Rayadas sobre estudios nº157855599414

Pues eso. Iba a hacer otra entrada porque, señoras y señores, estoy casi en 60kg. (sí, como leéis), pero, afortunadamente (o eso quiero creer), este tema me parece más importante que el peso: estudios. 

He estado en el instituto y me han dicho que en un 99% no tendré una plaza libre, pero que aún así pregunte este viernes. Y he ido a acompañar a A a otro instituto y me han dicho que, aunque el plazo está cerrado, aún aceptan a gente para sacarse el bachiller. Y me han entrado las dudas. Las dudas me están comiendo viva.

Puedo hacer el bachiller nocturno (el horario es por la tarde, a partir de las seis creo) y únicamente las asignaturas que me quedan de 2º de bachiller. Con eso me han entrado más dudas. Y en el formulario pone que, si cursas una materia de modalidad, la tienes que haber cursado en 1º de bachiller, a no ser que curses las dos a la vez (ej: si haces Física II tienes que haber hecho Física I). Esto último, de que se puedan cursar las dos asignaturas a la vez, no lo tengo claro, porque lo he leído estando en casa y tendría que ir a preguntar. Pero en este punto las dudas me devoran. Porque me estoy planteando cambiar Física por Biología (con lo cual tendría que hacer Biología de 1º y de 2º en caso de que se pueda, que lo voy a preguntar mañana).

Pero las dudas principales vienen en dos partes. Primero: inseguridades. Es decir, hay muchos temas que me interesan, pero verdaderamente nunca he sentido vocación hacia ninguno, solo simple curiosidad por saber, pero nada más. No me veo trabajando en ningún tema que me interese, porque no creo que vaya a hacer un buen trabajo, algo útil. Me veo buena con la teoría pero un desastre en la práctica. Y no me refiero a una carrera súper complicada, no, hasta estando de cajera me veo así.

Segundo: qué coño estudio (en este punto doy por hecho que tengo otro año libre de aquí a mayo-junio del año que viene, porque en Imagen y Sonido no tengo plazas):

• De Grados Superiores solo me atrae lo relacionado con la imagen y sonido, pero no tengo oído y, ni mucho menos, creatividad y mano para hacer cosas creativas.
• Carreras me atraen muchas, pero porque me interesan los temas que tratan (y mucho más que la imagen y el sonido), pero no me veo trabajando en ellas.
• Aunque cuando empecé el Bachiller quería estudiar Física, a estas alturas me he dado cuenta de que no es lo mío (por eso descarto las ingenierías y por eso quiero cambiar la asignatura de modalidad).
• Dije que me interesaba Filosofía y Sociología, pero solo les veo salidas como profesor y si no me gusta hablar delante de 3 personas mucho menos delante de 30. Además que en 1º hice el Bachiller científico y no quiero hacer dos años de bachiller a tiempo completo. 
• Y por último Biología y cosas relacionadas con la salud. Volvemos al principio: me parecen muy interesantes, pero no me veo haciendo un buen trabajo ni siendo útil en la práctica. Ni en esto ni en nada.

Sé que me estoy rayando mucho antes de tiempo, porque esto lo tendría que decidir el año que viene. De momento voy a cruzar los dedos para poder cambiar física por biología. Y después a centrarme en sacarme el bachiller (porque la mujer me ha dejado muy claro que es prácticamente imposible que tenga una plaza libre el viernes, que al parecer hay mucha gente que quiere estudiar eso) y en seguir con los idiomas.

Pero estoy muy decepcionada conmigo misma. Pienso en mis compañeros de 2º, que ya han acabado sus grados superiores o han acabado su 2º año de universidad y luego me miro y veo que no he avanzado en nada, que solo me he dedicado a perder el tiempo en vez de hacer algo útil. Y eso desde luego que no me gusta.

Bueno, voy a dejar de rayarme. Ahora iré a echarme una mini siesta, que esta noche he dormido poco y fatal por el calor que tenía, y después me pondré a hacer ejercicio, que quiero, tengo, que alejarme de los 60 (los pantalones me aprietan muchísimo). Mi peso no ayuda en nada a mi estado anímico. Y mi estado anímico no ayuda en nada a mi peso.

Bien, por fin estoy de vuelta. No sé si la razón era obvia, teniendo en cuenta la última entrada pero bueno, mi ordenador murió, por completo; mi adorado chiquitín TT_TT y escribir lo más mínimo desde un móvil puede con mi paciencia. Sabía que tarde o temprano iba a tener que comprar otro, porque la verdad es que el viejo era muuuuy lento, pero no esperaba tener que hacerlo tan pronto ¬¬ Dos semanas sin música, sin libros, sin blogs, ni tumblr, ni mangas/animes se han hecho muuuuuuy largas

Ahora pasemos a las novedades:

En términos de peso, de pena. Se me acaba de ir la regla y durante estos días he comido como una cerda, así que ahora a bajar a toda leche, sí o sí. ¿Queréis saber cuánto peso? 58 kilazos redondos. Lo escribo para humillarme públicamente.

¿¿¿Lo mejor??? Aprobé el examen!!!! Síiiiiiiiii!!!! Y con muchas más nota de la que me esperaba: más de un 8 en la media total. Incluso en la parte específica tenía un 7,5 (lo que me hace pensar que los que corrigieron lo hicieron a la alta, porque de verdad digo que me salió de pena...). Pero no me felicitéis, no, porque lo siguiente es para hincharme a collejas: se me pasó el plazo de preinscripción... -__- (ahora mandarme las collejas virtuales, anda). ¿Ahora qué hago? Tengo que esperar y a principios de Julio ir al instituto a ver si quedan plazas libres y, en ese caso, podré matricularme. ¿Y si no quedan plazas libres? Pues seguramente espere otro año más y al menos no tengo que hacer otra vez el examen porque ya lo tengo aprobado. Me jodería bastante esto último, pero yo solita me lo he buscado...

Y creo que esas son todas las novedades. Llevo tres semanas híper asociable, pero de guay, nada de estar depre por no tener relaciones sociales, no, estoy disfrutando siendo una persona solitaria (aunque sí que echo de menos algo de contacto masculino para... ejem... xD). Estos días sin ordenador no he hecho nada más que leer y leer y por ahora quiero seguir en mi plan solitario. Lo estoy disfrutando (no entiendo como he pasado así en un par de semanas, pero bueno).

Tenía cita con la psiquiatra, pero no fui. La primera cita me quedé completamente dormida (la cita era a primera hora y yo aún estaba estudiando para el examen y seguramente me acosté a las tantas). Hice una cita nueva, creo que la tenía la semana pasada, pero tampoco fui. He estado estas semanas bien de ánimos, sin rayarme ni nada (excepto por el peso, claro) y no me apetecía hablar sobre mierdas y pasé. No sé si fue una buena decisión, pero de verdad que no me apetece hablar de mierdas.

¿Otra buena noticia? (yo al menos la interpreto así): llevo exactamente un mes y cuatro días sin vomitar y sin pensar en hacerlo. He comido mierdas, sí, pero he preferido dejármelas antes que vomitarlas. Ahora mismo no es algo que me apetezca y estoy notando que mi mal sabor de boca está disminuyendo (realmente cuando vomitaba más, a pesar de que me lavara los dientes seguía teniendo mal sabor todo el día...)

Y creo que eso es todo. Poco a poco me iré poniendo al día con el atraso blogeril que tengo que llevar.

*INTAKE*
D- Café con leche entera y sacarina + cereales integrales con leche entera diluida
C- Una lata de guisantes con una cebolla
T- Chocolate (fuuuuuuuck)
C- Aún no he cenado pero voy a comer una ensalada con dos huevos cocidos y espero que nada más

Ya ha terminado mi parón estudiantil. Hoy he tenido el examen de GS. Me ha salido de pena. En física, de por si, ya iba justita, pero tenía esperanzas con tecno para que me diera la media. Pero me han jodido con el examen de tecno. Todos los años anteriores, ponían cinco cuestiones de las que había que responder cuatro. Incluso un chico, que me dio una mini clase de última hora y que iba a clases para preparar el examen, se lo preparó así porque así se lo dijeron en clase. Pues lo han cambiado y había que responder a las cinco. Obviamente, no me había estudiado la cuestión que peor se me daba y, claro, ahora se reparten los puntos entre más preguntitas (cada cuestión tiene varias preguntitas). Y eso me ha jodido. Y tengo serias dudas sobre si aprobaré. Y al llegar a casa y comentárselo a mi abuelo, pues sermón al canto. Así da gusto.

Según mi abuelo toda la culpa es de A. Todos mis fracasos académicos siempre dice que son culpa suya porque, según él, ella me mangonea para ir por ahí y perder el tiempo en vez de estudiar y que es como un parásito que hace que me vaya mal igual que a ella (no sé de dónde se saca estas opiniones porque precisamente nunca le hablo de A para que no se vaya aún más por las ramas...). También que no me relaciono con nadie porque me creo superior a todo el mundo y pienso que nadie está a mi altura. Y me jode. Me jode no contestar. Porque mi abuelo es de los que piensan que todo es cuestión de voluntad y que si me paso semanas sin querer ni salir de la cama lo que tengo es pereza pura y dura. Me jode que opine así cuando la única responsable de mis estudios soy yo y he sido yo la que se lo ha planificado de pena y soy yo la negada (porque algunos ejercicio de física no los entendía ni a hostias y me hace gracia que en un momento de mi vida llegase a pensar en estudiar Física. Ja). Me jode no decirle que si precisamente no me relaciono con nadie es porque pienso que soy yo la que no está a la altura de los demás (y ahorráos decir algo al respecto, porque no me vais a hacer cambiar de opinión). Y después de dos semanas vuelven las ganas de llorar, las ganas de cortarme y los pensamientos S. Pero yo trago y callo.

Y bueno, iba a hacer una entrada más alegre, diciendo que aunque me he pasado la dieta olímpicamente por el forro en estas dos semanas (literalmente, ni tan siquiera me he pesado; lo haré el domingo), ahora que ya no tengo que estudiar iba a concentrarme en adelgazar, hacer ejercicio y todas esas cosas, pero esto es lo que ha salido. No hay nada como volver al dulce hogar

P.D.: Al volver en el bus he tenido un momento surrealista. Un tío sentado al otro lado del pasillo esnifando. Me he quedado un poco wtf? esto me recuerda a Trainspotting...

Cosas que NO hay que hacer (II y III)

Cosas que NO hay que hacer (II): Después de haber estado unas tres horas metida en la cama, llorando y súper de bajón, ir y, en lugar de depilarse, que es lo que estaba planeado, ponerse a mirar si es fácil o no quitar las cuchillas de las cuchillas de afeitar. El resultado es obvio, ¿no? Más cortes (me he dado cuenta de que estoy aumentando la frecuencia)

Cosas que NO hay que hacer (III): Ponerse con los pensamientos suicidas mode on y, para comprobar si la vieja cuchilla estaba desafilada, coger la recién sacada y pasarla suavemente por la parte interior del antebrazo. Con una simple pasada ya tengo una marquita roja. Joder. Aunque solo sea de unos centímetros, no es un sitio en el que me guste tener marcas. Porque la gente tiene esa manía de hacer preguntas (irónicamente, me da igual que me vean la cicatriz de 10cm paralela a las venas, en fin).

Este último punto puede que lo acabe borrando. Aunque los tenga varias veces al día, intento no hablar mucho del tema pensamientos suicidas porque me suena muy a buscador de atención. Y eso es algo que no me gusta. Que hasta odio. Que me pongan esa etiqueta, no, por favor. A ver, me gustaría atención, atención en forma de cariños y mimos. Pero no esa atención de "oh, pobrecita, que difícil deber haber sido su vida", "oh, que pena me da", etc. Y el problema es que muchas veces he oído a gente diciendo que fulanita hablaba de lo mal que estaba por llamar la atención, aunque puede que fulanita solo quisiera que alguien la escuchara. Y muchisísisisimas más veces he oído a gente decir que "quien se corta es porque quiere llamar la atención" o que "es de emos". Y eso es algo que también odio a más no poder; cuando alguien dice eso delante mío y yo pensando "si tu supieras el odio que siento hacia mi cuando me corto". Hace un tiempo para mí cortarme era un castigo. Ahora solo lo hago por odio. Cuando ese odio y repulsividad que siento hacia mí misma va alcanzando un límite, me corto. Me conformo con cortarme, cuando lo que me gustaría sería tener un botón de "self-destruction" y volar en pedacitos.

Ayer salí pero me acabé rayando demasiado y me fui súper temprano. En los últimos findes, A ha quedado con otra chica y hemos salido las tres y nos lo hemos pasado bastante bien. No es que hablemos mucho, pero tampoco soy una tumba. En esta semana, esa chica ha empezado a salir con un chico y están en la fase híper empalagosos, liándose a cada rato. Y A también ha conocido a un chico y, aunque no hemos salido ninguna noche con él, se suelen encontrar y aprovechan también para liarse. Anoche estuvimos en dos bares, y en los dos cada una estuvo un buen rato en sus momentos moñas y a la vez y yo en plan "bueno, voy a fumarme un piti que así paso el tiempo". En el segundo bar, al menos me encontré con un chaval que no veia desde verano y me salió la vena socializadora y estuve hablando con él mientras ellas estaban a lo suyo. Pero luego nos fuimos y, en la calle, volvió a pasar: momento moñas again. Fueron unos 10min, pero 10min en ese plan pueden hacerse muy largos. Y me acabé rayando, porque me puse a pensar que si yo fuera de otra manera tendría más gente con quien quedar y así podría dejar a A a su rollo con el chico, y si quisiera estar toda la noche con él pues no tendría que pensar en sí me apetece salir e incluirme en sus planes, y decidí pirarme a casa casi sin despedirme. No estoy molesta ni nada, simplemente que si lo hubiera sabido pues no habría salido y habría invertido el tiempo en estudiar (bueno, y que no me gusta acabar con esa sensación de que estorbo/molesto y que mejor que no hubiera salido). A A no le he dicho nada de que en el momento me molestó un poco porque no quiero que se sienta mal. No me gusta hacer sentir mal a la gente, y mucho menos por mis rayadas. A decir verdad, siempre quiero no decir nada que pueda hacer sentir mínimamente mal a alguien y la mejor forma es callando.

Y sin más. Ya ha vuelto a darme el bajón y tengo las lagrimillas en los ojos... El viernes que viene tocan unos conocidos pero no sé si iremos a verlos o qué (por mi parte tengo ganas, pero no sé lo que haremos). Yo voy ahora a dormir, que así al menos no pienso. Peso 56,3 y ayer estaba en 57,2. Ayer tuve bronca con mi abuelo y apenas comí en todo el día. Sigo con el estómago cerrado (aunque he comido unos trozos de fuet, joder!) así que lo aprovecharé, que según las pastis en esta semana me tiene que venir la regla.

Grupazo que he descubierto. Admiro mucho a las tías que se hacen semejantes crestas; yo no me veo capaz

Ayer estaba en 56,8 y comi más o menos como una persona normal; mi único ejercicio fue ir y volver andando a la academia. Y hoy me despierto en 55,9. No lo entiendo, pero encantada. Pero a ver si el domingo me tomo medidas, que hace tiempo que no lo hago. Ayer mi abuelo compró anchoas y hoy las ha puesto rebozadas. Pero es pescado, y no me preocupo. Además que la comida es para los dos y bastante que casi todo lo compra él como para que yo me ponga con el "modo caprichosa: ON"

Ya he cambiado la cita del psicólogo. Dentro de dos semanas. Y he visto que después tengo la revisión del ginecólogo. Menos mal que lo apunto todo en el calendario, porque mi cabeza por sí misma es un desastre. Teñirme lo dejaré para cuando pase el examen (nervios, nervios, nervios!!!! Quedan seis días!!! O_O). Y antes de que me vaya a Jaén (en Julio) pienso ir a graduarme la vista (no, aún no he ido, y me he decidido porque ya me duele el ojo al ir por la calle y es bastante molesto)

Hoy he quedado un ratito con A, una hora o así. Ella después había quedado con otras dos chicas y lo vi como una opción para intentar un mínimo contacto social, pero iban a ir donde un tatuador que tatúa en su casa y él le había pedido que no fuese con más de una persona, que no quería tener la casa llena de gente, y la chica ya iba con dos acompañantes, así que me he vuelto a casa. Al final no voy a las fiestas del barrio de al lado, porque A trabaja y termina tarde y me ha vuelto a dar otro de mis bajones, porque realmente me apetece pasarme por los conciertillos (y además oigo los ¿cohetes? ¿petardos gigantes? desde cualquier habitación de mi casa) y me da rabia. Y más rabia me dará el no ir a ver a The Adicts, que ya estoy convencida en un 99% de que al final no iré (sí, soy catastrófica a más no poder). Si viviera en una ciudad en la que no conociera absolutamente a nadie, no me importaría ir sola, pero estoy al 100000% convencida de que unos conocidos van a ir (Strummer y sus colegas) y por nada dejaría que me vieran yendo sola. Eso sería como llevar un cartel en el que pusiera "sí, vengo sola porque no tengo ni un puto colega con quien venir". Y por nada del mundo haría eso. Mis rayadas y cosas son mías, mías y de nadie más (irónicamente, luego pretendo tener en un futuro, que espero que no sea muy lejano, gente en quien apoyarme en la vida real; oh, genial, avanzo a pasos gigantescos)

Y voy a dejar de pensar en estas mierdas, porque ya vuelven el estado depresivo con las ganas de llorar... Voy a ponerme con OP, que ya "solo" me quedan 150 capis para ir al día, xD.

Si no lo pienso, no existe

Las ilustraciones de este tío me encantan~! Artista: Steven Vincent Mitchell

P.D.: Gracias a quien me dejó un mensaje en el tumblr de thinspos. Cambié la url del tumblr normal y no me di cuenta de que el enlace en el blog estaba mal escrito. Ya está bien :)

He engordado medio kilo (56,4) y tengo la barriga como si me hubieran metido un globo dentro. Además tenía pensado hacer hoy la rutina de abdominales pero me han vuelto los dolores de ovarios y por mucho ibuprofeno no se van, así que ya veré. Si no lo hago no pasa nada, ya iré mañana al polideportivo.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + Cereales integrales con chocolate y con leche entera diluida
MM- Un Kit-Kat (era el último!!! Ya no quedan!!!!^^) + 1 Bombón ¬¬
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T-
C-

Luego edito con lo demás. Para cenar tengo los dos trozos del bacalao que he dejado y no creo que coma más, porque estoy lleníiiiiiisima. Rectifico: estoy hinchadísima por lo que me siento como si me hubiera atiborrado.

Por lo demás me ha dado un bajonazo anímico. A los conciertos del viernes seguramente no vayamos. Terminan sobre las 3 pero A no sale hasta la 1 y entre cambiarse e ir pues como pronto llegaríamos a las 2. No es eso lo que me ha dado el bajón, porque tampoco es que sea algo que me emocione al máximo. Ella trabaja dos días a la semana pero cada semana la cambian de días. El jueves de la semana que viene no podrá ir porque es el examen de GS. Y el viernes es el concierto de The Adicts. Aunque hasta el domingo ella no sabe qué días tiene que ir a trabajar a la semana siguiente, yo ya me he hecho a la idea de que tendrá que trabajar ese día y que no podré ir al concierto porque paso de ir sola (más que nada por si algún conocido me ve). Y el bajón ha sido porque me he puesto a pensar que si yo fuera de otra forma pues conocería a gente que fuera a ir (nota: la entrada se la iba a regalar, porque es un grupo que a ella no es que le emocione, no es su estilo, y no me parecía bien que se gastara el dinero en un grupo que no le gusta únicamente por acompañarme). He idealizado ese concierto desde que me enteré de que venían, a finales de Enero. No voy a un concierto de un grupo "no-amateur" desde que con 13 años mi padre me llevó a ver a Mago de Oz.

El bajonazo es por eso, porque si fuera una persona mínimamente sociable no tendría que haberle pedido que me acompañara a un concierto que no es de su estilo porque conocería a gente. En cambio, para todo tipo de actividad social dependo de ella. Y es algo que odio a más no poder. Depender de alguien. No es el caso de que sea de A, ella es majísima, joder; es el hecho de depender de alguien. ALGUIEN. Me gusta ser independiente, cuantas más cosas pueda hacer por mí misma, sin depender de nadie, sin tener que pedir nada a nadie, mejor. Odio depender. Y en temas sociales dependo de ella y me pillo un cabreo conmigo misma increíble y paso a odiarme por no saber hacer nada social sin ella (repito: no es que sea ella, sino el hecho de no saber apañármelas yo misma): si salgo es porque ella tiene un plan; si conozco a alguien, aunque luego no cruce más de dos frases, es porque ella me lo ha presentado; si un día me apetece algo (por ejemplo, ir al concierto) pero por lo que sea ella no puede (porque tiene que trabajar, por ejemplo) a pesar de las ganas que tenga no voy (aclaro, por si acaso: me alegro un montón de que ella trabaje, sea el día que sea; lo que me molesta es que dependo de si ella puede o no y que no tenga ningún otro plan). Con una mínima sociabilidad, en dos años habría establecido una relación mínima de colegeo con unos colegas de Strummer que conocí hace dos años que estoy en un 99% segura que irán, de igual forma que también habría ido cuando vino Biafra, o quedar este finde, o lo que sea. En cambio, siendo como soy y sabiendo cómo me voy a comportar ni aunque me dijeran que fuera con ellos (que tampoco lo iban a hacer) aceptaría. Para estar en mi plan paso.

Y ya me he rayado, así que voy a estudiar, y lavarme el pelo y hacer algunas tareas de casa que así al menos compenso los abdominales que no puedo hacer (compensar en el sentido de que me muevo, no de que vaya a fortalecer mi barriga barriendo, xD.

P.D.: No dejo de darle vueltas a la idea de que me tenía que haber ido a Madrir, que allí hubiera tenido que socializar sí o sí.

Mmm hoy me estoy centrando en el tema comida-estudios para olvidarme de todo lo demás. Es lo mejor que sé hacer. Centrarme en algo para olvidarme de lo demás. Además, estoy en 55,7!! He perdido un kilo de ayer a hoy, que seguramente no sea nada más que líquidos, pero me sirve. Lo bueno de estar depresiva es que mi apetito y ganas de alimentarme se desvanecen.

Voy a no centrarme tanto en el tema de relaciones, porque al final me acabo deprimiendo. Pero no creo que sea algo que se arregle simplemente "lanzándome" y hablar con la gente. Yo de por sí anticipo el rechazo. Y el tema de lanzarme es algo que no sé, debido a los rechazos que tengo trás de mí.

Ya me he convencido de que diga lo que diga voy a ganarme el rechazo, se me ha metido en la cabeza y aunque quiera no se va de ahí tan fácilmente (además del pensamiento de "la gente me odia"). Anticipo los rechazos basándome en la experiencia y tengo un pánico enorme al fracaso en sí (y el rechazo va incluido en el concepto de fracaso). El quedarme apartada para mí es una forma de evitar un rechazo directo de los demás, aunque luego me digo que es un fracaso por mi parte y, al mismo tiempo, un rechazo indirecto de los demás. Sí, soy buenísima montándome cacaos mentales...

Lo dicho, voy a estudiar. Voy a hacer caso a Flaura y las cosas que pueda hacer en casa y también fuera de casa voy a hacerlas fuera. Así que voy a prepararme para ir a la biblio, que abre en media hora. Luego me paso por los blogs, que llevo un retraso enorme

P.D.: Sé que muy pocas veces lo digo, pero agradezco muchísimo que os toméis la molestia de leerme e incluso comentarme (y no quiero que suene falso). Sois unos soletes! :)

Lo de A iba más en el sentido de que veo como va tirando hacia adelante, ampliando su círculo y tal, mientras que yo sigo en el mismo punto; mientras que yo llevo años en el mismo punto. Joder, me parece genial por ella, me parece genial que trabaje, que amplie su cículo, que salga y que disfrute. Me parece genial y me alegro muchísimo por ella. El párrafo iba en el otro sentido: mientras todo el mundo (no solo ella, sino todos los demás) avanzan y sus vidas van "evolucionando" hacia adelante, yo sigo en el mismo punto de partida o peor y entonces me doy cuenta de lo sola que estoy.

Sé que de A por aqui solo he hablado de las cosas que me han molestado, que a fin de cuentas esto lo uso para desahogarme, y sé que en esos momentos me dejo llevar por cómo me siento en ese momento y no soy del todo objetiva, porque la gran mayoría son gilipolleces. Pero la aprecio mogollón. Primero, es la única persona que he visto que ha querido conocerme y que, a pesar de que yo no lo pongo fácil, acabó haciendo que me abriera con ella. Segundo, me he portado muchísimas veces fatal con ella y aún así sigue ahí, y esto es algo que valoro muchísimo en las personas. Por ejemplo: una vez, hará un año o así, quedé con ella y estuve continuamente HIPER BORDE, prácticamente sin dirigirle la palabra y después me pasé como cinco días sin darle señales de vida. ¿La razón? Me meti un platazo enorme de alubias que no pude vomitar y me pillé un cabreo monumental conmigo misma y ya se podía ir la humanidad entera a la mierda que a mí me daba igual. Me porté fatal con ella por una gilipollez, cuando ella desde luego no tenía nada que ver, y aún así siguió ahí. Y asi ha habido más, siempre por mis putas rayadas con la comida y conmigo misma. Y aún así sigue ahí. Y eso se lo valoro muchísimo y se lo agradezco más aún. Tengo una personalidad horrible y unos cambios de humor de la hostia (siempre relacionados con la comida) y aún así está ahi (aunque siempre intento que si estoy de mala hostia por temas alimenticios no quedar con ella por no pagarlo con ella). Sí, soy una persona horrible. Que a parte de escucharla no le aporto nada más.

Además, y por si fuera poco, soy una desagradecida. Hace como tres findes que no salgo, pero ella siempre me insiste y me dice que vaya y yo siempre soy quien rechaza. Nunca estoy de ánimos. Siempre me dice que si salgo entonces me animaré, pero no, no es cierto. Porque ya lo he hecho y siempre acabo teniendo ganas de irme. Siempre me piro la primera, nunca me quedo más tarde de las 2, porque nunca me siento cómoda. Imagináos un bar en el que hay cuatro grupos de personas. Entro con A y es ella quien va a saludar a la gente y yo detrás; y es ella quien habla con la gente y yo en medio mirándoles, sin decir nada, porque de las otras personas sé poco más que su nombre y hablan de sus cosas de las que no tengo ni puta idea; y cuando acaba con un grupo va al otro, y yo detrás, como su sombra. Y así continúamente. Y llevamos meses yendo al mismo bar y es siempre igual.

Ha habido dos momentos en los que me he sentido más feliz que nunca estando con gente. El primero fue al principio del verano del 2011, que fue cuando A conoció a los chavales heavies y me los presentó y con dos de ellos en concreto (con los que ahora va Strummer) nos pasábamos días enteros en un parque, bebiendo cerveza y escuchando música y yendo de un sitio a otro. Pero A dejó de ir con ellos y entonces yo también porque pensé que no pintaría nada ahí porque no era su colega y que si quedaba con ellos es porque A había quedado con ellos. El otro momento fue el verano pasado, cuando quedábamos con Strummer y los otros a fumar y estar por ahí y, sobre todo, las dos acampadas que hicimos, que fueron momentos increíbles. Pero yo no socialicé con ellos y, a pesar de que me encantaba estar con ellos, simplemente me limitaba a estar ahí, por eso en cuanto A dejó de ir con ellos yo hice lo mismo porque es normal que no quieran estar con alguien que ni abre la boca. Siempre que he estado con alguien más que no sea A es porque ella había quedado previamente con esa/s persona/s. Y nunca me relaciono. Veo que si A ya lleva la conversación pues el otro ya está entretenido y no hace falta que yo haga nada y me puedo largar tranquilamente, que no me echarán en falta.

Y bueno lo de que no siempre me apetezca quedar con ella, no sé, me parece algo normal, otra gente, otros rollos. No me refiero a dejar de quedar con ella, porque lo repito, con ella me lo paso genial. Cuando estamos solas me lo paso genial, pero a nada que hay alguien más ella, como haría cualquier persona normal, se relaciona mientras que yo me cohibo y me auto-margino. Y sé que esto es mi problema, que yo soy la única responsable y que nadie tiene la culpa excepto yo. Y bueno, A y yo en algunas cosas tenemos rollos distintos y en esos casos me parece normal que cada una vaya con gente más de ese rollo, pero sin dejar de quedar la una con la otra. Por ejemplo: ella suele ir regularmente a una asociación de chavales a la que he ido alguna vez y que no me mola mucho, no porque no me relacione (porque esa gente suele ir también al bar que frecuentamos) sino que simplemente no me motiva mucho lo que se hace y, aunque me dejo caer alguna vez, no es algo que me mole como para ir frecuentemente. Y en este tipo de casos pues me parece genial que ella vaya y se lo pase bien aunque yo no vaya. Que el hecho de que seamos mejores amigas no quiere decir que tengamos que estar siempre juntas, o así lo veo yo.

Y ya no me apetece seguir.

¿Mi estado anímico? Hasta que me he puesto a escribir esto había conseguido no pensar en mierdas.

Hoy me he pasado media tarde llorando. Supuestamente iba a estudiar pero me ha dado el bajón y a lagrimear hasta hace poco. Ha pasado una semana y media desde la última vez que me corté y ya vuelvo a tener unas ganas inmensas de hacerlo.

La rayada es la de siempre. Me duele estar sola. Es sábado y estoy en pijama viendo La Noche Temátca, cuando cualquier persona de mi edad se estaría divirtiendo. Y sé que la única culpable de estar así soy yo. Soy yo la que decide encerrarse.

A está ampliando su grupo de amistades. Ha conocido a varios tíos. Y las últimas veces que hemos quedado solo me ha hablado de ellos. Echo de menos cuando hablábamos de cualquier gilipollez, como crías de 12 años. Tal vez sea yo la que no madura. Y veo que ella avanza mientras que yo sigo en el mismo punto. Y no tengo a nadie. Porque me cae genial y es súper buena y todo eso pero muchas veces me apetece salir, pero no con ella. 

Culpo a los demás porque no se esfuerzan en intentar conocerme. Pero es normal. Dicen que como tú te veas te ven los demás y seguramente sea eso. Soy una persona horrible, depresiva, es imposible que aporte algo a alguien, es imposible que alguien se moleste en conocerme siendo como soy, es imposible que le llegue a importar a alguien. Tal vez debería empezar a asimilar que así es mejor. Joder, soy una puta caja de problemas, de problemas conmigo misma. Y a cualquiera que se acerque se le pegaría toda mi negatividad y nadie quiere eso, y no le daría nada más que rayadas (eso suponiendo que llegara a importarle un mínimo, que es bastante improbable). Y esto la gente lo debe de oler a kilómetros y ya saben que deben alejarse. O si no da igual. Mi puta personalidad poco sociable los echará hacia atrás. Joder, si yo soy la primera que ante a una persona que no se abre, aunque sea un poquito, pasaría olímpicamente. Además, ¿por qué iban a hacerlo si todo el mundo conoce a gente muchísimo mejor que yo? ¿Por qué iban a interesarse por una sola persona a la que ni tan siquiera conocen?

Y yo solo tengo ganas de llorar. Estoy ahora en el salón y tengo que aguantarme porque está mi abuelo. Y quiero cortarme o quemarme o lo que sea, solo quiero sentir dolor físico, cuanto más mejor, más narcótico y dormir años o décadas y darme cuenta, al despertarme, que soy otra persona y que todo no ha sido nada más que una pesadila horrible. Pero no, todo es real. Y la realidad es que me odio. Me odio con una intensidad inimaginable y la única forma de expresarlo es haciéndome daño, ya sea físico o emocinal, porque tampoco estoy tan segura de querer salir del círculo depresivo

(mi abuelo acaba de preguntarme si estoy acatarrada porque no dejo de sonarme la nariz; le he dicho que sí)

Y encima siguen todos esos putos pensamientos suicidas que me dicen que muerta no sentiría ya nunca más y que así dejaría a la gente tranquila en vez de causarles tantos problemas, que hasta mmi abuelo me lo dijo, que hubiera sido mejor que me hubiera muerto yo en lugar de mi madre. Y que nadie vendría a mi funeral.

Llevo tres días con el SPM. Molestias mamarias, como de costumbre, amén de que he empezado a hincharme. Además, de regalo, pensamientos suicidas. Oh, cuanto tiempo sin teneros... Ya se está convirtiendo en ritual con la última regla y esta. Y he visto en el prospecto de las anticonceptivas que uno de los efectos secundarios frecuentes es cambios del ánimo y humor depresivo. Cojonudo.

También he ido a la sala de ejercicio. Me he confundido sobre a qué hora empezaban los turnos y solo he podido estar media hora. Pero ha sido suficiente: 15min. de elíptica y 15min. de una bicicleta que estás como recostada, como la de la foto. Y tengo unas pocas agujetas y eso que la elíptica no era La Capulla, porque estaba ocupada. La Capulla es una bastante buena que se nota la hostia si en el programa se supone que vas cuesta arriba. Según las maquinitas, he perdido en elíptica 96kcal. y en bici 70 (aunque me han pedido edad, peso y altura no sé hasta qué punto son fiables, pero al menos me hago una idea). Y luego una hora andando entre ir y volver de la academia.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + 1 manzana
MM- Pistachos (fail!!!!)
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T(4)- 0,5L. de café con leche entera y sacarina + 1 Kit-Kat mini
T(7)- 3 sugus
C- Dos trozos de bacalao rebozado + 1 kit-kat mini

1- Rebozar el bacalao no será la mejor forma de cocinarlo, pero mi abuelo lo hace así y paso de discutir (además que nunca me ha engordado por sí mismo).
2- El kit kat de ahora me sobraba (y el de la tarde también).
3- A la tarde, a pesar del café, me he vuelto a sentir súper cansada (ese mismo cansancio que el médico me dijo que era por mi estado anímico). Es un cansancio-agotamiento, como si me quedara sin energías y mis piernas me fueran a fallar en cualquier momento. Por eso me he tomado los tres sugus (suelo llevar sobrecitos de azúcar, porque he comprobado que me sientan bien en esos momentos, pero hoy se me han olvidado)

Hoy ha venido de visita sorpresa Tía M. (en realidad es mi tía abuela, pero siempre la he llamado tía). Menos mal que justo cuando tenía que irme a inglés, porque se mete mucho en mi vida y es súper soberbia y paso de discutir con gente mayor. Bastante que he vuelto justo cuando se iba y he estado 10min. esperano con ella en la parada (que los ha aprovechado para decirme que tengo que salir, que a mi edad hay que salir y relacionarse y punto). Voy a contaros una anécdota de Tía M. No sé si la he contado, pero bueno:

Anécdota: Tía M es una mujer muy puritana, santa y casta (e ingenua). A Tía M se le da muy bien cuidar las plantas. Su cacho de terraza lo tiene muy bien decorado con plantas súper bonitas, que florecen y todo eso. Bueno, Tía M tenia un vecino, X. Un día, X tenía que ausentarse de la ciudad durante un corto tiempo (supongamos una semana o dos). X tenía tres plantitas en su casa, pequeñitas, y como sabia que a Tía M se le daba tan bien cuidarlas, le preguntó si le importaría cuidárselas en su ausencia. Tía M accedió. El caso es que Tía M se las fue cuidando tranquilamente hasta que un día su hermano (mi abuelo) fue a hacerle una visita. Al llegar, vio en su casa las plantas:

Hermano (con tono enfadado): ¿¡¿¡¿Se puede saber qué haces tú con estas plantas?!?!?
Tía M (con tono desenfadado y despreocupado): Nada!! Son de mi vecino X que ha salido unos días y se las estoy cuidando^^
Hermano (con la expresión -__- en su cara): Son plantas de marihuana...
Tía M (histérica perdida): ¡¡¡¡¡Aaaaaaaaahhhhhhh!!!!! ¡¡¡¡¡Drogas!!!!! ¡¡¡¡¡En mi casa!!!!! ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!

Y de esa forma, las tres preciosas plantitas fueron a la basura. Desgraciadamente, esta historia llegó a oídos de Nieta Desastrosa con una semana de retraso. Porque si se hubiera enterado en el mismo día, Nieta Desastrosa se hubiera iniciado en el rebuscamiento en contenedores de basura hasta dar con la bolsa con las plantas.

FIN

Ala, me despido con está canción de un grupo que acabo de descubrir

P.D.: Tengo una rayada monumental sobre, como no, mis nulas amistades, relaciones sociales, etc. Así que ya os podéis ir preparando para la próxima entrada, xD.
P.D.D.: El vecino X de la historia a final se acabó mudando ya que empezó a tener problemas económicos

Después de la tempestad, viene la calma (o eso dicen)

Me corté.

Anoche.

Como una posesa. 

Medio muslo acuchillado. Opté por los muslos porque ya hace buen tiempo y empiezo a usar camisetas de tirantes. Y los muslos no me los va a ver ni dios. Dudo mucho que vaya a tener alguna relación sexual. Y hace seis años desde la última vez que me puse unos pantalones cortos. Pero ahora estoy totalmente en calma. Por ahora. A saber cuanto dura.

He leído una entrada que escribi exactamente hace un año. En ella puse que para mí cortarme era algo liberador, como si me impartiera los castigos que me merezco pero que nadie me aplica. Ahora las cosas son distintas. No pienso que sean castigos. Es mi forma de expresar todo el odio que puedo sentir hacia mí misma. Todo ese odio concentrado en un gesto. Con la diferencia de que el hecho de que me corte no disminuye ese odio. Porque sigo teniendo ese odio, es decir, sigo teniendo ganas de cortarme.

Mi auto odio ha alcanzado límites insospechados. Hasta el mero hecho de ducharme me cuesta por tener que tocar mi cuerpo. Hace unas semanas A me comentó que conocía a un tío con el que podía liarme, un polvo de una noche. Le dije que no, que últimamente paso de tios, que no me apetece follar ni nada. Que mentirosa que soy. La realidad es que mi cuerpo entero me asquea, lo odio con todas mis fuerzas, ni os lo podéis imaginar: odio e ira concentrado de forma constante, aunque baje, aunque adelgace, sigo odiándome. Ya me veo desnuda al pesarme y al ducharme y me da asco, me da asco ducharme, porque tengo que tocarme, tocar esa masa repulsiva. Ni me imagino que otras manos me toquen, es imposible, a nadie le puede gustar eso. Es tan sumamente repulsivo. Y se supone que mis corte reflejan todo ese odio. Me lo reflejan, porque nadie va a verlos.

I hurt myself today

to see if I still feel

I focus on the pain

the only thing that's real

Insito: yo soy fuerte. Soy jodidamente fuerte.

Otro sábado en casa. Pero si es que no me apetece... al menos mi abuelo tiene puesto un docu de nazis. Encima ya por fin asoma la primavera, y yo tengo que empollar. Estoy empezando a ver el futuro: Física y Tecno me lo estudiare el mes antes del examen y este mes Mates y Lengua. Tanto querer preparar las cosas con antelación para acabar dejándolo todo para el último momento. Lo que me hace pensar: todas las veces que pensada "oh, estoy estudiando", ¿¿que coño he estado haciendo?? Sí, he hecho ejercicios, y he subrayado casi toda la teoría de Tecno, y esquemas y tal, pero tengo la sensación de que no he hecho nada. Menos mal que ahora sí.

Hace tres días, me di un atracón no vomitado que consistió en 3/4 de tortilla de patata. Y no hablo de una tortilla normalita, no. Hablo de la casera de mi abuelo: 4cm de grosor y un plato plano de diámetro. Y solo vomité un trozo. Increíblemente solo engorde 100gr. Y anoche segundo atracón de la semana: media sarta de fuet justo antes de dormir, cuando ya estaba metida en la cama y demasiado perezosa para ponerme a vomitar. ¿Resultado? 56,7. Quiero acabar Abril con, al menos, 55,5. No me parece tan difícil, siempre y cuando controle mis atracones nocturnos.

Mi sueño se ha reducido. Ya no duermo 11h. y sigo teniendo sueño. En los últimos días duermo unas 8h. y me despierto bien, descansada. E intento borrar ese primer pensamiento matutino de "me siento gorda, seguro que he engordado". Y me levanto de mejor ánimo. Aunque haya engordado, como hoy, pienso que no es el fin del mundo y que hoy lo puedo enmendar, que fallar es de humanos, y darse atracones nocturnos es de mí. Y mi ejercicio también se ha reducido. Las dos semanas pasadas hacia 45min. de una rutina para abdomen. Hoy la he reducido a 25min y ya me parecía que estaba perdiendo el tiempo por no estar resolviendo sistemas... PANIC MODE: ON. 

Al fin he conseguido encontrar la distacia recorrida en el podómetro, aunque aún no domino cómo ponerlo a cero cada día. Las medidas que yo creo fiables son la distancia recorrida y el tiempo que he estado andando. Las calorias consumidas haré la aproximación a la mitad. Y a la grasa quemada directamente no le haré caso, xD. Y hoy he puesto en práctica el consejo de Arakne en la boquera: poner pasta de dientes (Yeux, las boqueras son unas grietas justo en la/las comisuras de los labios que molestan bastante cuando abres la boca). Sí, funciona y se queda seca muy pronto, pero sigo arrancándome la costra (pero menos). Aver si en esta semana que empieza ya se me quita.

Llevo dos semanas con unas ganas de cortarme terribles, de ver sangre a borbotones, cortes profundos, sangrar hasta medio marearme, de herirme, dañarme, sentir dolor físico hasta anular por completo mi mente. Estoy controlando el impulso, pero las ganas siguen ahí, in crescendo. Por una parte, me siento orgullosa. Por otra, tengo miedo de que si acabo cayendo, pierda el control, y me haga cortes por doquier...

Estoy preparando mi playlist para cuando haga elíptica. Cosas que me animen, que me pongan a mil y disparen mi adrenalina (me encantan las crestas, me encantan los tíos con cresta, pero cresta de las tochas, tochas)

Hoy ha sido un día de mierda. Cómo no. Para empezar, he faltado a alemán porque lo último que hemos dado aún no lo he estudiado y en la última clase me atasqué mogollón y he decidido no ir, así no metía la pata y tengo hasta el lunes para estudiármelo bien. Pero después me he sentido mal por sentir que estaba desperdiciando el dinero de mi abuelo y por no haber estudiado las cosas en su momento. Últimamente es como si nada fuera suficiente y mi trabajo consistiera en buscar las razones para sentirme mal, sentimiento del que me olvido centrándome en la comida y en mi peso. Bueno sigo. Después fui a comprar mis cositas y cai en la tentación y cogí un paquete de galletas de chocolate y una tableta de chocolate con lacasitos. Al llegar a casa un un cachito de chocolate. Despues mi abuelo ha puesto unas gambas de aperitivo y he comido unos caramelos. También había bebido agua, porque tenía sed, pero al notarme el estómago tan lleno, lo vomité. Y fui tonta, porque no era para tanto, teniendo en cuenta que después me ha puesto un plato enooooorme de alubias y esas no las he vomitado, y tenía que haber sido al revés!! Luego medio litro de café con leche, reposo un poco y voy a hacer ejercicio. Pero en lugar de eso, me meto la tableta entera de chocholate! Y la he vomitado. Y ya no me apetecía hacer ejercicio, ni estudiar ni nada y me he puesto Trainspotting y mientas he comido galletas. Y aún así he cenado: 9 palitos de surimi -__- ESTO ES PURA GULA.

Y A ha vuelto a decirme de quedar y estudiar y le he dicho que no, joder, no quiero que insista porque no quiero estallar por mierdas que no tienen nada que ver con ella. Y tengo una maldita boquera y como me encanta arrancarme las costras la tengo desde hace más de una semana. Y pienso que son vacaciones, que los chavales están en vacaciones, con sus vidas, novixs, colegas, fiestas, salidas, etc. He comprendido que me gusta estar sola, pero no siempre me apetece estar sola, pero como no sé cómo dejar de estar sola intento convencerme de que me apetece estar sola. 

También he comprendido que todas las cosas de A no son responsabilidad mía, que tiene casi 20 años y ser mejores amigas no significa que tenga que cargar siempre con ella y sus rayadas (pero tampoco pasar de ella, claro). Y creo que ahí hay otro factor en mi soledad: ella es mi única amiga, el resto de las personas que conozco son gente a la que me encuentro los findes por el centro y ya está, ahí queda todo, ni tan siquiera llegan a colegas, porque tampoco sé relacionarme (odio el típico interrogatorio: qué te gusta, qué música escuchas, qué lees, etc., y no conozco otra técnica, porque ser "suelta" no sé hacerlo) y siempre que veo a alguna otra persona es porque A ha quedado con esa persona. Joder, ni tan siquiera en inglés hablo con las otras chicas... Cuando las pillo antes de entrar y esperan a que me fume el cigarrillo se convierten en minutos odiosos de completo silencio...

Bueno, voy a dejarlo aquí. No sé lo que peso y no sé si mañana me pesaré (para qué engañarnos, lo haré, me encanta el automasoquismo emocional). Lo que sí haré será ir a la sala de ejercicio y para eso me acostaré ahora (y como no tengo sueño le pegaré unos traguitos a la botella de tequila). Mañana quiero comer poco, hacer restricción de estos días, no sé, ya improvisaré por el camino.

Esta canción me entristece por el "no woman no cry" porque me recuerda todo lo que me hace llorar pero, al mismo tiempo, me transmite positividad y optimismo con el "everything's gonna be alright". Tengo que empezar a creerme que las cosas pueden ir a mejor (y mentalizarme para ello)

Que entre A y yo hay muchas diferencias, es sabido. Y no me refiero a que ella sea extrovertida y todo eso. Hay algo que nos diferencias aún más: yo me considero muuuy independiente y ella es bastante dependiente. Todo lo que pueda hacer yo sola, lo haré; y a ella siempre la acompaño a todo, ya sea médicos, cosas de estudios, lo que sea. Y con los tíos también, y eso le ha traido muchas rayadas y acaba arrastrándose tras ellos y eso me cabrea (porque, por lo que me cuenta, la "culpa" es del tío). esto viene a cuento de que este puente he dedicado buena parte del tiempo a escucharla: jueves, viernes, sábado y domingo. Y ayer. Y esta mañana

Por razones varias, ayer se "largó" de casa y se metió en la mía, de estrangis. Porque a mi abuelo no le puedo decir nada de que una amiga se quede a dormir porque no lo acepta y si la hubiera pillado me hubiera caido una bronca monumental (y es que no ha sido la única vez y ya me entra el miedo de que cualquier día me puede pillar). Y esta mañana me he portado un poco mal, porque prácticamente la estaba echando de casa, cuando ella quería quedarse durmiendo porque estaba rayada por su novio.

Por una parte, pienso que mi obligación como mejor amiga es escucharla y apoyarla. Pero por otra son cuatro días seguidos dedicados a eso y ya me agobia, porque las rayadas son las mismas. Y volvemos al principio. Yo soy muy independiente y hay muchas cosas que me gusta hacer sola, sin nadie (por ejemplo: estudiar, hacer ejercicio) y estar un tiempo sola, o no al menos no quedar tan seguido con la misma persona (o no al menos para que me diga cada día que está mal por lo mismo). No creo que ella tenga la culpa; simplemente tenemos personalidades opuestas. Y ahora me pide que le de clases y que estudie con ella, porque no tiene a quien acudir. Y le he puesto que no sé de donde sacar el tiempo, porque también tengo que estudiar lo mío, hacer cosas para la academia, ocuparme de la casa y dedicar un tiempo a mis cosas (todo esto es lo que me gusta hacer sola). Y enseñarle a ella no es tarea fácil, porque está muy verde y queda poco tiempo y no es de las que pilla las cosas con rapidez y en ese sentido yo no tengo paciencia (en eso siempre he admirado a los profes... ¡¡sois geniales!!). Joder es mi mejor amiga, pero no me apetece, estoy cansada de que recurra siempre a mí. Y me siento mal por eso, porque se supone que somos mejores amigas y tendría que ayudarla, lo considero mi obligación y me siento mal por tener esta personalidad, por ser tan sumamente egoista.

Bueno lo dejo aquí. He engordado; normal porque ayer comimos mierdas. Y he vomitado por primera vez en 8-9 días (dejé de contar) y ahora voy a plancharme el pelo a todo correr, duchita rápida y a inglés. Dejo un tema que me levanta el ánimo que ahora no me apetece pensar en nada.

Desde el punto de vista de un nutricionista hoy mi alimentación ha sido completamente desastrosa, pero desde mi punto de vista y pensando en mañana... pues ha sido genial, xD. Hasta ahora (22h.) he tomado un café con leche, un sandwhich vegetal con pan integral y una cantidad de coliflor equivalente a media palma de la mano. Así normal que a la tarde no pudiera ni con mi alma (por eso me he tenido que comer el sandwhich, auch!). Peso 56,2 y, por una fracción de segundo, he visto un 55,9 y eso me ha animado bastante a no cagarla :D

Aunque parezca increíble, hoy he probado por primera vez la coliflor. Y me ha sabido totalmente insípida, por eso apenas he comido. Y después me he tenido que ir a todo correr para quedar con A. Que esa es otra: mientras iba de camino he tenido un momento de jodernoaguantomástengoquecortarmebeberhastareventaroloquesea de la hostia. Hace unas semanas, a A le diagnosticaron el VPH (Virus del Papiloma Humano). Y ha tenido unas verrugas y le mandaron una crema, que se la estuvo echando su novio. Pero el chico se fue el finde y se la tuve que echar yo. Aunque tengo deseos de tener alguna experiencia lésbica, todavía no se ha dado, así que la anatomía del coño femenino aún esconde secretos para mí. Y encima las verrugas prácticamente ni se veían. Con la crema hay que tener cuidado, porque si se hecha donde no están las verrugas puede quemar la piel. Y hoy me puso un mensaje diciendo que tenía una herida donde yo le eché la crema (se la eché el jueves). Con lo que mientras yo iba a Urgencias y la esperaba, mi cabeza era un bucle "ha sido por mi culpa que se la puse donde no debía si es que soy inútil tengo que cortarme sangrar hacerme heridas que me dejen cicatrices de recuerdo mmm tengo tequila necesito beber y también fumar pero estos no van a querer quedar conmigo porque soy una sosa y un lastre así que beberé que eso sí sé hacerlo y así me duermo y luego hago como que no ha pasado nada que eso también sé hacerlo...". Así estaba mi mente, totalmente caótica y mareada por el maldito sol que lo tenía delante mío. Menos mal que al final le han dicho que no, que las verrugas ya se le fueron y que tiene la piel irritada porque esa vez ya no las tenía y no tendría que haberle echado la crema, con lo que se me ha quitado en parte la culpa (aún me queda que tendría que haberme dado cuenta de que no había verrugas, pero no soy ginecóloga y según su novio estaban casi que ni se veían)

Y bueno, voy a cambiar de tema, que ahora estoy de buen humor. Por fin voy a cambiar mi conexión a internet! Con la que tengo ahora todo me va súper lento y un video en Youtube de 3min. puede tardarme hasta 15min. en cargarse. Y de ver peli ni en broma. Y esta semana se supone que me llegará el router. Y tengo dos listas larguíiiiiisimas de pelis y grupos que esuchar. Y estoy abierta a cualquier tipo de sujerencia, así que si pensáis que hay algo que tengo que ver o escuchar adelante :)

Y libros. La semana pasada me terminé Acid House de Irvine Welsh (el autor de Trainspotting). En serio, adoro a ese tío; me encantan sus historias barriobajeras, de calle, yonkis, perdedores. El libro son relatos y una mini novela al final. Y me he enterado de que hay pelí con tres relatos del libro: 1- Un hombre que su vida se va a la mierda y tiene una conversación con dios antes de que le convierta en mosca; 2- Otro tío que es un blandengue y las pasa canutas y 3- Por un rayo, un tío que iba hasta el culo de ácido y un bebé que acaba de nacer se intercambian las personalidades. Y el mes que vienen estrenan Ecstasy en UK (basado en otro libro de relatos de Welsh); en España no se sabe cuando. A las malas la veo en inglés. También me lei "¡Aqui no paga nadie!" de Darío Fo. Ahora estoy con Lolita. Solo voy por las primeras páginas y le estoy cogiendo asco; la forma en que habla el protagonita de las niñas es como mínimo asquerosa pero intentaré acabarlo.

Hoy he estado escuchando un montón de canciones que tenía olvidadas y ahora no sé cual poner! Ya que he hablado de Welsh, pues una de las más conocidas de Trainspotting:

Rayadas de amistades (para variar)

Hoy a la mañana iba a quedar con A para explicarsle no sé qué de Lengua (anda que recurrir a mí para que le explique Lengua... con lo mal que se me da...). Estos días he estado durmiendo fatal y ayer a la tarde me eché una siesta, con el resultado de que luego, a la noche, no tenía ni pizca de sueño y, aunque me acosté a la 1, no me dormí hasta cerca de las 3. Y a la mañana no me he despertado a tiempo, con lo que al final no hemos quedado y lo dejamos para esta tarde. Y algunas cosas que me ha puesto por Whatsapp, como "ya... soy tonta" me han hecho pensar que a lo mejor está mosqueada. Y no creo que sea por lo de hoy sino por mi aislamiento social de las últimas semanas.

Apenas hemos quedado unas cuatro veces en el último mes. La última vez que salí a la noche fue en mi cumpleaños (hace mes y medio). El finde pasado me dijo algo como que le dedicase el finde a ella en vez de estudiar, lo que me hizo pensar en que estoy descuidando muchísimo esta amistad. Yo estoy en la etapa de aislamiento total. No quiero saber absolutamente nada de nadie, solo quiero estar en mi mundo, pensando en comida y en adelgazar, estudiando, haciendo ejercicio, y leyendo. No quiero saber nada de relaciones sociales. Sé que es ir p'atrás, que tendría que esforzarme en no aislarme. Pero no me apetece esforzarme, prefiero seguir siendo un vegetal, porque es mucho más cómodo. No tengo ni la actitud, ni la motivación ni las ganas y mucho menos la fuerza necesaria para intentar mejorar.

Pero por alguna extraña razón ella quiere seguir quedando conmigo. Y no entiendo por qué si es imposible que yo le aporte algo. Conoce a muchísima gente, mucho más divertida, que congenian con ella mucho más. Y no entiendo qué le aporto yo, si ya lo único que hacemos cuando quedamos es que ella me cuenta sus rayadas con su novio y yo la escucho, sin poder aconsejarle nada, porque de relaciones no tengo ni puta idea. Lo cierto es que me aburro con ella. Me aburro con todo el mundo, porque lo único que quiero es estar en mi puta burbuja. Y no entiendo por qué sigue empeñada en querer quedar conmigo. De verdad, no lo entiendo.

No he hablado con ella de esto. Hace una hora le he puesto un mensaje preguntándole si le ha sentado mal lo de esta mañana, pero aún no ha contestado (me sale que la última vez que se ha conectado fue 10min. antes de que se lo enviase). Y tampoco quiero hablar con ella, porque sigue con su personalidad de Poseedora de la Verdad Absoluta. El finde pasado afirmó que yo ya comía bien, únicamente porque he dejado de contarle cuando vomito, cuando me corto o lo que peso. Y no se lo echo en cara; supongo que es difícil saber lo que pasa por mi cabeza. Me cae muy bien, genial, pero no para hablar de cosas un poco "más profundas" y eso no es culpa suya, porque cada uno es como es. Yo por ejemplo soy malísima para hablar de sentimientos entre personas y esas cosas. Vamos, que cada uno es como es.

Y, no sé, tengo un cacao en la cabeza. Ya me ha contestado y me dice que no. Hemos quedado para ir al McDonald, bueno comerá ella, yo acabo de comer (bacalao con tomate) mientras escribía la entrada, así que miraré como come, xD. Llevo cinco días sin vomitar. Y peso 56,6. El polideportivo cierra, así que haré rutinas de abdominales y piernas en casa cuando vuelva de quedar con A. No tengo tiempo para pensar que imágenes me apetece poner, así que hoy musiquita: Joy Division, She's lost control

Depresiva, con pensamientos suicidas y la fuckin regla

Por fin me ha venido la regla. Y me he salvado por la campana, porque justo estaba leyendo el prospecto de la Progereva para tomarme después la pastillita porque ya me tocaba y veo que justo me ha bajado

He vuelto a comprobar que cuando quieres pasar una buena noche, hasta las tantas y pillarte una buena, no sale nada. Y que cuando solo vas a dar una vuelta acabas de la forma que menos te imaginabas. Ayer tenía ganas de salir hasta las tantas, de pillame un pedo de lo hostia y todo eso. Al final estuvimos metidas en una casa haciendo un maratón de pelis de Step Up. Genial, xD. Pero eso no me importó. Lo malo malísimo es que me comí una pizza para cenar!!! Si, una pizza. Compramos cuatro, porque como éramos cuatro pues la partíamos en cuatro trozos y asi comíamos de todas. Primero me comí dos cachos y ya estaba llenísima pero pensaba que íbamos a salir así que no me importó. Unas dos horas después, viendo que no nos íbamos, me volvió el gusanillo y me comí otro trozo. Y otras dos horas después, antes de irme a casa, el último trozo. Menos mal que al menos volví andando (unos 50min. a ritmo medio).

Y las últimas semanas he estado depresiva y con pensamientos suicidas. Mi estado anímico es melancólico, triste, decaída y todos los sínónimos que se os ocurran. Excepto cuando tengo que ir a alemán y me tengo que levantar cuando suena sí o sí, el resto de los días me cuesta horrores salir de la cama. No es coña: mi primer pensamiento en cuanto me despierto suele variar entre "qué gorda estoy", "ayer comí mogollón y seguro que he engordado" o "tengo muchos kilos que perder". Y de ahí ya vienen los demás: que si mi vida es una mierda, que si todo es una mierda, que qué he hecho para estar así, por qué no tendré una vida normal, todo es un asco, nunca voy a estar delgada ni a conseguir nada etc. Y de ahí ya aparecen los pensamientos suicidas y empiezo a imaginarme mi propio cadáver en un charco de sangre y cosas del estilo y ya acabo llorando y con ganas de cortarme y deseando ser un alga y no tener absolutamente nada que hacer. Y esto a cualquier hora del día. Me paso el día en un estado neutro, simplemente existiendo, pero en cualquier momento se va hundiendo y completa el ciclo. Y hasta la próxima. Y me jode. Me jode porque no tengo ganas de nada, únicamente de existir y a veces ni eso. Me cuesta ponerme a estudiar y hacer bien los problemas si estoy pensando en mierdas. Y me jode porque pienso que soy una puta niñata habiendo gente que tiene auténticos problemas y me cabreo conmigo misma.

Sigo en 56,5 y agradecida estoy. Hoy he vomitado la comida, pero me tragado nueve croquetas para cenar y un poco de chocolate a la tarde (maldita ansia de hidratos menstruales). Pero hoy no pienso tragotear a la noche, no señor, nanay.

La letra no viene a cuento, pero se la dedico a mis pensamientos:

Recuento de tíos

Anoche me pasó algo un tanto extraño. Tenía un sueño de la hostia pero me puse a pensar en los tíos con los que me había liado y no paré hasta que no hice la lista completa (el último párrafo ya sí que habla de comida y esas cositas):

Primero vino M, que fue algo como mi sex teacher. Nunca llegamos a follar lo que se dice follar, porque yo era virgen y no me apetecía con él. Años después me dijo que por entonces tenía novia y que le puso los cuernos conmigo. El verano pasado quedé con él cosa de una hora y no le di ni un pico, porque es típico tío de gimnasio, musculoso y no me mola para nada. Y desde entonces no ha vuelto a dar señales de vida, a pesar de lo mucho que me decía que yo le importaba, que me tenía un cariño especial y blablabla. Si, já.

Luego la perdí al estilo cutre con un tío que apenas conocía de haberlo visto dos veces. Fue mi último finde en la ciudad en la que vivía entonces antes de irme al pueblo de mi padre. Estando allí intenté liarme con varios tíos, con el clásico estilo de la Celestina (tenía 15 años). Uno me dijo que no, que estaba detrás de la que entonces era mi amiga. Otro también me rechazó porque, palabras textuales, estaba gorda. También hubo otro, pero me dijo que era virgen y me cortó el rollo, que yo no inicio a nadie. Y luego vino mi ex (el único hasta la fecha). Duramos dos meses porque vivíamos a unos 25min. de distancia, que si hubiéramos vivido en el mismo pueblo no habríamos estado ni dos semanas, xD. Básicamente solo me quería para follar. Cuando quedábamos, nos enrollábamos, follábamos (bueno, él follaba, porque si digo que terminaba en 3min. no estoy exagerando [una vez hasta me puse a hacer la lista de la compra mientras él estaba ahí arriba, a lo suyo, xDD]). Después de pasar una semana juntos en mi casa, porque mi padre se fue de vacaciones, me harté y ví para lo que realmente me quería. Le dejé a los pocos días y por teléfono, se cabreó un montón pero me la suda (tanto que ya ni me acuerdo de como se llamaba, tal es el amor que hubo, xD). Estando allí fue cuando me "inicié" en el Kurro, pero eso lo dejo para el final.

A los pocos meses, me vine a Vito. En 4ºESO tuve uno o dos rollos, pero nada serio, tios que conocía, charlaba un poco (entonces aún tenía alguna habilidad social) me enrollaba y ya los borraba de mi vida, porque era imposible que me quisieran para algo más, así que adopté la técnica de "detener lo que pueda surjir no vaya a ser que me dejen". Entonces dejé de interesarme por los tíos aquí. Estando en el pueblo tuve algunos problemas por cotilleos, rumores y esas cosas, así que, por miedo a que aquí fuera igual,sólo me liaba con tíos cuando iba en vacaciones a ver a mi padre y salía por Jaén (ciudad, no el pueblo) y también eran rollos de una noche, casi nunca había sexo, porque yo no tenía mucha experiencia y tenía miedo de "no dar la talla".

Luego entré en la etapa de celibato, que la rompí hace unos dos años, cuando A me empezó a presentar a sus colegas heavies. Me presentó a uno y la cosa pintaba bien, vamos que quedábamos, charlábamos (sí, hace dos años aún tenía unas habilidades sociales mínimas, aunque nunca llegamos a quedar completamente solos). Finalmente, nos liamos (sin sexo) y había signos de que iba a ir a más. Pero esa misma noche le presentaron también a otra chica. Dos días después, intenté liarme con él y me apartó diciéndome que no le apetecía. Luego me contaron que el día anterior había quedado con esa chica y que ya eran "novios oficiales". Me sentí fatal, como si hubiera hecho algo que no tendría que haber hecho y empecé a rascarme los antebrazos hasta hacerme heridas.

A los pocos meses, mi tía abuela me llevó a Turquía. La última noche, me enrollé con el guía, porque llevaba un tiempo largo sin hacerlo y me vino otra vez el miedo de no dar la talla. Joder, no podía volver sin haberme liado al menos con un turco, xD. Luego pasó medio año, hasta que en Abril del año pasado me enrollé con un tío en Jaén. Ya lo puse por aquí, pero lo resumo: fue como si él se hubiera ido de putas y gratis. Despues de terminar, se acostó, me dio la espalda y se durmió. Y al día siguiente apenas me dirigió la palabra. A ver, tengo bien asumido lo que un polvo de una noche es, pero joder, después de haber pasado toda la tarde y la noche charlando y haciendo el tonto pues no sé, un poco más respetuoso sí que se puede ser, ¿no? Ahora pienso que lo que tenía que haber hecho es que, como me desperté antes que él, tendría que haberme vestido y largarme. Bueno, para la próxima lo tengo ya aprendido (y encima hasta me corté por sentirme culpable, si es que soy gilipollas). Después, en verano, A y una amiga suya quedaron con dos chicos y yo fui y me enrollé con un amigo suyo. Luego fuimos a otro bar y, en cuanto tuvo ocasión, pasó y se pusó a ligar con otras en mis narices. Vuelvo a repetirlo: sé lo que es un rollo de una noche, pero al menos unas mínimas normas de educación y respeto, ¿no? Y, finalmente, mi último encuentro fue en Agosto, en fiestas. También otro polvo de una noche, pero mucho mejor que el otro. Me entró el calentón y en el mismo baño del pub, una cosa rapidita pero satisfactoria con las tías aporreando la puerta, a ver cuando terminábamos, que se estaban meando, xD. Ese sí lo disfruté, a pesar de que durara poco. No estaba preocupada por dar la talla, ni porque se me viera gorda ni nada, él terminó, yo también, fue genial.

Aparte: tíos del Kurro (resumen para las que me sigan desde hace poco: me prostituí para sacar pasta y comprar cosas que realmente no necesitaba, otra gilipollez como una catedral, pero bueno, dicen que de la experiencia se aprende, ¿no?). En términos de actitud, nunca tuve ningún problema con ninguno. No fueron muchos, pero eran simpáticos, amables, nunca usaron fuerza bruta, aceptaban las condiciones (vamos, que si yo no quería hacer algo, no se hacía y no intentaban convencerme). Lo malo es que es un poco como medio obligar a follar, obligando a través del dinero. Ahora mismo, y sabiendo que hice lo que hice, me considero "en contra" de la prostitución. Pienso que una tia puede acostarse con quien le dé la gana, pero se supone que el sexo es algo bonito, placentero, que tiene que sallir de forma natural; no hay que convertirlo en un negocio (y eso hablando de prostitución voluntaria, que encima que obliguen a prostituirse por medio de fuerza bruta, o chantajes, trata de blancas, e incluso de niños... dios, es un tema que me pone de una mala hostia increíble).

Aparte II: Luego, me toca mucho la moral cuando, con más gente delante, A dice algún comentario en broma diciendo que llevo medio año sin follar o cosas así, cuando no sabe la cantidad de rayadas que me monto tan solo por liarme con un tío. Por ejemplo: hace unas semanas quedé con ella. Ella vino con dos chicos más, uno de ellos que yo no conocía. Pues antes de quedar conmigo, le dijo a ese chico que habia quedado con una amiga, "que lleva medio año sin follar". Cuando me lo dijo el otro me quedé un poco, como "WTF?? ¿¿Por qué tienes que contarle eso??" No la culpo de que no sepa estas cosas, simplemente que no las diga, joder, que no es algo que tenga que ser de conocimiento público.

Conclusión: Al escribir esto me ha venido el pensamiento de "joder, no sé por qué te extrañas de que no sepas tener una "relación" normal con un tio, si no has tenido ni una sola que fuera normal, porque sales por patas antes que arriesgarte y, antes que eso, prefieres liarte con cualquier desconocido, que no va a implicar tener que mantener una relación social en el tiempo". Nah, prefiero no pensar en esto.

Conclusión II: Tengo pánico al rechazo de los tíos (oh, ¿en serio? Que gran descubrimiento)

P.D.: Llevo tres días en 56,5 porque a la noche no sé mantener la puta boca cerrada y, en cuanto mi abuelo se acuesta, me doy un festín, con lo que la dieta y el ejercicio del resto del día a la mierda y hasta tengo que estar agradecida por no haber engordado más. Propósito: acostarme pronto.

Primero suelto las "pequeñas cosillas" antes del punto gordo. Presiento que me va a salir una parrafada más larga que de costumbre.. Avisadas vais ;)

No entiendo a mi cuerpo. Muchas veces, a nada que comía cosas "no permitidas, engordaba. Ayer me metí media tableta de chocolate Milka relleno de galleta; la tableta era de las grandes, de las de 300gr. así que me comí unos 150gr. y apenas hice ejercicio (solo anduve media hora en todo el día). Y, contra todo pronóstico, he adelgazado 300gr. Por mí genial, vamos, pero que no lo entiendo (estoy en 56,4)

¡¡Y por fin fui a hacer la tarjeta del polideportivo!! Bueno, hasta mañana no la tengo, pero ya he pagado así que no me queda más que ir. La tarjeta la pagas por año (se supone que es para las piscinas) y el primer año sale más caro porque hay una matrícula de inscripción. Y con la tarjeta puedo alquilar la sala de ejercicio de los polideportivos por horas. A lo mejor podeis pensar que no sale rentable, pero sí que me sale. Si fuera a la sala sin tener la tarjeta pagaría al mes 11€ más yendo tres días a la semana a una hora por día, que es lo que tengo en mente, no quiero matarme todos los días, simplemente hacer algo de cardio semanal (en el precio final mensual he incluido lo que pago por la tarjeta con la matrícula incluida + lo que cuesta la sala por hora según las horas que tengo pensado ir). Y al final me sale por poco más de 17€. Obviamente no tiene toda la maquinaria de un gimnasio, solo aparatos de tonificación y esteras y escaleras para hacer otros ejercicios y los vestuarios. Pero lo tengo justo en frente de mi casa y aquí por menos de 50€ al mes no encuntras ningún gimnasio (y en todos sitios, supongo). Y a partir del años que viene ya no tendré que pagar la matrícula, con lo que serian unos 4€ menos al mes. Yo lo veo perfecto, al menos para lo que busco.

La parrafada. Ayer tuve psico. Entre el tiempo que estuve y lo que tarde en ir y volver, fueron 2h. de tiempo desperdiciado. Y lo que no sé es si seguir yendo o no. Y no sé si seguir porque ya no estoy segura de querer cambiar. No quiero dejar mi mundo que gira en torno a mi comida y al peso, en el que solo hago falta yo y nadie más. NO QUIERO DEJARLO. 

Uno de los "deberes" que me mandó el psico fue pensar sobre a qué cosas me tendría que enfrentar si no tuviera mi mundo de comida como "vía de escape". Esa lista la puedo hacer en un plis:

• Estoy sola. Completamente sola. Cualquier día mi abuelo puede aparecer fiambre (que va a cumplir ya 86). Porque la gente muere, es el ciclo natural de la vida. Y entonces no tendré a nadie más. Solo me queda mi padre, que vive a unos 700km. de distancia. Y tampoco es que sea mi mayor punto de apoyo, porque llevo 11 años que solo lo veo un par de veces al año (y en ocasiones ni el par) y, me guste o no, eso se nota en la relación padre-hija.
• No tengo amigos. Y no me refiero a amigos-del-alma. No tengo ni colegas con los que simplemente quedar a tomar unas cervezas. Mi gran personalidad súper sociable (ironía) es la encargada de ello. Y mi gran autoestima también, que a fin de cuentas es quien alimenta a la primera. Volvemos al punto número uno. 
• De relaciones carnales ya ni hablemos. La última vez que eché un polvo fue en agosto y fue algo de 15min. con el primer desconocido que me entró. Porque soy incapaz de tener una puta relación normal. Tengo tal gran imagen de mí que pienso que lo único que puedo aportarle a un tio es un agujero donde meterla así que en el momento en el que follo con alguien entra al cajón y muevo cielo y tierra por no volver a ver a esa personas nunca más (por eso, todos mis polvos han sido polvos de una noche). Y por eso en el momento en que alguien pasa a convertirse en conocido (persona con la que hay una gran probabilidad de encontrármela en algún bar algún finde) pues ya queda descartada para relaciones. Obviamente, relaciones de noviazgo ni soñarlas.
• No tengo ni metas, ni sueños ni nada. No soy de esas que hacen planes tipo: "en 10 años me gustaria verme así o así, así que me voy a esforzar en encauzar mi vida hacia ese sentido". A estas alturas ya he aprendido que toda tu vida puede dar un giro de 180º en cuestión de un par de horas (sí, me refiero a mi madre). La única meta que me puedo poner es esforzarme en estudiar un cierto curso y eso no es encauzar tu vida.

Sin mi mundo de comida, entonces, ¿qué me queda? YO. Solo quedo yo. ¿Y qué tengo yo? N-A-D-A. Lo único que tengo es una pequeña vida interior compuesta de músca, libros y ansias de conocimientos. Pero necesito algo más que eso, algo que me motive día a día. Y ahí entra mi mundo de comida: algo en lo que volcar mis fuerzas y energías, que tenga un fin, que me motive. Además, hay otra idea que en las últimas semanas me ronda la cabeza. Mi mundo de comida es lo que mejor he construido. Es lo único en lo que me he involucrado con todas mis fuerzas, a lo que he dedicado la mayor parte de mi tiempo, fuerzas, energías. Hasta le he dedicado mi estabilidad emocional, mi mente al completo y, puede, que incluso mi salud (que no es que esté mal, o al menos no me siento mal, pero no creo que estás "costumbres" pasen en balde). He construido todo mi mundo alejado de la vida real, me he esforzado en mantenerlo alejado del mundo normal. No puedo rechazarlo así como así. Por muy patético que suene, hasta ahora, es mi mayor logro.

Y ya no sé como continuar el post. Ahí se queda. Estos días es lo único en lo que pienso y por eso me estoy centrando tanto en estudiar: mientras estudio no pienso. También tengo ganas de llorar a cada rato y dormirme entre lágrimas se está convirtiendo en una rutina. Hasta dentro de dos semanas no tengo que volver al psico (que encima sigue empeñado en que espere una hora a vomitar, y eso que ya le he dicho tres veces que es una necesidad, un impulso del momento, o lo hago o lo hago). Cuando se acerque la fecha ya me pondré a pensar en si voy o no. Es lo mejor que sé hacer: dejar las cosas a un lado.

Me he vuelto a cortar. Tengo en el muslo un simulacro de kanji en rojo intenso. He tenido una mini bronca con mi abuelo. Se ha puesto a hacer rosquillas y me ha echado en cara lo mal que se me da cocinar, que me fuera a ver la tele o algo. Me he encerrado en el cuarto de baño y me he puesto a llorar y como no me quitaba las mierdas de la cabezahe intentado calmarme dibujando con la cuchilla.

Y estoy harta. No, harta no. Estoy cansada, muy cansada. C A N S A D A. Cansada de toda la mierda. Cansada de sentirme mal por no ser perfecta. Cansada de querer ser la nieta perfecta. Cansada de odiarme como persona. Cansada de pensar en comida. Cansada de pensar en lo gorda que soy. Cansada de no saber valorarme. Cansada de tener la autoestima por los suelos. Cansada de no saber relacionarme por miedo al rechazo. Cansada de odiarme. Cansada de vomitar. Cansada de que mi cabeza sea un desastre. Cansada de que mi vida sea una mierda porque gira en torno a la comida. Cansada de la soledad. Cansada de que la única forma de expresar todo el odio que siento hacia mí misma sea cortándome.

Emocionalmente agotada. Los últimos meses están siendo horribles, completamente agotadores. Porque aunque lleve casi siete años vomitando, los desequilibrios son recientes. "Recientes". Porque me parecen años, siento como si hubiera pasado una vida entera, una vida que parece no acabar nunca (que nadie me malinterprete, lo digo en sentido metafórico, que aún tengo demasiado que escuchar, demasiado que leer, demasiado que aprender y demasiado que ver y conocer antes de darme por satisfecha de este mundo). Y aunque me den chutes de positivismo y pueda disfrutar si salgo de fiesta o con gente, la mierda sigue estando ahí, al acecho, preparada para salir en cualquier momento y joderme

Sigo pensando un poco en lo de Strummer. No tanto como ayer. Es una mezcla de todo porque, aunque por orgullo no me guste admitirlo, tengo la espinita de no habérmelo ligado, a parte que de por sí tenía ganas de montármelo con él y aún albergaba alguna posibilidad. Además que he visto dos o tres veces a la chica con la que está. Es de mi misma altura, y bastante mona. Y rondará los 50kg. como mucho. Guapa. Guapísima. Mucho más que yo. Y ayer vi a otra tía de la que Strummer estuvo colado un tiempo, antes de conocerle. También de mi misma altura. Y como mucho 50kg. Y ambas extrovertidas, divertidas, hablan, hacen el tonto con total naturalidad... Vamos, lo que yo no hago porque estoy pensando en lo mierda que soy.


"Ahí sentado, bebiendo, consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. A pesar de sus cicatrices y sus marcas, me pertenecían"

- Charles Bukowski, La senda del perdedor -

Soy una bomba de lágrimas. Tengo unas ganas de llorar inmensas. Y de que me abracen. Y que me mimen. Y que me den suaves besos a través del pelo mientras me dicen cosas bonitas.


P.D.: Ayer me lo pasé genial. Bebí hasta llegar a ese maravilloso estado de semi embriaguez en el que estás súper contentilla. Y un chaval tenía porros. Llevaba sin fumar desde octubre porque me da pereza aprender a liarlos. Prometo no volver a dejar que pase tanto tiempo, xD.