Síndrome de Raynaud

Eso es lo me dijo el médico respecto a lo del dedo. El síndrome va de que los vasos sanguíneos se cierran demasiado, sobre todo los de los dedos de manos y pies, y los dedos se enfrían y se entumecen e incluso llegan a cambiar de color. Más o menos. En Google hay información mejor explicada. Pero a mí solo me pasa en un dedo (el gordo del pie) y muuuuy ligeramente en la punta de los demás dedos del mismo pie y me dijo que no tiene sentido mandarme pastillas. Me recomendó que usara calcetines térmicos y compré unos de montaña y bueeeeno... puedo andar más sin que me duela apoyarme sobre un dedo congelado, pero cuando llego a casa y me descalzo, el dedo está helado. Tendré que comprar unos calcetines más térmicos aún (los que tengo son de nivel medio porque los otros se habían agotado). Aún así espero que en verano no me afecte, porque tener que pasarme todo el verano con los pies encerrados sin poder ponerme sandalias...

Cambiando de tema, he adelgazado. Ayer estaba en, 64,1kg, a las puertas de los 63. Aunque a la noche picotee y hoy estaba en 64,4, aún así ya peso un kilo menos que la semana pasada e incluso logré adelgazar durante la regla, así que no me quejo^^

Tuve un examen que creía que me salió muy mal, pero al menos lo aprobé. Mañana tengo otro de Arte y lo llevo bastante justito, y eso que la profe nos ha quitado muchas obras para comentar. Pero a cada día que pasa me estreso más pensando en que ya quedan dos meses clavados para la Sele. Al mismo tiempo tengo unas ganas de hacerla y quitármela ya de encima y disfrutar del verano...

Esta semana me gustaría ir al gym y ver si puedo hacer un poco de elíptica con los calcetines térmicos. No estoy haciendo tanto ejercicio como quisiera, pero al menos hago algo. Que ya se están acercando los días de buen tiempo y todas las camisetas me quedan fatal.

Y eso es todo. Espero que hayáis pasado un buen finde y que disfrutéis del buen día que hace hoy (al menos aquí, sí). Yo voy a seguir hincando codos.

Y ya que llevo tiempo sin poner musiquita, una con la que me obsesioné la semana pasada (porque llevaba mucho tiempo sin escucharla).

Había adelgazado hasta 63,8 pero anoche (como no, las malditas noches en que me quedo sola) me atraqué y ala, un kilito más para la saca. Y yo que quería que estas fueran las primeras navidades en las que adelgazase... Pero aún no me rindo. Lo bueno que en nochebuena y navidad la pasaremos mi abuelo y yo en casa. Ninguno de los dos queremos ir a casa de su hermana. Y ambos pensamos que es una gilipollez tirar la casa por la ventana en estos días (será lo único en lo que coincidimos). Aunque sí que ha comprado dulces y mazapanes (de los que hice uso anoche ¬¬). Hoy haré más ejercicio que ayer y limpiaré hasta el más mínimo rincón de la casa, a ver si bajo y cumplo con mi meta de perder peso en navidades.

Por lo demás todo igual. Muy tranquilito. Tuve exámenes antes de las vacaciones pero hasta Enero no sabré ninguna nota. Tuve cita en el ginecólogo y me dijo que iba bien, que solo tengo la testosterona alta pero en los límites normales del SOP. Me cagué en todo porque estuve depilándome a toda hostia para que al final solo me dijera eso y me despachara (en serio, ¿soy la única que se "arregla" un poco para ir al ginecólogo? xD?) El colesterol "general" me sale bastante alto: 235. El LDL ("el malo"): 126 y el HDL ("el bueno"): 98. El médico de cabecera me dijo que es el bueno el que tengo bastante más alto de la media, pero que no pasa nada, que significa que estoy algo protegida contra enfermedades cardiovasculares (?). Él es el médico así que él sabrá lo que dice...

Y como única novedad que en estas vacaciones me voy unos días con mi padre a Roma. No me da miedo engordar por comer pasta o pizza (primero, que sería un crimen no probarlas y, segundo, un feo enorme hacia mi padre después del esfuerzo que ha hecho para que vayamos). Además, mi padre y yo, cuando vamos a cualquier sitio, nos pateamos todo lo posible y por eso sé que no engordaré (o al menos no mucho). Cuando fui a Turquía me pasó lo mismo: comí comida riquísima y de seguro calórica, pero a cada sitio que íbamos me recorría todo lo que podía y cuando volví vi que hasta había adelgazado un kilo (además que al estar fuera y siempre con alguien los atracones eran nulos).

Y ya. Voy a ponerme a la tarea de limpiar, planchar y hacer ejercicio, que si termino pronto quiero ponerme a ver alguna serie. Por cierto, me estoy leyendo The Sandman (la primera imagen es de Sandman y la segunda de un personaje pasajero). Me está gustando bastante y se lo recomiendo a cualquiera que le gusten los cómics (o que no, que para todo hay una primera vez)

Os dejo peques! Que paséis buen domingo! Por cierto, ¿alguna ha sido afortunada en el sorteo? Por aquí ná de ná...

Después de haber leído en varios blogs sobre los pulsómetros me decirí a mirar a ver si pillaba uno, más que nada por hacerme una idea cuando hago ejercicio en casa de las calorías aproximadas que he podido quemar. Pero me di cuenta de que son muuuuy caros y no me apetece gastarme un pastizal. Así que me conformé con un podómetro que trajeron en Lidl por 4€. No sé si será muy fiable, porque me marca que hoy he dado 2500 pasos y, la verdad, he andado súper poco (la falta de costumbre de contar pasos, supongo). Me pide altura, peso y te dice los pasos que has dado, las calorías que has consumido y la grasa que has quemado. Aproximadamete, me imagino. Pero para hacerme una idea me vale. Hay una última pantallita con la distancia recorrida, pero se me ha olvidado sacarle foto, jeje (además que no me funcionaba y estaba en 0...)

Pantalla principal, con la hora, día de la semana y pies en movimiento cuando se está andando

Pantalla con número de pasos dados y debajo la hora

Pantalla con las calorías consumidas y abajo la grasa quemada (marca 8gr.)

Cambiando de tema. Hoy me he inflado a tortilla de patata y solo he vomitado una vez (vamos, que la mayor parte de la tortilla se ha quedado en mi estómago). Increíblemente, esto me ha motivado mogollón en vez de salirme la personalidad "de perdidos, al río".

Ayer estuve en el médico. Ya tengo las anticonceptivas y las empiezo a tomar cuando me baje la regla. Pero con lo hiper ordenada que soy (nótese el sarcasmo) no me acuerdo cuando me vino y no sé cuando me tendría que venir y no sé si han pasado los 45 días o no (anécdota: en el calendario marco en rojo los días que he estado con la regla y en negro los que he vomitado, para ver si me he pasado o no, vamos que lo tengo bien coloreado, xD). De la dermatitis me ha dicho que como es algo estético que no lo cubre la SS (lógico) asi que a lo mejor más adelante miro un dermatólogo. Del cansancio me ha dicho que será por el estado anímico, que me busque una ilusión (las llevo claras...). Y tengo cita en un mes en Salud Mental (me ha dicho que es una enfermera y que ella decidirá si me deriva a psiquiatría o a psicologia, al menos tengo un mes para ver qué decirle). Pero tengo que cambiar la cita. Mira que la chica me ha preguntado tres veces si me venía bien ese día y las tres le he dicho que sí y al llegar a casa veo que la cita es el mismo día que el primer examen de GS -__- Y esta tarde me he cortado el pelo. En serio, las peluqueras son adictas a las tijeras; menos mal que me crece rápido. Ya solo tengo que ir a la óptica, a dar de baja el "pincho", a por las entradas... Increíblmente, tener que hacer estos "recadillos" me hacen sentir como una persona normal, con "responsabilidades" o "cosas que hacer". Más simple no puedo ser...

Y por fin tengo el ADSL instalado!!! Bye, bye, módem de mierda. Puedo vivir sin móvil, puedo vivir sin tele, pero sin Internet, no, eso sí que no, xD. Y tengo una lista interminable de grupos y de peliculas que ver. De momento, me he puesto un "reto" de escuchar al menos un disco al día. Y ver dos películas a la semana. Estoy vislumbrando que mis horas de sueño se van a reducir drásticamente... Entre otras canciones sueltas, esta tarde escuché Clandestino de Manu Chao. Me encanta este tío!!! Hoy me quedo con esta, me parece taaaaan tierna *__*

P.D.: Sigo con la puta boquera... Normal, no paro de arrancarme la costra -__- ¿Algún truco para que se vaya? Aparte de no tocármela...

Creo que me ha venido la regla. Creo. Como siempre, la maldita regla tocando los cojones. Anoche salió algo rojo, muy suave, pero ya hoy era marrón clarito, tirando a oscuro. Tal vez el dolor de cabeza y lo demás fuera un síntoma de que me iba a venir. Tal vez. Porque mi síntoma siempre ha sido dolor de tetas durante 4-5 días hasta que venía. O eso o venía de sopetón sin avisos previos. Y esto me hace recordar que hace un mes dije que iba a ir al médico para que me recetara anticonceptivos para regularla. Que una cosa es que me encante el caos y no sepa qué voy a hacer mañana, pero la regla me gusta tenerla controlada. Manías.

Y ya que estoy con el cuerpo humano. Los ojos. Llevo gafas desde pequeña. Miopía en ambos y en uno astigmatismo (no sé en cuál; desastre que soy). Y además de desastre, tonta. Por cuestiones de gustos estéticos, me pasé de los 15 a los 18 años sin ponerme las gafas siempre que no fuera extrictamente necesario (colegio, casa y poco más) y no es que tenga poco, que va, rozo e incluso supero el 4, vamos, cegata total. En veranos del 2011 me las volví a poner, pasando ya de estéticas. Pero noté que con el ojo izquierdo veía mal con las gafas puestas. Y ya ha empezado el 2013 y aún no las he graduado. Y el ver mal por ese ojo ha ido aumentando; al principio no era nada más que un poco, ahora no veo casi nada bien definido a más de 1m. de distancia y mirando solo por ese ojo. Irresponsable, gilipollas y demás sinónimos es lo que soy. Ahora viene la parte graciosa. En un afán de información innecesaria me puse a buscar y aparecieron miles de enfermedades terribles; y se desarrolló mi parte hipocondríaca diciendo que tendré la mala suerte de tener alguna de esas, porque yo no soy de las ganadoras y la vida aún se guarda unas cuantas hostias para darme. Y los ojos es algo que me dan muchíiiiiiiiisimo repelús. Muchísimo. No os imagináis cuanto. Prueba de ello que nunca me he puesto lentillas y hasta los 16 no me atreví a hacerme la raya.

Hoy, al salir de alemán, estaba decidida a ir a la óptica. Estaba. Porque fui a la óptica e incluso llegué a plantarme en la puerta. Entonces decidí dar una vuelta al bloque. Volví a enfrentarme a esa puerta. Y vi un precioso banco justo en frente y me senté y me fumé un cigarrillo mientras veía como la puerta se reía de mí y yo me imaginaba lo sexy que estaría tuerta. Me levanté y me fui. Escribo esto para dejar constancia de que tengo que ir y de que esta semana iré (ja, es lo que llevas diciendo desde año nuevo)

Por cierto, hoy me he imaginado un montón de imágenes completamente delirantes y sin sentido. Es una pena que no sepa dibujar; habría sido un día muy productivo. Y no sé lo que peso. Por cuestiones de madrugar no me peso ni los lunes ni los miércoles. Pero mi barriga me dice que el 56 vuelve a estar muy lejos (sí, mi barriga me habla)

Para empezar, muchas gracias por los comentarios de la entrada anterior. Sabéis algo que nadie sabe. Sí, A y Miss Dior saben que fui yo quien la encontró, pero nunca he relatado la historia completa. Y siempre he sabido expresarme mejor por escrito que hablando. Tengo que contar más cosas sobre mi madre, la comida y la relación conmigo misma que nunca he puesto y que, en el fondo, siempre he sabido que están más relacionadas de lo que quiero pensar (que empezara a preocuparme por mi aspecto y a vomitar de forma regular a partir de ese momento dice algo), y así ya están las bases puestas. Pero más adelante, que hoy tengo sueño.

Hay veces que no me entiendo. Días en los que estoy perfectamente bien, no me duele nada pero que los dedico más a perder el tiempo que a preparar los exámenes. Desde el jueves por la tarde hasta hoy también por la tarde he estado mala, supongo que con un catarro Supongo, porque no me he molestado en ir al médico. Irritación de garganta, nariz taponada, dolor de cabeza y puede que algo de fiebre (no quería saber si tenía fiebre, así que no me puse el termómetro). Lo de los estudios viene a que, en estos días, me he dedicado a estudiar de forma compulsiva hasta que el dolor de cabeza se hiciera realmente insoportable. El jueves, cuando empezaron los síntomas, tenía inglés. Se me pasó el faltar a clase pero al final fui. Increíblemente el dolor de cabeza se me pasó y no volvió hasta que me fui. Pero viernes y sábado no. Horas y horas, descansando solo para beber agua helada porque mi cuerpo era un radiador andante y a ir al baño, hasta que el dolor de cabeza se hiciera insoportable y entonces ya podía descansar. Lo gracioso es que sabía que el estudiar me daba más dolor de cabeza y aún así seguía en ello, cabreada, pensando que pensar en que me dolía la cabeza me dificultaba la concentración. Pues eso, que no me entiendo. Encima me dediqué a estudiar mates y, repasando los ejercicios, no me extraña que haya acabado poniendo cosas como que - 12 + 3 = 2 ¬¬ También tengo unos retortijones no dolorosos: oigo a mis intestinos meter ruidos pero no me duelen, sino que provocan gases... Espero que se pase y que no pille ahora ninguna diarrea, que en una semana me tatúo y no quiero tener que llamar posponiendo la cita por no poder ir al baño.

Haciendo gala de un mínimo de sentido común he pasado la tarde en reposo en Tumblr y leyendo. Es increíble cómo puedo pasarme horas y horas mirando fotos. Resulta que tengo una habilidad increíble para perder el tiempo pero no es algo que beneficie a la sociedad así que no puedo dedicarme a ello. Qué pena; para una cosa que sé hacer a la perfección... A lo que iba, ¿alguna tiene? Últimamente me gusta demasiado ver y coleccionar fotos. Luego dejaré por ahí los enlaces (uno de thinspos y otro de todomenosthinspos)

Y.... estoy en 56,0!!! Me ha llevado como una semana y dudo que sea peso real, porque entre que nevó y cómo he estado, el único que ha hecho ejercicio ha sido mi cerebro (y  encima mal). Pero es una cifra que me gusta, pura y simplemente por ser menor y estar a las puertas del 55. Incluso se empiezan a vislumbrar un poquito las costillas. Muuuuuy poquito. Pero es más que nada^^

No viene a cuento, pero una de las cosas que más odio del invierno es lo fría que está la tapa del wáter, xDD.

He ido esta mañana al médico, por lo de la "regla" marrón. El médico está de vacaciones y estaba la sustituta. Cuando le he explciado que era una cosa marrón, que manchaba muy poco a lo largo del día (salia sobre todo cuando iba al baño), que ni me dolía ni nada como cuando la regla es "normal" y que solo eché un día una gotita de color rojo claro, su respuesta ha sido: "pues no sé lo que será eso" -_- Que pacieeeeencia hay que tener a veces con los médicos, xD. Nada, me ha dicho que lo cuente como regla y punto. Po vale. De la alimentación me lo ha confirmado. Hay una alta probabilidad de que desarrolle diabetes u obesidad tan solo por tener el SOP, pero que como no tengo antecedentes familiares de diabetes pues en ese aspecto me disminuye un poco la probabilidad. Pero que si cuido un poco la alimentación y cuido la ingesta de azúcares e hidratos, pues mejor, más disminuye la posibilidad de que desarrolle alguna de las dos cosas. También me ha dicho que, en un futuro, tendré complicado tener hijos y que el SOP aumenta el porcentaje de tener abortos naturales. No es que tenga un instinto maternal, los niños pequeños no me gustan, pero sí me gustan cuando ya son un poco más creciditos, y les lees cosas, les das conocimientos y esas cosas sí que me ilusionan. Y la de tener un pequeño punky con cresta y camiseta de The Clash también me ilusiona, xD.

Y nada, mañana tengo cita en la pelu, ya seré totalmente morena y dejaré de teñirme. Mi útimo tinte, quien me lo diría hace unos años, cuando no estaba dispuesta a dejar mi rubio por nada del mundo... También eché un vistazo por las rebajas y la verdad no veo nada. ¿Tan difíil es encontrar un par de jerseys totalmente simples, con cuello en pico y sin adornos ni florituras? Porque los que veo siempre les falla algo: o tienen adornos, o son de cuello alto (que me agobia) o les ponen un mensaje estúpido en inglés. Porque de jerseys estoy pobre, y con el frío que estoy empezando a tener no me vendrían mal un par de ellos. Lo que sí que hice fue invertir parte del regalo de navidades de mi padre: había unos pantalones que me enamoraron en una tienda tipo heavy/gótica/alternativa pero eran carísimos, y ahora que estaban más baratitos, pues a la saca, xD. Además me atan mejor que cuando me los probé la primera vez :D

Esta tarde haré la cita de la psico, sin falta que ayer se me olvidó jeje. Nada más. Ahora he quedado con un chaval para pasarnos música y estaré un ratillo. Tengo que ponerme otra vez las pilas respecto a preparar el examen... Aggg!! Me estoy volviendo vaguíiiisima!!! Jum! Y cada vez queda menos para la fecha... :S

¿Cambios de alimentación por el SOP?

Hoy estaba en 57,0kg. Creo saber a qué vino ese kilo de sopetón. Y es que el día 1 me vino "la regla". O al menos creo que es la regla. Porque no es el típico manchurró rojo, este es como de color marrón oscuro súper asqueroso. Tal vez sea flujo. Pero es que hoy sí que salía algún chorrito rojo muuuy clarito :S En fin, que voy a hacer cita en el médico para que me diga si eso cuenta como regla o no. Necesito saberlo porque si no lo es y no me baja la regla de aquí a principios de febrero, me tengo que tomar las hormonas (bueno, esperaré un poco más; haré todo lo posible por evitar tener la regla en mi cumplaños, xDD).

Cambio de tema. En estos días he caído en una cosa. He visto un par de veces el programa ese de "Cuerpos embarazosos" y he visto algunos casos que me han llamado la atención: mujeres con sobrepeso, que les costaba adelgazar al ritmo "normal" y que también tenían el Síndrome de Ovarios Poliquísticos (SOP, a mí me lo diagnosticaron en junio). Y me he puesto a indagar y, oh, sorpresa, resulta que con el SOP se suele adelgazar a un ritmo mucho más lento, especialmente en la zona abdominal y encima tengo que hacer más ejercicio para quemar lo mismo que una mujer que no tiene el SOP. Al parecer, en la gran mayoría de mujeres con SOP, presentan una pequeña resistencia a la insulina, como si las células se volvieran "perezosas" y no llevaran el azúcar al interior de las células. Entonces el cuerpo aumenta la insulina y eso suele fomentar la acumulación de calorías en forma de grasa, especialmente en la zona abdominal, necesidad de ingerir carbohidratos y, a la larga, desarrollar algún tipo de diabetes. Bueno, al menos esto es lo que he entendido con lo que he leido, que ni soy una experta en estos temas ni nada, xD. Pero ya le diré al médico que me lo aclare él.

Además, he leído algunas cosas que me ha preocupado: el 70% de las mujeres con SOP son obesas. EL 40% acabará desarrollando diabetes tipo II. Y algunos síntomas son: tener hambre conntante, incluso después de las comidas; engordar (algunas hasta 25kg. en cuatro meses!! o_O); aumento de peso en caderas, muslos, nalgas y, sobre todo, barriga; el cuerpo se resiente a adelgazar, en algunos casos es extremadamente díficil, obesidad, se engorda con una dieta restringida (además de una disminución o aumento del apetito sexual... mmm a mí creo que me tocó el aumento, porque estoy más salida, xDD). Así que ahora tengo que ir contra mis propias hormonas y cuerpo ¬¬

Ahora yo me pregunto: ¡¿por qué no me dijo esto la ginecóloga?! -_- Bueno, si que me dijo que uno de los riesgos del SOP era que podía acabar desarrollando diabetes, pero eso ya en un futuro muuuy lejano, no me dijo nada de alimentación ni de que me costaría adelgazar ni nada. Y también he leído que con el SOP se recomienda llevar una dieta en la que predominen alimentos de bajo y medio índice glucémico (frutas, verduras, cereales y pastas integrales, legumbres, carne de pollo o pavo y evitar dulces, cereales refinados, embutidos...). Lo cual, por una parte, me viene perfecto. A ver, cuando vaya al médico a preguntar lo de la regla, pues de paso le preguto esto y que me lo confirme. Y, una vez que se lo pregunte ya tengo la excusa perfecta de cara a mi abuelo para comer otras cosas, hacerme yo mis comidas y que no compre tantos dulces y embutidos (llevo unos días con el fuet, mmmm es algo que me encanta). Porque también he notado otra cosa. Por ahí ponía que bajar unos kilos viene bien para el SOP y para que las menstruaciones se regulen y en parte creo que es cierto. Cuando fui al ginecólogo, me lo diagnosticaron y me mandaron las hormonas pesaba como unos 61kg. y en verano adelgace y llevo desde entonces en una media de 57,5 (que fracaso, por dios) y hasta hoy me han ido viniendo las reglas normales (rojas de toda la vida, vamos xD) en el plazo de 45 días que me dijo la ginecóloga. Bueno, que yendo al médico tengo excusa de cara a mi abuelo, para comer otras cositas y así además se cree que lo hago por cuestiones de salud, nada de querer estar más delgada y esas cosas :D

Esta mañana me he levantado a las nueve con dolor de estómago y naúseas más o menos controlables. He ido al baño y, tan solo con encorvarme sobre el WC, ha salido todo :S Lo único que he identificado es el sabor asqueroso del Frenadol de anoche (con lo que vale ya podrían meterle un poco de extracto de naranja o algo así...), que llevo cinco días con un catarro de los buenos. Qué mesecito... una semana con diarrea y, después, otros cinco con catarro. El farmaceútico me recomendó el Frenadol y hoy me tomaré los dos útimos sobres. Y mañana ya se verá.

Como siempre, lo bueno es que estoy sin hambre =D Me he levantado al mediodía y he comido-desayunado un sandwhich de dos rebanadas de pan integral + dos lonchas de pavo + dos lonchas de queso  (aprox. 200kcal ¿?) y un vaso y medio de zumo (aprox. 80kcal. ¿?). Ahora me tomaré un café y haré mis ejercicios.

Ayer estuvimos en casa de unos primos. Me puse hasta reventar (así no me extraña que me doliera el estómago -_-'). Luego pasamos la tarde hablando. Salió el tema de los estudios y mi prima dijo que lo mejor que podía hacer era estudiar esa carrera que quiere mi abuelo que haga para después decirle "ya he estudidado lo que querías, ahora déjame hacer lo mío". Le dije que me parecía una pérdida de tiempo, porque serían dos carreras que, con suerte, terminaría en unos cinco años (cosa que ni de coña puede ser, que Miss Dior está haciendo Derecho, va por el cuarto año, y sabe que como minimo le queda otro, así que como para hacer Económicas a la vez). Además está el hecho, de que son dos carreras que no me gustan para nada (y dos gremios a los que les tengo bastante asco, que la Justicia hace tiempo que dejó de ser justa y ciega, y las empresas.... pues eso...). Y, principalmente, el hecho de no dejar que sea mi abuelo el que gobierne y dirija mi vida.

Aparte, el tema de que, aunque quisiera, no puedo estudiar una carrera. No terminé Bachiller. Es una pena pero, si hubiera sabido que este año no me iba a ir a Madrid, me hubiera apuntado para terminar el Bachiller a distancia en Vitoria; hubiera podido terminarlo sin que mi abuelo se enterara. Me avergüenza tenerlos engañados, pero me ahorro quebraderos de cabeza. ¿Por qué lo dejé? Por gilipollas. Puedo entender que cuando repetí 2º, que fue cuando mi abuelo me echó de casa, lo dejara porque me ahorraba pagarlo todos los meses y como para el curso que quiero hacer no me hace falta me pareció bien (para sacármelo más tarde).

Lo que no entiendo es como fui tan gilipollas para repetir. La primera evaluación fue genial, la saqué bien, no de sobresaliente, pero bastante bien. Estudiaba todos los días (fue cuando adelgacé a 51) y, como dormía poco, estudiaba más. Después.... no sé cómo pasó. Yo solo sabía que no quería estar en clase. No me refiero a que no quisiera estudiar, simplemente no quería estar en clase. No tenía a nadie con quien quedar entre semana, porque a Amaia no le dejaban salir, así que después de clase siempre volvía a casa y pasaba la tarde en casa. En casa tenía a mi abuela, con una especie de mezcla entre alzheimer y demencia senil (nunca supimos lo que era, porque era imposible llevarla al médico). Mi abuelo no tiene paciencia y todas los días estaban discutiendo, porque mi abuela no se dejaba cuidar, arañaba, se resistía, etc. Siempre discutían, gritaban, mi abuela pegaba a mi abuelo... y yo de espectadora en primera fila. Recuerdo un día que mi abuelo llevaba a mi abuela a la cocina; yendo por el pasillo mi abuela se puso a forcejear, se soltó bruscamente, tropezó, no consiguió mantener el equilibrio y, literalmente, atravesó el cristal de la puerta del salón. Fue horroroso. Es triste ver como una persona acaba así, como se va deteriorando cada día un poco más. Y me avergüenza decir que me alegré cuando mi abuelo me dijo que ya tenia plaza en una residencia; porque esa casa era insoportable.

Y yo no quería estar en clase, no quería estar encerrada entre cuatro paredes. En vez de eso, me iba por ahí, me daba mis paseos, completamente sola, escuchando los ruidos normales de la ciudad, alejada de los griteríos de casa. Ahora veo cuán estúpida fui. Solo tenía que haber aguantado un año, esforzarme en estudiar, haciendo oídos sordos de todo y en vez de eso... hice la estupidez que hice.


Y todo esto solo me hace pensar lo distintas que serían las cosas si mi madre no hubiera muerto.

Aunque me gusta el sabor de la lágrimas odio llorar en público

Si hubiera estado sola, tendría un mar de pañuelos a mi alrededor. No sé si lo he comentado, pero soy de lágrima fácil viendo películas tristes. Y ahora acabo de ver La decisión de Anne y he tenido que contenerme como he podido (las he contado, de mis ojos solo han caído dos lágrimas). Porque odio llorar delante de gente, aunque el llanto haya sido provocado por una simple película. Supongo que es por querer mantener mi papel de Tia de Hierro y no mostrar que algo es capaz de afectarme delante de gente.

Sigo con la diarrea. Ha disminuido bastante, sí, voy menos veces al baño y echo menos, pero aún así es molestoso. No he ido al médico, porque ya estoy notando como va menguando. Tampoco he tomado nada tipo Fortasec. Una vez leí que no había que tomarlo, porque te corta la diarrea, pero lo que te la provoca sigue en los intestinos y una vez que pase el efecto de la pastilla, volverá a aparecer. No sé si esto será cierto o no, pero ha falta de tener otra cosa que hacer, pues lo aplico. Tampoco he ido al médico porque en el pueblo no me atienden. Como soy de otra Comunidad, el médico del pueblo me manda a Urgencias, que está en otro pueblo a 6km. Y, aparte de la diarrea, también tengo el estómago "delicado". Me duele al comer, al beber y se queja cuando me levanto de la cama al baño, así que no está en condiciones de montarse en un coche. Me alegra ver que al menos sé interpretar bien algunas señales de mi cuerpo, xD (¿autoengaño?)

Obviamente no he vuelto a ir al gimnasio. Qué gracia que me hace (ironía). Pago un mes para ir tres semanas y, de esas tres semanas, ya he perdido casi una semana sentada en el wáter ¬¬ Y la dieta, pues más o menos. He aplicado mis patéticos conocimientos de "dieta en las enfermedades". Llevo cuatro días (incluyendo hoy) comiendo arroz con tomate y tres días (también hoy) cenando arroz con tomate. Y bebiendo agua y Aquarius. Ayer me salté la cena de arroz y me metí medio litro de caldo y unas pocas patatas de bolsa (lo admito, ¡¡¡¡tengo hambre!!!!). Sí, tengo hambre, pero es que a nada que como un poco mi estómago ya se queja y paso de aguntarlo y dejo de alimentarlo. Y con el Aquarius más de lo mismo. La verdad es que la sensación esta se parece a cuando tuve la intoxicación alcohólica, que estuve una semana con el estómago delicado (irritado o inflamado por vomitar según el médico) y se pasó solo. Pero con la cena de ayer y que mi único ejercicio es levantarme al baño pues, taca, 57,4kg.

Oh, es verdad, yo tenía un reto de bajar a 52 para fin de mes ¬¬ Pues a ver si me voy concienciando a fondo, leñe. Y a ver si me deja la maldita diarrea y al menos voy al gimnasio a quemar algo (horror!! Aún no hemos empezado con la "Ruta de Comidas Familiares"!!! Pastas, potajes... creo que de puertas para fuera voy a alargar mi dolor de estómago... es una mentirijilla colable, ¿no?)

Mi ánimo está un poco de capa caída. Me ha salido un texto algo extraño para ser yo (es bastante malucho, pero se ha ido escribiendo él solo, así que, ala, así se ha quedado). Y he vuelto a escuchar esta preciosa cancion de Johnny Cash. La letra tiene ahora un significado distinto para mí al que tenía cuando la escuché por primera vez hace unos años. Dejo mi fragmento favorito (la traducción es mía, por eso he dejado la versión original, xDD)

"I hurt myself today / To see if I still feel / I focus on the pain / The only thing that's real // The needle tears a hole / The old familiar sting / Try to kill it all away / But I remember everything // What have I become / My sweetest friend / Everyone I know / Goes away in the end"

"Me dañé a mí mismo hoy / Para ver si aún sentía / Me centro en el dolor / La unica cosa que es real // La aguja llora un agujero / El viejo y familiar aguijón / Intento matarlo todo / Pero recuerdo todo // En qué me he convertido / Mi dulce amigo / Todo el mundo a quien conozco / Al final se va"

P.D.: Llevo cuatro días sin saber nada de mi abuelo. Sí, se ma ha olvidado llamarlo -__- Pero si pasan muchos días entonces me llama él. Y como no lo hace he empezado a tener pensamientos en los que el ya aparece fiambre :S No, no podía salir la niña normal ¬¬
P.D.D.: Quiero volver a Vitoria, quiero volver a Vitoria, quiero volver!!!! Encima hoy lleva mi padre discutiendo todo el día con su pareja con que quiere largarse de esta casa y venderla y la otra que no, que está encantada. Ya dedicaré una entrada a cada una de las personas con las que comparto techo.
P.D.D.D.: Estoy viendo el programa de 1000 Maneras de morir. Lo odio. Acabo con la sensación de que voy a palmarla en cualquier momento, y ya llevo unos días despertándome con esa sensación como para que alimentarla más.

Malita + Gimnasio + Diferencias entre colegas

Estoy chof. Literalmente. Ayer estaba ardiendo y con temblores y algo de diarrea. Después de dormir 12h. de golpe se han ido la fiebre y los temblores, pero me han dejado con la diarrea, que es más fuerte, y un dolor de cabeza que en cualquier momento me va a estallar. Y la verdad, no sé por qué me ha dado todo esto, si ayer estaba genial hasta las primeras horas de la noche. Apetito apenas tengo (anoche me acosté sin cenar) pero hoy al levantarme me he tragado una ensaimada y ahora me obligaré a comer un poco de arroz (le echaré algo de tomate frito, que si no me sabe súper soso). Y he mandado a mi padre a que me traiga zumo (se me ha olvidado decirle que también trajera Aquarius o algo así :S)

Ayer ya estrené el gimnasio del pueblo. La verdad es que está bastante bien, teniendo en cuenta que solo vale 15€. Tiene la zona de cardio y la zona de musculación. Y ayer el monitor no tuvo piedad conmigo :( Hice 20min. de bici estática, 10min. de bici de spinning y 20min. de elíptica. Y después me hizo una tabla para tonificar: abdominales, piernas, brazos y pecho. Y acabé mueeeeerta! Y hoy estoy todavía mucho más muerta, con agujetas en el hombro, los bazos y los gemelos. Además me duele un poco el codo, que ayer hice de una forma muy bestia los ejercicios con pesas, xD. Dudo mucho que hoy vaya. Tengo ganas de comer el arroz y volverme a acostar cuanto antes y dormir horas y horas...

Llevo más de una semana sin saber nada de Miss Dior. Desde que me fui de su piso, no hemos vuelto a hablar, ni por Tuenti, ni por Whatsapp ni nada. Se nota que yo he cambiado; ya no nos compenetramos tan bien como antes. A ver, ella es una persona muy materialista y consumista. Yo antes también lo era, pero en los últimos meses ha ido cambiando mi perspectiva respecto al tema. En eso ya chocamos y se nota cuando hablamos de cualquier tontería. Son pequeñas cosas, cosillas sin importancia, lo sé, solo se trata de la forma de ver las cosas de cada una. A la hora de criticar u opinar sobre las personas, también se nota. Por ejemplo, comentó algo de una chica que amabas conocemos diciendo no sé qué sobre que nunca se arregla, ni se maquilla ni nada, que no vendría mal que lo hiciera de vez en cuando, en vez de ir a lo "caminonera". Mi respuesta fue que si a ella le gusta ir así, pues que vaya así. Ella y su compañero de piso se pusieron en plan "no, una chica tiene que ir arreglada, etc.". Y ahí ya se notó qué diferentes somos. Vuelvo a decirlo, son cosas sin importacia, puntos de vista (que yo, sinceramente, no entiendo el suyo; con lo fácil que es vivir y dejar vivir), pero que manteniendo una conversación se ve que chocamos mucho en las cosas (porque estas solo han sido unos ejemplos, que hay más)

¿Sabéis? Me gustaría ser como esa chica. Poder salir a la calle totalmente desmaquillada, con mis ojeras, puntos negros y todo. Odio todo este negocio de la estética; todo está diseñado para cumplir unos cánones impuestos por una sociedad consumista. Pero luego yo soy la primera que no es capaz de enfrentarse a sus propias inseguridades y deshacerme de todo eso. Porque no me gusta ser hipócrita. Pero es mucho más fácil vivir siéndolo que enfrentarme a mis propias inseguridades y miedos. Porque eso es lo que hay debajo. Debajo del hecho de que no pueda salir de casa sin maquillar, con el pelo sin planchar y lo mejor vestida que pueda (según mis gustos) no hay nada más que miedos a que me conozcan de verdad, a mostrarme tal y como soy (físicamente hablando). Porque una cosa es que me guste llevar los ojos delineados las 24h. del día, vale, es comprensible, son gustos. Pero vivir siendo esclava de una base que tapa todas mis imperfecciones es otra cosa. Pero no son solo inseguridades, porque debajo de ellas hay más mierda, como simpre. Debajo están esas vocecitas que me dicen que tengo que estar presentable las 24h., que si no lo estoy nadie querrá estar conmigo y todo eso. Y debajo de esas vocecitas, ya sabemos lo que hay. Cómo me gustaría ser como esa chica.

Me he enrollado demasiado, perdonad el tostón. No he hablado de números: ayer sobrepasé la barera de los 58 (58,2 para ser más exactos). Pero de tanto ir ayer al baño hoy estaba en 57,7 (dudo que se adelgace mucho en los primeros días del gimnasio). También nos invitaron a comer los suegros de mi padre. No tenía ganas, pero hice mi papel. Encima el viejo siempre me roza una teta cuando me da dos besos ¬¬ Maldito viejo verde...

Médico + Dos tontos muy tontos

Iba a empezar la entrada de otra forma, pero estoy en el sofá viendo las noticias y acabo de ver que a las chicas del grupo ruso Pussy Riot han sido declaradas culpables de vandalismo motivado por odio religioso y las han condenado a dos años de cárcel. Y queda el tema de que cantaron en contra de Putin.. Entiendo que las multen o algo por entrar e interrumpir el acto religioso (aunque dos años es excesivo). Yo no soy religiosa, pero respeto a los que sí lo sean (siempre y cuando ellos también sean respetuosos, claro..) y considero que tienen derecho a realizar sus actos. Ahora, como las condenen por ir en contra de Putin será la muestra de que en la actual Rusia no hay nada más que una "democracia disfrazada" (aunque, analizándolo bien, eso pasa en casi todos los sitios..). Y aparte está el caso de la periodista Anna Politkovskaya. Y el ex-espía muerto por envenenamiento por polonio.. Y más que habrá de gente que ha ido en contra del Kremlin..

En fin, que estas cosas hacen aumentar mi odio hacia la sociedad actual.. Hoy la báscula ha estado indecisa entre 57,5 y 58,0 pero al final se ha quedado en 58,0. No me importa. No estoy haciendo nada por adelgazar. Simplemente como cuando mi estómago lo admite aunque sin atracarme e intentando que sea algo sano. Hoy he ido al médico. Principalmente por la garganta, que ya me he tomado dos botes de jarabe y aún no se me va. Me ha dicho que la tengo inflamada y me ha mandado unos sobres, que ahora después me tomaré (ODIO los sobres, soy más de píldoras, pero que se le va a hacer..). Me ha preguntado por cuando fui al ginecólogo y que si me hicieron una ecografía. Mi respuesta, palabras textuales: "no lo sé, yo simplemente me abrí de piernas y que me metieran lo que quisieran" xDD Como se ha descojonado, xDD. Siempre preferiré a los médicos hombres, con ellos me siento mejor y me sale mi parte fresca y desvergonzada. Con las mujeres, en cambio, me corto más. Y eso pasa también en el ámbito de colegas. Siempre me llevaré mejor con los tíos que con las tías, nosotras somos más falsas. Y mirando mi ficha, me pregunta: "y bueno, que pasó el día 9?? Qué tal el vodka???" Y yo... bueno... xDD Aunque me ha dicho que al menos lo bueno de esas cosas es que suelen servir para aprender la lección. Y anda que no la he aprendido. No he vuelto a beber ningún alcohol fuerte y he aprendido que el THC (uno de los componentes de la marihuana) es muy soluble en alcoholes así que si fumo, como mucho he llegado a dar un traguito de cerveza y pis pas. Le he preguntado por el estómago y me ha dicho que seguramente lo tenga inflamado por la cantidad de alcohol que bebí y que eso hará que me sienta mal la comida y no tenga ganas de comer. Pero que se irá quitando ello solo. Y ya que estaba, le pregunté por mis rodillas. No sé si lo he comentado, pero desde pequeña me crujen, sobre todo la derecha. Y a medida que han pasado los años me han ido crujiendo más y más. Hasta me duele si no me crujen, sobre todo yendo cuesta abajo o bajando escaleras. Me he dicho que tendré los ligamentos demasiado flexibles, que no es nada malo. Para que no me cruja tanto tengo que fortalecer el músculo, es decir, hacer ejercicio, pero de forma continuada. Así que ya tengo una primerísima razón para empezar a salir a correr, aunque con el calor que hace lo pospondré, xD

Y el tema del chaval este. De ahora en adelante me referiré a él con el sobrenombre de Strummer, en honor al co-fundador/cantante/guitarrista de The Clash (R.I.P.) grupo de culto de ambos. He llegado a la conclusión de que somo dos tontos muy tontos. El miércoles salimos a celebrar el cumpleaños de un colega. Querían ir a comer a una pizzería en la que ese día había una oferta de buffet libre por 6€ en grupos de tres personas. Menos mal que Amaia y yo llegamos cuando ya habían terminado y no comimos (aún así, con mi estómago no habría comido casi nada..). Salimos y dimos una vuelta, que para ser festivo estaba el centro vacío. Fumamos un poco y para la una volvimos cada uno a su casa. Justo ese día Strummer no vino. Al principio volvimos el cumpleañero, Amaia y yo, pero luego nos separamos. Acompañé a Amaia la mitad del camino y nos quedamos un rato charlando. De repente me dice que cuando me voy a lanzar respecto a Strummer. Yo le dije que es que no veía mucho interés por su parte. Y ella me suelta: "jo, es que es tímido. Además, me dijo que no sabe como lanzarse contigo": Y yo me quedé O_o "WTF?!?!?! ¿¡¿¡Cuándo te dijo eso?!?!". "El otro día, que te acompañamos a casa y después volvimos un cacho juntos". Vamos, que estamos cada uno esperando a ver que hace el otro. Dos tontos muy tontos, xDD. Hoy seguramente quedaremos todos y no sé que haremos (fumar seguro, xD). Amaia me ha dicho que estos quieren mañana ir a dormir al pantano, aunque puede que hoy hablen y se rajen. Aún así ha problemas. He mirado en Google Maps y está a unos 13km. desde mi calle. Estos quieren ir en bici. Problemas?? 1) no tengo bici. 2) no tengo bici porque tengo una cosa que me da mucha vergüenza decir respecto a ir en bici y no me monto en una desde que tenía unos cinco-seis años y no tengo intención de montarme. Así que puede que nosotras no vayamos, en caso de que no se rajen.

No importa, he atrasado mi viaje a Jaén lo máximo posible (me iré sobre el 6..) y al menos ahora sé que este cae fijo, así que tengo polvo asegurado, xDD. Nada más, espero que paséis un buen fin de semana y no os muráis con este calor que hace!!!

P.D.: Me encanta la combinación de la última foto. Rubio claro con las puntas en rosa. Me gusta y no es tan radical como teñir todo el pelo de rosa pastel. Aunque el azul pastel también me gusta.. Que difícil la elección!!!

60,3 + Ginecóloga + Ropa

Hace dos días estaba en 61,7.kg. Ayer en 61,1kg. Y hoy en... 60,3!!!!!!!!!^^ Oh, yeahhhhh!!!!!!! Y eso que ayer, mientras estaba en el ciber me comí una bolsa de palomitas.... pero es que me rugia la barriga de una forma que hasta me daba vergüenza por si alguien me oía, xD. Y ayer también salí a andar-correr a la mañana, más bien andar. Leí en una página que para quemar grasa viene bien la caminata rápida y el trote lento, así que a aplicármelo. Que esa es otra,. Ayer pegué un salto pensando que llegaba tarde al gine. Me empiezo a preparar y por casualidad me da por mirar el calendaro y veo que la cita no era ayer sino hoy ¬¬ Madrugón para nada. Y ya que estaba pues me puse el chándal y a las 8:45 me fui. En total hice unos 50min. de caminata rápida y 5min de trote lento. Por Dios, mi forma es pésima -___- Que por cierto voy a imitar al Sr. Burns y empezar a maquinar un plan para tapar el Sol, por dios, que porculero que es...

Ginecóloga. Me ha dicho que es altamente probable que tenga los ovarios poliquísticos, por la exploración, los análisis, etc. Ahora, lo que me dijo el médico de cabecera de que me tendrían que hacer una ecografía no me ha dicho nada (no entiendo para que sería la eco.. eso no es para ver los churumbeles de las embarazadas???). Bueno me ha dicho que tengo que controlar que la regla no tarde en venirme más de 45 días (mes y medio). Y que tengo dos opciones. La primera, usar anticonceptivos orales para regularla. La segunda, usar las pastillas de hormonas que me mandó (progesterona). Y me quedo con la última, que los anticoncptivos suelen hacer engordar o eso tengo entendido. Y con estas es más cómodo. Si no me viene la regla, solo tengo que tomarlas durante cinco días y me viene en esos cinco días o en los ocho siguientes. Prefiero eso a tener que estar tres semanas tomando cada día las pastis (a parte de que seguramente es más barato). Eso sí, me ha dicho que los pelos de la barbilla no se me irán pero que al menos no me saldrán más (nota mental: comprar pinzas). Tengo cita para el año que viene. En caso de que esté en Madrid, la cancelo y ya me busco un médico por allí.

Y encontré por el centro una tienda de ropa que me enamoró. Tenían cosas super monas y baratitas. Es una tienda normal, vamos que no pertenece a ninguna cadena ni nada de eso, y la llevan unas chicas latinas (a las que seais de allí: es que vuestras tallas son más pequeñas??). Compré unas camisetas normalitas, pero hubo algo que me traumatizó. Las tallas de pantalones. Me probé una XL y me quedaba apretada!!!!! O_o. Pero había unos corpiños que me encantaron aunque al final no los compré porque... no sé. Os enseño un poco por encima. Aún así, en Make-Up Your Life haré una entrada más grande dedicada a mis últimas compras.

Esta es una de las camisetas que compré. Apenas se aprecia pero son todo estrellitas. Las otras dos eran una totalmente transparente de encaje en blanco para llevar encima de otra lisa y una camiseta también blanca y lencera, con los bordes en encaje. De esas no saqué fotos.


Uno de los corpiños que me probé. Estaba bien de precio pero me parecía demasiado "exagerado". Al menos sé que si salgo así, ligo fijo, xD. (Imaginad que no llevo la cruz; no me apetecía quitármela..). Lo único que era la talla S y me quedaba un poco "suelto" de tetas.

Llevo tiempo encaprichada con unos ripped jeans, vamos los jeans rotos de toda la vida. Y en esa tienda vi unos preciosos. Pero sólo habia de la talla S y si la XL me quedaba apretada... Al final me probé estos blancos. Pero me parecieron un poco caros (26€) cuando creo que por eBay los hay más baratos.

Al final, y ya que estaba, también me probé un vestido. En septiembre se casa un primo de Jaén y tengo que ir mirando vestidos (tengo algunos, pero no son precisamente para ir a una boda..). Aunque hasta que no me lo empecé a poner no me acordé de la regla de que el blanco está reservada para la novia, xD. Pero, a pesar de que es baratito y había en más colores, decidí que quiero ir de largo, porque nunca me he puesto un vestido largo y tengo ganas^^

Buff, al final me ha salido más largo de lo que quería, jejej. Espero que os vaya todo bien. Y pasad buen finde!!!^^

Mi cuerpo hace lo que le da la gana

Odio mi cuerpo. En serio, no hay forma de entenderlo. A ver, recuento... El domingo pesaba 61,4. Hice mis ejercicios y el lunes estaba en 61,0. El lunes comí y cene donde mi abuelo y el martes, afortunadamente, no engordé. Ayer volví a hacer mis ejercicios y hoy.... 61,7!!!! WTF?!?!?!?! Vale, analizándolo, comí como una cerda. Mi abuelo me hizo una tortilla de patata para mi solita y, para no comérmela y vomitarla invité a Amaia y a un amio suyo a comer. Primer error: no me quito de la cabeza que la tortilla la tenia que haber vomitado. Segundo error: a la tarde nos comimos Amaia y yo una bolsa entera de patatas (antes de hacer el ejercicio)

Y hoy más de lo mismo. No he hecho ejercicio porque porque iba a andar mucho. Pero aún así no me quito de la cabeza que he comido como una cerda (aunque estoy segura de que no he superado las 1000kcal.). Un café para desayunar (55kcal.). Para comer cinco croquetas (38·5= 190kcal.) y una tortilla francesa de tres claras (¿? kcal.) A la tarde otro café y tres rebanadas de pan integral con mermelada (fuck!!!). Para cenar otra tortilla de tres claras y unos 250ml. de sopa. Deberia empezar a memorizar tablas de calorías (pero me da una pereza......).

Cambiando de tema. Hoy he ido a recoger los resultados del análisis hormonal. Resultado: testosterona por encima de lo normal. No, si ya decia yo que mi lado de camionero debía tener alguna razón para estar tan desarrollado xD Mañana tengo cita con la ginecóloga (otra vez a meterme más mierdas por el coño....) y, según mi médico de cabecera, sería recomendable que me hiceran una ecografía (¿?)

También he constatado que nací con mala estrella. El último día del Azkena estuve hablando con un colega y me dijo que un amigo suyo tenía una o dos entradas de sobra. Que le llamaría, me cogía una y me la regalaba. Demasiado tarde. Ya las había repartido... Aún así, el gesto se agradece. Vino un tío de Bilbao que alquiló la habitación sobrante durante los tres días del festival. Tendría unos treinta y tantos tacos y no era muy hablador (y eso que cuando hay gustos musicales comunes me vuelvo la reina de la charlatanería..). Además, tenía pinta de típico cliente del Kurro: así calladito, vergonzoso, incapaz de mantenerte la mirada...

Am, no os conté acerca del Kurro, sólo lo deje caer cuando me fui a Jaén: decidí retirarme. No dejarlo completamente; siempré tendré la puerta medio abierta por si estoy apurada, pero será como última opción (bueno, penúltima; nunca le pienso pedir dinero prestado a nadie, soy tremendamente orgullosa para eso). La razón?? No me importa tirarme a un tío por pasta, pero tener que aguantarlo y, sobre todo, mantener una conversacion simulando una falsa simpatía no, eso no lo aguanto. Yo soy un ser borde por naturaleza. Pero eso no quiere decir que vaya a abandonar el sector, no señor. A estas alturas he aprendido que los tres grandes negocios de esta era son el sexo, las drogas y las armas y de tener que elegir me quedo con el primero. En cuanto me pire a Madrid buscaré trabajo en las ideas que tengo en mente. E incluso puede que empieze a maquear algo para cuando me vaya en verano a Jaén...

Una novedad. En cotubre fijíiiiiiiisimo que hago una visitilla a Madrid!!!! Y cruzaré los dedos para que no sea una simple visita y que para entonces ya esté instalada. El caso es que el 16, Amaia y yo nos plantamos a ver a Oomph! Ella es una gran fanática del grupo y llevo desde los 12 años sin ir a un concierto (a parte de que me molan, obvio..). Hoy ya compré las entradas^^

Ella se ha ido hoy a Madrid y yo estoy planeando travesuras alimenticias (no sé por qué pensar en eso me alegra..) No vuelve hasta el viernes de la semana que viene. Yo mientras tengo pensado lanzarme a la aventura smartphone. Llevo años con Vodafone y, aunque no he tenido ningún problema con ellos, premian mi fidelidad no ofertándome ningún móvil que me satisfaga. Así que puerta. Además, lo único que quiero es whatsapp. En Orange me dejan uno en 59 con una pantalla de la que me he enamorado. Es el más asequible (orange monte carlo.. ¿?). Los demás tenían precios de tres cifras. A ver como sale.. Yo no tengo mucha paciencia con la tecnologia...

Llevo mil sin poner nada de música. Así que, en honor a mi futuro concierto de dentro de unos meses, dejo una de mis favoritas de los alemanes, Labyrinth.

Máquina del pasado + Kotakoti Thinspo

Ya no tengo tantas ganas de escribir como antes. Total, para qué?? No hay nada nuevo en mi vida y para contaros las veces que quedo con Amaia o tengo que hacer algo, pues no sé, paso un poco. Además, hoy estoy un poco.. melancólica?? Estaba pensando en ello esta mañana, mientras hacia los ejercicios de abdomen con el espejo a mi lado. Veía toda esa grasa que tengo como barriga apretujándose y sobresaliendo para luego volver a extenderse.. Me gustaría tener una máquina del tiempo y volver atrás, volver a mi yo de cuanto tenía 12 añoa y decirle: "No hagas eso, no cenes esa montaña de patatas fritas con dos huevos fritos, no uses pan, no hagas bocadillos de ketchup y mayonesa con los huevos, es la cena, así comían de pequeñoa los obesos, no sabes toda la mierda que te va a traer todo eso". Me gustaría volver a mi yo de cuando tenia 16 años y decirle: "Esta mañana estabas en 51,1kg., lo has estado haciendo muy bien y debes premiarte pero, por favor, no te premies con comida, cualquier cosa menos comida, la vas a cagar y en los próximos dos años no conseguirás bajar de los 54 hasta subir otra vez a esos 62kg. del nuestro anterior que acabo de visitar". Aunque seguramente con que mi primer yo hubiera sido distinto no tendría que visitar al segundo yo.

No os conté la segunda parte de la historia. De cuando adelgazé y la cagué. El caso es que volví a casa andando y pasé por una pastelería. Mi pensamiento fue: "Lo estoy haciendo de puto lujo, me merezco un premio". El desencadenante fue un bollo enorme relleno de crema. Me lo comí en casa y me supo a gloria. Pero las ansias de tragar sin fin se desataron. Me comí un paquete entero de patatas fritas, diez panecillos de leche, diez palmeritas y un paquete de 21 galletas de chocolate para merendar. Para cenar creo que fueron huevos fritos con patatas (paralelismo con mi infancia??) y un montón de chorizo con pan. En dos días engordé tres kilos. Y en la semana siguiente subí hasta 56. El trabajo y el esfuerzo de semanas echado a perder en.. 5-7 días?? Esa fue mi caída de la cima.

Quisiera volver a ser insómnica, quisiera volver a estar siempre nerviosa, quisiera volver a tener mareos, quisiera todo eso a cambio de cambiar el pasado. Si no la hubiera cagado, quién sabe cuanto pesaría??? A lo mejor tendría un 4 por ahí pululando... Pues eso, que estoy bastante meláncolica y apática

Bueno dejo de daros el rollo. La semana que viene tengo que ir a recoger los resultados de los análisis y, dos días después, a la ginecóloga. Hoy me tomé la última pastilla y no me ha bajado la regla aunque me puede bajar en los próximos ocho días. Por si acaso siempre salgo con un mini-kit en el bolso: bragas+compresas+ibuprofeno xD. Aún así he notado una mejoría y es que los pelos de la barbilla tardan más en salirme. Si antes me los quitaba a la mañana, a la mañana siguiente los volvia a tener. Ahora, si me los quito a la mañana, no me los tengo que volver a quitar hasta el día siguiente por la noche, noche. Creo que con eso queda demostrado que eran por problemas hormonales. Espero que ahora que ya no tengo que tomar la pastilla me vuelvan a salir como antes.... Bueno, mañana iré a comer a casa de mi abuelo, no me apetece, pero mi deseo de ser buena nieta me ha hecho aceptar. Y puede que tenga un compañero de piso para tres días. La habitacion libre la va a alquilar un tío en los tres días que dura el Azkena, así que tendré alguien con gustos musicales similares (y a pesar de ello NO pienso salir, quiero estar SOLA).

Hoy me he dediacado a clasificar mis thinspos por temas (es triste, pero uno de mis hobbbies es recopilar thinspos...) Dejo algunas de Kotakoti, me encanta su cuerpo y los looks que se monta^^

P.D.: Acabo de tomarme mi mega-cubatón. Dios, veo doble!!! xDDDD Echaba de menos esta sensación de no sentir extremidades de tu cuerpo....  xDDD Al menos esta noche dormiré como tronco^^ Además Amaia se queda a dormir...