Sorpresón

Tengo un malestar en el cuerpo increíble. La semana pasada, cuando quedé con Strummer y sus amigos, uno de ellos nos dijo algo de otro chico, llamémosle X. Vale, X estuvo a rollos con Amaia pero ya las últimas veces que quedábamos estaba súper raro. Venía ya muy fumado y se quedaba en su mundo, súper tocao. Hasta que una vez debió de reventar y se puso a llorar y todo. Luego, Strummer y los suyos, que lo conocen más, estuvieron deduciendo que en realidad estaba muuuy pillado por Amaia, lo cual es difícil de creer, ya que es el típico que cada día está con una diferente. A parte que me fui enterando de más rollos que tenía, cosas de cuando era pequeño y mierdas de ese tipo. Y esa vez fue la última vez que lo vimos (y eso fue hace muuuucho, fue unos días antes de que Amaia, Strummer y yo acampásemos una noche entera en un parque). El otro dia un colega nos dijo que estaba ingresado en el hospital por ansiedad. Hoy Amaia me ha dicho que ha hablado con un colega. En serio, es mi mejor amiga y todo eso, pero a veces me revienta las pocas luces que tiene con 19 años. Palabras suyas: "Le dio un sobrecogimiento al corazón (...) Bueno, no sé, me ha dicho algo de sobre no sé qué y que por poco la palma y que después ya le vieron lo de la angustia". Sobrecogimiento al corazón lo he mirado y no aparece nada que se llame así, así que deduzco que fue una sobredosis (¿cómo puede alguien no saber de lo que te hablan de estos temas? Porque no tenia ni idea de lo que era una sobredosis...). Aún así mañana llamaré al chico este para que me lo explique mejor. Joder, teníamos sospechas de que era muy probable que se metiera coca, una vez nos pasó una china de hachís cortado con coca y puede que incluso tomara otras cosas... Pero, joder, a punto de palmarla. No es de mis mejores amigos, pero volver a pensar que una persona a la que he visto, con la que he tenido contacto, que la he visto súper alegre, de fiesta, todo conversador y súper simpático podría haber muerto y no volver a verla nunca más me trastoca. En serio, joder, no lo aguanto. He aquí otra de mis contradicciones. Digo que no me importa la gente y tan solo de pensar que podrían haber muerto me pongo así... Creo que ya puede recibir visitas y si eso esta semana iremos a verle...

El tema de la muerte de por sí me sienta mal. Ya he perdido a mi madre, a mi perro y a mi abuela, en ese orden. A mi madre y a mi perro los llegué a querer. Con mi abuela es un tema a parte, que otro día explicaré. No estaba muy unida a ella que digamos... Pero con mi madre... me di cuenta que la quería cuando ya era demasiado tarde. Y pensar que de pequeña, cuando me enfadaba con ella, llegué a gritarle "¡ojalá estuvieras muerta!". Y a mi perro... sí, se puede llegar a querer a un animal igual que a una persona. Tampoco me gusta ver video-clips de muchos de mi grupos. Por ejemplo, de los Ramones. No puedo verlos, ahí tocando en algún concierto en los setenta, con esa energía y vitalidad y pensar "joder, si están muertos". No, no me gusta. Me sienta súper mal, me da un bajón

Hoy estaba en 56,7. Ayer vomité y hoy he comido macarrones por primera vez en mucho tiempo. Ayer y hoy he pasado dos días en plan ameba total. Me habré levantado para ir al baño y poco más. Sigo con el dolor de espalda y, no, todavía no he ido al médico. No porque no haya querido, simplemente se me olvidaba hacer la cita. Pero mañana la haré sin falta. El dolor en el mismo punto no se va, ni con paracetamol ni con nada e incluso es más fuerte. Y me empezó a salir hace ya cuatro semanas (sobra decir que soy malísima para ir al médico, ¿no?) Mañana la hago, sin falta.

He vuelto a coger el hábito de la lectura con fuerza. Dije que quería ahondar en el mundo de la Filosofía, ¿no? Pues lo he dejado de lado (con la Biblia voy tirando, poco a poco). Me he metido de lleno en temas políticos, de sociedad y esas cosas. He empezado a leer algo de Bakunin aunque primero prefiero buscar algo de Historia de la época para, después, lanzarme de lleno con Rousseau, Bakunin, Kropotkin, Marx, Proudhon y los que pille. Me estoy volviendo a releer El Señor de los Anillos (de pequeña fui una super-mega-ultra freak del mundo de Tolkien.... y lo sigo siendo, xD), Porno, de Irvine Welsh. También le compré su regalo de cumpleaños a Miss Dior: Mujeres, de Charles Bukowski. Y, como queda tiempo para que se lo dé, me lo estoy leyendo también, xDD. Es lo primero que leo de él y presiento que va a convertirse en uno de mis favoritos. También le llevo algunos libros que he encontrado por casa, repetidos (Machado, Larra y Cela). Le gusta leer y sé que los va a aprovechar.

18: Grupo favorito: Hanoi Rocks.
19. Canción favorita: No tengo una favorita en concreto, no podría elegir solo una. Pero esta me encanta. Me parece la canción baby, baby, baby por excelencia. El ritmo lento, con la voz suave, algo melancólica y llena de sentiemiento de Johnny Thunders y ese solo de saxofón... Me encanta. Casi todas las noches, justo antes de acostarme, me siento en el alféizar de la ventana (mi ventana da a la terraza) a fumarme un piti tranquilamente escuchando esto de fondo. Si no tenéis prisa, os recomiendo escucharla ;)

Y si mi abuelo muriera..??

59,9kg. Y así ya van dos días seguidos. No sé si he engordado o adelgazado porque la semana pasada hubo dos días que no me pesé y de repente apareció este número de sopetón. Pero, vamos, que yo encantada :D Ayer, como todos los domingos, donde mi abuelo. Y ya voy pillando ese de ser buena nieta. Es que a ver, quiero conocer más cosas de mi abuelo, para que no me pase lo mismo que con mi madre, que para cuando murió me di cuenta de que había muchas cosas de ella, de su vida, de su juventud que no sabía y que ya no sabré (dudo mucho que mi abuelo sepa sus rollos de novios y esas cosas..). Y no quiero que me pase lo mismo con mi abuelo. Me encantaría preguntarle como fue su jueventud, cómo y cuándo conoció a mi abuela, cuando se fueron al extranjero, etc. El problema es que ese tipo de preguntas no me salen de forma natural, partiendo del hecho que mi abuelo cree que soy la chica de hielo. Pero, poco a poco, vamos haciendo más cosas juntos. De momento, el domingo ya le dije que cuando volviera a hacer bueno le llamaría un día para ir a un balcón y desde el que hay unas vistas de los campos de viñas de La Rioja preciosa. Y él me dijo de ir otro día a Burgos, a ver la catedral y las cosillas esas culturales (como le encanta conducir, por mí perfecto).

Además últimamente no dejo de darle vueltas a la idea de que tarde o temprano mi abuelo se morirá. Y el caso es que no quiero. Creo que no estoy preparada. A pesar de que cuando vivíamos juntos tuvimos muchísimos roces, no quiero que me deje. Siento que mientras tenga a mi abuelo, tengo un bastón, una columna enorme, en la que apoyarme (aunque él en realidad no me apoya en nada..). Pero su muerte significará que estaré totalmente sola. Sé que no me vendré a abajo; mi parte arrogante ya vendrá al rescate: "vas a permitir que puedan contigo?? Tú puedes con esto y con más". Pero, en lo que a familia respecta, estaré prácticamente sola. Vale, me quedará mi padre, pero él tiene su enfermedad y desde hace 10 años solo me ve una o dos veces al año y no es lo mismo (si no sabes a que me refiero, lo expliqué en esta entrada y en esta otra). Con el resto de familia por parte de mi abuelo, no conozco a nadie porque él apenas habla con sus hermanos. Por la familia por parte de padre, me parecen demasiados falsos, chismosos y no les perdono como se comportaron con mi padre (vuelvo a remitir a la entrada anterior) y los veo menos a menudo que a mi padre (eso sí, les encanta opinar y meterse en toooodos los aspectos de mi vida ¬¬)

Mierda, ya hasta se me ha olvidado lo que iba a escribir. Con la tontería me he ido por las nubes, y ya se me han quitado las ganas de escribir. Bueno, mañana volveré a salir a correr, esta vez por otro circuito, una vuelta por mi calle, arriba y abajo, que no pillo ningún semáforo. Ya he hecho mi "running playlist". Para correr tiene que ser algo que me haga echar adrenalina por todos mi poros: System of a Down, Rammstein, Ooomph, Nightwish, Marilyn Manson y algunas canciones con letra motivadora de Hanoi Rocks o The Clash. Mañana iré a la biblio; he descubierto un manga que tiene buena pinta, se llama Monster, no sé si alguna lo habrá leído. Y he visto una báscula para alimentos en el Lidl por 14€; estoy en duda por comprarla o no, pero creo que al final no, no sé, ya veré. Ahora voy a seguir con mi alcohol. Tengo el sueño trastocado. Hasta las tres o las cuatro de la madrugada no me entra sueño, por mucho que me mueva a lo largo del día. Y como quiero madrugar pero necesito dormir unas 9h. las cosas no encajan. Solución?? Alcohol antes de dormir. Un cubata de unos 200ml de vodka y una lata de fanta zero, o como hoy, que me he metido media botella de Martini (que por cierto me ha dado una sed..).

Os dejo, no puedo dejar de pensar en una vida sin un pilar familiar fuerte como el que es ahora mismo mi abuelo.. En serio, no quiero que se muera..

Últimamente no hago nada más que escuhar punk, punk y punk. En serio, creo que es lo mejor que ha dado la historia. Es contestatario, revolucionario e inconformista; me encanta. Y aunque no tiene nada que ver con el auténtico significado de la letra, "Tommy Gun" de The Clash me motiva mogollón

Whatever you want you're gonna get it!

Cualquier cosa que quieras la vas a conseguir!