Uff... casi dos meses sin pasarme por aquí... No sé muy bien por dónde empezar, no es que tenga mucho que contar, pero es como si se me hubiera olvidado cómo hacerlo.

Hoy he empezado mi segunda semana en la Uni. Por ahora la asignatura que más me gusta es la de Literatura. Las que menos me atraen son las que se imparten en inglés. Principalmente porque buscan mucho la participación en parejas. Además de que en todas las asignaturas nos van a mandar trabajos en grupo. Odio los trabajos en grupo. Me gusta más trabajar sola. Puedo exigirme más. Además la gran mayoría de los grupos tienen que estar hechos para finales de mes. Y yo ni he socializado. Me he juntado con un grupo de chicas, pero simplemente estoy junto a ellas, igual que cuando salía con A y ella iba a saludar a la gente y yo iba detrás, como un perrito detrás de su dueño. Y yo que pensaba que una de las mejores cosas de la universidad es que ya me libraría de los trabajos en grupo.

Pero sigo empeñada en volver a presentarme a la Sele. Pero esta vez estudiando de verdad, nada de tres semanas antes.

Hoy he quedado un ratito con A. Me ha contado una movida que tiene con su novio y más gente. Algo así de que la critican a la espalda y tal. Y en un momento ha dicho, literalmente: "que digan de alguien poco sociable como tú (refiriéndose a mí), que les caes mal y que eres una sosa, pues es normal...". No me acuerdo de como seguía. Ahí es cuando he dejado de escuchar y esa es la frase que me ha estado rayando ya durante el resto de la tarde y noche. Y no porque sea algo que yo no supiera. Es la segunda vez que pronuncia la palabra sosa, aunque la primera no fue tan brusca (o en ese momento no me sentó tan mal, al principio. Fue que un grupo con el que nos juntamos un verano preguntaron a A que por qué yo era así de sosa, sin hablar ni nada, y A contestó que no lo sabía porque con ella era normal). Esa fue la primera vez que asocié una palabra a la imagen que la gente tiene de mí: "sosa". Pero aunque sea algo que ya tengo asumido, no me hace ninguna gracia que me lo recuerden, y mucho menos de una forma tan inesperada.

Y a partir de ahí me he rayado el resto del día, con los suicide thoughts y toda esa mierda. Pero ya voy a acostarme y mañana será un nuevo día. Quiero volver a recuperar la costumbre de escribir aquí. Al menos puedo vaciar en parte mi cabecita.

Si ya sé que estoy súper desaparecida por estos lares. Nunca llegué a pensarlo, pero puedo decir que Tumblr puede llegar a ser realmente adictivo. Es como un calmante mental, me olvido absolutamente de todo, de mis rayadas y demás mierdas.

El peso iba bien, hasta anoche que me di el enésimo atracón nocturno, pero al menos ya estoy en los 63 altos (después del atracón). Quiero ir de rebajas, renovar un poco el armario (pero poco, porque con los precios que le veo a lo que me gusta...) e ir al menos en 62. A ver si ya para la semana que viene los veo^^ Es la primera vez que he adelgazado en navidades, pero fue con truco. Me salió una llaga horrible en el paladar, que me duró una semana. Hasta beber agua del tiempo me molestaba. Pero me vino bien: desde entonces picoteo mucho menos, solo algo con el café o antes de cenar justo cuando llego de clases, pero no como en meses anteriores. Supongo que hasta las cosas malas pueden traer algo bueno, ¿no?

También estoy fumando menos, en lo que va de mes creo que solo llevo cinco cigarrillos o así. Simplemente no me apetece, el cuerpo no me lo pide. Y estoy haciendo ejercicio (aunque si luego me atraco pues como que no hay resultado...)

En clases me van bien. Ya me han dado dos notas de los exámenes de antes de navidad y me han salido bastante bien. Pero ya me estoy estresando pensando que solo quedan cuatro meses y medio para selectividad. Tengo que empezar a estudiar las que ya tengo aprobadas desde ya!!

Que esa es otra, tengo una nueva rayada sobre estudios. Recordáis que cambié algunas asignaturas para hacer una carrera de Letras, ¿no? La carrera que quiero hacer (que por aquí no quiero decir cual es porque solo la hay en un par de unis en todo España) es algo que realmente me apasiona y me encanta. Pero sería estudiar a más de 800km de distancia. Y tengo un dilema moral. Me da pena por mi abuelo. Me da pena dejarlo solo, me entristece que cualquier anciano este solo (joder que moñas que soy). Cuando me fui a Roma y llamé a mi abuelo antes de irme, le noté la voz como si estuviera sollozando y eso me dejó totalmente rota (y encima en Roma no tenía nada de cobertura y no pude llamarle, aunque me costara un ojo de la cara). Y eso. Me da pena y pienso que soy una egoísta caprichosa y pienso que debería joderme, que a veces no se puede tener lo que uno quiere y debería conformarme con algo que no sea lo que quiero (en caso de quedarme en mi ciudad, estudiaría Lengua Inglesa, que no es que sea lo que más me llama la atención). Pero al mismo tiempo, quiero, deseo, lo otro y, sobre todo, quiero irme de esta ciudad. Me siento agobiada de estar aquí. Desde luego la opción ideal sería irnos a la otra ciudad mi abuelo y yo, pero eso no puede ser. A mi abuelo todavía no le he dicho qué es lo que quiero estudiar (en la otra ciudad). A ver si aprovecho que en dos semanas hay jornada informativa en la universidad de aquí y si sale el tema me tendré que armar de valor y decírselo (realmente odio cuando no puedo evitar el enfrentamiento)

Y eso es todo. A ver si actualizo más a diario en vez de soltar semejante parrafada de un tirón...

Las tres imágenes son de Svenja Jödicke

Rayadas sobre estudios nº157855599414

Pues eso. Iba a hacer otra entrada porque, señoras y señores, estoy casi en 60kg. (sí, como leéis), pero, afortunadamente (o eso quiero creer), este tema me parece más importante que el peso: estudios. 

He estado en el instituto y me han dicho que en un 99% no tendré una plaza libre, pero que aún así pregunte este viernes. Y he ido a acompañar a A a otro instituto y me han dicho que, aunque el plazo está cerrado, aún aceptan a gente para sacarse el bachiller. Y me han entrado las dudas. Las dudas me están comiendo viva.

Puedo hacer el bachiller nocturno (el horario es por la tarde, a partir de las seis creo) y únicamente las asignaturas que me quedan de 2º de bachiller. Con eso me han entrado más dudas. Y en el formulario pone que, si cursas una materia de modalidad, la tienes que haber cursado en 1º de bachiller, a no ser que curses las dos a la vez (ej: si haces Física II tienes que haber hecho Física I). Esto último, de que se puedan cursar las dos asignaturas a la vez, no lo tengo claro, porque lo he leído estando en casa y tendría que ir a preguntar. Pero en este punto las dudas me devoran. Porque me estoy planteando cambiar Física por Biología (con lo cual tendría que hacer Biología de 1º y de 2º en caso de que se pueda, que lo voy a preguntar mañana).

Pero las dudas principales vienen en dos partes. Primero: inseguridades. Es decir, hay muchos temas que me interesan, pero verdaderamente nunca he sentido vocación hacia ninguno, solo simple curiosidad por saber, pero nada más. No me veo trabajando en ningún tema que me interese, porque no creo que vaya a hacer un buen trabajo, algo útil. Me veo buena con la teoría pero un desastre en la práctica. Y no me refiero a una carrera súper complicada, no, hasta estando de cajera me veo así.

Segundo: qué coño estudio (en este punto doy por hecho que tengo otro año libre de aquí a mayo-junio del año que viene, porque en Imagen y Sonido no tengo plazas):

• De Grados Superiores solo me atrae lo relacionado con la imagen y sonido, pero no tengo oído y, ni mucho menos, creatividad y mano para hacer cosas creativas.
• Carreras me atraen muchas, pero porque me interesan los temas que tratan (y mucho más que la imagen y el sonido), pero no me veo trabajando en ellas.
• Aunque cuando empecé el Bachiller quería estudiar Física, a estas alturas me he dado cuenta de que no es lo mío (por eso descarto las ingenierías y por eso quiero cambiar la asignatura de modalidad).
• Dije que me interesaba Filosofía y Sociología, pero solo les veo salidas como profesor y si no me gusta hablar delante de 3 personas mucho menos delante de 30. Además que en 1º hice el Bachiller científico y no quiero hacer dos años de bachiller a tiempo completo. 
• Y por último Biología y cosas relacionadas con la salud. Volvemos al principio: me parecen muy interesantes, pero no me veo haciendo un buen trabajo ni siendo útil en la práctica. Ni en esto ni en nada.

Sé que me estoy rayando mucho antes de tiempo, porque esto lo tendría que decidir el año que viene. De momento voy a cruzar los dedos para poder cambiar física por biología. Y después a centrarme en sacarme el bachiller (porque la mujer me ha dejado muy claro que es prácticamente imposible que tenga una plaza libre el viernes, que al parecer hay mucha gente que quiere estudiar eso) y en seguir con los idiomas.

Pero estoy muy decepcionada conmigo misma. Pienso en mis compañeros de 2º, que ya han acabado sus grados superiores o han acabado su 2º año de universidad y luego me miro y veo que no he avanzado en nada, que solo me he dedicado a perder el tiempo en vez de hacer algo útil. Y eso desde luego que no me gusta.

Bueno, voy a dejar de rayarme. Ahora iré a echarme una mini siesta, que esta noche he dormido poco y fatal por el calor que tenía, y después me pondré a hacer ejercicio, que quiero, tengo, que alejarme de los 60 (los pantalones me aprietan muchísimo). Mi peso no ayuda en nada a mi estado anímico. Y mi estado anímico no ayuda en nada a mi peso.

Rayada sobre estudios

57,2kg. -700gr. en dos días. No me quejo, menos da una piedra. No es que quiera adelgazar porque piense que a la psiquiatra le va a importar, no. Quiero adelgazar porque se me ha metido en la cabeza, así sin más. No lo entiendo, pero mira, lo hago y punto.

Me encantan los esqueletos^^

Hoy he tenido una mini bronca con mi abuelo. Él dice que no hago nada más que jugar con el ordenador, que no estudio ni nada. Lo que pasa es que cuando estudio me pongo viejos capítulos de anime, en original, como ruido de fondo y mi abuelo ve la imagen animada  y piensa que estoy jugando (a parte el hecho de que dice que son cosas de niños y que ya tengo 20 años...). Sí, increíblemente, me concentro súper bien de esa forma, mucho mejor que con música, porque con música tengo que cambiar de canción y géneros, etc., y con animes solo tengo que dar cada 20min. al capítulo siguiente. Nunca he entendido eso de que para estudiar se necesita un sitio tranquilo y silencioso, no me funciona. El silencio me pone nerviosa y me pongo a pensar en otras cosas, en vez de concentrarme. Y la charla viene de eso, porque dice que no estoy estudiando. Últimamente todo lo que él me critica me entra por un oído y me sale por el otro. Pero me conozco y sé que cuando me dé el bajón todas esas palabras volverán.

Los estudios los llevo bien. Esta tarde he quedado con un chaval para repasar los circuitos que es lo que peor se me da y mañana toda la tarde con otro que también va a hacer el mismo examen y lo lleva súper bien y así me explica bien los problemas. Y física también bien.

Pero me vienen las duda sobre el curso. Cuando quería hacer el de técnico de sonido en Madrid, A me dijo que yo no tenía oido para esas cosas y que no iba a servir. Y ahora pienso que tiene razón. Conozco a chavales que, sin haber ido a clases de música ni nada, distinguen muy bien si la guitarra de una canción se parece más a la de un grupo u otro similares. Y yo para eso no, lo único que tengo es buena memoria para las voces de los cantantes... Y un chaval que conozco va a hacer el mismo GS que quiero hacer yo (imagen y sonido), y el toca la batería y estuvo en el conservatorio y yo llevo más de un año con la guitarra muerta de risa porque me desmotiva que no suene algo bonito al tercer intento. Y pienso que no valgo y que voy a fracasar. Que algo te guste no quiere decir que se te de bien. Me encanta el arte y la ilustración, pero no sé dibujar, así que a joderse. Pero algo tengo que hacer. Bueno, y a parte el hecho de que no sé si cogen por nota o por quien se matricule primero, y como vaya por nota, las llevo claras. Las otras opciones que tengo son dos GS relacionados con la informática, que desde luego no me apasiona, ni tan siquiera me atraen. Pero con la modalidad que tengo de examen solo puedo acceder a eso o a los GS relacionados con mecánica, máquinas y esas cosas...

Ahora pienso que hubiera estado genial hacer estudiado Filosofía o Sociologia, porque últimamente leo muchos textos de opinión sobre la sociedad, política, feminismo... y los filósofos me atraen y quiero leerlos y ver lo que pensaban y leer otras opiniones y otros puntos de vista me parece interesante (además que veo los puntos flojos de mis opiniones). Pero cuando estaba en Bachiller no sabía que esto me gustaba, porque la forma en que nos dieron la clase dejaba mucho que desear... Y desde luego que ahora no me meto otra vez a hacer dos años de Bachiller... No sé, tengo un cacao enorme y lo mejor que puedo hacer es no pensar y ponerme ruido para concentrarme y estudiar.

Hoy he visto en las noticias algo sobre pillar a grafiteros mediante infrarrojos o algo así (no estaba prestando mucha atención) y han mencionado el pastizal que se dejan en Alemania eliminando los graffitis. Vale, cuatro rayajos no son muy estéticos, pero los ladrillos y las paredes lisas son aburridas y cualquier nombre en varios colores queda mejor. En cambio, matar a un toro es un arte.

Os dejo, voy a echar un rápido vistazo antes de quedar con este. Que os vaya bien, peques!

Cosas que NO hay que hacer (II y III)

Cosas que NO hay que hacer (II): Después de haber estado unas tres horas metida en la cama, llorando y súper de bajón, ir y, en lugar de depilarse, que es lo que estaba planeado, ponerse a mirar si es fácil o no quitar las cuchillas de las cuchillas de afeitar. El resultado es obvio, ¿no? Más cortes (me he dado cuenta de que estoy aumentando la frecuencia)

Cosas que NO hay que hacer (III): Ponerse con los pensamientos suicidas mode on y, para comprobar si la vieja cuchilla estaba desafilada, coger la recién sacada y pasarla suavemente por la parte interior del antebrazo. Con una simple pasada ya tengo una marquita roja. Joder. Aunque solo sea de unos centímetros, no es un sitio en el que me guste tener marcas. Porque la gente tiene esa manía de hacer preguntas (irónicamente, me da igual que me vean la cicatriz de 10cm paralela a las venas, en fin).

Este último punto puede que lo acabe borrando. Aunque los tenga varias veces al día, intento no hablar mucho del tema pensamientos suicidas porque me suena muy a buscador de atención. Y eso es algo que no me gusta. Que hasta odio. Que me pongan esa etiqueta, no, por favor. A ver, me gustaría atención, atención en forma de cariños y mimos. Pero no esa atención de "oh, pobrecita, que difícil deber haber sido su vida", "oh, que pena me da", etc. Y el problema es que muchas veces he oído a gente diciendo que fulanita hablaba de lo mal que estaba por llamar la atención, aunque puede que fulanita solo quisiera que alguien la escuchara. Y muchisísisisimas más veces he oído a gente decir que "quien se corta es porque quiere llamar la atención" o que "es de emos". Y eso es algo que también odio a más no poder; cuando alguien dice eso delante mío y yo pensando "si tu supieras el odio que siento hacia mi cuando me corto". Hace un tiempo para mí cortarme era un castigo. Ahora solo lo hago por odio. Cuando ese odio y repulsividad que siento hacia mí misma va alcanzando un límite, me corto. Me conformo con cortarme, cuando lo que me gustaría sería tener un botón de "self-destruction" y volar en pedacitos.

Ayer salí pero me acabé rayando demasiado y me fui súper temprano. En los últimos findes, A ha quedado con otra chica y hemos salido las tres y nos lo hemos pasado bastante bien. No es que hablemos mucho, pero tampoco soy una tumba. En esta semana, esa chica ha empezado a salir con un chico y están en la fase híper empalagosos, liándose a cada rato. Y A también ha conocido a un chico y, aunque no hemos salido ninguna noche con él, se suelen encontrar y aprovechan también para liarse. Anoche estuvimos en dos bares, y en los dos cada una estuvo un buen rato en sus momentos moñas y a la vez y yo en plan "bueno, voy a fumarme un piti que así paso el tiempo". En el segundo bar, al menos me encontré con un chaval que no veia desde verano y me salió la vena socializadora y estuve hablando con él mientras ellas estaban a lo suyo. Pero luego nos fuimos y, en la calle, volvió a pasar: momento moñas again. Fueron unos 10min, pero 10min en ese plan pueden hacerse muy largos. Y me acabé rayando, porque me puse a pensar que si yo fuera de otra manera tendría más gente con quien quedar y así podría dejar a A a su rollo con el chico, y si quisiera estar toda la noche con él pues no tendría que pensar en sí me apetece salir e incluirme en sus planes, y decidí pirarme a casa casi sin despedirme. No estoy molesta ni nada, simplemente que si lo hubiera sabido pues no habría salido y habría invertido el tiempo en estudiar (bueno, y que no me gusta acabar con esa sensación de que estorbo/molesto y que mejor que no hubiera salido). A A no le he dicho nada de que en el momento me molestó un poco porque no quiero que se sienta mal. No me gusta hacer sentir mal a la gente, y mucho menos por mis rayadas. A decir verdad, siempre quiero no decir nada que pueda hacer sentir mínimamente mal a alguien y la mejor forma es callando.

Y sin más. Ya ha vuelto a darme el bajón y tengo las lagrimillas en los ojos... El viernes que viene tocan unos conocidos pero no sé si iremos a verlos o qué (por mi parte tengo ganas, pero no sé lo que haremos). Yo voy ahora a dormir, que así al menos no pienso. Peso 56,3 y ayer estaba en 57,2. Ayer tuve bronca con mi abuelo y apenas comí en todo el día. Sigo con el estómago cerrado (aunque he comido unos trozos de fuet, joder!) así que lo aprovecharé, que según las pastis en esta semana me tiene que venir la regla.

Grupazo que he descubierto. Admiro mucho a las tías que se hacen semejantes crestas; yo no me veo capaz

Ayer estaba en 56,8 y comi más o menos como una persona normal; mi único ejercicio fue ir y volver andando a la academia. Y hoy me despierto en 55,9. No lo entiendo, pero encantada. Pero a ver si el domingo me tomo medidas, que hace tiempo que no lo hago. Ayer mi abuelo compró anchoas y hoy las ha puesto rebozadas. Pero es pescado, y no me preocupo. Además que la comida es para los dos y bastante que casi todo lo compra él como para que yo me ponga con el "modo caprichosa: ON"

Ya he cambiado la cita del psicólogo. Dentro de dos semanas. Y he visto que después tengo la revisión del ginecólogo. Menos mal que lo apunto todo en el calendario, porque mi cabeza por sí misma es un desastre. Teñirme lo dejaré para cuando pase el examen (nervios, nervios, nervios!!!! Quedan seis días!!! O_O). Y antes de que me vaya a Jaén (en Julio) pienso ir a graduarme la vista (no, aún no he ido, y me he decidido porque ya me duele el ojo al ir por la calle y es bastante molesto)

Hoy he quedado un ratito con A, una hora o así. Ella después había quedado con otras dos chicas y lo vi como una opción para intentar un mínimo contacto social, pero iban a ir donde un tatuador que tatúa en su casa y él le había pedido que no fuese con más de una persona, que no quería tener la casa llena de gente, y la chica ya iba con dos acompañantes, así que me he vuelto a casa. Al final no voy a las fiestas del barrio de al lado, porque A trabaja y termina tarde y me ha vuelto a dar otro de mis bajones, porque realmente me apetece pasarme por los conciertillos (y además oigo los ¿cohetes? ¿petardos gigantes? desde cualquier habitación de mi casa) y me da rabia. Y más rabia me dará el no ir a ver a The Adicts, que ya estoy convencida en un 99% de que al final no iré (sí, soy catastrófica a más no poder). Si viviera en una ciudad en la que no conociera absolutamente a nadie, no me importaría ir sola, pero estoy al 100000% convencida de que unos conocidos van a ir (Strummer y sus colegas) y por nada dejaría que me vieran yendo sola. Eso sería como llevar un cartel en el que pusiera "sí, vengo sola porque no tengo ni un puto colega con quien venir". Y por nada del mundo haría eso. Mis rayadas y cosas son mías, mías y de nadie más (irónicamente, luego pretendo tener en un futuro, que espero que no sea muy lejano, gente en quien apoyarme en la vida real; oh, genial, avanzo a pasos gigantescos)

Y voy a dejar de pensar en estas mierdas, porque ya vuelven el estado depresivo con las ganas de llorar... Voy a ponerme con OP, que ya "solo" me quedan 150 capis para ir al día, xD.

Si no lo pienso, no existe

Las ilustraciones de este tío me encantan~! Artista: Steven Vincent Mitchell

P.D.: Gracias a quien me dejó un mensaje en el tumblr de thinspos. Cambié la url del tumblr normal y no me di cuenta de que el enlace en el blog estaba mal escrito. Ya está bien :)

He engordado medio kilo (56,4) y tengo la barriga como si me hubieran metido un globo dentro. Además tenía pensado hacer hoy la rutina de abdominales pero me han vuelto los dolores de ovarios y por mucho ibuprofeno no se van, así que ya veré. Si no lo hago no pasa nada, ya iré mañana al polideportivo.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + Cereales integrales con chocolate y con leche entera diluida
MM- Un Kit-Kat (era el último!!! Ya no quedan!!!!^^) + 1 Bombón ¬¬
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T-
C-

Luego edito con lo demás. Para cenar tengo los dos trozos del bacalao que he dejado y no creo que coma más, porque estoy lleníiiiiiisima. Rectifico: estoy hinchadísima por lo que me siento como si me hubiera atiborrado.

Por lo demás me ha dado un bajonazo anímico. A los conciertos del viernes seguramente no vayamos. Terminan sobre las 3 pero A no sale hasta la 1 y entre cambiarse e ir pues como pronto llegaríamos a las 2. No es eso lo que me ha dado el bajón, porque tampoco es que sea algo que me emocione al máximo. Ella trabaja dos días a la semana pero cada semana la cambian de días. El jueves de la semana que viene no podrá ir porque es el examen de GS. Y el viernes es el concierto de The Adicts. Aunque hasta el domingo ella no sabe qué días tiene que ir a trabajar a la semana siguiente, yo ya me he hecho a la idea de que tendrá que trabajar ese día y que no podré ir al concierto porque paso de ir sola (más que nada por si algún conocido me ve). Y el bajón ha sido porque me he puesto a pensar que si yo fuera de otra forma pues conocería a gente que fuera a ir (nota: la entrada se la iba a regalar, porque es un grupo que a ella no es que le emocione, no es su estilo, y no me parecía bien que se gastara el dinero en un grupo que no le gusta únicamente por acompañarme). He idealizado ese concierto desde que me enteré de que venían, a finales de Enero. No voy a un concierto de un grupo "no-amateur" desde que con 13 años mi padre me llevó a ver a Mago de Oz.

El bajonazo es por eso, porque si fuera una persona mínimamente sociable no tendría que haberle pedido que me acompañara a un concierto que no es de su estilo porque conocería a gente. En cambio, para todo tipo de actividad social dependo de ella. Y es algo que odio a más no poder. Depender de alguien. No es el caso de que sea de A, ella es majísima, joder; es el hecho de depender de alguien. ALGUIEN. Me gusta ser independiente, cuantas más cosas pueda hacer por mí misma, sin depender de nadie, sin tener que pedir nada a nadie, mejor. Odio depender. Y en temas sociales dependo de ella y me pillo un cabreo conmigo misma increíble y paso a odiarme por no saber hacer nada social sin ella (repito: no es que sea ella, sino el hecho de no saber apañármelas yo misma): si salgo es porque ella tiene un plan; si conozco a alguien, aunque luego no cruce más de dos frases, es porque ella me lo ha presentado; si un día me apetece algo (por ejemplo, ir al concierto) pero por lo que sea ella no puede (porque tiene que trabajar, por ejemplo) a pesar de las ganas que tenga no voy (aclaro, por si acaso: me alegro un montón de que ella trabaje, sea el día que sea; lo que me molesta es que dependo de si ella puede o no y que no tenga ningún otro plan). Con una mínima sociabilidad, en dos años habría establecido una relación mínima de colegeo con unos colegas de Strummer que conocí hace dos años que estoy en un 99% segura que irán, de igual forma que también habría ido cuando vino Biafra, o quedar este finde, o lo que sea. En cambio, siendo como soy y sabiendo cómo me voy a comportar ni aunque me dijeran que fuera con ellos (que tampoco lo iban a hacer) aceptaría. Para estar en mi plan paso.

Y ya me he rayado, así que voy a estudiar, y lavarme el pelo y hacer algunas tareas de casa que así al menos compenso los abdominales que no puedo hacer (compensar en el sentido de que me muevo, no de que vaya a fortalecer mi barriga barriendo, xD.

P.D.: No dejo de darle vueltas a la idea de que me tenía que haber ido a Madrir, que allí hubiera tenido que socializar sí o sí.

Mmm hoy me estoy centrando en el tema comida-estudios para olvidarme de todo lo demás. Es lo mejor que sé hacer. Centrarme en algo para olvidarme de lo demás. Además, estoy en 55,7!! He perdido un kilo de ayer a hoy, que seguramente no sea nada más que líquidos, pero me sirve. Lo bueno de estar depresiva es que mi apetito y ganas de alimentarme se desvanecen.

Voy a no centrarme tanto en el tema de relaciones, porque al final me acabo deprimiendo. Pero no creo que sea algo que se arregle simplemente "lanzándome" y hablar con la gente. Yo de por sí anticipo el rechazo. Y el tema de lanzarme es algo que no sé, debido a los rechazos que tengo trás de mí.

Ya me he convencido de que diga lo que diga voy a ganarme el rechazo, se me ha metido en la cabeza y aunque quiera no se va de ahí tan fácilmente (además del pensamiento de "la gente me odia"). Anticipo los rechazos basándome en la experiencia y tengo un pánico enorme al fracaso en sí (y el rechazo va incluido en el concepto de fracaso). El quedarme apartada para mí es una forma de evitar un rechazo directo de los demás, aunque luego me digo que es un fracaso por mi parte y, al mismo tiempo, un rechazo indirecto de los demás. Sí, soy buenísima montándome cacaos mentales...

Lo dicho, voy a estudiar. Voy a hacer caso a Flaura y las cosas que pueda hacer en casa y también fuera de casa voy a hacerlas fuera. Así que voy a prepararme para ir a la biblio, que abre en media hora. Luego me paso por los blogs, que llevo un retraso enorme

P.D.: Sé que muy pocas veces lo digo, pero agradezco muchísimo que os toméis la molestia de leerme e incluso comentarme (y no quiero que suene falso). Sois unos soletes! :)

Lo de A iba más en el sentido de que veo como va tirando hacia adelante, ampliando su círculo y tal, mientras que yo sigo en el mismo punto; mientras que yo llevo años en el mismo punto. Joder, me parece genial por ella, me parece genial que trabaje, que amplie su cículo, que salga y que disfrute. Me parece genial y me alegro muchísimo por ella. El párrafo iba en el otro sentido: mientras todo el mundo (no solo ella, sino todos los demás) avanzan y sus vidas van "evolucionando" hacia adelante, yo sigo en el mismo punto de partida o peor y entonces me doy cuenta de lo sola que estoy.

Sé que de A por aqui solo he hablado de las cosas que me han molestado, que a fin de cuentas esto lo uso para desahogarme, y sé que en esos momentos me dejo llevar por cómo me siento en ese momento y no soy del todo objetiva, porque la gran mayoría son gilipolleces. Pero la aprecio mogollón. Primero, es la única persona que he visto que ha querido conocerme y que, a pesar de que yo no lo pongo fácil, acabó haciendo que me abriera con ella. Segundo, me he portado muchísimas veces fatal con ella y aún así sigue ahí, y esto es algo que valoro muchísimo en las personas. Por ejemplo: una vez, hará un año o así, quedé con ella y estuve continuamente HIPER BORDE, prácticamente sin dirigirle la palabra y después me pasé como cinco días sin darle señales de vida. ¿La razón? Me meti un platazo enorme de alubias que no pude vomitar y me pillé un cabreo monumental conmigo misma y ya se podía ir la humanidad entera a la mierda que a mí me daba igual. Me porté fatal con ella por una gilipollez, cuando ella desde luego no tenía nada que ver, y aún así siguió ahí. Y asi ha habido más, siempre por mis putas rayadas con la comida y conmigo misma. Y aún así sigue ahí. Y eso se lo valoro muchísimo y se lo agradezco más aún. Tengo una personalidad horrible y unos cambios de humor de la hostia (siempre relacionados con la comida) y aún así está ahi (aunque siempre intento que si estoy de mala hostia por temas alimenticios no quedar con ella por no pagarlo con ella). Sí, soy una persona horrible. Que a parte de escucharla no le aporto nada más.

Además, y por si fuera poco, soy una desagradecida. Hace como tres findes que no salgo, pero ella siempre me insiste y me dice que vaya y yo siempre soy quien rechaza. Nunca estoy de ánimos. Siempre me dice que si salgo entonces me animaré, pero no, no es cierto. Porque ya lo he hecho y siempre acabo teniendo ganas de irme. Siempre me piro la primera, nunca me quedo más tarde de las 2, porque nunca me siento cómoda. Imagináos un bar en el que hay cuatro grupos de personas. Entro con A y es ella quien va a saludar a la gente y yo detrás; y es ella quien habla con la gente y yo en medio mirándoles, sin decir nada, porque de las otras personas sé poco más que su nombre y hablan de sus cosas de las que no tengo ni puta idea; y cuando acaba con un grupo va al otro, y yo detrás, como su sombra. Y así continúamente. Y llevamos meses yendo al mismo bar y es siempre igual.

Ha habido dos momentos en los que me he sentido más feliz que nunca estando con gente. El primero fue al principio del verano del 2011, que fue cuando A conoció a los chavales heavies y me los presentó y con dos de ellos en concreto (con los que ahora va Strummer) nos pasábamos días enteros en un parque, bebiendo cerveza y escuchando música y yendo de un sitio a otro. Pero A dejó de ir con ellos y entonces yo también porque pensé que no pintaría nada ahí porque no era su colega y que si quedaba con ellos es porque A había quedado con ellos. El otro momento fue el verano pasado, cuando quedábamos con Strummer y los otros a fumar y estar por ahí y, sobre todo, las dos acampadas que hicimos, que fueron momentos increíbles. Pero yo no socialicé con ellos y, a pesar de que me encantaba estar con ellos, simplemente me limitaba a estar ahí, por eso en cuanto A dejó de ir con ellos yo hice lo mismo porque es normal que no quieran estar con alguien que ni abre la boca. Siempre que he estado con alguien más que no sea A es porque ella había quedado previamente con esa/s persona/s. Y nunca me relaciono. Veo que si A ya lleva la conversación pues el otro ya está entretenido y no hace falta que yo haga nada y me puedo largar tranquilamente, que no me echarán en falta.

Y bueno lo de que no siempre me apetezca quedar con ella, no sé, me parece algo normal, otra gente, otros rollos. No me refiero a dejar de quedar con ella, porque lo repito, con ella me lo paso genial. Cuando estamos solas me lo paso genial, pero a nada que hay alguien más ella, como haría cualquier persona normal, se relaciona mientras que yo me cohibo y me auto-margino. Y sé que esto es mi problema, que yo soy la única responsable y que nadie tiene la culpa excepto yo. Y bueno, A y yo en algunas cosas tenemos rollos distintos y en esos casos me parece normal que cada una vaya con gente más de ese rollo, pero sin dejar de quedar la una con la otra. Por ejemplo: ella suele ir regularmente a una asociación de chavales a la que he ido alguna vez y que no me mola mucho, no porque no me relacione (porque esa gente suele ir también al bar que frecuentamos) sino que simplemente no me motiva mucho lo que se hace y, aunque me dejo caer alguna vez, no es algo que me mole como para ir frecuentemente. Y en este tipo de casos pues me parece genial que ella vaya y se lo pase bien aunque yo no vaya. Que el hecho de que seamos mejores amigas no quiere decir que tengamos que estar siempre juntas, o así lo veo yo.

Y ya no me apetece seguir.

¿Mi estado anímico? Hasta que me he puesto a escribir esto había conseguido no pensar en mierdas.

Hoy me he pasado media tarde llorando. Supuestamente iba a estudiar pero me ha dado el bajón y a lagrimear hasta hace poco. Ha pasado una semana y media desde la última vez que me corté y ya vuelvo a tener unas ganas inmensas de hacerlo.

La rayada es la de siempre. Me duele estar sola. Es sábado y estoy en pijama viendo La Noche Temátca, cuando cualquier persona de mi edad se estaría divirtiendo. Y sé que la única culpable de estar así soy yo. Soy yo la que decide encerrarse.

A está ampliando su grupo de amistades. Ha conocido a varios tíos. Y las últimas veces que hemos quedado solo me ha hablado de ellos. Echo de menos cuando hablábamos de cualquier gilipollez, como crías de 12 años. Tal vez sea yo la que no madura. Y veo que ella avanza mientras que yo sigo en el mismo punto. Y no tengo a nadie. Porque me cae genial y es súper buena y todo eso pero muchas veces me apetece salir, pero no con ella. 

Culpo a los demás porque no se esfuerzan en intentar conocerme. Pero es normal. Dicen que como tú te veas te ven los demás y seguramente sea eso. Soy una persona horrible, depresiva, es imposible que aporte algo a alguien, es imposible que alguien se moleste en conocerme siendo como soy, es imposible que le llegue a importar a alguien. Tal vez debería empezar a asimilar que así es mejor. Joder, soy una puta caja de problemas, de problemas conmigo misma. Y a cualquiera que se acerque se le pegaría toda mi negatividad y nadie quiere eso, y no le daría nada más que rayadas (eso suponiendo que llegara a importarle un mínimo, que es bastante improbable). Y esto la gente lo debe de oler a kilómetros y ya saben que deben alejarse. O si no da igual. Mi puta personalidad poco sociable los echará hacia atrás. Joder, si yo soy la primera que ante a una persona que no se abre, aunque sea un poquito, pasaría olímpicamente. Además, ¿por qué iban a hacerlo si todo el mundo conoce a gente muchísimo mejor que yo? ¿Por qué iban a interesarse por una sola persona a la que ni tan siquiera conocen?

Y yo solo tengo ganas de llorar. Estoy ahora en el salón y tengo que aguantarme porque está mi abuelo. Y quiero cortarme o quemarme o lo que sea, solo quiero sentir dolor físico, cuanto más mejor, más narcótico y dormir años o décadas y darme cuenta, al despertarme, que soy otra persona y que todo no ha sido nada más que una pesadila horrible. Pero no, todo es real. Y la realidad es que me odio. Me odio con una intensidad inimaginable y la única forma de expresarlo es haciéndome daño, ya sea físico o emocinal, porque tampoco estoy tan segura de querer salir del círculo depresivo

(mi abuelo acaba de preguntarme si estoy acatarrada porque no dejo de sonarme la nariz; le he dicho que sí)

Y encima siguen todos esos putos pensamientos suicidas que me dicen que muerta no sentiría ya nunca más y que así dejaría a la gente tranquila en vez de causarles tantos problemas, que hasta mmi abuelo me lo dijo, que hubiera sido mejor que me hubiera muerto yo en lugar de mi madre. Y que nadie vendría a mi funeral.

Que entre A y yo hay muchas diferencias, es sabido. Y no me refiero a que ella sea extrovertida y todo eso. Hay algo que nos diferencias aún más: yo me considero muuuy independiente y ella es bastante dependiente. Todo lo que pueda hacer yo sola, lo haré; y a ella siempre la acompaño a todo, ya sea médicos, cosas de estudios, lo que sea. Y con los tíos también, y eso le ha traido muchas rayadas y acaba arrastrándose tras ellos y eso me cabrea (porque, por lo que me cuenta, la "culpa" es del tío). esto viene a cuento de que este puente he dedicado buena parte del tiempo a escucharla: jueves, viernes, sábado y domingo. Y ayer. Y esta mañana

Por razones varias, ayer se "largó" de casa y se metió en la mía, de estrangis. Porque a mi abuelo no le puedo decir nada de que una amiga se quede a dormir porque no lo acepta y si la hubiera pillado me hubiera caido una bronca monumental (y es que no ha sido la única vez y ya me entra el miedo de que cualquier día me puede pillar). Y esta mañana me he portado un poco mal, porque prácticamente la estaba echando de casa, cuando ella quería quedarse durmiendo porque estaba rayada por su novio.

Por una parte, pienso que mi obligación como mejor amiga es escucharla y apoyarla. Pero por otra son cuatro días seguidos dedicados a eso y ya me agobia, porque las rayadas son las mismas. Y volvemos al principio. Yo soy muy independiente y hay muchas cosas que me gusta hacer sola, sin nadie (por ejemplo: estudiar, hacer ejercicio) y estar un tiempo sola, o no al menos no quedar tan seguido con la misma persona (o no al menos para que me diga cada día que está mal por lo mismo). No creo que ella tenga la culpa; simplemente tenemos personalidades opuestas. Y ahora me pide que le de clases y que estudie con ella, porque no tiene a quien acudir. Y le he puesto que no sé de donde sacar el tiempo, porque también tengo que estudiar lo mío, hacer cosas para la academia, ocuparme de la casa y dedicar un tiempo a mis cosas (todo esto es lo que me gusta hacer sola). Y enseñarle a ella no es tarea fácil, porque está muy verde y queda poco tiempo y no es de las que pilla las cosas con rapidez y en ese sentido yo no tengo paciencia (en eso siempre he admirado a los profes... ¡¡sois geniales!!). Joder es mi mejor amiga, pero no me apetece, estoy cansada de que recurra siempre a mí. Y me siento mal por eso, porque se supone que somos mejores amigas y tendría que ayudarla, lo considero mi obligación y me siento mal por tener esta personalidad, por ser tan sumamente egoista.

Bueno lo dejo aquí. He engordado; normal porque ayer comimos mierdas. Y he vomitado por primera vez en 8-9 días (dejé de contar) y ahora voy a plancharme el pelo a todo correr, duchita rápida y a inglés. Dejo un tema que me levanta el ánimo que ahora no me apetece pensar en nada.

Rayadas de amistades (para variar)

Hoy a la mañana iba a quedar con A para explicarsle no sé qué de Lengua (anda que recurrir a mí para que le explique Lengua... con lo mal que se me da...). Estos días he estado durmiendo fatal y ayer a la tarde me eché una siesta, con el resultado de que luego, a la noche, no tenía ni pizca de sueño y, aunque me acosté a la 1, no me dormí hasta cerca de las 3. Y a la mañana no me he despertado a tiempo, con lo que al final no hemos quedado y lo dejamos para esta tarde. Y algunas cosas que me ha puesto por Whatsapp, como "ya... soy tonta" me han hecho pensar que a lo mejor está mosqueada. Y no creo que sea por lo de hoy sino por mi aislamiento social de las últimas semanas.

Apenas hemos quedado unas cuatro veces en el último mes. La última vez que salí a la noche fue en mi cumpleaños (hace mes y medio). El finde pasado me dijo algo como que le dedicase el finde a ella en vez de estudiar, lo que me hizo pensar en que estoy descuidando muchísimo esta amistad. Yo estoy en la etapa de aislamiento total. No quiero saber absolutamente nada de nadie, solo quiero estar en mi mundo, pensando en comida y en adelgazar, estudiando, haciendo ejercicio, y leyendo. No quiero saber nada de relaciones sociales. Sé que es ir p'atrás, que tendría que esforzarme en no aislarme. Pero no me apetece esforzarme, prefiero seguir siendo un vegetal, porque es mucho más cómodo. No tengo ni la actitud, ni la motivación ni las ganas y mucho menos la fuerza necesaria para intentar mejorar.

Pero por alguna extraña razón ella quiere seguir quedando conmigo. Y no entiendo por qué si es imposible que yo le aporte algo. Conoce a muchísima gente, mucho más divertida, que congenian con ella mucho más. Y no entiendo qué le aporto yo, si ya lo único que hacemos cuando quedamos es que ella me cuenta sus rayadas con su novio y yo la escucho, sin poder aconsejarle nada, porque de relaciones no tengo ni puta idea. Lo cierto es que me aburro con ella. Me aburro con todo el mundo, porque lo único que quiero es estar en mi puta burbuja. Y no entiendo por qué sigue empeñada en querer quedar conmigo. De verdad, no lo entiendo.

No he hablado con ella de esto. Hace una hora le he puesto un mensaje preguntándole si le ha sentado mal lo de esta mañana, pero aún no ha contestado (me sale que la última vez que se ha conectado fue 10min. antes de que se lo enviase). Y tampoco quiero hablar con ella, porque sigue con su personalidad de Poseedora de la Verdad Absoluta. El finde pasado afirmó que yo ya comía bien, únicamente porque he dejado de contarle cuando vomito, cuando me corto o lo que peso. Y no se lo echo en cara; supongo que es difícil saber lo que pasa por mi cabeza. Me cae muy bien, genial, pero no para hablar de cosas un poco "más profundas" y eso no es culpa suya, porque cada uno es como es. Yo por ejemplo soy malísima para hablar de sentimientos entre personas y esas cosas. Vamos, que cada uno es como es.

Y, no sé, tengo un cacao en la cabeza. Ya me ha contestado y me dice que no. Hemos quedado para ir al McDonald, bueno comerá ella, yo acabo de comer (bacalao con tomate) mientras escribía la entrada, así que miraré como come, xD. Llevo cinco días sin vomitar. Y peso 56,6. El polideportivo cierra, así que haré rutinas de abdominales y piernas en casa cuando vuelva de quedar con A. No tengo tiempo para pensar que imágenes me apetece poner, así que hoy musiquita: Joy Division, She's lost control

He engordado a 56,6. 100gr. un día y 100gr. otro. Pero hoy he comido bien, alguna cosa de más (unas rodajas de salchichón que me ha puesto mi abuelo a la tarde y dos kit-kats minis antes de comer, auch!) pero soy consciente de que ese "de más" no es un atracón. Además que he pasado de pie casi todo el día: 1,30h. planchando, la rutina de lavar-secar-planchar el pelo, y poco más de 2h. ordenando mi habitación (sí, estaba hecha un auténtico desastre, xD) y brincar y un poco de air-guitar. Y 45min. haciendo una rutina de abdominales (las rutinas que tengo son de una tía, Dakidissa o Daikidissa, algo así, en Youtube). Son bastante buenos, sobre todo si no estás acostumbrado a hacer ejercicio. Por si a alguien le interesa :)

He tenido un sueño un tanto raro. Primero, soy de esas personas que, como no estudian ni tienen ni puta idea del tema, se hacen su propia "teoría". Mi "teoría" es que los sueños (la gran mayoría) tienen algún significado que hace referencia a algo que queremos, deseamos mucho, que nos da miedo, algo que tenemos que hacer y no sabemos cómo acabará, etc aunque luego estén adornados con detalles absurdos. Esta noche he soñado yo era súper flaca, se me marcaba cada uno de los huesos, pero sin llegar al extremo que yo considero grimoso y estoy llorando con el modo depresivo-suicida on. Y hay un chaval, abrazándome y tranquilizándome, diciéndome que no pasa nada, que todo va a salir bien y que dejaré de estar deprimida y de destruirme de ese modo, sin ningún tipo de intención amoroso. Aplicando mi teoría veo, por una parte, mi deseo de estar flaca; por otra, mi estado anímico de los últimos días; y por otra parte el deseo de tener amigos y sentir que realmente le importo a alguien. Hasta aquí, todo pasable. Excepto por un detalle: en el sueño, el tío es Strummer. Y eso es lo que me descalabra, porque me he cruzado con él un montón de veces, hasta estuve una tarde con él y otros colegas y ya todo genial. Obviamente, me jodió al principio, pero más por una cuestión de orgullo y ni he vuelto a pensar en el tema, es decir, es algo que ha pasado y punto. Pero al haber soñado esto que me hace dudar sobre si realmente lo tengo olvidado o me he autoengañado creándome la idea de que lo tengo olvidado o si era un detalle absurdo del sueño y le he puesto su cara por poner una o si ha salido porque en el blog le puse el nombre de Strummer y esta semana he estado escuchando mogollón tanto a The Clash como a The Mescaleros (la última vez que en el blog le pongo a alguien el apodo de un artista que tanto me gusta) o simplemente estoy pensando demasiado y vieno rayadas donde no las hay. Sin más, no voy a pensar en ello (si no lo pienso, no existe). Aunque hecho de menos mis sueños paranoicos y sin sentido. Desde que estoy depresiva he dejado de soñar cosas chachis :(

Por último, voy a comerme mis palabras. Hice alarde de que quería ir natural y que empezaría por el pelo, dejando de teñírmelo, pero ya he empezado a planear otro destrozo capilar. Esta vez, en un color morado oscuro tirando un poco a vino burdeos. Quería tenerlo como un proyecto de aquí al año que viene, pero ya he adelantado la fecha y quiero tenerlo antes de irme a Jaén en verano. El tono de la chica de esta foto me ha enamorado (bueno, y la chica en sí, xD)

Y ya sí que por último una cancioncilla: Mondo bongo de Joe Strummer & The Mescaleros. Es preciosa, lenta y al parecer sale en la peli de Sr. & Sra. Smith. Si tenéis tiempo, os la recomiendo ;)

Recuento de tíos

Anoche me pasó algo un tanto extraño. Tenía un sueño de la hostia pero me puse a pensar en los tíos con los que me había liado y no paré hasta que no hice la lista completa (el último párrafo ya sí que habla de comida y esas cositas):

Primero vino M, que fue algo como mi sex teacher. Nunca llegamos a follar lo que se dice follar, porque yo era virgen y no me apetecía con él. Años después me dijo que por entonces tenía novia y que le puso los cuernos conmigo. El verano pasado quedé con él cosa de una hora y no le di ni un pico, porque es típico tío de gimnasio, musculoso y no me mola para nada. Y desde entonces no ha vuelto a dar señales de vida, a pesar de lo mucho que me decía que yo le importaba, que me tenía un cariño especial y blablabla. Si, já.

Luego la perdí al estilo cutre con un tío que apenas conocía de haberlo visto dos veces. Fue mi último finde en la ciudad en la que vivía entonces antes de irme al pueblo de mi padre. Estando allí intenté liarme con varios tíos, con el clásico estilo de la Celestina (tenía 15 años). Uno me dijo que no, que estaba detrás de la que entonces era mi amiga. Otro también me rechazó porque, palabras textuales, estaba gorda. También hubo otro, pero me dijo que era virgen y me cortó el rollo, que yo no inicio a nadie. Y luego vino mi ex (el único hasta la fecha). Duramos dos meses porque vivíamos a unos 25min. de distancia, que si hubiéramos vivido en el mismo pueblo no habríamos estado ni dos semanas, xD. Básicamente solo me quería para follar. Cuando quedábamos, nos enrollábamos, follábamos (bueno, él follaba, porque si digo que terminaba en 3min. no estoy exagerando [una vez hasta me puse a hacer la lista de la compra mientras él estaba ahí arriba, a lo suyo, xDD]). Después de pasar una semana juntos en mi casa, porque mi padre se fue de vacaciones, me harté y ví para lo que realmente me quería. Le dejé a los pocos días y por teléfono, se cabreó un montón pero me la suda (tanto que ya ni me acuerdo de como se llamaba, tal es el amor que hubo, xD). Estando allí fue cuando me "inicié" en el Kurro, pero eso lo dejo para el final.

A los pocos meses, me vine a Vito. En 4ºESO tuve uno o dos rollos, pero nada serio, tios que conocía, charlaba un poco (entonces aún tenía alguna habilidad social) me enrollaba y ya los borraba de mi vida, porque era imposible que me quisieran para algo más, así que adopté la técnica de "detener lo que pueda surjir no vaya a ser que me dejen". Entonces dejé de interesarme por los tíos aquí. Estando en el pueblo tuve algunos problemas por cotilleos, rumores y esas cosas, así que, por miedo a que aquí fuera igual,sólo me liaba con tíos cuando iba en vacaciones a ver a mi padre y salía por Jaén (ciudad, no el pueblo) y también eran rollos de una noche, casi nunca había sexo, porque yo no tenía mucha experiencia y tenía miedo de "no dar la talla".

Luego entré en la etapa de celibato, que la rompí hace unos dos años, cuando A me empezó a presentar a sus colegas heavies. Me presentó a uno y la cosa pintaba bien, vamos que quedábamos, charlábamos (sí, hace dos años aún tenía unas habilidades sociales mínimas, aunque nunca llegamos a quedar completamente solos). Finalmente, nos liamos (sin sexo) y había signos de que iba a ir a más. Pero esa misma noche le presentaron también a otra chica. Dos días después, intenté liarme con él y me apartó diciéndome que no le apetecía. Luego me contaron que el día anterior había quedado con esa chica y que ya eran "novios oficiales". Me sentí fatal, como si hubiera hecho algo que no tendría que haber hecho y empecé a rascarme los antebrazos hasta hacerme heridas.

A los pocos meses, mi tía abuela me llevó a Turquía. La última noche, me enrollé con el guía, porque llevaba un tiempo largo sin hacerlo y me vino otra vez el miedo de no dar la talla. Joder, no podía volver sin haberme liado al menos con un turco, xD. Luego pasó medio año, hasta que en Abril del año pasado me enrollé con un tío en Jaén. Ya lo puse por aquí, pero lo resumo: fue como si él se hubiera ido de putas y gratis. Despues de terminar, se acostó, me dio la espalda y se durmió. Y al día siguiente apenas me dirigió la palabra. A ver, tengo bien asumido lo que un polvo de una noche es, pero joder, después de haber pasado toda la tarde y la noche charlando y haciendo el tonto pues no sé, un poco más respetuoso sí que se puede ser, ¿no? Ahora pienso que lo que tenía que haber hecho es que, como me desperté antes que él, tendría que haberme vestido y largarme. Bueno, para la próxima lo tengo ya aprendido (y encima hasta me corté por sentirme culpable, si es que soy gilipollas). Después, en verano, A y una amiga suya quedaron con dos chicos y yo fui y me enrollé con un amigo suyo. Luego fuimos a otro bar y, en cuanto tuvo ocasión, pasó y se pusó a ligar con otras en mis narices. Vuelvo a repetirlo: sé lo que es un rollo de una noche, pero al menos unas mínimas normas de educación y respeto, ¿no? Y, finalmente, mi último encuentro fue en Agosto, en fiestas. También otro polvo de una noche, pero mucho mejor que el otro. Me entró el calentón y en el mismo baño del pub, una cosa rapidita pero satisfactoria con las tías aporreando la puerta, a ver cuando terminábamos, que se estaban meando, xD. Ese sí lo disfruté, a pesar de que durara poco. No estaba preocupada por dar la talla, ni porque se me viera gorda ni nada, él terminó, yo también, fue genial.

Aparte: tíos del Kurro (resumen para las que me sigan desde hace poco: me prostituí para sacar pasta y comprar cosas que realmente no necesitaba, otra gilipollez como una catedral, pero bueno, dicen que de la experiencia se aprende, ¿no?). En términos de actitud, nunca tuve ningún problema con ninguno. No fueron muchos, pero eran simpáticos, amables, nunca usaron fuerza bruta, aceptaban las condiciones (vamos, que si yo no quería hacer algo, no se hacía y no intentaban convencerme). Lo malo es que es un poco como medio obligar a follar, obligando a través del dinero. Ahora mismo, y sabiendo que hice lo que hice, me considero "en contra" de la prostitución. Pienso que una tia puede acostarse con quien le dé la gana, pero se supone que el sexo es algo bonito, placentero, que tiene que sallir de forma natural; no hay que convertirlo en un negocio (y eso hablando de prostitución voluntaria, que encima que obliguen a prostituirse por medio de fuerza bruta, o chantajes, trata de blancas, e incluso de niños... dios, es un tema que me pone de una mala hostia increíble).

Aparte II: Luego, me toca mucho la moral cuando, con más gente delante, A dice algún comentario en broma diciendo que llevo medio año sin follar o cosas así, cuando no sabe la cantidad de rayadas que me monto tan solo por liarme con un tío. Por ejemplo: hace unas semanas quedé con ella. Ella vino con dos chicos más, uno de ellos que yo no conocía. Pues antes de quedar conmigo, le dijo a ese chico que habia quedado con una amiga, "que lleva medio año sin follar". Cuando me lo dijo el otro me quedé un poco, como "WTF?? ¿¿Por qué tienes que contarle eso??" No la culpo de que no sepa estas cosas, simplemente que no las diga, joder, que no es algo que tenga que ser de conocimiento público.

Conclusión: Al escribir esto me ha venido el pensamiento de "joder, no sé por qué te extrañas de que no sepas tener una "relación" normal con un tio, si no has tenido ni una sola que fuera normal, porque sales por patas antes que arriesgarte y, antes que eso, prefieres liarte con cualquier desconocido, que no va a implicar tener que mantener una relación social en el tiempo". Nah, prefiero no pensar en esto.

Conclusión II: Tengo pánico al rechazo de los tíos (oh, ¿en serio? Que gran descubrimiento)

P.D.: Llevo tres días en 56,5 porque a la noche no sé mantener la puta boca cerrada y, en cuanto mi abuelo se acuesta, me doy un festín, con lo que la dieta y el ejercicio del resto del día a la mierda y hasta tengo que estar agradecida por no haber engordado más. Propósito: acostarme pronto.

Primero suelto las "pequeñas cosillas" antes del punto gordo. Presiento que me va a salir una parrafada más larga que de costumbre.. Avisadas vais ;)

No entiendo a mi cuerpo. Muchas veces, a nada que comía cosas "no permitidas, engordaba. Ayer me metí media tableta de chocolate Milka relleno de galleta; la tableta era de las grandes, de las de 300gr. así que me comí unos 150gr. y apenas hice ejercicio (solo anduve media hora en todo el día). Y, contra todo pronóstico, he adelgazado 300gr. Por mí genial, vamos, pero que no lo entiendo (estoy en 56,4)

¡¡Y por fin fui a hacer la tarjeta del polideportivo!! Bueno, hasta mañana no la tengo, pero ya he pagado así que no me queda más que ir. La tarjeta la pagas por año (se supone que es para las piscinas) y el primer año sale más caro porque hay una matrícula de inscripción. Y con la tarjeta puedo alquilar la sala de ejercicio de los polideportivos por horas. A lo mejor podeis pensar que no sale rentable, pero sí que me sale. Si fuera a la sala sin tener la tarjeta pagaría al mes 11€ más yendo tres días a la semana a una hora por día, que es lo que tengo en mente, no quiero matarme todos los días, simplemente hacer algo de cardio semanal (en el precio final mensual he incluido lo que pago por la tarjeta con la matrícula incluida + lo que cuesta la sala por hora según las horas que tengo pensado ir). Y al final me sale por poco más de 17€. Obviamente no tiene toda la maquinaria de un gimnasio, solo aparatos de tonificación y esteras y escaleras para hacer otros ejercicios y los vestuarios. Pero lo tengo justo en frente de mi casa y aquí por menos de 50€ al mes no encuntras ningún gimnasio (y en todos sitios, supongo). Y a partir del años que viene ya no tendré que pagar la matrícula, con lo que serian unos 4€ menos al mes. Yo lo veo perfecto, al menos para lo que busco.

La parrafada. Ayer tuve psico. Entre el tiempo que estuve y lo que tarde en ir y volver, fueron 2h. de tiempo desperdiciado. Y lo que no sé es si seguir yendo o no. Y no sé si seguir porque ya no estoy segura de querer cambiar. No quiero dejar mi mundo que gira en torno a mi comida y al peso, en el que solo hago falta yo y nadie más. NO QUIERO DEJARLO. 

Uno de los "deberes" que me mandó el psico fue pensar sobre a qué cosas me tendría que enfrentar si no tuviera mi mundo de comida como "vía de escape". Esa lista la puedo hacer en un plis:

• Estoy sola. Completamente sola. Cualquier día mi abuelo puede aparecer fiambre (que va a cumplir ya 86). Porque la gente muere, es el ciclo natural de la vida. Y entonces no tendré a nadie más. Solo me queda mi padre, que vive a unos 700km. de distancia. Y tampoco es que sea mi mayor punto de apoyo, porque llevo 11 años que solo lo veo un par de veces al año (y en ocasiones ni el par) y, me guste o no, eso se nota en la relación padre-hija.
• No tengo amigos. Y no me refiero a amigos-del-alma. No tengo ni colegas con los que simplemente quedar a tomar unas cervezas. Mi gran personalidad súper sociable (ironía) es la encargada de ello. Y mi gran autoestima también, que a fin de cuentas es quien alimenta a la primera. Volvemos al punto número uno. 
• De relaciones carnales ya ni hablemos. La última vez que eché un polvo fue en agosto y fue algo de 15min. con el primer desconocido que me entró. Porque soy incapaz de tener una puta relación normal. Tengo tal gran imagen de mí que pienso que lo único que puedo aportarle a un tio es un agujero donde meterla así que en el momento en el que follo con alguien entra al cajón y muevo cielo y tierra por no volver a ver a esa personas nunca más (por eso, todos mis polvos han sido polvos de una noche). Y por eso en el momento en que alguien pasa a convertirse en conocido (persona con la que hay una gran probabilidad de encontrármela en algún bar algún finde) pues ya queda descartada para relaciones. Obviamente, relaciones de noviazgo ni soñarlas.
• No tengo ni metas, ni sueños ni nada. No soy de esas que hacen planes tipo: "en 10 años me gustaria verme así o así, así que me voy a esforzar en encauzar mi vida hacia ese sentido". A estas alturas ya he aprendido que toda tu vida puede dar un giro de 180º en cuestión de un par de horas (sí, me refiero a mi madre). La única meta que me puedo poner es esforzarme en estudiar un cierto curso y eso no es encauzar tu vida.

Sin mi mundo de comida, entonces, ¿qué me queda? YO. Solo quedo yo. ¿Y qué tengo yo? N-A-D-A. Lo único que tengo es una pequeña vida interior compuesta de músca, libros y ansias de conocimientos. Pero necesito algo más que eso, algo que me motive día a día. Y ahí entra mi mundo de comida: algo en lo que volcar mis fuerzas y energías, que tenga un fin, que me motive. Además, hay otra idea que en las últimas semanas me ronda la cabeza. Mi mundo de comida es lo que mejor he construido. Es lo único en lo que me he involucrado con todas mis fuerzas, a lo que he dedicado la mayor parte de mi tiempo, fuerzas, energías. Hasta le he dedicado mi estabilidad emocional, mi mente al completo y, puede, que incluso mi salud (que no es que esté mal, o al menos no me siento mal, pero no creo que estás "costumbres" pasen en balde). He construido todo mi mundo alejado de la vida real, me he esforzado en mantenerlo alejado del mundo normal. No puedo rechazarlo así como así. Por muy patético que suene, hasta ahora, es mi mayor logro.

Y ya no sé como continuar el post. Ahí se queda. Estos días es lo único en lo que pienso y por eso me estoy centrando tanto en estudiar: mientras estudio no pienso. También tengo ganas de llorar a cada rato y dormirme entre lágrimas se está convirtiendo en una rutina. Hasta dentro de dos semanas no tengo que volver al psico (que encima sigue empeñado en que espere una hora a vomitar, y eso que ya le he dicho tres veces que es una necesidad, un impulso del momento, o lo hago o lo hago). Cuando se acerque la fecha ya me pondré a pensar en si voy o no. Es lo mejor que sé hacer: dejar las cosas a un lado.

La teoría del "excepto yo"

Nadie tiene que sacar unas notas altas para ser inteligente, excepto yo
Nadie tiene que decir cosas que agraden a todo el mundo, excepto yo.
Nadie tiene que preocuparse de satisfacer a todas las personas de su entorno, excepto yo.
Nadie tiene que hacer las tareas de casa a la perfección, excepto yo.
Nadie tiene que estar completamente flaco para ser guapx, excepto yo.
Nadie tiene que tener razones para odiarse, excepto yo.
Todo el mundo tiene buenas cualidades, excepto yo
Todo el mundo tiene algo que aportar a otras personas, excepto yo.
Todo el mundo puede caer, excepto yo.
Todo el mundo puede cometer errores, excepto yo.
Todo el mundo tiene rasgos/cualidades que le dan una belleza única, excepto yo.
Todo el mundo tiene razones por las que quererse, excepto yo.

De esto estuve hablando ayer con el psisco. Y de que me odio por no poder abarcarlo todo. Porque tengo que hacerlo. Es muy bonito decir "nadie tiene que ser perfecto, porque la perfección no existe" y blah, blah, blah, pero, hablando de mí, las cosas cambian. Por ejemplo: no hace falta estar en una Universidad para ser inteligente, tengo colegas que no tienen la ESO y saben un montón de política, sociedad, historia, literatura... en mucha más profundidad de lo que te enseñan en el colegio. Pero si yo no saco al menos un 9 en un examen es que soy totalmente idiota y los demás conocimientos que tenga no sirven para nada porque para empezar ni tan siquiera los tengo, ya que ese sentimiento de inutilidad, de fracaso, los anulan. Y asi con todo en todos los demás aspectos de mi vida.

Prácticamente solo hablamos de la comida y de los vómitos. Y le confesé algo que no sé si he puesto aquí. No estoy segura de querer dejar de vomitar. Hay momentos en que sí, en que veo que no puedo tirarme así toda la vida, porque no es vivir; un mundo que gira en torno a la comida no es vida. Pero al mismo tiempo me gustan mis vómitos, porque es mi forma de castigarme por no conseguir lo que pienso que tendría que conseguir. Es un castigo, porque me jode por dentro, y además poquito a poquito y de una forma prácticamente indetectable desde el exterior.

Lo de A de la entrada anterior creo que me expresé mal. Lo que realmete me molesta es el intento de control. Porque sé cómo es su actitud. Ya lo dije: en ocasiones se cree en posesión de la Verdad Absoluta y sé que si le digo que he vomitado me dirá que es que no quiero dejar de vomitar. Sé que es difícil entender que en ocasiones necesito vomitar a no ser que sea alquien que también lo haga pero se pueden tener actitudes de intentar "entenderlo" (lo entrecomillo porque no me entiendo ni yo), pero no es así. Y esto lo digo porque la conozco desde hace unos años y sé que es así en otros aspectos de su vida en los que hay otras personas involucradas: cree saber como deberían actuar las personas para solucionar sus problemas, lo sabe todo. Si, se podría llamar egocentrismo. Pero aún así es mi mejor amiga, la valoro muchísimo, la aprecio un montón aunque no lo sepa demostrar y que sea asi me da igual. Prueba de ello que llevo años sin problemas. Todos tenemos cosas "malas" a vista de los demás, empezando por mí. Aún asi la aprecio y la quiero. Por mi cumpleaños me escribió una carta que hizo que me durmiera a lágrima viva. Pero no soporto el control. Cualquier cosa que sea control me da repelús: tener la habitación ordenada, tener una rutina en los horarios, hacer una dieta en la que te digan qué comer cada día, etc., necesito caos, ¡¡caos everywhere!! Y está lo que le dije al psico: siempre que no estoy haciendo algo pienso en comida y cuando estoy con alguien no quiero que me hablen de comida. ¿Pero que tía no piensa hoy en día en comida/peso/dietas? También le comenté (al psico) que me estoy convirtiendo en una persona horrible por la maldita comida (no quiero pensar que siempre he sido una mala persona).

Por cambiar de tema. Por fin me terminé "1984". Lo recomiendo. Ahora solo me queda ver la peli (porque tiene peli, ¿no?). Y un tío me dejó "Yo escogí la esclavitud" de Valentín González "El Campesino". El tío fue un militar comunista durante la Guerra Civil que se exilió a la URSS. Cuenta como lo trataron, como lo mandaron a los campos de concentración (lo mismo que a otros millones de personas), cómo funcionaba el régimen, toda la corrupción... los pone finos, pero finos a todos. Si a alguien le interesa el tema, se lo recomiendo. Y he empezado "El libro de los abrazos" de Eduardo Galeano. Son pequeños relatos, de una página o solo unas líneas. Aún voy por el principio, pero ya he tenido esa sensación de que es de los libros que merecen la pena.

Y para terminar una canción que acabo de recordar. La escuchaba con mi madre y me pone de muy buen humo. Instrumental, rollo celta...

Cuando aún vivía con mi madre e iba a ese maldito colegio del Opus, un día de febrero en un accidente de coche murieron una madre y su hija (alumna del colegio). Cada año se hacía una misa obligatoria para todo el colegio en su memoria. No me gustaba, porque murieron el mismo día de mi cumpleaños y me hacía sentir mal, aunque por entonces no sabía explicar por qué (además que no me hacía ni puta gracia tener que tragarme una misa en mi cumpleaños, sobre todo a partir de 2ºESO cuando ya no era obligatoria la misa semanal por curso; no entiendo por qué mi madre decidió meterme ahí, si ella nunca fue religiosa y hay buenos colegios que no adoctrinan tanto). Y el 15 de febrero murió mi madre. ¿A qué vienen los recuerdos de muertes? Porque hace un rato me he enterado que uno de los hermanos de mi abuelo ha muerto esta noche. No estoy afectada porque ni tan siquiera lo conocí (apréciese lo familiar que es mi abuelo y el nulo contacto que mantiene con el resto de sus hermanos). Supongo que mañana o pasado será el entierro. Ocasión para tener que conocer al resto de la familia, los hijos y nietos de cada hermano, esos que ni tan siquiera se molestaron en dar el pésame cuando murió mi madre y ni se presentaron en su entierro (que a fin de cuentas era su sobrina/prima) y que cuando murió el cuñado de mi abuelo, persona que no les tocaba para nada, fueron a ver si se podían llevar algo de la herencia (aunque lo vieron poco factible y fueron directamente al piso a ver lo que se podia pillar). El concepto de familia está sobrevalorado.

Y estos días estoy un tanto... no sé si llamarlo realista, aguafiestas o lo que sea (¿cínismo, tal vez?). Y es porque se acerca mi cumpleaños. Me parece una oda a la falsedad. Gente con la que no hablas desde hace meses o incluso años de repente te felicita vía Facebook o Tuenti. Toca salir porque es finde y carnaval y lo mismo, todo cristo te felicita, aunque sean meros conocidos. Sí, en esos momento de dejas llevar, te ríes, evitas que te arranquen las orejas y no piensas en estas mierdas, pero son en los días-de-antes en los que me pongo así. Y no es por ser desagradecida. Cuando tuve esa "conversación" con A me dijo que tenía pensado montarme una fiesta sorpresa pero que lo mandaba a la mierda dado la forma en que yo veía nuestra amistad. Esto es algo que no entiendo, por ejemplo. La fiesta hubiera sido con gente a la que he conocido en el último mes-mes y medio. Y gente que solo he visto algún finde y solo he intercambiado típicas frases de ir medio alcoholizada. No entiendo la fiesta, si ni tan siquiera somos amigos, apenas somos colegas. Es imposible que con verme cuatro veces te caiga bien, que con lo poco que hablo te caiga bien. O tal vez es que me odio tanto que me parece imposible que alguien no me odie. Por eso no me considero desagradecida. Porque el hecho de que te molestes en felicitarme o en acordarte porque de verdad te caigo bien me llena de una manera inmensa, pero no si lo veo en sentido falso. Y veo que ya me estoy contradiciendo, ¡¡un hurra por el doblepensar!! ¬¬

Y me he ido por las ramas. No sé cuanto peso, porque tengo que madrugar para ir a alemán y duermo con la ventana medio abierta para que se vaya el olor a tabaco por fumar antes de acostarme (me encanta fumar en las ventanas), pues al día siguiente la habitación está helada y para pesarme con ropa pues no me peso. Ayer estaba en 56,5. Adelgacé respecto al domingo y un 56,5 ya no está tan cerca de un 57. Pero hoy no sé, además que no me he dejado vomitar, porque ya lo hice ayer y tan seguido no, que se supone que quiero tirar p'alante. Y así hoy le meto un chute de comida a mi cuerpo y mañana y pasado restrinjo, el sábado ceno bien y que corra el alcohol! (¡¡¡y que me queden bien los pantalones!!!)

Y ya hice la cita y en unas semanas a sufrir (voy a tener pesadillas con agujas). Me he guiado por el estilo de dibujar de cada estudio y no por el precio. Tratándose de algo que vas a tener mucho tiempo y que es como una "herida" no creo que haya que racanear en gastos (otra cosa es que quieras que te tatúe uno súper famoso que ha salido en nosecuántos programas bla bla bla...). Bueno cuando esté hecho subiré foto^^

Mi primera intención era pintarme tipo Misfits (las dos primeras). ¿Tenéis pensado disfrazaros?

Me he vuelto a cortar. Tengo en el muslo un simulacro de kanji en rojo intenso. He tenido una mini bronca con mi abuelo. Se ha puesto a hacer rosquillas y me ha echado en cara lo mal que se me da cocinar, que me fuera a ver la tele o algo. Me he encerrado en el cuarto de baño y me he puesto a llorar y como no me quitaba las mierdas de la cabezahe intentado calmarme dibujando con la cuchilla.

Y estoy harta. No, harta no. Estoy cansada, muy cansada. C A N S A D A. Cansada de toda la mierda. Cansada de sentirme mal por no ser perfecta. Cansada de querer ser la nieta perfecta. Cansada de odiarme como persona. Cansada de pensar en comida. Cansada de pensar en lo gorda que soy. Cansada de no saber valorarme. Cansada de tener la autoestima por los suelos. Cansada de no saber relacionarme por miedo al rechazo. Cansada de odiarme. Cansada de vomitar. Cansada de que mi cabeza sea un desastre. Cansada de que mi vida sea una mierda porque gira en torno a la comida. Cansada de la soledad. Cansada de que la única forma de expresar todo el odio que siento hacia mí misma sea cortándome.

Emocionalmente agotada. Los últimos meses están siendo horribles, completamente agotadores. Porque aunque lleve casi siete años vomitando, los desequilibrios son recientes. "Recientes". Porque me parecen años, siento como si hubiera pasado una vida entera, una vida que parece no acabar nunca (que nadie me malinterprete, lo digo en sentido metafórico, que aún tengo demasiado que escuchar, demasiado que leer, demasiado que aprender y demasiado que ver y conocer antes de darme por satisfecha de este mundo). Y aunque me den chutes de positivismo y pueda disfrutar si salgo de fiesta o con gente, la mierda sigue estando ahí, al acecho, preparada para salir en cualquier momento y joderme

Sigo pensando un poco en lo de Strummer. No tanto como ayer. Es una mezcla de todo porque, aunque por orgullo no me guste admitirlo, tengo la espinita de no habérmelo ligado, a parte que de por sí tenía ganas de montármelo con él y aún albergaba alguna posibilidad. Además que he visto dos o tres veces a la chica con la que está. Es de mi misma altura, y bastante mona. Y rondará los 50kg. como mucho. Guapa. Guapísima. Mucho más que yo. Y ayer vi a otra tía de la que Strummer estuvo colado un tiempo, antes de conocerle. También de mi misma altura. Y como mucho 50kg. Y ambas extrovertidas, divertidas, hablan, hacen el tonto con total naturalidad... Vamos, lo que yo no hago porque estoy pensando en lo mierda que soy.


"Ahí sentado, bebiendo, consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. A pesar de sus cicatrices y sus marcas, me pertenecían"

- Charles Bukowski, La senda del perdedor -

Soy una bomba de lágrimas. Tengo unas ganas de llorar inmensas. Y de que me abracen. Y que me mimen. Y que me den suaves besos a través del pelo mientras me dicen cosas bonitas.


P.D.: Ayer me lo pasé genial. Bebí hasta llegar a ese maravilloso estado de semi embriaguez en el que estás súper contentilla. Y un chaval tenía porros. Llevaba sin fumar desde octubre porque me da pereza aprender a liarlos. Prometo no volver a dejar que pase tanto tiempo, xD.

No me entiendo

Me siento de una forma que no entiendo por qué me siento así. Pero antes vamos a hacer memoria:

Retrocedamos a mi gran noche de la intoxicación. En el bar donde estábamos había bastante gente. Estaba Strummer y un colega suyo al que hoy llamaré X. Y había otras dos chicas, a las que llamaré W y Z. Después de que se me llevara la ambulancia, el chico X empezó a hablar con la chica W. Y congeniaron. Tanto que llevan ya un tiempo juntos, saliendo y tal. Esa chica W tiene como mejor amiga a la chica Z y casi siempre van juntas (algo así como A y yo). Y el chico X casi siempre va con Strummer. Pues por un estado de Strummer hoy me entero que lleva un mes saliendo con la chica Z. Para las que lleven poco tiempo leyéndome, les resumo: Strummer es un chico que me molaba para enrollarme con él, no nada serio, solo follar, porque me pone un huevo (y dos), pero mi mejor amiga se montó un circo por su cuenta (sin decirme nada) a lo Celestina y nunca llegué a hablar con él ni nada porque yo me cortada mogollón delante suyo y ni abria la boca y tampoco soy precisamente la reina de la socialización, aunque guardo algunos recuerdos con mucho cariño. Vamos que no hubo nada.

Lo que no entiendo es por qué eso me ha sentado como si me tiraran un jarro de agua fría. Me refiero a que nunca llegué a hablar con él ni nada, ¿entonces? Es que, ¡¡no lo entiendo!! ¡¡Si es que no tengo razones para sentirme así!! Más bien me siento como con una sensación de fracaso, pero no entiendo por qué. Si fuera un tío con el que hubiera follado y me hubiera pillado, lo entendería, pero ¿esto? Me siento, pues eso, con una sensación de fracaso, de inutilidad, porque tendría que haberme esforzado en hablar, por mucho que me cortara la situación, pero no para tener algo serio, sino solamente para tirármelo. Y eso es lo que no entiendo, si solo me interesaba para rollo, ¿por qué me siento así? ¿Tal vez sea la teoría de "deseamos lo que no está a nuestro alcance"? No lo sé. Pero mi autoestima se está hundiendo un escalón más.

Esto ha sido hace unas horas y si pienso en ello aún me siento así y sé que me seguiré sintiendo así aunque no lo comprenda. Es algo que escapa a mi voluntad. Pero, en cambio, ha tenido también otro efecto. Llevo como unas dos semanas en mi burbuja y ahora me ha dado un subidón increíble de ganas de salir, de estar por ahí ¡¡¡e incluso de estar/conocer gente!!! Pero, sobre todo, de beber. Aún tengo media botella de tequila en mi habitación y me la llevaré esta noche y me la iré tomando por el camino, así llego ya contentilla y sociable. Tengo ganas de beber, de liiiiiiiitros de alcohol. Sí, también de ligar, conocer a cualquier tío y, si cae, pues follar, pero esto lo veo chungo porque justo hoy me ha bajado la regla (y sigo en 58). Sí, sé que esto es un poco lo de te sientes mal por algo, te refugias en beber para sentirte bien, duermes como un lirón y al día siguiente es como si no hubiera pasado nada. Porque funciono así. Sí me siento mal intento dejarlo a un lado para no pensar más en eso, lo evito. Pero no sé funcionar de otra manera y si esta noche me lo paso bien, perfecto. De repente, me apetece conocer a mil tíos, de tirarme a todo lo que pille (y está la putada de que tengo que salir en manga larga, aunque me muera de calor en los bares, porque aún tengo las marcas rojas de los cortes en el antebrazo).

Soy un puto desastre.

A ver, que alguien me lo explique. Hace dos días estaba en 56,7 la cague por la noche y engordé a 58,1. Eso puedo entenderlo. Pero ayer comí bien, aunque a la noche me di un pequeño caprichito, pero solo comi unos filetes de lomo de pavo a la mañana y un pepino y los dos filetes que quedaban a la noche. Aparte de mis cafés con sacarina. Vale, el capricho fueron seis bomboncitos rellenos de licor, pero no fue justo antes de acostarme. Y me pasé el día entero haciendo recados y andando. Entonces... ¿como es que hoy estaba en 58,3? Porque si digo que estoy que me subo por las paredes me quedo corta. Se me ha ocurrido que como ayer apenas bebí agua, pues que tal vez he retenido liquídos. ¿Es eso posible? Bah, da igual hoy en casita, haciendo ejercicio, limpiando y estudianto. Y más me vale mantener la boca cerrada.

Llevo como unas dos semanas en mi burbuja. Y estoy empezando a vislumbar lo a gusto que estoy sin gente. Más bien, lo único que "extraño" del contacto humano es el salir a beber, a fumar, y estar en algún bar, pero solo un ratito, porque me acabo agobiando. Porque salen mis miedos, mantener una conversación significa pensar en qué decir, y nunca tengo nada que decir, o al menos nada interesante o divertido o que pueda gustar a la otra persona. Me da miedo defraudar y estar con personas significa estar alerta continuamente. No, en mi burbuja estoy muy bien. Y esto lo dice la que se queja de no tener una amistad de confianza absoluta, alguien con quien hablar. Pero tal vez este sea el orden de las cosas. Porque, a fin de cuentas, ¿quién quiere de amiga a alguien cuya cabeza es un puto desastre que nadie entendería? ¿Quién quiere de amiga a alguien que la mayor parte tiene el ánimo por los suelos y una forma decadente y pesimista de ver las cosas? ¿Quién quiere tener a una niñata que vomita como amiga? ¿Quién quire estar con alguien cuyo humor depende de un numerito, de calorías, de lo que ha comido? ¿Quién va a querer a alguien cuya vida gira en torno a la comida? ¿Que tío va a querer follar con una tía con cicatrices o, peor aún, con cortes que aún no han cicatrizado?  

N A D I E

Así que es mucho más fácil fingir ser un cachorrito y quedarme en una esquina lamiéndome mis propias heridas.


Ayer estuve en la academia. Me dijo la tía que fuera ayer y el próximo martes a la clase del First, para ver si estaba cómoda con ese nivel. Sí, es el mío. Meterme en uno más bajo sería un tontería. Y así me presento este año al examen. La clase bien, solo hay otras dos chicas y el profesor es jovencito, nativo y un poco bastante mono, xD. ¿Sabéis? Me encanta oir mi nombre pronunciado por un angloparlante nativo

Tal vez salga mañana, así me obligo a tener un mínimo de falsa vida social. Esta noche no; tengo demasiada grasa que quemar y no puedo permitir que me vean en un asqueroso cuerpo de 58,3kg. Y me tiene que venir la regla, no sé cuando, porque hace lo que le da la gana (voy a ir al médico a que me mande anticonceptivos en vez de usar la Progevera si no me baja). Espero que se me vaya en mi cumpleaños, no es que esté muy emocionada por esa fecha, pero cumpliré mis obligaciones sociales.

P.D.: He empezado a leerme Rayuela. Creo que me estoy enamorando...