Depresiva, con pensamientos suicidas y la fuckin regla

Por fin me ha venido la regla. Y me he salvado por la campana, porque justo estaba leyendo el prospecto de la Progereva para tomarme después la pastillita porque ya me tocaba y veo que justo me ha bajado

He vuelto a comprobar que cuando quieres pasar una buena noche, hasta las tantas y pillarte una buena, no sale nada. Y que cuando solo vas a dar una vuelta acabas de la forma que menos te imaginabas. Ayer tenía ganas de salir hasta las tantas, de pillame un pedo de lo hostia y todo eso. Al final estuvimos metidas en una casa haciendo un maratón de pelis de Step Up. Genial, xD. Pero eso no me importó. Lo malo malísimo es que me comí una pizza para cenar!!! Si, una pizza. Compramos cuatro, porque como éramos cuatro pues la partíamos en cuatro trozos y asi comíamos de todas. Primero me comí dos cachos y ya estaba llenísima pero pensaba que íbamos a salir así que no me importó. Unas dos horas después, viendo que no nos íbamos, me volvió el gusanillo y me comí otro trozo. Y otras dos horas después, antes de irme a casa, el último trozo. Menos mal que al menos volví andando (unos 50min. a ritmo medio).

Y las últimas semanas he estado depresiva y con pensamientos suicidas. Mi estado anímico es melancólico, triste, decaída y todos los sínónimos que se os ocurran. Excepto cuando tengo que ir a alemán y me tengo que levantar cuando suena sí o sí, el resto de los días me cuesta horrores salir de la cama. No es coña: mi primer pensamiento en cuanto me despierto suele variar entre "qué gorda estoy", "ayer comí mogollón y seguro que he engordado" o "tengo muchos kilos que perder". Y de ahí ya vienen los demás: que si mi vida es una mierda, que si todo es una mierda, que qué he hecho para estar así, por qué no tendré una vida normal, todo es un asco, nunca voy a estar delgada ni a conseguir nada etc. Y de ahí ya aparecen los pensamientos suicidas y empiezo a imaginarme mi propio cadáver en un charco de sangre y cosas del estilo y ya acabo llorando y con ganas de cortarme y deseando ser un alga y no tener absolutamente nada que hacer. Y esto a cualquier hora del día. Me paso el día en un estado neutro, simplemente existiendo, pero en cualquier momento se va hundiendo y completa el ciclo. Y hasta la próxima. Y me jode. Me jode porque no tengo ganas de nada, únicamente de existir y a veces ni eso. Me cuesta ponerme a estudiar y hacer bien los problemas si estoy pensando en mierdas. Y me jode porque pienso que soy una puta niñata habiendo gente que tiene auténticos problemas y me cabreo conmigo misma.

Sigo en 56,5 y agradecida estoy. Hoy he vomitado la comida, pero me tragado nueve croquetas para cenar y un poco de chocolate a la tarde (maldita ansia de hidratos menstruales). Pero hoy no pienso tragotear a la noche, no señor, nanay.

La letra no viene a cuento, pero se la dedico a mis pensamientos: