Hoy me he pasado media tarde llorando. Supuestamente iba a estudiar pero me ha dado el bajón y a lagrimear hasta hace poco. Ha pasado una semana y media desde la última vez que me corté y ya vuelvo a tener unas ganas inmensas de hacerlo.

La rayada es la de siempre. Me duele estar sola. Es sábado y estoy en pijama viendo La Noche Temátca, cuando cualquier persona de mi edad se estaría divirtiendo. Y sé que la única culpable de estar así soy yo. Soy yo la que decide encerrarse.

A está ampliando su grupo de amistades. Ha conocido a varios tíos. Y las últimas veces que hemos quedado solo me ha hablado de ellos. Echo de menos cuando hablábamos de cualquier gilipollez, como crías de 12 años. Tal vez sea yo la que no madura. Y veo que ella avanza mientras que yo sigo en el mismo punto. Y no tengo a nadie. Porque me cae genial y es súper buena y todo eso pero muchas veces me apetece salir, pero no con ella. 

Culpo a los demás porque no se esfuerzan en intentar conocerme. Pero es normal. Dicen que como tú te veas te ven los demás y seguramente sea eso. Soy una persona horrible, depresiva, es imposible que aporte algo a alguien, es imposible que alguien se moleste en conocerme siendo como soy, es imposible que le llegue a importar a alguien. Tal vez debería empezar a asimilar que así es mejor. Joder, soy una puta caja de problemas, de problemas conmigo misma. Y a cualquiera que se acerque se le pegaría toda mi negatividad y nadie quiere eso, y no le daría nada más que rayadas (eso suponiendo que llegara a importarle un mínimo, que es bastante improbable). Y esto la gente lo debe de oler a kilómetros y ya saben que deben alejarse. O si no da igual. Mi puta personalidad poco sociable los echará hacia atrás. Joder, si yo soy la primera que ante a una persona que no se abre, aunque sea un poquito, pasaría olímpicamente. Además, ¿por qué iban a hacerlo si todo el mundo conoce a gente muchísimo mejor que yo? ¿Por qué iban a interesarse por una sola persona a la que ni tan siquiera conocen?

Y yo solo tengo ganas de llorar. Estoy ahora en el salón y tengo que aguantarme porque está mi abuelo. Y quiero cortarme o quemarme o lo que sea, solo quiero sentir dolor físico, cuanto más mejor, más narcótico y dormir años o décadas y darme cuenta, al despertarme, que soy otra persona y que todo no ha sido nada más que una pesadila horrible. Pero no, todo es real. Y la realidad es que me odio. Me odio con una intensidad inimaginable y la única forma de expresarlo es haciéndome daño, ya sea físico o emocinal, porque tampoco estoy tan segura de querer salir del círculo depresivo

(mi abuelo acaba de preguntarme si estoy acatarrada porque no dejo de sonarme la nariz; le he dicho que sí)

Y encima siguen todos esos putos pensamientos suicidas que me dicen que muerta no sentiría ya nunca más y que así dejaría a la gente tranquila en vez de causarles tantos problemas, que hasta mmi abuelo me lo dijo, que hubiera sido mejor que me hubiera muerto yo en lugar de mi madre. Y que nadie vendría a mi funeral.

Llevo tres días con el SPM. Molestias mamarias, como de costumbre, amén de que he empezado a hincharme. Además, de regalo, pensamientos suicidas. Oh, cuanto tiempo sin teneros... Ya se está convirtiendo en ritual con la última regla y esta. Y he visto en el prospecto de las anticonceptivas que uno de los efectos secundarios frecuentes es cambios del ánimo y humor depresivo. Cojonudo.

También he ido a la sala de ejercicio. Me he confundido sobre a qué hora empezaban los turnos y solo he podido estar media hora. Pero ha sido suficiente: 15min. de elíptica y 15min. de una bicicleta que estás como recostada, como la de la foto. Y tengo unas pocas agujetas y eso que la elíptica no era La Capulla, porque estaba ocupada. La Capulla es una bastante buena que se nota la hostia si en el programa se supone que vas cuesta arriba. Según las maquinitas, he perdido en elíptica 96kcal. y en bici 70 (aunque me han pedido edad, peso y altura no sé hasta qué punto son fiables, pero al menos me hago una idea). Y luego una hora andando entre ir y volver de la academia.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + 1 manzana
MM- Pistachos (fail!!!!)
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T(4)- 0,5L. de café con leche entera y sacarina + 1 Kit-Kat mini
T(7)- 3 sugus
C- Dos trozos de bacalao rebozado + 1 kit-kat mini

1- Rebozar el bacalao no será la mejor forma de cocinarlo, pero mi abuelo lo hace así y paso de discutir (además que nunca me ha engordado por sí mismo).
2- El kit kat de ahora me sobraba (y el de la tarde también).
3- A la tarde, a pesar del café, me he vuelto a sentir súper cansada (ese mismo cansancio que el médico me dijo que era por mi estado anímico). Es un cansancio-agotamiento, como si me quedara sin energías y mis piernas me fueran a fallar en cualquier momento. Por eso me he tomado los tres sugus (suelo llevar sobrecitos de azúcar, porque he comprobado que me sientan bien en esos momentos, pero hoy se me han olvidado)

Hoy ha venido de visita sorpresa Tía M. (en realidad es mi tía abuela, pero siempre la he llamado tía). Menos mal que justo cuando tenía que irme a inglés, porque se mete mucho en mi vida y es súper soberbia y paso de discutir con gente mayor. Bastante que he vuelto justo cuando se iba y he estado 10min. esperano con ella en la parada (que los ha aprovechado para decirme que tengo que salir, que a mi edad hay que salir y relacionarse y punto). Voy a contaros una anécdota de Tía M. No sé si la he contado, pero bueno:

Anécdota: Tía M es una mujer muy puritana, santa y casta (e ingenua). A Tía M se le da muy bien cuidar las plantas. Su cacho de terraza lo tiene muy bien decorado con plantas súper bonitas, que florecen y todo eso. Bueno, Tía M tenia un vecino, X. Un día, X tenía que ausentarse de la ciudad durante un corto tiempo (supongamos una semana o dos). X tenía tres plantitas en su casa, pequeñitas, y como sabia que a Tía M se le daba tan bien cuidarlas, le preguntó si le importaría cuidárselas en su ausencia. Tía M accedió. El caso es que Tía M se las fue cuidando tranquilamente hasta que un día su hermano (mi abuelo) fue a hacerle una visita. Al llegar, vio en su casa las plantas:

Hermano (con tono enfadado): ¿¡¿¡¿Se puede saber qué haces tú con estas plantas?!?!?
Tía M (con tono desenfadado y despreocupado): Nada!! Son de mi vecino X que ha salido unos días y se las estoy cuidando^^
Hermano (con la expresión -__- en su cara): Son plantas de marihuana...
Tía M (histérica perdida): ¡¡¡¡¡Aaaaaaaaahhhhhhh!!!!! ¡¡¡¡¡Drogas!!!!! ¡¡¡¡¡En mi casa!!!!! ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!

Y de esa forma, las tres preciosas plantitas fueron a la basura. Desgraciadamente, esta historia llegó a oídos de Nieta Desastrosa con una semana de retraso. Porque si se hubiera enterado en el mismo día, Nieta Desastrosa se hubiera iniciado en el rebuscamiento en contenedores de basura hasta dar con la bolsa con las plantas.

FIN

Ala, me despido con está canción de un grupo que acabo de descubrir

P.D.: Tengo una rayada monumental sobre, como no, mis nulas amistades, relaciones sociales, etc. Así que ya os podéis ir preparando para la próxima entrada, xD.
P.D.D.: El vecino X de la historia a final se acabó mudando ya que empezó a tener problemas económicos