"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

viernes, 30 de diciembre de 2011

Cancion de la Semana

Se que dije que no iba a actualizar hasta pesar al menos 56,X  ,   / X<5

Pero es viernes.. Asi que:

Cancion de la Semana: No se a vosotras, pero a mi me encanta el Opening de la serie Malcolm in the Middle (aunq la serie me mola mas^^). Asi que ayer por fin busque la susodicha cancion. Se llama Boss of me y la tocan They Might Be Giant. Mmm.. yo se la dedicaria a mi abuelo, xD. Os le dejo, espero que os guste^^

You're not the boss of me now
(Ya no eres el jefe de mí)
You're not the boss of me now
(Ya no eres el jefe de mí)
You're not the boss of me now and you're not so big
(Ya no eres el jefe de mí y no eres tan grande)


miércoles, 28 de diciembre de 2011

Continua mi saga de vomitos.. (parte nº 1123581220325284)

Recuento: Viernes, vomite (dos veces); Sabado tambien; Domingo, no; Lunes, tambien; Martes, consigui aguantarme; Miercoles, otra vez. Llevo buen ritmo, verdad?? (ironia..)

No me gusto. Quiero encerrarme otra vez en mi burbuja y en estas fechas lo veo un poco dificil, alejarme de todo el mundo, olvidarme de todo el mundo y que se olviden de mi..


No pienso volver a actualizar hasta estar en:

56,X   ,   / X < 5

Distrayendome para no vomitar

No se que me pasa ultimamente.. Ayer volvi a vomitar (again).. Unos tacos de queso. Que alguien me diga que se da un atracon, tomando que el atracon suponen mas de 1000kcal. me parece aceptable. Que yo vomite por unos simple tacos de queso, no.

Y ahora casi me vuelve a pasar. Hasta me he puesto a escribir estas lineas para distraerme. He vuelto a comprar Nutella y me he metido medio tarro. Hace un mes habria dicho: "Ahora te aguantas. Como has comido, tu castigo sera quedarte con ello en tu estomago y ver mañana lo que has engordado"

Y ahora.. Quiero vomitar y, al mismo tiempo, no quiero. No puedo hacerlo tan seguido. Solo un par de veces al mes; no viernes, sabado, lunes y martes tambien. Quiero volver a la mentalidad de antes, a pensar en lo ingerido como castigo por mi glotoneria en vez de querer correr al baño a vomitarlo. Mañana intentare (no creo que lo consiga) no pesarme y hare semi-ayuno: solo liquidos.



P.D.: Ya dije que los inutiles de Naturgas me cortaron el gas. Mañana voy a la mañana a casa de Amaia a lavarme el pelo. Y despues a la oficina de los encargados de pasar la inspeccion del gas en Vitoria. Les he estado llamando dos dias y no me han cogido, ademas de que me han dejado sin saldo ya que, los muy listos, cobran hasta por comunicar (y encima sin poner musiquita..). Ya se pueden ir preparando.. Tengo un cabreo y una mala hostia que mato con la mirada.. Y mañana toda mi borderia y mala leche caera sobre ellos.. Desgraciadamente, no podre realizar mi fantasia en la que sus oficinas vuelan por los aires.. Asi que, que se preparen..

lunes, 26 de diciembre de 2011

Nochebuena + vuelta a empezar + ansiedad??

Bueno, anoxe no vomite tanto como presentia. Una vez ya os la dije, cuando comi los tortellinis a la tarde. Y a la noche una vez mas, pero no mucho. Mi tia hizo una cenita ligera: sopa de pescado y merluza con almejas (la merluza no era frita^^). Pero despues me saco un platito pequeño con un poco de ensaladilla rusa (que era la comida de hoy). Y eso era principalmente lo que queria vomitar. Y lo hice, ademas de que tamb creo que exe algo de la sopa. Y polvorones y bombones, dos por probar y quedar bien. Me pase toda la noche leyendo el XL Semanal y despues Dracula (siempre lo he querido leer, de pqña adoraba a Dracula).


 Y hoy me he levantado tardisimo. Mi tia me ha dado un cafe con leche para desayunar que, por cierto, estaba asqueroso. Era de esos cafes que se disuelven y yo prefiero del molido, ademas que con leche no me gusta y encima era entera. Dije que no lo iba a vomitar y no lo hice
 Despues, para comer, ensaladilla rusa y unas gambas fritas. Despues un guiso de no se que carne con alcachofas. Tambien lo he vomitado, aunque no tanto como me hubiera gustado, a pesar del agua me ha costado mogollon y tampoco era cuestion de tirarme horas metida en el baño, que llamaria la atencion.
Veo que voy a tener que volver a empezar de nuevo. Ire poniendo mis cifras, por vergonzosas y asco que me den, asi me animo tamb a ir poniendo cada vez cifras mas pequeñas. La ABC la he dejado. Primero quiero aprender a controlarme con la comida, y despues la empezare de nuevo. (El sabado estaba en 58,2.. si, lo se, horrible, quiero estar en Noxevieja en 56 o 56,X)
 Creo que estoy empezando a tener ansiedad por comer. A ver, no hago nada mas que pensar en comida, en que me gustaria comer esto o lo otro. Me levanto mil veces a la cocina a ver lo que hay, pero es que no tengo nada de esas cosas. Y al final acabo optando por algo de lo que tengo, que me calma un poco, pero no me satisface (y en realidad no tengo nada de hambre) y volvemos a empezar, hasta que me acuesto (siempre es por las noches)
Ahora me ha pasado. Queria comer kebab, hamburguesa, pizza o cualquier otro tipo de comida basura. Pero no tengo. Que he comido? Una loncha de queso (este me ha salido asqueroso, super salado.. puagg..) y un vaso con cereales All Bran y leche desnatada. Es mi sensacion, o eso sabe mas a agua que a leche?? Bueno, por regla general, las cosas que engordan menos o tienen menos grasas no suelen saber bien.. Creo que voy a incrementar mi consumo en tabaco :S

Mañana he qedado con Amaia y dos colegas mas. Vamos a la casa de uno de ellos, que no estan sus padres. El plan es cerveza + porros + heavy.. me mola^^

Un besoo!!!

sábado, 24 de diciembre de 2011

Merry X-Mas



Merry X-Mas to Everyone!!!!

Bueno, no es que me gusten muxo estas fiestas, pero las felicito de todas maneras, xD. Lo que mas me mola es lo de decorar la casa y eso, pero a fin d cuentas no es nada mas que una epoca de consumismo por todas partes, falsa solidaridad y, sobre todo, comida por todas partes.

De ayer a hoy engorde 300gr. Me alegro pq, sinceramente, despues de cenar 400gr. de nocilla, mas cacahuetes de chocolate, queso y aceitunas rellenas de anchoa, esperaba engordar muxiiiiiisimo mas. Y ya tengo plan para sobrevivir a esta noche y a mañana. Vomitar, vomitar y vomitar. Si hace falta, lo hare despues de cada plato (total, ya saben que soy un puto grifo asi que no se sorprenderan). Me maquillare poquito (nada de rayon negro, jum!) para que no se me corra tanto y comprare en una farmacia esas gotitas para quitarte el enrojecimiento de los ojos. Plan totalmente calculado. Y como mi tia me cabree me las piro (hasta quiero que lo haga..). Y mañana mas de lo mismo. Solo me permitire el desayuno, la comida tamb la vomitare y ya no comere mas en todo el dia. El lunes espero ver una cifra menos..

Acabo de hacer tortellinis a la carbonara. Me han salido riquiiiiismos, lo digo pq es la primera vez que los hago, y ya los he vomitado. O sea que empiezo bien el dia.. Espero que las demas lo paseis mejor que yo, en un ambiente no tan estresante por pensar en vomitos, cifras y calorias..

Y ya sabeis, no os olvideis de dejar unas galletitas al Viejo!!! xD


Gran cagada, navidad y dimision

Ayer lo hice bien y hoy la cago.. Al principio iba mas o menos bien (desayuno: cafe, comida: un bocadillito en un bar; y a las cinco los guisantes que me hice ayer..). Pero luego fui a hacer la compra y compre un un tarro de nocilla y me he metido tres cuartos del tarro.. Si, doy asco, me doy asco, y siento mi stomago llenisimo.

Encima me ha llamado mi abuelo, que mañana vamos a cenar a casa de mi tia (weno es su hermana.. eso que es? mi tia abuela??) y nos vamos a quedar en su casa a dormir, asi el no tiene que conducir de vuelta. Bueno yo tenia pensado quedarme a dormir en casa de mi abuelo. Pero tendre que aguantar a mi tia. Nunca he hablado de ella, pero es peor que mi abuelo. Mi abuelo es mas de dar charlas de economia-politica-crisis-lascosasestanmuymal. Mi tia es mas de criticar todo y que solo ella tiene la razon. Cualquier cosa que hagas esta mal, solo ella lo hace bien. Ademas tiene un tono de voz fortiiiiisimo y es muy soberbia y cabezota y, cuando se junta con mi abuelo, siempre acaban discutiendo. Al final le he dixo que no me importa ir, pero que a ella ni se le ocurra exarme ninguna charla pq los mando a todos a la mierda y me piro (y no sera la primera vez que lo hago con mi tia..) que ella tendra huevos y sera cabezota, pero mas que yo, no (como se nota que somos todos de la misma familia, verdad? xD)

Y lo peor es que ella hace unas comidas muy copiosas (asi no me extraña que pese cerca de 120kg. y no exagero, es enorme, enorme, pero enorme de verdad.. para merendar se puede meter una sandia entera, xD). Pero bueno mañana solo voy a tomarme mis cafes y no comere al mediodia. Al menos he conseguido librarme de la comida. Pq no os he dixo que le he metido una bola inmensa a mi abuelo, que supuestamente me han contratado para navidades en una tienda de ropa, que le he dixo que esta por la zona vieja, sin decir ninguna calle en concreto, y se supone que mañana salgo a las seis de la tarde (si, un poco raro, pero es una mentira que va tomando forma a medida que la necesito y tengo que improvisar, xD)

Tengo novedades sobre el trabajo. Lo he dejado. Si, he dimitido. Hoy me he quedado dormida, tenia un monton de sueño atrasado. En la oficina he dixo que tenia medico y que luego me han cambiado la cita y no se que mas. No tengo nada en contra del trabajo, pero son muxas horas fuera de casa. Ayer de 9,15 a 23,30. Y claro con semejante horario no tengo tiempo para nada, por dios, que llevo desde el domingo sin limpiar la casa (esta tarde ya lo he hecho^^) y sin planxar, sin hacer la compra (hoy ya no tenia agua) y mil cosas mas. La jefa me dice que es cosa de adaptarse, que normalmente se hace todo el sabado. Si claro, de lunes a viernes horario matador, sabado tamb matador de recados y mas cosas.. total? Un dia de descanso de verdad a la semana. Pq si me dices que vivo con mis padres pues pasa, pero stoy sola y no es plan.. Han sido muy comprensivos, y ademas he aprendido a tratar un poco mas con la gente, y sobre a leer fcturas y como funcionan estas cosas de las electricas.. Una experiencia mas, que nunca viene mal, xD

Son las 3:20 y se supone que ya es sabado, pero aun asi:

Mi cancion del viernes: En honor a todas mis mentiras, como mi supuesto trabajo, lo del medico de hoy, que mi abuelo se cree que hago el Bachiller y voy a hacer una carrera, mi padre tamb cree que hago Bachiller (pero sabe lo del SAE), mi gran mentira que supone mi Kurro, todas mis movidas con la comida y seguramente otras muuuuchas mas. Por todas estas verdades falsas, dejo Liar, de The Sex Pistols. La idea de que en cualquier momento se pueden dar cuenta y pillarme hacen que me emociones con solo pensarlo, asi tengo algo de entretenimiento en mi vida, xD. Mi vida es una gran mentira..

You're a liar, you're a liar, you're a liar
(Eres una mentirosa, eres una mentirosa, eres una mentirosa)
A lie, lie, lie, lie, lie, lie
(Una mentira, mentira, mentira, mentira)
Liar, you lie, lie, lie, lie
(Mentirosa, tu mientes, mientes, mientes)
You're a liar, you're a liar
(Eres una mentirosa, eres una mentirosa)
You're a lie
(Eres una mentira)



viernes, 23 de diciembre de 2011

Con cabreo..

Apenas me he pasado por un par de blogs.. pero esq ahora no tengo tiempo para nada!!! Bueno si, ahora mismito si que tengo tiempo, pero tengo un sueeeeñooo. Hoy otro dia matador, pero poco a poco me voy adaptando y mis pies tamb, que menos mal que hace un año que le cargue a mi abuelo la Neutrogena para pies.

Me acabo de preparar unos guisantes para llevarlos mañana en tupper. No importa si tengo que comer a las cinco de la tarde pero, al menos, como sano. Y de pedir bebida (si no pides bebida no te calientan el tupper -_-) agua, se acabaron ya las Coca Colas. Peso lo mismo que ayer, aunq vomite, pero como tarde en hacerlo estaba segura de no haberlo exado todo.

Y ahora acabo de cabrearme con Amaia. Me ha soltado en los ultimos 20min. una pedazo chapa por msn sobre si que este curro es una mierda, que tuve que invertir demasiado en ropa formal y eso, que me pagan una mierda de comision, que me convendria buscarme otra cosa y demas blah, blah, blah. Y me he pillado un cabreo de la hostia, pq no me mola nada que me suelten este tipo de charlas. Que me digas tu opinion una vez, pues vale, pero no 20min. coño (aunq no me importa si me lo dices en persona, pq puedo desconectar, pero por msn no puedo resistirme a leer varias letras seguidas, xD). Ademas, te crees que me has dixo algo que no sepa??? Te crees que voy a estar con esto toda mi vida?? Si en dos semanas veo que no sale nada ps me piro y a tomar por culo, xaval, pero al menos lo intento, coño!!! Ademas, hago mas que quedandome en casa sperando a que me llamen de cualquier sitio en el que haya exado un CV.. (acaso te han llamaso a ti, wapa??). Al final le he dicho que deje de calentarme la puta cabeza, que despues de llegar reventada a casa lo que menos me apetece es que mareen y la he mandado a la mierda, literalmente. Si, soy una puta borde, y cuando mi borderia sale a flote ni tan siquiera que seas mi mejor colega te libra de su alcance (y no penseis que me voy a sentir culpable.. mi maldito Ego no me lo permite..)

Por cierto, ayer me cortaron el gas. No tengo calefaccion ni agua caliente (yupii ¬¬). He llamado a mi compañero de piso (que se ha ido a la ciudad de su familly) y el ha llamado a Naturgas. Resulta que pasaron la revision de la caldera pero no la inspeccion de los conductos de gas (ahora ya esoty puestiiisima al dia sobre todos estos temas, xD). Y weno, que llamara otra vz mañana, ya que le he dado los datos de la factura y todo eso. Y le he comentado lo de cambiarnos de compañia, asi que tamb llamare mañana al casero para que venga y me firme el contratillo (que way.. mi primer contrato, xD)

Nada mas.. os dejo que voy a mimir (la que se queria acostar nada mas llegar a casa.. -_-)

jueves, 22 de diciembre de 2011

Dia matador de kurro y cena vomitada

Pueeesss que decir.. Que esoty mueeeeertaaaa!!! Uff.. menudo dolor de pies, yendo de puerta en puerta. Ayer stuve fuera de casa de 9:30 a 22:45 que llegue a casa (casi todo el tiempo de pie.. matador..) y hoy tamb de 9:30 a 22h. (me han despachado antes pq tenian una conferencia..). Ayer aun fui de acompañante, pero hoy ya yo solita, con mi carpetita y la indentificacion (salgo horrenda.. con las gafillas y todo..). Como se me ha dado?? De pena.. realmente solo me han escuxado unos seis (he llamado a 89 puertas, contadas) y realmente nadie estaba interesado, basicamente pq hace unas semana que pasaron los de Iberdrola y muxos se cambiaron y, claro, no les apetece volver a cambiarse -_-

Respecto al horario, lo peor son las comidas. El dia es basicamente asi: de 10 a 11 se practica el discurso en la oficina; de 11 a 12 desayunan desayuno de bar, cafe, zumo y pintxo (obviamente, yo no.. ya voy desayunada con algo muuuxo mas ligero, como es mi cafetito solo..) y despues no se para hasta las 16 o 16:30 o incluso las 17 que es cuando comen (algunos de bar, otro se lo llevan en un tupper..) unos 40min. para comer y despues no se para hasta las 21:30. Esto para mi es un autentico DESAJUSTE de horarios.. no puedo estar con esos desordenes de comidas, que llego a casa a la noxe con un hambre..


Hoy me ha entrado un poco de bajon. Basicamente pq me han dixo como debo introducirme y eso.. Se trata de dar conversacion a la gente. Ha ha ha ha.. Conversacion?? YOOO?? Por favor.. si llevo cuatro meses en mi piso y apenas hablo con mi compañero.. yo NO SOY conversadora (cualquiera que me vaya conociendo se dara cuenta pronto). Necesito que mis amigas sean extrovertidas, asi me arrancan A MI conversacion cuando me conocen, hasta que ya pasa un tiempo.. Pues eso, me ha dado bajon de pensar que no valgo para esto. No se.. no me voy a dar por vencida, voy a estar mas tiempo. Si veo que me va medianamente bien, me qedo, si no, pues ya intentare hablar con la jefa y eso..


Peso?? Creo que adelgace de ayer a hoy, pero la cifra sigue siendo vergonzosa. Y mi intake de hoy, penoso. Desayune mi cafe solo. Al almuerzo me deje llevar por los compis, y cayo otro cafe solo con un bocadillito de tortilla francesa y jamon. Para comer, un plato preparado de arroz y pollo y coca cola normal. Y tamb compre una lasaña preparada y dos ensaladillas rusas de esas pequeñitas. Si, es una compra horrenda, pero el compañero estaba conmigo, asiq no era plan de ponerme a mirar calorias detenidamente ni poner pegas sobre si es calorico o no.. Pues todo eso me lo he metido para cenar (wiii ¬¬) y lo he vomitado. Asi que ahora a acostarme, que estoy con sueño que me caigo y mañana tengo que madrugar, que tengo que ir al banco y ademas hacerme la comida (guisantes^^) y creo que el banco lo dejare para otro dia..

Bss!!

martes, 20 de diciembre de 2011

Echando cuentas (= toston sobre problemas economicos.. entrada apta para insomnicas, veries que rapido os entra sueño..)

En contra de lo que tenia pensado, esta mañana me pese. Y peso EXACTAMENTE lo mismo que el dia que me fui, el jueves. Me da verguenza la cifra, sobre todo sabiendo que hace un mes estuve en 53,1kg. Si no fuera por la diarrea, no me importaria volver a tener otra gastroenteritis. Pero al menos no he vuelto a entrar en la temible cifra de 60. Me parece temible pq es lo que pesaba con 12 años. Con 14, que es cuando me empece a obsesionar con todo esto, tenia unos 65.. por eso me da panico, no quiero pensar que he vuelto al mismo punto que hace cuatro años. Aunque he de decir que el verano pasado debi de alcanzar los 60 (no lo se exactamente pq no tenia peso) pero eso fue pq en las vacaciones mi padre reservo el hotel en regimen de TODO incluido y en un par de dias mi barriga disminuyo bastante..

Cambiando de tema, hoy he firmado mi primer contrato laboral!!!!!!! Si, es con lo de Endesa. Todo va a comision, pero al menos no tengo tanta presion como en ACNUR (que si no hacias un socio por dia te acababan echando..). Ademas he visto que es mas facil al ser una compañia electrica, que en el Pais Vasco esta empezando a introducirse y hay bastante gente que se cambia al ser nueva y hacer algun descuento (lo vi con mis propios ojos el dia que estuve de observadora, que a mucha gente le interesa y hacian citas para que se lo explicaran ms detalladamente)

Y hoy tenia el dia de formacion (la informacion del producto que tengo que explicar y todo eso..) y en medio me ha llamado mi abuelo. No hablo con el desde hace dos semanas. Obviamente no sabe nada de que estuve en Madrid. Es mas, cree que estoy haciendo Bachiller y que voy a hacer una bonita carrera universitaria, aunque no una tan buena como Economicas y Derecho (toma ya! Por partida doble..) que es lo que a el le gustaria.

No lo he dicho, pero a principios de agosto murio mi abuela (ahorraos el pesame y esas cosas..). Nunca he estado muy unida a mi abuela (siempre preferi a mi abuelo, que me contaba cuentos, jugaba con el y estaba mas tiempo conmigo.. ainss.. que tiempos..) y mucho menos en los ultimos tres años, que empezo a desarrollar una mezcla entre Alzheimer y demencia senil. Hubo un momento en que mis abuelos discutian a cada rato, principalmente por algo que mi abuela hacia mal sin darse cuenta y mi abuelo perdia los nervios (siempre ha tenido mucho caracter..). Y las ultimas semanas que estuvo en casa, pues no podia ni levantarse de la cama, llevaba pañales y esas cosas. No dire que me alegre por su muerte pq no es cierto (aunque, para ser sincera, tampoco me puse super triste..) pero si que me alegre cuando mi abuelo finalmente decidio ingresarla en una residencia (si, se que suena fatal, pero TRES años soportando eso dia tras dia en casa, son TRES años..). Yo solo la visite dos veces y mi abuelo me lo echo muchas veces en cara, pero ese sitio era REALMENTE DEPRIMENTE.. tantos ancianos, el olor a hospital.. nse todo.

Pq cuento este rollo? Pq, por ley, hay una parte obligatoria de su testamento que seria para mi madre. Pero, como ella murio, me corresponde a mi, le guste o no a mi abuelo (obviamente no le gusta, pq estaria mas suelta economicamente y a el le gusta tenerme bien atadita..). He descubierto que de la venta de mis acciones el Estado se queda con el 18% (¬¬ putos ladrones..) Con lo cual, vendiendo las acciones y ahogandome con el cinturon podria conseguir el dinero para pagar el curso. Pero, señoras y señores, tendria que mudarme a Madrid (yupi!!!^^) y vivir alli, con piso compartido, facturas y todo lo demas. Y por desgracia, el dinero no crece de los arboles.. No me hace ni puta gracia pensar en el testamento de mi abuela. Aunque no estuviera sentimental y emocionalmente ligada a ella, no deja de ser una persona, ademas de un familiar, que ha fallecido, pero coño!!!! Que han pasado ya cuatro meses y mi abuelo aun no ha exo nada!!! Y en mayo o junio ya tengo que pagar la primera cuota (300€ + 1000 y pico por el Mac que te dan, bueno no te lo dan, lo pagas tu, pero luego te lo quedas..). Ademas de que por esas fechas tendre que buscar ya piso y todo y seguramente hacer otro viaje para verlos, pagar alguiler y fianza y luego la mudanza de Vito a la Capi (podria hacerla mi padre, pero llevo un par de muebles que no caben en coche). Me pongo enferma tan solo de pensar en numeros.

Por si a alguna se le ocurre, no, mi padre no puede ayudarme. El SAE tiene un acuerdo con un banco, que dan creditos a quienes quieran hacer alguno de sus cursos, y no empiezas a pagarlo hasta unos meses despues de que termines los estudios. Peeeeero.. necesito un aval. Y nadie puede hacerme de aval. Mi padre estaria encantado, pero no puede pq ya tiene su credito de la hipoteca y todo eso (se lo han dixo en el banco que no puede). Y asi toda mi familia de Jaen (ademas de que tampoco tengo confianza como para pedirles eso). Y en Vito solo esta mi abuelo y obviamente a el no le pienso decir nada hasta que no este instalada en Madrid. Pq no quiero que me caliente la cabeza. Ya me la calento bastante cuando le dije que no queria hacer Economicas y Derecho (ha estado echandomelo en cara los ultimos DOS años..). Mi abuelo podria pagarmelo de sobra. Si hubiera estudiado lo que el queria, me habria mandado a la Universidad de Pamplona, la privada, la del Opus. Con eso ya os haceis una idea. Pero siempre me ha dixo lo mismo: "Si quieres hacer lo que tu quieras, buscate la vida tu misma"

Cuento toda esta parrafada pq tengo que hablar con mi abuelo, para que se meta prisa de una puta vez, coño!!!! Y esq llevo toda la tarde, desde que volvi a casa, pensando en futuros pagos.. Y menos mal que no me he puesto a hacer cuentas en serio, calculando y con numeros aproximados (que aun no he pensado en numeros.. solo en conceptos..) y menos mal que aun no lo he hecho pq ya estaria subiendome por las paredes (para que luego me diga Amaia que no se nada de la vida.. no xavala, no lo sabia, pero lo estoy aprendiendo, y a las malas, y te aseguro que no tienes ni idea de nada..)

Espero que se me de bien que la gente se pase a Endesa. Mañana me levantare temprano para practicar un poco delante del espejo. Mañana tengo que ir ya a las 10 pero creo que aun no me van a dejar ir sola, sino de acompañante de alguien. Tambien tengo que abrirme otra cuenta. Y pagar el alquiler de diciembre.. Y mi parte de la factura del gas ¬¬

Y ademas, voy a ponerme en serio a buscar Kurro. Pq no, aun no lo he exo. Basicamente pq me da pereza depilarme la selva amazonica que me he dejado crecer entre las patas, xD. Por no hablar de mi segunda piel de las piernas.. (si... se nota que no mojo desde verano, verdad?? xD)

Mis mas sinceras y enormes disculpas por semejante toston.. pero llevo tanto tiempo con esto en la cabeza que neceitaba ponerlo..

P.D.: Compre un consola(dor). Si el perro es el mejor amigo del hombre, un vibrador es el mejor de la mujer, xDD

lunes, 19 de diciembre de 2011

Horribles intakes

TRAGONA, COMILONA, GLOTONA

Lo que me convierte en:

GORDA, OBESA, FOCA, VACA, MORSA, TONEL


Mis intakes de cuando estuve en Madrid:

Jueves: Comida: nada. Cena: comida china (tres ensaladas y rollito)

Viernes: Comida: comida china. Cena: McMenu Mediano + McFlurry M&M's

Sabado: Comida: comida japonesa. Cena: McMenu Grande + McFlurry M&M's

Domingo: Comida: Pasta italiana. Cena: Menu Kebab + Durum

Y no he vomitado nada. He intentado vomitar la cena de hoy, pero que no, que no hay forma, que no sale nada y no veais lo que me frustra.

Pero me frustra mas aun el asco que me doy. El hecho de comer sin tener hambre. Por que como? Por comer? Por que?? Nunca lo entendere. Si no me apetece ni tengo hambre

Por que no sere una persona normal?? Cuando voy por la calle y me fijo en las demas chicas, pienso "miralas, ellas no se preocupan tanto por su peso y, si lo hacen, no se obsesionan de esta forma con la comida, dudo mucho que vomiten lo que comen". Llego a envidiarlas. Si, las envidio, son normales. Yo no puedo vivir sin pesarme un solo dia (aunque esta semana intentare no pesarme ni uno, no podria soportarlo)

Ademas, este mes me ha dado por encerrarme en mi burbuja. En dos semanas y media solo he quedado con Amaia una sola vez (y ella es la unica persona con la que me relaciono). Y mañana cominzo la formacion en lo de Endesa. Y no me apetece para nada. Quiero encerrarme mas aun en mi burbuja, que me deje todo el mundo en paz (no se pq digo todo el mundo si solo tengo una "amiga"..), entrar en un letargo, en un estado de hibernacion y contemplar como el tiempo pasa..

No quiero ver al mundo. No quiero que el mundo me vea.


Mensaje para mi parte gorda (sacado de la cancion The End, de The Doors)

This is the end, beautiful friend
(Este es el final, hermoso amigo)
This is the end, my only friend
(Este es el final, mi unico amigo)
The end
(El final)

It hurts to set you free
(Duele liberarte)
But you'll never follow me
(Pero nunca me seguiras)

The end of laughter and soft lies
(El fin de la risa y mentiras suaves)
The end of nights we tried to die
(El fin de las noches que intentamos morir)

The end
(El final)


*EDITO* 55min. despues:
Quien la sigue, la consigue, He conseguido vomitar la cena. O al menos parte de ella. Y me siento bien, he hecho lo que debia y punto. En este instante, hasta me siento orgullosa de ello, de expulsar toda esta comida. Luego, me arrepentire, que este no es el camino y bla, bla, bla. Pero ahora estoy feliz por ello. Con esto no quiero animar a nadie a imitarme, pero quien quiera hacerlo, alla el/ella. Dejare ahora esto bien claro, no me sentire culpable si alguna cria de 13 o 14 años lee esto y quiere hacer lo mismo. Tengo mi propia vida y mis propios problemas, no tengo tiempo para preocuparme por pequeñas niñatas. Ni tiempo ni ganas. Haced lo que os de la gana. Ademas, asi aprendereir como puede llegar a ser la vida.. madurareis antes.. (esto lo digo con ironia y arrogancia.. ahora no estoy de mi mejor humor..)

viernes, 16 de diciembre de 2011

Doble sensacion orgasmica

Hoy he tenido dos momentos orgasmicos, uno mas que el otro.

El primero (y el mas ligero, xD) ha sido esta mañana, cuando he entrado en una tienda casi exculsivamente de.. VINILOS!!!!!! Ohhhhhhhhh... Menudas joyas que habia.. pero lo malo es que no tengo presupuesto para llevarme media tienda (o la tienda entera..). Al final me he pillado un recopilatorio en CD de Backyard Babies, y dos LP's: L.A.M.F. (Johnny Tunders & The Heartbreakers) y Hurt Me (Johnny Thunders). Es de mis musicos (y sobre todo letrista) favoritos y el protagonista de mi cancion del viernes.

El segundo momento multiorgasmico elevado a la enesima potencia ha sido cuando he ido al Open Door Day del SAE.. UN AUTENTICO ESTUDIO DE GRABACION DELANTE DE MIS OJOS!!!!! Durante tres horas y media he estado en el Paraiso..

He estado delante de esta misma mesa!!!^^
Las aulas.. Los estudios.. Las mesas de mezcla.. Las salas insonorizadas.. Todo!!!! Ahora si que estoy decidida a ir a alli como sea!!! Aunque tenga que pluriemplearme o kurrar como nunca!!!! xD

Por lo demas poca cosa. Hoy he comido en un chino (se me va a poner cara de china, xD) pq tenia menu del dia por 5€ y me parecia bastante bien. Y he estado andando desde las 11 hasta las 15h, de 16 a 17h y de 20:30 a 21:30h.

Tambien he estado en varias tiendas de comics, me ha encantado una especializada solo en Manga (hasta numeros originales en japones!!!!^^) y me he pillado unos cuantos tomos de Naruto y One Piece que, aunque me he leido los numeros por Internet, estoy decidida a tener en mi estanteria la coleccion completa^^

Mañana ire al Thyssen a las 10:15 (Coleccion Permanente y Arquitecturas Pintadas^^) y el resto del dia aprovechare el bono del metro.. tal vez vaya a ver el Palacio, pasear por el Retiro, la Plaza Mayor, el Congreso o el Senado.. no se, lo que me de tiempo ya que tengo todo el dia libre. Y el domingo, como tengo que dejar el hotel a las 12 pero el bus no sale hasta las 17h. pues al Rastro!!! Ojala pillase alguna ganga.. xD

La Cancion del Viernes: en honor a mis dos adquisiciones, 'London Boys' de Johnny Thunders. Tiene otras mejores, pero las letras son mas tristes y como hoy estoy animada, algo de rock clasico del que me gusta (Thunders esta catalogado como punk.. me da igual.. paso de clasificaciones..). Segun dicen, esta cancion la compuso como respuesta al 'New York' de los Sex Pistols, que dicen que al principio se iba a llamar 'Dolls', como el grupo originario de Thunders, los New York Dolls (parece que no se llevaban muy bien.. hay anecdotas curiosas, como cuando Sid Vicious toco el bajo en un concierto de Thunders y en realidad le desconectaron el instrumento y era otro tio tras el escenario el que tocaba en realidad..)

You need an escort to take a pee
(Necesitas un escort para echar una meada)
He holds your hand and he shakes your dick
(El te sujeta la mano y sacude tu polla)
(...)
You're little London boys
(Sois pequeños chicos de Londres)
You think you're gonna fool me?
(Creeis que vais a engañarme?)
Ha ha ha ha ha


jueves, 15 de diciembre de 2011

Recien levantada -_-

Ya estoy en Madrid. Llegue sobre las cuatro y media mas o menos. Y de milagro pille le bus. Ayer me dio un mini ataque de insomnio y me acoste casi a las cinco de la mañana, teniendo que levantarme tres horas despues. Al final me quede dormida y me desperte una hora mas tarde. Y teniendo en cuenta que yo soy de las que dejan la maleta para el ultimo, ultimiiiisimo momento.

Todavia no he tomado una primero impresion. De lo que si que me he dado cuenta es que soy extremadamente torpe usando el metro, xD. Ademas la gente corriendo a todos los lados.. dios me ha puesto super nerviosa. Que ha gusto me he quedado cuando he salido a la calle.

Tenia pensado llegar al hotel, lavarme y planxarme el pelo (aver si pillo caxo, joder.. que ultimamente estoy en Ley Seca..) y patearme los alrededores del hotel. Si.. lo pensado queda muy bonito.. Que ha pasada?? No se como, mis ojos se han cerrado ellos solitos y hace unos quince minutos que me he despertado -_-

Esto me pasa por dormir poco.. Y lo mejor es que ahora estare sin sueño otra vez hasta las tantas de la mañana..

Mi peso?? De pena.. Ayer quede con Amaia, y acabamos cenando cada una un menu kebab.. Hoy volvia a tener esa cifra vergonzosa de hace unas cuantas entradas. Pero aqui pienso morirme de hambre.. Ahora mismo mi estomago ruge como nunca (solo he tomado un cafe), compre unas patatas a medio camino, pero entonces no me apetecian y para no comerlas las deje en el bus, xD. Y llevo un buen rato con imagenes mentales de todo tipo de comida que me meteria ahora mismo, sobre todo comida china..

Eso es todo por hoy.. Un besoo!!!

*EDITO* Unas dos horas y media despues..
Al final he caido y pedido comida china: tres ensaladas chinas y un rollito. De paso decir que en toda la tarde ya me he tomado tres Coca Colas Zero. Al menos son ensaladas y no tienen tantas calorias. El problema?? Cuando he vuelto a la habitacion me he acordado de que no tengo cubiertos.. Un hurra por mi inteligencia.. Pues nada, a hacer memoria y vivir como nuestros antepasadasos, los barbaros, xDD

martes, 13 de diciembre de 2011

Ropa formal.. WTF???

La entrevista de trabajo ni bien ni mal. He llegado justa de tiempo (maldita mania de no señalizar los nombres de las calles..), pero habia dos personas delante mio y otras dos detras.. Mañana tengo el dia de prueba, para ver si me gusta y tal. Como me imaginaba es ir de puerta en puerta pero ni vendo aspiradoras ni el nuevo CociChef 3000, xD. Es convencer a la gente para que se cambien a Endesa. El sueldo no me lo han dicho pero si que tendria unas buenas bonificaciones por cada cliente que consiguiera.

Lo unico?? Que vaya con ropa formal -_-

De eso no tengo!! Y Amaia no tiene mi misma talla y ropa asiq tampoco.. Otra amiga me podria dejar algo pero es imposible contactar con ella.. Bueno tengo un pantalon parecido al de la foto pero cuando lo compre me probe dos tallas y, como iba sin gafas, me equivoque y me lleve la pequeña, xD. Que vale, es una 34 bastante grande, me sube pero no me abrocha. Y justo en verano tire mi unica blusa blanca por no utilizarla -_-

Esta tarde tendre que pillarme algo baratito en Blanco, Zara o H&M y las ganas que tengo de probarme ropa siendo el tonel que soy os las podeis imaginar..

Y que coño me pongo en los pies??? Si solo tengo botas casual y zapas tipo Converse.. Es lo malo de querer tener un armario totalmente rockero..

Y obviamente tendre que ir sin mi super rayon negro en los ojos, que basicamente es mi seña de identidad -_-

Estoy empezando a odiar el mundo laboral..

lunes, 12 de diciembre de 2011

A Madrid

Ayer tuve un pequeño ataque de depresion, sobre todo pq sali a imprimir los CV (que el locutorio resulto estar cerrado..) y la hora que estuve andando entre ir y volver me estuve imaginando mil formas distintas en las que me podria suicidar y teniendo visiones mentales de mi cadaver (traaaaanquis, llevo muchos meses sin tener pensamientos suicidas, sabia que tarde o temprano los acabaria teniendo). Llegue a casa con ganas de llorar y deprimirme, pero me puse a leer, me concentre en la lectura y se me paso :) Asi, hasta la proxima vez.

Como ya anticipe, engorde. Y me he mantenido en ese peso. Respecto a la comida nada mas. Hoyhe tomado un cafe. Comere algo de maiz a la noche. Tengo que hacer mil recados a la tarde, asi que andando quemare calorias.

Que recados?? Nada importante.. Ir a un locutorio a imprimir curriculums que repartire cuando vuelva. Ir a una peluqueria, a ver si siguen teniendo una oferta de corte+tinte+peinado, que tengo las puntas abiertas como... mmm mejor me callo la burrada que iba a soltar, xD. Y comprar el segundo regalo de navidad de Amaia.

Ya le cogi un calendario de Victoria Frances, que la adora. Hoy le comprare un diccionario. A lo mejor pensais que es cutre pero, en mi opinion, alguien que con 18 años no sabe lo que es una constitucion o que me dice que nobleza palaciega son nobles que eran ciegos, esta pidiendo a gritos que le regalen uno. Por mi le compraria una enciclopedia, sobre todo pq me dijo que 72 horas cree que es mas de un dia y tamb creia que Fidel Castro era un deportista, xDDDD. Si, ser dictador es el deporte del S. XXI ¬¬ (por diossss, que he exo yo para nacer entre tanta ignorancia???? -_- ) pero eso ya se sale de mi presupuesto.

Pero lo mas importante, es que voy a coger mi ticket de bus para ir a Madrid. Si, este jueves me piro a la Capi, donde estare hasta el domingo. Por que? Principalmente pq el viernes el instituto al que quiero ir hace la jornada de puertas abiertas. Estoy super emocionada, puede que vea una autentica mesa de mezclas y un estudio de grabacion real por primera vez^^. Y ya que tenia que ir si o si, pues dije que mejor que pasar un par de dias?? Vale, bien, voy a ir sola, principalmente pq no busco ni fiesta, ni marxa ni nada por el estilo. Busco cosas que no pueda hacer en Vitoria.

Lo primero que pense? Ver un buen museo. Ya tengo mi entrada para el Thyssen, para ver su coleccion permanente y una provisional de Arquitecturas Pintadas^^. Queria haber ido tamb a ver la obra de teatro que esta interpretando Viggo Mortensen, pero por ajustes de presupuesto no va a ser, jum! Algun concierto de musica clasica tampoco staria mal, pero lo de siempre, ajustes de presupuesto.. Me gustaria pasarme por el rastro, pero el domingo tengo que dejar el hotel y no me apetece ir cn la maleta a cuestas.. Seguramente me pasare por la Plaza Mayor y alguno de los parques, pero tampoco quiero ver muxos monumentos ya que mi padre, que ha estado en casi todas las ciudades de España, excepto Madrid y Barcelona, quiere organizar un dia un viaje a la Capi todos juntos, asiq ese tipo de cosas las reservo para cndo vaya con el.

Si alguna de Madrid lee esto, y conoce algun sitio de culto que encaje con mis gustos (musica, lectura, historia, cultura en general, rollo underground tamb, etc.) y que no me pueda perder, agradeceria mucho que me lo dijese. Y si sabeis si estos dias hay alguna feria tipo a la del libro o de musica ps tamb agradeceria que me lo dijeseis^^ Y algo como el bonobus para el metro??

Voy a ir preparandome, un beso nenas!!!^^


*EDITO*
Me han llamado y mañana tengo una entrevista de trabajo, mi primera entrevista de trabajo. Lo de ACNUR no lo considero entrevista pq directamente nos pusieron a prueba. Alguna me puede dar algun consejo??? (Aparte de ser puntual, xD)

domingo, 11 de diciembre de 2011

Atracones nocturnos

El titulo lo dice todo.. Voy bien con la dieta. Medianamente bien. Por el dia no me cuesta nada cumplirla, me controlo con la comida y me mantengo ocupada, evitando pensar en comida, ansiedad y demas cosas. Es mas, ni siquiera tengo hambre (ese ayuno me ha provocado ese efecto milagroso^^). Pero, a la vez, tengo la necesidad de mandarlo todo a la mierda.

Ayer mi primer dia de ABC iba bien. Pero a la noche lo jodi: una bolsita de Lacasitos, otra bolsa de chuches, y dos bolsas, una de gusanitos y otra de palomitas de chocolate. Am, y una Coca Cola Zero, aunque esto en el fondo no me importaba tanto. Y lo vomite. Y adelgaze.

En dos dias he perdido dos kilos. Y en dos dias he vomitado dos veces. Estoy en 56,8 (conclusion, ese peso que tanto me costaba confesar era de 58,8 -_-). Y hoy decidi darle algo mas de alimento a mi cuerpo, y he comido un puñado de patatas fritas y un filete de merluza (hace mil que no como pescado..). En principio no estaba mal porque hoy podia comer hasta 500kcal. Pero hace una hora me he metido una fuente enorme de macarrones. Y los he vomitado. Bueno, no, lo he intentado.

A pesar del agua, apenas ha salido alguno por mi garganta. No se pq, pero me ha costado muchisimo, y a los 20min lo he dejado. Y apenas ha salido algo.. me siento fatal y como lo he solucionado?? Comiendo -_-' En algun blog lei sobre unos cerelaes de All-Bran de 27% de fibra. Dire que mi transito intestinal siempre he funcionado muy bien y con estos cereales, mejor todavia, asi que espero que hagan algo de efecto por la noche.

Tres noches; tres veves he vomitado. Buen ritmo que estoy pillando ¬¬ Mañana pesare una tonelada. Y puedo comer hasta 300kcal.

Poco a poco, lo voy consiguiendo..

viernes, 9 de diciembre de 2011

Ayuno, ABC y Cancion de la Semana

Ayer hice un dia de ayuno. Para ser mas exactos, desde el miercoles sobre las 23:00h que es cuando termine de tragar, hasta hoy a la 00:45h. que es cuando rompi el ayuno. Pero hoy estoy a rebosar de optimismo, asi que prefiero verlo como que aguante perfectamente sin comer mas de 24h.^^ Que paso despues? Lo de siempre.. turron y queso -_-' Al principio aguante, pero al final no pude resisitirme y lo vomite todo. Y esta mañana ya he visto resultados, 900gr. menos.

Me encantan los botines^^
Hoy empiezo la ABC (a la derecha tendreis la lista de los dias) y al final Amaia no viene hoy a comer, lo que he agradecido (prefiero no qedar con nadie a cambio de controlarme con la comida.. incredible..)

Y hoy inauguro nueva seccion. Adoro la musica y tengo otro blog solo de musica y algunas cosillas que me molen (fragmentos de poesias, artistas, pintores, etc.). Lleva poco tiempo abierto y aun estoy en proceso de que despegue. Asi que los viernes sera mi dia de La Cancion de la Semana, pondre una cancion de las que mas me gusten, que me hayan marcado o lo que sea. Aviso que casi todas seran en plan rockero, punk e incluso alguna heavy y sobre todo grupos de los '70 (fue la mejor epoca..), asi si no encajais en ese estilo os ahorrais darle al play, xD.

La cancion de esta semana: Welcome to the jungle, de Guns N'Roses. Fue la primera cancion de hard rock que escuche por mi propia curiosidad, cuando tenia 10 años. Me dejo helada. Un mundo nuevo se abrio ante mis ojos. Incluso hoy en dia, el riff central me produce escalofrios cada vez que la escucho..

You know where you are?
(Sabes donde estas?)
You're in the jungle, baby
(Estas en la jungla, nena)
You're gonna die..
(Vas a morir..)



Un secreto?? Con 10 años mi primer amor platonico fue Axl Rose (el cantante). Y pensar como esta ahora.. -_-'

miércoles, 7 de diciembre de 2011

De todo un poco..

Hoy me apetece escribir pero, como de costumbre, no hay nada que contar, xD. Weno, respecto a algun comentario de la entrada anterior, no es que me lleve mal con mi abuelo, simplemente no nos entendemos, xD. El tiene la mentalidad de su epoca y yo tengo la mia, y los dos tenemos mucho caracter, vamos que somos dos bombas a punto de estallar, xD. Normalmente yo desconecto y punto, que hable todo lo que quiera. Tengo la teoria de que, en el fondo, lo que mi abuelo necesita es un amigo sordomudo con el que pueda hablar de todo sin que le repliquen (no tengo intencion de ofender a nadie con este comentario..). Y lo del violin, por una parte mejor, asi me concentro en la guitarra, que por ahora solo he conseguido que me salga un Himno de la Alegria a un ritmo bastante lento.. xD

Tema de peso, un autentico fracaso. La semana pasada estuve cuatro dias sin salir de casa, leyendo Manga sin parar y, a la vez, tragando sin parar. Me da verguenza poner mi peso de esta mañana, tan solo con deciros que he visto un horrible 8 ya os podeis imaginar.. Y eso que ayer hice ejercicio y aun asi he subido -_-

Mañana hare mi primer dia de ayuno en un año, solo agua y cafe solo, y el viernes empiezo la dieta ABC y viene Amaia a comer, hare pure de patata y albondigas, es el primer dia y puedo comer hasta 500kcal. asi que me contendre con las cantidades de comida..

Y por lo demas nada nuevo. He empezado a seguir unos cursos gratuitos por lecciones autodidactas de ingles, frances, aleman y euskera. El ingles se me da bien, pero solo tengo un nivel de B1. Frances di de pequeña, desde los 7 a los 14 años, pero solo me acuerdo de lo basico. Aleman di en 1ºBachiller y solo lo mas basico de lo basico. Y de Euskera, solo se decir "hola" y "adios". Ya que tengo mucho tiempo libre, prefiero invertirlo en algo de provecho. Tengo panico a llevar la etiqueta de "tipica joven que ni estudia ni trabaja" asi que por eso me he obsesionado un poco con esto, pero va bien (total, solo he recordado lo que ya di, el presente, las declinaciones y esas cosillas..) y es entretenido^^ por no decir que no pienso en comida =D

Me encantaria aprender japones, pero por paginas autodidactas es muy complicado, pero voy a ver si al menos puedo aprender algo de Hiragana y Katakana.. Por cierto, si alguna conoce alguna pagina en la que expliquen bien los Kanjis (por niveles, como escribirlos en orden, su significado y pronunciacion, etc.) que me diga la pagina, please, que llevo toda la tarde buscando y no hay nada. Se lo he comentado a Amaia y me ha contestado con comentarios tomandoselo a cachondeo.. Aggg!! Me ha hecho rabiar un poco la verdad, no me parece tan absurdo, solo quero hacer algo con mi tiempo.. En fin, da iwal..

Os dejo, nenas, voy a ver One Piece^^ y despues a leeros (mas friki no puedo ser... os he comentado que ademas me encantan las ciencias??? Tengo el pack completo, xD)

martes, 6 de diciembre de 2011

Charla con mi abuelo (necesito desahogarme, entrada larguiiiiiiiisima)

El sabado fui a comer a casa de mi abuelo. En realidad iba con otra intencion. Cuando afine mi guitarra vi que el afinador electrico que venia en el pack tambien sirve para afinar un violin. Asi que mi intencion era afinar el violin y ver si me dejaba llevarmelo a mi piso y practicar en casa. Incluso unos dias antes compre un libro infantil para ir aprendiendo a tocarlo poco a poco y un atril donde poder poner el librito mientras voy practicando. Ilusa de mi..

Mi abuelo me dijo que no me lo daba. Que no se fiaba, que a lo mejor yo podia irme de la lengua y alguien me lo podria quitar. Si, ya. Y voy yo y me lo creo. Despues de tres años he aprendido a leer entre lineas todo lo que dice mi abuelo. Lo que en verdad quiere decir es que no se fia de mi y cree que yo lo venderia. Segun mi abuelo, el violin puede valer unos 10.000€. Vale, yo se que mi abuelo siempre tiende a exagerar, asi que es bastanta probable que valga como mucho la mitad y, seguramente, sea menos. Pero yo no lo venderia. Aunq nunca conocia al hermano de mi abuela (que el era el propietario) me encanta la musica clasica y el sonido del violin me parece el mas hermoso de todos los instrumentos y, ademas, se cuidar las reliquias familiares. Pero da igual..

A lo mejor pensais que soy exagerada al desconfiar asi de mi abuelo, pero le conozco. Durante los tres años que he convivido con el, siempre estuve buscandole ofertas de Internet (ya que el paga bastante tan solo por la linea de telefono) y pense que por un poquito mas tener las dos cosas, pues estaba bastante bien. Siempre me respondio dandome largas: "si, ya veremos", "mas adelante". Y, cuando me fui/me hecho de casa me lo dijo: "nunca tuve intencion de ponerte internet, pq sabia que te pasarias todo el dia ahi metida, sin estudiar y sin hacer nada" Pues para eso dimelo desde el principio, cojones!!!! Asi, lo unico que consigues esq nunca crea en tu palabra.. Aprovecho para decir que entre mi abuelo y yo solo hay un vinculo familiar de sangre, ninguno de los dos somos muy emocionales, ni expresamos gestos de cariño ni nada. Los dos igual de frios (queda demostrado que somos de la misma familia..)

Y lo afine?? No.. Desde que llegue a la mañana, estuvo TRES HORAS Y MEDIA echandome su tipica charla de "crisis-politica-economia-lascosasestanmuymal". Y tambien gracias a los tres años de convivencia, he desarrollado la capacidad de desconectar (a lo Homer Simpson, xD) mi cerebro. Sin tener la tele ni nada encendida, pase el tiempo sin darme cuenta. No me entere de casi nada, solo de algunos puntos concretos. Menos mal que despues no tenia que hacer ningun resumen, porque si no... xD.

Vale, mi abuelo me ha echado este tipo de charlas muy a menudo (pero nunca tan largas ¬¬) y hay algunos temas que me hacen hervir la sangre. Pero le conozco. Si le contesto, empezaremos a discutir y, por ahora, prefiero llevarme bien con el, asiq aguante calladita, mirando al mismo punto de la pared, mientras mi cerebro estaba en modo "suspension", xD. Ire por puntos (en este punto aviso que la entrada es larga, no teneis necesidad de leerla, simplemente necesito poner todo lo que me calle..).
  • Me dijo que siempre he sido independiente, que he ido a mi bola: Normal, siempre fui una niña mimada, pero mi familia empezo a desquebrajarse y, ademas, despues mi madre murio. Es normal que haya desarrollado mi sentido de la independencia mucho antes que otras muchas personas pq de golpe tuve que empezar a hacer muchas cosas por mi misma (por ejemplo, el año pasado habia una chica en mi clase que iba a irse a estudiar a otra ciudad y decia que tenia panico de estar sola, que no sabia que iba a hacer sin sus padres a su lado.. En fin..)
  • Me dijo que iba a ser una amargada toda mi vida, pq no tendria a nadie a mi lado: Mmmm, perdona, yo no soy como tu, no soy muy sociable, nunca he tenido la necesidad de estar rodeada de personas, pero aun asi se que tengo un par de amigos de verdad, de confianza y, aun asi, he aprendido (y sigo aprendiendo) a moverme por el mundo yo sola. Hace tiempo que deje de ser la cria que tu piensas que sigo siendo.
  • Me dijo que nunca llegaria a nada y acabaria en la miseria haciendo lo que hago: En esto se refiere a los estudios. El no sabe que he dejado el Bachiller. Cree que sigo estudiando para hacer la carrera de Fisica. El siempre ha querido que estudiese Economicas y Derecho, que con esas carreras ganaria dinero. Lo siento, a mi no me mueve el interes de ganar dinero. Me encanta la musica y por eso he decidido no hacer una carrera para hacer un curso de Tecnico de Sonido, porque, ademas, nunca me han gustado los grandes empresarios y los abogados.. NUNCA podria defender a alguien que yo pienso que es culpable. El no entiende esas cosas. Lo unico que le importa es que gane dinero. No sabe que lo que me mueve es la pasion que siento. Nunca me entendera en este sentido..
  • Me dijo que me convenia volver a casa: Lo dijo, como no, pensando en el dinero. Que asi ahorraria dinero. Que a el no le importaba que una noche volviera a las doce de la noche (eso ya le parece extremadamente tardiiiiiiisimo, xD). No, lo siento, no pienso perder mi libertad. Como bien has dicho, soy independiente. No me puedes ofrecer la libertad de la que ahora gozo. Ademas de que te enterarias de muchas cosas que no quiero que te enteres (estudios, musica, internet, otro movil... por no hablar del Kurro..)
  • Me dijo que deberia tener mas amor propio: Y lo tengo. Orgullo tengo para dar y regalar y, aun asi, me seguira saliendo por las orejas. Si no lo tuviera, no me importaria volver a casa. Pero no pienso volver como un perro con el rabo entre las piernas (otra vez, no..)
  • Me dijo que deberia centrarme en mis estudios, en vez de intentar buscar trabajo: Si claro y, mientras, la cuenta del banco va hacia abajo..
  • Me dijo que no se lo que es sacrificarse: QUE NO????? Y QUE PASA ENTONCES CON MI PLAN DE AUSTERIDAD?? Y CON MIS RECORTES??? Y CON MI KURRO??? Todo los recortes que he hecho no han sido por que me haya vuelto una agarrada con el dinero, sino para ahorrar y poder pagar el curso. Y ademas esta el Kurro.. No me siento orgullosa de lo que hago (tampoco me arrepiento), se que no es lo mas aconsejable, pero tengo claro que la mayor parte de lo que gane ira para pagar el curso y, la mayor parte del resto, para pagar gastos como facturas, parte del alquiler, etc. Nada de caprichos (tampoco es que sea de las que necesitan comprarse ropa a cada rato, me conformo con un disco y algun libro/manga de vez en cuando..) No tengo intencion de dedicarme a esto el resto de mi vida, solo es un sacrificio por lo que espero sea mi futuro. Si esto no te parece sacrificio ya me diras tu lo que es.. Ademas, lo prefiero asi. Asi, si de verdad consigo sacarme el curso y trabajar en la industria de la musica, podre mirar a la gente a la cara y afirmar que lo que he conseguido, lo he conseguido yo misma, con mi propio sacrificio, quitandome de cosas y fiestas, trabajandomelo yo misma. Podre afirmar que nunca he necesitado a papi y mami para conseguir mis objetivos (ademas esto alimentaria mi Ego de una forma inmensa.. nunca entendere como puedo tener la autoestima tan baja y tener semejante Ego, xD)

No se si me hablo de mas cosas. Ya he dicho que mi mente estuvo desconectada, y menos mal, pq si no, de seguras que habria acabado estallando.. Estos son los principales puntos de los que me entere. Necesitaba desahogarme.. Si habeis aguantado hasta aqui, os mereceis un pedestal^^