He disfrutado decapitando a todas esas muñecas imperfectas

Tuve unos años en los que me apasionaba la moda y, aunque no me sintiera identificada con ello, me vestía según sus pautas. Con 13 años, quería ser como una de esas modelos que salían en la televisión y en el programa de Supermodelo; la tontería me duró los meses que duró el primer programa que hicieron (recuerdo que ganó una morenita de Jaén, aunque a mí me parecía más guapa la rubia de rasgos del Este... no sé si era de Canarias). Con 14, 15, 16 y parte de los 17 años, dos veces al año esperaba con ansias el inico de nueva temporada, con esos especiales de todas las colecciones en las revistas; mi favorito era el de Vogue Colecciones (aunque con el paso de los años se notaba la crisis y los especiales eran cada vez más finos). Me encantaban esos trajes preciosos, que llevaban esas modelos aún más preciosas; tan jóvenes, tan bellas, tan delgadas... tan no-como-yo. Y de cada especial, cuando ya me había cansado de tanto ojearlo, lo recortaba. Recortaba mis imágenes favoritas; los vestidos que más me habían gustado en los cuerpos que más me habian gustado; después los pegaba en un cuaderno, bien ordenado según temporadas. Al principio llenaba los huecos en blanco con frases tipo "si no eres delgada no eres bella", "la delgadez es la clave del éxito" y mierdas parecidas (me enorgullezco de no pensar de acuerdo a esas mierdas). Para mí no eran más que palabras vacías, pero quedaban bien como adorno. Llegué a tener tres cuadernos (y aún tengo tres plásticos llenos de recortes de la última vez que compré la revista y que me daba pereza pegar). Dos de ellos, al estar llenos, estaban en casa de mi padre. Y aquí teneis algunas fotos de esos dos cuadernos:

Como se puede apreciar, las artes gráficas no eran (ni son) precisamente mi punto fuerte. Pero me cansé de tenerlas. Si sé que es algo con lo que no me siento identificada y que no me representa, no entiendo el por qué de guardarlas, de agarrarme a las imágenes de todas esas muñecas, en el fondo, imperfectas. Y las destrocé. Arranqué página tras página y, una a una, las hice trocitos más pequeños:

No se aprecia, pero es un montón bastante grande. Dos cuadernos de unas 80 páginas hechos añicos. Qué desperdicio de árboles... Lo mismo hice con el armario. Tenía un collage enorme hecho en una de las puertas, también con recortes de moda. No, no me he cargado la puerta, xD, me conformé con eliminar el collage:

Era algo que me tocaba hacer: limpieza. También eliminé un torrón de fotos y textos "pro ana/mia", que tampoco sé por qué los guardaba si me parecían auténticas mierdas en letra, pero bueno, siempre hay un afán por "recopilar cosas", ¿no? (de mis thinspos por ahora no estoy dispuesta a deshacerme de ellas, no señor, nanay). Aún me queda un cuaderno más y los plásticos, pero esos están en Vitoria y hasta que no vuelva no me desharé de ellos.

¿Sabéis? De pequeña tuve mi habitación totalmente empapelada con fotos de grupos de rock/heavy/punk. Y cuando digo totalmente, es totalmente. No había ni un solo hueco libre, excepto el techo. Mi madre nunca me dejó subime a la escalera para empapelar el techo ¬¬ Pero un día (13 para 14 años) pillé una "rabieta". Estaba harta, harta de mí, harta de que las cosas que conformaban mi mundo, mi personalidad, no encajaban con la de las demás niñas de mi colegio. Porque nunca tuve una sola amiga allí, yo iba con ellas, pero era como si no fuera. Y me odié, me odié por no ser igual que ellas, por no ser "normal". Y toda esa ira la solté arrasando con todo lo que había pegado en las paredes, que era a lo primero que culpaba (porque el colegio era privado, religioso, del Opus, y todo lo "heavy/rock" lo pintaban como satánico, pecador, algo que no había que hacer, y de ahí ya me miraban de forma rarita... pero había más cosas, aparte de lo musical). Destrocé todas las paredes, les dejé su blanco original, hice añicos todas esas imágenes, odiándolas a pesar de lo mucho que significaban para mí (recordad que tenia unos 13-14, xD). Las arranqué de cuajo de la pared, de arriba a abajo y después las seguí rompiendo; no las quemé por miedo a provocar un incendio, pero os aseguro que me quedé con las ganas. Menos mal que ahora me da igual no ser como "los demás" y prefiero seguir siendo una oveja descarriada :D

Ala, ya sabéis algo más de mí, xD. Ahora me tomaré un café y en unos 45min. me pondré a hacer ejercicio. Hoy "día de protes": tortilla de tres claras y unas gulas para comer y algún filete de lomo para cenar. Mañana mi padre me lleva a un buffet libre chino -__- Menos mal que de lo que más antojo tengo es de sushi y ensalada china (tienen un no sé qué que me encanta...). Después nos recorreremos tres hipermercados chinos también, a ver si así, recorriendo pasillo tras pasillo, quemo algo, xD

Un beso, babies!!^^

56,7 + espalda + filo

56,7kg. 

Esta mañana. Eso ya hace que el día de hoy sea redondo^^ (Un poco triste que la mayor parte de mi felicidad dependa de un numerito, pero así es). Ayer tomé dos cafés con leche con alguna galletita sin llegar al atracón, vomité la comida y cené dos sachichas cocidas. Y luego fiesta.

Antes de ayer salí con Amaia, Me presentó a casi toda su clase y estuve un rato con ellos de botellón. Hay uno que está de toma pan y moja, pero solo hablamos un rato. Yo me fui súper temprano porque ayer tenía cosas que hacer a la mañana con mi abuelo así que mejor irme prontito y dormir bien. Y ayer volvimos a salir, con otra chica más con la que ya salimos el finde pasado. Aquí ya hay un problema y es que entonces vamos a sitios de bailoteo, tumba-tumba y pachangeo. Y ese tipo de sitios no son precisamente los que más me molan porque, para empezar, no me gusta bailar. Lo mío es ir a un concierto a agitar los puños, que mola más y motiva más y liberas más adrenalina (y al día siguiente te despiertas con unas agujetas en los brazos... xD). Pero bueno, como lo importante es pasarlo bien con compañía con la que te lleves bien, pues no hay problema. En el fondo me da igual a donde ir, claro que si vamos a estar toda la noche de bailoteo y discotequeo pues de verdad que no aguanto más de cuatro horas (más que nada porque me entra dolor de cabeza y tanta gente me acaba agobiando, y empieza a salir mi parte borde, xD). Bueno, ayer salimos las tres con otros tres chicos. La chica esta está a rollos con uno de ellos, Amaia se había liado con otro y a mí me quedaba el restante. Y nos acabamos liando en un pub. Aunque la cosa no llegó a más (mierda! No tengo ni su teléfono ni tuenti ni facebook.. -__-). Y es que ayer me fui a casa súper pronto también. No por la música, que si me estoy liando con un tío pues el hilo musical me da igual, xD sino por la puta espalda.

Llevo toda esta semana que, en cuanto estoy una hora de pie, me empieza a doler mogollón. Bueno, rectifico. No es la espalda en sí lo que me duele, sino el hueso, la columna. El dolor empieza a irse en cuanto me siento y me encorvo hacia delante y, en esa postura, he encontrado un punto en la parte baja en el que si toco veo estrellas, galaxias y constelaciones. Y anoche estuve unas seis horas sin sentarme y llegó un momento en el que ya dije, lo siento, pero no aguanto más. Y me largué. Y, como consecuencia, hoy me duele tooooda la espalda, sí, ahora es la espalda, todo el conjunto muscular desde la mitad hacia abajo. Y no, no he pensado en ir al médico. Bueno, hoy sí que lo he pensado, así que mañana haré la cita. Pero fue un poco putadón, coño, que yo quería trinkar!!! Que llevo mes y medio a dos velas :(  Sí, soy bastante salida, xD. Además que ayer fue de las pocas veces que estaba sociable, que nos quedamos el chico este y yo a solas y di conversación y todo!!! (lo celebro porque es algo insólito en mí, xD)

Y del tema anterior, he hecho caso a Seda. Aunque en Bachiller Nietzsche fue mi autor favorito, lo he dejado de lado y empezaré desde abajo. Menos mal que aún guardo los libros de Filo de 2º. Aunque en eso tuve mala suerte. Aunque Filosofía (junto con Historia) es lo que mejor saqué en 2º, tuve mala suerte porque nos dieron la clase de pena. Para empezar, en 1º no dimos nada, ni tocamos el libro. Solo veíamos películas y alguna vez nos daban un texto filosófico y, ala, haced un trabajo sobre él sin haber dado nada en clase (aún así me salieron los mejores de clase, nunca bajé de un 9, aunque uno de Marx se me atragantó a base de bien). Y en 2º el profesor hizo una jugada rara. Había 10 autores agrupados en cinco grupos, dos en cada grupo. Para Selectividad, iban a poner un grupo en concreto, es decir, dos autores, a elegir uno de ellos. Pues, ¿qué hizo? En vez de dar los diez, dimos la mitad, uno de cada grupo, así, cayera el grupo que cayera, nosotros sabríamos uno y podríamos darlos con más tranquilidad. Por ejemplo, en autores griegos podían caer Platón o Aristóteles. Nosotros solo dimos a Platón así, si preguntaban por los griegos, sabríamos uno bastate bien. Lo bueno es que los dimos con total tranquilidad, porque la otra clase, que tenían a otro profesor, iban súper agobiados. Lo malo, que no dimos a cinco autores. Nos saltamos a Aristóteles, Kant, Marx, Wittgenstein y otro más que no me acuerdo (dimos a Aquino.. el otro podría ser Asís??). Y la putada es que de estos no tenemos los libros porque, en vez de coger un libro para toda la asignatura, teníamos como "fascículos", uno de cada autor. Así que empezaré con el de Platón del colegio, con lo que te explican y las lecturas que vienen al final. Am, y he hecho algo que nunca pensé que llegaría a hacer: he empezado a leerme la Biblia. E, increíblemente, no me esta aburriendo, aunque todavía voy por el Génesis, así que... Tengo bien claro que no creo en Dios, así que me lo estoy tomando como si fuera un historia, un cuento, no algo para tomar al pie de la letra (¡ojo! no quiero ofender a los creyentes, esto es solo mi opinión, que yo respeto todas las creencias, siempre y cuando también sean respetuosas con los que no las comparten)

Bueno, dejo de soltaros el rollo. Hoy día tranquilito, escuchando música, leyendo e interneteando. No se si saldré o no a dar un paseo o algo. Por mi espalda mejor que no lo haga. Pasad buen domingo ;)

Resumen de mi vida: soy una autentica decepcion (entrada larguiiiiisima, si quereir abreviar, id directamente al ultimo parrafo)

Soy una persona desastrosa. Y especificando más: decepcionante. He decepcionado a todas y cada una de las personas que hayan pasado alguna vez por mi vida. Sobre todo a mi familia más cercana, mis padres y, después, mis abuelos.

Mi padre de por sí no estuvo en mi vida a partir de los 10 años. Entonces empecé a vivir sola con mi madre. Y fui un auténtico fracaso como hija. Nunca fui una gran estudiante; no suspendía ni era de las de un aprobado justito, pero tampoco era una alumna de sobresaliente. No destacaba. No realizaba ninguna actividad extraexcolar porque todo se me daba mal. Y además era gordita, principal razón por las que no hacía ninguna actividad extraescolar, porque las que realizaba el colegio eran todas deportivas: baloncesto, atletismo o gimnasia rítmica. Aparte de clases de inglés y francés: de inglés no me hacían falta y el francés se me daba de pena. Ahí si que era de las peores de clase. Todas eran buenas francoparlantes. Yo no.

Y además nunca fui sociable. Siempre tuve una única amiga, hasta que se cambió de colegio por repetir dos veces (en mi antiguo colegio, si repetías más de una vez, te invitaban a marcharte) y no poder seguir el nivel establecido. Entonces me las vi crudas para hacer nuevas amigas. Prácticamente tuve que suplicarles a otro grupo para que me aceptaran.

Siempre fui la rarita. La gordita cuya madre divorciada (el colegio era del Opus, el divorcio no estaba muy bien visto) estaba en paro, sacando el dinero de vete tú a saber donde (nos mantenía mi abuelo, pero no se lo decía a nadie, contestaba con evasivas cuando me preguntaban "¿y tu madre en qué trabaja?") y cuando íbamos de excursión no llevaba ropa de Massimo Duti o Pepe Jeans. Y ni tan siquiera era mona. Con gafas, cara redonda, pelo horrendo y dientes montados. Y gordita. Solo había otra chica igual de gordita que yo en mi clase, pero su padre era dueño de una bodega y eso cambiaba las cosas.

Pero ni tan siquera en mi bloque de pisos hacía amigas. Hice una, igual de auténtica que un billete de 30€. Un año después conocí a otra chica del bloque de al lado. Nos hicimos muy amigas. Y era igual de rarita que yo, solo que más gordita. Pasó a ser mi única amiga. Hasta que unos años después se volvió a mudar. Y otra vez sola.

Volviendo a las decepciones que traje a casa. En el colegio era la única problemática. Vuelvo a decir que era un centro del Opus. Pero en mi casa nadie era ni ha sido y seguramente ni será religioso. Mi madre me educó de forma liberal. Hablaba con ella de sexo siempre que me diera la gana. Veía con ella algún programa para +18 (recuerdo Dos Rombos y alguna vez vi Crónicas Marcianas). Incluso la oía haciéndolo con su pareja y ni me molestaba, me volvía a dormir como si nada (me parecía algo normal, y me sigue pareciendo, nunca entenderé a la gente que le da grima que sus padres se lo monten..). Pues con ello mi fama de rarita aumentó. Tenía 12 años y hablaba de sexo con total libertad y admitiéndolo como algo normal, cuando en el colegio nos adoctrinaban diciéndonos lo contario (en 2ºESO, en religión nos dijeron, palabras textuales, "si os masturbáis, sois una mierda", así están ellas de amargadas y sus maridos les engañan en puticlubs..). Aún recuerdo claramente el revuelo que se montó cuando, en 6º Primaria llevé a clase un condón hinchado para hacer la gracia. Gracia no le hizo a nadie (putas puritanas..) y mi madre tuvo que salir en mi defensa. Otra decepción más para casa.

Con mi padre.. como solo le veía un mes en verano la cosa no era para tanto. Pero también fui otro fracaso como hija para él. Él intentaba compensar su falta comprándome toda la ropa que quisiera y otros caprichos que me vinieran a la mente. Y yo, con 11-12-13 años, me aprovechaba de eso, pidiéndole que me llevara a sitios y de todo, tonta de mí, sin ver el esfuerzo económico que eso le suponía (recordad que por su enfermedad es pensionista). Y también está el año que, a las dos semanas, le dije que quería volver con mi madre porque el calor del verano andaluz se me hacía insoportable. Sí, mi madre y mi abuelo vinieron a buscarme. Y él se despidió rápidamente de mí, dándose la vuelta para que yo no le viera llorar. Dios, le rompí el corazón. No entiendo como no me pude dar cuenta de las cosas, de no ver cómo le dolía el que su hija no quisiera estar con él. Aún sigo sin perdonadmelo. A mi favor puedo decir que ya las cosas han cambiado. Sí, cuando voy se sigue empeñando en comprarme de todo, pero consigo que se quede conforme con un pantalón y un par de camisetas en rebajas. Y soy más cariñosa con él (mi familia nunca ha sido la típica de las pelis que se dan besos y abrazos a cada rato..)

Pero la cosa no queda ahí. Porque sigo siendo un asco de hija. Al igual que mi abuelo, él no sabe que he dejado el Bachillerato. Me tiene en un pedestal. Si se enterase de lo desastrosa que es su hija, sería ya el colmo. Él, que siempre se ha enorgullecido tanto de las notas medias de su hija, que siempre se las ha contado al resto de mi familia de allí, que siempre ha presumido de todo. No, no puedo. Y lo peor es cuando me lo recuerda. Ya sabéis que me mandó dinero para rebajas. Pues se empeñó en mandarme algo más por mi cumpleaños, le dije que no hacía falta, pero se empeñó, con la frase (palabras textuales): "te lo mereces, por las buenas notas que has sacado y sacarás en lo que queda de curso". Esa frase me dolió y me sigue doliendo. No le pienso confesar nunca la verdad, a fin de cuentas cuando me vaya a Madrid tengo intención de sacarme el Bachillerato a distancias, así que la mentira no es para tanto, será verdad, más tarde, pero verdad. La única forma de que se entere sería que se enterase mi abuelo y él le llamara (estoy maquinando un plan para borrar su teléfono de todos los sitios que lo tenga apuntado mi abuelo..).

Sí, en definitiva, llevo tatuada la palabra loser en la frente. Todos los sueños musicales tontos y estúpidos que mi madre tanto se esforzó en borrar para que estudiase una buena carrera, todo su esfuerzo, el dinero invertido en buenos colegios, no ha servido para nada.

A mi abuelo también le he decepcionado. Él, que quería enviarme a una buena universidad de prestigio para hacer Derecho y Económicas, labrándome un futuro, metiéndome en una buena academia de idiomas (no basta solo con inglés, el alemán también viene bien y si la niña puede retomar el francés aunque no le haga ni puta gracia, mejor). Pero no, a la niña le gustan las Ciencias, sueña con laboratorios y se queda embobada delante de los documentales de La 2 (aumentando más mi raritismo..). Se tuvo que cambiar de modalidad, échandolo todo a perder. Y todo ¿para qué? Porque por mucho que a la niña le gusten las Ciencias no ha sido capaz de aprobar. Para empezar, en 1ºBach. se saltó el curso entero de gimnasia, porque estaba demasiado gorda y era demasiado torpe como para dejar que los demás lo vieran (ante todo, el orgullo por delante..). Y aún así, la niña, a la que tanto le gustan las Ciencias, repitió 2º, mancahando así un impecable historial de niña-mediocre-pero-al-menos-no-repetidora, porque su gordura le afectó demasiado mentalmente como para hacer que pasase de estudiar. Y aún así, lo deja todo por perseguir un sueño. Deja lo seguro para lanzarse a la aventura, sabiendo que lo tiene crudo para que las cosas salgan como ella quiere.

Y mis amigas.. Joder, ni tan siquiera soy una buena amiga. Gracias a mi frialdad extrema y mi ausencia de empatía y sentimientos hacia otras personas, no soy la amiga que se merecen los que me conocen. Sí, puedo actuar como una buena amiga, pero en el fondo no siento nada cuando me cuentan sus problemas. Es como una grabadora vacía, puedes llenarla, pero no transmite nada. No digo que no me importe, simplemente no me afecta. Nunca me apego mucho a nadie, ya estoy acostumbrada a que las personas abandonen mi vida, y es doloroso. Así que si no me encariño, no me dolerá cuando desaparezcan. Frío y maquiavélico, lo sé. Pero vivo bien así.

Personalmente y a modo resumen, soy la persona más decepcionante que ha pisado la Tierra. He decepcionado a todos. No sé cuando perdí el Norte de mi autoexigismo. En 3º y 4º ESO lo hice bien, cinco sobresalientes de media por evalcuación. ¿Y ahora? Peor aún, ¿y en mi peso? Por dios, no sé como pretendo exigirme a mi misma y alcanzar mis exigencias si ni tan siquiera puedo con mi propio cuerpo. Si sucumbo a algo tan sencillo de controlar como la comida, como voy a poder aguantar cuando me toque salir al mundo laboral, cuando tenga que volver a estudiar, a sacarme el Bachiller?? Por dios, no quiero ser un fracaso de por vida.. No sé, no sé, no sé.. Últimamente creo que pienso demasiado. Ayer me acosté con todos estos pensamientos dando vueltas por mi cabeza. Y por primera vez en muchos meses, lloré. Y me corté. Llevaba como año y medio sin lesionarme, no soy de las que apoyan el self-injury, pero ayer, tras pensar y meditar todo lo anteriormente escrito, me lo merecía. Sí, me lo merecía. Por fracaso, loser, decepcionante, gorda-obesa-tragona y masa amorfa inútil. Bueno, más que cortarme, soy más de arañarme hasta sangrar, al día siguiente me duele más y así recuerdo lo que hice y no tengo que repetir.

P.D.: Llevo tres días en 61,1. ¿Véis como soy un fracaso? Me he metido en mi burbuja. No pienso salir de ella hasta no ver de nuevo un 5. Ni quedar con amigos, ni msn, ni facbk, ni tuenti, ni hablar por teléfono ni nada. Solo ejercicio, mis cosas personales y dieta. No me merezco nada, solo estar en el último nivel del Infierno de Dante.

P.D.D.: Gracias a todas por echarme un cable con todo lo de Madrid. Sois unos amores, en serio..

P.D.D.D.: Perdonad semejante tostón.

Recuento del finde y autopromesa

Ste finde ha sido horrible.. Horrible en terminos alimenticios, por supuesto, de que otra forma iba a ser si no?? PARA NADA he cumplido con la dieta esa de Giovanni's 30. Bueno, al principio si que la cumlia, en el desayuno, la comida y por la tarde todo iba bien, llevaba bien contadas las calorias y sabia lo que podia comer y lo que no a la noche. Pero claaaaro, a la noche me acostaba a las tantas y para pasar el rato me inflaba a comer el doble de lo que habia comido en el resto del dia.. Asi viernes, sabado y dommingo. Y para nada he bajado de peso (aunque gracias a dios tampoco he subido xD)

Ademas hoy no he ido a clase. Ni hoy ni el jueves ni el viernes pasado. Vamos que en vez de tener un dia festivo por el Pilar yo solita me he construido un peaaazo acueducto que le da mil vueltas al de Segovia, xD. Y me da panico que llegue mañana pq no se con que cara mirar a mis profesores.. En serio, no os podeis imaginar la VERGUENZA que me da faltar tanto a clase y luego tener que verlos, se me cae el alma pq pienso que se lo pueden tomar como que soy una pasota o que me importa una mierda sus asignaturas, pero eso NO ES CIERTO!!!! Me muero de ganas de gritarles a todos en su cara que NO SOY UNA VAGA!!!! Y que si falto tanto a clase es pq mi relacion con la comida y toda esta mierda no me deja vivir tranquila!!!!

Todas las veces que me inflo a comer por la noche, al despertarme al dia siguiente me entra autentica depresion y bajeza de animos tan solo de pensar que tengo que pesarme y de ahi ya se me quitan las ganas de levantarme, de hacer nada, de tener que salir y que me vea la gente, con lo que al final acabo optando por volver a dormir y faltar a clase, que al dia siguiente sera otro otro dia y sera diferente. Pero no lo es. Acaba siendo igual que el anterior. Me muero de ganas por contarles todo esto.. PERO NO PUEDO y eso me jode mogollon!!! Ellos dicen que si falto y tal es por culpa de mi actitud y que soy una pasota y una vaga.. Ojala llegue un momento en el que se den cuenta ellos solitos y vean los inutiles e ineptos que fueron..

Y esta mañana m desperte con ganas de hacerlo todo bien. Desayune un cafe solo, un vaso de zumo y dos tostadas (en realidad no las tendria que haber tomado..) Y luego para comer no se me ocurre nada mejor que hacerme una tonelada de macarrones con tomate y chorizo. Y al final los he vomitado.. Y hasta ahora no he tomado nada mas que otro cafe y ahora puede que cene algo, no se el que.

Me preocupa todas las veces que estoy recurriendo ultimamente a Mia. En lo que va de mes he recurrido a Mia ya CUATRO veces. Vale, se que para muchas no es mucho, pero PARA MI SI. Antes a lo mejor recurria a ella una vez cada mes o mes medio y ya esta. Y ultimamente tanto.. Nunca me ha gustado Mia, ni tan siquiera me he llegado a considerar bulimica (tampoco esq me considere anorexica, no esq sea la mas ferviente de todas.. weno que no se lo que soy xD). En serio tengo que dejarla. Y ya que estoy, hoy mismo me hago una promesa:

NO PIENSO RECURRIR A MIA EN LO QUE QUEDA DE MES

Bss lindas^^