"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

sábado, 31 de marzo de 2012

En Jaen y con 62kg..

Ya estoy en Jaén. Y he venido con 62 kilazos.. 62 kilazos... Y no me explico yo como. Porque ayer estaba en 61,3 y hoy en 62,1. Y ayer desayuné como estos últimos días y en casa de mi abuelo comí merluza y pequé con unas patatas de bolsa. Pero estuve andando mogollón, más de dos horas y no cené. Y a la noche también estuve activa haciendo la maldita maleta. Puede que sea por dormir poco. Mientras duermes, al menos mi cuerpo quema calorías. Y esta noche dormí apenas cuatro horas porque tenía cita para depilarme las ejas y súper temprano y normalmente me suelo pesar después de haber dormido, como mínimo 8h.

Y hoy el día ha sido desastroso. Desayuno en un bar porque no me daba tiempo (café con leche y un bodillo de tortilla de gulas y gambas). Luego, a las seis o así, cuando ya estaba en Madrid, en una cafetería de la estación de bus un sandwich, que me lo han puesot enoooooorme: una baguette pequeña partida en dos y un buen puñado de patatas. Solo me he comido una mitad. Y otro café con leche y un Nestea. Y, en la parada sobre las 22h. un dulce. Y mi única actividad física ha sido arrastrar dos maletas por el metro.

Que esa es otra.. dos maletas!!!! Dos!!! Y menos mal que voy a estar solo dos semanas... Pero bueno, las tías somos así, no?? xDD. Es que también llevaba muchas regalitos para mi padre y libros que voy a dejar aquí, aunque no me los he leído, pero por ir vaciando mi piso de Vitoria.

Últimamente he incrementado mi consumo de café, aunque no de cafeína. En Jaén no tengo cafetera y me sale más rentable el Nescafé Capuccino, además del té negro, que también lo tomo para desayunar. Y me he dado cuenta de que llevo ya siete días sin vomitar (ni siquiera intentarlo). No sé si alegrarme o no porque, en cambio, sí que he notado un cambio en mi percepción de las cantidades de comida. Por ejemplo, la semana pasada, la comida de ayer me hubiera parecido normalita, tirando a baja, incluyendo las patatas. Pero en cambio, tanto ayer como hoy, me parece que fue una cantiad INMENSA. Es que, en serio, lo fue, son increíbles las cantidades que me meto, no sé como puedo tragar tanto..

Y ya he hecho la lista de la compra para mañana. Lo que no me gusta es que mi padre es muy pesado, sobre todo con lo de "yo no quiero que vengas aqui para que te pongas a dieta". Noooooo.. quieres que venga para cebarme... entonces acabaría en 70kg o más... Bueno, no pienso dejarme engatusar, que nunca lo hago, y los compromisos familiares será probar la comida, ecir que está muy rica, pero que yo ya me he llenado. Además, que en esta semana no he tenido la tentación de atracarme ni nada, aunque sí que he comido algo dulce. Pero dulces fueras. Voy a intentar adelgazar hasta los 55kg. comiendo, esto es, con tres comidas o así al día y haciendo ejercicio. Cuando alcancé esa meta, ya empezaré con pequeñas trastadas, de eliminar cenas y esas cosas. Que además, los primeros kilos siempre se pierden rápido. Y los pienso perder. Mañana empiezo otra vez con mis ejercicios, pero bien hechos, con calentamientos y volver a hacer yoga, que de tanto andar tengo la espalda molida y bastante dolorida.

Y otra cosa que me molesta. En casa de mi padre, como me entren ganas de vomitar, lo tengo chungo.. Porque solo hay un baño y está justo detrás del salón, vamos que no está separado por pasillo ni nada. Y las paredes son de papel de fumar así que no. Supogo que tendré que improvisar algo en mi cuarto con una bolsa o algo.. Ya veré.. Por ahora no me preocupa porque, este aspecto, últimamente lo controlo bastante..

Eso es todo.. Puede que en estos días actualice más a menudo porque, al estar con Sonia, tengo más vida social. De momento, tengo que sacar dos dias para quedar con JD, mi padre que quiere que nos vayamos en el jueves o viernes santo a Alcalá de Henares (por verlo y tal..), y el mogollón de familia que tengo.. Bueno os dejo, mañana os leeré, que en los últimos días no he podido y ahora me piro a mirmir^^



P.D.: En este blog, he cogido lo del Reto 30 días, 30 canciones. Lo haré en Abril, que tiene 30 días. Así que cada día, publicaré como mínimo la canción que toque, explicando su historia en caso de que tenga. Es una tontería pero me parece divertido e interesante:


lunes, 26 de marzo de 2012

Bye-bye 62 y haciendo los preparaios para las vacaciones^^

El viernes al final no fuimos al Ikea. Según Amaia, no tenía pasta, lo cual es un poco contradictorio porque se pasó el dia entero de compras... En fin... En resumen, que nos pasamos el día andando. Y eso sí que fue una buena caminata.. Salí de casa a las 10,30 y llegué casi a las 21h.!!!!! Y eso que como mucho hicimos una hora en paradas. Llegué a casa reventada y con la espalda molida. Y tuvo sus efectos y eso que a lo largo del día comí no muy bien. Un desayuno entre Amaia y yo (ella el zumo, yo el café y el pintxo entre las dos). Luego para comer, un Nestea y un sandwich vegetal bien grande cada una. Y luego, sobre las cuatro, un mini bocadillito de tortilla fracesa y chorizo. Eso fue un imprevisto, porque entramos en una bar al baño y como el camarero se nos quedó mirando con cara rara pues cogí eso por quedar bien xDD (por qué no pondrán baños portátiles de esos por las calles???). Bueno, los efectos fueron 600gr. menos y perder de vista el 62, síiiiii!!!!!

Sí, ayer estaba en 61,4kg. pero como tuve que ir a comer y cenar a casa de mi abuelo pues la cagué un poco y hoy estaba en 61,8kg. Pero bueno, no llega a un 62. Me conformo con eso. Y el día de hoy... sin más.. iba a hacer ejercicio pero me quedé dormida sin planearlo a la tarde así que seguramente mañana estaré como hoy. Pero esta semana la verdad es que la tengo a tope, con mil recados que hacer, cada uno en un sitio distinto y por supuesto que iré a todos los sitios andando (y estar el máximo de tiempo posible a base de café que tengo comprobado que me funciona). Para empezar, mañana me pasaré por las universidades para poner anuncios del alquiler de las habitaciones. También tengo que ir a comprar a dos sitios distintos, cada uno en una punta de la ciudad. Al mediodía viene Amaia a probar mis tortellinis a la carbonara (sí, yo también comeré, me da igual). A la tarde iré con ella a hacer cita a una pelu que encontré, un poco más allá del centro, así que también a andar.

Y el resto de la semana igual, mil tonterías en sitios distantes. Y el jueves iré otra vez a comer donde mi abuelo y el viernes.. a coger el bus!!!! Wiiii que ganitas que tengo^^ Más que nada porque hago trasbordo en Madrid y tengo dos horas entre bus y bus así que podré darme una mini vuelta por los alrededores de la estación, aunque me dé pereza el llevar a cuestas la maleta. Que esa es otra.. la cantidad de trastos que llevo!!! Oh my god!!! Entre los regalitos para mi padre y Sonia y la tonelada de libros que llevo para dejarlo alli en mi habitación con eso ya ocupo media maleta.. Más luego el ordenador, los altavoces, mi arsenal de cremas, champús y maquillaje, la ropa, los zapatos... Menos mal que tengo algo de experiencia de tanto jugar al Tetris en la consulta del dentista xD

Aunque todavía no he hecho las reservas... Que me acaban de cabrear los del banco de tal forma que solo lo superan los de Naturgas.. Pero mirad que son inúiles!!!! Al hacer la reserva del bus Madrid-Jaén, me pedían el PIN de la tarjeta.. Y lo he marado y me salía error!!! Y al final tengo la tarjeta bloqueada y sin mi reserva.. Porque el PIN también me dio de problemas.. Cuando me vino la tarjeta, llamé a Atención al Cliente para cambiarlo y la tía me dijo que ya estaba cambiado. Pero, cuando fui a pagar, me salía error!!! Los muy idiotas no lo habían cambiado!!! ¬¬ Bueno, y ahora esto... Veré si lo puedo solucionar en las oficinas y ahorrarme la llamada (como no, la linea es 902 ¬¬)

Bueno, os dejo. Seguramete, la próxima entrada la haga desde Jaén, a no ser que ocurra el milagro y vea un 5 (espero que pase antes del viernes que solo son 800 gramitos de nada^^) y entonces os lo contaré en primicia^^ Yo me piro a mimir.. Buenas noches!!!

viernes, 23 de marzo de 2012

Las palabras se las lleva el viento...

Os acordáis de mis dos Coffee Days que tenía planeados, no?? Pues a la mierda. Al principio bien peeeeero.. a la noche GRAN CAGADA. Bueno eso ha sido hoy. Ayer la verdad es que caí al mediodía con un platito pequeño de guiso descongelado.. tenía medio tupper y comí menos de la mitad, pero aún así ya fue romper la regla de nada de sólidos.

Y hoy.. El día de lujo. Desayuné un capuccino y té negro. Comí un vasito de caldo de pollo. Y a la tarde un Caffee Latte, un café con leche y un paquetito de Mentos. Los mentos han sido un chute de azúcar, porque subiendo las escaleras del dentista me he empezado a cansar, así que azúcares pa' el body. Pero a la noche.... cuatro donetes blancos y dos empanadas de atún. Toma ya. Y encima tampoco lo he podido vomitar. Porque esa es otra. Aunque no lo puse en el gadget de la derecha por pereza, me había propuesto no vomitar en toda esta semana. Y solo he aguantado cuatro días. En serio, chicas, este ritmo no me gusta para nada.. Pero si hace tan solo tres meses vomitaba dos o tres veces al mes!!!! Y fijáos que la semana pasada ya fueron cuatro...

Y por cierto. Tengo la sensación de que se me está olvidando como vomitar. Suena raro, pero no sale nada y eso sí que me frustra y estoy segura de que eso es lo culpable de que lleve una semana en 62. Aunque creo que sé la solucion. Antes, planeaba de antemano cuando iba a vomitar y ya bebía agua al mismo tiempo que comía. Ahora, como con la intención de no hacerlo, pero después me siento súper mal y me meto el atracón de agua y claro, lo primero que sale es el agua. Así que a beber con cada comida por si me luego por echarlo. Sé que este párrafo podría incluirse en un manual de "Instrucciones para inducirse el vómito" pero me da igual. Cada uno es libre de hacer lo que le dé la gana y yo no me voy a sentir culpable porque a alguien le apetezca probarlo. Alguna vez ya me ha dicho Amaia, de broma, "bueno pues como y después vomito". Y siendo mi mejor amiga de aquí me daría igual si lo hace. Ya dejé claro que mi espectro emocional respecto a otas personas es limitado, y ya tengo bastante con mi vida como para preocuparme por la de los demás. Bueno, solo quería aclararlo por si había alguna crítica.

Para finalizar con el tema comida. Voy a poner en práctica el consejo de Flaura Ponte, comer más veces al día, para calmar la ansiedad y no darme el atracón madre a la noche. Sobre todo, más sano, sin tantos hidratos y cosas procesadas. Voy a intentar no pasarme de las 500kcal. (y eso incluye a los capuccinos). Hacer ejercicio todos los días, porque conozco a mi cuerpo y no es de los que pierden kilos tan solo andando. Y volver a apuntar cada día todo lo que he comido, que llevo semanas sin hacerlo. A ver si así salgo de este círculo de atracón-intentodevómitoquenofunciona-frustración-atracón...

Otros temas. Hoy quedé con Dread y muy bien, andando mucho sin rumbo fijo xD. También fui al dentista. Y a la estación de bus a preguntar los horarios para ir a Barakaldo. Y con la tontería, andando desde las 4 hasta las 9,30 que llegué a casa, con alguna que otra pausa de por medio. El martes quedé con un colega para que me pasara varias series de anime. Y ayer fui a un ciber a descargarme capítulos de Death Note. Con un poco de suerte la tendré completa para cuando me vaya a Jaén. Así que tendré entretenimiento de sobra (que por cierto a ver si hago ya la reserva de los billetes^^). El chico este también me hizo una rutina para tonificar los brazos con las mancuernas que tengo y ayer fue el primer día que la hice. Mañana ota vez.

Y mañana en teoría iré con Amaia al Ikea. En teoría, porque aún no sabe si sus padres le darán dinero o no. Por una parte prefiero que no porque he visto una oferta de su restaurante de 10 albóndigas por 1€ que vamos, si voy caigo fijo xD. Aunque estaríamos andando mucho y son proteínas...

Ah! Y se me olvidaba. Me ha llamado mi abuelo. Resulta que hace tres días le dio un mareo muy fuerte y fue al hospital y resulta que tiene la tensión alta (lo cual no me extraña porque le encanta la sal..) y ha estado yendo estos tres días y ya la tiene normal. Pero, aún así, le han dicho que nada de café ni alcohol y, sobre todo, nada de sal. Pero que tuvo suerte porque, si no se la hubiera mirado, le podría a ver dado en un tiempo hasta una aplopejía. Y me lo dice tres días después ¬¬ Vamos, que se podía haber desmayado en casa y yo aquí tan tranquila (y encima que no tengo llaves..). Estas cosas me hacen pensar que, cualquier día podría morirse y yo sin darme cuenta ni nada. Bueno, el sábado iré a comer a su casa (otra vez merluza^^) y aprovecharé el tiempo. Le preguntaré muchas cosas de él que no sé: cuando se fue al extranjero, como conoció a mi abuela, que tal fue su vida fuera o su juventud. No sé, ese tipo de cosas, que en realidad no sé nada de él..

Y ayer estuve otra vez de mensajitos por tuenti con JD. A ver, tengo ganas de verle pero, al mismo tiempo, no quiero decepcionarle. Por que sí, en cuanto vea mis lorzas se le caera cualquier imagen preconcebida de mí. Que hoy me he probado un pantalón del que antes me sobraban cinco dedos y ahora me queda súper ajustado, no me sobra ni uno. Bueno, me iré a Jaén con un 5 sí o sí, eso ya está más que decididio.

Bueno me voy a mimir, que estoy heladíiiiiisima y eso que llevo una camisa de manga larga, el pijama de invierno, la bata y estoy escribiendo con mitones. Tengo que volver a recuperar la hidratante de manos, que las tengo súper secas y con marcas por el roce con los dientes. Por cierto, sabéis si existe alguna crema hidratante específica para la piel de los párpados?? Es que, a ver, me maquillo mucho los ojos todos los días. Nunca salgo sin mi delineador. No señor, ya es como una seña mía de identidad. Y últimamente noto cuando me desmaquillo que están muy secos. Si hasta en el extremo, donde se juntan las pestañas, está tan seca que hasta me puedo arrancar trocitos de piel. Y con los ojos soy muy escrupulosa, no me atrevo a echarme culquier potinje..

Bueno, ahora sí que os dejo. Perdonad la parrafada. Os prometo que estaré unos días sin daros la lata ;)

miércoles, 21 de marzo de 2012

62...

Sí... 62 putos y malditos kilos...

Jueves, viernes, sábado y domingo de la semana pasada vomité. No fue bien, porque apenas salió nada. Y eso me causó frustración. Y que mejor forma de pagar toda tu frustración que comiendo y comiendo más y más??? Pues eso es lo que hice. Al menos me he mantenido en 62.. Si es que es patético...

Y después de haberme pasado el día entero con dos cafés me he cenado un menú kebab.... Patético fracaso que soy.....

El viernes acompañaré a Amaia a Barakaldo, que quiere ir al Ikea. Y comeremos en el restaurante de allí, que siempre lo he querido probar. Miércoles y jueves pienso pasármelos a base de agua, cafés solos, cafés con leche o Capuccinos (he descubierto que me gustan bastante el de Nescafé.. y el Café Vienés está.... mmmmmm!!!! Pero es caro...). Y por mis santos cojones y todo mi orgullo (que es mucho) pienso cumplirlo a rajatabla. Y después del viernes, sábado y domingo también a cafés (a no ser que me diga mi abuelo de ir a comer a su casa)

Me ha salido una inflamación en la encía. Puede que esté relacionada con los vómitos, aunque lo dudo, porque el año pasado me salió una muy parecida y no fue por esto. Tengo que ir al dentista, no puedo lavarme bien los dientes y ODIO notarlos, sentirlos, saber que están sucios.

Nada más. Si el piso fuera mío, compraría un spray negro y pintaría mi espejo para no verme. Pero esto se va a acabar. La semana que viene volveré a aver otro 5, estoy segura

Veo que llevo muuuuucho tiempo sin poner ninguna canción, algo impensable siendo lo melómana que soy. Esta pieza de Mozart (Marcha Turca) me encanta y llevo todo el día escuchando esta versión casera^^


A veces me pregunto si este tipo de versiones hará que se revuelva en su tumba...

domingo, 18 de marzo de 2012

A una vez por día

Ayer fui a comprar con Amaia y acabé cogiendo mogollón de comida basura. Luego en casa comí dos triangulos de jamón y queso y una empanada de atún y las vomité. Dormí en casa de Amaia, donde no volví a comer nada más.

Hoy en casa de mi abuelo tenía tortilla de patata. He comido un cuarto (también vomitado) y los otros tres me los ha dado en tuppers y mañana los tiraré.

Al final tanto sacrificio por mi parte no ha servido para nada. Ahora a la noche me he puesto a comer mierdas: fuet, tres rollos rellenos con un poco de chocolate, la otra empanada de atún y fanta zero. Y no lo he hechado, joder. Genial, mañana pesaré más de 62kg. Porque esa es otra, que hoy estaba en 61,5 y ayer en 60,3. También es cierto que hoy me he pesado en casa de Amaia y juraría que su báscula marca más que la mía. Por eso no me gusta cambiar o pesarme en otras casas.

Estoy harta de todo. Mi peso es una mierda, mi comportamiento es una mierda, todo en mí es una mierda. Y eso hace que mi humor sea una mierda. Estoy harta de todo y de todos y de yo que sé... Vale, es mentira. Sé que en realidad estoy harta de mi vida y lo pago con el resto del mundo.

Voy a acabar más gorda, y gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA!!!!!!!










jueves, 15 de marzo de 2012

Cabreada,,,

Pues eso.. que estoy cabreada. Bueno, mi cabreo es de hace poco. La principal razón es que me he zampado la mitad de la tarta que ha sobrado de donde mi abuelo a la noche y la he vomitado. Pero eso no es lo que me molesta Me jode que, después de  haberme visto negra para vomitarlo, he seguido zampando!!!! Sí señor, genial!!!! ¬¬ Patatas (que encima me las ha dado él..) y cuatro donettes. Y vomitar una segunda vez no está en mis planes, así que ha joderse y quedarse con lo tragado, eso por zampona

Segundo, me acaba de venir la regla (hace un momentito que he ido al baño..). Bueno, creo. No estoy segura. Teniendo en cuenta que mi regla siempre ha sido independiente y que me he tirado seis meses con amenorrea, aún no voy a verificarlo. Y mis dudas es, porque todo el día de hoy he hechado un poquitín de flujo y ahora a la noche ha sido un poco más fuerte, pero de manchar la ropa interior nada de nada. Por eso dudo. Seguramente no sea porque llevo un tiempo que, unos dias antes de que me venga, me duelen mogollón las tetas y mis pezones se vuelven locos xDD (Se tiran todo el día duros como piedras y el roce con el sujetador duele que no veas..).

Y además estoy súper hinchada porque en todo el día no he ido al baño. Y eso en mí es raríiiiisimo, que mi tránsito intestinal funciona de maravilla, gracias sobre todo a mi medio litro diario de café solo (en serio, noto mucho la diferencia cuando suprimo alguna taza..). La razón de mi estreñimiento es que ayer me metí dos pastillas de Fortasec. ¿Os acordáis cuando os pregunté que cuánto duraba la leche abierta en la nevera? Bueno, se me olvidó buscarlo y ayer me puse para desayunar unos cereales con leche de un bote de hace una semana. Pues... digamos que tuvo un efecto secundario... jejejje... Y como a la tarde iba a salir, pues me tomé las dos pastillas y ahora estoy súper hinchada!!!!!!

Y mañana había quedado con un colega, el que os dije que le conté lo de los vómitos y tal. Seguramente le llamaré para cancelar y posponer. No me apetece verlo. Y menos sabiendo que mañana pesaré más. Y Amaia no puede quedar hasta la semana que viene. Genial, asi puedo hacer mi vida. Voy a intentar hacer ayuno el domingo (iba a hacerlo mañana, pero tengo pescado que me ha dado mi abuelo^^). Y el sábado otra a vez a comer donde mi abuelito. Va a hacer tortilla de patata, así que la vomitaré. Y luego me dará en tuppers ¬¬ Ya podría pagarme algún mes de alquiler en vez de darme tanta comida que muchas veces acaba en la basura...

Eso es todo. Voy a tomarme un Ibuprofeno, por si acaso la regla es real y no me apetece que me de la noche. Haré mi ritual creamtil de antes de acostarme y a mimir. Que, por cierto, he tenido un sueño horrible, más bien pesadilla. Era como en la pelis de nazis: estaba delante de un muro y en frente mío un tío con una ametrelladora listo para ejecutarme. Y anda que no lo ha hecho. Me despertaron las ligeras brisas que hacía las balas que pasaban a mi lado. Horrible..

C'est fini... Últimamente creo que publico demasiado a menudo.. Será que tengo demasiada mierda en la cabeza... Dulces sueños a todas.....

P.D.: He vuelto a hacer algo de ejericio... Me ha costado horrores hacer un mísero abdominal...

miércoles, 14 de marzo de 2012

60,3 + Con el uniforme de guerra + Kipi Cosplay Thinspo I

Ayer comí el otro tupper de alubias que me dio mi abuelo. Me supieron riquísimas y las vomité. Encima lo hice dos veces porque en la primera, el beber tanta agua de golpe me sento mal e hizo que me doliera el estómago y eché casi todo agua. La segunda vez ya salieron gran parte de las alubias Lo malo es que, en un momento, me hice un rasguño en el paladar con las uñas y eché bastante sangre. Luego a la tarde me fui andando a la otra punta de la ciudad a comprar al Eroski. De camino, me paré en una tienda de cosas de segunda mano. Por ocho euros me llevé 16 documentales de Carl Sagan, otro de los mejores divulgadores ciéntificos que hay. Tengo ganas de empezar a verlos. Luego pequé y compré un paquetito con 12 mini-napolitanas, pero no estaban rellenas de nada. Me las comí para cenar. Y esta mañana estaba en 60,3kg. OH YEAHHH!!!!

Hoy he comido una ensalada que parte he tenido que tirar porque se me ha hecho demasiado grande: dos tomates, un pepino, una lata de maíz y dos latas de atún. Y a la tarde he vuelto a pecar: una napolitana de jamón y queso y tres donettes. Y eso es todo por hoy. De los propósitos de esta semana solo estoy cumpliendo el que más me importa. Desde el domingo no como nada sólido a partir de las 22:30^^ Despertarme me despierto tarde, pero ya no a la hora de comer, sino sobre las 11 o así. Poco a poco

Cambiando de tema. Mi aislamiento social ya ha terminado. Hoy he quedado con Amaia y Luisa, una chica que me presentó hace poco pero que igualmente me cae bien. Ella ha sido la culpable de desarrollar mi faceta de friki del manga xDD. También se ha venido otro chaval que luego ha quedado con otros. Hemos estado en un bar, tomando una cerveza (una cerveza entre las tres jeje) y los tíos y Amaia se han puesto a jugar al billar. No es que yo no quisiera pero, como hoy hacía bueno y me sentía bien por el peso perdido, pues he salido con el uniforme de guerra: minifalda negra con vuelo, con medias tupidas, botas moteras, blusa blanca a lo highschool, mitones negros de encaje y mi cruz negra, junto a la cazadora negra de imitación, pero ni me la he puesto, porque hacía un calorrrrr (y eso que eran 21º... no quiero ni imaginar lo que me espera este verano en Jaén..). Sé que para nada estoy flaca, pero me veía medianamente bien al mirarme en el espejo y eso me da muchíiiiiisima seguridad. Y yendo por la calle, esa seguridad se nota, porque me ha chiflado, piropeado y mirado todo dios... También es cierto que los tíos miran a cualquier cosa con culo y un par de tetas pero aún así esas cosas me suben el autoestima. Y si mañana vuelve a hacer buen tiempo, saldré igual^^

Y bueno.. Nunca suelo poner nada de thinspos en concreto, pero hoy pondré unas fotos de una de mis favoritas. Creo que no es modelo ni nada, tampoco me interesa porque no me preocupa su vida. Su nombre real no se sabe, pero su alias es Kipi. Es china, de 1,50 y tantos y unos 45kg. Y creo que es la más famosa (o de las más famosas) cosplayers. Para las que no estén familiarizadas con el término, un cosplayer es alguien que se viste igual que algún personaje de manga, anime, libros, videojuegos o lo que sea. Según lo que ponía en Google, las fotos de ahora son vistiendo como Amane Misa, el personaje de la foto de ahí arriba. Que quereis que os diga, a mi me encanta. Ojalá pudiera vestirme yo también así (y que me quedase bien, claro). Más adelante, en otros posts, pondré más fotos de ella^^


























domingo, 11 de marzo de 2012

De vuelta en los 61 y propositos semanales

Creo que voy a conseguir el record Guiness de la persona que más veces ha cambiado el blog. Desde septiembre, esta es la cuarta vez... En fin, no tengo remedio, todo se me acaba haciendo aburrido, demasiado monótono. Y en cuanto la monotonía me harta pues a cambiar. Lo mismo se aplica a mi vida, mis cosas, mi habitación, etc. xD.

Mi peso... de vuelta en los 61 ¬¬. Vale, en la última entrada, poco después de publicarla, me puse a comer chorizo como nunca. Y ayer estaba en 61,6.. toma ya, casi un kilo de golpe y porrazo. Y ayer fui a comer, merendar y cenar a casa de mi abuelo. Vale que no comí como una cerda, lo único malo fueron dos magdalenas con el café, pero en todo el día no me moví. Y ayer a la noche también volví a comer chorizo (menos mal que ya se me ha acabado y eso nunca lo compro, es mi abuelo quien me lo da..). Y encima comí más que el día anterior. Y lo que no me explico es que hoy pese medio kilo menos, sí, 61,1. Pero vamos, que yo me alegro.

 Y, como ya viene siendo habitual en mí, me he despertado a las 15h. -_- Así que por ahora solo me he tomado un café con leche desnatada enorme. Y ahora voy a echarme el tinte que la verdad no tengo ni pizca de ganas pero es que ya tengó un rayón negro de alucine.. Además a finales de marzo quiero echarme otro, este en la pelu, porque ya va siendo hora de me haga un buen corte, que no lo hago desde junio y tengo las puntas...

Y el jueves es el cumpleaños de mi abuelo. Iré a comer y, como al día siguiente supuestamente tengo que ir a clase, no me quedaré a cenar. Aún así le llevaré una tartita pequeña, de estas de la sección de refrigerados para tomar un cachito con el café. Que por cierto, ayer me preocupé más por él... Habíamos acordado que el sábado iría a comer, pero él ni llamó para confirmar ni nada (que lo suele hacer). Además, como le devolví las llaves de su casa, cuando toqué en el telefonillo no contestaba ni nada y entré cuando entró un vecino. Y, aún así, cuando toqué ya en la puerta de casa tampoco abría. Y, hombre, con los años que tiene ya (va a cumplir 85) pues en serio que llegué a temerme lo peor. Menos mal que cuando llamé a su teléfono me constestó, resulta que estaba en el salón que está en el extremo opuesto de la puerta de casa y con la puerta cerrada, por eso no había oído nada. Que ya sé que a ciertas edades es normal que la gente se muera, que no somos inmortales, pero hombre no me gustaría que fuera así de golpe y porrazo, que con una vez ya es suficiente.

Bueno, eso es todo. La verdad es que hoy actualizaba por puro aburrimiento y por retrasar la hora de teñirme.. He pensado en hacer como unos pequeños propósitos para cada semana y estos son los de esta que empieza mañana, las tres son rutinas que necesito instaurarme cuanto antes.

1º  No comer nada sólido a partir de las 22:30h.
2º Acostarme, como muy tarde, a la 01:00h.
3º Levantarme, como muy tarde, a las 10:00h.

sábado, 10 de marzo de 2012

En casa, pensando sobre colegas y el dia de la mujer

Hoy he pasado tooodo el día en casa. Uff.. cuanto tiempo. De verdad, echaba de menos tanta tranquilidad, sin conversaciones, sin gente, sin nada, todo el tiempo para mí. Lo malo es que hoy justo ha hecho un día soleado, pero bueno. Lo bueno es que, a pesar de mi euforia alimenticia de ayer, no he engordado: 60,8kg. Al meno no son un 61 de nuevo. Y hoy... bueno... He limpiado un poco la casa, me he depilado (que falta me hacía xD) y he retomado la lectura. He vuelto a empezar un libro que compré en febrero pero que dejé de leer cuando cogí los de la biblio: "El alma está en el cerebro", de Eduardo Punset. Me encanta ese hombre, me parece uno de los mejores divulgadores ciéntificos que hay ahora mismo y antes leía con ganas su columna en XL Semanal, aparte de su programa. En definitiva, que me encanta. Además, después de haber medio leído el de "Soy lo que como" necesitaba algo que reactivara mi actividad cerebral xD. En serio, no he podido con el otro, me parecía... no sé.. muy.. banal?? Insustancial?? Vamos, que no me aportaba nada, ni siquiera entretenimiento. El caso es que ya está en su sitio. A ver si me termino este pronto que tengo unos cuantos esperándome (entre ellos uno de Nietzsche que lleva meses haciéndome ojitos..)

Y mi humor antisocial sige ahí. Hoy Amaia me ha llamado seis veces y no le he cogido ninguna. A la noche me envió un sms: que a ver que me pasaba, que qué me había hecho y que si quería pasar de ella que pasara. Conociéndola como la conozco, sé que el hecho de que alguien no le hable hace que se sienta mal, con lo que con esta situación no creo que se lo esté pasando bien. Pero eso a mi ni me va ni me viene; es su forma de ser y eso es asunto suyo no mío. Aún así le constesté: "nunca he dicho nada de eso, solo quiero estar sola, sin saber nada de nadie ni nada, no es muy difícil de ver". Después me contestó que qué me pasaba en realidad. Lo que yo quería decir era que no es muy difícil de ver que no quiero estar con nadie. Y creo que ella ha entendido que no es muy difícil de ver lo que me pasa, pero que no se lo he dicho. A eso ya no le contesté que estoy casi sin saldo.

Luego he estado pensando otra vez en mi poca sociabilidad y mi casi nula empatía. Creo que no le he dicho aunque es algo que salta a la vista: Amaia es mi única amiga en Vito, de la misma forma que Sonia es mi única amiga en Jaén. Conozco a más gente, de antigüos colegios y tal, pero a esos no los considero amigos, solo conocidos, aunque haya algunos con los que he quedado algunas veces. Y si ahora me pongo a pensar, si de repente tuviera que cortar relaciones con Amaia o con Sonia creo que no me dolería mucho. Y os pongo un ejemplo. Seguramente alguna vez habré hablado de Emilly. Era una antigua compañera de Bachiller, tanto en 1º y 2º estábamos juntas todos los días en los recreos, junto a más gente. Y en euskera también, porque las dos estábamos exentas, y nos contábamos de todo, aunque nuestras conversaciones eran casi siempre de cosas sexuales y os aseguro que sabe muchas cosas de mi que ni tan siquiera por aquí he comentado (excepto lo del Kurro.. nunca llegué tan lejos porque no sé su opinión sobre el tema). Bueno el caso es que llevamos desde mayo sin vernos. Vale, en verano yo estaba en Jaén, pero en el resto del año no hemos quedado. Y no será por que yo no he hecho intentos, pero siempre me dice que está ocupada con los estudios. Así que lo he dejado. He cortado por lo sano. Cuando quiera quedar ya me dirá. Y a pesar de esos dos años no me ha dolido para nada el no tener ya contacto con ella. Sin más.

Cambiando de tema, como ayer apenas vi la tele me enteré después por vuestros blogs que ayer fue el día de la mujer. Me da igual, no pienso felicitaros. Me parece una inmensa tontería, igual que San Valentín, el día del padre o madre, el día de todos los santos, etc. Por dios, si parece que han puesto ese día para estar tranquilos ante las injusticias y desigualdades. Me parece uno de los días más machistas. Y esa es otra.. De mayor género tonto me parece lo de ser feministas. Tanto un extremo como el otro me parecen de lo más estúpido. Que si, que no me parece nada, pero para nada justo que cobremos menos por el mismo trabajo o el trato que se nos da en ciertos países. Pero aún así no me parece razón suficiente para ponernos en el extremo opuesto al que nos ha tenido oprimidas durante tantos siglos. Pero solo es mi opinión. Ah! Y ya que estamos con el tema, hoy lei que la UE se plantea poner por ley que las empresas tengan una cuota mínima de mujeres en los puestos directivos. Pero estamos tontos o que?!?!?!?!?! Así queremos cambiar?? Por ley??? De que sirve una ley si no concuerda con el pensamiento de quien manda en dicha empresa??? Una ley no cambia el pensamiento de la gente, no señor. Y además, no entiendo como alguna mujer puede estar de acuerdo con esto. Para mí sería un auténtico insulto y un atentado contra mi orgullo que me contratasen tan solo por rellenar un número. Prefiero que me contraten por lo que soy, no de relleno. Pero, solo es mi opinión. Cuál es la vuestra???

*INTAKE*
D: Nada (me he despertado a las 15h. xD)
C: Espinacas al ajillo.
M: Dos magdalenas y café solo con edulcorante líquido sin calorías.
C: Revuelto de champiñones, con cebolla, un huevo y medio vaso de jerez.

P.D.: Los cambios de blog los haré mañana. Tengo que hacer las reservas de bus para Jaén. Por cierto, me estoy planteando salir un día más tarde por ir a un concierto de Gansos y Rosas (banda tributo a GN'R). Si hay alguien que los ha visto que me diga si merecen la pena (como Youtube tarda horas en cargarse.. es por no tener que poneme a buscar videos xD). Y a ver si paso las fotos del otro ordenador, que esto me aburre sin alguna fotico..

Sweet dreams, girls...

viernes, 9 de marzo de 2012

Con humor raro y mi ausencia de empatia (menuda parrafada que me ha salido por dios!!!)

Llevo todo el día de un humor raro. Y, como no, la culpa la tiene la comida. Ayer vi un 60 totalmente limpio, vamos que perdí 1,1kg. en un día y comiendo medianamente bien (obviamente, un médico diría que es super poco lo que comi, en fin, en la entrada anterior está el intake). Tuve cita en el dentista y vino mi abuelo conmigo. Después fuimos a su casa, para que me diera fresas. Hasta entonces solo había tomado un café solo y una lata de atún al natural. En casa tenía tortilla de patata y me cogí un cachito pequeño que ya estaba cortado y coge mi abuelo y me pone otro trozo ¬¬ No dije nada y me lo comí. La verdad es que tenía bastante hambre. Y claro, como estaba en su casa no podía vomitar. De vuelta en mi piso me sentí mal y me puse a tragar. ¿Resultad? 60,8kg. esta mañana. Al menos no estoy en 61 again.. por ahora.. porque hoy me he dado el atracón madre, así que mañana lo veré de nuevo.. yupiii ¬¬

Hoy había quedado con Amaia para acompañarla a no sé qué de unos cursos formativos gratuitos. Me desperté tarde pero, como anoche puse a descongelar uno de los tuppers con alubias que me dio mi abuelo el domingo pasado, me lo comí de desayuno al mediodía. Bueno, comí la mitad, porque el plato era enorme. Y todo con intención de vomitar después, claro. Pero pasó desmasiado tiempo y cuando fui apenas eché nada. Y ahi mi humor empezó a venirse abajo. Ya no quería quedar, no quería salir y no quería ver a nadie. Pero mi papel de amiga me obliga a ir con Amaia. Me retrasé a la hora de salir, ella me llamó mil veces y al final cambiamos de sitio. Desde el momento en que me encontré con Amaia hasta que me separé de ella a la hora y media o asi, apenas dije más de diez frases. Ella tampoco habló. Mientras andábamos (eso está bien dicho??) llamó a tres chavales distintos, dos exs y un tio que va detrás de ella. Eso también me ha dado que pensar. Me dice que no puede llamarme ni enviar un sms porque no debe gastar y en cambio luego llama a todo dios y se tira hablando horas.. En fin, cosas..

Otra cosa que me ha molestado es cuando ha hecho un pequeño esfuerzo por ver por qué estaba tan callada y desanimada. Le dije que no pude vomitar las alubias y ella se rió: "jajaja tonta..". Eso sí que me mosqueó. Y mucho. Por dios, luego me dice que nunca le cuento estas cosas.. ¡¡¡¡Si es que por mucho que te las cuente no me vas a entender!!!! Si a eso le sumamos que de por sí no quería ni tan siquiera estar acompañada de alguien.. Mi bordería salio a flote. El punto cumbre fue cuando se encontró con su ex porque le quería acompañar a no sé que cursos de la Cruz Roja (iba con un auricular y además ni les prestaba atención, yo en mi mundo, así que no me enteré mucho de lo que hablaban). A ese ex no lo veo desde hace.. desde verano o así. Pero sigue igual que antes. En cuanto lo veo, le digo hola, hago un gesto con la mano y ya está. Amaia de eso no se dio cuenta y me dice: "Mira, si es A." A lo que yo, en total ausencia de amabilidad, le contesto: "Sí... ya lo vi... Le he dicho hola, ¿qué más quieres?". Sí... si se me obliga a relacionarme con gente cuando no me apetece puedo llegar a ser realmente desagradable. Al poco tiempo me he despedido de ellos, solo con un "Chao, ya quedaremos". Ni la he mirado a la cara. Y a los 15min. me manda un mensaje: "Que coño te pasaba hoy? Estabas súper borde e ibas a tu puto rollo". Ni la he contestado, no me gusta repetir las cosas. Luego no ha dejado de llamarme y como con cada llamada se me cortaba la música he optado por sacar la tarjeta del móvil. Soluciones efectivas.. Y me importa una mierda como se sienta..

Vale, ahora os contaré algo más de mí. Es de mi forma de pensar y de ver las cosas, así que si no estáis interesadas no hace falta que sigáis leyendo. El caso es que admito que soy un tanto.. inemocional?? Egoísta emocionalmente?? Sí, puedo estar alegre, triste, emocionada, etc. Esperad, mejor dicho, me cuesta mucho, muchíiiiiiisimo, sentir empatía hacia alguien. No sé ponerme en el lugar de otra persona. Sinceramente, me importa una mierda como se sientan los demás. Uno de mis lemas es: "cada uno tiene su propia mierda y cada uno apechuga con lo suyo". Y punto. De igual forma, tampoco me preocupa los que se preocupan por mí, quien lo haga es porque quiere, no porque yo se lo haya pedido.

Volviendo al tema, no sé ponerme en el lugar de otros, aunque eso no significa que no pueda hacer bien mi papel. Alguna vez que Amaia ha estado mal por cualquier razón, he hecho bien mi papel, moderando el tono de voz, sin presionarla a hablar, abrazarla si es necesario y esas cosas. Pero lo hago porque se supone que es lo que una amiga haria con otra; en realidad todo eso lo hago como si fuera un robot y ese fuera mi programa. Cuando alguien de mi círculo más próximo se encuentra mal, ese hecho no provoca en mí una reacción emocional, simplemente estoy neutra, de igual forma que si alguien me dice "el cielo está gris". Espero explicarme de forma más o menos entendible. Y esto no es algo de ahora, viene ya de hace tiempo, mucho tiempo. Incluso diría que está unido a mi particular nivel de sociabilidad. Nunca he sido sociable, ya con seis años solo tenía una amiga en el colegio y no me importaba estar sola cuando faltaba. Nunca llegué a entender porque las profesoras me instaban tanto a que fuera con otras niñas.. ¿Por qué?

¿Veis? Este tipo de cosas no me importaría comentárselas a un loquero, básicamente para que me explicase un poco como diablos funciona mi mente. Aunque tampoco es lo que más me preocupa. A quien le guste bien y a quien no también. Hay gente más rara que yo por ahí..

Bueno, mi sociabilidad ya la expondré otro dia. En fin, toda esta parrafada son los pensamientos que tuve de vuelta a casa. Ahora voy a desaparecer. Toda la semana anterior y lo que llevamos de esta he quedado con alguien cada día. Y necesito estar sola.. Llevo tiempo sin leer tranquilamente (obviamente, leer manga no lo considero tiempo de lectura, es más un pasatiempo) y más tiempo aún sin tocar y tengo mono. Bastante con que el sábado voy a comer a casa de mi abuelo (creo que merluza^^ me encanta el pescado pero tiene un precio...). Me pasaré por estos lares y poco más. No quiero saber nada de nadie, no pienso conectarme ni al msn, ni al tuenti, ni al facebook (total.. no me va desde el sábado..). Y si es necesario volveré a sacar la tarjeta del móvil.

Y para finaliar mi día, por el humor que tenía y mi hartazgo de todo y de todos no se me ha ocurrido otra cosa mejor que comprar un paquetito de estos de Dulcesol de cuatro donuts.. y me he comido los cuatro.. genial.. mañana apenas comeré: cafés, yogures y poco más porque no me apetece ir a comprar, ni salir de casa. Y he estado en otra tienda de comics.. me ha encantado, colecciones enteras de Naruto, One Piece, Death Note... mmm.. comprando uno cada mes.. en unos 10 años tendré una buena colección, no?? xDD

P.D.: No me acuerdo quien me dijo que el blog tardaba mucho en cargarse. Mañana me pongo a ello y hago cambios (además ya me aburre como está, no soy nada constante para quedarme con un estilo fijo, tooodo me acaba cansando). Por cierto, nunca os lo he preguntado, donde preferís que esté el cuadro para comentar, debajo de la entrada o en una ventana emergente??

martes, 6 de marzo de 2012

Agobiamiento economico + Quedada con Dread y M.^^

Escribo desde ordenador nuevo. Sí, la que se queja de agobiamiento económico compró un ordenador. No me quedaba más remedio, el otro se me apagaba de golpe mínimo una vez al día. Aunque aún no me libraré de él, hasta que no se encienda nunca más, no. Lo usaré de almacenamiento aunque, por si acaso, metí casi todo en un disco duro externo. Y aprovechando el día sin IVA de Media Markt compré uno de estos enanos y aún estoy acostumbrándome al teclado. Pido disculpas si en faltan letras en algunas palabras. Hace un tiempo que empecé a escribir con el mínimo de faltas posible (sin usar corrector..) porque realmente los jóvenes de hoy no saben escribir.. que seas español y no sepas escribir ni tu propio idioma.. manda huevos.. Como aún no he hecho traspaso desde el disco duro, hoy no habrá fotos.

Lo que da título al post. Estoy empezando a agobiarme.. ¿Os acordáis que en Navidades me cortaron el gas? ¿Y que el reengache fueron 80 y pico euros? Ja. Resulta que son 150, pero que lo pasan en dos facturas. Y hace unos días llegó la otra parte, es decir, unos 70 y pico. A parte de otros dos facurones de gas que aún tengo que pagar a mi compañero. En total, unos 170 CADA UNO. Más otra factura de la luz. Y además me toca pagar el alquiler de febrero y marzo. Y me estoy agobiando. Y mucho. Muchíiiiiisimo.

Le estoy viendo las orejas al lobo. Y son orejones. Y el lobo se está riendo de mí. En mi cara. Con una sonrisa burlona y sádica, disfrutando de mi agobiamiento. Y es que la principal causa de mi agobiamiento es el maldito curso. En mayo o así tengo que pagar más de 1300 de matrícula. Vale, el casero me tiene que devolver la fianza. Tengo que vender las acciones. Y el testamento de mi abuela que no sé cuando coño se solucionará. Con esto último se solucionarían todos mis problemas de pasta, pero es que no sé cuando estará listo (porque piden la partida de nacimiento de mi madre y hace un mes que mi abuelo la pidió a Bélgica.. menos mal que estamos en la era de las comunicaciones, que si llegamos a estar en la época de hace 20 años..). Hasta ahora he tenido una actitud total y absolutamente despreocupada; mi optimismo ha dado lo mejor de sí: "todo se solucionará". Pero eso, hoy, ya no me sirve. De golpe y porrazo he bajado de las nubes y me he pegado el hostión madre contra el suelo de la realidad.

Mañana elaboraré un plan anticrisis como nunca se ha visto. Como si me tengo que volver la persona más agarrada y tacaña del mundo, me da igual. De momento, he accedido a que mañana mi abuelo me acompañe al dentista; con un poco de suerte, pagará él la consulta. Y voy a sacarle fotos a mi guitarra clásica para venderla por eBay (nadie conocerá a alguien de Vito que quiera una, no?? xDD). Y en Semana Santa, en Jaén, kurraré como nunca (sí, con K... komo nunka...)

Cambiando de tema. Hoy quedé con Dread y M. Las dos súper majas!!!^^ Sí, nos lo hemos pasado bien, dando una vuelta (o diez.. xD) y tal. Vamos, ha estado muy bien la tarde :D. Y mi peso sigue siendo de 61 kilazos... por dios.. Hoy al menos no la he cagado (mis cagadas son a la noche, me pongo a picar de puro aburrimieno). Luego pondré intale. El jueves iba a quedar con Amaia, pero con lo de las facturas ya se me han ido las ganas. Se me han ido las ganas de todo, incluidas las de comer (algo bueno tendrá..)

*INTAKE*
D: Café solo con edulcorante líquido.
C: Un muslo de pollo cocido + café solo con edulcorante líquido
M: Dos cafés con leche y azúcar
C: Merluza cocida con guisantes

That's all, ladies...

P.D.: Ahora mismo mi estómago ruge de hambre.. Que le den, estoy cansada y me piro a dormir. Espero que mañana pese menos, al menos un 60...

P.D.D: Ya me terminé el manga de Death Note. Si a alguien que le guste este rollo no lo ha hecho, se lo recomiendo (por qué todos los autores son asesinos crueles de personajes molones??? No vale!!!!) Y mañana miércoles... nuevo capi de Naruto!!! Y de One Piece... Que triste que en estos momentos esto sea lo único que me anime... Alguien me recomieda algún otro?? Que no sea Bleach, todavía no tengo ganas de empezar con ese..

domingo, 4 de marzo de 2012

Cosas que hacer antes de morir

Hace un tiempo que elaboré una lista de cosas que hacer antes de morir. Me dije que la publicaría, pero con la cabeza que tengo se me olvidó por completo. Bueno, aquí está:

Ver un concierto de Hanoi Rocks o, en su defecto, de Michael Monroe. Ya dije que Hanoi son mi grupo favorito y hace mucho que la formación original se separó. Aún así guardo la esperanza que algún día den un concierto, en plan reunión o algo así. Si no, me conformo con ver a Michael (el cantante) en solitario. Puede que suene a bobada, pero sus canciones son las únicas que me alegran cuando estoy triste y por eso están en el primer puesto.

Quedarme embobada admirando la Catedral de San Basilio. Es mi edificio favorito. Las formas, su grandeza pero, sobre todo, su colorido, me encantan. Tantos colores me ponen de buen humor y me alegran cualquier día negro^^

Correr desnuda por un campo de amapolas (y ya sé donde hay :D). Por uno de rosas me gustaría más, pero tienen espinas. Ahora que algún ente inteligente me corrija y me diga que tienen espinas (dioss espero que no, en serio, no lo sé... xD)

Ver un amanecer desde un acantilado. Es precioso. Ver salir el Sol, reflejándose en el agua mmmm!!! No hay palaras para describirlo..

Poner ritmo a mis letras. Bueno, no es que escriba mucho ni nada de eso, simplemente a veces se me ocurren de repente fragmentos y los voy anotando. Espero que algún día al menos les de alguna forma, si es con un fondo musical, mejor.

Pasar un finde de sexo y porros, con Johnny Thunders y The Doors de fondo. No soy de fumar, solo si me ofrecen y siempre un par de caladas y nada más, pero me mola la idea de un finde así. Y con esa banda sonora, mucho mejor. Johnny Thunders es mi letrista favorita, con mucho sentimiento en cada una de sus temas. Y The Doors me parecen súper eróticos, Jim Morrison tiene una voz.. sexy?? Algo así. Light my fire, Riders on the storm, Road house blues... todas me ponen mogollón y me encantaría trinkar escuchándolas (aclaración: soy una mente perversa y sucia muuuy desarrollada..)

Recorrerme la Ruta 66 y si es en una Harley-Davidson, mejor. Me encantan las Harleys y nada más pensar en la Ruta 66 me viene una a la mente. Todo el rollo así motera también me mola bastante, supongo que por que está estrechamente relacionado al rock. A veces mi feminidad brilla por su ausencia xD

Llorar de felicidad. Cuando vi los estudios del SAE me emocioné bastante, pero no lo suficiente como para que se me saltaran las lágrimas.

 Hacerle un streap-tease a un amigo por su cumpleaños. Sí, tiene que ser en su cumpleaños. Sería un regalo original y, seguramente, inolvidable. Aunque ahora mismo con mis lorzas no, que el resultado sería como ver a HOmer Simpson bailando sin camiseta xD

Andar descalza por una playa nevada. Esa mezacla de texturas, del agua fría, la arena húmeda y la nieve helada...

Hacer un viaje en auto-stop. Aún no me atrevo, pero quién sabe. A lo mejor en cinco años me recorro algún sitio a dedo. Lo que más me atrae es el hecho de conocer a gente distinta a cada rato y que no ves lo típico de cada sitio, sino cosas más profundas, que no salen en las guías turísticas. Someday...

Hacer una sesión de fotos erótica. Especificando: que me la hagan. Algún tío así en plan rollo bohemio, enrollándonos entre foto y foto...mmmm!!

Dedicarme a la Música, en cuañquier aspecto. Esto, más que una cosa que hacer, sería algo como una meta de vida, pero ya que lo puse en la lista, lo pongo aquí también. No sé que haría si de repente veo que tendré que pasarme el resto de mi vida sentada en una oficina..

Posar desnuda y que me dibujen. Lo mismo que con las fotos, mejor un colega, al que le guste dibujar y se le de bien y con tema de por medio. También estaría bien de estos que pesan en academias o facultades de Bellas Artes, pero creo que ahí llevan a modelos profesionales.



Morir habiendo perseguido mis sueños. Y esforzarme en ello. Lo mismo que con lo de la música, esto es una meta de vida, que va mucho más allá que pesar 48 kilos. No todo en esta vida es lo que pesemos (las que estéis más obsesionadas, metéoslo bien en la cabeza). De nada sirve un cuerpo que te encante y te parezca perfecto si el resto de tu vida te amarga. ¿Tienes un sueño? Perfecto!! Sal ahí afuera y lucha por él!!! Y no digas que no tienes, porque todos tenemos sueños.





Analizando esto se pueden ver algunas cosas:
1º Soy una enferma sexual. A veces pienso que cuando nací algo salió mal y al final nací tía, porque mi cerebro y mis hormonas estoy segura que son de tío, xD
2º A excepción de Moscú y la Ruta 66, que son cosas materialistas, lo demás no lo es. Me alegro, veo que puedo apreciar otras cosas (lo cual no quiere decir que renuncio a mi sueño de tener una habitación llena de vinilos..). La felicidad no está siempre en una gorda billetera...

Y vosotras?? Hay algo que penséis que no podéis morir sin hacerlo??

jueves, 1 de marzo de 2012

Reto: perder el maximo de peso posible en marzo

He estado hojeando mi Vogue Colecciones. Es mi número favorito. Sale dos veces al año, con todas las novedades de la nueva temporada. No sé si ya lo he dicho pero me encanta la moda. Aunque cometí el error de intentar seguirla. Pero ya no. He comprendido que puedo seguir con mi rollo glam-rock y tragarme todas las pasarelas sin que ninguno de los bandos entre en conflicto con el otro. Y con todo esto quiero decir que las modelos me parecen que están.. "algo" "gorditas".Sí, la tipa que pesa más de 60 kilos se atreve a decir que las modelos de Vogue están gordas. No digo que lo estén, pero siempre me parecen que estarían mejor si no tuvieran tanto muslo justo a la altura de la ingle. En esa zona me gusta que haya un bonito hueco, que entre una mano sin superponer los dedos y en las que salen no es así. O no me lo parece. Sin más, solo quería comentároslo.

Mi báscula parece que se ha estancado en el 61,1 de forma indefinida. No me extraña, soy yo quien se lo busca. Hoy, entre Amaia y yo, nos hemos metido una pizza y media CADA UNA y dos paquetes de Dulcesol a partes exactamente iguales. Las pizzas las he vomitado. Y justo después, mientras esperaba a que mi té calentito se enfriara un poco me he mareado como nunca. En serio, me trajo recuerdos de esa Semana Santa. Por un segundo pensé que incluso podría desmayarme o algo, era como si mi cuerpo no pudiera sostener mi cabeza y la vista se me nublaba. ¿Tal vez un aviso de mi maltrecho organismo? Que le den. Ya estoy harta.

He intentado muchas veces eso de "un mordisquito, pero ya no más". Es imposible. Se me ha olvidado lo que es el autocontrol. Con un mordisquito ya me avalancho sobre lo demás. Y evitar ese primer mordiquito tampoco es factible; estaría todo el tiempo pensando en las ganas que quiero de dar ese primer mordisquito. No sé, hoy estoy algo de bajón. Y seguramente siga así un par de días. Mejor. El año pasado tuve una semana con un estado anímico por debajo del suelo y fue una de mis mayores bajadas de peso. Tal vez tenga que hundirme para salir a flote.

Voy a hacer una prueba conmigo misma. A ver cuanto peso soy capaz de perder en el mes de marzo. Ayer me hice fotos para hacer un antes-después. Aclaración: TODO vale. Si a mi cuerpo no le gusta, que se joda. Soy yo quien manda y ya ha estado jodiéndome demasiado tiempo.

Voy a pintarme las uñas. Rosa chillón. Así nadie notará como estoy realmente. Es algo que ya se me da realmente bien. Hasta es mi comportamiento habitual.

"Hay que fracasar
Y a veces fondo tocar
Par ver la luz
Y esta vida apreciar"
- "El Atrapasueños", Mägo de oz -