentirme mal y decidí dejarlo. Y es por todo eso por lo que ahora tengo esta opinión. Pero ojo, tampoco estoy a favor de prohibir la prostitución a golpetazo de ley. Pienso que así sería la mejor forma de fomentarla y de que las mujeres que la practican fueran peor tratadas. Yo prefiero mejor un cambio en la forma de ver las cosas de las mujere y hombres que la practican y de quienes recurren a ella.

Y bueno, me he enrollado un montón, xD. Quien quiera dar su opinión, adelante ;)

Me puse el 57 como un tope que no podía superar. Pues ya lo superé. Los dos primeros días de regla no subí nada de peso, pero al tercero ¡zas! un kilo (57,5) de sopetón  -__- O yo al menos prefiero pensar que es por la regla. Además hoy es mi tercer día de agujetas. Bueno, eso no son agujetas, no. Mis gemelos se han convertido en piedras, al menos hoy ya puedo estirar las piernas completamente. Y obviamente, pudiendo a duras penas andar pues como que ir a la sala de ejercicio a hacer algo de bici y elíptica nanay, únicamente andar hasta la academia. Y ayer vomité dos veces, pero al menos me he despertado en 57,0, aunque como ayer no me pesé no sé si he engordado respecto a ayer pero al menos he adelgazado respecto a hace dos días.

Estoy empezando a desarrollar una extraña habilidad para librarme de las comidas. Bueno, más bien para comer a distintas horas que mi abuelo y poder así tirar la comida. Pero si luego me acabo dando un atracón de la hostia por mucho que lo vomite. Mi estado anímico sigue estando igual de amargado, pero prefiero no pensar. Si no lo pienso, no existe.

Por fin me han llegado los libros de Tecnología Industrial. Am, y también fue el cumpleaños de mi abuelo. Le regalé un jersey, pero le quedaba pequeño. Se lo cambié por otro de una talla más grande pero dice que no, que le marca mucho la barriga, xD. Al final me dice que no quiere un jersey, que le coja una chaqueta, pero que ya viene él y se la prueba (espero que no salga muy caro). Y también tengo ya el regalo de Miss Dior, que hasta que no vaya a Jaén en verano no se lo podré dar, pero como es un libro así me da tiempo a terminarme los que tengo empezados y leermélo, xD.

Y esto es todo. Mi vida ahora se limita a estudiar, pensar en comida y en lo gorda que estoy, leer y escuchar música (últimamenteme me ha dado por escuchar mogollón a Rancid).

Me encantan los esqueletos y los huesos en general. Y en ilustraciones más aún^^ (no siempre guardo las fotos con el nombre del artista, así que solo pondré de los que tengo)

 

 

Gorchakov Artem

Tooooodo a la mierda

Hoy iba haciéndolo todo bien y ¡zas! todo a la mierda. 

D- Café solo con sacarin + cereales integrales con leche entera diluida
C- Arroz con gambas y taquitos de jamón (vomitado)
T- Café solo con sacarina + media manzana + 30min. de ejercicio + la media manza restante
C- Arroz que ha sobrado (un plato de postre) + un puñado de galletitas saladas + unas rodajas de salchichón

Lo he fastidiado con las galletitas. Ni siquiera tenía hambre. Y luego viene mi abuelo y, sin que le diga nada, me trae un plato con rodajas de salchichon y queso. El queso lo he probado y he guardado todos los trozos en un pañuelo y ahora lo tiraré. El sachichón me lo he comido cuando también lo podría haber tirado. Y no tenía hambre. Tenía un plan fantástico de cenar un pepino y hacer como que me había comido el arroz pero tirarlo y ¡ALA! todo a la mierda. Y encima anoche me di un atracón de galletitas saladas que no vomité y he engordado a 56,8. Por una parte me alegra ver que si me doy un atracón no sobrepaso el 57, pero mañana no sé qué será :S Voy a convertir el 57 en una barrera que no me puedo permitir sobrepasar.

Creo que he encontrado el equilibrio de horarios. Estudio por la mañana y a la tarde, con pausas cada dos horas o así para hacer otras cosas (como pasar rápidamente la escoba, o lavarme el pelo), siempre y cuando no tenga que ir a la academia; y a la noche, a partir de las 22h. mi "tiempo libre" para blog, tumbr, leer o lo que sea. Un par de días a la semana, quedaré con A para explicarle mates. Si salgo, que sean preferiblmente solo los sábados y si quiero salir los dos días del finde, solo en Marzo; a partir de Abril, enclaustramiento, xD. Además he pillado unos libros precisamente de preparacion para el examen y están genial. El de Lengua no lo cogí, porque me parecía demasiado caro para lo que es. Pero el de Física es genial. Se nota la diferencia de un libro de texto, que se supone que hay un profesor explicándote las cosas, a uno de estos, que es más para el alumno "libre". Pero parece que de Tecnología no hay, que ayer me pasé toda la tarde mirando páginas de librerías y editoriales y no hay ni uno. De todas las asignaturas menos esa -__- Así que encargué los que recomiendan en la página de Educación, que son de 1º y 2º de bachiller. El examen no va a salir precisamente barato -__-'

Por unos colegas he descubierto a un grupo llamado Gogol Bordello que no están nada mal. Parece que pertenecen al género "punk gitano" que ni sabía que existía. Tengo que investigar más en ese género^^

Esta es la foto que lleve al estudio. Le dije que quería algo así, pero con un "free yourself" por debajo:

El tío me dijo que él hace diseños originales, a partir de lo que tú le lleves. Al principio me impactó, porque se diferencia de la foto, pero el resultado no lo cambio por nada. Lo he hecho esta misma tarde, y todavia está hinchado y tienen que salir las sombras, etc. Pero me encanta!!!^^

No es por caer en tópicos, pero no me ha dolido para nada. En vez de tatuar en la tercera capa de piel, este lo hace en la primera, pero a mayor presión y así el pigmento llega hasta la tercera, y ni sangras ni nada. En menos de una hora, finiquitao. Incluso hoy ya me he sorprendido pensando en el siguiente!! La verdad es que me encantan los cuerpos tatuados, pero primero tengo que adelgazar, que el siguiente lo quiero en el muslo.

He roto mi racha de no se cuantos días y vomité ayer y hoy. Y, a pesar de no vomitar a diario me mantengo en 56,3kg, lo cual me alegra y me extraña, porque tengo la barriga hinchadíiiiiisima y ni me creo que pese 56,3 pero eso es lo que marca. Bueno, no me extraña, porque ni me acuerdo de cuando fue a última vez que hice ejercicio, pero lo pienso retomar. Este mismo finde lo pienso retomar.

La semana me la he pasado estudiando, yendo a la academia, leyendo y escuchando música. Quedé una tarde un ratito con unos colegas de Strummer (él también estaba), solo un ratito antes de ir a inglés. Como siempre, seguí en mi plan y apenas abrí la boca. Es como si nada más ver gente, me cerrara en banda. No sé. Últimamente no me rayo por ese tema, estoy asimilando que no hay que tener mil amigos ni nada por el estilo para ser feliz. Ese día fue una excepción que salió así porque no estaba planeado. Pero estos días estoy muy bien a mi aire, estudiando, leyendo y pensando en los kilos que tengo que perder. Por ahora, no necesito nada más.

No sé si será por el clima o por qué, pero estoy de un vaaaaaaaaago increíble. Este finde ni salir ni nada. Ayer me pasé el día con los apuntes para el examen y hoy va a ser más de lo mismo. Además tengo que lavarme el pelo y puff... es de las cosas que más pereza me da!! xD. Es lavarlo (unos 15min.), secarlo (25-30min. porque el secador es de poca potencia, ¡que ganas de que se rompa! ¿Cómo puede estar durándome ya seis años?) y luego plancharlo (unos 40min.). Es un ritual que me da una pereza...

De peso bien. Hace dos días engordé a 57,5. Adelgacé a 57,2 y hoy en 56,7. Pero anoche vomité. Empecé a comer patatas y, después de haber comido genial todo el día, de haber estudiado y haber hecho ejercicio no podía permitirme el lujo de joderlo por unas patatas. Encima lo hice a la noche, cuando mi abuelo ya estaba acostado. Y esta mañana me dice que cuando se despertó a la noche (siempre se despierta un rato por las noches) que habia un olor raro por la casa (Ups! Se me olvidó dejar el baño cerrado, xD). Y yo "tutututurututu..." xD. Al menos hoy he resistido la tentación de vomitar la comida, que hay que ver también los pequeños logros, hombre.

Y nada. Hoy escribía por aburrimiento, mientras espero a que el café se enfría y pienso que voy a estudiar hoy. Tengo ganas de empezar la semana, con el alemán y todo eso. Lo malo es que voy a tener que madrugar, cosa que no hago desde hace más de un año (maldita vida de ni-ni, xD), para que me de tiempo a desayunar bien y tranquilamente, ducharme, maquillarme, etc. Pero genial, así me acostumbro y aprovecho la mañana (tal vez me ponga la rutina de estudiar después de las clases... ¡¡es que estamos ya en febrero y me estoy poniendo de los nervios pensando que voy a suspender por no estudiar lo suficiente!!).

Pues nada, pasároslo bien esta noche. Yo veré alguna peli o seguiré leyendo o estudiaré (que es lo que debería hacer...)

 

Este es el tattoo que me quiero hacer. Que me voy a hacer. El mes que viene, sin falta. Leí que es mejor hacérselos en invierno, para que no les de la luz del sol. Me voy a poner con el trabajo de campo y comparar estudios. Lo quiero en el omoplato izquierdo y con una cita que ponga "free yourself" (libérate). Esa imagen para mí es como un símbolo de libertad (modo idealista-soñador: on). Y el libérate viene a eso, a liberarse de cualquier cosa que esclavice, ya sea un trabajo, el entorno, la sociedad o, ya para mí misma, de mi mente, de las mierdas, de vómitos de todo. Liberarme de todo (ains, que moñas me ha quedado, xD).

Ayer vomité, por primera vez en una semana más o menos. Lo siento mucho pero no puedo hacer eso de esperar una hora. Literalmente, no puedo. Es una necesidad que tengo en ese momento. Si dejo pasar el tiempo empiezo a ponerme más nerviosa, el corazón acaba latiendo más rápido, estoy ansiosa... No, no puedo esperar una hora. Aún asi, estoy intentando comer menos cantidades para no sentirme culpable y no tener que vomitar. Y más o menos lo voy consiguiendo.

Me he dado cuenta de que soy una pésima cocinera. A ver, sé freir, cocer pasta y eso pero a la hora de inventarme algo pues no. Y el miedo a que no esté rico me echa p'atras. Aparte del precio. Porque veo recetas por internet que tienen buena pinta pero veo que llevan muchos ingredientes, de cosas que mi abuelo no suele comprar normalmente y el precio final me acaba pareciendo desorbitado (se ve que estoy poco acostumbrada a hacer la compra, xD).

De peso voy bien. Al tercer día de la regla baje de sopetón a 56,6, me mantuve dos días pero ayer la cagué y hoy me he despertado con 57 redondos. Ahora a seguir a tope, que quiero 55 para mi cumple (y que me queden mejor los pantalones que compré, no tan apretujados). La academia me va a venir genial, hago idiomas y me mantengo ocupada, con menos oportunidades de cagarla. Y ando y me relaciono con personas. ¡¡¡Y me acabo de enterar de que en mayo vienen The Adicts!!! Estoy intentando convencer al chico este que pienso que le molo a ver si viene conmigo. (Por si a alguien le interesa: tocan en Vigo, Madrid, Vitoria, Logroño, Barcelona, Valencia y Zaragoza). De repente me ha venido un subidón de positivismo enorme!!^^

*Intake*
D- Café solo con sacarina (taza 250mL.)
C- Una lata de guisantes
T- 500mL. de café solo con sacarina + Chocolate Milka (¬¬)
C- Un poco de bonito + 1 salchicha de estas alemanas cocida (100kcal.)
Ejercicio: estaba súper hiperctiva por tanto café y me he pasado toda la tarde pegando brincos y haciendo air-guitar escuchando la discografía de los adictos... Me duelen los muslos y estoy medio afónica (y seguramente habré provocado futuros temporales)

Hoy he vueto a hablar con A. No hemos hablado del tema, porque no es que acabáramos enfadadas ni nada. Y en estos días he tenido tiempo para pensar mejor las cosas. Por ahora, he llegado a estas conclusiones (y daros las gracias por los comentarios, que me han ayudado mucho, sois unos soletes!!^^)

• Entre A y yo no hay una amistad de estrecha confianza, al menos de mi parte hacia ella, así que no puedo quejarme de no hablar las cosas con ella. Si no he desarrollado esa confianza, supongo que será por algo; mi subconsciente lo sabrá.
• Ella no es como yo, en el sentido de vómitos, obsesión con el peso y esas cosas, así que tampoco puedo pretender que entienda cómo me siento respecto a esas cosas. A decir verdad, muy poca gente puede entenderlo, a no ser que también pertenezcan "al mundillo"
• Una amistad supone aceptar a la otra persona tal cual es. Sí, hay muchas cosas de A que no me gustan y a ella no le gustarán otras tantas mías, pero la acepto y punto. Ahora, considero que no debe pensar que lo sabe absolutamente todo y es la única poseedora de la verdad; porque nadie es así. Nadie. Y si alguna otra vez sale esa "actitud" suya intentaré hacérselo ver.
• Admito que le hice pasar un mal rato, y en eso ya le pedí disculpas. Y sé que le dije cosas fuertes. ¿De malas maneras? Mi tono era tranquilo pero claro, la conversación fue por Tuenti, y la otra persona puede leer lo que le has dicho con un tono totalmente distinto al que tu quieres transmitir. Es lo malo de los medios virtuales. 
• Si no me veo apoyada en lo que se refiere a temas de psico y esas cosas (vamos, si vuelve a salir su actitud lo-sé-todo) prescindiré de buscar ese apoyo en ella y listo. Esto ya se irá viendo.

Cambiando de tema, estoy en 56,7. Ayer rompí mi racha y vomité. Me ha durado cuatro días. Por algo se empieza, ¿no? Sigo con mi táctica de intentar deshacerme de la comida para no vomitar. Me he acordado de este fragmento de Los Simpsons. Ojalá se pudiera hacer eso en la vida real, xD:

Con la que está cayendo, este finde lo paso en casita. Anoche vi un reportaje que me impactó bastante. Ya sabía que se desperdiciaba comida por no tener el "aspecto necesario" para el consumidor. Pero nunca lo había visto en imágenes. A mi modo de ver, el programa tiene bastante de sensacionalismo, sobre todo en el tono de voz de la presentadora. Pero hicieron un seguimiento de los tomates que se cultivan en Almería, centrándose en los que desechaban por no tener el aspecto deseado, aunque sean perfectamente comestibles, de la hostia. Se ven contenedoes enteros que desecha el agriculor, y luego todos los demás pasos de la cadena, hasta llegar al supermercado (donde además el precio final incluye también el coste de esos tomates desechados). El agricultor afirmaba que no puede vender esos tomates desechados por las leyes de comercio (eso aún no lo sé, tengo que buscarlo) y una secretaria del Ministerio de Agricultura o Comercio diciendo que el agricultor no puede venderlos porque no tendría comprador. WTF?!?!?! También salieron dos ex-trabajadoras de una cadena de supermercados afirmando que tiran alimentos antes de que caduquen. Y no los dejan en un contenedor y que se los pueda llevar cualquier persona, sino que los contenedores estaban dentro del establecimiento, donde se introducía parte del camión de la basura y así no habría opción de que alguien los aproveche. ¿A dónde iba todo? A una planta donde lo acaban convirtiendo en abono o para consumo energético. Creo que es de los reportajes que más me han impactado, sobre todo esos contenedores de tomates. Si se lo enseñaran a cualquier niñito de África se llevaría las manos a la cabeza y pensaría que estamos locos. Y esto hace que me sienta mal por tirar mi trozo de tortilla.

A raíz de ese reportaje he descubierto otro término: freeganismo. Consiste en gente que se alimenta de la comida en perfecto estado que los supermercados desperdician. Hay varios videos por Youtube. Incluso uno de sus pricipales activistas, Tristram Stuart, ha organizado un varias veces eventos (Feeding the 5000) en los que se alimenta a 5.000 personas de forma gratuita preparando comida con alimentos encontrados en la basura (y en buenas condiciones, se sobre entiende). Cada vez me parece más que estas personas están cuerdas y es el resto del mundo el que está loco.

El Joker es uno de mis personajes favoritos. Si el mundo de la locura en el fondo es maravilloso... Por cierto, para carnavales pretendo pintarme la cara como el Joker (estuve dudando entre Misfits, el sombrerero de Alicia o el Joker). Sé que carnavales suelen ser cosas más "amenas" pero no me mola...