"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

jueves, 28 de febrero de 2013

¡¡¡Estrés!!! ¿¿Por que los días no tendrán 80 horas??

De blanco a negro. Hace unas semanas no sabia en qué invertir mi tiempo y ahora de repente me faltan unas 50 horas al día:
  • Examen Grado Superior: Estoy estresadíiiiiisima con eso. Me he fijado en el calendario y hoy es último día de Febrero. Quedan dos meses para la parte común y tres meses para la específica. La común es Lengua y Matemáticas y la llevo bien. De Mates ya me he hecho la mitad de lo que pone que entra en el temario y solo me quedan los temas de trigonometría y estadística (muuuuy fácil). Lengua es otro cantar. Esquematizar las ideas de un texto se me da de puta pena, de siempre. Pero la mitad del examen es un texto escrito sobre el tema que te den y escribir se me da bien (en el sentido de ideas ordenadas, corrección... el sentido estético es otro cantar, xD). Y luego algún ejercicio de sinónimos, vocabulario o sintaxis que también es fácil. La putada es la parte específica (Tecnología y Física). Tecnología no he dado en mi vida y ni tan siquiera sé por donde empezar, aunque la mitad del temario es teoría y tirar de memoria se me da bien. Y luego está Física... que hay cosas sencillas de 4ºESO, cosas normalitas de 1ºBachiller y cosas que se me dan de puto culo de 2ºBachiller. Y encima como en 2º falté la mitad de curso, me faltan un montón de apuntes y los armónicos nunca me entraron (y eso que lo di en la época que iba a clase...). ¡¡¡Y solo quedan tres putos meses para el examen!!! Y lo gracioso es que empecé hace solo una semana con Física. Y tengo un pánico enorme a no aprobar el examen, ninguno de ellos, y no poder hacer el GS que quería y todo eso, lo cual hace que me exija más (incluso me estoy estudiando de forma resumida Literatura, cuando sé que no lo piden, pero así estoy tranquila). Bueno que me faltan horas.
  • Academia: Me faltan horas porque también tengo que estudiar para el First (que es en Junio-Julio) y dedicar un mínimo de tiempo a la semana a repasar lo que voy dando en alemán, que si no trabajo lo visto, de poco me va a servir. Además de que el ir a la academia ya hace que pierda tiempo, ese preciso tiempo que ahora me falta, tiempo que estoy allí, más el del desplazamiento que encima, como vaya andando para moverme un poco, pues más tiempo que gasto.
  • Cosas diarias: lo más importante, hacer ejercicio. En esta semana, solo hice el lunes y el miércoles abdominales, sentadillas y un poco de tonificación, pero quiero ir al polideportivo unas 3h. a la semana, a 1h. por día. Y otras cosillas a las que me gusta dedicarle un tiempo diario: leer, blogger y tumblr (de esto último puedo prescindir y dejarlo a unas veces por semana). Además las tareas de casa: barrer, fregar, planchar, hacer los baños, etc., que son cosas semanales, que también ocupan su tiempo.
  • Y un último imprevisto: A también va a hacer el examen, con distintas materias en la específica (de lo cual me alegro). Es de las personas más negadas con las matemáticas que conozco, a parte de problemas serios de base (tablas de multiplicar, por ejemplo). ¿Y a quién le toca explicarle el temario que entra? ¡¡¡Síiiii!!! ¡¡¡Habéis acertado!!! A MÍ. Y quedan dos meses y dudo mucho que en dos meses pueda explicárselo todo (explicárselo y asegurarme de que hace bien los ejercicios, claro). Lo gracioso es que su hermano podría hacerlo (porque hizo el examen y ni trabaja ni estudia ni tiene ocupaciones) pero no lo hará. Y su novio, que también va a hacer el examen, parece que se lava las manos. Y ahora sí que no me salen las cuentas de tiempo, porque ella también tiene sus cursos y sus cosas, además que es una persona con mucha vida social. Le he dicho de empezar esta tarde, pero dice que quiere ir a mirar unos trapitos, que fuera y la acompañara. Y me he quedado: WTF?!?!?! Nanay, mi máxima ocupación ahora es empollar y adelgazar. Lo gracioso es que luego me dice que está estresada, porque no ha empezado a estudiar, y es mucho y se acerca la fecha del examen, pero bueno. 

¿¿Resultado?? Tengo un estrés de la hostia. Pero de la hostia, hostia, hostia. Porque quiero hacerlo todo y no sé ni como dividirme el tiempo, tiempo para empezar insuficiente. Por ahora haré lo que mejor sé hacer: improvisar por el camino. Esta mañana he hecho algo de Fisica, a la tarde tengo inglés e iré andando y en medio a estudiar. Y a la noche también, con algún descanso para leer y pasarme por los blogs. ¡¡Que ganas de que llegue el verano y pase todo!!

P.D.: Una cosa que me hace mucha gracia es que ninguno de los exámenes que tengo que hacer tienen nada que ver con el GS que quiero estudiar. Ironías de la vida, supongo.
P.D.D.: ¡¡Estoy en 56,2!! ¡¡Me he quitado ese kilo que pillé!!^^ Pero antes de ayer vomité y hoy tengo patatas con judías verdes y no sé como voy a reaccionar, porque tampoco puedo permitirme el lujo de meterme tal cantidad de hidratos, tenieno que pasar la primera parte de la tarde sentada hincando los codos :S

martes, 26 de febrero de 2013

Aditivos y carne de caballo

AVISO: Entrada no dedicada a los temas alimenticios comunes (peso, intakes, atracones, etc.) sino más bien informativa (lo digo por ahorrar tiempo).

Hoy, de repente, me ha entrado la venada. Llevaba tiempo pensando en buscar algo de información sobre ello y hoy lo hice: lista de aditivos (los E-XXX). Y me he dado cuenta de la cantidad de desinformación que hay en la Red. Me ha sorprendido encontrar algunas listas (y encima de los enlaces que aparecen en las primeras posiciones) en las que dicen que el E-330 (ácido cítrico) es altamente cancerígeno. No tengo ni puta idea de nutrición, pero joder, ácido cítrico... cítricos... limones... ¿¿cómo va a ser cancerígeno?? Bueno, que al final no encontré lo que quería buscar, que era una explicación de uno por uno de todos los aditivos (en qué consiste, lo que hace, como se obtiene y todo eso) así que creo que acabaré teniendo que hacer un trabajo de freelance sobre los que me interesen y mientras mi curiosidad no se vaya a otro tema

Lo que sí que he encontrado es una lista de los aditivos del nombre de cada numerito (y tienen pinta de ser fiables). El segundo enlace es una tabla sobre la definición de cada tipo de aditivo, según sean colorantes, gasificantes, etc.

http://histolii.ugr.es/euroe/numerose.pdf
http://histolii.ugr.es/EuroE/ClasesFuncionales.pdf

Y buscando info, yendo de enlace a enlace, he acabado en un blog y, como no, me he cabado desviando de mi objetivo principal. He acabado leyendo una entrada bastante interesante sobre todo lo que ha salido últimamente de la carne de caballo. No sé si en América ha salido algo de esto (si es así, estoy interesada en saber como se ve el tema desde allí :) ). No me considero paranoica ni nada de eso, a fin de cuentas hay muchos países en los que es normal comer carne de caballo; incluso en España es normal comer carne de ciervo u otros animales. Personalmente, lo que no me gusta del tema es que vendan un producto asegurando que es de ternera, cuando lleva también otras cosas (y seguramente habrá otros muchos productos en los que pase algo parecido de los que aún no se sabe nada).

La entrada esa está bastante bien porque lleva un registo de como evoluciona la cosa y se actualiza a menudo (lo último, lo de La Cocinera), con la información sacada de distintos medios europeos (con enlaces a todos los artículos). Al parecer la principal "teoría" es la de que una compañía francesa, compró la carne a otra compañía, que la encargó a una empresa de Chipre, que a su vez la subcontrató a Holanda y esta a Rumania (bendita globalización [ironía]). Y parece que en Rumanía hubo algo de una ley relacionada con los caballos, que hizo que la gente los llevara en masa al matadero, bajando los precios de la carne de caballo y que algunas empresas podrían haber comprado la carne deliberadamente desde agosto del 2012, con beneficios de hasta 300.000€. Y sí, soy de las personas que piensan que con pasta de por medio, las grandes compañías hacen lo que les de la gana (con el convencimiento de que van a salir prácticamente impunenes).

Y no es el hecho de que sea carne de caballo lo que me "preocupa" (claro, otra cosa ya sería que la carne esa llevara el medicamento que dicen y que realmente pudiera pasar al organismo humano y tal). Es que todo esto me hace pensar en la cantidad de cosas que no se saben, de las que no se hablan porque nadie hace una investigación y el camino que vamos tomando que ya ni se puede saber lo que se come. Me encataría ver una chuche en su estado puro, sin conservantes, ni colorantes ni mierdas. Bueno, ¿existirían las chuches sin tanto químico de por medio? ¿Vosotrxs que pensáis del tema? En serio, me interesan otras opiniones. Que a veces, al opinar sobre una cosa no vemos otros puntos de vista :)

Y también me estoy leyendo "Patas arriba. La escuela del mundo al revés" de Eduardo Galeano y aunque sea de finales de los 90 sus razonamientos son perfectamente aplicables a hoy en día (industria del terror, de la guerra, etc) y todo me parece una mierda. El mundo es una mierda, la sociedad es una mierda, todo es una mierda y ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto si se supone que esto es un blog de vómitos y comida y peso. Y ahora me iré a fumarme un cigarrillo en la ventana, aunque me hiele porque está nevando, pero así dejo de pensar en todo y pienso en lo feliz que sería si me contentara con ir de compras, ver GH o Sálvame y preocuparme de buscarme un novio y no ser consciente del resto del mundo.

domingo, 24 de febrero de 2013

Ha sido un día de mierda. Un fin de semana de mierda. He tenido una ansiedad de la hostia y, al no salir de casa, he comido, comido y comido. Solo hoy he hecho algo de ejercicio. Y el día iba bien, comiendo bien y haciendo ejercicio pero me ha vuelto a dar la puta ansiedad y me he metido un tazón enorme de cereales y un sandwich de una rebanada de pan integral, dos lonchas de queso y dos de pavo. Puede que no fuera gran cosa, pero joder, era comida, comida, comida que no tenia que comer, o no al menos en ese momento. Y no lo he podido evitar y me he bebido dos grandes vasos de agua. Pero no he conseguido vomitar. Y en vez de aprovecharlo, he vuelto a comer: una rebanada de las grandes con paté.

Y aquí estoy, escribiendo estas líneas, estas patéticas líneas. Las que tendría que haber escrito antes de empezar a tragotear para calmar la ansiedad. Y engordé un kilo. Otra vez el puto 57. Y todo me parece una mierda.

A veces, cuando me atraco, pienso: "Jódete, come, sigue comiendo, verás como vas a engordar, te vas a poner enorme, si, enorme, así que sigue comiedo, jódete, destrúyete, luego te volverás loca, vas a odiarlo todo, a todos, así que sigue, acaba así, deja que apostemo a ver cuanto tardas en perder la cabeza". Viva el automasoquismo emocional.

Volveré a apuntar cada día lo que como, aunque no sé cuanto me durará porque odio sentirme controlada y apuntar intakes a diario es sinónimo de control, pero lo haré. Me apuntaré en el polideportivo, mañana mismo, y me centraré en estudiar, estudiar, estudiar, leer y escuchar música. En ese orden. Si queda algo de tiempo, entonces ya veré si quedo con A o con alguien más. A la mierda con las personas. Lo que más me interesa ahora mismo es perder peso y resistirme a toda esa puta comida y las personas con las que salgo no me ayudan nada en eso. Es tiempo que podría invertir en adelgazar o estudiar o culturizarme. Já, me acuerdo que no hace mucho decía que quería tener amigos y todo eso y ahora escribo esto. Pero es lo que siento ahora mismo. Y mi nombre es sinónimo de contradicción.


Otra tanda de imágenes que me pasaría horas mirando, pero distinta a la otra que puse. Los ojos me dan muchísimo repelús y puede que por eso imaginarme esto en la vida real me hipnotiza tanto.





Y este graffiti me enamoró. No sé si lo habré dicho, pero me encantan los graffitis y cualquier tipo de street art (obviamente, un garabato que diga "el joni" no cuenta como tal), y sobre todo si son graffitis con mensaje.


sábado, 23 de febrero de 2013

Esta es la foto que lleve al estudio. Le dije que quería algo así, pero con un "free yourself" por debajo:


El tío me dijo que él hace diseños originales, a partir de lo que tú le lleves. Al principio me impactó, porque se diferencia de la foto, pero el resultado no lo cambio por nada. Lo he hecho esta misma tarde, y todavia está hinchado y tienen que salir las sombras, etc. Pero me encanta!!!^^

No es por caer en tópicos, pero no me ha dolido para nada. En vez de tatuar en la tercera capa de piel, este lo hace en la primera, pero a mayor presión y así el pigmento llega hasta la tercera, y ni sangras ni nada. En menos de una hora, finiquitao. Incluso hoy ya me he sorprendido pensando en el siguiente!! La verdad es que me encantan los cuerpos tatuados, pero primero tengo que adelgazar, que el siguiente lo quiero en el muslo.

He roto mi racha de no se cuantos días y vomité ayer y hoy. Y, a pesar de no vomitar a diario me mantengo en 56,3kg, lo cual me alegra y me extraña, porque tengo la barriga hinchadíiiiiisima y ni me creo que pese 56,3 pero eso es lo que marca. Bueno, no me extraña, porque ni me acuerdo de cuando fue a última vez que hice ejercicio, pero lo pienso retomar. Este mismo finde lo pienso retomar.

La semana me la he pasado estudiando, yendo a la academia, leyendo y escuchando música. Quedé una tarde un ratito con unos colegas de Strummer (él también estaba), solo un ratito antes de ir a inglés. Como siempre, seguí en mi plan y apenas abrí la boca. Es como si nada más ver gente, me cerrara en banda. No sé. Últimamente no me rayo por ese tema, estoy asimilando que no hay que tener mil amigos ni nada por el estilo para ser feliz. Ese día fue una excepción que salió así porque no estaba planeado. Pero estos días estoy muy bien a mi aire, estudiando, leyendo y pensando en los kilos que tengo que perder. Por ahora, no necesito nada más.








lunes, 18 de febrero de 2013

Creo que me ha venido la regla. Creo. Como siempre, la maldita regla tocando los cojones. Anoche salió algo rojo, muy suave, pero ya hoy era marrón clarito, tirando a oscuro. Tal vez el dolor de cabeza y lo demás fuera un síntoma de que me iba a venir. Tal vez. Porque mi síntoma siempre ha sido dolor de tetas durante 4-5 días hasta que venía. O eso o venía de sopetón sin avisos previos. Y esto me hace recordar que hace un mes dije que iba a ir al médico para que me recetara anticonceptivos para regularla. Que una cosa es que me encante el caos y no sepa qué voy a hacer mañana, pero la regla me gusta tenerla controlada. Manías.

Y ya que estoy con el cuerpo humano. Los ojos. Llevo gafas desde pequeña. Miopía en ambos y en uno astigmatismo (no sé en cuál; desastre que soy). Y además de desastre, tonta. Por cuestiones de gustos estéticos, me pasé de los 15 a los 18 años sin ponerme las gafas siempre que no fuera extrictamente necesario (colegio, casa y poco más) y no es que tenga poco, que va, rozo e incluso supero el 4, vamos, cegata total. En veranos del 2011 me las volví a poner, pasando ya de estéticas. Pero noté que con el ojo izquierdo veía mal con las gafas puestas. Y ya ha empezado el 2013 y aún no las he graduado. Y el ver mal por ese ojo ha ido aumentando; al principio no era nada más que un poco, ahora no veo casi nada bien definido a más de 1m. de distancia y mirando solo por ese ojo. Irresponsable, gilipollas y demás sinónimos es lo que soy. Ahora viene la parte graciosa. En un afán de información innecesaria me puse a buscar y aparecieron miles de enfermedades terribles; y se desarrolló mi parte hipocondríaca diciendo que tendré la mala suerte de tener alguna de esas, porque yo no soy de las ganadoras y la vida aún se guarda unas cuantas hostias para darme. Y los ojos es algo que me dan muchíiiiiiiiisimo repelús. Muchísimo. No os imagináis cuanto. Prueba de ello que nunca me he puesto lentillas y hasta los 16 no me atreví a hacerme la raya.

Hoy, al salir de alemán, estaba decidida a ir a la óptica. Estaba. Porque fui a la óptica e incluso llegué a plantarme en la puerta. Entonces decidí dar una vuelta al bloque. Volví a enfrentarme a esa puerta. Y vi un precioso banco justo en frente y me senté y me fumé un cigarrillo mientras veía como la puerta se reía de mí y yo me imaginaba lo sexy que estaría tuerta. Me levanté y me fui. Escribo esto para dejar constancia de que tengo que ir y de que esta semana iré (ja, es lo que llevas diciendo desde año nuevo)

Por cierto, hoy me he imaginado un montón de imágenes completamente delirantes y sin sentido. Es una pena que no sepa dibujar; habría sido un día muy productivo. Y no sé lo que peso. Por cuestiones de madrugar no me peso ni los lunes ni los miércoles. Pero mi barriga me dice que el 56 vuelve a estar muy lejos (sí, mi barriga me habla)







domingo, 17 de febrero de 2013

Para empezar, muchas gracias por los comentarios de la entrada anterior. Sabéis algo que nadie sabe. Sí, A y Miss Dior saben que fui yo quien la encontró, pero nunca he relatado la historia completa. Y siempre he sabido expresarme mejor por escrito que hablando. Tengo que contar más cosas sobre mi madre, la comida y la relación conmigo misma que nunca he puesto y que, en el fondo, siempre he sabido que están más relacionadas de lo que quiero pensar (que empezara a preocuparme por mi aspecto y a vomitar de forma regular a partir de ese momento dice algo), y así ya están las bases puestas. Pero más adelante, que hoy tengo sueño.

Hay veces que no me entiendo. Días en los que estoy perfectamente bien, no me duele nada pero que los dedico más a perder el tiempo que a preparar los exámenes. Desde el jueves por la tarde hasta hoy también por la tarde he estado mala, supongo que con un catarro Supongo, porque no me he molestado en ir al médico. Irritación de garganta, nariz taponada, dolor de cabeza y puede que algo de fiebre (no quería saber si tenía fiebre, así que no me puse el termómetro). Lo de los estudios viene a que, en estos días, me he dedicado a estudiar de forma compulsiva hasta que el dolor de cabeza se hiciera realmente insoportable. El jueves, cuando empezaron los síntomas, tenía inglés. Se me pasó el faltar a clase pero al final fui. Increíblemente el dolor de cabeza se me pasó y no volvió hasta que me fui. Pero viernes y sábado no. Horas y horas, descansando solo para beber agua helada porque mi cuerpo era un radiador andante y a ir al baño, hasta que el dolor de cabeza se hiciera insoportable y entonces ya podía descansar. Lo gracioso es que sabía que el estudiar me daba más dolor de cabeza y aún así seguía en ello, cabreada, pensando que pensar en que me dolía la cabeza me dificultaba la concentración. Pues eso, que no me entiendo. Encima me dediqué a estudiar mates y, repasando los ejercicios, no me extraña que haya acabado poniendo cosas como que - 12 + 3 = 2 ¬¬ También tengo unos retortijones no dolorosos: oigo a mis intestinos meter ruidos pero no me duelen, sino que provocan gases... Espero que se pase y que no pille ahora ninguna diarrea, que en una semana me tatúo y no quiero tener que llamar posponiendo la cita por no poder ir al baño.

Haciendo gala de un mínimo de sentido común he pasado la tarde en reposo en Tumblr y leyendo. Es increíble cómo puedo pasarme horas y horas mirando fotos. Resulta que tengo una habilidad increíble para perder el tiempo pero no es algo que beneficie a la sociedad así que no puedo dedicarme a ello. Qué pena; para una cosa que sé hacer a la perfección... A lo que iba, ¿alguna tiene? Últimamente me gusta demasiado ver y coleccionar fotos. Luego dejaré por ahí los enlaces (uno de thinspos y otro de todomenosthinspos)

Y.... estoy en 56,0!!! Me ha llevado como una semana y dudo que sea peso real, porque entre que nevó y cómo he estado, el único que ha hecho ejercicio ha sido mi cerebro (y  encima mal). Pero es una cifra que me gusta, pura y simplemente por ser menor y estar a las puertas del 55. Incluso se empiezan a vislumbrar un poquito las costillas. Muuuuuy poquito. Pero es más que nada^^








viernes, 15 de febrero de 2013

R.I.P.

Jueves, 15 de febrero de 2007. Yo tenía 14 años; hacia una semana que los había cumplido. Como todas las mañanas, me levantaba para ir al colegio. Desayunaba, me vestia, metía los libros en la mochila. Siempre me levantaba con tiempo pero de alguna forma siempre íbamos tarde. Íbamos. Mi madre me llevaba al colegio, que estaba en la otra punta de Logroño. Siempre era el mismo suplicio: la principal calle de mi barrio con un atasco del copón porque habían estrenado el hospital nuevo y solo había una calle de acceso. Luego el atasco del polígono, con todos los que iban a trabajar a las fábricas o a Viana o más lejos (los buenos tiempos del trabajo). La última parte era la mejor: siempre tranquilas, casi sin coches, pasando al lado del río, que por entonces siempre estaba lleno de mierda, pero bueno. Como todos los días, llegaba con el tiempo justo. A la hora de irnos, mi madre solía llegar casi siempre tarde y yo tenía que esperar a que ella llegara mientras que veía que las demás alumnas se iban con sus padres o en los autobuses. No sé por qué eso no me gustaba y, cuando me dejaba por las mañanas, siempre me despedía diciéndole un "vuelve pronto". Y, como todos los dias, ese Jueves también le dije "vuelve pronto". Nunca más volvió.

Como entonces el colegio estaba bastante apartado tenía servicio de comerdos. Y como ese día tenía clase por la tarde, comí allí. Se terminaba a las 17h. Salí con calma y cuanto vi que mi madre no había llegado, lo tomé como algo natural y esperé. Pasaron 10min., 20min. y seguía sin llegar. Pasó la primera media hora y no aparecía. No me preocupaba, porque sabía que se solía echar una siesta después de comer y ya había pasado un par de veces que se había quedado dormida y llegaba con bastante retraso. Llamé para que, en caso de se hubiera quedado dormida, se despertara. Llamé al fijo y nadie cogió. Llamé a su móvil y tampoco lo cogió. Repetía la operación varias veces. Increíblemente, la secretaría del colegio, al igual que las profesoras y no profesoras (directora, subdirectora, jefa de estudios, etc.) que aún no se habian ido ni preguntaron ni hicieron absolutamente nada (tanto colegio privado para eso...). Pasó una hora. Vale, eso ya se estaba convirtiendo en palabras mayores. Seguía sin contestar al teléfono así que pasé a llamar a su novio. Le expliqué lo que pasaba y, como le pillé en horario libre, vino a recogerme al colegio. Mientras venía, también llamó un par de veces y seguía sin responder nadie. Como llevaban ya unos 5-6 años juntos, él tenía unas llaves de casa, por si acaso (como mi madre me llevaba y recogía todos los días, no veía necesario que yo llevara llaves de casa, sobre todo por si las perdía).

Llegamos a casa. Ella nunca dejaba las llaves puestas en la cerradura, por si acaso, así que se pudo abir sin problemas. Sorprendetemente, sus llaves estaban ahí, colgadas del manillar, como siempre. El pasillo tenía forma de L y, en el "palo corto", estaba el baño que usábamos las dos, al lado de mi habitación. Aunque no se veía la habitación por el ángulo, si se veía la luz que la puerta abierta dejaba ver (mi madre nunca ponía el pestillo, por si acaso). Nada más entrar por la puerta principal la llamé: "¡Mamii!". Nadie respondió, a pesarde que se veía luz. Recorrí el pasillo, me asomé al baño, mientras la llamaba: "¡Mam-i...!".

Y ahí estaba. Tendida en el suelo, medio de costado, con las rodillas un poco flexionadas. Empecé a verla de abajo a arriba: las zapatillas de monte, el pantalón de chándal de color azul claro, la sudadera de Bart Simpson que se quedó ella porque a mi no me gustaba, la ropa de estar por casa, con la que se iba al río a pasear a Max (mi Rottweiller, un perro maravilloso que murió tres meses después). Luego vino la cara. La puerta medio entornada la cortaba en parte. Pero nunca olvidaré esos ojos. Esos ojos completamente vacíos, sin vida. Los ojos de un muerto.

Inmediatamente después, llegó su pareja detrás mío y, en cuanto vio la escena, me apartó de un empujón. Me dijo que estuviera tranquila y que fuera a casa de su madre. Me fui. La señora vivía en el mismo barrio, a 10min. A medio camino, llamé a la que en los años anteriores había sido mi mejor amiga pero que se había mudado. Me tranquilizó diciéndome que seguramente no sería nada. Entonces me di cuenta de lo mucho que la queria. A pesar de las discusiones, los roces, la quería un montón y entonces vi las pocas veces que se lo había dicho (casi ninguna vez). A mitad de camino, volví, por puro instinto. Me asomé a la esquina de la calle. En la puerta de la urbanización había una ambulancia y un coche patrulla. No me fijé en la patrulla, no me interesaban. Me preocupaba la ambulancia, ahí, quieta, teniendo el hospital detrás de mi bloque, ¿por qué no se movía? ¿Por qué no la llevaban al hospital?

Finalmente llegué a la casa de la viejecilla. A la media hora llegó el novio y me dijo que mi madre había tenido un accidente y que estaba en el hospital, que al día siguiente iríamos a verla y que mientras me entretuviera con la PlayStation. Me quedé algo tranquila, a fin de cuentas estaba bien, y me puse a jugar al GTA para distraerme. Pasaron horas. En un momento salí a la cocina a por agua. Antes de llegar a la cocina estaba el salón y la puerta estaba casi cerrada, pero no del todo. Asomé el ojo y ahí estaba el novio y su madre, un chico y una chica con el uniforme de los que llevan ambulancias y mis abuelos. El novio me vio y me hechó y cerró la puerta. Mis abuelos. Mis abuelos habían venido desde Vitoria a Logroño. Me parecía normal, porque mi madre era su hija y era normal que se preocuparan. Al día sigueinte iríamos todos a verla.

Volví a casa con mis abuelos. Me encontré una toalla de baño blanca con un manchurrón de algo oscuro que parecía sangre. Tuve el instinto de guardarla. Mi abuelo me dijo que al día siguiente no iba a ir a clase. Me levanté, desayuné y me vestí como de costumbre. Me senté en el sofá esperando. Se acercó mi abuelo, se sentó a mi lado, me rodeó los hombros con un brazo y me o dijo: "chati, la mami a muerto".

Mi madre, muerta. Muerta. Mi madre. MUERTA. M-U-E-R-T-A. No, no podía ser. La mía no, tendría que ser otra persona. Tendría que haberse muerto otro. Que apechugase con esas sensacione otro!! Ella era buena, era una buena persona, nunca había hecho nada malo. Con la cantidad de pederastas, violadores, corruptos, asesinos, etc. que hay en el mundo. ¿¡¿¡Por qué tuvo que morirse ella?!?! Y luego esa panda de santurrones del Opus diciéndome que "dios tenía un "plan especial" para ella". Arded y que os empalen de lo lindo por el culo.

Los primeros meses fueron los peores. Acostumbrada a saludarla nada más levantarme, de repente me paraba y pensaba "ostras, es que ya no está". Lo mismo que en mis cumpleaños: en todos mis cumpleaños ella siempre venía hasta mi cama y me despertaba entre besos y abrazos y llena de felicidad, a fin de cuentas se celebraba que yo nací. Tal vez por eso ahora me gusta tan poco mi cumpleaños. Tuve sueños. Soñaba con ella y me despertaba pensando en verla. Siempre me eché en cara (y sigo haciéndolo) no haberle dicho desde pequeña un "te quiero". Lo mismo con que mis últimas palabras fueran "vuelve pronto". 


Te quiero, mami.

miércoles, 13 de febrero de 2013

La teoría del "excepto yo"

Nadie tiene que sacar unas notas altas para ser inteligente, excepto yo
Nadie tiene que decir cosas que agraden a todo el mundo, excepto yo.
Nadie tiene que preocuparse de satisfacer a todas las personas de su entorno, excepto yo.
Nadie tiene que hacer las tareas de casa a la perfección, excepto yo.
Nadie tiene que estar completamente flaco para ser guapx, excepto yo.
Nadie tiene que tener razones para odiarse, excepto yo.
Todo el mundo tiene buenas cualidades, excepto yo
Todo el mundo tiene algo que aportar a otras personas, excepto yo.
Todo el mundo puede caer, excepto yo.
Todo el mundo puede cometer errores, excepto yo.
Todo el mundo tiene rasgos/cualidades que le dan una belleza única, excepto yo.
Todo el mundo tiene razones por las que quererse, excepto yo.

De esto estuve hablando ayer con el psisco. Y de que me odio por no poder abarcarlo todo. Porque tengo que hacerlo. Es muy bonito decir "nadie tiene que ser perfecto, porque la perfección no existe" y blah, blah, blah, pero, hablando de mí, las cosas cambian. Por ejemplo: no hace falta estar en una Universidad para ser inteligente, tengo colegas que no tienen la ESO y saben un montón de política, sociedad, historia, literatura... en mucha más profundidad de lo que te enseñan en el colegio. Pero si yo no saco al menos un 9 en un examen es que soy totalmente idiota y los demás conocimientos que tenga no sirven para nada porque para empezar ni tan siquiera los tengo, ya que ese sentimiento de inutilidad, de fracaso, los anulan. Y asi con todo en todos los demás aspectos de mi vida.

Prácticamente solo hablamos de la comida y de los vómitos. Y le confesé algo que no sé si he puesto aquí. No estoy segura de querer dejar de vomitar. Hay momentos en que sí, en que veo que no puedo tirarme así toda la vida, porque no es vivir; un mundo que gira en torno a la comida no es vida. Pero al mismo tiempo me gustan mis vómitos, porque es mi forma de castigarme por no conseguir lo que pienso que tendría que conseguir. Es un castigo, porque me jode por dentro, y además poquito a poquito y de una forma prácticamente indetectable desde el exterior.

Lo de A de la entrada anterior creo que me expresé mal. Lo que realmete me molesta es el intento de control. Porque sé cómo es su actitud. Ya lo dije: en ocasiones se cree en posesión de la Verdad Absoluta y sé que si le digo que he vomitado me dirá que es que no quiero dejar de vomitar. Sé que es difícil entender que en ocasiones necesito vomitar a no ser que sea alquien que también lo haga pero se pueden tener actitudes de intentar "entenderlo" (lo entrecomillo porque no me entiendo ni yo), pero no es así. Y esto lo digo porque la conozco desde hace unos años y sé que es así en otros aspectos de su vida en los que hay otras personas involucradas: cree saber como deberían actuar las personas para solucionar sus problemas, lo sabe todo. Si, se podría llamar egocentrismo. Pero aún así es mi mejor amiga, la valoro muchísimo, la aprecio un montón aunque no lo sepa demostrar y que sea asi me da igual. Prueba de ello que llevo años sin problemas. Todos tenemos cosas "malas" a vista de los demás, empezando por mí. Aún asi la aprecio y la quiero. Por mi cumpleaños me escribió una carta que hizo que me durmiera a lágrima viva. Pero no soporto el control. Cualquier cosa que sea control me da repelús: tener la habitación ordenada, tener una rutina en los horarios, hacer una dieta en la que te digan qué comer cada día, etc., necesito caos, ¡¡caos everywhere!! Y está lo que le dije al psico: siempre que no estoy haciendo algo pienso en comida y cuando estoy con alguien no quiero que me hablen de comida. ¿Pero que tía no piensa hoy en día en comida/peso/dietas? También le comenté (al psico) que me estoy convirtiendo en una persona horrible por la maldita comida (no quiero pensar que siempre he sido una mala persona).

Por cambiar de tema. Por fin me terminé "1984". Lo recomiendo. Ahora solo me queda ver la peli (porque tiene peli, ¿no?). Y un tío me dejó "Yo escogí la esclavitud" de Valentín González "El Campesino". El tío fue un militar comunista durante la Guerra Civil que se exilió a la URSS. Cuenta como lo trataron, como lo mandaron a los campos de concentración (lo mismo que a otros millones de personas), cómo funcionaba el régimen, toda la corrupción... los pone finos, pero finos a todos. Si a alguien le interesa el tema, se lo recomiendo. Y he empezado "El libro de los abrazos" de Eduardo Galeano. Son pequeños relatos, de una página o solo unas líneas. Aún voy por el principio, pero ya he tenido esa sensación de que es de los libros que merecen la pena.

Y para terminar una canción que acabo de recordar. La escuchaba con mi madre y me pone de muy buen humo. Instrumental, rollo celta...


domingo, 10 de febrero de 2013

No sé por qué, pero esta imagen me parece hipnótica:


Ayer vi un 55,9. Pero tal y como vino se fue. Hoy un kilo más: 56,8. Comí comida china: rollito y ensalada y medio pan chino. También pedí tallarines, pero estaba llenísima y los dejé para cenar.  bombones. Tenía asimilado que iba a engordar, pero después de ver el 55 me dio rabia, jeje. Siguiendo con la comida, hemos vuelto en casa al ritmo habitual de las comidas de mi abuelo. Y esta semana pienso dearlo. Aunque tenga que comprarme yo mis cosas, me da igual. Estoy harta de comer tanta carne, por dios. Tambien he notado que últimamente A me pregunta a veces cuanto peso y me pongo a decirle lo que he comido y esas cosas, al igual que ella me lo dice también. Pero está como demasiado "controladora". Por ejemplo: hace unos días le dije que lo había hecho bien sin decirle lo que comí y me puso un "¿¿bien??" que yo interpreté como un "¿has vomitado?" y entonces le aclaré diciéndole lo que había comido. Y esta mañana igual, me ha preguntado por el peso y le he dicho que había engordado y me dice "bueno, comistes comida china y bombones" y no he podido evitar contestarle con un "ya sé lo que comí" bastante tajante. Espero que no se ponga a intentar controlar lo que como, lo que peso y cuando vomito. Para empezar, ya no le cuento cuando vomito ni cuando me corto, paso de que luego me agobie y espero que no se ponga así con la comida. Si sigue, ya le diré que no quiero hablar con ella de esas cosas.

Y estoy notando que la comida irriita mi humor. Hace unos instantes mi abuelo ha empezado a decir lo que iba a poner de comer mañana y pasado y era como "por favor, cállate". Y luego me dice que si quería una naranja, que hay que comerlas y he saltado: "he comido ya un montón, no quiero más". Lo siento muchísimo por él, porque no se merece estas contestaciones pero me salen solas, sin pensar. Y esta semana estuvo un poco pesado porque durante tres días cené solo un pepino de estos holandeses que son enormes y decia que no como nada. Si a partir de ahora hay que discutir por la comida, se discutirá. Al menos hasta que acepte que tengo ya 20 años y que comeré lo que me de la gana. Joder, que ni fumo, ni bebo delante suyo, hago las tareas, me comporto y quiero sacar buenas notas, que me deje mandar en eso.

Su hermana (de mi abuelo) se ha enfadado conmigo. Fui al tanatorio y todos "oh queríamos mucho a tu madre", "nos lo pasábamos genial con ella de pequeños". Ni tan siquiera vinieron a su entierro y eso que sabian cuándo era y viven en la misma ciudad. Pues a la tarde yo tenia inglés y no me dio la gana ir a la misa. Y se enfadó porque según ella tenía que ir. Y una mierda. Ya hice el paripé en el tanatorio, más de lo que ellos hicieron. Y luego se enfadó porque en mi cumpleaños iba a comer por ahi e iba a salir a la noche e iba a dejar a mi abuelo solo. Joder, que tengo 20 años, no 70.

En Carnavales guay. Había algunos muy bien hechos. Incluso me crucé con uno que también llevaba la cara de Joker y bien currada (yo lo hice en plan cutre, con los dedos y hasta un ojo me quedó más grande que el otro xD; otro año a lo mejor me lo curro bien, con traje y todo, xD). Había algunos de La novia cadáver súper curraos, Finn & Jake (Hora de Aventuras) y los tipicos tíos travestidos. Si es que tendría que ser carnaval todos los días!! xDD. Fue súper gracioso mientras iba al casco, hasta un niño de unos tres años se me quedó mirando y corrió a esconderse detrás de las piernas de su padre, xDD. Joder, que tan malo no era... Am y un codazo de A sobre un botelin que estaba sujetando hizo que se me descacarillara un diente dejándome un bonito pico. Ahora si que hago daño como muerda, xD (iré al dentista, porque molesta un poco)

Tened buena semana ;) (se me olvidaba: mañana tengo psico)

miércoles, 6 de febrero de 2013

Cuando aún vivía con mi madre e iba a ese maldito colegio del Opus, un día de febrero en un accidente de coche murieron una madre y su hija (alumna del colegio). Cada año se hacía una misa obligatoria para todo el colegio en su memoria. No me gustaba, porque murieron el mismo día de mi cumpleaños y me hacía sentir mal, aunque por entonces no sabía explicar por qué (además que no me hacía ni puta gracia tener que tragarme una misa en mi cumpleaños, sobre todo a partir de 2ºESO cuando ya no era obligatoria la misa semanal por curso; no entiendo por qué mi madre decidió meterme ahí, si ella nunca fue religiosa y hay buenos colegios que no adoctrinan tanto). Y el 15 de febrero murió mi madre. ¿A qué vienen los recuerdos de muertes? Porque hace un rato me he enterado que uno de los hermanos de mi abuelo ha muerto esta noche. No estoy afectada porque ni tan siquiera lo conocí (apréciese lo familiar que es mi abuelo y el nulo contacto que mantiene con el resto de sus hermanos). Supongo que mañana o pasado será el entierro. Ocasión para tener que conocer al resto de la familia, los hijos y nietos de cada hermano, esos que ni tan siquiera se molestaron en dar el pésame cuando murió mi madre y ni se presentaron en su entierro (que a fin de cuentas era su sobrina/prima) y que cuando murió el cuñado de mi abuelo, persona que no les tocaba para nada, fueron a ver si se podían llevar algo de la herencia (aunque lo vieron poco factible y fueron directamente al piso a ver lo que se podia pillar). El concepto de familia está sobrevalorado.

Y estos días estoy un tanto... no sé si llamarlo realista, aguafiestas o lo que sea (¿cínismo, tal vez?). Y es porque se acerca mi cumpleaños. Me parece una oda a la falsedad. Gente con la que no hablas desde hace meses o incluso años de repente te felicita vía Facebook o Tuenti. Toca salir porque es finde y carnaval y lo mismo, todo cristo te felicita, aunque sean meros conocidos. Sí, en esos momento de dejas llevar, te ríes, evitas que te arranquen las orejas y no piensas en estas mierdas, pero son en los días-de-antes en los que me pongo así. Y no es por ser desagradecida. Cuando tuve esa "conversación" con A me dijo que tenía pensado montarme una fiesta sorpresa pero que lo mandaba a la mierda dado la forma en que yo veía nuestra amistad. Esto es algo que no entiendo, por ejemplo. La fiesta hubiera sido con gente a la que he conocido en el último mes-mes y medio. Y gente que solo he visto algún finde y solo he intercambiado típicas frases de ir medio alcoholizada. No entiendo la fiesta, si ni tan siquiera somos amigos, apenas somos colegas. Es imposible que con verme cuatro veces te caiga bien, que con lo poco que hablo te caiga bien. O tal vez es que me odio tanto que me parece imposible que alguien no me odie. Por eso no me considero desagradecida. Porque el hecho de que te molestes en felicitarme o en acordarte porque de verdad te caigo bien me llena de una manera inmensa, pero no si lo veo en sentido falso. Y veo que ya me estoy contradiciendo, ¡¡un hurra por el doblepensar!! ¬¬

Y me he ido por las ramas. No sé cuanto peso, porque tengo que madrugar para ir a alemán y duermo con la ventana medio abierta para que se vaya el olor a tabaco por fumar antes de acostarme (me encanta fumar en las ventanas), pues al día siguiente la habitación está helada y para pesarme con ropa pues no me peso. Ayer estaba en 56,5. Adelgacé respecto al domingo y un 56,5 ya no está tan cerca de un 57. Pero hoy no sé, además que no me he dejado vomitar, porque ya lo hice ayer y tan seguido no, que se supone que quiero tirar p'alante. Y así hoy le meto un chute de comida a mi cuerpo y mañana y pasado restrinjo, el sábado ceno bien y que corra el alcohol! (¡¡¡y que me queden bien los pantalones!!!)

Y ya hice la cita y en unas semanas a sufrir (voy a tener pesadillas con agujas). Me he guiado por el estilo de dibujar de cada estudio y no por el precio. Tratándose de algo que vas a tener mucho tiempo y que es como una "herida" no creo que haya que racanear en gastos (otra cosa es que quieras que te tatúe uno súper famoso que ha salido en nosecuántos programas bla bla bla...). Bueno cuando esté hecho subiré foto^^

Mi primera intención era pintarme tipo Misfits (las dos primeras). ¿Tenéis pensado disfrazaros?





sábado, 2 de febrero de 2013

No sé si será por el clima o por qué, pero estoy de un vaaaaaaaaago increíble. Este finde ni salir ni nada. Ayer me pasé el día con los apuntes para el examen y hoy va a ser más de lo mismo. Además tengo que lavarme el pelo y puff... es de las cosas que más pereza me da!! xD. Es lavarlo (unos 15min.), secarlo (25-30min. porque el secador es de poca potencia, ¡que ganas de que se rompa! ¿Cómo puede estar durándome ya seis años?) y luego plancharlo (unos 40min.). Es un ritual que me da una pereza...

De peso bien. Hace dos días engordé a 57,5. Adelgacé a 57,2 y hoy en 56,7. Pero anoche vomité. Empecé a comer patatas y, después de haber comido genial todo el día, de haber estudiado y haber hecho ejercicio no podía permitirme el lujo de joderlo por unas patatas. Encima lo hice a la noche, cuando mi abuelo ya estaba acostado. Y esta mañana me dice que cuando se despertó a la noche (siempre se despierta un rato por las noches) que habia un olor raro por la casa (Ups! Se me olvidó dejar el baño cerrado, xD). Y yo "tutututurututu..." xD. Al menos hoy he resistido la tentación de vomitar la comida, que hay que ver también los pequeños logros, hombre.

Y nada. Hoy escribía por aburrimiento, mientras espero a que el café se enfría y pienso que voy a estudiar hoy. Tengo ganas de empezar la semana, con el alemán y todo eso. Lo malo es que voy a tener que madrugar, cosa que no hago desde hace más de un año (maldita vida de ni-ni, xD), para que me de tiempo a desayunar bien y tranquilamente, ducharme, maquillarme, etc. Pero genial, así me acostumbro y aprovecho la mañana (tal vez me ponga la rutina de estudiar después de las clases... ¡¡es que estamos ya en febrero y me estoy poniendo de los nervios pensando que voy a suspender por no estudiar lo suficiente!!).

Pues nada, pasároslo bien esta noche. Yo veré alguna peli o seguiré leyendo o estudiaré (que es lo que debería hacer...)