Bien, vale, ha pasado un tiempecillo y por aquí vengo a dar la cara.

Estoy gorda. Eso no es novedad. El domingo fue mi cumpleaños (ya puedo beber alcohol legalmente en todos lados, creo) y fui con A a comer a un buffet chino. Comí hasta reventar. Y como regalo, A me compró 1,3kg de tarta selva negra. Que ella no puede comer. Y me la traje para casa. Al menos mi abuelo ha colaborado en acabarla. Pero aún queda aunque yo ya he dejado claro que no pienso comer más. Me gusta un trocito de tarta pero me acaban empalagando mogollón. Desde ese día no me he pesado. Pero no me hace falta: estoy gorda.

En los exámenes de esta evaluación me he desorganizado por completo. Y eso me ha causado estrés. Al principio solo era un estrés que te hace estar alerta y concentrarte en la tarea. Pero luego se le añadió el desánimo y la desmotivación y todo se fue a la mierda. Tuve que sacar horas de estudio faltando tres días a las clases de inglés. Y me fastidia por tirar el dinero de las clases que mi abuelo está pagando.

He estado muuuuuy triste. No voy a usar la palabra depresiva pero he estado muy triste, desanimada y desmotivada. Hasta ayer, que finalmente me pasé la tarde llorando, me corté y luego me dormí. Además, hace unos días uno me preguntó de qué era la cicatriz que tengo en el antebrazo y ya estoy optando por los muslos, que no me los ve nadie.

He tenido mi primer ataque de llanto en un lugar público. Una semana antes de los exámenes. Me retrasé hablando con un profesor y llegué diez minutos tarde a la siguiente. La puerta estaba cerrada y llamé dos veces dando tres toques cada vez. Pero el profesor no me oyó y nadie abrió la puerta. Y así, sin más, de repente me puse tremendamente nerviosa, me entraron ganas de llorar y me encerré en el baño. Luego salí, respiré aire, compré chocolate Kinder, me fumé un cigarro y ya me calmé. Y a partir de ese día mi estado anímico se fue a pique, con ganas de llorar cada día. Y pensar que todo empezó por algo tan estúpido...

Me ha salido una ampolla horrible en un pie. Y encima el domingo no se me ocurrió otra cosa mejor que ponerme unas cuñas de 8cm porque me veía monísima con ellas, así que imaginaos como está. Andando coja que voy, xD. Es justo en la zona esa de debajo de los dedos, con lo que apoyas, y está como dentro, no es de las que se pueden reventar. He pensado en comprar unas almohadillas que vi en la tele que cubren justo esa zona, ¿alguien las ha probado? No pienso que sea algo para lo que ir al médico...

Y ya está, aquí acabo. Solo decir que con lo que recibí en mi cumple compré el segundo tomo de Nuestra Señora de París (una edición muy chula que ha sacado Edelvives) y Los Miserables y amorticé lo que me costó el primer tomo^^ El primer tomo de Nuestra Señora ya lo he terminado y me ha gustado mucho. La forma de escribir, de describir, realmente es una sensación orgásmica para mi cerebro. Muy recomendable :)

Últimamente me ha dado por escuchar Vocaloid. Aún no entiendo muy bien en qué consiste, pero sé que me gusta.

Alex Rodríguez

Llevo tres días pesando lo mismo. El momento de quedarme sola es el que lo fastidia todo, así que para esta semana voy a proponerme cansarme lo máximo que pueda para acostarme bien temprano. La otra cosa que también me ha fastidiado son las comidas de mi abuelo. Hace un guiso o un cocido y tenemos la comida para dos días. Y no exagero. Hoy ha hecho alubias y hemos comido los dos. Y en la olla queda ración suficiente para otras dos personas y media. Y si yo no como mi parte discutimos porque se lo tiene que comer todo él. Y seguramente el miércoles, o como muy tarde el jueves, me venga la regla. Y sin ir bien al baño. Genial.

Y no sé si será por el SPM, pero estoy de un humor horrible, con una irritabilidad que debe cortar a cualquiera que se me acerque. Llevo desde Junio hiper asociable. El hecho de imaginarme en un bar lleno de gente hace que me entre agobio. Y por eso he decidido que este año no iré a las fiestas de mi ciudad. Y se lo he dicho a A para que pueda cambiar de planes (porque íbamos a ir solas). En unos días es su cumpleaños y ese día sí que saldré, no porque me apetezca (porque me veo que no me va a apetecer) sino porque considero que es mi "obligación". Aunque aún queda tiempo y ya se verá lo que sale.

Zhang Weber

Hoy mi abuelo ha llamado a su hermana. Solo han estado hablando de lo poco que hablo en casa y mis nulas relaciones sociales. Da gusto escuchar conversaciones, estando en la habitación de al lado, en las que te ponen verde. Hace unas semanas hablé con ella por teléfono y me soltó lo mismo: que tengo que relacionarme porque es lo que la gente normal hace. Nah, paso del tema.

Hoy me he pasado la mitad de la tarde ordenando libros. En el cuarto de los trastos hay dos estanterías y estaban llenas con los libros de mi madre guardados en bolsas. Llevan así desde que murió. Así que los he ordenado, dejándolos alcanzables y libres de polvo. He descubierto dos Quijotes. Y en una de las cajas de mi habitación sé que tengo al menos otros dos Quijotes en distintos formatos: uno en tres tomos y otro en cuatro tomos. ¿¿A quién se le ocurre comprar tantos Quijotes?? ¿¿Alguna queréis un Quijote?? También he encontrado dos tomos con el mismo libro que compré de regalo para Miss Dior -__-

MetaMephisto

Aunque con esto estoy en dudas. Me encanta regalar libros, sobre todo pasarme horas mirando libros pensando en lo que a la otra persona le puede gustar. Sé que a Miss Dior le gusta leer, pero en los últimos cumpleaños le he regalado libros y no me ha dicho ningún comentario después, sobre si le han gustado o no. Sólo una vez, que le regalé uno erótico, me dijo que no le gustó porque el lenguaje le parecía vulgar (no le pregunté sobre qué esperaba de un libro que trata de gente que folla). Hace dos años le regalé Mujeres de Bukowski (me lo leí y seguramente también le pareció vulgar). Sé que le gustan los autores clásicos y poesía y el año pasado le regalé unos cuantos que encontré repetidos por casa: Machado, Larra, Delibes... No lo hice por ahorrarme el dinero, simplemente no entiendo tener dos ediciones idénticas del mismo libro y supuse que le gustarían... Tal vez debería dejar de regalar libros, pero es que me gusta regalar libros! (a gente que sé que los va a leer, se entiende...). Este año le llevo Naná, de Emile Zola, y ya no sé que pensar... Si no le gustan, a partir del año que viene paso a regalarle libros relacionados con su carrera, que de seguro que le serán útiles.

También tengo que pensar en un regalo de cumpleaños para mi padre. Y a él no le gusta leer y no tengo ni puta idea de qué regalarle... Bueno os dejo, que al final he soltado una parrafada para no decir nada y estoy muerta de sueño (aunque llevo más de una hora sola en el salón y no he picoteado!!).

En la última entrada dije que odiaba el verano. Pero hay algo que me encanta del verano: poder sentarme a la noche en el alféizar de mi habitación (da al balcón) a fumar un cigarrillo en bragas y sin helarme.

He roto mi racha. Mi mes y pico sin vomitar se pone a 0 porque hoy he vomitado la comida. Increíblemente, ha sido muy fácil, como si no llevara ese tiempo sin hacerlo. Aunque ya se me había olvidado el cansancio post-vómito. Pero solo ha sido una excepción. Mi abuelo había hecho un guiso de patatas con carne y lo ha repartido todo entre los dos. Y la sensación de lleno era demasiado grande como para aguantarla. Y con suerte me sirve para alejarme del medio kilo que gané de ayer a hoy.

Ayer lo hice bastante bien, sin picotear nada en todo el día, hasta el momento MQS: Me Quedo Sola. (modo paranoico: on): he descubierto que me da vergüenza picotear o comer mierdas delante de gente, aunque solo sea mi abuelo. Me siento observada, como si todos pensaran "mírala, ya está comiendo, otra vez, así está". El único sitio en el que puedo estar sola sabiendo que no voy a picotear, es en mi habitación y más bien por la pereza de recorrer el pasillo hasta la cocina y luego volver (mi pereza no tiene límites, xD).

Hoy al menos ni tan malo. He vomitado la comida, así que llevo pocas calorías encima. Para cenar pondré un poco de lechuga y unas pechugas de pollo, algo ligerito. He buscado algunos videos de Daikidissa y he cogido los ejercicios que se adaptan a mi reducido espacio de habitación. Y hoy empiezo esta challenge de sentadillas que cogí del blog de Meek. Al menos ya me noto menos hinchada por la comida. Pero sigo notándome hinchada y parte de la culpa creo que la tiene el clima porque desde que empezaron los calores noto que voy menos al baño, por mucha agua, café o fruta que tome. Quiero que acabe el verano, no me gusta pasar calor (para mí mucho calor ya es a partir de 25ºC y cuando me vaya a Jaén voy a morir)

Cambiando de tema, ya tengo todo hecho para el siguiente curso. He hecho la matrícula para terminar el Bachiller (para las que sean de fuera: el Bachiller son los dos años que hay que hacer para ir a la universidad), he cambiado física por biología (aunque tengo que cursar biología de 1º y 2º) y hoy ya encargé los libros. Para las asignaturas que tengo aprobadas puedo ir de oyente sin hacer exámenes, aunque no puedo presentarme para subir nota (porque si al final me decanto a hacer una carrera prefiero tener una media alta para no darme con el canto en los dientes). Quiero que llegue ya Septiembre.

Hace dos días me pasé con A por una feria de libros viejos y pillé Crimen y castigo en un estado muy bueno. Me enamoré de las obras completas de Tolstoi, en cuatro tomos, pero eran 120 pavos así que recurriré a las bibliotecas, xD. Y buscando alguno que regalarle a A por su cumpleaños he visto hoy uno precioso sobre ilustración gótica contemporánea. Las rebajas también tendrían que ser aplicables a libros :(

Bueno, os dejo, voy a hacer ejercicio, que ya corre un poco de aire :D (nunca me han gustado los payasos excepto en versión terror)

Estoy preocupada por mi chiquitín (mi netbook). Creo que tiene la batería estropeada, porque el cargador le carga mal y hoy justo he comprado uno y también carga mal (tengo que mover la clavija hasta que empieza a cargar y asegurarme que no se mueve). Mañana lo llevaré y preguntaré a ver si me pueden echar un vistazo rápido y espero que sea algo que se arregle pidiendo una batería y que no tenga que estar mucho tiempo sin él (tan solo un día sin ordenador ya se me hace eterno, porque compensa mi nula vida social). Cruzaré los dedos.

Cambiando de tema y volviendo a lo importante. El sábado me pesé: 58,3kg., después de unos 10 días sin pesarme y descontrolando por completo los intakes. Hoy estaba ya en 57,2kg. Algo es algo, porque estos días no me lo he currado mucho. Y es que hasta hoy no me he pesado. Y no pesarme, en mi, hace que mi cerebro entre en modo: "como todo lo que te dé la gana, si mañana no te pesas, no te enteras de que has engordado". Y no, eso no puede ser. Así que a volver a pesarme a diario. Y a volver a moverme e ir al polideportivo y todo.

Y nada. Mi vida se resume a hacer garabatos. Mis dibujos son horribles (sobre todo cuando me empeño en añadirles color -__-), pero aún así la tarea me gusta, me relaja y no pienso ni en comida ni en cosas depresivas ni en otras mierdas (y eso que garabateo en la única mesa que hay en la casa y está en la cocina). Ayer, algo tan simple como ver que un libro que deseaba estaba en una biblioteca me hizo la persona más feliz del mundo. Llevaba mucho tiempo detrás de alguno sobre las leyendas de la mitología japonesa y finalmente he encontrado uno que me ha encantado (y, conociéndome, presiento que acabará formando parte de mi mini colección que va creciendo -__- ¿existe el término bookaholic?).

El bajón por si suspendo se me ha pasado. He decidido que si suspendo me apuntaré el año que viene a clases para preparar el examen bien, porque en mi ciudad no hay ningún otro curso relacionado con la imagen y el sonido, ni de grado medio, y hacer dos años de bachiller tampoco me llama

Ya os dejo. Voy a seguir garabateando y después a leer un rato (nya, tengo que hacer los ejercicios de alemán... que ganas de terminar ya la academia, xD)

*INTAKE*
D- Café con leche entera y sacarina + una tostada
MM- Un kit-kat mini
C- Lechuga con cebolla + dos cucharadas de filetes de ternera guisada
T- Café con leche entera y sacarina + un kit-kat mini + 3 caramelos (repartidos por la tarde)
C- Un pepino + Una cucharada y media de los mismos filetes del mediodía
Ejercicio: andar 1h. 15min. aprox.

Me encanta la pintura japonesa. En una palabra, me parece preciosa. Armónica, relajante, diferente...me encanta.

Okumura Koichi

Asano Takeji

Okumura Koichi

No todo ha salido tan bien como me habría gustado. Ayer me dí un atracón inmenso de Kit-Kats Minis increíble (fueron unos 7-8). Pero me apliqué mi regla de quedarme con todo lo que me metiera, y hoy tengo un bonito 56,5 (nótese la ironía).

Pero ese fallo ha hecho que esté con más motivación. Vale, a la mañana me ha dado un bajón que no quería ni salir de la cama, pero ahora estoy más animada. Voy a empezar a hacer intakes fotográficos, que así me entretengo un rato. No es que haya sido mi comida más saludable (pasta con pechugas de pollo), pero quiero gastar los paquetes que tengo de pasta, que llevan ahí más de un año... Y me he dado cuenta de que las pechugas son súper sosas. Mira que le hecho toneladas de curry y pimienta (me encanta el picante^^) pero me siguen sabiendo sosas. Incluso mezclandólas con la pasta y el tomate... nada que no hay forma. Para cenar comeré un pepino de los grandes. Y a la tarde me mantendré alejada de tentaciones, porque voy a estudiar con A a la biblio y después tengo inglés y así de paso ando un poco. Ahora después me tomaré mi café con leche y hasta la noche^^

Y nada, eso es todo. Ayer me tomé un día de descanso y no estudié nada. Y he vuelto a tener mis sueños raros: soñé que tenía que proteger a una señora vestida con una puerta blindada en horizontal y luego me echaba la bronca porque no había pasado desapercibida, xD. Y esta noche que estaba pilotando una avioneta descapotable y sin cinturón, que ha sido horrible, porque tenía una sensación de vértigo enorme.

Me terminé de leer El Cartero, de Bukowski, está bastante bien. Pero ahora no sé qué leer :( No me apetece nada tipo realista como Bukowski o Welsh. Tampoco literatura más o menos clásica (Lolita no me ha enganchado, así que lo dejaré para más adelante). Me apetece algo más tipo política o sociedad o algo del estilo, pero al leer los títulos ninguno me llama mucho la atención :/ Y me he perdido la feria del libro en mi ciudad. Supuse que sería el día 23, pero los puestos los pusieron el 20-21 :/

Hoy no me despido con ninguna canción o imágenes. Hoy dejo unas declaraciones del actual presidente de Nestlé sobre que el agua debería ser privatizada para que la gente sea consciente de su valor, y que la postura de que es un derecho fundamental es extremista. Yo cada día flipo más.

Desde el punto de vista de un nutricionista hoy mi alimentación ha sido completamente desastrosa, pero desde mi punto de vista y pensando en mañana... pues ha sido genial, xD. Hasta ahora (22h.) he tomado un café con leche, un sandwhich vegetal con pan integral y una cantidad de coliflor equivalente a media palma de la mano. Así normal que a la tarde no pudiera ni con mi alma (por eso me he tenido que comer el sandwhich, auch!). Peso 56,2 y, por una fracción de segundo, he visto un 55,9 y eso me ha animado bastante a no cagarla :D

Aunque parezca increíble, hoy he probado por primera vez la coliflor. Y me ha sabido totalmente insípida, por eso apenas he comido. Y después me he tenido que ir a todo correr para quedar con A. Que esa es otra: mientras iba de camino he tenido un momento de jodernoaguantomástengoquecortarmebeberhastareventaroloquesea de la hostia. Hace unas semanas, a A le diagnosticaron el VPH (Virus del Papiloma Humano). Y ha tenido unas verrugas y le mandaron una crema, que se la estuvo echando su novio. Pero el chico se fue el finde y se la tuve que echar yo. Aunque tengo deseos de tener alguna experiencia lésbica, todavía no se ha dado, así que la anatomía del coño femenino aún esconde secretos para mí. Y encima las verrugas prácticamente ni se veían. Con la crema hay que tener cuidado, porque si se hecha donde no están las verrugas puede quemar la piel. Y hoy me puso un mensaje diciendo que tenía una herida donde yo le eché la crema (se la eché el jueves). Con lo que mientras yo iba a Urgencias y la esperaba, mi cabeza era un bucle "ha sido por mi culpa que se la puse donde no debía si es que soy inútil tengo que cortarme sangrar hacerme heridas que me dejen cicatrices de recuerdo mmm tengo tequila necesito beber y también fumar pero estos no van a querer quedar conmigo porque soy una sosa y un lastre así que beberé que eso sí sé hacerlo y así me duermo y luego hago como que no ha pasado nada que eso también sé hacerlo...". Así estaba mi mente, totalmente caótica y mareada por el maldito sol que lo tenía delante mío. Menos mal que al final le han dicho que no, que las verrugas ya se le fueron y que tiene la piel irritada porque esa vez ya no las tenía y no tendría que haberle echado la crema, con lo que se me ha quitado en parte la culpa (aún me queda que tendría que haberme dado cuenta de que no había verrugas, pero no soy ginecóloga y según su novio estaban casi que ni se veían)

Y bueno, voy a cambiar de tema, que ahora estoy de buen humor. Por fin voy a cambiar mi conexión a internet! Con la que tengo ahora todo me va súper lento y un video en Youtube de 3min. puede tardarme hasta 15min. en cargarse. Y de ver peli ni en broma. Y esta semana se supone que me llegará el router. Y tengo dos listas larguíiiiiisimas de pelis y grupos que esuchar. Y estoy abierta a cualquier tipo de sujerencia, así que si pensáis que hay algo que tengo que ver o escuchar adelante :)

Y libros. La semana pasada me terminé Acid House de Irvine Welsh (el autor de Trainspotting). En serio, adoro a ese tío; me encantan sus historias barriobajeras, de calle, yonkis, perdedores. El libro son relatos y una mini novela al final. Y me he enterado de que hay pelí con tres relatos del libro: 1- Un hombre que su vida se va a la mierda y tiene una conversación con dios antes de que le convierta en mosca; 2- Otro tío que es un blandengue y las pasa canutas y 3- Por un rayo, un tío que iba hasta el culo de ácido y un bebé que acaba de nacer se intercambian las personalidades. Y el mes que vienen estrenan Ecstasy en UK (basado en otro libro de relatos de Welsh); en España no se sabe cuando. A las malas la veo en inglés. También me lei "¡Aqui no paga nadie!" de Darío Fo. Ahora estoy con Lolita. Solo voy por las primeras páginas y le estoy cogiendo asco; la forma en que habla el protagonita de las niñas es como mínimo asquerosa pero intentaré acabarlo.

Hoy he estado escuchando un montón de canciones que tenía olvidadas y ahora no sé cual poner! Ya que he hablado de Welsh, pues una de las más conocidas de Trainspotting:

Esta semana me la he tomado como unas vacaciones... ¡¡porque no he estudiado nada!! Creo que solo un día y puff....a ver si me lo curro más este finde.Y en tema dietético podría decir que llevo la dieta del chocolate. Llevo toda esta semana tomando algo de chocolate cada día, porque cuando compré la tableta, como vi que estaba en oferta 3x2, pues me lleve las tres (¡¡bien por mí!! -__-). Por lo general he tomado dos tiras al día, una por la mañana y otra sobre las 8 o así de la noche. Y ya estoy en 56,1. Me asombro de mi cuerpo, aunque claro, en cualquier momento puedo estrellarme, así que prefiero disminuir un poco su consumo. También es cierto que esta semana he comido un poco "mis cositas". En vez de tanto guiso de mi abuelo, pues que si unos guisantes o unas pocas alubias (muy pocas) y luego cenando unos palitos de surimi o un sandwhich (me he aficionado a los palitos de surimi, que según el paquete tienen 56kcal. por cada tres palitos; hasta los tomo de snack entre horas, xD)

Por cierto, tengo una duda culinaria. Por probar, compré queso de Burgos, uno bajo en grasas del Eroski. Conclusión: el queso de Burgos no me gusta. Si ya me lo olía, que yo para los quesos soy muy rarita... El caso es que tengo dos tarrinas de 500gr. tal vez, y me da cosa tirarlo (paradoja: me da cosa tirar eso, pero si mi abuelo me corta unas rodajas de salchichón ni me lo pienso). Y no sé si hay alguna forma de hacerlo "comestible" (una forma de que el otro alimento oculte su sabor, xD). ¿Alguna sujerencia?

Y esto es todo. En la sala de ejercicio empezaré ya la semana que viene, que la tarjeta la he ido a recoger hoy y los fines de semana solo abre por la mañana (porque hoy voy a pasarme la tarde limpiando, planchando y estudiando) y como voy a salir dudo mucho que me entre la venada de madrugar. Y me he dado cuenta de que tengo un problema con los libros: no puedo entrar en una librería y salir con las manos vacías. Y como he ido varias veces a buscar libros para el GS y todo eso, pues me he traído algunos más que no estaban en la lista -__- Lo más gracioso es que tengo muchos aún sin leer, porque tengo otra mini colección de libros en PDF y como casi todo el día tengo el ordenador encendido leo esos antes que los otros (aunque prefiero mil veces antes el formato en papel que el digital). No sé si tenéis la costumbre de leer en formato digital, pero voy a dejar a la derecha un enlace bastante bueno con una lista de libros directos para descargar (en formado PDF o Word). La mayoría son de narrativa, aunque hay algunos de teatro, poesía, politica, de filósofos... Y si se os da bien el inglés, podéis ir p'atrás a la página principal (preterhuman.net). En cada categoría de las que salen a la izquierda hay también otros libros y textos de esa temática, aunque diría que el 99% son en inglés (aunque también he visto otros idioma; incluso en la sección de Literatura hay otro porrón en italiano). Y si alguna tienen algún enlace similar, que no dude en decírmelo, así también lo puedo añadir^^

Esta noche un colega celebra su cumpleaños y va a haber barra libre por 5€. Será una gran noche, xDD. Pasad un buen finde!!^^

P.D.: Voy a ver si puedo encontrar una camiseta ancha y baratita y hacerle un recorte por atrás de calavera como el de la primera foto

La teoría del "excepto yo"

Nadie tiene que sacar unas notas altas para ser inteligente, excepto yo
Nadie tiene que decir cosas que agraden a todo el mundo, excepto yo.
Nadie tiene que preocuparse de satisfacer a todas las personas de su entorno, excepto yo.
Nadie tiene que hacer las tareas de casa a la perfección, excepto yo.
Nadie tiene que estar completamente flaco para ser guapx, excepto yo.
Nadie tiene que tener razones para odiarse, excepto yo.
Todo el mundo tiene buenas cualidades, excepto yo
Todo el mundo tiene algo que aportar a otras personas, excepto yo.
Todo el mundo puede caer, excepto yo.
Todo el mundo puede cometer errores, excepto yo.
Todo el mundo tiene rasgos/cualidades que le dan una belleza única, excepto yo.
Todo el mundo tiene razones por las que quererse, excepto yo.

De esto estuve hablando ayer con el psisco. Y de que me odio por no poder abarcarlo todo. Porque tengo que hacerlo. Es muy bonito decir "nadie tiene que ser perfecto, porque la perfección no existe" y blah, blah, blah, pero, hablando de mí, las cosas cambian. Por ejemplo: no hace falta estar en una Universidad para ser inteligente, tengo colegas que no tienen la ESO y saben un montón de política, sociedad, historia, literatura... en mucha más profundidad de lo que te enseñan en el colegio. Pero si yo no saco al menos un 9 en un examen es que soy totalmente idiota y los demás conocimientos que tenga no sirven para nada porque para empezar ni tan siquiera los tengo, ya que ese sentimiento de inutilidad, de fracaso, los anulan. Y asi con todo en todos los demás aspectos de mi vida.

Prácticamente solo hablamos de la comida y de los vómitos. Y le confesé algo que no sé si he puesto aquí. No estoy segura de querer dejar de vomitar. Hay momentos en que sí, en que veo que no puedo tirarme así toda la vida, porque no es vivir; un mundo que gira en torno a la comida no es vida. Pero al mismo tiempo me gustan mis vómitos, porque es mi forma de castigarme por no conseguir lo que pienso que tendría que conseguir. Es un castigo, porque me jode por dentro, y además poquito a poquito y de una forma prácticamente indetectable desde el exterior.

Lo de A de la entrada anterior creo que me expresé mal. Lo que realmete me molesta es el intento de control. Porque sé cómo es su actitud. Ya lo dije: en ocasiones se cree en posesión de la Verdad Absoluta y sé que si le digo que he vomitado me dirá que es que no quiero dejar de vomitar. Sé que es difícil entender que en ocasiones necesito vomitar a no ser que sea alquien que también lo haga pero se pueden tener actitudes de intentar "entenderlo" (lo entrecomillo porque no me entiendo ni yo), pero no es así. Y esto lo digo porque la conozco desde hace unos años y sé que es así en otros aspectos de su vida en los que hay otras personas involucradas: cree saber como deberían actuar las personas para solucionar sus problemas, lo sabe todo. Si, se podría llamar egocentrismo. Pero aún así es mi mejor amiga, la valoro muchísimo, la aprecio un montón aunque no lo sepa demostrar y que sea asi me da igual. Prueba de ello que llevo años sin problemas. Todos tenemos cosas "malas" a vista de los demás, empezando por mí. Aún asi la aprecio y la quiero. Por mi cumpleaños me escribió una carta que hizo que me durmiera a lágrima viva. Pero no soporto el control. Cualquier cosa que sea control me da repelús: tener la habitación ordenada, tener una rutina en los horarios, hacer una dieta en la que te digan qué comer cada día, etc., necesito caos, ¡¡caos everywhere!! Y está lo que le dije al psico: siempre que no estoy haciendo algo pienso en comida y cuando estoy con alguien no quiero que me hablen de comida. ¿Pero que tía no piensa hoy en día en comida/peso/dietas? También le comenté (al psico) que me estoy convirtiendo en una persona horrible por la maldita comida (no quiero pensar que siempre he sido una mala persona).

Por cambiar de tema. Por fin me terminé "1984". Lo recomiendo. Ahora solo me queda ver la peli (porque tiene peli, ¿no?). Y un tío me dejó "Yo escogí la esclavitud" de Valentín González "El Campesino". El tío fue un militar comunista durante la Guerra Civil que se exilió a la URSS. Cuenta como lo trataron, como lo mandaron a los campos de concentración (lo mismo que a otros millones de personas), cómo funcionaba el régimen, toda la corrupción... los pone finos, pero finos a todos. Si a alguien le interesa el tema, se lo recomiendo. Y he empezado "El libro de los abrazos" de Eduardo Galeano. Son pequeños relatos, de una página o solo unas líneas. Aún voy por el principio, pero ya he tenido esa sensación de que es de los libros que merecen la pena.

Y para terminar una canción que acabo de recordar. La escuchaba con mi madre y me pone de muy buen humo. Instrumental, rollo celta...

Sorpresón

Tengo un malestar en el cuerpo increíble. La semana pasada, cuando quedé con Strummer y sus amigos, uno de ellos nos dijo algo de otro chico, llamémosle X. Vale, X estuvo a rollos con Amaia pero ya las últimas veces que quedábamos estaba súper raro. Venía ya muy fumado y se quedaba en su mundo, súper tocao. Hasta que una vez debió de reventar y se puso a llorar y todo. Luego, Strummer y los suyos, que lo conocen más, estuvieron deduciendo que en realidad estaba muuuy pillado por Amaia, lo cual es difícil de creer, ya que es el típico que cada día está con una diferente. A parte que me fui enterando de más rollos que tenía, cosas de cuando era pequeño y mierdas de ese tipo. Y esa vez fue la última vez que lo vimos (y eso fue hace muuuucho, fue unos días antes de que Amaia, Strummer y yo acampásemos una noche entera en un parque). El otro dia un colega nos dijo que estaba ingresado en el hospital por ansiedad. Hoy Amaia me ha dicho que ha hablado con un colega. En serio, es mi mejor amiga y todo eso, pero a veces me revienta las pocas luces que tiene con 19 años. Palabras suyas: "Le dio un sobrecogimiento al corazón (...) Bueno, no sé, me ha dicho algo de sobre no sé qué y que por poco la palma y que después ya le vieron lo de la angustia". Sobrecogimiento al corazón lo he mirado y no aparece nada que se llame así, así que deduzco que fue una sobredosis (¿cómo puede alguien no saber de lo que te hablan de estos temas? Porque no tenia ni idea de lo que era una sobredosis...). Aún así mañana llamaré al chico este para que me lo explique mejor. Joder, teníamos sospechas de que era muy probable que se metiera coca, una vez nos pasó una china de hachís cortado con coca y puede que incluso tomara otras cosas... Pero, joder, a punto de palmarla. No es de mis mejores amigos, pero volver a pensar que una persona a la que he visto, con la que he tenido contacto, que la he visto súper alegre, de fiesta, todo conversador y súper simpático podría haber muerto y no volver a verla nunca más me trastoca. En serio, joder, no lo aguanto. He aquí otra de mis contradicciones. Digo que no me importa la gente y tan solo de pensar que podrían haber muerto me pongo así... Creo que ya puede recibir visitas y si eso esta semana iremos a verle...

El tema de la muerte de por sí me sienta mal. Ya he perdido a mi madre, a mi perro y a mi abuela, en ese orden. A mi madre y a mi perro los llegué a querer. Con mi abuela es un tema a parte, que otro día explicaré. No estaba muy unida a ella que digamos... Pero con mi madre... me di cuenta que la quería cuando ya era demasiado tarde. Y pensar que de pequeña, cuando me enfadaba con ella, llegué a gritarle "¡ojalá estuvieras muerta!". Y a mi perro... sí, se puede llegar a querer a un animal igual que a una persona. Tampoco me gusta ver video-clips de muchos de mi grupos. Por ejemplo, de los Ramones. No puedo verlos, ahí tocando en algún concierto en los setenta, con esa energía y vitalidad y pensar "joder, si están muertos". No, no me gusta. Me sienta súper mal, me da un bajón

Hoy estaba en 56,7. Ayer vomité y hoy he comido macarrones por primera vez en mucho tiempo. Ayer y hoy he pasado dos días en plan ameba total. Me habré levantado para ir al baño y poco más. Sigo con el dolor de espalda y, no, todavía no he ido al médico. No porque no haya querido, simplemente se me olvidaba hacer la cita. Pero mañana la haré sin falta. El dolor en el mismo punto no se va, ni con paracetamol ni con nada e incluso es más fuerte. Y me empezó a salir hace ya cuatro semanas (sobra decir que soy malísima para ir al médico, ¿no?) Mañana la hago, sin falta.

He vuelto a coger el hábito de la lectura con fuerza. Dije que quería ahondar en el mundo de la Filosofía, ¿no? Pues lo he dejado de lado (con la Biblia voy tirando, poco a poco). Me he metido de lleno en temas políticos, de sociedad y esas cosas. He empezado a leer algo de Bakunin aunque primero prefiero buscar algo de Historia de la época para, después, lanzarme de lleno con Rousseau, Bakunin, Kropotkin, Marx, Proudhon y los que pille. Me estoy volviendo a releer El Señor de los Anillos (de pequeña fui una super-mega-ultra freak del mundo de Tolkien.... y lo sigo siendo, xD), Porno, de Irvine Welsh. También le compré su regalo de cumpleaños a Miss Dior: Mujeres, de Charles Bukowski. Y, como queda tiempo para que se lo dé, me lo estoy leyendo también, xDD. Es lo primero que leo de él y presiento que va a convertirse en uno de mis favoritos. También le llevo algunos libros que he encontrado por casa, repetidos (Machado, Larra y Cela). Le gusta leer y sé que los va a aprovechar.

18: Grupo favorito: Hanoi Rocks.
19. Canción favorita: No tengo una favorita en concreto, no podría elegir solo una. Pero esta me encanta. Me parece la canción baby, baby, baby por excelencia. El ritmo lento, con la voz suave, algo melancólica y llena de sentiemiento de Johnny Thunders y ese solo de saxofón... Me encanta. Casi todas las noches, justo antes de acostarme, me siento en el alféizar de la ventana (mi ventana da a la terraza) a fumarme un piti tranquilamente escuchando esto de fondo. Si no tenéis prisa, os recomiendo escucharla ;)

56,7 + espalda + filo

56,7kg. 

Esta mañana. Eso ya hace que el día de hoy sea redondo^^ (Un poco triste que la mayor parte de mi felicidad dependa de un numerito, pero así es). Ayer tomé dos cafés con leche con alguna galletita sin llegar al atracón, vomité la comida y cené dos sachichas cocidas. Y luego fiesta.

Antes de ayer salí con Amaia, Me presentó a casi toda su clase y estuve un rato con ellos de botellón. Hay uno que está de toma pan y moja, pero solo hablamos un rato. Yo me fui súper temprano porque ayer tenía cosas que hacer a la mañana con mi abuelo así que mejor irme prontito y dormir bien. Y ayer volvimos a salir, con otra chica más con la que ya salimos el finde pasado. Aquí ya hay un problema y es que entonces vamos a sitios de bailoteo, tumba-tumba y pachangeo. Y ese tipo de sitios no son precisamente los que más me molan porque, para empezar, no me gusta bailar. Lo mío es ir a un concierto a agitar los puños, que mola más y motiva más y liberas más adrenalina (y al día siguiente te despiertas con unas agujetas en los brazos... xD). Pero bueno, como lo importante es pasarlo bien con compañía con la que te lleves bien, pues no hay problema. En el fondo me da igual a donde ir, claro que si vamos a estar toda la noche de bailoteo y discotequeo pues de verdad que no aguanto más de cuatro horas (más que nada porque me entra dolor de cabeza y tanta gente me acaba agobiando, y empieza a salir mi parte borde, xD). Bueno, ayer salimos las tres con otros tres chicos. La chica esta está a rollos con uno de ellos, Amaia se había liado con otro y a mí me quedaba el restante. Y nos acabamos liando en un pub. Aunque la cosa no llegó a más (mierda! No tengo ni su teléfono ni tuenti ni facebook.. -__-). Y es que ayer me fui a casa súper pronto también. No por la música, que si me estoy liando con un tío pues el hilo musical me da igual, xD sino por la puta espalda.

Llevo toda esta semana que, en cuanto estoy una hora de pie, me empieza a doler mogollón. Bueno, rectifico. No es la espalda en sí lo que me duele, sino el hueso, la columna. El dolor empieza a irse en cuanto me siento y me encorvo hacia delante y, en esa postura, he encontrado un punto en la parte baja en el que si toco veo estrellas, galaxias y constelaciones. Y anoche estuve unas seis horas sin sentarme y llegó un momento en el que ya dije, lo siento, pero no aguanto más. Y me largué. Y, como consecuencia, hoy me duele tooooda la espalda, sí, ahora es la espalda, todo el conjunto muscular desde la mitad hacia abajo. Y no, no he pensado en ir al médico. Bueno, hoy sí que lo he pensado, así que mañana haré la cita. Pero fue un poco putadón, coño, que yo quería trinkar!!! Que llevo mes y medio a dos velas :(  Sí, soy bastante salida, xD. Además que ayer fue de las pocas veces que estaba sociable, que nos quedamos el chico este y yo a solas y di conversación y todo!!! (lo celebro porque es algo insólito en mí, xD)

Y del tema anterior, he hecho caso a Seda. Aunque en Bachiller Nietzsche fue mi autor favorito, lo he dejado de lado y empezaré desde abajo. Menos mal que aún guardo los libros de Filo de 2º. Aunque en eso tuve mala suerte. Aunque Filosofía (junto con Historia) es lo que mejor saqué en 2º, tuve mala suerte porque nos dieron la clase de pena. Para empezar, en 1º no dimos nada, ni tocamos el libro. Solo veíamos películas y alguna vez nos daban un texto filosófico y, ala, haced un trabajo sobre él sin haber dado nada en clase (aún así me salieron los mejores de clase, nunca bajé de un 9, aunque uno de Marx se me atragantó a base de bien). Y en 2º el profesor hizo una jugada rara. Había 10 autores agrupados en cinco grupos, dos en cada grupo. Para Selectividad, iban a poner un grupo en concreto, es decir, dos autores, a elegir uno de ellos. Pues, ¿qué hizo? En vez de dar los diez, dimos la mitad, uno de cada grupo, así, cayera el grupo que cayera, nosotros sabríamos uno y podríamos darlos con más tranquilidad. Por ejemplo, en autores griegos podían caer Platón o Aristóteles. Nosotros solo dimos a Platón así, si preguntaban por los griegos, sabríamos uno bastate bien. Lo bueno es que los dimos con total tranquilidad, porque la otra clase, que tenían a otro profesor, iban súper agobiados. Lo malo, que no dimos a cinco autores. Nos saltamos a Aristóteles, Kant, Marx, Wittgenstein y otro más que no me acuerdo (dimos a Aquino.. el otro podría ser Asís??). Y la putada es que de estos no tenemos los libros porque, en vez de coger un libro para toda la asignatura, teníamos como "fascículos", uno de cada autor. Así que empezaré con el de Platón del colegio, con lo que te explican y las lecturas que vienen al final. Am, y he hecho algo que nunca pensé que llegaría a hacer: he empezado a leerme la Biblia. E, increíblemente, no me esta aburriendo, aunque todavía voy por el Génesis, así que... Tengo bien claro que no creo en Dios, así que me lo estoy tomando como si fuera un historia, un cuento, no algo para tomar al pie de la letra (¡ojo! no quiero ofender a los creyentes, esto es solo mi opinión, que yo respeto todas las creencias, siempre y cuando también sean respetuosas con los que no las comparten)

Bueno, dejo de soltaros el rollo. Hoy día tranquilito, escuchando música, leyendo e interneteando. No se si saldré o no a dar un paseo o algo. Por mi espalda mejor que no lo haga. Pasad buen domingo ;)

Numeritos... ODIOSOS numeritos... + Libros

Ayer compré la nueva báscula. Esta mañana la estrené. 57,7kg. Pero no pude resistir la tentación de subirme en la vieja, a ver si marcaba más o menos o lo mismo. Marcaba lo mismo que ayer, 57,1kg. Muy bien. Mi lógica me dice que la nueva, al ser nueva y no estar casi usada, tiene más razón. Ahora, yo me conozco, y sé que los próximos días me dedicaré a pesarme en una, después en la otra y, finalmente, hacer la media aritmética entre las dos (hoy sería 57,4kg.). Porque eso es lo que estuve haciendo los primeros días cuando compré la que ahora es la vieja. Y, además, justo ayer, cuando volví a casa y me puse a ordenar la habitación (soy muuuuy desordenada, pero mi desorden es ordenado que, aunque no lo parezca, se donde están (casi) todas las cosas. Tenerlo todo minuciosamente ordenado me pone de los nervios, excepto mis discos, que tienen que estar por orden alfabético de grupo y por año de cada CD) y ¡zas! encontré el ticket de la otra báscula, la que no funcionaba recién comprada ¬¬ Y, como ya la pagué, pienso llevarla al servicio técnico, así que voy a acabar teniendo tres básculas en casa. Para volverme loca.

Como la última vez que escribí fue ayer pues no tengo nada que contar. Ahora me estoy tomando el café. Hoy apenas he comido porque mi abuelo ha vuelto súper tarde de hacer la compra y comido algunos trozos de carne guisada y unos trocitos de queso. Luego cogí tres sachichas Frankfurt y las tiré y le he dicho que esa ha sido mi comida. Después haré ejercicio (hoy toca en casa: abdominales, sentadillas y demás cositas) y después he quedado con Amaia para ver en su casa Trainspotting, por fin!! Que ganas tengo de verla. He querido aplazarla, porque quería volver a releerme el libro (adoro a Renton, en serio, algunas frases que dice o piensa son pura ley). Además, un colega me ha confirmado que piensan rodar Porno (una "cotinuación" de Trainspotting) pero que están esprando a que los actores se hagan más viejos, para darle más realismo. Y también quieren rodar una precuela, también basada en otro libro de Welsh (¿ya dije ayer que lo adoraba, verdad?)

Y hoy por casa he hecho un descubirmiento literario. Tengo la casa llena de libros (y con llena me refiero a que en mi habitación tengo 23 cajas grandes de fruta llenas de libros, además de cuatro estanterías en otra habitación y otra estantería en el salón). Todos estos libros fueron de mi tío abuelo que, cuando murió, se los quedó mi abuelo. Hay algunos muy buenos: autores clásicos, pintura, arquitectura, arte, historia, eróticos. Pero la gran mayoría (el 75%) son policíacas y esas no me gustan para nada y mucho menos si son de hace 40 años. Y otros muchos libros son de mi madre. Hoy he hecho un gran descubrimiento en unas bolsas que no me había molestado en abrir: poesía (Alberti, Machado, Storni, Cernuda) y narrativa (Larra, Brönte, Unamuno, Lorca, Cela). Sé que hay más de autores que tengo pendientes, el problema es que hay tantos libros por casa que no sé donde están. Al menos no creo que tenga que ir otra vez a una biblioteca (bueno sí, a por Bakunin y Kropotkin y otros autores de temas políticos. Dudo mucho encontrar en casa autores "revolucionarios" teniendo en cuanto que mi tío abuelo er conservador)

Y ya que estoy con el tema libros, quisiera pediros un favorcito. Hay muchos temas que me interesan en tema de lectura pero, como no estoy estudiando dichas carreras (y por ahora no tengo intención de hacerlo y no será porque no me gustaría, pero primero quiero centrarme en otras cosas) y no hay que ser un crack para darse cuenta de que el sistema educativo español es una auténtica mierda, quisiera saber si alguna de vosotras, si estáis metidas en el tema, podría podría aconsejarme por donde empezar. Los temas son psicología y filosofía. De psico he encontrado por casa alguno de Freud ("La interpretación de los sueños") y leérmelo me parece ir dando saltos sin sentido. Y lo mismo con filosofía, que tengo por ahí "El Anticristo" y "Ecce homo" de Nietzsche y me aplico lo mismo, me parece ir dando saltos sin sentido. Si alguna me puede recomendar alguna lectura para alguien no-profesional que simplemente le interesan los temas, lo agradecería mucho :D (¿Por qué no puedo pasarme la vida entera estudiando por placer, por el deseo de saber, para satisfacer mi curiosidad? No, tienes que estudiar algo para trabajar luego en ello -__-)

12. Hermanos: NInguno, hija única. Anda que no me hubiera gustado tener un hermanito pequeño al que poder malinfluenciar, un pqueño punky, anarquista en potencia, xD
13. Alguien a quien más hechas de menos: A mi madre
14. Alguien a quien quires: A mi madre.

Cambiando la forma de ver las cosas..

Gracias por los comentarios de la entrada anterior, pero no es tan fácil cambiar años y años pensando así. Ni yo misma quiero hacerlo. Estoy cómoda con mi odio hacia mí misma y mis diversos métodos autodestructivos. Como dijo Seda, nadie puede ayudarme porque, para empezar, no creo merecer esa ayuda, ni quiero ser ayudada. Y en respuesta al anónimo: no, no tengo la garganta jodida de vomitar. Alguna vez sí que me ha dolido, pero normalmente está bien.

Volviendo al tema omnipresente. Esta mañana estaba en 57,3. Sí, estoy adelgazando, pero no de la forma correcta. Estoy adelgazando a base de vomitar una vez al día, andar bastante y apenas cenar o, directamente, ni cenar. Me paso las tardes andando y fumando y seguramente lo que estoy adelgazando será musculo y agua, no grasa. Sé que no es el método más adecuado y va a cambiar porque, a partir de mañana, las salas de ejercicio vuelven a estar abiertas y volveré a ir una horita al día para hacer cardio^^ Además que esta rutina irá cambiando un poco, porque dentro de una semana Amaia y los demás empiezan sus respectivas clases y no será todo como ahora, aunque seguramente harán piras, xD

Y la verdad es que no hay muchas novedades a la vista. He vuelto a coger mi hábito de lectura y hoy me pasé por la biblioteca. "Si te gustó la escuela, te encantará el trabajo" de Irvine Welsh y "Estúpidos hombres blancos" de Michael Moore. Me encanta Welsh como escritor, recomiendo todos sus libros a quien no sepa que leer.

El otro dia, de tiendas, me pillé unos vaqueros grises. Tengo unos, de una 36 de Bershka, pero no sé si me valen o no. Cuando me los compré, pesaba unos 55kg y me quedaba bastante justos, saliéndoseme las mollas. He descubierto que en New Yorker me vale una talla 27. No sé que talla es esa, nunca entiendo las tallas de esa tienda -__- Pero aún me falta un vaquero negro, que iré esta tarde a buscarlo a Bershka, como último día de rebajas y antes de que suban el IVA. Últimamente, he notado cambios en mí, en mi forma de ver las cosas. Hace unos años, quería vestir imitando a lo que dictaban las grandes marcas, aunque no sintiera que era algo "mío". Luego pasé a mandar a todos a la mierda y pasé al "lleva lo que te guste, pero sólo si te queda bien". Hasta ahora estaba con ese pensamiento, hasta hace unas semanas que empecé a analizarlo. ¿Por qué tengo que ir bien vestida? ¿Por qué bien combinada? ¿Por qué se presta tanta atención a la imagen de la mujer? (sí, es cierto que ahora a la de los hombres tambien, pero sigue siendo mayor la de la mujer). ¿Por qué una tía tiene que ir siempre bien vestida, bien maquillada, bien peinada, bien combinada, bien presentada? Ahora estoy empezando a considerar todo eso como uno de los conceptos más machistas que hay ahora en día. Es más personal ir como te guste, independientemente de como te quede. Hay demasiada parafernalia alrededor del concepto de imagen personal. Aclaro: no estoy confundendo imagen con higiene. Considero que hay que tener una higiene mínima pero por cuestiones de salud.  He admitido cómo pensaba antes, admito que yo soy la primera en alimentar ese concepto por la cantidad de potinges que uso que, dicho sea de paso, me encanta usar, porque siento que me estoy mimando y haciéndome un favor. Admito que también soy la primera en no ponerme algo que me gusta porque me hace gorda, claro que aquí entonces también en cuanto me lo pongo deja de gustarme la prenda y.... aggg!! Dos semanas pensando sobre esto no es suficiente, Sí es cierto que lo considero una idea machista, pero yo también estoy siendo una hipócrita.. La verdad es que todavía no tengo mi opinión del tema completamente desarrollada.. También puedo afirmar que me he cansado de la industria de la moda, desfiles y todo eso. Y en los próximos días borarré mi blog de ropita, maquillaje y esas cosas.

Am, por cierto. Intenté hacer mi primer DIY (Do it yourself, házlo tú mismo) con mi camiseta de The Ramones. Salió de pena xDD. En la próxima entrada pongo las fotos. Sniff, sniff.. mis Ramones.. :(

Enferma + libros

Ayer me pasé el día en la cama. Literalmente. Me desperté con mal cuerpo y naúseas que evoluacionaron en dolor de cabeza y seguramente algo de fiebre (no lo sé porque aún no he comprado un termómetro). Así que encendí el portátil y puse de fondo viejos animes. A ratos los veía y a ratos dormía. Sólo tomé una manzanilla para desayunar y dos vasos de agua junto a dos aspirinas a la noche, además de cinco cucharaditas de azúcar porque me daban un poco de mareos. A la noche he dormido 12 horas de un tirón. Resultado?? 1,2kg. menos :D Hay que ver las cosas positivas no?? xD De nuevo en los cincuenta.. 59,5 y estoy decidida a no engordar más a 6, no señor! Mi cambio de chip está funcionando, aunque no estoy haciendo ejercicio tal y como tenía planeado, pero porque no me encaja en mis horarios. Me explico, yo tengo unos horarios en los que no me importa ponerme a sudar: por la mañana y a la tarde de 4 a 7,30. Más tarde nanay. Ponerme a las mañanas sería buena idea si no fuera porque me despierto al mediodia ¬¬ Nuevo propósito: cumplir lo de la derecha y levantarme antes de las 10. Y a la tarde estos días no he tenido tiempo..

El sábado quedé con PC que se trajo a un amigo más y su novia. Estuvimos tomando algo y ya está, porque estaba lloviendo y no era plan de andar por ahí. El domingo fui a comer a donde mi abuelo, donde me atiborré pero al menos no subí de peso. Y ayer me pasé el día en la cama. Mañana intentaré hacer algo por la mañana, porque esta tarde he quedado así que me contentaré con moverme un poco..

Y bueno no tengo nada más que contaros. Al final no fui a ver a esos colegas que tocaban, pero porque no había forma de volver. Ellos tocaban a las 23h. y a esa hora pasaba el último tranvía!! Y como era domingo tampoco había buses y además tocaban en un barrio que me pilla en la otra punta de la ciudad!! Y para nada me apetecía volver luego andando tanto.. Y ya que estoy aprovecho para contaros un par de cosillas interesantes no relacionadas con tema peso. Seguramente no os interesan pero bueno. Una es un libro que me leí en Jaén y que lo compré cuando me despedí de JD y como quedaba una hora para que viniera el bus.. No suelo leer libros de este estilo, pero este me pareció interesante: se llama "Anorexia" y cuenta historias de diferentes personas que la han pasado o están en ello. La verdad es que me encanta leer historias de personas, historias de vidas. Supongo que es una forma de olvidar la mía. Aunque la verdad hay cosas de ciertas historias que me han dejado helada: como a una mujer que en los años 50 intentaron tratarla mediante TEC (Tratamiento Electro Convulsivo) o una mujer que cuando era pequeña recomendaron a sus padres que la ingresaran en un "Campamento para Gordos" O_o

Ya que estoy os diré cual es mi libro favorito: "Postales desde la tumba" de Emir Suljagic. Cuenta su propia experiencia en la Guerra de Bosnia y como consiguió sobrevivir a la matanza de Srebrenica. Algunas partes son tan.. sobrecogedoras.. Como cuando unos soldados serbios hacen parar el autobús escolar en el que iban, hacen bajar a todos los chavales, apoyan al condutor contra una pared y arrollan el autobús varias veces contra él. Nunca me canso de leerlo, supongo que por la crueldad y vivacidad de sus líneas.

Os iba a hablar también sobre algunas pelis pero al final me ha salido otra parrafada y llena de tonterías. A ver si la próxima vez os escribo con un 58^^

Ayer vomite, hoy en la perrera e informandome sobre Nutricion

Ayer el día acabó de la peor manera. A la tarde, después de volver de la perrera, me dio antojo de comida basura. Cayó pizza. Junto a media bolsa enorme de patatas fritas y media tableta grande de chocolate Milka. Todo esto lo vomité. Y después me comí la otra mitad de la que quedaba de chocolate. Bueno, después no, dos horas después, mejor dicho, porque mi sueño está trastocado y me entra sueño muy tarde y me despierto al mediodía y llevo un ritmo fatal. Y, como resultado de mi abuso, hoy me he despertado en 61,3. Se supone que mi meta de la carrera para el lunes es de 59,1. Y vaya que sí que lo voy a conseguir. Aunque eso me suponga dejarme los intestinos en el water. La comida no va a tener más huevos que yo.

Cambiando de tema. Ayer me perdí yendo hacia la perrera y llegué justo cuando cerraban. Así que he ido hoy. Había también otras dos chicas interesadas en esto. Que mooooonossss todos los perritos!!! Sobre todo los cachorritos.. Además acababan de llegar una camada de tres mastines cachorritos que eran para comérselos!!!! Como peluchitos y se te acercan para que les hagas mimos... Que pena que no me los pueda llevar todos... :(

Eso ha sido las primeras horas de la tarde. Después he estado con Amaia y otros dos colegas más, jugando a algo que llaman "frontenis" (vamos, dar con la raqueta en una pared de frontón, xDD) y a bádminton. Ha sido cerca de hora y media y he acabado bastante cansada, a parte del caminito de mi casa a la perrera (rectifico, sí que hay un buen paseillo xDD). Así que aunque no haya hecho abdominales ni sentadillas estoy contenta con lo hecho. Y con la comida me he controlado, al final pondré el intake.

Mañana he quedado en acompañar a Amaia a Lanbide (algo así como el INEM) y compraré un tinte que me echará a la tarde. A finales del mes que viene, antes de irme a Jaén, quiero hacerme un buen corte, que no me lo corto desde junio o así, xD. Y de paso aprovecho y me tiño, el tono más rubio que tengan. En realidad me gustaría un rubio platino, como el de la foto, pero me sale más caro mantenerlo todos los meses. Aunque si encuentro trabajo en Madrid, entonces sí que seré rubia!!!

Y ayer estuve en la biblioteca, buscando uno que vi una vez sobre Nutrición. Solo que creo que me he equivocado de biblioteca, porque en la que estuve ayer no estaba. En cambio me llevé el de "Soy lo que como" y también estoy por el principio (la verdad es que me parece el típico libro simple, como esos de trucos para ahorrar, controlar a los hijos, muchos de autoayuda, no sé, libros que no considero que aporten mucho, escritos por gente que solo quiren ganar dinero y leído por otras personas que en realidad no han leído una buena obra en su vida ni aprecian la auténtica Literatura). Más que nada, me interesa saber un poco de esas cosillas, lo que como y tal, conocer bien los alimentos, el tema de la digestión y como se digieren y esas cosas. Lo que pasa es que, al mismo tiempo, es un tema que me parece sumamente aburrido. A ver, me interesa, pero leer un libro sobre eso me acaba aburriendo, xD. Y leer cosas aburridas por Internet no me gusta porque me distraigo. Lo que estoy haciendo es, a medida que voy leyendo, para quedarme con ello, voy como haciendo esquemas para poder mirarlos cuando me entren dudas, xDD

Por cierto (y con esto ya termino!!!), tengo una duda sobre los fideos: valor nutricional. Me pone que 100gr. de fideos tienen unas 300 y pico calorías; pero, en cambio, 100gr. de fideos COCINADOS tienen 135. ¿Cómo es posible eso? A ver, tengo bien asumido que las kilocalorías son una unidad de energía. Y el Primer Principio de la Termodinámica dice que la energía ni se crea ni se destruye, solo se transforma. Entonces, si es cierto eso, donde coño se van esas 200kcal. restantes? Se transforman en energía calorífica y se evaporan con el vapor del agua hirviendo?? O es una artimañana de marketing para que los compres?? Si alguien sabe la respuesta que me la diga, que el paquete está ahí muerto de risa.

*INTAKE*
D-C (me he levantado a las 13:30h. xD): café solo con sacarina, té rojo y tres vasos de agua
M: Una palmerita de chocolate :(
C: Un pepino, una croqueta y una salchicha Bockwurst. Seguramente ahora me ponga un té calentito :D

P.D.: Ya pueden comentar todos los robots y máquinas automatizadas del mundo, a la mierda la puta palabra de verificación que no hay dios que la entienda xDD

Horrible Day y la libreria en casa

Bueno no se si me stoy obsesionando en exceso (Amaia me dice Q si..) pero con lo minimo Q coma ya tengo la sensacion y el pensamiento de Q he comido como una cerda.. La minima parte sana de mi cerebro (Q cada vez es menos..) me dice Q tenga cuidado, Q no es bueno obsesionarse. Pero mi parte enferma (Q cada vez es mayor) me dice Q es bueno pQ asi podre controlarme cada vez mas y mas y tal vez algun dia llegue a hacer ayunos completos.. Q lio :S Odio mi mente!!

Hoy se suponia Q tenia ese horroroso examen de formulacion. Bien, como la semana pasada apenas fui a clase no me he enterado de Q a sido aplazado a la semana Q viene. Y pQ? PQ hoy era el Dia Fatidico de las Fotos. Algo Q realmente odio, esas fotos de clase.. y la individual de la orla Q estara años colgada de las paredes del colegio.. Y x si tuviera poco con la del año pasado pues este año tamb (ala! por partida doble y todo! ¬¬) Y encima este año he repetido y no conozco ni el nombre de mis compañeros y el fotografo les ha dixo "venga, ahora haced una en plan informal" y ahi staban todos abrazados, en plan colegas, haciendo cuernos.. Y yo modosita en un lado sin saber Q coño hacer.. En fin dia horroroso

A la tarde qede con Amaia para studiar.. Al final no he studiado nada pQ ha stado tdo el rato con la cam puesta al Q va a ser su futuro novio y su habitacion estaba hecho un desastre y no habia espacio ni nada.. Luego (ya tarde) hemos ido a los mismos puestos de libros de los Q hable en la entrada anterior. Y hoy he arrasado: 11 libros.. Me quejare de lectura. El de Pop Art, Dracula d Bram Stoker (dos tomos), Dr Jekill y Mr. Hide y el Club de los Suicidas (los dos en un tomo), El Principito (increible Q no lo haya leido), uno de Mario Vargas Llosa (el primero Q leere suyo..), Entrevista con el Vampiro, Oliver Twist, uno de mitologia griega, el Anticristo y Ecce Homo de Nietzsche (los dos en uno) y un diccionario de ingles (palabras definidas en ingles.. nada d español) y tres cds (Mozart, Beethoven y Tchaikovsky)

Luego hemos ido a ver al susodicho chico Q staba en el Salon (el y Amaia son Testigos de Jehova) y ella se ha empeñado en comprar mierdas (dos bolsas de palomitas y xuxes) Genial.. Buen trabajo Jenny ¬¬

*Intaken*
D- Cafe solo (0kcal.) y un vaso de zumo (40kcal.)
C- Uvas (60kcal.) tres lonchas de queso (120kcal?) y dos lonchas de pavo (40kcal.)
T- MIERDAS
C- Uvas (60kcal.) y una lata de atun al natural (58kcal.)
TOTAL: 378kcal.(sin contar las MIERDAS)

Se Q he comido como una cerda.. pero hace dos horas mi estomago rugia de hambre.. No puedo evitarlo voy una y otra vez a abrir la nevera y todos los armarios en busca de comida basura pero.. ESQ NO TENGO NADA!! Y eso dispara mi ansiedad.. M vuelvo histerica, loca.. nse como explicarlo.. tengo pasta y eso pero soy demasiado vaga para cocinar xD AsiQ finalmente me permiti la lata de atun (eso fue hace dos horas.. ahora mi estomago vuelve a rugir ¬¬)

Ademas he de decir Q hoy no he bebido nada de agua.. Casi siempre me obligo a beberla y la tomo sin sed, el medio litro de un tiron, sin sed, sin ganas. Y la estoy empezando a aborrecer.. Para calmar la ansiedad hoy me bebido media botella de CocaCola Zero (1L.) aunQ no tenga calorias el gas me hinchara..

Dia horrible como todos (por cierto, ayer me vino la regla.. yupii.. ¬¬) Spero Q a vosotras os vaya mejor hoy y los proximos ;)