Depresiva, con pensamientos suicidas y la fuckin regla

Por fin me ha venido la regla. Y me he salvado por la campana, porque justo estaba leyendo el prospecto de la Progereva para tomarme después la pastillita porque ya me tocaba y veo que justo me ha bajado

He vuelto a comprobar que cuando quieres pasar una buena noche, hasta las tantas y pillarte una buena, no sale nada. Y que cuando solo vas a dar una vuelta acabas de la forma que menos te imaginabas. Ayer tenía ganas de salir hasta las tantas, de pillame un pedo de lo hostia y todo eso. Al final estuvimos metidas en una casa haciendo un maratón de pelis de Step Up. Genial, xD. Pero eso no me importó. Lo malo malísimo es que me comí una pizza para cenar!!! Si, una pizza. Compramos cuatro, porque como éramos cuatro pues la partíamos en cuatro trozos y asi comíamos de todas. Primero me comí dos cachos y ya estaba llenísima pero pensaba que íbamos a salir así que no me importó. Unas dos horas después, viendo que no nos íbamos, me volvió el gusanillo y me comí otro trozo. Y otras dos horas después, antes de irme a casa, el último trozo. Menos mal que al menos volví andando (unos 50min. a ritmo medio).

Y las últimas semanas he estado depresiva y con pensamientos suicidas. Mi estado anímico es melancólico, triste, decaída y todos los sínónimos que se os ocurran. Excepto cuando tengo que ir a alemán y me tengo que levantar cuando suena sí o sí, el resto de los días me cuesta horrores salir de la cama. No es coña: mi primer pensamiento en cuanto me despierto suele variar entre "qué gorda estoy", "ayer comí mogollón y seguro que he engordado" o "tengo muchos kilos que perder". Y de ahí ya vienen los demás: que si mi vida es una mierda, que si todo es una mierda, que qué he hecho para estar así, por qué no tendré una vida normal, todo es un asco, nunca voy a estar delgada ni a conseguir nada etc. Y de ahí ya aparecen los pensamientos suicidas y empiezo a imaginarme mi propio cadáver en un charco de sangre y cosas del estilo y ya acabo llorando y con ganas de cortarme y deseando ser un alga y no tener absolutamente nada que hacer. Y esto a cualquier hora del día. Me paso el día en un estado neutro, simplemente existiendo, pero en cualquier momento se va hundiendo y completa el ciclo. Y hasta la próxima. Y me jode. Me jode porque no tengo ganas de nada, únicamente de existir y a veces ni eso. Me cuesta ponerme a estudiar y hacer bien los problemas si estoy pensando en mierdas. Y me jode porque pienso que soy una puta niñata habiendo gente que tiene auténticos problemas y me cabreo conmigo misma.

Sigo en 56,5 y agradecida estoy. Hoy he vomitado la comida, pero me tragado nueve croquetas para cenar y un poco de chocolate a la tarde (maldita ansia de hidratos menstruales). Pero hoy no pienso tragotear a la noche, no señor, nanay.

La letra no viene a cuento, pero se la dedico a mis pensamientos:

No sé por qué, pero esta imagen me parece hipnótica:

Ayer vi un 55,9. Pero tal y como vino se fue. Hoy un kilo más: 56,8. Comí comida china: rollito y ensalada y medio pan chino. También pedí tallarines, pero estaba llenísima y los dejé para cenar.  bombones. Tenía asimilado que iba a engordar, pero después de ver el 55 me dio rabia, jeje. Siguiendo con la comida, hemos vuelto en casa al ritmo habitual de las comidas de mi abuelo. Y esta semana pienso dearlo. Aunque tenga que comprarme yo mis cosas, me da igual. Estoy harta de comer tanta carne, por dios. Tambien he notado que últimamente A me pregunta a veces cuanto peso y me pongo a decirle lo que he comido y esas cosas, al igual que ella me lo dice también. Pero está como demasiado "controladora". Por ejemplo: hace unos días le dije que lo había hecho bien sin decirle lo que comí y me puso un "¿¿bien??" que yo interpreté como un "¿has vomitado?" y entonces le aclaré diciéndole lo que había comido. Y esta mañana igual, me ha preguntado por el peso y le he dicho que había engordado y me dice "bueno, comistes comida china y bombones" y no he podido evitar contestarle con un "ya sé lo que comí" bastante tajante. Espero que no se ponga a intentar controlar lo que como, lo que peso y cuando vomito. Para empezar, ya no le cuento cuando vomito ni cuando me corto, paso de que luego me agobie y espero que no se ponga así con la comida. Si sigue, ya le diré que no quiero hablar con ella de esas cosas.

Y estoy notando que la comida irriita mi humor. Hace unos instantes mi abuelo ha empezado a decir lo que iba a poner de comer mañana y pasado y era como "por favor, cállate". Y luego me dice que si quería una naranja, que hay que comerlas y he saltado: "he comido ya un montón, no quiero más". Lo siento muchísimo por él, porque no se merece estas contestaciones pero me salen solas, sin pensar. Y esta semana estuvo un poco pesado porque durante tres días cené solo un pepino de estos holandeses que son enormes y decia que no como nada. Si a partir de ahora hay que discutir por la comida, se discutirá. Al menos hasta que acepte que tengo ya 20 años y que comeré lo que me de la gana. Joder, que ni fumo, ni bebo delante suyo, hago las tareas, me comporto y quiero sacar buenas notas, que me deje mandar en eso.

Su hermana (de mi abuelo) se ha enfadado conmigo. Fui al tanatorio y todos "oh queríamos mucho a tu madre", "nos lo pasábamos genial con ella de pequeños". Ni tan siquiera vinieron a su entierro y eso que sabian cuándo era y viven en la misma ciudad. Pues a la tarde yo tenia inglés y no me dio la gana ir a la misa. Y se enfadó porque según ella tenía que ir. Y una mierda. Ya hice el paripé en el tanatorio, más de lo que ellos hicieron. Y luego se enfadó porque en mi cumpleaños iba a comer por ahi e iba a salir a la noche e iba a dejar a mi abuelo solo. Joder, que tengo 20 años, no 70.

En Carnavales guay. Había algunos muy bien hechos. Incluso me crucé con uno que también llevaba la cara de Joker y bien currada (yo lo hice en plan cutre, con los dedos y hasta un ojo me quedó más grande que el otro xD; otro año a lo mejor me lo curro bien, con traje y todo, xD). Había algunos de La novia cadáver súper curraos, Finn & Jake (Hora de Aventuras) y los tipicos tíos travestidos. Si es que tendría que ser carnaval todos los días!! xDD. Fue súper gracioso mientras iba al casco, hasta un niño de unos tres años se me quedó mirando y corrió a esconderse detrás de las piernas de su padre, xDD. Joder, que tan malo no era... Am y un codazo de A sobre un botelin que estaba sujetando hizo que se me descacarillara un diente dejándome un bonito pico. Ahora si que hago daño como muerda, xD (iré al dentista, porque molesta un poco)

Tened buena semana ;) (se me olvidaba: mañana tengo psico)

No me entiendo

Me siento de una forma que no entiendo por qué me siento así. Pero antes vamos a hacer memoria:

Retrocedamos a mi gran noche de la intoxicación. En el bar donde estábamos había bastante gente. Estaba Strummer y un colega suyo al que hoy llamaré X. Y había otras dos chicas, a las que llamaré W y Z. Después de que se me llevara la ambulancia, el chico X empezó a hablar con la chica W. Y congeniaron. Tanto que llevan ya un tiempo juntos, saliendo y tal. Esa chica W tiene como mejor amiga a la chica Z y casi siempre van juntas (algo así como A y yo). Y el chico X casi siempre va con Strummer. Pues por un estado de Strummer hoy me entero que lleva un mes saliendo con la chica Z. Para las que lleven poco tiempo leyéndome, les resumo: Strummer es un chico que me molaba para enrollarme con él, no nada serio, solo follar, porque me pone un huevo (y dos), pero mi mejor amiga se montó un circo por su cuenta (sin decirme nada) a lo Celestina y nunca llegué a hablar con él ni nada porque yo me cortada mogollón delante suyo y ni abria la boca y tampoco soy precisamente la reina de la socialización, aunque guardo algunos recuerdos con mucho cariño. Vamos que no hubo nada.

Lo que no entiendo es por qué eso me ha sentado como si me tiraran un jarro de agua fría. Me refiero a que nunca llegué a hablar con él ni nada, ¿entonces? Es que, ¡¡no lo entiendo!! ¡¡Si es que no tengo razones para sentirme así!! Más bien me siento como con una sensación de fracaso, pero no entiendo por qué. Si fuera un tío con el que hubiera follado y me hubiera pillado, lo entendería, pero ¿esto? Me siento, pues eso, con una sensación de fracaso, de inutilidad, porque tendría que haberme esforzado en hablar, por mucho que me cortara la situación, pero no para tener algo serio, sino solamente para tirármelo. Y eso es lo que no entiendo, si solo me interesaba para rollo, ¿por qué me siento así? ¿Tal vez sea la teoría de "deseamos lo que no está a nuestro alcance"? No lo sé. Pero mi autoestima se está hundiendo un escalón más.

Esto ha sido hace unas horas y si pienso en ello aún me siento así y sé que me seguiré sintiendo así aunque no lo comprenda. Es algo que escapa a mi voluntad. Pero, en cambio, ha tenido también otro efecto. Llevo como unas dos semanas en mi burbuja y ahora me ha dado un subidón increíble de ganas de salir, de estar por ahí ¡¡¡e incluso de estar/conocer gente!!! Pero, sobre todo, de beber. Aún tengo media botella de tequila en mi habitación y me la llevaré esta noche y me la iré tomando por el camino, así llego ya contentilla y sociable. Tengo ganas de beber, de liiiiiiiitros de alcohol. Sí, también de ligar, conocer a cualquier tío y, si cae, pues follar, pero esto lo veo chungo porque justo hoy me ha bajado la regla (y sigo en 58). Sí, sé que esto es un poco lo de te sientes mal por algo, te refugias en beber para sentirte bien, duermes como un lirón y al día siguiente es como si no hubiera pasado nada. Porque funciono así. Sí me siento mal intento dejarlo a un lado para no pensar más en eso, lo evito. Pero no sé funcionar de otra manera y si esta noche me lo paso bien, perfecto. De repente, me apetece conocer a mil tíos, de tirarme a todo lo que pille (y está la putada de que tengo que salir en manga larga, aunque me muera de calor en los bares, porque aún tengo las marcas rojas de los cortes en el antebrazo).

Soy un puto desastre.

LOS PROBLEMAS:

• No sé valorarme, pienso que molesto en cualquier sitio, que nadie quiere saber nada de mí y, al final, acabo autoaislándome.
• Por todo eso, también pienso que no tengo nada que decir, que no tengo derecho, que estoy de más, que molesto, que no tendría que estar y opto por estar bien calladita y apartadia para no molestar, con lo que me aislo todavía más y es normal que la gente acabe por no querer quedar conmigo ni nada..
• Puede que tenga un problema con la comida. Quiero adelgazar. Mi ideal de belleza (ideal SOLO aplicable en mí, ya que pienso que la única belleza es la natural), es bien delgadito, recto y con huesos sobresaliendo en parte (no en exceso).
• Llevo casi siete años provocándome vómitos (más bien seis de forma regular, pero con 13 ya lo hice alguna vez, pero como tres veces o así en un año... aún así lo cuento).
• El odio que siento hacia mí misma me hace pensar y creer que merezco lo peor del mundo; tanto el dolor físico de cortarme y vomitar como el dolor emocional que pueda acarrear.
• Sí, me corto.
• Tengo un ENORME vacío emocional. Nunca me he sentido querida, ni por mis padres ni por nadie. Saberlo no es lo mismo que sentirlo.

Esta es la lista para la psicoasesoría. Aún no tengo la cita, porque hasta que no pasaran los reyes no estaban, así que la haré mañana. Voy a obligarme a ir. Y digo obligarme porque estos días, viendo que se iba acercando el momento, ha salido la parte de mi personalidad que dice que esto no es nada, que soy la más fuerte y puedo con esto y con más, que no necesito a nadie para solucionar mis problemas, etc. Pero me obligaré a ir. Aunque lo digo con total sinceridad: ahora mismo ni consigo ver por qué tendría que ir. ¡¡Vivan las contradicciones!! ¬¬

Ayer estuvo bien la noche. No me fui temprano, como de costumbre. Al parecer A apostó con uno de los chavales que he conocido estos días que no sería capaz de retenerme en el bar hasta las 4. Anoche cuando me lo dijo yo iba bien borrachilla y no le hice ni caso pero ahora es como, no sé, en parte es algo que me ha sentado un poco mal, pero, como no he pensado todavía en ello, aún no sé por qué. Pero me lo pasé bien, al final. Y porque empecé a beber y callé al espiritu crítico de mi interior. Bebí mucho, sobre todo chupitos. Así normal que hoy pesara lo mismo. Además que sobre las 5 fuimos a un kebab y comimos patatas con carne. En serio, nunca antes me ha sabido tan rica la carne de los kebab que después de haber bebido como una cosaca, xD.

Cambiando de tema. Hoy he vuelto a vomitar después de dos días sin hacerlo (y pensar que ahora eso para mí es un record...). Hasta hace unos días, pensaba que no había un alimento que al vomitarlo supiera peor que el chocolate, pero no, estaba equivocada, hay uno que sabe todavía peor: los cacahuetes. No se lo recomiendo a nadie. ¿Planes para esta semana? Cortarme y teñirme el pelo (subiré fotos), hacer cita con psicoasesoría, el miércoles tengo cita con el médico por la regla-flujo, sacarme el carnet de las piscinas, volver a retomar el preparar el examen de GS y puede que esta semana cambie mi conexión a internet (por fin!!!). ¿Planes para hoy? Quedarme en casita leyendo (me he vuelto a enviciar, jeje), planchar, ordenar mi cuarto y otras tareas. Am! Y hacer ejercico y no cagarla!!

No me gustan las baladas ñoñas y esta canción me transmite un cierto encanto un tanto extraño (será el "no volveré a verte para no verte envejecer" xDD). Tengo un romanticismo un tanto especial, xD

¿Fobia social? Como no soy ya rarita de por sí...

"¿Por qué siempre que te veo estás sola?"

Esto me lo preguntó el chico de la Cruz Roja antes de que nos fuéramos del bar y yo decidiera irme a casa. En nochevieja me entró un pequeño arrebato antisocial. Lo siento, no puedo fingir tantos días seguidos. Si el viernes y el sábado pasado me lo pasé bien fue solo porque dejé de pensar. Dejé de pensar sobre las relaciones entre personas. Me explico: las demás veces que he salido, al mirar a la gente que está por ahí, no veo nada más que a personas, seres individuales, que simplemente se reúnen para pasar un buen rato, divertirse, pero nada más; no son amigos, por mucho que Tuenti o Facebook se empeñen en llamarlos así. Sí, salgo de fiesta y me pongo a pensar en esas cosas -_- Pero no puedo evitarlo, a todas horas necestio tener pensamientos por mi cabeza. A veces pienso que veo las cosas con demasiada crítica, que reflexiono demasiado, que pienso demasiado (y encima tonterías). Tal vez por eso me guste tanto beber, porque si bebo dejo de pensar.

El caso es que A había quedado con unos amigos, de bailoteo y tal. Pero un colega pinchaba en el bar heavy al que solemos ir últimamente. Ella me iba a acompañar hasta el bar y después se iba con los otros y después ya quedaríamos y nos reuniríamos. Cuando me dejó en el bar fue horrible. Había gente, como unas diez personas o así, a las que conocía, pero conocer de saber sus nombres y poco más y con las que apenas había cruzado más de tres frases. Me entró pánico. Auténtico pánico. Creo que me puedo imaginar (en parte) como se siente alguien con claustrofobia. Tenía que salir de ahí. Necesitaba salir de ahí. Y con eso ya me entró la venada de aislamiento, de querer volver a mi mundo y estar completamente sola.

Me fui. Para entonces ya había venido el chico este y me había mirado un par de veces, totalmente aislada. Le dije que iba a por tabaco. Quedé con A, estuve un rato y luego tiramos A y yo para el bar heavy. Al ir en compañia con alguien a quien conozco ya iba algo relajada, aunque las ganas de aislarme no habían desaparecido. Estuvimos más de una hora; entonces ya me relacioné un poco y bebi poco más de un cubata y medio. Pero tenía ganas de irme y cuando A dijo que iba a quedar ya con los otros me alegré, pero tardó una eternidad (o al menos eso me pareció a mí) en despedirse de la gente. Yo en eso no me complico, sacudo la mano y listo. Y mientras la esperaba mientras se recorría todo el bar yendo de grupo en grupo fue cuando el chaval ese me soltó la frase del principio.

Llevo desde entonces que no se me va de la cabeza. No me cuesta mucho imaginarme cómo me ve la gente desde fuera. Pero para corregir esa imagen tendría que explicar demasiadas cosas y, total, no me van a entender y a mí no me apetece explicar.

¿Cómo acabo la noche? Cuando salimos del bar tiré para casa. Serían sobre las 4 o así. Durante la media hora de trayecto notaba mi estómago revuelto, como que el alcohol no pasaba más allá del estómago. En sí no tenía ganas pero en cuanto llegué a casa vomité e, increíblemente, al vomitar mi único pensamiento era que al menos no aborbería tanto azúcar. Y resultó: ayer pesaba 56,8 pero me puse a comer todo el dia sin moverme del sofá y engordé un kilo!! Sí, un kilo!! Hoy estaba en 57,9... Más de un kilo!!! En fin, espero que vuestro comienzo de año haya sido mejor que el mío ;)

Entrada fotográfica (siento si tarda en cargarse la página :S)

Ayer salí y me lo pasé genial, mucho mejor que el viernes. Fui con A al mismo bar heavy y, aunque al principio se puso a contarme cosas de su novio pero luego se animó y tal. Volvimos a jugar a los dardos y me presentó a algunos chavales que también van a la asociación esa. Son bastante majos, me volvieron a matar a cosquillas (tengo cosquillas en todo el cuerpo, es más, incluso mi cuello es zona virgen, el nivel de cosquilleo es inmenso, xD). De vuelta a casa pasé por una sala de conciertos y vi que en enero vienen Gatillazo; a ver si convenzo a Amaia para que venga, aunque no es que sea precisamente su estilo. La putada es que engordé y me imagino por qué. El viernes bebí vodka con lima, pero ayer iba sin pasta y cogi a medias con A una cerveza rara mezclada con algo de fresa (lo llaman copa sangrienta y está riquíiiisima y como lleva cerveza entra de un trago) y fue poco antes de irnos e imagino que estaría atiborrado de azúcar, pero qué coño, me lo pasé genial y eso compensa los 400gr. A la mierda con lo de pesar para mañana 56 con algo, mañana me lo pasaré mejor todavía y punto, ya planearé intakes en enero (además que llevo todo el día tragando como nunca y no voy a pedirle peras al olmo). Ahora lo que dije, outfit de mañana: fuera complicaciones, pantalones militares y camiseta Ramones, una chaqueta fina también tipo militar y un abrigo para cuando vaya al centro:

Y ahora un poco de auto-humillación. Aquí teneis la asquerosa curva de mi barriga y mis cartucheras. No se ve mucho la barriga porque la camiseta es un poco holgada (holgadas y largas, perfectas para ocultar barriga y muslos) y, por si quedan dudas, de mi muslamen también:







Cambiando de tema, hace unas entradas un anónimo me comentó que podia copiar el texto y ponerlo en un sitio visible donde poder leerlo cada día. En vez de eso, y como tengo el Síndrome de Colección de Imágenes, fui copiando las que más me gustaban de carácter positivo y alegre y las pegué en post-it que fui pegando por la parte interior de las puertas del armario (como lo que hice con fotos de thinspos, pero mucho más alegre):

Últimamente me noto de mejores ánimos. Vale, cuando estoy con A mi ánimo decae porque empieza a hablar de sus cosas y todo eso y paso, no somos tan "mejores amigas" como creía. Pero sí simplemente actúo y espero a que pase, todo va bien. Y sí, he vomitado alguna vez, pero no me hundo después, sino que me limito a pensar que me lo voy a pasar bien y disfrutar de la vida y hago como si no hubiera vomitado (ya sé que huir es de cobardes, pero es un método que funciona bastante bien). Y como ahora estamos en estas fechas, yo también he hecho mis propositos. Pero no son propósitos. Son cosas que haré en un plazo de dos meses (hasta marzo):

• Pesar 55kg en mi cumpleaños (a principios de febrero)
• Poco después de mi cumpleaños me haré mi primer tatuaje (ya tengo decididio lo que será, ahora solo quiero investigar sobre cómo se hace y preguntar a gente dónde se lo ha hecho y decidir el estudio).
• Voy a dejar de teñirme. Viva la naturalidad. Bueno, iré a echarme un úlitmo tinte para unificarlo todo al mismo color (mi color natural es castaño oscuro)
• Me cortaré el pelo. Esto será ya después de estas fiestas. Llevo más de medio año sin cortármelo y tengo las puntas destrozadas. Como minimo me cortaré 5cm.

Luego está lo tipico: que si estudiar, adelgazar, hacer más ejercicio, etc., etc. Pero eso eso siempre lo tengo en mente y prefiero hacer planes a corto plazo. Os deseo que tengáis buen año, os lo paséis genial en nochevieja y no temáis tomaros algunas copitas por remordemientos calóricos. Os dejo nenis, voy a ver Matrix; ya nos vemos el año que viene^^

Fui al Centro Cívico. Me dijeron que era un departamento de psicoasesoría, que te asesoran y tal, te ayudan en lo que pueden y, si es algo "más grave" ya te derivan a otro sitio o algo así. Pero que están de vacaciones y que no haga cita hasta pasado el día de reyes. Por una parte mejor, así puedo hacer una lista sobre lo que quiero contar, porque me conozco, y si voy sin pensar me quedaré completamente en blanco (también podría ir directamente al médico de cabecera pero como es el mismo que mi abuelo pues prefiero dejarlo al margen, no vaya a ser que piense que se lo tiene que contar a mi abuelo o algo). Al principio no iba a hacerlo, porque prefería llevar esto yo sola, pero se lo conté a A. Le conté que soy toda fachada, que no soy la tía de hierro que vendo, que no hablo ni quedo con la gente porque pienso que molesto y esas cosas. Su respuesta fue que eso ya lo sabía y que a ella no le gusta que vomite pero que qué iba hacer, que por mucho que me dijera cosas yo iba a mandarla a la mierda y a hacer lo que me diera la gana. Le contesté que al menos me hubiera demostrado que le importo y que se preocupa porque ahora lo que pienso es que simplemente le importo una mierda. Se lo dije de buenas maneras, con un tono totalmente neutro. Y me da igual que diga que ya sabe como soy porque ya no me lo creo. No, es imposible. Eso no son nada más que palabras y si algo he aprendido es que hoy en día las palabras están totalmene vacías de significado. Por eso quiero actos, hechos, no palabras.

Desde entonces (eso fue el miércoles) no hemos vuelto a hablar del tema. Ella sigue contándome sus rayadas con su novio, sus padres, que no adelgaza, otros tíos y demás, pero ya está, ahí queda todo. Porque a ver, no quiero tener que decirte yo que estoy mal, porque entonces salta la respuesta empática automática aunque en el fondo te importe una mierda. Quiero que si te digo "estoy bien" me mires y me digas "no, no lo estás, sé que no lo estás". No, si al final va a resultar que soy una actriz cojonuda.

Bah, voy a dejar este tema. Simplemente de A ya no espero nada. Es una amiga con la que me lo paso bien pero ya está, no es algo más "profundo". Ayer salimos y puedo decir que me lo pasé bien. Al principio estaba rayada, porque había vomitado al mediodía y estaba en mi mundo de pensamientos pero en cuestión de segundos cambié el chip y pensé "qué cojones, tengo casi 20 años, ya va siendo hora de que me lo pase bien". Me bebí un cubata sin remordimientos y estuve con A y dos colegas más en un bar heavy jugando a los dardos (era la primera vez que yo jugaba e increíblemente quedé tercera las dos veces, xD). Con los chicos me lo pasé bien, bromeé, me reí un montón, me mataron a cosquillas, no sé, estuvo bien. ¿Sabéis quién era uno de ellos? Era el chico de Cruz Roja que, cuando tuve la intoxicación etílica, en la ambulancia se puso a darme hostias para ver si reaccionaba. De los cerca de 240.000 habitantes que hay en Vitoria tenía que conocer justo a ese, no, no podía ser otro, xD. Pero bah, es muy majo^^

Bueno os dejo. A lo mejor mañana o pasado subo fotos de lo que me pondré en Nochevieja. Al menos hoy estaba en 57 redondos. Si pudiera llegar al 31 con 56 redondos... Decidí que voy a ir completamente normal: pantalones militares, zapatillas negras y mi camiseta de los Ramones. Encima he visto que seguramente vaya a llover y paso se pasar frío (además que me parece una tontería arreglarse tanto porque sea nochevieja...) Ala, un besico a todas!!! Y muchíiiiiiiiisimas gracias por los comentarios de la entrada anterior :)

Antes de ayer me di un atracón monumental. No tenía hambre, pero me puse a tragar como nunca. Lo peor es que no pude vomitar, porque fue a las dos de la madrugada y mi abuelo ya estaba acostado, y normalmente me encargo de que esté en el salón, con la tele bien alta y la puerta cerrada (y aún así pongo música en el baño). Y justo al día siguiente (ayer) me vino la regla nada más levantarme y al pesarme, oh, dios mío, 58,1. Llevaba tiempo sin ver un 58 y ayer solo perdí 100gr. y eso que me encargué de andar bastante, pero nada, que no hubo forma. Ya sé que con la regla se engorda, pero las últimas veces conseguí controlar y no engordar más de medio kilo. Pero con un atracón incluido también es normal que sume tanto...En fin, ser optimista y no hundirme, que eso ya sé cómo acaba.

Cambiando de tema. Ayer estuve un ratito con un colega de Strummer que vive en los bloques en frente de mi piso. A este le conozco desde hace un año y es el único con el que suelo hablar más a menudo. Me ha dicho que al chaval que le dio la sobredosis le han diagnosticado esquizofrenia paranoide. La misma que mi padre. Y sigue consumiendo. Dios, con 21 años, y yendo así... No sé me entristece bastante la verdad, aunque al final todo depende de él.

Y creo que ya tengo plan para Nochevieja. Al principio estaré con Amaia, pero después me tiraré para casa de este chaval, el que vive en frente mío. Sus padres le dejan la casa libre. Vamos, que el ciego estará asegurado, xDD. Y encima se está calentito y en buen ambiente y con buena música. Perfecto. Y el mismo chaval me dice que este sábado hay un concierto wapo. Pero son 20 pavos la entrada, así que ni de coña. Además que para este sábado voy con Amaia a un bar heavy que hace fiesta japonesa: música de allí, gente disfrazada y como pongan los chupitos de sake a 1€ me pienso pillar una buena (y con suerte mojo, que llevo cuatro meses con la Ley Seca xDD, es la putada de ser antiscial). Esta vez, por si acaso, iré bien cenada, xDD

Am y estuve preguntando para apuntarme al curso y preparar el examen de FP, pero me dijeron que no. Que ya estaba empezado y que esperase al año que viene. Obviamente, ni de coña espero, pero hubiera preferido que alguien me guiara al menos en los comentarios de Lengua, que se me dan de pena. Pero bueno, a por ello y que salga lo que salga.

Me he aficionado a las mandarinas. Llevo unos días tomando dos para desayunar y otras dos con el café de la tarde. He buscado y me sale que son 45kcal cada una, redondeando 200kcal. al día en mandarinas, pero bueno, es más sano que acompañar el café con galletas y así ya no me atiborro a polvorones (aunque uno al día no hace daño). Y como como bastante lechuga pues bueno, me lleno con poca comida. Para mañana un 57 fijo.

Am, casi se me olvidaba. De ahora en adelante me referiré a Amaia, solo como A. Como es con la misma inicial, no hay problema. Sé que nadie de mi círculo se va a dedicar a buscar blogs, pero cuantos menos nombres, mejor.

*Intake*
D- Café + 2 mandarinas
C- Lechuga + filetes de ternera guisados (un plato pequeño)
T- Café + 2 mandarinas
C- ¿? (tengo pensado solo lechuga y unas pocas uvas, que mi abuelo compra un montón de fruta de un tirón y claro, se acaba poniendo mala -_-)

Discusión con Amaia + espalda +.... 56,0!!!!!^^ :D

Hoy me he mosqueado un poco con Amaia y le he acabado contestando bastante borde por Whatsapp. A ver, quiere un justificante médico que entregar en el colegio para justiicar cuando vayamos al concierto, porque se va a perder casi todo el día. Me dice que no tenían cita hasta el dia 22 (un poco extraño, ¿no? tantos días..) y quería que le diera mi número de tarjeta de sanidad para hacer cita para mí y que yo cogiera el justificante (lo cual no tiene mucho sentido, ya que seguramente pondría mi nombre y no el suyo). Vale, es una tontería y creo que he explotado por todo junto. El dinero que me debe (que no es mucho, pero para mí sí es bastante, porque yo ahora mismo, no podría mudarme a Madrid ni nada y ha tenido meses para ir devolvíéndolo poco a poco y que conste que odio ponerme tiquismiquis con temas de pasta, no sé, me siento mal...), que no haga tantas cosas que dice que va a hacer y luego me caliente la cabeza porque por no hacerlas ahora va mal, el hecho de que acuda a mí siempre por nimiedades... No sé, le he puesto que no iba a ir, que tengo cosas que hacer antes de pirarme a Jaén, y que son sus asuntos y que se los arregle ella que ya es mayorcita. Es que también me pidió hace dos días que le falsificara un justificante médico (y creo que eso una vez lo busqué y leí en alguna parte que es delito.. no sé si alguna lo sabreis mejor)

Y estoy harta. Harta de que acuda a mí y cuando yo quiera algo de ella nada de nada. Para empezar, ya dije que ahora está con novio formal, pues desde que están juntos está pasando de mi de un modo súper sobrado. Vale que tiene clase a la mañana y a la tarde otro curso, pero aunque sea quedar ese ratito en medio o acompañarla yo a clase algún día entre semana... Nada, casi solo quedamos los findes (y porque el chico trabaja que si no...). Y segundo, ayer hizo un gesto que me sentó fatal. A ver, con ella nunca he hablado de como me siento respecto a vomitar, cortarme, como me siento conmigo misma ni nada. Pues ayer hice un intento y le empecé a contar un poco cómo me siento con los vómitos. Pues en cuanto hice la primera pausa me cambió de tema y se puso a hablar ¡¡¡de una peleilla que había tenido esa tarde con su novio!!! ¿¡¿¡¿¡WTF?!?!?! ¿¡¿¡¿¡Me he tragado miles de ralladas tuyas con los tíos y yo no te puedo contar nada?!?!?! En estos momentos es cuando me reafirmo en mi pensamiento de para qué contarle nada a nadie si van a pasar olímpicamente. Porque vamos, no creo que esté fatal, pero no hay que ser un lince para darse cuenta que tampoco estoy bien, bien lo que se dice bien. Si hace unos días me entraron unas ganas terribles de llenarme las piernas enteras de pequeños cortes (y si no lo hice fue porque en Jaén pienso kurrar y a ningún tío le gusta tirarse a una tía llena de cicatrices, no señor).

También le comenté (y también pasó olímpicamente) que a lo mejor cuando vuelva de Jaén hago cita en el médico para que me haga cita con el loquero. No por los vómitos, que eso lo llevo bien, si no, no sé, la relación conmigo misma, el odio que siento hacia mí y esas cosas (si no estoy equivocada te mandan primero al psiquiatra y después deciden si te dejan ahí o con psicólogo, ¿no?). Aunque, claro, esto también lo pensé en otras dos ocasiones y las dos lo acabé dejando, porque es algo que puedo solucionar yo solita (mejor dicho, tengo que solucionar). ¡¡Estoy cansada de ser la fuerte!! ¡¡Todo el mundo cree que soy la fuerte, que estoy hecha de acero y que nada puede conmigo!! ¡¡Pues ya está, no lo soy!! ¡¡¡Estoy cansada de este puto papel, de esta puta máscara!!! Pero claro, resulta que a la que se supone que es tu mejor amiga todo esto le importa una mierda y no se da cuenta de las cosas. Y eso de alguien que quería estudiar Psicología... hubiera sido un inútil más en el sistema sanitario.

Bueno el otro día estuve en el médico por la espalda. Resulta que tengo demasiado arco (según él, algo normal en las tías) y el peso no se aguanta bien y por eso se carga la parte baja. Y que es algo que me va a estar dando por culo de por vida. Estuve casi tres cuartos de hora esperando para que me acabara recetando un puto ibuprofeno -__- Pero eso no es lo mejor... En agosto fui una vez y me auscultó y me tuve que quitar la camiseta para que lo hiciera. Pues me dice el majo de él que ya se fijó en eso cuando estuve... Oh, genial, gracias por decirmelo ¬¬ Que haga ejercicio para fortalecer los músculos y que, a ser posible, cambie de colchón a uno más duro (mi abuelo no está por la labor...). Aqui os dejo una foto mía tomada de hoy. Si yo estoy recta, mi espalda tiene esa forma, así que se ve que es bastante arqueada. Y, ahora que lo pienso, al adoptar esa postura dará el aspecto de que tengo más barriga, ¿verdad? Bueno, voy a ponerme a ello y a eliminar esa barriga asquerosa :D

Y lo mejor es que hoy estoy en 56,0!!!^^ Y la báscula ha estado oscilando entre el 56,0 y el 55,9... ya estoy empezando a verlo :D Ayer vomité la comida y hoy también. Además que hoy saldremos bastante rato. Estaremos primero de tumba-tumba (oh, no...) y después llamaré al grupo de Strummer para estar con ellos un ratillo y echarnos unos petillas :D Así que mañana puede que vea un 55 con algo.... :D

Y el chico de la sobredosis, al final me dijo que no iba a salir. Le puse que me iba a Jaén y que me avisara para estar al menos cinco minutos... Es extraño, pero sabiendo que ahora podría estar muerto, tengo la necesidad emocional de verlo físicamente. Pero eso él no lo puede saber y, aunque lo supiera, le daría igual.

Bueno voy a ducharme y salir un ratillo (si consiguiera echar hoy también un polvo sería ya un día redondo, xD)

P.D.: Hoy es mi último finde en Vito... Jooo, no quiero irme, que ya lo estoy hechando de menos y todavía no me he ido, sniff...snff...

56,7 + espalda + filo

56,7kg. 

Esta mañana. Eso ya hace que el día de hoy sea redondo^^ (Un poco triste que la mayor parte de mi felicidad dependa de un numerito, pero así es). Ayer tomé dos cafés con leche con alguna galletita sin llegar al atracón, vomité la comida y cené dos sachichas cocidas. Y luego fiesta.

Antes de ayer salí con Amaia, Me presentó a casi toda su clase y estuve un rato con ellos de botellón. Hay uno que está de toma pan y moja, pero solo hablamos un rato. Yo me fui súper temprano porque ayer tenía cosas que hacer a la mañana con mi abuelo así que mejor irme prontito y dormir bien. Y ayer volvimos a salir, con otra chica más con la que ya salimos el finde pasado. Aquí ya hay un problema y es que entonces vamos a sitios de bailoteo, tumba-tumba y pachangeo. Y ese tipo de sitios no son precisamente los que más me molan porque, para empezar, no me gusta bailar. Lo mío es ir a un concierto a agitar los puños, que mola más y motiva más y liberas más adrenalina (y al día siguiente te despiertas con unas agujetas en los brazos... xD). Pero bueno, como lo importante es pasarlo bien con compañía con la que te lleves bien, pues no hay problema. En el fondo me da igual a donde ir, claro que si vamos a estar toda la noche de bailoteo y discotequeo pues de verdad que no aguanto más de cuatro horas (más que nada porque me entra dolor de cabeza y tanta gente me acaba agobiando, y empieza a salir mi parte borde, xD). Bueno, ayer salimos las tres con otros tres chicos. La chica esta está a rollos con uno de ellos, Amaia se había liado con otro y a mí me quedaba el restante. Y nos acabamos liando en un pub. Aunque la cosa no llegó a más (mierda! No tengo ni su teléfono ni tuenti ni facebook.. -__-). Y es que ayer me fui a casa súper pronto también. No por la música, que si me estoy liando con un tío pues el hilo musical me da igual, xD sino por la puta espalda.

Llevo toda esta semana que, en cuanto estoy una hora de pie, me empieza a doler mogollón. Bueno, rectifico. No es la espalda en sí lo que me duele, sino el hueso, la columna. El dolor empieza a irse en cuanto me siento y me encorvo hacia delante y, en esa postura, he encontrado un punto en la parte baja en el que si toco veo estrellas, galaxias y constelaciones. Y anoche estuve unas seis horas sin sentarme y llegó un momento en el que ya dije, lo siento, pero no aguanto más. Y me largué. Y, como consecuencia, hoy me duele tooooda la espalda, sí, ahora es la espalda, todo el conjunto muscular desde la mitad hacia abajo. Y no, no he pensado en ir al médico. Bueno, hoy sí que lo he pensado, así que mañana haré la cita. Pero fue un poco putadón, coño, que yo quería trinkar!!! Que llevo mes y medio a dos velas :(  Sí, soy bastante salida, xD. Además que ayer fue de las pocas veces que estaba sociable, que nos quedamos el chico este y yo a solas y di conversación y todo!!! (lo celebro porque es algo insólito en mí, xD)

Y del tema anterior, he hecho caso a Seda. Aunque en Bachiller Nietzsche fue mi autor favorito, lo he dejado de lado y empezaré desde abajo. Menos mal que aún guardo los libros de Filo de 2º. Aunque en eso tuve mala suerte. Aunque Filosofía (junto con Historia) es lo que mejor saqué en 2º, tuve mala suerte porque nos dieron la clase de pena. Para empezar, en 1º no dimos nada, ni tocamos el libro. Solo veíamos películas y alguna vez nos daban un texto filosófico y, ala, haced un trabajo sobre él sin haber dado nada en clase (aún así me salieron los mejores de clase, nunca bajé de un 9, aunque uno de Marx se me atragantó a base de bien). Y en 2º el profesor hizo una jugada rara. Había 10 autores agrupados en cinco grupos, dos en cada grupo. Para Selectividad, iban a poner un grupo en concreto, es decir, dos autores, a elegir uno de ellos. Pues, ¿qué hizo? En vez de dar los diez, dimos la mitad, uno de cada grupo, así, cayera el grupo que cayera, nosotros sabríamos uno y podríamos darlos con más tranquilidad. Por ejemplo, en autores griegos podían caer Platón o Aristóteles. Nosotros solo dimos a Platón así, si preguntaban por los griegos, sabríamos uno bastate bien. Lo bueno es que los dimos con total tranquilidad, porque la otra clase, que tenían a otro profesor, iban súper agobiados. Lo malo, que no dimos a cinco autores. Nos saltamos a Aristóteles, Kant, Marx, Wittgenstein y otro más que no me acuerdo (dimos a Aquino.. el otro podría ser Asís??). Y la putada es que de estos no tenemos los libros porque, en vez de coger un libro para toda la asignatura, teníamos como "fascículos", uno de cada autor. Así que empezaré con el de Platón del colegio, con lo que te explican y las lecturas que vienen al final. Am, y he hecho algo que nunca pensé que llegaría a hacer: he empezado a leerme la Biblia. E, increíblemente, no me esta aburriendo, aunque todavía voy por el Génesis, así que... Tengo bien claro que no creo en Dios, así que me lo estoy tomando como si fuera un historia, un cuento, no algo para tomar al pie de la letra (¡ojo! no quiero ofender a los creyentes, esto es solo mi opinión, que yo respeto todas las creencias, siempre y cuando también sean respetuosas con los que no las comparten)

Bueno, dejo de soltaros el rollo. Hoy día tranquilito, escuchando música, leyendo e interneteando. No se si saldré o no a dar un paseo o algo. Por mi espalda mejor que no lo haga. Pasad buen domingo ;)

Intoxicada

Pues eso. Ayer tuve una intoxicación alcóholica.

Íbamos a salir y yo estaba decidida a pillarme una buena, lo justo para ir contentilla y conocer a un tío, tirármelo ahí mismo y no recordar ni su cara. En serio, que estos días soy una hormona andante, xD No pienso nada más que en follar, xD. Parezco un tio -__- Am, bueno, que tenía hormonas masculinas, es cierto... ahí está la explicación, xD. Bueno, que me enrollo. Para que me subiera antes, no se me ocurrió otra cosa que tomar solo dos cafés en todo el día. La comida la vomité casi completamente y a la noche en la feria solo comí unas patatas fritas a medias con Amaia.

Después de ver los fuegos y dar una vuelta por la feria, tiramos al centro, a uno de nuestros bares heavies favoritos, que siempre hay gente y conocidos. Solo llevábamos un vodka malo con una Berta de limón aún peor, xD. La putada es que no llevábamos hielo. Y como tampoco teníamos vasos, tiramos la mitad de la Berta y echamos dentro el vodka. Y, ala, a beber. Me empezó a subir súper rápido y, cuando ya iba contentilla-graciosilla aparecieron los colegas estos de Amaia. Seguimos bebiendo y empezaron a liarse un porro. Entonces ya mi cabeza se iba para los lados y con las cuatro o cinco caladas que di ya estaba... Y esto es todo. Lo siguiente que recuerdo es despertarme en Urgencias. Amaia me ha ido contando toda la versión mientras me acompañaba a casa: me puse malísima, me metí al baño, no conseguía ni andar, estuve vomitando mogollón, luego llamó a los otros dos tíos y uno de ellos estuvo ahí ayudándome a potar, según él me debí de tragar algo de vómito.. Hasta que a una persona desconocida, ajena a nuestro círculo de amigos, se le ocurrió llamar a la ambulancia. Para entonces, yo ya estaba inconsciente y me tuvieron que sacar entre dos, cogiéndome de hombros y pies.

Bueno, también recuerdo otra cosa. A Amaia le he dicho que fue un sueño, pero yo estoy segura de que no lo fue, que fue algo que pasó de verdad, que recuerdo con una casi perfecta claridad y estoy segura de haberlo sentido. Era como si un "yo" consciente e inmaterial se hubiera desprendido de mi cuerpo. Este yo, veía desde una perspectiva superior a mi cuerpo material, que estaba en la sala de urgencias, tumbado en la camilla y con dos o tres personas sobre el cuerpo vestidos con los uniformes de médicos/enfermeras. Entonces, las personas de abajo empiezan a hacer cosas al cuerpo material y a decir cosas. Lo que provoca que el "yo" consciente e inmaterial que veía todo desde arriba, se vea "obligado" a volver a introducirse dentro del cuerpo material e inconsciente, para volver a ser todo un único ser. Entonces ya noté que alguien me dio una palmadita en la cara y yo ya abrí los ojos, me hice a un lado y vomité un poco para volver a dormirme. No sé, esto ha sido súper raro, sin más.

He vuelto a casa a las 11 de la mañana y mi abuelo no me ha dicho nada. Increíblemente, uno de mis primeros pensamientos fue: "bueno, al menos seguro que he adelgazado algo". Pero no. Hace dos días engordé a 59,7 y sigo ahí. Es que también estoy más hinchada.. El domingo y el lunes, que salí, estaba medio diarreica y me tomé dos Fortasec cada día y lo noto. En dos días solo he ido una vez a baño, cuando mi media es de tres veces al dia.. Y eso lo noto, porque estoy más hinchada...

Hoy es el último dia de fiestas. A la 1h. sube el Celedón y se dan ya por finalizadas. No sé si saldré con Amaia o no. Por una parte, me apetece salir, que me de el aire y tal. Pero en cambio no me apetece nada estar en el centro, con todo lleno de gente. Me agobio tan solo de imaginármelo. Preferiría estar más en algún parque o algo, de tranquis. Ya veremos lo que hacemos

P.D.: Últimamente no hago nada más que escuchar rock y punk en español. No sé por qué no lo había hecho antes (bueno, sí, lo sé, no me suelen gustar las canciones en español..). Y la verdad es que mola bastante, a parte que noto como si fuera más.. mío?? Eskorbuto, Barricada, La Polla Records, Soziedad Alkoholica, Boikot, Los Suaves... alguna recomendación??

Fiestas 2012 + Fotos outfit

Esta entrada la iba a publicar ayer. La iba escribiendo mientras me preparaba para salir a la noche y al final no la terminé porque iba con el tiempo justo, jeje. Bueno, cambio los tiempos verbales y listo^^

Este era el ambiente de hace dos días, del chupinazo. Las fotos no son mías, sino que las cogí de Google. Llevé mi cámara pero al final no saqué ninguna foto por miedo a que se empapara y se jodiera:

Nosotras nos pusimos por la parte de más de la derecha que no sale en las fotos. La verdad es que cuando veo este tipo de fotos me asombra que quepa tanta gente en la Plaza, que cuando voy andando me parece más enana, xD. Bueno, llegamos una hora más tarde de lo que queríamos, pero aún así conseguimos meternos bastante adentro y desde el primer momento ya acabamos empapadas^^ Era la primera vez que Amaia iba al chupinazo y no le gustaba mucho que la salpicaran, así que cogí media litrona y se la eché enterita desde la cabeza para que no se quejase, xDDD. La putada es que llevamos poco alcohol, pero bueno, empezamos a hablar con unos chavales que estaban detrás de nosotros y nos dieron para beber y colaboraron en ponernos perdidas. Yo lleve una camiseta bastante escotada y con casi toda la espalda al aire y uno de ellos (que luego me enteré que le molaba) me echó una botella de champán entera por la espalda, xDD. El tabaco, el DNI, todo acabó empapado y si me estrujaba el pelo también chorreaba alcohol; la piel oliendo a Eau D'Champagne.. estos chupinazos me encantan^^ Un verano quiero hacer la ruta de fiestas de por aquí: San Fermines, fiestas de Vitoria, fiestas de Donostia y fiestas de Bilbao.. una ruta así estaría guay^^ De esta guisa llegué a casa:

No se aprecia muy bien, pero la camiseta (que en un principio era blanca) acabo bastante rojiza y yo en condiciones de ganar un concurso de miss camiseta mojada, xD. Lo malo es que al final se nos olvidó a las dos pedirles el teléfono a los chavales esos.. ainsss que cabeza... xD. Y a la noche no salimos porque Amaia se puso mala porque le sentó mal el licor de melocotón que llevamos (sniff.. sniff..) Pero bueno ayer sí^^ Quedamos con otras chavalas a ver a Juan Magan, que no es que me guste mucho (disfrutaré más esta noche viendo a Los Suaves :D) pero todo es pasarlo bien^^ Después salimos, yo con el uniforme de guerra!! xDD

Y este fue nuestro outfit. Las dos camisetas son mías, pero una de ellas se la iba a dejar a Amaia (que al final no se la quiso poner.. dice que esta noche sí..). Sé que muchas tías calificarían estas camis como "ropa de putas" pero a mi me encantaron en cuanto las vi y quedan genial las dos. Esta es la que le dejaré a Amaia, si es que se la pone al final:

Y esta es la que me puse yo (y esta noche repetiré^^), que sería la versión "recatada", xD. He de decir que la llevo con un sujetador efecto push-up que me hace unos melones de infarto, xDD:

Por detrás tienen cuatro tiras y toooooda la espalda al aire. Y son talla única y nada elásticas y, a no ser que estés completamente seca te marca las mollas, xD. Pero eso lo solucioné rápido. Cogi una camiseta negra básica de tirantes, le corté los tirantes con tijeras y me la puse por debajo de la tetas, que si no me tapaba el escote, xDD. Y la verdad es que funcionó!!! Fuimos a un bar y unos chavales nos entraron. Me lié con uno, me entro el calentón y nos lo montamos en los baños!! Nunca había hecho algo así!! Tirarme a un tío nada más conocerlo!! El polvo no es que fuera muy bueno (no tuve mi orgasmo!! xDD) pero era el hecho de hacer algo sin pensar, solo acción. A un negrito de los que venden tonterías, Amaia y yo les compramos unas gorras de policía, y en serio que se liga con ellas puestas!! Y hoy nos hemos puesto de acuerdo para llevarlas junto a las esposas!! xDD

Y nada.. Hoy quedaremos a ver a Los Suaves y a lo mejor se vienen los chavales estos amigos de Amaia. Si quedamos, a ver si puedo con el otro chaval, que estoy con las feromonas a flor de piel!!! xDD

Peso?? Comida?? Estoy comiendo normal, sin hacer esfuerzo en hacer dieta ni nada. Y me mantengo en 59,6kg. Ya me pondré a ello cuando pasen fiestas, que si voy a beber y fumar (si pillamos algo) no me gusta ir con el estómago vacío. No me estoy atracando, aunque la semana pasada vomité dos veces comida normal. Y esta mañana la báscula estaba entre 59,6 y 59,2, pero se quedó en 59,6. Y la verdad es que me da igual; estos días estoy a pasármelo bien y nada más^^

P.D.: De cuando estuve saltando y tal se me jodieron las rodillas. Me duelen mogollón. El truco es estar todo el día sin a penas moverme y echándome una pomada y después a la noche puedo aguntar unas siete horas o así.. Hoy hago cita con el médico sin falta y seguramente no me den hasta el miércoles.

Srta. Potinges

Mi baño podría competir perfectamente con una drogería:

En mi antiguo piso, todos los potinges estaban repartidos en un armarito pequeño, un cajón de un carrito y una bolsa de tela en mi cuarto. En casa de mi abuelo tiene unas baldas y hoy los he ido colocando y me he quedado O_o No tenía ni idea de que tenía tantos!! xDD En la balda de arriba están los repuestos y lociones corporales que uso cuando me acuerdo de que las tengo -__- La balda del medio (la segunda foto) es lo que uso casi a diario. Excepto la esquina de la derecha que son los champús, lo demás es todo de uso diario. Y, exceptuando la esquina derecha y los tres primeros botes de Nivea de la izquierda, tooooodo lo demás es solo de cuidado facial. En serio, no tengo remedio -__- Cuánto tiempo me lleva?? A la mañana, media hora (excepto cuando uso mascarilla que tengo que dejarla actuar 15min., entonces son 45min. en total). A la noche, casi una hora...

Un día en casa de mi abuelo y ya he engordado 400gr. -__- Y la culpa es mía por no mantener la boca cerrada. Y hoy iba bien hasta que he quedado con Amaia, que tenía antojo y ha comprado mogollón de bollería. Y de ejercicio solo he hecho unas series a todo correr de abdominales y sentadillas, nada más porque tenía que preparme a toda pastilla. No, a correr todavía no he ido. El mismo día que hice la entrada anterior, cuando llegué a casa a la mañana, me descargué varias canciones de jumpstyle, vi algunos videos y me pasé la mañana entera "haciendo como que bailaba", es decir, dar saltos sin sentido al ritmo de la música (que ya he comprobado que cansa muchíiiiisimo). Y así me pase como cinco horas, haciendo pequeñas pausas entre canción y canción para beber agua y coger aire. Resultado??? Tengo unas agujetas en los gemelos que cuando me despierto apenas me puedo levantar de la cama. Y lo más extraño es que también tenía agujetas en la espalda.. Al menos hoy ya casi se me han quitado de la espalda y del gemelo derecho. El izquierdo es otro cantar.. Puede que mañana salga a correr un poquito, aunque sea a trote muy, muy lento y solo corra la mitad del parque, según como este mi gemelo -__-

Y este sábado ya son las fiestas!!! Tengo muchas ganas porque hace tres años que no voy. Además me siento rara. Después de haberme pasado casi toda la semana pasada sin salir ni quedar con nadie, ahora me apetece todo lo contrario. Pasar las tardes con colegas, tardes que se alarguen hasta la noche, aunque sea solo estar en plan tranqui. Y salir para volver por la mañana a casa, cosa que ahora, en casa de mi abuelo, no va a ser posible (con suerte espero que me deje al menos hasta las 4,30 - 5 de la madrugada). Puede que me esté normalizando un poco?? No sé.. pero me apetece salir, conocer gente y pasarlo bien. De momento, Amaia y yo ya estamos planeando como iremos al chupinazo: ropa de lo más sencilla, porque la última vez que fui, con Miss Dior, acabamos empapadas de arriba a abajo de agua y vino, apestando como los borrachos!!^^ Anécdota: aquella vez, yo fui con una camiseta que me deja la mitad superior de la espalda al aire, de forma que se veía el sujetador. Como íbamos las dos solas, mientras nos metíamos entre el gentío, unos chavales me dijeron: "si me dejas desabrocharte y volver a abrocharte el sujetador, os damos esta garrafa de calimotxo" Nos llevamos una garrafa de 5L. casi entera by the face :D Y estas fiestas pienso repetir de cami^^

Esta canción ahora me encanta. Soy fan de Status Quo y, obviamente, prefiero la original. Pero esta se adapta a las necesidades rítmicas nocturnas y no está nada mal. Y es una de las culpables de mis agujetas ¬¬ Ojalá hubiera más colaboraciones entre grupos clásicos de rock y grupos techno, se ve que el resultado es bueno^^

No hay nada como sair a la noche y volver por la mañana^^

Bueno, el intake del otro día no está totalmente completo. Al final hubo imprevisto. Amaia vino con un colega porque se puso a llover a cántaros y no tenía paragüas. Pero la cosa se alargó y se quedaron hasta las tres. Ellos tenían hambre y al final hice una bandeja de tortellinis a la carbonara. Menos mal que solo tenía una y casi todo se lo comió el tío. Amaia y yo pillamos a un puño cada una y con eso me refiero a un puño, lo que entra en la palma de la mano. Aparte de cerveza y vodka con licor de mora (el Absolut de frambuesa está...^^). Pero, aún así, al día siguiente no vi un 60 redondos, no, vi un 59,8!!!! :D Pero solo me duró ese día :( Cuando fui a donde mi abuelo a la noche, para empezar, me hizo cordero, que es una carne que me encanta y llevaba como dos años sin probar (menos mal que era cocida en un guiso sin salsa, excepto agua y el propio jugo que suelta la carne..). Eso fue lo que me jodió, eso y los cacahuetes, que llevaba todavía más tiempo sin probar y eso que comí pocos pero mi cuerpo dijo "todo para mí!!!" ¬¬ Al día siguiente, medio kilo más, 60,3 ¬¬ Y así llevo hasta ahora.. Por cierto, algunoa vio la inauguración de los JJ.OO.?? Obviamente, mi parte favorita fue el homenaje al creador de Internet, con canciones de The Who, The Stones, The Beatles, Queen, Sex Pistols, Pet Shop Boys.. además del genio de Oldfield y el "Hey, Jude" cantado por McCartney.. El desfile se me hizo interminable T_T

Lo que me extraña es que esta noche no he adelgazado nada de nada O_o Porque estoy escribiendo ahora a las 11 a.m. y llevo 24h. sin dormir!! Ayer salí como pocas veces he salido: de noche hasta el amanecer. Y lo más extraño es que después de llevar toda la noche de pie, de un sitio para otro, no estoy cansada; he llegado a casa como una rosa, aunque aún así me he tomado un doble café para que no me entre el sueño hasta bien tarde. Planning para hoy?? Cafés, agua, kiwis y algo de lechuga (y puede que algo de atún o pavo..) Con esto tengo que adelgazar sí o sí. Y de gym nada. Los findes solo abren por la mañana. Podría ir ahora, pero tengo otro plan: recoger absolutamente todo de mi habitación, guardándolo en maletas y bolsas, que mañana a la mañana viene mi abuelo para cargar el coche y llevarlo ya todo a su casa. El martes ya dejo el piso :( Y, como siempre, todo para el último momento -__-

Pero por otra parte tengo ganas de ir donde mi abuelo y, al mismo tiempo, hay algo que me aterra. Lo bueno?? Que no podré darme mis típicos atracones a deshoras (que suelen ser de legumbres, pasta, arroz...) a no ser que guarde la bollería en mi cuarto, pero la bollería me cansa muy rápido. Lo malo?? Las comidas. No podré hacer días enteros solos de cafés. Aunque al menos me deja estar uno o dos días comiendo solo algún filete a la plancha y lechuga en todo el día, aunque no muchos días seguidos.. Bueno, si en otras ocasiones he conseguido adelgazar en su casa, esta no tiene porque ser ditinta :D Y otra cosa mala es el gym. Todos los polideportivos que tienen sala de ejercicio cierran en agosto -__- Así que a coger ánimos y salir a correr al parque de al lado de casa (según Mr. Google son 3km. una vuelta entera..). Así que haré eso y algo de abdominales y sentadillas en casa. Y espero adelgazar cuando salga, que este viernes comienzan las fiestas de Vito!!^^

Ammm!!! Casi se me olvidaba. Tengo otro ejercicio con el que espero quemar calorías. Al menos tiene pinta de ser bastante agotador, aunque en casa de mi abuelo no tengo ningún espacio lo suficientemente amplio como para empezar a practicarlo (en la casa de mi padre sí que podré, en el patio de la casa..). El colega este de Amaia lo sabe hacer y al verlo me han entrado ganas de aprender aunque sea un poquillo. Quiero empezar a aprender los pasos más sencillos de los más sencillos de jumpstyle. He estado viendo algunos videos y me gusta muchísimo más que los típicos bailes de discoteca (si es que hasta en bailes tengo que ser rara -__-). Aquí dejo un video con una de las canciones que últimamente más escucho por ahí (pregunta: alguien sabe como se llama la versión en la que canta una chica?? Seguro que la habéis escuchado, pero no consigo encontrarla..). Y estos pasos me parecen alucinantes!!!!^^

Hoy no dejo thinspos, que si no se me hace el post muy largo y pesado (no sé si os habéis fijado, pero las pongo en bloques de siete, es mi número favorito y obsesivo, xD)

P.D.: Esta noche me cruzé cara a cara con el chaval este y ni saludó ni nada. WTF?? Que le den!!! :D

Salida nocturna

Ayer salí de casa a las 12:30am. y no volví hasta las 3:30am. Y la mitad fue total y absoluta improvisación. Este tipo de dias me gustan, pero preferiría cambiar la gente y la ciudad. Lo siento, Vitoria se me hace demasiado pequeña, tengo demasiada vista a la gente. No deja de ser un pañuelo. Te lías con un chaval y resulta que ese chaval es amigo de otro que conoce a otra que también conoce a tu circulo de amigas y patatín patatán. Esto es un ejemplo, no mi caso (ventajas de ser antisocial). Y una de las razones por las que no me gusta socializar aquí. Me gusta conocer gente de grupos totalmente asilados unos de otros y aqui eso es imposible. Por eso tengo ganas de irme.

Hace dos días acabé atacando la bolsa de croissants y engordé medio kilo. Ayer estaba en 60,5. Y encima había quedado con Amaia para ir a comer a la Feria de las Naciones (eso significa comer mierdas). Porque aunque parezca inceíble me encantan probar comidas de otros sitios (y de verdad que me encantaría ir a Tailandia o por ahí por probar saltamontes o demás bichos fritos.. cuando los veo en la tele me parece que tienen buena pinta, xDD mientras este rico me da igual lo que sea..). Al menos todo lo compartimos. Primero en el puesto de Grecia: tiras de carne kebab con queso fetta y tomate y cebolla con salsa de yoghurt y vino blanco griego con coca cola (un calimotxo de toda la vida..). El puesto italiano: un bocadillo como de pizza de bacon y queso (el pan era masa de pizza). Y para finalizar unas crêpes de chocolate con nueces (que por cierto, el francés estaba para echarle veinte polvos y otros veinte detrás, xD). Acabamos súuuuuuper hinchadas.

Pero, en vez de sentarnos a una sombra a reposar, nos pusimos en marcha y fuimos andando al centro de rebajas. Las fotos de lo que compré las pondré otro día, porque si no esto sería eterno. Por el camino nos tomamos un Red Bull cada una, porque yo necesito cafeína sí o sí pero un café me supondría ir a mear veinte veces además del efecto laxante que tiene sobre mí. Sobre las siete o así nos tomamos un granizado de café de esos que ha sacado Frigo (230kcal. el mío..). Y decidimos ponernos en marcha para volver a casa.

En ello que nos encontramos por la calle un grupo de chavales con distintos tambores tocando en plan ritmo africano/capoeira. Decidimos pasar y en la plaza de al lado nos encontramos una actuación de teatro de humor. Y al lado un chiringuito rodeado de gente. Nos acercamos y resultó que justo ayer hacían no sé qué y algunas tiendas iban a estar abiertas hasta las 24h. con más rebajas y tal. Pero lo que más nos interesaba es que algunos bares que suelen ser algo más carillos tambián hacían descuentos en copas y pintxo pote llevando unos cupones que te daban. Fuimos a uno (que me encantó, de temática musical y las paredes están llenas de fotos con músicos, una guitarra tipo Gibson Les Paul, discos de Elvis, un gramófono, un violín de 1/2 o 1/4..). Ahí cayó una cerveza con un trozo de pan con ensaladilla rusa. Luego otros dos bares con sus respectivas consumiciones (cambié la cerveza por vino..) y los pintxos. Y por último el cubata (vodka con lima). Era como si un mini Big Bang hubiera estallado en mi estómago. Y los cigarrillos volaban..

De ahí decidimos darnos una vuelta por el Casco, pero los viernes esta ciudad se convierte en una ciudad fantasma, en serio, no había ni dios!!! Vale, a las doce es comprensible, pero después a las tres tampoco!! Y ahí ya fue donde yo fui de acoplada de Amaia. Ella conoce a gente y tal y a cada rato quedaba con alguien en un pub distinto. Esos fueron los únicos momentos que me llegué a rallar un poco, porque son grupos con los que yo no he tratado o con los que no tengo nada de confianza. Y os contaré algo de mí: si yo no conozco a la gente, no digo ni mu. No abro la boca para nada. Por eso prefiero conocer a gente extrovertida porque así me hacen hablar. Pero ese no fue el caso y algunos momentos fue en plan "qué coño pinto yo aqui??" Pero mientras tuviera cigarrillos estaba entretenida. Además había varios tíos que querían enrollarse con ella y ella también quería pero no lo hizo por no dejarme de sujetavelas (que ya lo hizo una vez) y sé que también se quedó con las ganas de bailar en algunos pubs latinos, porque respeto todos los gustos musicales, pero las mariconadas tipo bachata (sin ofender!!! es solo mi opinion) no las soporto y mucho menos el reggaeton. Al final nos volvimos a casa andando.

Seguramente si fuera más sociable me lo hubiera pasado mejor. Ella me dice que no entiende que yo quiera conocer a gente y luego no haga nada. Y siempre le contesto lo mismo: quiero socializar pero no aquí que tiras de alguien y acabas con medio Vito.. Y aquí entra otra de mis características: soy totalmente desconfiada. De todo el mundo. Confiar me parece una de las cosas más estúpidas y sin-sentido que existe. No me gusta abrirme ni quiero porque me harán daño. Sí, lo afirmo, porque pienso que las personas somos malvadas por naturaleza. Y que lo que una persona averigüe de mí, se lo contará a más personas y lo acabarán usando en mí contra. Por eso no quiero conocer a nadie de aquí, acabarán llegando a gente que me conocce y paso. No quiero que nadie sepa nada de mí. Paso.

Bueno, me he enrollado demasiado. A pesar de todo lo que comí y bebí, anduve lo suficiente como para no engordar ni un gramo^^ Mañana hemos quedado para ir también a la Feria de las Naciones, pero a la noche y solo para tomar alguna cervecita y pis pás, nada de comer. Ya vuelve a tocar tomarse las cosas en serio, que ya he tenido unos días de relax.

P.D.: Tengo fichado a un chaval, pero todavía nada más que eso. Pero sé donde encontrarlo y por cómo me mira y sonríe creo que le molo. Espero que pronto tenga novedades sobre este tema =D

Una Semana Santa de infarto (mi mayor "locura" alimenticia)

Por enésimo día sigo en 61,1. Y esta vez me sorprende, porque ayer antes de acostarme estuve picoteando galletas María y, antes que eso, una lata de fabada asturiana. Hoy había quedado con Amaia, me acosté tarde y me quedé dormida. Me levanté justo a la hora que habíamos quedado pero va y me manda un mensaje para quedar a la tarde porque no podía a la mañana así que mejor. Y a la tarde hemos tenido problemas debido a pantallas táctiles que se quedan pilladas (lo de mi móvil es normal, hace dos veranos se me cayó un vaso de agua entero en toda la pantalla y bastante suerte he tenido que desde enero del 2011 funciona, solo se queda pillado si está expuesto a sitio con vapor o así)

Y al hacer la compra he caído en tentaciones, básicamente en Pringles y napolitanas que, por si no fuera poco, estaban en oferta 3x2 y han caído los tres paquetes. También la maldita Nutella, pero con esa me he controlado. Tenía antojo, pero no de atracarme, sino de un poquito y pis pas. Y así con lo demas: dos bocaditos y antojo saciado. Lo malo es que ahora me he metido un bote de Pringles, sin hambre, por puro aburrimiento y por acompañar con algo los capítulos de anime que estoy viendo ¬¬

Lo prometido es deuda. Mi mayor "locura" alimenticia (y un poco de otras cosas también). Conociéndome como me conozco, seguro que me sale una entrada larga (sorry..)

Ya dije que con 15 años recién cumplidos me fui de Logroño a Jaén a vivir con mi padre y su pareja. Solo estuve ocho meses. Me fui en marzo y en abril tenía dos semanas de vacaciones por Semana Santa. Pues yo quería irme a pasarlas a Logroño pero no tenía un sitio donde quedarme a dormir. Llamé a un amigo, húngaro muy majo, y le dije que hablara con mi padre por teléfono y le garantizara que me iba a quedar a dormir en su casa y que iba a estar muy bien y todo eso. Obviamente era mentira. Pero mi padre, que de bueno es ya tonto, se lo creyó y yo me fui para allí. Esta fue una de las locuras porque llegué a la estación de bus de Logroño y ni tan siquiera sabía donde iba a dormir esa noche. Ni esa ni las demás, xD. Aclaro que solo tenía una amiga pero sus padres no me hacían ni puta gracia. Pues al final esta chica, Marta, cogió en casa las llaves de un piso que su abuela tenía en Logroño pero por el que nunca pasaba. Y me las prestó. Asunto de alojamiento arreglado.

El caso es que ella al final se lo dijo a su madre que yo estaba allí y se armó un revuelo, porque ella tenía muchos contactos con policías y tal y llamó a mi padre para ver si es que no me había escapado (sí, me escapé una vez de casa.. eso es otra historia xDD) porque yo a su madre no le caía bien, ya que creía que era una mala influencia para su hija (mala influencia?? La que estuvo con 11 novios a la vez fue ella no yo ¬¬ todas las madres siempre me tachan de mala influencia.. xD). También creo que los días de vacaciones son distintos en el norte y en el sur. Me refiero a que yo viviendo en Jaén mis vacaciones acababan justo la semana del viernes santo pero en cambio, cuando vivía en Logroño las vacaciones empezaban a partir del jueves santo. Al menos ese año fue así. Así que Marta estaba en clase, clases por las tardes, clases particulares y yo en el piso de su abuela. Quedaba con antiguos colegas, antiguos ligues y tal. Pero claro, en el dinero que me dio mi padre no había dinero para comida, porque se suponía que estaba en casa de un amigo y que ya me alimentaban allí. Y de tanto quedar y estar por ahí, creo que hasta se me olvidó que tenía que comer. Esa fue mi mayor locura. Nunca había hecho dieta. Vale, me había provocado vómitos (que como eran los primeros apenas echaba nada..) y había hecho bastante ejercicio. Pero nunca había hecho dieta. Como mucho comer menos bollería y chocolates y cosas de esas. Pues esa fue mi mayor locura. De los 15 días, me pasé 9 sin comer nada sólido. Absolutamente NADA.

La verdad es que yo ni me di cuenta. Como siempre estaba ocupada, quedando con gente, saliendo por ahí y tal, pues ni me daba cuenta de que pasaban las horas y yo no comía nada. Además, gran parte lo hice de forma inconsciente. Sí que es cierto que para esos días tenía pensado comer menos, hacer dieta que con mi padre no podía, pero nunca pensé en estar ni un solo día sin comer. Pues me tiré nueve. De golpe y porrazo. Y claro, eso tuvo sus consecuencias. Pero vamos a ir por orden cronológico. Antes de eso, os contaré otras de mis mayores locuras: mi mayor borrachera

Mi mayor borrachera fue mi primera. Era la primera vez que bebía alcohol de forma masiva (mi abuelo alguna vez me daba el culín de las copas de vino y algún tragito muuuy pequeño). Bueno el caso es que quería salir, pero al final a Marta no le dejaron. Asi que me busqué la vida. Me encontré con otro antiguo ligue que estaba con un grupo de colegas. Y en su grupo había un chaval que con la oscuridad nocturna y yo que iba sin gafas me pareció mono. Excepto estos dos, los demas eran un poco mayorcillos, a lo mejor de 27-28 años. Y dos de ellos iban con sus novias. Estos eran rumanos (aclaración: con 14-15 años me lié con mogollón de rumanos, todas mis amistades de Logroño eran de ahí). Pues me fui con ellos. El antiguo ligue intentando enrollarse conmigo y yo que no, que me molaba su colega, xD. Al final se fue al ver que no había nada que hacer. Pues salimos y tal. Y creo que yo debía de tener a mi lado una máquina que me ponía vodkas con limón a cada rato, porque me tomé uno tras otro. Mogollón. A partir del quinto ya perdí la cuenta. La cuenta de todo. Al menos me libré y no pagué ni uno, xDD. Y a partir del quinto los recuerdos se hacen cada vez más y más y más y más borrosos

Lo último que recuerdo más o menos nítido es estando en un pub del casco viejo. No sé muy bien como, pero al día siguiente aparecí en Laguardia, un pueblo a unos 20km. de distancia, en la cama, con el chaval ese que me parecía mono. No penséis que me drogaron ni nada de eso, porque si que es cierto que tengo algunos mini recuerdos mientras me liaba con él (por ejemplo: recuerdo que estuve a punto de tener un orgasmo vaginal pero justo ahí el muy idiota paró, xD). Entonces me fijé en el chaval, ya con las gafas puestas y plena luz del sol. Era horrendo!!!!!!!!!!! Lo único que tenía unos ojitos monos, pero el resto nada. Pues el chaval que seguía durmiendo. Y yo en bolas. Me pongo la blusa y como me estaba meando a mares me pongo a buscar el baño. El chaval vivía en la típica casa de pueblo de dos plantas. Pues el baño estaba justo en frente de las escaleras. Pues yo, con la camisa y el tanga puesto, que se veía casi todo el culo, justo cuando entro, sube por las escaleras su padre!!! Así que vamos, streap-tease en directo, me vio prácticamente de todo. Eso sí muy majo, me saludó y me ofreció una litrona para desayunar que, obviamente, rechazé.

Claro, que era domingo y no había autobuses de Laguardia a Logroño. Y yo no tenía intención de quedarme en casa de ese tío. Pero tampoco estaba dispuesta a dejar pasar el hecho de que el chaval me timara con un falso atractivo debido a la poca luz y mi cegatismo. En realidad fue culpa mía, pero eso no viene a cuento, xD. Así que, mientras yo me vestía y el chaval seguía durmiendo, le rebusqué los pantalones y le vacié la cartera. Creo que llevaba encima unos 70-80 pavos, así que ni corta ni perezosa me los llevé. Creo que debió de ser el polvo más caro de su vida, hahhahahah. Claro que 30 se me fueron en el taxi (en realidad fueron 35, pero el conductor me hizo rebaja, hahahh).

Pues yo que seguía sin comer (sí, los vodkas me los metí con el estómago vacío). Y claro, pasó factura. El noveno día. No sé que día de la semana era, pero había quedado con Marta a la mañana. Puse el despertador. Me levanté. Nada mas ponerme en pie, mis piernas empezaron a flaquear y a temblar, la cabeza se me iba hacia adelante y atras, se me nubló la vista por completo hasta el punto de no ver nada y al dar el primer paso me tuve que poner de rodillas en el suelo porque mis piernas no me aguantaban. Y tuve que volver a meterme en la cama. Y Marta llamándome al móvil, que encima lo dejé en el salón y claro que no podía ir a por él. Me volví a despertar otra vez al mediodía y me pasó lo mismo. Y el móvil siguió sonando. Ahora que recuerdo, Marta quería montar una fiesta en el piso ese día, pero yo era quien tenía las llaves, por eso estuvo llamando tanto. Finalmente, a las seis de la tarde, y al ver que lo de andar no era factible, tuve que ir a gatas hasta la cocina y me metí dos vasos de agua con bastante azúcar (se me ha olvidado decir que no había comprado nada de comida y toda la cocina estaba casi vacía). Eso ya me dio algo de fuerzas y me vestí a todo correr. Bajé al Schelecker de al lado y me comí un Kinder Bueno. Y después un kebab. Mientras estaba en el kebab, ya había llamado a Marta y vino, súper cabreada pidiéndome las llaves del piso. Intenté explicarle lo que pasó pero que no, no había forma. Se piró con las llaves y yo con el problema de donde dormir las dos noches que me quedaban. Y, por añadidura, se me había acabado el dinero y no tenía nada para pagarme el bus de vuelta. Genial.

Aquí fue mi primer contacto con el Kurro. A falta de pasta y el deber de conseguirla en cuestión de días, me puse a buscar tíos de estos. Sólo quedé con uno, 30€, pero aún me faltaban otros 30. De las dos noches que me quedaban, una la pasé con un tío con el que estuve a líos. Le dije que estaba con la regla para no mojar ni nada (excusa recurrente xD). La segunda noche la pasé en casa de otro chaval, primo de un tío con el me lié, también rumano, pero al más majo de todos los que he conocido, aparte del chico este húngaro con el habló mi padre (pero a los pocos días de llegar yo se fue de vacaciones..). Apenas hablaba español, pero tan solo con pedirle a ver si me podía quedar en su casa a dormir, ni se lo pensó. Era mono (esta vez ya con gafas y luz diurna xDD) pero aún así no tuve que inventarme excusas ni nada. No intentó nada de nada y eso que yo sabía que le molaba porque él mismo me lo había dicho. No sé, me sentí bien y tal pero al día siguiente (el día en que tenía que coger el bus) no me atreví a pedirle dinero. Fui a un ciber a buscar Kurro.

Y entonces apareció el Marroquí. Me dijo que quería quedar conmigo aunque al principio me mintió y me dijo que era español. Según él porque si me decía que era marroquí no iba a querer quedar con él (y razón tenía, xD). Me dijo que le daba pena. Me llevo a su casa. Comí con él, arroz y un yoghurt. Y me dio el dinero que me faltaba sin tener que hacer nada. Ya solo me faltaba ir a todo correr al piso de la abuela de Marta a por mi maleta. Ella estaba allí, me dijo que la fiesta fue un éxito y que se tiró al tío que le molaba (a pesar de estar a la vez con otros tres o cuatro..). Iba con el tiempo justo y perdí el bus para ir a la estación. Y me puse a correr, aunque con la maleta a cuestas iba muy lenta (era de estas tipo saco, no era de ruedas). Y de camino me encontré al Marroquí. Y los dos a correr, llevando él mi maleta, xD. Pillé el bus justo cuando ya había arrancado y había avanzado unos dos metros o así. Llegué justita. Y mi padre nunca sospechó nada de la Semana Santa movidita que pasé- No sé cuanto pesaba, porque ni en Logroño ni en Jaén tenía peso y nunca me he pesado en farmacias. Eso sí, mi padre me dijo, palabras textuales, que volví "con unas pintas horrorosas".

¿Que os ha parecido? Demasiado largo, I know. Pero no me importaría tener un verano así movidito. Para ser sincera, siempre me ha parecido súper atractiva la idea de recorrerme Europa haciendo autostop. Sería una pasada. Pero, lo siento, soy cobardica. Todavía no me atrevo, jejej. Si habéis llegado hasta aquí ya habéis tenido paciencia (o estábais muy aburridas..).