Ya ha terminado mi parón estudiantil. Hoy he tenido el examen de GS. Me ha salido de pena. En física, de por si, ya iba justita, pero tenía esperanzas con tecno para que me diera la media. Pero me han jodido con el examen de tecno. Todos los años anteriores, ponían cinco cuestiones de las que había que responder cuatro. Incluso un chico, que me dio una mini clase de última hora y que iba a clases para preparar el examen, se lo preparó así porque así se lo dijeron en clase. Pues lo han cambiado y había que responder a las cinco. Obviamente, no me había estudiado la cuestión que peor se me daba y, claro, ahora se reparten los puntos entre más preguntitas (cada cuestión tiene varias preguntitas). Y eso me ha jodido. Y tengo serias dudas sobre si aprobaré. Y al llegar a casa y comentárselo a mi abuelo, pues sermón al canto. Así da gusto.

Según mi abuelo toda la culpa es de A. Todos mis fracasos académicos siempre dice que son culpa suya porque, según él, ella me mangonea para ir por ahí y perder el tiempo en vez de estudiar y que es como un parásito que hace que me vaya mal igual que a ella (no sé de dónde se saca estas opiniones porque precisamente nunca le hablo de A para que no se vaya aún más por las ramas...). También que no me relaciono con nadie porque me creo superior a todo el mundo y pienso que nadie está a mi altura. Y me jode. Me jode no contestar. Porque mi abuelo es de los que piensan que todo es cuestión de voluntad y que si me paso semanas sin querer ni salir de la cama lo que tengo es pereza pura y dura. Me jode que opine así cuando la única responsable de mis estudios soy yo y he sido yo la que se lo ha planificado de pena y soy yo la negada (porque algunos ejercicio de física no los entendía ni a hostias y me hace gracia que en un momento de mi vida llegase a pensar en estudiar Física. Ja). Me jode no decirle que si precisamente no me relaciono con nadie es porque pienso que soy yo la que no está a la altura de los demás (y ahorráos decir algo al respecto, porque no me vais a hacer cambiar de opinión). Y después de dos semanas vuelven las ganas de llorar, las ganas de cortarme y los pensamientos S. Pero yo trago y callo.

Y bueno, iba a hacer una entrada más alegre, diciendo que aunque me he pasado la dieta olímpicamente por el forro en estas dos semanas (literalmente, ni tan siquiera me he pesado; lo haré el domingo), ahora que ya no tengo que estudiar iba a concentrarme en adelgazar, hacer ejercicio y todas esas cosas, pero esto es lo que ha salido. No hay nada como volver al dulce hogar

P.D.: Al volver en el bus he tenido un momento surrealista. Un tío sentado al otro lado del pasillo esnifando. Me he quedado un poco wtf? esto me recuerda a Trainspotting...

Bienvenidos a la República Alimenticiamente Federal de mi casa

Hoy he tenido bronca con mi abuelo. Se ve que en esta semana estoy en racha. Bueno, no ha sido una "bronca" en el sentido estricto de la palabra, porque el único que ha hablado ha sido mi abuelo; llamémoslo "charla". He salido de la cama a las 11:45. NO estoy orgullosa de mi ritmo, pero acabo siempre acostándome tarde y durmiendo 10 horitas pues me despierto tarde. Voy a hacerme el desayuno y en la radio nombran a un estudio que ya ha salido varias veces sobre que la juventud española pasa demasiado tiempo en la redes sociales y en Internet. Nada más oirlo he predecido lo que se avecinaba.

Esta semana para mí ha sido una semana de estar en casa. Solo sali el viernes un ratito a la tarde. Y en casa tengo el ordenador encendido casi todo el día (pobrecito, anda que no le meto caña, xD), lo cual no quiere decir que esté todo el rato metida. Si limpio o plancho o hago cualquier otra tarea de casa necesito música de fondo, así que lo enciendo. Si estudio, también necesito ruido, porque el silencio me pone súper nerviosa (yo no puedo estudiar en una biblioteca o una sala de estudio). Aparte que los ejercicios de Mates y Física obviamente los busco en Internet, que salen bien explicados, con apuntes y todo eso. Y los apuntes de las otras asignaturas pues también los saco de ahí, no los voy a crear de la nada. Y leer también desde el ordenador. Aparte de ciertos pasatiempos diarios (sobre todo Blogger y Tumblr). Pero mi abuelo solo ve que el ordenador está encendido.

Odio este ritmo, me siento como una completa inútil. Es cierto que estoy estudiando para el examen de acceso a GS, pero no es suficiente. Sé que desperdicié el Bachiller y sé que le he defraudado por no estudiar su maldita carrera (para mi abuelo una FP es de perdedores). Intento ayudar en casa, barro y friego, quito el polvo a los muebles, hago los baños, pongo la lavadora y plancho todo. Y aún así no es suficiente. Asumí casi todas las tareas al poco de morir mi madre y aún asi para él no es suficiente. Llevo casi seis años intentando ser su puta nieta perfecta, pero no, nunca es suficiente. Dice que no cocino. Si él hace comida para tres días ¿cómo voy a cocinar si hay algo que comer y si yo no como mi parte se pondrá malo y habrá que tirarlo? Pues de ahora en adelante cada uno se hace su comida, "que asi voy aprendiendo a desenvolverme sola para cuando él se muera". Y ahora va a resultar que los 11 meses que estuve viviendo sola me alimenté del aire (según mi abuelo, comía todos los dias en McDonald's... claaaaaro...). Y que me busque una academia de inglés y alemán, que él me la paga y así estudio algo (yo tenía pensado pillar plaza en la EOI pero hasta verano no se abre el plazo). Por mí genial, son dos idiomas que me encantan y los idiomas siempre se me han dado bien. Y así no me siento tan inútil^^

Así que mañana a buscar academias. ¡¡Si hasta tengo ganas y todo!!^^ Y a la tarde tengo la cita en la psicoasesoría. Estoy bastante relajada, la verdad, aunque no tengo ni idea de cómo funciona eso. Y ayer comí tortilla y no la vomité y aún así peso lo mismo: 56,7kg. ¡¡Y voy a volver a tener algo que estudiar!! El día va bastante bien... (ahora vendrá algo que lo joda)

Asco de vida

Tdo mi positivismo ha desaparecido.. La smana pasada entre en una fase d depresion pasiva.. No m apetecia nda: ni ir a clase, ni ver a ndie, ni tan siqiera levantarm d la cama... Y asi m pase tdo la smana.. Una smana entera sin ir a clase.. Hasta Q hoy a llamado mi tutor a casa pregutnando Q es lo Q pasa, Q pQ no voy, etc., etc. Claro en csa nadie sabie nda d eso pQ yo salia y volvia a casa tods los dias cmo si fuera al colegio.. Y hoy m a caido una wena: Q si soy una inutil, Q si solo pienso en mi, Q a ver lo Q hago cn mi vida, Q no m ncesitan y csas asi...

Claro, para ellos tdo es muy facil. Es muy facil criticar a la gente cndo no sabes nda d ellos. Ellos no tienen ni idea dl Infierno en el Q vivo. No saben lo Q es dspertarse x las mañans y Q tu primer pnsamiento sea Q eres gorda y no vales para nda. No saben lo Q es aislarse vountariamnt dl mundo pQ sabes Q ndie t qiere. No saben lo Q es vivir obsesionda cntinuamnt. No saben lo Q es sentir tanto odio hacia ti misma y Q tu unico cnsuelo sea cortarte cmo una condenada cn el deseo secreto de Q a lo mejor alguno d esos cortes acabe cn tu vida. No saben lo Q es arrepentirse d haber ncido. No saben lo Q es desear morir casi a diario pQ tu si Q sabes Q si no stuvieras tdos vivirian mxo mejor.