"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

jueves, 27 de septiembre de 2012

Viva la contradicción (extractos del diario) + Autoanálisis + Otras cosas (Post muuuuuuy largo, estáis avisadas)

*Extracto de mi "diario" del Sábado, 22*
"Justo acabo de leer en el Tumblr de una chica que una de sus mejores amigas ha abandonado, que se ha cansado de estar a su lado luchando y que ha puesto a todos sus demás amigos en su contra, con lo que ahora se ha quedado completamente sola. Finalizaba diciendo que ahora su TCA es su único y mejor amigo. Y en esto último pienso exactamente igual que ella. Mi Mundo (lo llamaré así, porque yo no tengo un TCA, pero de alguna forma tengo que denominar a mi mundo de obsesión alimenticia, peso, atracones, vómitos, cortes, etc.) es mi único amigo, lo único que siempre estará ahí, pase lo que pase, siempre me acogerá entre sus brazos y siempre me protegerá y me consolará cuando todo lo demás me falle. No importa lo que pase, siempre tendré un lugar donde refugiarme. Da igual las vueltas y cambios que ocurran en Mi Otro Mundo, Mi Mundo siempre estará ahí, no me fallará, no cambiará, nunca me dejará, nunca desaparecerá. Me siento tan a gusto en él que podría abandonar por completo a Mi Otro Mundo, total, no notaría la diferencia (...)"

*Extracto de mi "diario" del Martes, 24*
"Voy a tener que ser sincera. Por mucho que vaya de tía fuerte, no lo soy. Por mucho que vaya de tía fría, totalmente de hielo, a la que nada le afecta y que puede pasar de todo y de todos, no lo soy. Por mucho que diga que podría vivir en una isla desierta, sin nadie a mi alrededor, no, no podría. Es imposible que me empeñe en llevar siempre esa puta máscara. Y es ridículo que yo misma intente creerme que no llevo una máscara y que esa soy yo. Estos días me estoy dando cuenta de que la soledad duele. Porque, sí, admitámoslo, me gusta estar con gente; pero estoy sola. Tengo una personalidad solitaria y automarginadora. Yo misma me aislo por mis propias paranoyas, mis propios miedos y mis propias inseguridades. Tengo miedo de aburrir a mi interlocutor, de hacer preguntas indiscretas (¿Por qué coño tan solo preguntar "qué te gusta hacer" me parece indiscreto?) o de pillarle en un momento en el que su humor no sea el más adecuado para hablar o de que yo misma le provoque el cambio de humor y, ante todas estas dudas, prefiero callar, lo cual es bastante irónico, ya que de esa forma sí que es seguro que acabe aburriendo.

La verdad es que envidio a Amaia, aunque solo en ese aspecto. Envidio que sea tan natural, que pueda hacer todas esas tonterías con tanta naturalidad. Para mí sería impensable, por dios, que tengo que comportarme, ser más recatada, ser más recta. Tengo que comportarme. Mantenerme calladita, modosita, apartada, sin causar problemas, sin molestar. Sin molestar. Porque tan solo mi presencia es molestia. Envidio a Amaia (...). Su personalidad tan natural, tan simpática, tan extrovertida. Que tenga ese abanico tan amplio de contactos sociales. Yo, en cambio, siempre dependo de ella. (...). No soy sociable, no tengo ningún derecho a llamar a nadie para quedar, todavía no hay confianza suficiente para ello. Si hasta el hecho de agregar a la gente al Tuenti me parece un gesto demasiado brusco, como que no tengo derecho. Sé que es una paranoya grande como una catedral, pero creo que las cosas son así y acabo comportándome así. Lo gracioso es que muchas veces salgo de casa con intención de ser sociable pero esa actitud desaparece nada más encontrarme con la gente. Porque, siendo sincera, me gusta estar con gente, me lo paso bien y me olvido de otras rayadas. No importa lo que dijera el Sábado 22: necesito a la gente. No puedo vivir yo sola en Mi Mundo. Precisamente necesito a Mi Otro Mundo para que Mi Mundo no me absorba y me quede dentro de él."

*Auto-análisis*
  • Soy la contradicción hecha persona. Es como si tuviera dos pequeñas personitas en mi interior. Depende del día, manda una o manda la otra.
  • Me sorprende que haya denominado como "Mi Mundo" a todo esto mientras que al resto de las cosas las he designado como "Mi Otro Mundo". Vamos, que lo que solo engloba a una faceta es más importante que todas las demás facetas que conforman mi vida juntas.
  • Soy una fábrica de paranoyas funcionando a toda pastilla. La crisis no se nota en mi cabecita.
  • No me queda más remedio que admitir y aceptar como cierto el hecho de que tengo la autoestima por los suelos.
*Como son las cosas*
  • Las dos cosas que he puesto arriba son ciertas. Y estoy de acuerdo con las dos. Ya avisé que esto iba de contradicciones.
  • Es cierto que siempre salgo con Amaia. Podría decir que ella es mi única amiga. Es mi única amiga. Todo lo demás son colegas, conocidos. Hay gente con la que ella queda, yo voy detrás y, cuando ella tiene sus roces, adiós muy buenas. Por ejemplo, con el grupo de Strummer. Amaia ha tenido sus roces y llevamos casi dos semanas sin quedar ni nada. Y es un grupo con el que me gusta quedar, no porque estén siempre fumando, sino porque me lo paso bien con ellos y las tonterías que hacen.
  • Es cierto, sobre todo últimamente, que cada vez que tengo algún "roce" con quien sea respondo refugiándome en Mi Mundo, es decir, haciendo ejercicio, controlando intakes, vomitando si creo que he hecho mal y todo eso. Es algo que me reconforta y me hace sentir bien. Todo lo que he puesto en el primer párrafo es cierto.
*Otras cosas que no tienen nada que ver con lo anterior*
  • Ayer hice uno de mis intakes más "controlados" en mucho tiempo. Desayuné y merendé un café con leche entera (mi abuelo no compra otra). Comí un poco de arroz con otro poco de salteado de verduras y cené un pepino y seis croquetas de bacalao. No picotee entre horas. Pasé la tarde en casa y me controlé, a pesar de que tenía auténtico hambre. Pero como no hice nada más que estar en el sofá y en la cama solo he adelgazado 300gr.
  • Peso 57,2kg. Perdí mis 56 ese mismo día por una tortilla que hizo mi abuelo y que no vomité.
  • Antes de ayer batí mi record de vómitos: tres veces en un día (comida, tarde y cena). Y no adelgacé nada porque entre vómitos y vómitos seguí picoteando como una cerda.
  • ¿Os acordáis del tío con el que me lié el otro día? Pues hoy he caído en algo que la otra vez pasé totalmente por alto (lo malo de estar más en las nubes que en la tierra...). Al principio, se enrolló conmigo porque las otras parejas ya estaban hechas y no quedaba nadie más. Porque después fuimos a otro bar, se encontró con unas amigas suyas y pasó olímpicamente de mí y estuvo intentando ligar con ellas. What???? Me usas de reserva??? De último recurso???? Ojalá volvamos a quedar, porque las cuatro palabras que le pienso soltar le van a dar la noche. De todos los errores que podía cometer a cometido el peor de todos: tocar mi orgullo (ser una puta orgullosa es compatible con autoestima infrasuélica?? Sí, me he inventado esa palabra, xD)
  • Llevo toda la tarde súper rallada por mis tetas. Ya sabía que normalmente se suele tener una mas grande que la otra. Pero hasta que hoy no me he probado un sujetador y me he fijado en ellas en el espejo no lo había notado. ¡¡¡La izquierda es mucho más grande que la derecha!!! ¡¡¡Y se nota mogollón!!! En serio, antes me gustaban mis tetas, ¡¡¡pero ahora ya no!!! Dios, una rallada más, como tenía pocas...
  • Voy a ahorrarme el hacer comentarios u opiniones sobre la mani de Madrid. Es algo que me cabrea de unas maneras....

domingo, 23 de septiembre de 2012

56,7 + espalda + filo

56,7kg. 

Esta mañana. Eso ya hace que el día de hoy sea redondo^^ (Un poco triste que la mayor parte de mi felicidad dependa de un numerito, pero así es). Ayer tomé dos cafés con leche con alguna galletita sin llegar al atracón, vomité la comida y cené dos sachichas cocidas. Y luego fiesta.

Antes de ayer salí con Amaia, Me presentó a casi toda su clase y estuve un rato con ellos de botellón. Hay uno que está de toma pan y moja, pero solo hablamos un rato. Yo me fui súper temprano porque ayer tenía cosas que hacer a la mañana con mi abuelo así que mejor irme prontito y dormir bien. Y ayer volvimos a salir, con otra chica más con la que ya salimos el finde pasado. Aquí ya hay un problema y es que entonces vamos a sitios de bailoteo, tumba-tumba y pachangeo. Y ese tipo de sitios no son precisamente los que más me molan porque, para empezar, no me gusta bailar. Lo mío es ir a un concierto a agitar los puños, que mola más y motiva más y liberas más adrenalina (y al día siguiente te despiertas con unas agujetas en los brazos... xD). Pero bueno, como lo importante es pasarlo bien con compañía con la que te lleves bien, pues no hay problema. En el fondo me da igual a donde ir, claro que si vamos a estar toda la noche de bailoteo y discotequeo pues de verdad que no aguanto más de cuatro horas (más que nada porque me entra dolor de cabeza y tanta gente me acaba agobiando, y empieza a salir mi parte borde, xD). Bueno, ayer salimos las tres con otros tres chicos. La chica esta está a rollos con uno de ellos, Amaia se había liado con otro y a mí me quedaba el restante. Y nos acabamos liando en un pub. Aunque la cosa no llegó a más (mierda! No tengo ni su teléfono ni tuenti ni facebook.. -__-). Y es que ayer me fui a casa súper pronto también. No por la música, que si me estoy liando con un tío pues el hilo musical me da igual, xD sino por la puta espalda.

Llevo toda esta semana que, en cuanto estoy una hora de pie, me empieza a doler mogollón. Bueno, rectifico. No es la espalda en sí lo que me duele, sino el hueso, la columna. El dolor empieza a irse en cuanto me siento y me encorvo hacia delante y, en esa postura, he encontrado un punto en la parte baja en el que si toco veo estrellas, galaxias y constelaciones. Y anoche estuve unas seis horas sin sentarme y llegó un momento en el que ya dije, lo siento, pero no aguanto más. Y me largué. Y, como consecuencia, hoy me duele tooooda la espalda, sí, ahora es la espalda, todo el conjunto muscular desde la mitad hacia abajo. Y no, no he pensado en ir al médico. Bueno, hoy sí que lo he pensado, así que mañana haré la cita. Pero fue un poco putadón, coño, que yo quería trinkar!!! Que llevo mes y medio a dos velas :(  Sí, soy bastante salida, xD. Además que ayer fue de las pocas veces que estaba sociable, que nos quedamos el chico este y yo a solas y di conversación y todo!!! (lo celebro porque es algo insólito en mí, xD)

Y del tema anterior, he hecho caso a Seda. Aunque en Bachiller Nietzsche fue mi autor favorito, lo he dejado de lado y empezaré desde abajo. Menos mal que aún guardo los libros de Filo de 2º. Aunque en eso tuve mala suerte. Aunque Filosofía (junto con Historia) es lo que mejor saqué en 2º, tuve mala suerte porque nos dieron la clase de pena. Para empezar, en 1º no dimos nada, ni tocamos el libro. Solo veíamos películas y alguna vez nos daban un texto filosófico y, ala, haced un trabajo sobre él sin haber dado nada en clase (aún así me salieron los mejores de clase, nunca bajé de un 9, aunque uno de Marx se me atragantó a base de bien). Y en 2º el profesor hizo una jugada rara. Había 10 autores agrupados en cinco grupos, dos en cada grupo. Para Selectividad, iban a poner un grupo en concreto, es decir, dos autores, a elegir uno de ellos. Pues, ¿qué hizo? En vez de dar los diez, dimos la mitad, uno de cada grupo, así, cayera el grupo que cayera, nosotros sabríamos uno y podríamos darlos con más tranquilidad. Por ejemplo, en autores griegos podían caer Platón o Aristóteles. Nosotros solo dimos a Platón así, si preguntaban por los griegos, sabríamos uno bastate bien. Lo bueno es que los dimos con total tranquilidad, porque la otra clase, que tenían a otro profesor, iban súper agobiados. Lo malo, que no dimos a cinco autores. Nos saltamos a Aristóteles, Kant, Marx, Wittgenstein y otro más que no me acuerdo (dimos a Aquino.. el otro podría ser Asís??). Y la putada es que de estos no tenemos los libros porque, en vez de coger un libro para toda la asignatura, teníamos como "fascículos", uno de cada autor. Así que empezaré con el de Platón del colegio, con lo que te explican y las lecturas que vienen al final. Am, y he hecho algo que nunca pensé que llegaría a hacer: he empezado a leerme la Biblia. E, increíblemente, no me esta aburriendo, aunque todavía voy por el Génesis, así que... Tengo bien claro que no creo en Dios, así que me lo estoy tomando como si fuera un historia, un cuento, no algo para tomar al pie de la letra (¡ojo! no quiero ofender a los creyentes, esto es solo mi opinión, que yo respeto todas las creencias, siempre y cuando también sean respetuosas con los que no las comparten)

Bueno, dejo de soltaros el rollo. Hoy día tranquilito, escuchando música, leyendo e interneteando. No se si saldré o no a dar un paseo o algo. Por mi espalda mejor que no lo haga. Pasad buen domingo ;)









jueves, 20 de septiembre de 2012

Numeritos... ODIOSOS numeritos... + Libros

Ayer compré la nueva báscula. Esta mañana la estrené. 57,7kg. Pero no pude resistir la tentación de subirme en la vieja, a ver si marcaba más o menos o lo mismo. Marcaba lo mismo que ayer, 57,1kg. Muy bien. Mi lógica me dice que la nueva, al ser nueva y no estar casi usada, tiene más razón. Ahora, yo me conozco, y sé que los próximos días me dedicaré a pesarme en una, después en la otra y, finalmente, hacer la media aritmética entre las dos (hoy sería 57,4kg.). Porque eso es lo que estuve haciendo los primeros días cuando compré la que ahora es la vieja. Y, además, justo ayer, cuando volví a casa y me puse a ordenar la habitación (soy muuuuy desordenada, pero mi desorden es ordenado que, aunque no lo parezca, se donde están (casi) todas las cosas. Tenerlo todo minuciosamente ordenado me pone de los nervios, excepto mis discos, que tienen que estar por orden alfabético de grupo y por año de cada CD) y ¡zas! encontré el ticket de la otra báscula, la que no funcionaba recién comprada ¬¬ Y, como ya la pagué, pienso llevarla al servicio técnico, así que voy a acabar teniendo tres básculas en casa. Para volverme loca.

Como la última vez que escribí fue ayer pues no tengo nada que contar. Ahora me estoy tomando el café. Hoy apenas he comido porque mi abuelo ha vuelto súper tarde de hacer la compra y comido algunos trozos de carne guisada y unos trocitos de queso. Luego cogí tres sachichas Frankfurt y las tiré y le he dicho que esa ha sido mi comida. Después haré ejercicio (hoy toca en casa: abdominales, sentadillas y demás cositas) y después he quedado con Amaia para ver en su casa Trainspotting, por fin!! Que ganas tengo de verla. He querido aplazarla, porque quería volver a releerme el libro (adoro a Renton, en serio, algunas frases que dice o piensa son pura ley). Además, un colega me ha confirmado que piensan rodar Porno (una "cotinuación" de Trainspotting) pero que están esprando a que los actores se hagan más viejos, para darle más realismo. Y también quieren rodar una precuela, también basada en otro libro de Welsh (¿ya dije ayer que lo adoraba, verdad?)

Y hoy por casa he hecho un descubirmiento literario. Tengo la casa llena de libros (y con llena me refiero a que en mi habitación tengo 23 cajas grandes de fruta llenas de libros, además de cuatro estanterías en otra habitación y otra estantería en el salón). Todos estos libros fueron de mi tío abuelo que, cuando murió, se los quedó mi abuelo. Hay algunos muy buenos: autores clásicos, pintura, arquitectura, arte, historia, eróticos. Pero la gran mayoría (el 75%) son policíacas y esas no me gustan para nada y mucho menos si son de hace 40 años. Y otros muchos libros son de mi madre. Hoy he hecho un gran descubrimiento en unas bolsas que no me había molestado en abrir: poesía (Alberti, Machado, Storni, Cernuda) y narrativa (Larra, Brönte, Unamuno, Lorca, Cela). Sé que hay más de autores que tengo pendientes, el problema es que hay tantos libros por casa que no sé donde están. Al menos no creo que tenga que ir otra vez a una biblioteca (bueno sí, a por Bakunin y Kropotkin y otros autores de temas políticos. Dudo mucho encontrar en casa autores "revolucionarios" teniendo en cuanto que mi tío abuelo er conservador)

Y ya que estoy con el tema libros, quisiera pediros un favorcito. Hay muchos temas que me interesan en tema de lectura pero, como no estoy estudiando dichas carreras (y por ahora no tengo intención de hacerlo y no será porque no me gustaría, pero primero quiero centrarme en otras cosas) y no hay que ser un crack para darse cuenta de que el sistema educativo español es una auténtica mierda, quisiera saber si alguna de vosotras, si estáis metidas en el tema, podría podría aconsejarme por donde empezar. Los temas son psicología y filosofía. De psico he encontrado por casa alguno de Freud ("La interpretación de los sueños") y leérmelo me parece ir dando saltos sin sentido. Y lo mismo con filosofía, que tengo por ahí "El Anticristo" y "Ecce homo" de Nietzsche y me aplico lo mismo, me parece ir dando saltos sin sentido. Si alguna me puede recomendar alguna lectura para alguien no-profesional que simplemente le interesan los temas, lo agradecería mucho :D (¿Por qué no puedo pasarme la vida entera estudiando por placer, por el deseo de saber, para satisfacer mi curiosidad? No, tienes que estudiar algo para trabajar luego en ello -__-)

12. Hermanos: NInguno, hija única. Anda que no me hubiera gustado tener un hermanito pequeño al que poder malinfluenciar, un pqueño punky, anarquista en potencia, xD
13. Alguien a quien más hechas de menos: A mi madre
14. Alguien a quien quires: A mi madre.









miércoles, 19 de septiembre de 2012

De todo un poco

Quería hacer un "before & after" comparando mi cuerpo de ahora con 57kg. (vale.. 57,1 siendo exactos) con mi cuerpo de cuando estaba en 62, para ver si se notaban las diferencias que la cinta métrica me dice que han ocurrido pero resulta que no me hice ninguna foto en ese peso. Así que el proyecto se aplaza a cuando haya perdido unos kilos más. Que esa es otra, que no me esfuerzo en bajar de los 57. Esta semana me la he pasado oscilando de forma brusca entre los 58 y los 57. Y "de forma brusca" me refiero a comerme media tortilla antes de acostarme, engordar un kilo y, al día siguiente, vomitar y apenas comer para volver a perder es kilo directamente. Vamos, que no es precisamente lo más sano que digamos... Al menos sigo intentando que pasen el mayor número de días posible entre vómitos, pero reconozco que no es fácil. Echando cuentas, estamos a día 19 y en este mes ya he vomitado 11 días. No es una cifra muy halagadora, pero bueno, todo va bien. Voy a volver a meterme caña. Ir al gym, hacer ejercicio en casa y andar todo lo que pueda. Aunque no tenga nadie con quien quedar, andar y darme paseos yo solita, que además es algo que me gusta, en los que gozo de auténtica tranquilidad. Quiero irme a Jaén con, al menos, 55kg. Tengo un mes exacto para perder esos dos kilos y me parece que es tiempo de sobra.

Y por lo demás nada nuevo. Hace dos días tuve bronca con mi abuelo, por los estudios. Dijo que no iba a hacer nada, que el curso que iba a hacer no me iba a servir de nada y todo lo demás. Yo me encendí y le dije que me dejara hacer lo que me diera la gana, que si tengo que pegarme la hostia, me la pego, que así es como se aprende, no que te lo den todo hecho y bien masticadito. Me dijo que no sabía cómo lo iba a hacer, porque voy mal de pasta y, por lo que yo entendí, él no tiene intención de pagarme la manutención en Madrid. No lo dijo directamente, pero eso lo que yo entendí. Con lo que tengo un problema de pasta y ya me he puesto a buscar trabajo como sea. Busqué en varias páginas y tal pero no hay nada y, como tengo tiempo libre de sobra, me patearé Vitoria buscando cartelitos o algo. Al Kurro tengo bien claro que no voy a volver (lo cual no cierra las puertas a otras cosas del sector, pero en mi ciudad ni de coña)

*EDIT*
Acabo de volver del gym. He pensado que solo voy a ir tres días a la semana, por ahorrar y eso. Y los demás días intentaré salir a correr a la calle. Mi compañero de piso me explicó la diferencia. Al parecer, la cinta de correr te ayuda a impulsar hacia adelante tu cuerpo mientras que en la calle todo lo haces tú y por eso te cansas antes, aguantas menos y te salen más agujetas, especialmente cuando empiezas de cero. Así que a cojer ritmo. Y hoy me animé a probar la cinta. No sé si fue en uno de vuestros blogs o interneteando que lei que los dos ejercicios que más grasa queman son andar rápido y correr a trote lento. Como no tengo costumbre, he optado por lo primero^^ Si lo que dicen las maquinitas es cierto, en 50min. he quemado 305kcal. (150kal. en elíptica, 75kcal. en la bici y 80kcal. en la cinta). No está mal. Además hoy tengo que hacer recados e iré andando. Y comí media lata de guisantes (es normal que me sienta llena con medio bote??) y para cenar pondré un pepino y a lo mejor algo de carne... Me encantan estas temporadas en las que tengo algo de "control"... hasta que se desate la ansiedad y arrase con todo y lo vomite -__-

9. Libro favorito: no puedo decidirme por uno. Me encantan los rusos: Pushkin, Dostoyevski, Tolstoi... y tengo ganas de pillar a Bakunin y Kropotkin. También Stephen King y adoro a Irvine Welsh
10. De donde eres: Vitoria, lo he dicho mil veces así que no tiene sentido esconderlo, xD
11. Cuántos años tienes: 19

P.D.: Con el cuerpo de la última me conformo.... si no pido tanto, hombre, xDD










sábado, 15 de septiembre de 2012

Propósito: no cagarla por la noche..

Por primera vez en meses ayer me puse a hacer ejercicios de tonificación en casa. Iba con prisa así que hice poquito: sentadil,as zancadas, abdominales, abdominales oblicuos y mancuernas para los brazos. Y hoy tngo agujetas!!! Aunue no muchas, así que podré hacer hoy otra vez :D Porque he decidido que los fines de semana no iré a la sala de ejercicio, que si no es mi ruina y los findes los dedicaré a hacer ejercicios en casa, aparte que si salgo pues normalmente acabo andando bastante..

Pero entra otro factor en juego. Después de unos cuatro días en 57,6 hoy estaba en 58,0. Porque de nada sirve ir a la sala de ejercicio y hacer cositas en casa si luego viene mi menda a las dos de la mañana y, como se aburre con la programación nocturna, abre una bolsa de patatas y se la come casi entera!! Pero que tonta soy!!! -__- En serio, tengo que evitar quedarme hasta las tantas delante de la caja tonta. Si es que lo sé, sé que si me entra el aburrimiento me pongo a picotear como si nada.. con lo bien que me funciona irme a la cama y tirarme hora y media tumbada y leyendo.. entonces si que no me dan ganas de picotear. Entonces, por qué no lo hago??? Por tonta -__-

Y ya está, no hay muchas novedades. Hoy saldremos, no sé si quedaremos con estos o no. Llevamos un tiempo sin quedar con el grupo de Strummer y tal, es como si nos etuviéramos distanciando. En sí es lógico, porque si quedabamos era para fumar y nada más, en realidad no somos colegas del alma ni nada, así que es normal que solo quedemos en plan un día o dos a la semana y poco más. Eso sí, el otro día estuve con uno de ellos y me dijo que lo más seguro es que fueran a grabar una maqueta. Les dije que si lo hacen antes de que me mude a Madrid me avisen, así veo el proceso y tal y me vendrá genial para los estudios^^

Y hoy compraré una báscula nueva sí o sí. Hace cuatro días (cuando pasé de 57,0 a 57,6) la mía se volvió loca. Primero me marcaba 47 (ojalá..). Después 48 (ojalá..). A la tercera, ya me marcaba 57,6. Y eso me hace desconfiar y me dice que tengo que cambiarla.. Hace unos meses ya compré una que no se encendía. A finales de julio, la llevé a Media Markt y me dieron la dirección del servicio técnico. Pero al hacer la mudanza de mi piso a casa de mi abuelo perdí el ticket y sin ticket no te hacen nada -__- Así que dinero malgastado y un trasto más en casa.. Hoy la probaré nada más llegar a casa y, si no funciona, voy hoy mismo a descambiarla.

Sigo con la challenge:
6. Bebida favorita: No alcóholica: Red Bull. Alcóholica: Vodka con lima y Disaronno^^
7. Película favorita: Tengo varias: Yo soy Sam, El club de los poetas muertos, American History..
8. Qué quieres hacer cuando crezcas: Precisamente, no crecer. No convertirme en un adulto soso y aburrido, que se conforma con una vida amargada. Lanzarme de cabeza a perseguir mis sueños, por difíciles que parezcan. Y vivir una vida de la que no me arrepienta (veis como soy una soñadora?? xD)

Eso es todo. Espero hoy cerrar la boca y no cagarla. No quiero pasar de los 58, no señor. Para comer tengo patatas cocidas con judías verdes.. tendré que hacer un mega esfuerzo por no vomitarlo.. Pasad buen sábado ;)

*EDIT*
He acabado vomitando. Físicamente, estoy cansada; mentalmente, exhausta. Todo es agotador. Vomitar, pensar en calorías ingeridas, pensar en calorías quemadas, tener que ser siempre lo más perfecta posible, no molestar y agradar al mayor número posible de personas. Eso cansa. A la noche tengo que cenar dos filetes de esos naranjas.. Con eso y mis cafés es suficiente. Si no hubiera vomitado hubiera sido demasiada comida, así que creo que he hecho bien.¿Por qué no habré salido normal?














jueves, 13 de septiembre de 2012

Recuperando hábitos

He aguantado casi un mes y medio. Un mes comiendo lo que compra mi abuelo. Mi abuelo es demasiado cárnico. Come carne casi todos los días, principalmente porque hace comida para un montón de días. Por ejemplo: el domingo cocinó un pollo entero con champiñones y pimientos del piquillo. Un pollo para dos personas. Hoy estamos a jueves y todavía quedaba pollo, al que le ha echado un puñado de arroz y, ala, arroz para hoy y mañana. Pero no, ya no, no señor. El otro día llegué a la noche con mono verduril. Así que al día siguiente fui a hacer la compra con él y cogí algunas cositas para mí, véase, salteados de verduras, palitos de surimi, filetitos de lomo de esos naranjas, guisantes, latas de champiñones, etc. Por lo menos algo es algo. Todavía no he consgeuido colarle la leche desnatada. Él la compra entera y pone que 100mL. son 63kcal. No me parece tanto, teniendo en cuanta que a mis cafés con leche le hecho dos dedos de leche, en vez de media taza, que es lo que hace mi abuelo. Y los huevos tampoco se los he colado. Me refiero a no comer la yema. Cuando los pone duros, tengo que quitársela a escondidas, guardarla y tirarla por el wáter. Y no puedo hacerme mis tortillas de claras, ya que, según él: "en la yema está todo el alimento del huevo". Pues nada de tortillas francesas y punto.

Y antes de ayer fui a la sala de ejercicio. Hay una elíptica que es una capulla, con todas las letras. En el otro polideportivo, donde mi antiguo piso, las dos elípticas eran normalitas. Pero las dos que hay en este tienen mejor pinta y, una de ellas, tiene que ser de las buenas, buenas. No sé marcas, pero este tipo de cosas se ven a la vista. Y se notan. En las otras, pusiera el programa que pusiera, parecía que todo el rato iba igual, no se notaba cuando se supone que vas cuesta arriba. Pero en esta sí, anda que no te lo pone chungo la muy cabrona y eso que puse el primer programa.. Empiezo a vilsumbrar el cominezo de una relación de amor-odio, xD. Pero por lo demás genial, ya me había olvidado de lo bien que te sientes haciendo ejercicio. No he adelgazado, tampoco engordado, pero voy bien. Ayer me probé unos pantalones, me costó abrochármelos pero me veía bien con ellos de piernas :D. Son bastante caros y los tengo apuntados en mi futura lista. Si ahorro, caen fijo. Negros, pitillos, con rallas verticales finitas blancas. Pero lo mejor: en los laterales tienen encaje y varias tiras colgando, con un rollo punk que me encanta^^ Es una putada que toda la ropa de ese estilo sea tan cara -__- De ese estilo y cualquier otro que no sea lo que dicten la mayoría de las tiendas. Si lo bonito es la variedad!! No ir todas como cromos repetidos..

Y de otros temas.. El martes quedé con Mark, el tío este de 29 tacos y tal. Ya dije mi filosofía de que un polvo es un polvo, pero resulta que ha cambiado de coche y ahora tiene un deportivo biplaza, así que chungo para montárnoslo. Además que no me mola ya; solo le di dos picos. Él me dijo que yo apenas había cambiado, que era como si no hubieran pasado los años. Ya, es que yo he pasado de 14 a 19, en cambio, tú has pasado de 24 a 29 y, en tu caso, se ha notado mucho el cambio. Además, le veo como muy "vacío". Sú única forma de llenarse es con lo que se considera "cochazos", machacarse en el gym y todo tipo de trastos de última generación y demás cosas materialistas. Me dice que sólo lee el Marca y de vez en cuando (hummm.. me suena que nuestro Presidente también dijo algo parecido, verdad??). Veo que he sido yo la que ha cambiado. Antes era igual y yo quedaba impresionada por su estilo de vida. En fin, creo que madurado en algo. Y me alegro.

Am y otra cosa, esta vez referente a Amaia. La otra vez considero que me porté bien con ella. Pero el otro día creo que no. Tuvo movida con sus padres. Sus padres son bastante pasotas respecto a ella. Estuvimos juntas y después cada una tiró a su casa. A la noche me pone unos mensajes, poniéndome que tenía la ventana totalmente abierta y con la cabeza asomada, pero que tenía dudas por si no conseguía matarse desde un octavo. Sinceramente, no la tomé en serio y le dije que se dejara de gilipolleces. Pero tampoco quise tentar a la suerte y acabamos debatiendo un poco por whatsapp sobre el suicidio. Sigo pensando que dudo mucho que tenga las agallas necesarias para olvidarse del temor a la muerte natural del ser humano y matarse (pienso que los suicidas son cobardes, pero reconozco que tienen su mérito por lanzarse de cabeza a lo desconocido, lo cual no quita que su huir matándose sea cobarde, aunque esto es solo mi opinión.. vosotras que pensáis??). Y sobre todo el dolor de matarse tampoco creo que lo soportara. Creo que fue más por llamar la atención que otra cosa, porque los mensajes "fuertes" me los ponía en cuanto yo dejaba de hablarle. Nadie se mata porque tus padres hayan pasado de ti y no te hayan comprado el mono que necesitas para clase. Es cierto que no se preocupan mucho por sus cosas, pero le han dado casi de todo de lo que podían (excepto cariño y sentirse querida.. mmm.. eso me resulta familiar..). No, no la tomé en serio y creo que es por eso por lo que me siento mal.

Nunca entenderé a los suicidas. Supongo que porque soy una soñadora idealista a la que tan solo pasear por un parque le alegra el más malo de los días y me hace recordar que el mundo es un lugar maravilloso y precioso. Somos los seres humanos quienes lo jodemos todo.








lunes, 10 de septiembre de 2012

Iba a hablar sobre una cosa y me ha acabado saliendo una parrafada improvisada

Ayer salimos. Quedamos con los chavales con los que solemos quedar casi siempre (Strummer y dos o tres colegas suyos) y se vinieron algunos más con los que no tenemos mucha confianza. Vale, hay uno que, difiniéndolo en una palabra, es gilipollas. No le conozco ni nada y a lo mejor luego resulta ser majo, pero la impresión de ayer no fue muy buena. En un momento, este chico se empezó a meter con el físico de Amaia. Para él sería en plan broma e incluso los demás se rieron. Solo que alargó la broma demasiado, hasta que uno de ellos le dijo que ya estaba bien, que ellos ya lo sabían y que no hacía falta que siguiera con ello. Hasta Amaia le contestó. Básicamente se metió con su altura (porque es bajita) y su peso (literalmente, la llamó gorda). A ver, no voy a decir que sea delgada. Mide 1,57 y pesa unos 62kg. Tiene sobrepeso, si, ella lo sabe, yo lo sé y todos lo sabemos. Solo que a ella se le va todo a los muslos y al culo y da el efecto óptico de que pesa más de lo que pesa en realidad (en serio, su barriga, cintura y tetas son casi como los míos, que nos hemos tomado medidas muchas veces juntas). Hasta que el otro chaval le paró, todos se rieron (también entra el factor de que iban cieguísimos), inluyendo al chaval que le dijo que parara. Pero todos se rieron.

Y ahora está súper rallada por eso. Por el hecho de que todos se hubieran reído y tal y por el comentario que le dijo. También hace unos días que el mismo chaval que paró al otro la llamó gorda. El contexto era que, de coña, nos quería llamar a cada uno por algo que nos caracterizara a primera vista y a Amaia la llamó gorda (en cambio a mí me llamó anoréxica y fue en plan.. WTF?? O no ves ni tres en un burro o soy buenísima vistiéndome para ocultar mis lorzas, xDD). Pero está rallada principalmente por lo que he contado en el primer párrafo. No quiere ir a clase porque todos se reirán de lo gorda que está y sus demás compañeras están esqueléticas, no quiere salir de casa, solo quiere meterse en la cama y no salir. Incluso me ha dicho que, si no fuera porque soporta mal el dolor, querría cortarse porque de seguro que deber ser relajador (ella sabe que me corto, pero nunca he hablado con ella de por qué lo hago o lo que siento al hacerlo, solo le digo que me he cortado y punto). También quiere empezar a ir a la sala de ejercicio conmigo (por ahora hemos planeado ir juntas el martes)

Primero, no pienso dejar que se hunda porque la han llamado gorda. Segundo, no pienso dejar que se obsesione con su físico. Y tercero, ni mucho menos voy a permitir que empieze a cortarse. Le acabo de decir, palabras textuales: "no empieces a obsesionarte con tu físico o si los demás piensan que estás gorda o no, no te lo tomes a pecho, porque así empecé yo y mira como he acabado". Sí, es cierto. Al principio quería adelgazar porque quería demostrarles a todos los que se habían metido con mi físico en algún momento lo equivocados que estaban. Ahora ya es otra historia que la gran mayoría conocéis. Soy bastante indiferente en lo que cada uno haga con su cuerpo. Me da igual si bebe, fuma porros o lo que sea. Pero tengo bien claro que no pienso permitir que se obsesione con su físico, no señor, cualquier cosa menos eso. No me refiero en un sentido protector, simplemente no quiero que acabe como yo.

El resto de las cosas, como siempre. Ayer rompí mi racha de cuatro días y vomité las alubias. Me obligé a cenar antes de salir y me empezó a doler el estómago otra vez. Pero el dolor se me fue en cuanto empecé a fumar. Viva la marihuana terapéutica. Anduve mucho a la noche y hoy estaba en 57 redondos. Tengo ganas de ver un 56, oh sí....... Mañana sin falta voy a la sala de ejercicio. Y no sé.. ayer tuve una de mis noches en plan "a ver cuanto tiempo aguanto sin hablar". Prácticamente ni abrí la boca y me empecé a rallar mogollón por eso, porque empiezo a pensar que soy aburrida y que aburro a los demás. Incluso empecé a tener ganas de cortarme pero llegué a casa tan ciega que fue ver mi cama y dormirme. Necesito mucho tiempo para acostumbrarme a la gente. Y prefiero que me hagan hablar. Nunca sé de qué hablar y prefiero callarme. Y tampoco me gusta preguntar a los demás sobre sus vidas así ellos no pensarán en preguntarme sobre la mía. Sí, soy rara de cojones. Quiero socializar pero, al mismo tiempo, quiero alejar a la gente de mí. Aunque he de admitir que me gusta quedar con estos, así dejo de pensar en comida, vómitos, lo mucho que me odio y demás mierdas y me lo paso bien. Vivan las compañias terapéuticas. Dios, acabo de tener que salir al baño porque me ha entrado una llorera increíble al pensar sobre ello, sobre como me quito pensamientos de la cabeza al estar con todos y como yo pienso que, en cierto modo, ayudan en algo. Que simple que soy. Puede que esto signifique que les estoy empezando a coger algo de cariño emocional y eso me aterra. Me aterra por si me hacen daño pero me aterra aún más el hecho de que entren en mi vida y vean lo patética que es.

Voy a dejar esto por hoy, que en principio solo iba a contar lo de Amaia y ya veis lo que me ha salido. Esta canción me encanta, al igual que casi todas de Dylan y para hoy me viene al guante: Bob Dylan, "Just like a woman"


She takes just like a woman, yes she does
(Coje las cosas como una mujer, sí lo hace)
She makes love just like a woman, yes she does
(Hace el amor como una mujer, sí lo hace)
She aches just like a woman
(Ella sufre como a una mujer)
But she breaks down just like a little girl
(Pero se rompe como una niña pequeña)

sábado, 8 de septiembre de 2012

Prueba de los pantalones: 1º parte superada :D

Justo ayer me teñí, porque tenía ya unas raices que vamos.. Ahora estoy dudando sobre teñirme el pelo o parte de él de rosa. Es cierto que el rollo manga/japonés me mola, pero un rollo rockero me mola mucho más. El pelo negro me gusta, pero como me maquillo dejándome la piel más blanca el resultado sería demasiado "gótico" y no es precisamente mi estilo. Y los tonos azulados o rojizos pues.. no me veo con ellos, la verdad. Básicamente me encantaría volver a mi rubio, xD. Tengo la imagen mental del pelo rubio con las puntas en negro o incluso en rojo. O rubio con mechas negras. He intentado buscar fotos y la única que me ha gustado ha sido esta (la de la derecha, es Avril, no?) pero con más protagonismo del rubio. No sé, ahora estoy demasiado indecisa. De momento voy a ir cortándome poquito a poco, para que me crezca más y sanear las puntas y ya a finales de año veré lo que hago (para entonces habré vuelto a cambiar de opinión -__-)


Estoy en 57,5. Tenía dos pantalones que, cuando estaba en 61, me quedaban súper apretados, apretándome mogollón la molla de los riñones y me costaba horrores abrochármelos. Pues ayer me entraron como un guante!!! :D Y otro que me quedaba apretado ya me queda suelto. Esa es la primera parte. Porque tengo otros pantalones que esos sí que no me entran. Dos de ellos (un 36 de Bershka de hace dos años) me entraban muy, pero que muy apretados estando en 54kg. Y los otros dos directamente ni me cabían, solo que me llevé tallas 34 para animarme a bajar -__- Am! Y en julio o así encargué unos leggins dorados por eBay. Cuando me los probé (en 61) también me quedaban súper apretados y ayer no me apretaban!! (tampoco me sobraba, pero bueno, por algo se empieza, no??). Y la verdad que eso me ha animado bastante el día^^ La primera parte de la prueba de los pantalones la tengo aprobada :D Ahora queda la otra, pero tendré que esperar a perder unos kilos más.

Y al gimnasio al final no me voy a apuntar. Fuimos a verlo y no me gustó nada. A ver, está bien, está bien si eres un tío, porque prácticamente todo lo que hay es para hacer musculación y yo estoy más interesada en cardio y solo tenía tres bicicletas estáticas y dos de subir escaleras y paso. Prefiero ir a la sala de ejercicio, donde me esperan la eliptica y la bici de spinning y me pilla al lado de casa (que acaba siendo más motivante que tener que ir a la otra punta de la ciudad).

Y ya está, no tengo nada nuevo. Hoy saldremos, pillaremos, fumaremos y eso. Voy a hacer un 30 Days Challenge que encontré aquí. En cada entrada publicaré algunas cosillas sobre mí. Me precio curioso  entretenido, así que allá voy:

1. Tu nombre completo: Mmmm no pienso poner eso por Blogger, xD. Pero ya sabéis que me llamo Jenny (me gusta más abrebiado que completo, jeje)
2. Comida favorita: Spaggetis a la carbonara^^ Ahora mismo, es lo que mejor sé cocinar, xD
3. Programa favorito: Considero que no hay nada más que telebasura. Los mejores canales son de pago. Pero si tengo que elegir, me quedo con La Noche Temática y Redes (aunque desde que hizo el anuncio de Bimbo, Punset perdió parte de mi estima hacia él..)
4. Lo que quieres hacer antes de morir: Ya hice una entrada sobre eso. En resumen: muchas cosas verdes y vivir una vida de la que me sienta orgullosa.
5. Sitio favorito: No tengo uno concreto. Cualquier parque en el que me pueda tumbar una noche contemplando las estrellas me sirve^^ Por elegir (modo propagandístico: on) me quedo con el Parque de Arriaga que lo tengo al lado de casa (menos mal que al final no talaron parte de él para hacer la maldita estación de bus y de tren..), el Parque de Salburua y el Parque de Olárizu (en este último nos quedamos una vez hasta las 5a.m. fumando y mirando las estrellas, exactamente en el mismo sitio que sale en la foto, al lado de los bancos^^)

Parque de Arriaga



Parque de Arriaga



Parque de Arriaga


Parque de Salburua

Parque de Olárizu



Si lo que me ha dicho Amaia es cierto, tengo la sensación de que cuando me vaya a Madrid echaré mucho de menos tener tantas zonas verdes tan a mano; andar una hora y media y llegar a un sitio alejado de la ciudad donde respirar aire medianamente puro y pasar el día al fresco o incluso dormirtes contemplando las estrellas. Me quedan seis meses y ya estoy echando de menos esto. Es extraño, porque nunca antes había pensado en Vitoria como mi ciudad. Sí, es pequeña, tranquila, un pañuelo en el que acabas conociendo a todo el mundo y casi nunca hay algo nuevo que hacer pero aún así me gusta y ahora sé que lo echaré de menos.

He acabado poniéndome demasiado nostálgica.. Espero que paséis un buen finde^^