Anoche me pasó algo un tanto extraño. Tenía un sueño de la hostia pero me puse a pensar en los tíos con los que me había liado y no paré hasta que no hice la lista completa (el último párrafo ya sí que habla de comida y esas cositas):
Primero vino M, que fue algo como mi sex teacher. Nunca llegamos a follar lo que se dice follar, porque yo era virgen y no me apetecía con él. Años después me dijo que por entonces tenía novia y que le puso los cuernos conmigo. El verano pasado quedé con él cosa de una hora y no le di ni un pico, porque es típico tío de gimnasio, musculoso y no me mola para nada. Y desde entonces no ha vuelto a dar señales de vida, a pesar de lo mucho que me decía que yo le importaba, que me tenía un cariño especial y blablabla. Si, já.
Luego la perdí al estilo cutre con un tío que apenas conocía de haberlo visto dos veces. Fue mi último finde en la ciudad en la que vivía entonces antes de irme al pueblo de mi padre. Estando allí intenté liarme con varios tíos, con el clásico estilo de la Celestina (tenía 15 años). Uno me dijo que no, que estaba detrás de la que entonces era mi amiga. Otro también me rechazó porque, palabras textuales, estaba gorda. También hubo otro, pero me dijo que era virgen y me cortó el rollo, que yo no inicio a nadie. Y luego vino mi ex (el único hasta la fecha). Duramos dos meses porque vivíamos a unos 25min. de distancia, que si hubiéramos vivido en el mismo pueblo no habríamos estado ni dos semanas, xD. Básicamente solo me quería para follar. Cuando quedábamos, nos enrollábamos, follábamos (bueno, él follaba, porque si digo que terminaba en 3min. no estoy exagerando [una vez hasta me puse a hacer la lista de la compra mientras él estaba ahí arriba, a lo suyo, xDD]). Después de pasar una semana juntos en mi casa, porque mi padre se fue de vacaciones, me harté y ví para lo que realmente me quería. Le dejé a los pocos días y por teléfono, se cabreó un montón pero me la suda (tanto que ya ni me acuerdo de como se llamaba, tal es el amor que hubo, xD). Estando allí fue cuando me "inicié" en el Kurro, pero eso lo dejo para el final.
A los pocos meses, me vine a Vito. En 4ºESO tuve uno o dos rollos, pero nada serio, tios que conocía, charlaba un poco (entonces aún tenía alguna habilidad social) me enrollaba y ya los borraba de mi vida, porque era imposible que me quisieran para algo más, así que adopté la técnica de "detener lo que pueda surjir no vaya a ser que me dejen". Entonces dejé de interesarme por los tíos aquí. Estando en el pueblo tuve algunos problemas por cotilleos, rumores y esas cosas, así que, por miedo a que aquí fuera igual,sólo me liaba con tíos cuando iba en vacaciones a ver a mi padre y salía por Jaén (ciudad, no el pueblo) y también eran rollos de una noche, casi nunca había sexo, porque yo no tenía mucha experiencia y tenía miedo de "no dar la talla".
Luego entré en la etapa de celibato, que la rompí hace unos dos años, cuando A me empezó a presentar a sus colegas heavies. Me presentó a uno y la cosa pintaba bien, vamos que quedábamos, charlábamos (sí, hace dos años aún tenía unas habilidades sociales mínimas, aunque nunca llegamos a quedar completamente solos). Finalmente, nos liamos (sin sexo) y había signos de que iba a ir a más. Pero esa misma noche le presentaron también a otra chica. Dos días después, intenté liarme con él y me apartó diciéndome que no le apetecía. Luego me contaron que el día anterior había quedado con esa chica y que ya eran "novios oficiales". Me sentí fatal, como si hubiera hecho algo que no tendría que haber hecho y empecé a rascarme los antebrazos hasta hacerme heridas.
A los pocos meses, mi tía abuela me llevó a Turquía. La última noche, me enrollé con el guía, porque llevaba un tiempo largo sin hacerlo y me vino otra vez el miedo de no dar la talla. Joder, no podía volver sin haberme liado al menos con un turco, xD. Luego pasó medio año, hasta que en Abril del año pasado me enrollé con un tío en Jaén. Ya lo puse por aquí, pero lo resumo: fue como si él se hubiera ido de putas y gratis. Despues de terminar, se acostó, me dio la espalda y se durmió. Y al día siguiente apenas me dirigió la palabra. A ver, tengo bien asumido lo que un polvo de una noche es, pero joder, después de haber pasado toda la tarde y la noche charlando y haciendo el tonto pues no sé, un poco más respetuoso sí que se puede ser, ¿no? Ahora pienso que lo que tenía que haber hecho es que, como me desperté antes que él, tendría que haberme vestido y largarme. Bueno, para la próxima lo tengo ya aprendido (y encima hasta me corté por sentirme culpable, si es que soy gilipollas). Después, en verano, A y una amiga suya quedaron con dos chicos y yo fui y me enrollé con un amigo suyo. Luego fuimos a otro bar y, en cuanto tuvo ocasión, pasó y se pusó a ligar con otras en mis narices. Vuelvo a repetirlo: sé lo que es un rollo de una noche, pero al menos unas mínimas normas de educación y respeto, ¿no? Y, finalmente, mi último encuentro fue en Agosto, en fiestas. También otro polvo de una noche, pero mucho mejor que el otro. Me entró el calentón y en el mismo baño del pub, una cosa rapidita pero satisfactoria con las tías aporreando la puerta, a ver cuando terminábamos, que se estaban meando, xD. Ese sí lo disfruté, a pesar de que durara poco. No estaba preocupada por dar la talla, ni porque se me viera gorda ni nada, él terminó, yo también, fue genial.
Aparte: tíos del Kurro (resumen para las que me sigan desde hace poco: me prostituí para sacar pasta y comprar cosas que realmente no necesitaba, otra gilipollez como una catedral, pero bueno, dicen que de la experiencia se aprende, ¿no?). En términos de actitud, nunca tuve ningún problema con ninguno. No fueron muchos, pero eran simpáticos, amables, nunca usaron fuerza bruta, aceptaban las condiciones (vamos, que si yo no quería hacer algo, no se hacía y no intentaban convencerme). Lo malo es que es un poco como medio obligar a follar, obligando a través del dinero. Ahora mismo, y sabiendo que hice lo que hice, me considero "en contra" de la prostitución. Pienso que una tia puede acostarse con quien le dé la gana, pero se supone que el sexo es algo bonito, placentero, que tiene que sallir de forma natural; no hay que convertirlo en un negocio (y eso hablando de prostitución voluntaria, que encima que obliguen a prostituirse por medio de fuerza bruta, o chantajes, trata de blancas, e incluso de niños... dios, es un tema que me pone de una mala hostia increíble).
Aparte II: Luego, me toca mucho la moral cuando, con más gente delante, A dice algún comentario en broma diciendo que llevo medio año sin follar o cosas así, cuando no sabe la cantidad de rayadas que me monto tan solo por liarme con un tío. Por ejemplo: hace unas semanas quedé con ella. Ella vino con dos chicos más, uno de ellos que yo no conocía. Pues antes de quedar conmigo, le dijo a ese chico que habia quedado con una amiga, "que lleva medio año sin follar". Cuando me lo dijo el otro me quedé un poco, como "WTF?? ¿¿Por qué tienes que contarle eso??" No la culpo de que no sepa estas cosas, simplemente que no las diga, joder, que no es algo que tenga que ser de conocimiento público.
Conclusión: Al escribir esto me ha venido el pensamiento de "joder, no sé por qué te extrañas de que no sepas tener una "relación" normal con un tio, si no has tenido ni una sola que fuera normal, porque sales por patas antes que arriesgarte y, antes que eso, prefieres liarte con cualquier desconocido, que no va a implicar tener que mantener una relación social en el tiempo". Nah, prefiero no pensar en esto.
Conclusión II: Tengo pánico al rechazo de los tíos (oh, ¿en serio? Que gran descubrimiento)
P.D.: Llevo tres días en 56,5 porque a la noche no sé mantener la puta boca cerrada y, en cuanto mi abuelo se acuesta, me doy un festín, con lo que la dieta y el ejercicio del resto del día a la mierda y hasta tengo que estar agradecida por no haber engordado más. Propósito: acostarme pronto.
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viernes, 15 de marzo de 2013
domingo, 27 de enero de 2013
Me he vuelto a cortar. Tengo en el muslo un simulacro de kanji en rojo intenso. He tenido una mini bronca con mi abuelo. Se ha puesto a hacer rosquillas y me ha echado en cara lo mal que se me da cocinar, que me fuera a ver la tele o algo. Me he encerrado en el cuarto de baño y me he puesto a llorar y como no me quitaba las mierdas de la cabezahe intentado calmarme dibujando con la cuchilla.
Y estoy harta. No, harta no. Estoy cansada, muy cansada. C A N S A D A. Cansada de toda la mierda. Cansada de sentirme mal por no ser perfecta. Cansada de querer ser la nieta perfecta. Cansada de odiarme como persona. Cansada de pensar en comida. Cansada de pensar en lo gorda que soy. Cansada de no saber valorarme. Cansada de tener la autoestima por los suelos. Cansada de no saber relacionarme por miedo al rechazo. Cansada de odiarme. Cansada de vomitar. Cansada de que mi cabeza sea un desastre. Cansada de que mi vida sea una mierda porque gira en torno a la comida. Cansada de la soledad. Cansada de que la única forma de expresar todo el odio que siento hacia mí misma sea cortándome.
Emocionalmente agotada. Los últimos meses están siendo horribles, completamente agotadores. Porque aunque lleve casi siete años vomitando, los desequilibrios son recientes. "Recientes". Porque me parecen años, siento como si hubiera pasado una vida entera, una vida que parece no acabar nunca (que nadie me malinterprete, lo digo en sentido metafórico, que aún tengo demasiado que escuchar, demasiado que leer, demasiado que aprender y demasiado que ver y conocer antes de darme por satisfecha de este mundo). Y aunque me den chutes de positivismo y pueda disfrutar si salgo de fiesta o con gente, la mierda sigue estando ahí, al acecho, preparada para salir en cualquier momento y joderme
Sigo pensando un poco en lo de Strummer. No tanto como ayer. Es una mezcla de todo porque, aunque por orgullo no me guste admitirlo, tengo la espinita de no habérmelo ligado, a parte que de por sí tenía ganas de montármelo con él y aún albergaba alguna posibilidad. Además que he visto dos o tres veces a la chica con la que está. Es de mi misma altura, y bastante mona. Y rondará los 50kg. como mucho. Guapa. Guapísima. Mucho más que yo. Y ayer vi a otra tía de la que Strummer estuvo colado un tiempo, antes de conocerle. También de mi misma altura. Y como mucho 50kg. Y ambas extrovertidas, divertidas, hablan, hacen el tonto con total naturalidad... Vamos, lo que yo no hago porque estoy pensando en lo mierda que soy.
"Ahí sentado, bebiendo, consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. A pesar de sus cicatrices y sus marcas, me pertenecían"
Soy una bomba de lágrimas. Tengo unas ganas de llorar inmensas. Y de que me abracen. Y que me mimen. Y que me den suaves besos a través del pelo mientras me dicen cosas bonitas.
P.D.: Ayer me lo pasé genial. Bebí hasta llegar a ese maravilloso estado de semi embriaguez en el que estás súper contentilla. Y un chaval tenía porros. Llevaba sin fumar desde octubre porque me da pereza aprender a liarlos. Prometo no volver a dejar que pase tanto tiempo, xD.
Y estoy harta. No, harta no. Estoy cansada, muy cansada. C A N S A D A. Cansada de toda la mierda. Cansada de sentirme mal por no ser perfecta. Cansada de querer ser la nieta perfecta. Cansada de odiarme como persona. Cansada de pensar en comida. Cansada de pensar en lo gorda que soy. Cansada de no saber valorarme. Cansada de tener la autoestima por los suelos. Cansada de no saber relacionarme por miedo al rechazo. Cansada de odiarme. Cansada de vomitar. Cansada de que mi cabeza sea un desastre. Cansada de que mi vida sea una mierda porque gira en torno a la comida. Cansada de la soledad. Cansada de que la única forma de expresar todo el odio que siento hacia mí misma sea cortándome.
Emocionalmente agotada. Los últimos meses están siendo horribles, completamente agotadores. Porque aunque lleve casi siete años vomitando, los desequilibrios son recientes. "Recientes". Porque me parecen años, siento como si hubiera pasado una vida entera, una vida que parece no acabar nunca (que nadie me malinterprete, lo digo en sentido metafórico, que aún tengo demasiado que escuchar, demasiado que leer, demasiado que aprender y demasiado que ver y conocer antes de darme por satisfecha de este mundo). Y aunque me den chutes de positivismo y pueda disfrutar si salgo de fiesta o con gente, la mierda sigue estando ahí, al acecho, preparada para salir en cualquier momento y joderme
Sigo pensando un poco en lo de Strummer. No tanto como ayer. Es una mezcla de todo porque, aunque por orgullo no me guste admitirlo, tengo la espinita de no habérmelo ligado, a parte que de por sí tenía ganas de montármelo con él y aún albergaba alguna posibilidad. Además que he visto dos o tres veces a la chica con la que está. Es de mi misma altura, y bastante mona. Y rondará los 50kg. como mucho. Guapa. Guapísima. Mucho más que yo. Y ayer vi a otra tía de la que Strummer estuvo colado un tiempo, antes de conocerle. También de mi misma altura. Y como mucho 50kg. Y ambas extrovertidas, divertidas, hablan, hacen el tonto con total naturalidad... Vamos, lo que yo no hago porque estoy pensando en lo mierda que soy.
"Ahí sentado, bebiendo, consideré la idea del suicidio, pero sentí un extraño cariño por mi cuerpo, por mi vida. A pesar de sus cicatrices y sus marcas, me pertenecían"
- Charles Bukowski, La senda del perdedor -
Soy una bomba de lágrimas. Tengo unas ganas de llorar inmensas. Y de que me abracen. Y que me mimen. Y que me den suaves besos a través del pelo mientras me dicen cosas bonitas.
P.D.: Ayer me lo pasé genial. Bebí hasta llegar a ese maravilloso estado de semi embriaguez en el que estás súper contentilla. Y un chaval tenía porros. Llevaba sin fumar desde octubre porque me da pereza aprender a liarlos. Prometo no volver a dejar que pase tanto tiempo, xD.
sábado, 26 de enero de 2013
No me entiendo
Me siento de una forma que no entiendo por qué me siento así. Pero antes vamos a hacer memoria:
Retrocedamos a mi gran noche de la intoxicación. En el bar donde estábamos había bastante gente. Estaba Strummer y un colega suyo al que hoy llamaré X. Y había otras dos chicas, a las que llamaré W y Z. Después de que se me llevara la ambulancia, el chico X empezó a hablar con la chica W. Y congeniaron. Tanto que llevan ya un tiempo juntos, saliendo y tal. Esa chica W tiene como mejor amiga a la chica Z y casi siempre van juntas (algo así como A y yo). Y el chico X casi siempre va con Strummer. Pues por un estado de Strummer hoy me entero que lleva un mes saliendo con la chica Z. Para las que lleven poco tiempo leyéndome, les resumo: Strummer es un chico que me molaba para enrollarme con él, no nada serio, solo follar, porque me pone un huevo (y dos), pero mi mejor amiga se montó un circo por su cuenta (sin decirme nada) a lo Celestina y nunca llegué a hablar con él ni nada porque yo me cortada mogollón delante suyo y ni abria la boca y tampoco soy precisamente la reina de la socialización, aunque guardo algunos recuerdos con mucho cariño. Vamos que no hubo nada.
Lo que no entiendo es por qué eso me ha sentado como si me tiraran un jarro de agua fría. Me refiero a que nunca llegué a hablar con él ni nada, ¿entonces? Es que, ¡¡no lo entiendo!! ¡¡Si es que no tengo razones para sentirme así!! Más bien me siento como con una sensación de fracaso, pero no entiendo por qué. Si fuera un tío con el que hubiera follado y me hubiera pillado, lo entendería, pero ¿esto? Me siento, pues eso, con una sensación de fracaso, de inutilidad, porque tendría que haberme esforzado en hablar, por mucho que me cortara la situación, pero no para tener algo serio, sino solamente para tirármelo. Y eso es lo que no entiendo, si solo me interesaba para rollo, ¿por qué me siento así? ¿Tal vez sea la teoría de "deseamos lo que no está a nuestro alcance"? No lo sé. Pero mi autoestima se está hundiendo un escalón más.
Esto ha sido hace unas horas y si pienso en ello aún me siento así y sé que me seguiré sintiendo así aunque no lo comprenda. Es algo que escapa a mi voluntad. Pero, en cambio, ha tenido también otro efecto. Llevo como unas dos semanas en mi burbuja y ahora me ha dado un subidón increíble de ganas de salir, de estar por ahí ¡¡¡e incluso de estar/conocer gente!!! Pero, sobre todo, de beber. Aún tengo media botella de tequila en mi habitación y me la llevaré esta noche y me la iré tomando por el camino, así llego ya contentilla y sociable. Tengo ganas de beber, de liiiiiiiitros de alcohol. Sí, también de ligar, conocer a cualquier tío y, si cae, pues follar, pero esto lo veo chungo porque justo hoy me ha bajado la regla (y sigo en 58). Sí, sé que esto es un poco lo de te sientes mal por algo, te refugias en beber para sentirte bien, duermes como un lirón y al día siguiente es como si no hubiera pasado nada. Porque funciono así. Sí me siento mal intento dejarlo a un lado para no pensar más en eso, lo evito. Pero no sé funcionar de otra manera y si esta noche me lo paso bien, perfecto. De repente, me apetece conocer a mil tíos, de tirarme a todo lo que pille (y está la putada de que tengo que salir en manga larga, aunque me muera de calor en los bares, porque aún tengo las marcas rojas de los cortes en el antebrazo).
Soy un puto desastre.
Retrocedamos a mi gran noche de la intoxicación. En el bar donde estábamos había bastante gente. Estaba Strummer y un colega suyo al que hoy llamaré X. Y había otras dos chicas, a las que llamaré W y Z. Después de que se me llevara la ambulancia, el chico X empezó a hablar con la chica W. Y congeniaron. Tanto que llevan ya un tiempo juntos, saliendo y tal. Esa chica W tiene como mejor amiga a la chica Z y casi siempre van juntas (algo así como A y yo). Y el chico X casi siempre va con Strummer. Pues por un estado de Strummer hoy me entero que lleva un mes saliendo con la chica Z. Para las que lleven poco tiempo leyéndome, les resumo: Strummer es un chico que me molaba para enrollarme con él, no nada serio, solo follar, porque me pone un huevo (y dos), pero mi mejor amiga se montó un circo por su cuenta (sin decirme nada) a lo Celestina y nunca llegué a hablar con él ni nada porque yo me cortada mogollón delante suyo y ni abria la boca y tampoco soy precisamente la reina de la socialización, aunque guardo algunos recuerdos con mucho cariño. Vamos que no hubo nada.
Lo que no entiendo es por qué eso me ha sentado como si me tiraran un jarro de agua fría. Me refiero a que nunca llegué a hablar con él ni nada, ¿entonces? Es que, ¡¡no lo entiendo!! ¡¡Si es que no tengo razones para sentirme así!! Más bien me siento como con una sensación de fracaso, pero no entiendo por qué. Si fuera un tío con el que hubiera follado y me hubiera pillado, lo entendería, pero ¿esto? Me siento, pues eso, con una sensación de fracaso, de inutilidad, porque tendría que haberme esforzado en hablar, por mucho que me cortara la situación, pero no para tener algo serio, sino solamente para tirármelo. Y eso es lo que no entiendo, si solo me interesaba para rollo, ¿por qué me siento así? ¿Tal vez sea la teoría de "deseamos lo que no está a nuestro alcance"? No lo sé. Pero mi autoestima se está hundiendo un escalón más.
Esto ha sido hace unas horas y si pienso en ello aún me siento así y sé que me seguiré sintiendo así aunque no lo comprenda. Es algo que escapa a mi voluntad. Pero, en cambio, ha tenido también otro efecto. Llevo como unas dos semanas en mi burbuja y ahora me ha dado un subidón increíble de ganas de salir, de estar por ahí ¡¡¡e incluso de estar/conocer gente!!! Pero, sobre todo, de beber. Aún tengo media botella de tequila en mi habitación y me la llevaré esta noche y me la iré tomando por el camino, así llego ya contentilla y sociable. Tengo ganas de beber, de liiiiiiiitros de alcohol. Sí, también de ligar, conocer a cualquier tío y, si cae, pues follar, pero esto lo veo chungo porque justo hoy me ha bajado la regla (y sigo en 58). Sí, sé que esto es un poco lo de te sientes mal por algo, te refugias en beber para sentirte bien, duermes como un lirón y al día siguiente es como si no hubiera pasado nada. Porque funciono así. Sí me siento mal intento dejarlo a un lado para no pensar más en eso, lo evito. Pero no sé funcionar de otra manera y si esta noche me lo paso bien, perfecto. De repente, me apetece conocer a mil tíos, de tirarme a todo lo que pille (y está la putada de que tengo que salir en manga larga, aunque me muera de calor en los bares, porque aún tengo las marcas rojas de los cortes en el antebrazo).
Soy un puto desastre.
lunes, 21 de enero de 2013
Primera visita psico + ¿Un tio puede ser un amigo?
Primera visita de psico. Resulta que la psicoasesoría funciona con problemas "puntuales" y "breves" y que se suelen hacer en cinco sesiones. Bueno, algo es algo. Al menos me ahorro tener que pasar por el médico de cabecera que es el mismo que mi abuelo. Bueno, no ha estado mal, aunque un poco incómoda pero como era un tío me ha salido mi parte desvergonzada, xD. También había otra tía, que no se que hacía, porque solo iba apuntando cosas sobre la marcha, no ha abierto la boca ni nada (¿?). Me ha mandado deberes: que si vomito, lo haga exactamente una hora después de haber comido (aunque esté ilusionada, no prometo nada, solo que lo intentaré) y que apunte cada día al levantarme lo que tendría que hacer/decir para empeorar mi día (¿?). La próxima cita es después de carnavales.
Hoy el dia va bien. Aunque he engordado, va bien. Aún tengo que cenar pero bueno...
Intake:
D- Café solo con sacarina + Cereales con leche entera sin diluir (estaba mi abuelo...)
C- Tres filetes adobados de pavo a la plancha (120kcal. Si en el paquete pone que dos filetes son 80kcal., tres tienen que ser 120kcal, xD)
T- Café solo con sacarina
C- Patatas fritas (¡¡viva la iniciativa propia de mi abuelo!!) + 1 lata de aceitunas rellenas de anchoa (fuck)
Me encanta hacerme mis comidas. Mañana iré a comprar. Tengo ganas de calabacín a la plancha...
A ver, cambiando de tema. Tíos. Hay un chaval que me cae bastante bien. Lo conozco de hace poco y no hemos quedado nada más que un par de veces, para pasar música y para que me diera su cuaderno con todos sus apuntes con el que hizo el examen de acceso a GS (según él, lo estuvo buscando sólo para poder dejármelo...). Físicamente, no me atrae en nada. No me considero muy superficial, aunque si solo va a ser un rollo pues solo pido que tenga un toque que me mole, pero ese toque puede variar desde típico heavy, a chaval normalito, bien vestido y tal. Obviamente tengo un prototipo ideal (vamos, que si me viene un punky, con cresta y tatuado hasta las trancas... pues como que una no es de hierro, xD. No es muy "gusto ideal predeterminado hoy en día", pero mejor, menos competencia, xD). Pero para un rollo de una noche pues con un toque me basta (o llevar un calentón de la hostia, lo que facilita bastante el trabajo, xD). Pero este chico, no, no tiene nada (siempre que lo veo me recuerda a Leonard, el de Big Bang Theory, no es que se parezca, pero le da un aire). El caso es que hablamos en plan colegeo y me está cayendo bien y podría convertirse en un "futuro amigo". Pero ahora acaba de soltarme una frase por Tuenti que me ha hecho dudar. Estábamos hablando de lo mucho que duermo y de repente me suelta que "por qué no compartía algunas de esas horas con él". Quiero pensar que lo ha dicho sin más (y en un 90% pienso eso) pero ya ha empezado a salir esa vocecita que me dice que no, que solo es un tio interesado en follar pero que antes se está ganando mi "amistad" para tener más probabilidades. También cuando hemos hablado ha soltad algo tipo "tú y yo seríamos incompatibles" (refiriéndose, por ejemplo, a que a mí me gusa el caos y él el orden). Prefiero pensar que son meras casualidades. Pero si lo que quiere es mojar, espero que se lo guarde y no cague mis planes de una futura y bonita amistad. Joder, ¿¡¿¡tan difícil es encontrar un puto tío como amigo?!?!
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Hoy el dia va bien. Aunque he engordado, va bien. Aún tengo que cenar pero bueno...
Intake:
D- Café solo con sacarina + Cereales con leche entera sin diluir (estaba mi abuelo...)
C- Tres filetes adobados de pavo a la plancha (120kcal. Si en el paquete pone que dos filetes son 80kcal., tres tienen que ser 120kcal, xD)
T- Café solo con sacarina
C- Patatas fritas (¡¡viva la iniciativa propia de mi abuelo!!) + 1 lata de aceitunas rellenas de anchoa (fuck)
Me encanta hacerme mis comidas. Mañana iré a comprar. Tengo ganas de calabacín a la plancha...
A ver, cambiando de tema. Tíos. Hay un chaval que me cae bastante bien. Lo conozco de hace poco y no hemos quedado nada más que un par de veces, para pasar música y para que me diera su cuaderno con todos sus apuntes con el que hizo el examen de acceso a GS (según él, lo estuvo buscando sólo para poder dejármelo...). Físicamente, no me atrae en nada. No me considero muy superficial, aunque si solo va a ser un rollo pues solo pido que tenga un toque que me mole, pero ese toque puede variar desde típico heavy, a chaval normalito, bien vestido y tal. Obviamente tengo un prototipo ideal (vamos, que si me viene un punky, con cresta y tatuado hasta las trancas... pues como que una no es de hierro, xD. No es muy "gusto ideal predeterminado hoy en día", pero mejor, menos competencia, xD). Pero para un rollo de una noche pues con un toque me basta (o llevar un calentón de la hostia, lo que facilita bastante el trabajo, xD). Pero este chico, no, no tiene nada (siempre que lo veo me recuerda a Leonard, el de Big Bang Theory, no es que se parezca, pero le da un aire). El caso es que hablamos en plan colegeo y me está cayendo bien y podría convertirse en un "futuro amigo". Pero ahora acaba de soltarme una frase por Tuenti que me ha hecho dudar. Estábamos hablando de lo mucho que duermo y de repente me suelta que "por qué no compartía algunas de esas horas con él". Quiero pensar que lo ha dicho sin más (y en un 90% pienso eso) pero ya ha empezado a salir esa vocecita que me dice que no, que solo es un tio interesado en follar pero que antes se está ganando mi "amistad" para tener más probabilidades. También cuando hemos hablado ha soltad algo tipo "tú y yo seríamos incompatibles" (refiriéndose, por ejemplo, a que a mí me gusa el caos y él el orden). Prefiero pensar que son meras casualidades. Pero si lo que quiere es mojar, espero que se lo guarde y no cague mis planes de una futura y bonita amistad. Joder, ¿¡¿¡tan difícil es encontrar un puto tío como amigo?!?!
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sábado, 13 de octubre de 2012
Discusión con Amaia + espalda +.... 56,0!!!!!^^ :D
Hoy me he mosqueado un poco con Amaia y le he acabado contestando bastante borde por Whatsapp. A ver, quiere un justificante médico que entregar en el colegio para justiicar cuando vayamos al concierto, porque se va a perder casi todo el día. Me dice que no tenían cita hasta el dia 22 (un poco extraño, ¿no? tantos días..) y quería que le diera mi número de tarjeta de sanidad para hacer cita para mí y que yo cogiera el justificante (lo cual no tiene mucho sentido, ya que seguramente pondría mi nombre y no el suyo). Vale, es una tontería y creo que he explotado por todo junto. El dinero que me debe (que no es mucho, pero para mí sí es bastante, porque yo ahora mismo, no podría mudarme a Madrid ni nada y ha tenido meses para ir devolvíéndolo poco a poco y que conste que odio ponerme tiquismiquis con temas de pasta, no sé, me siento mal...), que no haga tantas cosas que dice que va a hacer y luego me caliente la cabeza porque por no hacerlas ahora va mal, el hecho de que acuda a mí siempre por nimiedades... No sé, le he puesto que no iba a ir, que tengo cosas que hacer antes de pirarme a Jaén, y que son sus asuntos y que se los arregle ella que ya es mayorcita. Es que también me pidió hace dos días que le falsificara un justificante médico (y creo que eso una vez lo busqué y leí en alguna parte que es delito.. no sé si alguna lo sabreis mejor)
Y estoy harta. Harta de que acuda a mí y cuando yo quiera algo de ella nada de nada. Para empezar, ya dije que ahora está con novio formal, pues desde que están juntos está pasando de mi de un modo súper sobrado. Vale que tiene clase a la mañana y a la tarde otro curso, pero aunque sea quedar ese ratito en medio o acompañarla yo a clase algún día entre semana... Nada, casi solo quedamos los findes (y porque el chico trabaja que si no...). Y segundo, ayer hizo un gesto que me sentó fatal. A ver, con ella nunca he hablado de como me siento respecto a vomitar, cortarme, como me siento conmigo misma ni nada. Pues ayer hice un intento y le empecé a contar un poco cómo me siento con los vómitos. Pues en cuanto hice la primera pausa me cambió de tema y se puso a hablar ¡¡¡de una peleilla que había tenido esa tarde con su novio!!! ¿¡¿¡¿¡WTF?!?!?! ¿¡¿¡¿¡Me he tragado miles de ralladas tuyas con los tíos y yo no te puedo contar nada?!?!?! En estos momentos es cuando me reafirmo en mi pensamiento de para qué contarle nada a nadie si van a pasar olímpicamente. Porque vamos, no creo que esté fatal, pero no hay que ser un lince para darse cuenta que tampoco estoy bien, bien lo que se dice bien. Si hace unos días me entraron unas ganas terribles de llenarme las piernas enteras de pequeños cortes (y si no lo hice fue porque en Jaén pienso kurrar y a ningún tío le gusta tirarse a una tía llena de cicatrices, no señor).
También le comenté (y también pasó olímpicamente) que a lo mejor cuando vuelva de Jaén hago cita en el médico para que me haga cita con el loquero. No por los vómitos, que eso lo llevo bien, si no, no sé, la relación conmigo misma, el odio que siento hacia mí y esas cosas (si no estoy equivocada te mandan primero al psiquiatra y después deciden si te dejan ahí o con psicólogo, ¿no?). Aunque, claro, esto también lo pensé en otras dos ocasiones y las dos lo acabé dejando, porque es algo que puedo solucionar yo solita (mejor dicho, tengo que solucionar). ¡¡Estoy cansada de ser la fuerte!! ¡¡Todo el mundo cree que soy la fuerte, que estoy hecha de acero y que nada puede conmigo!! ¡¡Pues ya está, no lo soy!! ¡¡¡Estoy cansada de este puto papel, de esta puta máscara!!! Pero claro, resulta que a la que se supone que es tu mejor amiga todo esto le importa una mierda y no se da cuenta de las cosas. Y eso de alguien que quería estudiar Psicología... hubiera sido un inútil más en el sistema sanitario.
Bueno el otro día estuve en el médico por la espalda. Resulta que tengo demasiado arco (según él, algo normal en las tías) y el peso no se aguanta bien y por eso se carga la parte baja. Y que es algo que me va a estar dando por culo de por vida. Estuve casi tres cuartos de hora esperando para que me acabara recetando un puto ibuprofeno -__- Pero eso no es lo mejor... En agosto fui una vez y me auscultó y me tuve que quitar la camiseta para que lo hiciera. Pues me dice el majo de él que ya se fijó en eso cuando estuve... Oh, genial, gracias por decirmelo ¬¬ Que haga ejercicio para fortalecer los músculos y que, a ser posible, cambie de colchón a uno más duro (mi abuelo no está por la labor...). Aqui os dejo una foto mía tomada de hoy. Si yo estoy recta, mi espalda tiene esa forma, así que se ve que es bastante arqueada. Y, ahora que lo pienso, al adoptar esa postura dará el aspecto de que tengo más barriga, ¿verdad? Bueno, voy a ponerme a ello y a eliminar esa barriga asquerosa :D
Y lo mejor es que hoy estoy en 56,0!!!^^ Y la báscula ha estado oscilando entre el 56,0 y el 55,9... ya estoy empezando a verlo :D Ayer vomité la comida y hoy también. Además que hoy saldremos bastante rato. Estaremos primero de tumba-tumba (oh, no...) y después llamaré al grupo de Strummer para estar con ellos un ratillo y echarnos unos petillas :D Así que mañana puede que vea un 55 con algo.... :D
Y el chico de la sobredosis, al final me dijo que no iba a salir. Le puse que me iba a Jaén y que me avisara para estar al menos cinco minutos... Es extraño, pero sabiendo que ahora podría estar muerto, tengo la necesidad emocional de verlo físicamente. Pero eso él no lo puede saber y, aunque lo supiera, le daría igual.
Bueno voy a ducharme y salir un ratillo (si consiguiera echar hoy también un polvo sería ya un día redondo, xD)
P.D.: Hoy es mi último finde en Vito... Jooo, no quiero irme, que ya lo estoy hechando de menos y todavía no me he ido, sniff...snff...
Y estoy harta. Harta de que acuda a mí y cuando yo quiera algo de ella nada de nada. Para empezar, ya dije que ahora está con novio formal, pues desde que están juntos está pasando de mi de un modo súper sobrado. Vale que tiene clase a la mañana y a la tarde otro curso, pero aunque sea quedar ese ratito en medio o acompañarla yo a clase algún día entre semana... Nada, casi solo quedamos los findes (y porque el chico trabaja que si no...). Y segundo, ayer hizo un gesto que me sentó fatal. A ver, con ella nunca he hablado de como me siento respecto a vomitar, cortarme, como me siento conmigo misma ni nada. Pues ayer hice un intento y le empecé a contar un poco cómo me siento con los vómitos. Pues en cuanto hice la primera pausa me cambió de tema y se puso a hablar ¡¡¡de una peleilla que había tenido esa tarde con su novio!!! ¿¡¿¡¿¡WTF?!?!?! ¿¡¿¡¿¡Me he tragado miles de ralladas tuyas con los tíos y yo no te puedo contar nada?!?!?! En estos momentos es cuando me reafirmo en mi pensamiento de para qué contarle nada a nadie si van a pasar olímpicamente. Porque vamos, no creo que esté fatal, pero no hay que ser un lince para darse cuenta que tampoco estoy bien, bien lo que se dice bien. Si hace unos días me entraron unas ganas terribles de llenarme las piernas enteras de pequeños cortes (y si no lo hice fue porque en Jaén pienso kurrar y a ningún tío le gusta tirarse a una tía llena de cicatrices, no señor).
También le comenté (y también pasó olímpicamente) que a lo mejor cuando vuelva de Jaén hago cita en el médico para que me haga cita con el loquero. No por los vómitos, que eso lo llevo bien, si no, no sé, la relación conmigo misma, el odio que siento hacia mí y esas cosas (si no estoy equivocada te mandan primero al psiquiatra y después deciden si te dejan ahí o con psicólogo, ¿no?). Aunque, claro, esto también lo pensé en otras dos ocasiones y las dos lo acabé dejando, porque es algo que puedo solucionar yo solita (mejor dicho, tengo que solucionar). ¡¡Estoy cansada de ser la fuerte!! ¡¡Todo el mundo cree que soy la fuerte, que estoy hecha de acero y que nada puede conmigo!! ¡¡Pues ya está, no lo soy!! ¡¡¡Estoy cansada de este puto papel, de esta puta máscara!!! Pero claro, resulta que a la que se supone que es tu mejor amiga todo esto le importa una mierda y no se da cuenta de las cosas. Y eso de alguien que quería estudiar Psicología... hubiera sido un inútil más en el sistema sanitario.
Bueno el otro día estuve en el médico por la espalda. Resulta que tengo demasiado arco (según él, algo normal en las tías) y el peso no se aguanta bien y por eso se carga la parte baja. Y que es algo que me va a estar dando por culo de por vida. Estuve casi tres cuartos de hora esperando para que me acabara recetando un puto ibuprofeno -__- Pero eso no es lo mejor... En agosto fui una vez y me auscultó y me tuve que quitar la camiseta para que lo hiciera. Pues me dice el majo de él que ya se fijó en eso cuando estuve... Oh, genial, gracias por decirmelo ¬¬ Que haga ejercicio para fortalecer los músculos y que, a ser posible, cambie de colchón a uno más duro (mi abuelo no está por la labor...). Aqui os dejo una foto mía tomada de hoy. Si yo estoy recta, mi espalda tiene esa forma, así que se ve que es bastante arqueada. Y, ahora que lo pienso, al adoptar esa postura dará el aspecto de que tengo más barriga, ¿verdad? Bueno, voy a ponerme a ello y a eliminar esa barriga asquerosa :D
Y lo mejor es que hoy estoy en 56,0!!!^^ Y la báscula ha estado oscilando entre el 56,0 y el 55,9... ya estoy empezando a verlo :D Ayer vomité la comida y hoy también. Además que hoy saldremos bastante rato. Estaremos primero de tumba-tumba (oh, no...) y después llamaré al grupo de Strummer para estar con ellos un ratillo y echarnos unos petillas :D Así que mañana puede que vea un 55 con algo.... :D
Y el chico de la sobredosis, al final me dijo que no iba a salir. Le puse que me iba a Jaén y que me avisara para estar al menos cinco minutos... Es extraño, pero sabiendo que ahora podría estar muerto, tengo la necesidad emocional de verlo físicamente. Pero eso él no lo puede saber y, aunque lo supiera, le daría igual.
Bueno voy a ducharme y salir un ratillo (si consiguiera echar hoy también un polvo sería ya un día redondo, xD)
P.D.: Hoy es mi último finde en Vito... Jooo, no quiero irme, que ya lo estoy hechando de menos y todavía no me he ido, sniff...snff...
martes, 9 de octubre de 2012
Última entrega... siento el tostón pero necesitaba soltarlo
Siento estar monotemática y daros la lata con este tema, pero necesito ponerlo en alguna parte. Llevo tres días dándole vueltas a lo del chico este, X, el de la sobredosis. Ayer ya me lo confirmaron, fue una sobredosis (seguramente de coca) pero ya está fuera de peligro (aunque ahora le queda lo del mono). Y, antes de empezar, hoy me he pasado por los dos hospitales y me han dicho que justo hoy le han dado el alta. Le he llamado, me ha dicho que estaba bien (no le he sacado el tema directamente, pero supongo que habrá entendido a lo que me refería) y me ha dicho que mañana me dará un toque para quedar, aunque esto último dudo que lo haga. Como quedemos, le daré un abrazo de esos que te rompen los huesos^^
A ver, él y Amaia tuvieron sus rollos. Intentando ser lo más imparcial posible, admito que él tenía muchos cambios de humor (¿debidos, tal vez, al consumo de cocaína?), y a veces pagó el pato con Amaia. Pero también Amaia se ponía muy pesada (al menos desde mi punto de vista), en plan llamarle muy a menudo e insistir mucho cuando se quedaba rayado, a ver qué le pasaba. No sé, pienso que si una o dos veces no te contestan, a lo mejor quieren o necesitan estar solos y lo que menos quieren es que le sigan insistiendo. En esos casos, él ya contestaba mal y se ponía un poco violento (violento de apartarte de forma brusca, nunca llegó a pegar).
Durante esta semana he hablado bastante con ella del tema. Al principio, cuando no sabíamos lo de la sobredosis, Amaia adoptó la posición de que, como él no le había dicho nada de que estaba ingresado, sería porque no quería que lo supiera ella en concreto, y que pasaba de ir a verle porque seguramente le molestaría. Eso lo pasé, porque pensábamos que simplemente estaba ingresado por angustia o ansiedad (no recuerdo cual de las dos era...)
Ayer le confirmé ya lo de la sobredosis. Estuve hablando con un colega para informarnos en qué hospital estaba y cual era su habitación para ir todos a verle. Se lo dije a Amaia y no me gustó nada la posición que adoptó. Ella dijo, que como él le había puteado y todo eso, no tenía que ir a verle, porque él pensaría que ella estaba detrás de él y ella estaría como si estuviera lamiéndole el culo. No sé si es que yo soy demasiado ingenua o inocente, pero si hubiera sido yo a la que hubiera puteado y me las hubiera hecho más gordas, aún así iría de todas formas. Joder, que no la ha palmado de milagro... Por mucho que haga, no deja de ser una persona, una persona con sus cosas buenas y sus cosas malas y esa persona ahora podría estar muerta... Me parece tener un mínimo de humanismo y su posición muy egoísta, no sé qué pensaréis vosotras... Y se lo dije. Ya que ella pidió mi opinión, pues se la dije y no le gustó, no sé, creo que se puso un poco en plan víctima. Puede que tenga demasiada fe en las personas... pero pienso que la sociedad está muy deshumanizada. Y eso me da pena. Y lástima.
Ya doy este tema por finiquitado (¿existe esta palabra?). No sé si mañana me llamará o no. Aunque seguramente se piense que quiero rollo con él (en serio, en esas cosas es muy simple) pero yo le diré que nanay. Que quería quedar porque me dejó preocupada. Am y ya ha hecho la cita para el médico. La tengo el jueves. Había un hueco mañana, pero tendría que madrugar y en eso estoy muy en baja forma, xD
El jueves es el concierto de Dead Kennedys. Aunque me insistan estos, no iré. No será por falta de ganas, pero mi espalda no está para aguantarlo y tengo uno dentro de una semana^^ Mmm, ayer conocí a un hombre interesante. Entré en una librería, me puse a mirar la sección de historia y se me puso a hablar. Tendrá la edad de mi padre, pero sabe mogollón de historia y a viajado mucho, viendo campos de concetración, gulags, submarinos rusos, en fin, sitios históricos. Estuvimos un buen rato hablando y me dijo algo de prestarme algún libro e intercambiamos teléfonos. Pensaba que estas cosas no sucedían. Y, volveré a pecar de ingenuidad, pero no pienso que tuviera intereses sexuales... Claro, que también me pudo decir mucho para luego no hacer nada. Odio la gente que te dice cosas por quedar bien, como que te llamará y esas cosas, y al final no lo hacen. Para eso que no digan nada -__-
P.D.: Hoy estaba en 56,4!!!!! :D
A ver, él y Amaia tuvieron sus rollos. Intentando ser lo más imparcial posible, admito que él tenía muchos cambios de humor (¿debidos, tal vez, al consumo de cocaína?), y a veces pagó el pato con Amaia. Pero también Amaia se ponía muy pesada (al menos desde mi punto de vista), en plan llamarle muy a menudo e insistir mucho cuando se quedaba rayado, a ver qué le pasaba. No sé, pienso que si una o dos veces no te contestan, a lo mejor quieren o necesitan estar solos y lo que menos quieren es que le sigan insistiendo. En esos casos, él ya contestaba mal y se ponía un poco violento (violento de apartarte de forma brusca, nunca llegó a pegar).
Durante esta semana he hablado bastante con ella del tema. Al principio, cuando no sabíamos lo de la sobredosis, Amaia adoptó la posición de que, como él no le había dicho nada de que estaba ingresado, sería porque no quería que lo supiera ella en concreto, y que pasaba de ir a verle porque seguramente le molestaría. Eso lo pasé, porque pensábamos que simplemente estaba ingresado por angustia o ansiedad (no recuerdo cual de las dos era...)
Ayer le confirmé ya lo de la sobredosis. Estuve hablando con un colega para informarnos en qué hospital estaba y cual era su habitación para ir todos a verle. Se lo dije a Amaia y no me gustó nada la posición que adoptó. Ella dijo, que como él le había puteado y todo eso, no tenía que ir a verle, porque él pensaría que ella estaba detrás de él y ella estaría como si estuviera lamiéndole el culo. No sé si es que yo soy demasiado ingenua o inocente, pero si hubiera sido yo a la que hubiera puteado y me las hubiera hecho más gordas, aún así iría de todas formas. Joder, que no la ha palmado de milagro... Por mucho que haga, no deja de ser una persona, una persona con sus cosas buenas y sus cosas malas y esa persona ahora podría estar muerta... Me parece tener un mínimo de humanismo y su posición muy egoísta, no sé qué pensaréis vosotras... Y se lo dije. Ya que ella pidió mi opinión, pues se la dije y no le gustó, no sé, creo que se puso un poco en plan víctima. Puede que tenga demasiada fe en las personas... pero pienso que la sociedad está muy deshumanizada. Y eso me da pena. Y lástima.
Ya doy este tema por finiquitado (¿existe esta palabra?). No sé si mañana me llamará o no. Aunque seguramente se piense que quiero rollo con él (en serio, en esas cosas es muy simple) pero yo le diré que nanay. Que quería quedar porque me dejó preocupada. Am y ya ha hecho la cita para el médico. La tengo el jueves. Había un hueco mañana, pero tendría que madrugar y en eso estoy muy en baja forma, xD
El jueves es el concierto de Dead Kennedys. Aunque me insistan estos, no iré. No será por falta de ganas, pero mi espalda no está para aguantarlo y tengo uno dentro de una semana^^ Mmm, ayer conocí a un hombre interesante. Entré en una librería, me puse a mirar la sección de historia y se me puso a hablar. Tendrá la edad de mi padre, pero sabe mogollón de historia y a viajado mucho, viendo campos de concetración, gulags, submarinos rusos, en fin, sitios históricos. Estuvimos un buen rato hablando y me dijo algo de prestarme algún libro e intercambiamos teléfonos. Pensaba que estas cosas no sucedían. Y, volveré a pecar de ingenuidad, pero no pienso que tuviera intereses sexuales... Claro, que también me pudo decir mucho para luego no hacer nada. Odio la gente que te dice cosas por quedar bien, como que te llamará y esas cosas, y al final no lo hacen. Para eso que no digan nada -__-
P.D.: Hoy estaba en 56,4!!!!! :D
lunes, 1 de octubre de 2012
De tíos y colegas
Hoy me ha venido la regla.. Genial ¬¬ No dije nada del tema pero, ¿os acordáis que me dieron unas pastillas para que me bajaran y tal? Pues, llamadme infantil, pero no me las he tomado. Es que sin regla se está más a gusto..!!! Pero aún así da igual, porque los dos últimos meses me ha venido por su propia cuenta y más o menos por las mismas fechas. Es que justo me tocaba tomármelas la primera semana de agosto y me habría venido en fiestas y no era plan... Pero vamos, que por ahora viene ella solita, xD Mejor, menos mierdas para mi cuerpo. Al menos he tenido suerte. Estaré esta semana con ella y ya para cuando vaya a Madrid y a Jaén estaré libre^^
El viernes quedé con Strummer y sus colegas. Estuvimos toda la tarde fumando. Tenía que darme unas cosas y era una excusa perfecta para pasar un rato con ellos. No sé para qué, porque apenas dije cinco frases en casi cinco horas. A ver, al principio estaba más conversadora, porque solo estábamos él, otro colega y yo. Pero luego vinieron otros dos con los que ya no tengo tanta confianza y eso es lo que me corta. Y bueno ellos también se ponen a hablar de gente o cosas que no conozco y bueno... Pero bah, da igual. Tengo asumido que no me voy a liar con él. Y no sé si volveremos a quedar, como mucho encontrarnos alguna vez por ahí. Amaia está chinada con ellos y ya me ha dicho que va a pasar olímpicamente de quedar con ellos. Y por eso creo que no vamos a volver a quedar, no al menos como en agosto. Ese si que fue un mes cojonudo, sobre todo esas acampadas improvisadas hasta el día siguiente... En fin, no me importa, tengo asumido que las personas vienen y van, ninguna es eterna.
Y ayer estuvimos con otros chavales. A ver, hay una cosa que no me gustó para nada. Amaia ahora está con un chico, como novios formales. Lo que no me gusta es que, a otros tíos que ella sabe que están detrás de ella, tontea con ellos, hasta les dice cuando tiene la casa libre, dándoles indirectas muy directas de que busca y van a tener tema... para que vayan a su casa y entonces darles con el canto en los dientes y decirles que tiene novio y que no va a hacer nada.. No sé, puede ser una tontería, pero yo he visto como se lo está haciendo a más de uno y no me hace ni puta gracia. No sé, me parece un gesto de inmadurez y de calientapollas (un tipo de tía que odio por completo). Bueno, ayer quedamos con tres chavales. Una chica con la que hemos salido las últimas veces está a rollos con uno de ellos. Pues gusto ese me metio mano. A saco. Estábamos en un banco, echándonos un peta, y me metió toda la mano por el culo, por dentro del pantalón... Me pareció súper sobrado, en plan, a ver que sé que te estás liando con una chica que conozco y con la que he salido y que la considero una colega más, ¿y tienes la cara dura de meterme mano tan directamente? Yo le aparté y después estuvo más distante (porque todo el rato estaba hablando conmigo..). Hasta que al final, al despedirnos, intentó darme los dos besos (dar dos besos es un gesto que odio a más no poder, me parece súper falso). Vale, que no son novios, pero la chica está coladita por él... En fin, otro gilipollas más...
¿Queréis saber un secreto/paranoya/chorrada de mí? Me resulta imposible usar un tampón. No porque sea incómodo ni nada de eso, que va, es que ¡¡¡me acaba entrando un calentón increíble!!! En plan convertirme en una hormona andante que donde hay un tñio solo ve un paquete, xDD. Es algo lógico, a fin de cuentas es algo que te metes por ahí y se va hinchando y con la imaginación que tengo pues... xDD.
¿Peso? 57,1. Hoy he vomitado la comida. Y he cenado un poco de carne guisada y ahora me estoy tomando un Delgaxan (me lo tomo para empezar porque esta rico... que de que adelgace, como mucho me hará ir al baño...)
15. Tienda favorita: Dos de aquí que se llaman Fundición y La Morgue. Es todo ropa en plan gótico/heavy/punk. Me encantan. Y descubrí esta online que también me encanta, también de ropa de ese estilo^^
16. Descríbete a ti misma: Mmm... no me apetece alargar esto más.. así que digamos que me considero completita... hay una gran variedad de cosas dentro de mí, xD
17. Una celebridad a la que quiera: Ninguna. No soy en plan fanática. Aunque de pequeña, con 10 años, mi primer y único amor platónico fue Axl Rose, el cantante de Guns N'Roses (el del medio). Ya apuntaba a gustos mascuinos desde tan peque^^
El viernes quedé con Strummer y sus colegas. Estuvimos toda la tarde fumando. Tenía que darme unas cosas y era una excusa perfecta para pasar un rato con ellos. No sé para qué, porque apenas dije cinco frases en casi cinco horas. A ver, al principio estaba más conversadora, porque solo estábamos él, otro colega y yo. Pero luego vinieron otros dos con los que ya no tengo tanta confianza y eso es lo que me corta. Y bueno ellos también se ponen a hablar de gente o cosas que no conozco y bueno... Pero bah, da igual. Tengo asumido que no me voy a liar con él. Y no sé si volveremos a quedar, como mucho encontrarnos alguna vez por ahí. Amaia está chinada con ellos y ya me ha dicho que va a pasar olímpicamente de quedar con ellos. Y por eso creo que no vamos a volver a quedar, no al menos como en agosto. Ese si que fue un mes cojonudo, sobre todo esas acampadas improvisadas hasta el día siguiente... En fin, no me importa, tengo asumido que las personas vienen y van, ninguna es eterna.
Y ayer estuvimos con otros chavales. A ver, hay una cosa que no me gustó para nada. Amaia ahora está con un chico, como novios formales. Lo que no me gusta es que, a otros tíos que ella sabe que están detrás de ella, tontea con ellos, hasta les dice cuando tiene la casa libre, dándoles indirectas muy directas de que busca y van a tener tema... para que vayan a su casa y entonces darles con el canto en los dientes y decirles que tiene novio y que no va a hacer nada.. No sé, puede ser una tontería, pero yo he visto como se lo está haciendo a más de uno y no me hace ni puta gracia. No sé, me parece un gesto de inmadurez y de calientapollas (un tipo de tía que odio por completo). Bueno, ayer quedamos con tres chavales. Una chica con la que hemos salido las últimas veces está a rollos con uno de ellos. Pues gusto ese me metio mano. A saco. Estábamos en un banco, echándonos un peta, y me metió toda la mano por el culo, por dentro del pantalón... Me pareció súper sobrado, en plan, a ver que sé que te estás liando con una chica que conozco y con la que he salido y que la considero una colega más, ¿y tienes la cara dura de meterme mano tan directamente? Yo le aparté y después estuvo más distante (porque todo el rato estaba hablando conmigo..). Hasta que al final, al despedirnos, intentó darme los dos besos (dar dos besos es un gesto que odio a más no poder, me parece súper falso). Vale, que no son novios, pero la chica está coladita por él... En fin, otro gilipollas más...
¿Queréis saber un secreto/paranoya/chorrada de mí? Me resulta imposible usar un tampón. No porque sea incómodo ni nada de eso, que va, es que ¡¡¡me acaba entrando un calentón increíble!!! En plan convertirme en una hormona andante que donde hay un tñio solo ve un paquete, xDD. Es algo lógico, a fin de cuentas es algo que te metes por ahí y se va hinchando y con la imaginación que tengo pues... xDD.
¿Peso? 57,1. Hoy he vomitado la comida. Y he cenado un poco de carne guisada y ahora me estoy tomando un Delgaxan (me lo tomo para empezar porque esta rico... que de que adelgace, como mucho me hará ir al baño...)
15. Tienda favorita: Dos de aquí que se llaman Fundición y La Morgue. Es todo ropa en plan gótico/heavy/punk. Me encantan. Y descubrí esta online que también me encanta, también de ropa de ese estilo^^
16. Descríbete a ti misma: Mmm... no me apetece alargar esto más.. así que digamos que me considero completita... hay una gran variedad de cosas dentro de mí, xD
17. Una celebridad a la que quiera: Ninguna. No soy en plan fanática. Aunque de pequeña, con 10 años, mi primer y único amor platónico fue Axl Rose, el cantante de Guns N'Roses (el del medio). Ya apuntaba a gustos mascuinos desde tan peque^^
jueves, 27 de septiembre de 2012
Viva la contradicción (extractos del diario) + Autoanálisis + Otras cosas (Post muuuuuuy largo, estáis avisadas)
*Extracto de mi "diario" del Sábado, 22*
"Justo acabo de leer en el Tumblr de una chica que una de sus mejores amigas ha abandonado, que se ha cansado de estar a su lado luchando y que ha puesto a todos sus demás amigos en su contra, con lo que ahora se ha quedado completamente sola. Finalizaba diciendo que ahora su TCA es su único y mejor amigo. Y en esto último pienso exactamente igual que ella. Mi Mundo (lo llamaré así, porque yo no tengo un TCA, pero de alguna forma tengo que denominar a mi mundo de obsesión alimenticia, peso, atracones, vómitos, cortes, etc.) es mi único amigo, lo único que siempre estará ahí, pase lo que pase, siempre me acogerá entre sus brazos y siempre me protegerá y me consolará cuando todo lo demás me falle. No importa lo que pase, siempre tendré un lugar donde refugiarme. Da igual las vueltas y cambios que ocurran en Mi Otro Mundo, Mi Mundo siempre estará ahí, no me fallará, no cambiará, nunca me dejará, nunca desaparecerá. Me siento tan a gusto en él que podría abandonar por completo a Mi Otro Mundo, total, no notaría la diferencia (...)"
*Extracto de mi "diario" del Martes, 24*
"Voy a tener que ser sincera. Por mucho que vaya de tía fuerte, no lo soy. Por mucho que vaya de tía fría, totalmente de hielo, a la que nada le afecta y que puede pasar de todo y de todos, no lo soy. Por mucho que diga que podría vivir en una isla desierta, sin nadie a mi alrededor, no, no podría. Es imposible que me empeñe en llevar siempre esa puta máscara. Y es ridículo que yo misma intente creerme que no llevo una máscara y que esa soy yo. Estos días me estoy dando cuenta de que la soledad duele. Porque, sí, admitámoslo, me gusta estar con gente; pero estoy sola. Tengo una personalidad solitaria y automarginadora. Yo misma me aislo por mis propias paranoyas, mis propios miedos y mis propias inseguridades. Tengo miedo de aburrir a mi interlocutor, de hacer preguntas indiscretas (¿Por qué coño tan solo preguntar "qué te gusta hacer" me parece indiscreto?) o de pillarle en un momento en el que su humor no sea el más adecuado para hablar o de que yo misma le provoque el cambio de humor y, ante todas estas dudas, prefiero callar, lo cual es bastante irónico, ya que de esa forma sí que es seguro que acabe aburriendo.
La verdad es que envidio a Amaia, aunque solo en ese aspecto. Envidio que sea tan natural, que pueda hacer todas esas tonterías con tanta naturalidad. Para mí sería impensable, por dios, que tengo que comportarme, ser más recatada, ser más recta. Tengo que comportarme. Mantenerme calladita, modosita, apartada, sin causar problemas, sin molestar. Sin molestar. Porque tan solo mi presencia es molestia. Envidio a Amaia (...). Su personalidad tan natural, tan simpática, tan extrovertida. Que tenga ese abanico tan amplio de contactos sociales. Yo, en cambio, siempre dependo de ella. (...). No soy sociable, no tengo ningún derecho a llamar a nadie para quedar, todavía no hay confianza suficiente para ello. Si hasta el hecho de agregar a la gente al Tuenti me parece un gesto demasiado brusco, como que no tengo derecho. Sé que es una paranoya grande como una catedral, pero creo que las cosas son así y acabo comportándome así. Lo gracioso es que muchas veces salgo de casa con intención de ser sociable pero esa actitud desaparece nada más encontrarme con la gente. Porque, siendo sincera, me gusta estar con gente, me lo paso bien y me olvido de otras rayadas. No importa lo que dijera el Sábado 22: necesito a la gente. No puedo vivir yo sola en Mi Mundo. Precisamente necesito a Mi Otro Mundo para que Mi Mundo no me absorba y me quede dentro de él."
*Auto-análisis*
"Justo acabo de leer en el Tumblr de una chica que una de sus mejores amigas ha abandonado, que se ha cansado de estar a su lado luchando y que ha puesto a todos sus demás amigos en su contra, con lo que ahora se ha quedado completamente sola. Finalizaba diciendo que ahora su TCA es su único y mejor amigo. Y en esto último pienso exactamente igual que ella. Mi Mundo (lo llamaré así, porque yo no tengo un TCA, pero de alguna forma tengo que denominar a mi mundo de obsesión alimenticia, peso, atracones, vómitos, cortes, etc.) es mi único amigo, lo único que siempre estará ahí, pase lo que pase, siempre me acogerá entre sus brazos y siempre me protegerá y me consolará cuando todo lo demás me falle. No importa lo que pase, siempre tendré un lugar donde refugiarme. Da igual las vueltas y cambios que ocurran en Mi Otro Mundo, Mi Mundo siempre estará ahí, no me fallará, no cambiará, nunca me dejará, nunca desaparecerá. Me siento tan a gusto en él que podría abandonar por completo a Mi Otro Mundo, total, no notaría la diferencia (...)"
*Extracto de mi "diario" del Martes, 24*
"Voy a tener que ser sincera. Por mucho que vaya de tía fuerte, no lo soy. Por mucho que vaya de tía fría, totalmente de hielo, a la que nada le afecta y que puede pasar de todo y de todos, no lo soy. Por mucho que diga que podría vivir en una isla desierta, sin nadie a mi alrededor, no, no podría. Es imposible que me empeñe en llevar siempre esa puta máscara. Y es ridículo que yo misma intente creerme que no llevo una máscara y que esa soy yo. Estos días me estoy dando cuenta de que la soledad duele. Porque, sí, admitámoslo, me gusta estar con gente; pero estoy sola. Tengo una personalidad solitaria y automarginadora. Yo misma me aislo por mis propias paranoyas, mis propios miedos y mis propias inseguridades. Tengo miedo de aburrir a mi interlocutor, de hacer preguntas indiscretas (¿Por qué coño tan solo preguntar "qué te gusta hacer" me parece indiscreto?) o de pillarle en un momento en el que su humor no sea el más adecuado para hablar o de que yo misma le provoque el cambio de humor y, ante todas estas dudas, prefiero callar, lo cual es bastante irónico, ya que de esa forma sí que es seguro que acabe aburriendo.
La verdad es que envidio a Amaia, aunque solo en ese aspecto. Envidio que sea tan natural, que pueda hacer todas esas tonterías con tanta naturalidad. Para mí sería impensable, por dios, que tengo que comportarme, ser más recatada, ser más recta. Tengo que comportarme. Mantenerme calladita, modosita, apartada, sin causar problemas, sin molestar. Sin molestar. Porque tan solo mi presencia es molestia. Envidio a Amaia (...). Su personalidad tan natural, tan simpática, tan extrovertida. Que tenga ese abanico tan amplio de contactos sociales. Yo, en cambio, siempre dependo de ella. (...). No soy sociable, no tengo ningún derecho a llamar a nadie para quedar, todavía no hay confianza suficiente para ello. Si hasta el hecho de agregar a la gente al Tuenti me parece un gesto demasiado brusco, como que no tengo derecho. Sé que es una paranoya grande como una catedral, pero creo que las cosas son así y acabo comportándome así. Lo gracioso es que muchas veces salgo de casa con intención de ser sociable pero esa actitud desaparece nada más encontrarme con la gente. Porque, siendo sincera, me gusta estar con gente, me lo paso bien y me olvido de otras rayadas. No importa lo que dijera el Sábado 22: necesito a la gente. No puedo vivir yo sola en Mi Mundo. Precisamente necesito a Mi Otro Mundo para que Mi Mundo no me absorba y me quede dentro de él."
*Auto-análisis*
- Soy la contradicción hecha persona. Es como si tuviera dos pequeñas personitas en mi interior. Depende del día, manda una o manda la otra.
- Me sorprende que haya denominado como "Mi Mundo" a todo esto mientras que al resto de las cosas las he designado como "Mi Otro Mundo". Vamos, que lo que solo engloba a una faceta es más importante que todas las demás facetas que conforman mi vida juntas.
- Soy una fábrica de paranoyas funcionando a toda pastilla. La crisis no se nota en mi cabecita.
- No me queda más remedio que admitir y aceptar como cierto el hecho de que tengo la autoestima por los suelos.
- Las dos cosas que he puesto arriba son ciertas. Y estoy de acuerdo con las dos. Ya avisé que esto iba de contradicciones.
- Es cierto que siempre salgo con Amaia. Podría decir que ella es mi única amiga. Es mi única amiga. Todo lo demás son colegas, conocidos. Hay gente con la que ella queda, yo voy detrás y, cuando ella tiene sus roces, adiós muy buenas. Por ejemplo, con el grupo de Strummer. Amaia ha tenido sus roces y llevamos casi dos semanas sin quedar ni nada. Y es un grupo con el que me gusta quedar, no porque estén siempre fumando, sino porque me lo paso bien con ellos y las tonterías que hacen.
- Es cierto, sobre todo últimamente, que cada vez que tengo algún "roce" con quien sea respondo refugiándome en Mi Mundo, es decir, haciendo ejercicio, controlando intakes, vomitando si creo que he hecho mal y todo eso. Es algo que me reconforta y me hace sentir bien. Todo lo que he puesto en el primer párrafo es cierto.
- Ayer hice uno de mis intakes más "controlados" en mucho tiempo. Desayuné y merendé un café con leche entera (mi abuelo no compra otra). Comí un poco de arroz con otro poco de salteado de verduras y cené un pepino y seis croquetas de bacalao. No picotee entre horas. Pasé la tarde en casa y me controlé, a pesar de que tenía auténtico hambre. Pero como no hice nada más que estar en el sofá y en la cama solo he adelgazado 300gr.
- Peso 57,2kg. Perdí mis 56 ese mismo día por una tortilla que hizo mi abuelo y que no vomité.
- Antes de ayer batí mi record de vómitos: tres veces en un día (comida, tarde y cena). Y no adelgacé nada porque entre vómitos y vómitos seguí picoteando como una cerda.
- ¿Os acordáis del tío con el que me lié el otro día? Pues hoy he caído en algo que la otra vez pasé totalmente por alto (lo malo de estar más en las nubes que en la tierra...). Al principio, se enrolló conmigo porque las otras parejas ya estaban hechas y no quedaba nadie más. Porque después fuimos a otro bar, se encontró con unas amigas suyas y pasó olímpicamente de mí y estuvo intentando ligar con ellas. What???? Me usas de reserva??? De último recurso???? Ojalá volvamos a quedar, porque las cuatro palabras que le pienso soltar le van a dar la noche. De todos los errores que podía cometer a cometido el peor de todos: tocar mi orgullo (ser una puta orgullosa es compatible con autoestima infrasuélica?? Sí, me he inventado esa palabra, xD)
- Llevo toda la tarde súper rallada por mis tetas. Ya sabía que normalmente se suele tener una mas grande que la otra. Pero hasta que hoy no me he probado un sujetador y me he fijado en ellas en el espejo no lo había notado. ¡¡¡La izquierda es mucho más grande que la derecha!!! ¡¡¡Y se nota mogollón!!! En serio, antes me gustaban mis tetas, ¡¡¡pero ahora ya no!!! Dios, una rallada más, como tenía pocas...
- Voy a ahorrarme el hacer comentarios u opiniones sobre la mani de Madrid. Es algo que me cabrea de unas maneras....
domingo, 23 de septiembre de 2012
56,7 + espalda + filo
56,7kg.
Esta mañana. Eso ya hace que el día de hoy sea redondo^^ (Un poco triste que la mayor parte de mi felicidad dependa de un numerito, pero así es). Ayer tomé dos cafés con leche con alguna galletita sin llegar al atracón, vomité la comida y cené dos sachichas cocidas. Y luego fiesta.
Antes de ayer salí con Amaia, Me presentó a casi toda su clase y estuve un rato con ellos de botellón. Hay uno que está de toma pan y moja, pero solo hablamos un rato. Yo me fui súper temprano porque ayer tenía cosas que hacer a la mañana con mi abuelo así que mejor irme prontito y dormir bien. Y ayer volvimos a salir, con otra chica más con la que ya salimos el finde pasado. Aquí ya hay un problema y es que entonces vamos a sitios de bailoteo, tumba-tumba y pachangeo. Y ese tipo de sitios no son precisamente los que más me molan porque, para empezar, no me gusta bailar. Lo mío es ir a un concierto a agitar los puños, que mola más y motiva más y liberas más adrenalina (y al día siguiente te despiertas con unas agujetas en los brazos... xD). Pero bueno, como lo importante es pasarlo bien con compañía con la que te lleves bien, pues no hay problema. En el fondo me da igual a donde ir, claro que si vamos a estar toda la noche de bailoteo y discotequeo pues de verdad que no aguanto más de cuatro horas (más que nada porque me entra dolor de cabeza y tanta gente me acaba agobiando, y empieza a salir mi parte borde, xD). Bueno, ayer salimos las tres con otros tres chicos. La chica esta está a rollos con uno de ellos, Amaia se había liado con otro y a mí me quedaba el restante. Y nos acabamos liando en un pub. Aunque la cosa no llegó a más (mierda! No tengo ni su teléfono ni tuenti ni facebook.. -__-). Y es que ayer me fui a casa súper pronto también. No por la música, que si me estoy liando con un tío pues el hilo musical me da igual, xD sino por la puta espalda.
Llevo toda esta semana que, en cuanto estoy una hora de pie, me empieza a doler mogollón. Bueno, rectifico. No es la espalda en sí lo que me duele, sino el hueso, la columna. El dolor empieza a irse en cuanto me siento y me encorvo hacia delante y, en esa postura, he encontrado un punto en la parte baja en el que si toco veo estrellas, galaxias y constelaciones. Y anoche estuve unas seis horas sin sentarme y llegó un momento en el que ya dije, lo siento, pero no aguanto más. Y me largué. Y, como consecuencia, hoy me duele tooooda la espalda, sí, ahora es la espalda, todo el conjunto muscular desde la mitad hacia abajo. Y no, no he pensado en ir al médico. Bueno, hoy sí que lo he pensado, así que mañana haré la cita. Pero fue un poco putadón, coño, que yo quería trinkar!!! Que llevo mes y medio a dos velas :( Sí, soy bastante salida, xD. Además que ayer fue de las pocas veces que estaba sociable, que nos quedamos el chico este y yo a solas y di conversación y todo!!! (lo celebro porque es algo insólito en mí, xD)
Y del tema anterior, he hecho caso a Seda. Aunque en Bachiller Nietzsche fue mi autor favorito, lo he dejado de lado y empezaré desde abajo. Menos mal que aún guardo los libros de Filo de 2º. Aunque en eso tuve mala suerte. Aunque Filosofía (junto con Historia) es lo que mejor saqué en 2º, tuve mala suerte porque nos dieron la clase de pena. Para empezar, en 1º no dimos nada, ni tocamos el libro. Solo veíamos películas y alguna vez nos daban un texto filosófico y, ala, haced un trabajo sobre él sin haber dado nada en clase (aún así me salieron los mejores de clase, nunca bajé de un 9, aunque uno de Marx se me atragantó a base de bien). Y en 2º el profesor hizo una jugada rara. Había 10 autores agrupados en cinco grupos, dos en cada grupo. Para Selectividad, iban a poner un grupo en concreto, es decir, dos autores, a elegir uno de ellos. Pues, ¿qué hizo? En vez de dar los diez, dimos la mitad, uno de cada grupo, así, cayera el grupo que cayera, nosotros sabríamos uno y podríamos darlos con más tranquilidad. Por ejemplo, en autores griegos podían caer Platón o Aristóteles. Nosotros solo dimos a Platón así, si preguntaban por los griegos, sabríamos uno bastate bien. Lo bueno es que los dimos con total tranquilidad, porque la otra clase, que tenían a otro profesor, iban súper agobiados. Lo malo, que no dimos a cinco autores. Nos saltamos a Aristóteles, Kant, Marx, Wittgenstein y otro más que no me acuerdo (dimos a Aquino.. el otro podría ser Asís??). Y la putada es que de estos no tenemos los libros porque, en vez de coger un libro para toda la asignatura, teníamos como "fascículos", uno de cada autor. Así que empezaré con el de Platón del colegio, con lo que te explican y las lecturas que vienen al final. Am, y he hecho algo que nunca pensé que llegaría a hacer: he empezado a leerme la Biblia. E, increíblemente, no me esta aburriendo, aunque todavía voy por el Génesis, así que... Tengo bien claro que no creo en Dios, así que me lo estoy tomando como si fuera un historia, un cuento, no algo para tomar al pie de la letra (¡ojo! no quiero ofender a los creyentes, esto es solo mi opinión, que yo respeto todas las creencias, siempre y cuando también sean respetuosas con los que no las comparten)
Bueno, dejo de soltaros el rollo. Hoy día tranquilito, escuchando música, leyendo e interneteando. No se si saldré o no a dar un paseo o algo. Por mi espalda mejor que no lo haga. Pasad buen domingo ;)
jueves, 13 de septiembre de 2012
Recuperando hábitos
He aguantado casi un mes y medio. Un mes comiendo lo que compra mi abuelo. Mi abuelo es demasiado cárnico. Come carne casi todos los días, principalmente porque hace comida para un montón de días. Por ejemplo: el domingo cocinó un pollo entero con champiñones y pimientos del piquillo. Un pollo para dos personas. Hoy estamos a jueves y todavía quedaba pollo, al que le ha echado un puñado de arroz y, ala, arroz para hoy y mañana. Pero no, ya no, no señor. El otro día llegué a la noche con mono verduril. Así que al día siguiente fui a hacer la compra con él y cogí algunas cositas para mí, véase, salteados de verduras, palitos de surimi, filetitos de lomo de esos naranjas, guisantes, latas de champiñones, etc. Por lo menos algo es algo. Todavía no he consgeuido colarle la leche desnatada. Él la compra entera y pone que 100mL. son 63kcal. No me parece tanto, teniendo en cuanta que a mis cafés con leche le hecho dos dedos de leche, en vez de media taza, que es lo que hace mi abuelo. Y los huevos tampoco se los he colado. Me refiero a no comer la yema. Cuando los pone duros, tengo que quitársela a escondidas, guardarla y tirarla por el wáter. Y no puedo hacerme mis tortillas de claras, ya que, según él: "en la yema está todo el alimento del huevo". Pues nada de tortillas francesas y punto.
Y antes de ayer fui a la sala de ejercicio. Hay una elíptica que es una capulla, con todas las letras. En el otro polideportivo, donde mi antiguo piso, las dos elípticas eran normalitas. Pero las dos que hay en este tienen mejor pinta y, una de ellas, tiene que ser de las buenas, buenas. No sé marcas, pero este tipo de cosas se ven a la vista. Y se notan. En las otras, pusiera el programa que pusiera, parecía que todo el rato iba igual, no se notaba cuando se supone que vas cuesta arriba. Pero en esta sí, anda que no te lo pone chungo la muy cabrona y eso que puse el primer programa.. Empiezo a vilsumbrar el cominezo de una relación de amor-odio, xD. Pero por lo demás genial, ya me había olvidado de lo bien que te sientes haciendo ejercicio. No he adelgazado, tampoco engordado, pero voy bien. Ayer me probé unos pantalones, me costó abrochármelos pero me veía bien con ellos de piernas :D. Son bastante caros y los tengo apuntados en mi futura lista. Si ahorro, caen fijo. Negros, pitillos, con rallas verticales finitas blancas. Pero lo mejor: en los laterales tienen encaje y varias tiras colgando, con un rollo punk que me encanta^^ Es una putada que toda la ropa de ese estilo sea tan cara -__- De ese estilo y cualquier otro que no sea lo que dicten la mayoría de las tiendas. Si lo bonito es la variedad!! No ir todas como cromos repetidos..
Y de otros temas.. El martes quedé con Mark, el tío este de 29 tacos y tal. Ya dije mi filosofía de que un polvo es un polvo, pero resulta que ha cambiado de coche y ahora tiene un deportivo biplaza, así que chungo para montárnoslo. Además que no me mola ya; solo le di dos picos. Él me dijo que yo apenas había cambiado, que era como si no hubieran pasado los años. Ya, es que yo he pasado de 14 a 19, en cambio, tú has pasado de 24 a 29 y, en tu caso, se ha notado mucho el cambio. Además, le veo como muy "vacío". Sú única forma de llenarse es con lo que se considera "cochazos", machacarse en el gym y todo tipo de trastos de última generación y demás cosas materialistas. Me dice que sólo lee el Marca y de vez en cuando (hummm.. me suena que nuestro Presidente también dijo algo parecido, verdad??). Veo que he sido yo la que ha cambiado. Antes era igual y yo quedaba impresionada por su estilo de vida. En fin, creo que madurado en algo. Y me alegro.
Am y otra cosa, esta vez referente a Amaia. La otra vez considero que me porté bien con ella. Pero el otro día creo que no. Tuvo movida con sus padres. Sus padres son bastante pasotas respecto a ella. Estuvimos juntas y después cada una tiró a su casa. A la noche me pone unos mensajes, poniéndome que tenía la ventana totalmente abierta y con la cabeza asomada, pero que tenía dudas por si no conseguía matarse desde un octavo. Sinceramente, no la tomé en serio y le dije que se dejara de gilipolleces. Pero tampoco quise tentar a la suerte y acabamos debatiendo un poco por whatsapp sobre el suicidio. Sigo pensando que dudo mucho que tenga las agallas necesarias para olvidarse del temor a la muerte natural del ser humano y matarse (pienso que los suicidas son cobardes, pero reconozco que tienen su mérito por lanzarse de cabeza a lo desconocido, lo cual no quita que su huir matándose sea cobarde, aunque esto es solo mi opinión.. vosotras que pensáis??). Y sobre todo el dolor de matarse tampoco creo que lo soportara. Creo que fue más por llamar la atención que otra cosa, porque los mensajes "fuertes" me los ponía en cuanto yo dejaba de hablarle. Nadie se mata porque tus padres hayan pasado de ti y no te hayan comprado el mono que necesitas para clase. Es cierto que no se preocupan mucho por sus cosas, pero le han dado casi de todo de lo que podían (excepto cariño y sentirse querida.. mmm.. eso me resulta familiar..). No, no la tomé en serio y creo que es por eso por lo que me siento mal.
Nunca entenderé a los suicidas. Supongo que porque soy una soñadora idealista a la que tan solo pasear por un parque le alegra el más malo de los días y me hace recordar que el mundo es un lugar maravilloso y precioso. Somos los seres humanos quienes lo jodemos todo.
Y antes de ayer fui a la sala de ejercicio. Hay una elíptica que es una capulla, con todas las letras. En el otro polideportivo, donde mi antiguo piso, las dos elípticas eran normalitas. Pero las dos que hay en este tienen mejor pinta y, una de ellas, tiene que ser de las buenas, buenas. No sé marcas, pero este tipo de cosas se ven a la vista. Y se notan. En las otras, pusiera el programa que pusiera, parecía que todo el rato iba igual, no se notaba cuando se supone que vas cuesta arriba. Pero en esta sí, anda que no te lo pone chungo la muy cabrona y eso que puse el primer programa.. Empiezo a vilsumbrar el cominezo de una relación de amor-odio, xD. Pero por lo demás genial, ya me había olvidado de lo bien que te sientes haciendo ejercicio. No he adelgazado, tampoco engordado, pero voy bien. Ayer me probé unos pantalones, me costó abrochármelos pero me veía bien con ellos de piernas :D. Son bastante caros y los tengo apuntados en mi futura lista. Si ahorro, caen fijo. Negros, pitillos, con rallas verticales finitas blancas. Pero lo mejor: en los laterales tienen encaje y varias tiras colgando, con un rollo punk que me encanta^^ Es una putada que toda la ropa de ese estilo sea tan cara -__- De ese estilo y cualquier otro que no sea lo que dicten la mayoría de las tiendas. Si lo bonito es la variedad!! No ir todas como cromos repetidos..
Y de otros temas.. El martes quedé con Mark, el tío este de 29 tacos y tal. Ya dije mi filosofía de que un polvo es un polvo, pero resulta que ha cambiado de coche y ahora tiene un deportivo biplaza, así que chungo para montárnoslo. Además que no me mola ya; solo le di dos picos. Él me dijo que yo apenas había cambiado, que era como si no hubieran pasado los años. Ya, es que yo he pasado de 14 a 19, en cambio, tú has pasado de 24 a 29 y, en tu caso, se ha notado mucho el cambio. Además, le veo como muy "vacío". Sú única forma de llenarse es con lo que se considera "cochazos", machacarse en el gym y todo tipo de trastos de última generación y demás cosas materialistas. Me dice que sólo lee el Marca y de vez en cuando (hummm.. me suena que nuestro Presidente también dijo algo parecido, verdad??). Veo que he sido yo la que ha cambiado. Antes era igual y yo quedaba impresionada por su estilo de vida. En fin, creo que madurado en algo. Y me alegro.
Am y otra cosa, esta vez referente a Amaia. La otra vez considero que me porté bien con ella. Pero el otro día creo que no. Tuvo movida con sus padres. Sus padres son bastante pasotas respecto a ella. Estuvimos juntas y después cada una tiró a su casa. A la noche me pone unos mensajes, poniéndome que tenía la ventana totalmente abierta y con la cabeza asomada, pero que tenía dudas por si no conseguía matarse desde un octavo. Sinceramente, no la tomé en serio y le dije que se dejara de gilipolleces. Pero tampoco quise tentar a la suerte y acabamos debatiendo un poco por whatsapp sobre el suicidio. Sigo pensando que dudo mucho que tenga las agallas necesarias para olvidarse del temor a la muerte natural del ser humano y matarse (pienso que los suicidas son cobardes, pero reconozco que tienen su mérito por lanzarse de cabeza a lo desconocido, lo cual no quita que su huir matándose sea cobarde, aunque esto es solo mi opinión.. vosotras que pensáis??). Y sobre todo el dolor de matarse tampoco creo que lo soportara. Creo que fue más por llamar la atención que otra cosa, porque los mensajes "fuertes" me los ponía en cuanto yo dejaba de hablarle. Nadie se mata porque tus padres hayan pasado de ti y no te hayan comprado el mono que necesitas para clase. Es cierto que no se preocupan mucho por sus cosas, pero le han dado casi de todo de lo que podían (excepto cariño y sentirse querida.. mmm.. eso me resulta familiar..). No, no la tomé en serio y creo que es por eso por lo que me siento mal.
Nunca entenderé a los suicidas. Supongo que porque soy una soñadora idealista a la que tan solo pasear por un parque le alegra el más malo de los días y me hace recordar que el mundo es un lugar maravilloso y precioso. Somos los seres humanos quienes lo jodemos todo.
miércoles, 5 de septiembre de 2012
Cifras, números y otras cosas
Encontré unas medidas mías, más o menos de finales de Julio. Paso a compararlas con las que me tomé el domingo pasado, 2 de Septiembre. El primer número es la medida de finales de Junio. El segundo son las del pasado domingo. He marcado en negrita las que más me importan, ya que las demás, para empezar, varían mucho ya que es casi imposible que siempre se tome la medida en el mismo sitio pero, aún así, las pongo. En las que no hay número es por que antes no me tomaba esa medida:
Peso: 60,3 / 57,3
Cuello: 30,5 / 30
Pecho: 89 / 88
Cintura: 74 / 70
Bajo vientre (molla por debajo del ombligo): 88 / 84
Cadera: 91 / 91
Cartucheras: 99 / 96
Muslo (parte alta): 60 / 58
Muslo (parte baja): - / 40
Gemelo: 38 / 37
Tobillo: 23 /22
Brazo (justo en la axila): - / 31
Brazo (en la mitad): 28,5 / -
Brazo (encima del codo): - / 23
Antebrazo (en la mitad): 24 / 24
Muñeca: 15 / 15
Pues eso, me noto los cambios donde han ocurrido. Me sentía menos hinchada y con menos tripa y resulta que he perdido 4 cm. tanto en cintura como en barriga. De tetas y cadera sigo igual. Y las cartucheras también han disminuido, cosa que noto cuando me pongo pantalones. El muslo.. bueno, es que esa zona depende también de dónde te cojas la medida. Yo intento hacerlo siempre lo más arriba posible, justo debajo de la nalga y mirándome en un espejo para asegurarme que la cinta está recta y no curvada pero aún así.. no me fio mucho de haber perdido. Pero soy postivia y estoy contenta con los resultados, a pesar de que ayer me pegué un mini-atracón nocturno que no vomité y hoy estaba en 57,9 (no pienso subir más de 58!!). Y, como podeís ver en la derecha, estoy empezando a contar los días que paso sin vomitar. En 11 días, he vomitado 9, ayer no lo hice. Esto no puede seguir así (aunque tampoco quiero que pare). Y no porque me duela la garganta, que no, lo que me duele es el estómago, otra vez, igual que cuando la intoxicación que el médico me dijo que estaría irritado. No se me ha pasado por la cabeza que me pueda salir una pequeña úlcera o algo similar. No. Eso son cosas que les pasa a otras personas, no a mí. Por algún sitio hay que empezar y creo que intentar no hacerlo tan a menudo es un comienzo. A lo mejor no es el mejor comienzo. Pero es un comienzo.
Sigo sin ir a la sala de ejercicio. Lo sé, soy una puta vaga (perdón por el vocabulario que uso a veces, pero escribo tal cual pienso). Peeeeero he visto un gimnasio con Amaia. No es un gimnasio en sí. Es un pabellón de un viejo que ha ido metiendo maquinaria de gimnasio y cobra 20€ al mes. Mañana vamos a ir a verlo y, seguramente, me acabe apuntando. Además, está bastante lejos de mi casa y, para ahorrar en bus, iré andando y volveré en bus (porque después de hacer ejercicio me suelo marear un poco y no es plan de andar tanto en esas condiciones)
Anímicamente.. bueno, intento no deprimirme. Para eso, quedo, salgo e intento pasármelo bien con poco. He notado que cuando estoy sola es cuando me dan los bajonazos, asi que intento que no ocurran. He vuelto a coger mi hábito de la lectura, así no tengo tiempo de pensar en rayadas y algún que otro antiguo "hobbie"
Y de tíos.. sigo a dos velas, xD. Ayer volví a hablar con mi "sex-teacher", el tío con el que empecé a "iniciarme" xDD. Llevo casi cuatro años sin verle, porque dejó de molarme físicamente y sigue sin hacerlo. Pero está bien dotado y un polvo es un polvo, que llevo desde fiestas sin mojar y, oye, una tiene unas necesidades básicas, no? xDD. Pero, buff, no sé... es el típico cachas, musculitos que a la mayoría de las tias les mola. Pero ese no es mi estilo. Soy más de un tirillas punky, anarquista, con pintas de yonqui y tatuado.. sobre todo que esté seco; me encanta liarme con un tío y clavarme sus costillas^^ Además, tiene algunas cosas de crío. Le conocí cuando yo tenía 14 años y él 24 y me dijo que se llamaba M. Pues hace unos meses me dijo que no, que en realidad se llama R y que eso solo me lo dijo por vacilarme. Me quedé en plan.. WTF?? Eso me lo espero de un crío de 12 años no de uno de 24 -__- Pero, bueno, haré caso a mi filosofía: un polvo es un polvo. Viva los hombres objeto!! xDD
Y con Strummer nada de nada. Me enteré de sus rollos. Resulta que hace unos meses estuvo a rollos con una chica, sin nada serio, y él le dijo de "formalizar" su relación. Duraron tres días y, al día siguiente, ella se lio con un amigo suyo. La verdad es que la chica tiene fama de poner los cuernos. Incluso ahora tiene novio y ya le ha engañado -__- Pero, a pesar de todo, Strummer sigue pillado por ella. Por eso no quiere nada con ninguna otra. Genial, es su vida, no la mía. Pero si algún día surge la ocasión de follar pienso aprovecharla :D
Lección del dia: un polvo es un polvo.
P.D.: Tengo ganas de hacerme ya algún tattoo!!
Peso: 60,3 / 57,3
Cuello: 30,5 / 30
Pecho: 89 / 88
Cintura: 74 / 70
Bajo vientre (molla por debajo del ombligo): 88 / 84
Cadera: 91 / 91
Cartucheras: 99 / 96
Muslo (parte alta): 60 / 58
Muslo (parte baja): - / 40
Gemelo: 38 / 37
Tobillo: 23 /22
Brazo (justo en la axila): - / 31
Brazo (en la mitad): 28,5 / -
Brazo (encima del codo): - / 23
Antebrazo (en la mitad): 24 / 24
Muñeca: 15 / 15
Pues eso, me noto los cambios donde han ocurrido. Me sentía menos hinchada y con menos tripa y resulta que he perdido 4 cm. tanto en cintura como en barriga. De tetas y cadera sigo igual. Y las cartucheras también han disminuido, cosa que noto cuando me pongo pantalones. El muslo.. bueno, es que esa zona depende también de dónde te cojas la medida. Yo intento hacerlo siempre lo más arriba posible, justo debajo de la nalga y mirándome en un espejo para asegurarme que la cinta está recta y no curvada pero aún así.. no me fio mucho de haber perdido. Pero soy postivia y estoy contenta con los resultados, a pesar de que ayer me pegué un mini-atracón nocturno que no vomité y hoy estaba en 57,9 (no pienso subir más de 58!!). Y, como podeís ver en la derecha, estoy empezando a contar los días que paso sin vomitar. En 11 días, he vomitado 9, ayer no lo hice. Esto no puede seguir así (aunque tampoco quiero que pare). Y no porque me duela la garganta, que no, lo que me duele es el estómago, otra vez, igual que cuando la intoxicación que el médico me dijo que estaría irritado. No se me ha pasado por la cabeza que me pueda salir una pequeña úlcera o algo similar. No. Eso son cosas que les pasa a otras personas, no a mí. Por algún sitio hay que empezar y creo que intentar no hacerlo tan a menudo es un comienzo. A lo mejor no es el mejor comienzo. Pero es un comienzo.
Sigo sin ir a la sala de ejercicio. Lo sé, soy una puta vaga (perdón por el vocabulario que uso a veces, pero escribo tal cual pienso). Peeeeero he visto un gimnasio con Amaia. No es un gimnasio en sí. Es un pabellón de un viejo que ha ido metiendo maquinaria de gimnasio y cobra 20€ al mes. Mañana vamos a ir a verlo y, seguramente, me acabe apuntando. Además, está bastante lejos de mi casa y, para ahorrar en bus, iré andando y volveré en bus (porque después de hacer ejercicio me suelo marear un poco y no es plan de andar tanto en esas condiciones)
Anímicamente.. bueno, intento no deprimirme. Para eso, quedo, salgo e intento pasármelo bien con poco. He notado que cuando estoy sola es cuando me dan los bajonazos, asi que intento que no ocurran. He vuelto a coger mi hábito de la lectura, así no tengo tiempo de pensar en rayadas y algún que otro antiguo "hobbie"
Y de tíos.. sigo a dos velas, xD. Ayer volví a hablar con mi "sex-teacher", el tío con el que empecé a "iniciarme" xDD. Llevo casi cuatro años sin verle, porque dejó de molarme físicamente y sigue sin hacerlo. Pero está bien dotado y un polvo es un polvo, que llevo desde fiestas sin mojar y, oye, una tiene unas necesidades básicas, no? xDD. Pero, buff, no sé... es el típico cachas, musculitos que a la mayoría de las tias les mola. Pero ese no es mi estilo. Soy más de un tirillas punky, anarquista, con pintas de yonqui y tatuado.. sobre todo que esté seco; me encanta liarme con un tío y clavarme sus costillas^^ Además, tiene algunas cosas de crío. Le conocí cuando yo tenía 14 años y él 24 y me dijo que se llamaba M. Pues hace unos meses me dijo que no, que en realidad se llama R y que eso solo me lo dijo por vacilarme. Me quedé en plan.. WTF?? Eso me lo espero de un crío de 12 años no de uno de 24 -__- Pero, bueno, haré caso a mi filosofía: un polvo es un polvo. Viva los hombres objeto!! xDD
Y con Strummer nada de nada. Me enteré de sus rollos. Resulta que hace unos meses estuvo a rollos con una chica, sin nada serio, y él le dijo de "formalizar" su relación. Duraron tres días y, al día siguiente, ella se lio con un amigo suyo. La verdad es que la chica tiene fama de poner los cuernos. Incluso ahora tiene novio y ya le ha engañado -__- Pero, a pesar de todo, Strummer sigue pillado por ella. Por eso no quiere nada con ninguna otra. Genial, es su vida, no la mía. Pero si algún día surge la ocasión de follar pienso aprovecharla :D
Lección del dia: un polvo es un polvo.
P.D.: Tengo ganas de hacerme ya algún tattoo!!
domingo, 26 de agosto de 2012
Noches improvisadas III
A ver cómo se come esto. El viernes a la mañana pesaba 58,6kg. Desayuné mi café con leche y comí un arroz que acabé vomitando. A la tarde mi otro café con leche. Y me piré. No comí nada en toda la noche y me moví bastante (en el siguiente párrafo explico mi nochecita^^). Ayer volví a desayunar un café con leche y un donut pequeñito y no comí nada más hasta las siete de la noche. Me pesé a las ocho de la tarde y marcaba 57,8kg, y eso que había comido un trocito de queso y dos tostadas con mermelada en casa de Amaia. Cené dos salchichas frankfurt (400kcal. las dos) y hoy vuelvo a pesar 58,6kg. Es que dos putas salchichas son 800gr. más?? A ver, que no esperaba seguir manteniendo el mismo peso, pero no recuperarlo todo de golpe.. Bueno, también me vino la regla, pero la regla ya la tenía cuando me pesé a la tarde.. En fin, resignación y tirar p'alante.
Mi viernes y sábado. He comprobado una cosa: cuando sales un momentito de casa, con intención de volver prontito, las cosas se ponen para que vuelvas a las tantas, mientras que cuando quieres pasar la noche entera por ahí, no te sale nada y vuelves súper temprano. El viernes tiré a las ocho en dirección a casa de Amaia para estar un ratito y volver a casa para cenar. Nos llamaron para quedar después Strummer y su grupo. Quedamos para estar un ratito más y volver sobre las 12 a casa. A las 3 tiramos para casa, porque un colega que vive en frente mío se iba ya y le acompañamos Amaia, Strummer y yo (y de paso nos echamos algún porrillo por el camino :P). Strummer no tenía ganas de irse así que dijimos de tirarnos por algún parque. A las 4,30 llegamos a una zona de un parque bastante apartada, en la que no hay ni dios. Por no explicar toda la situación, simplemente diré que Strummer llevaba una mochila con un saco de dormir y una toalla. Esta noche he comprobado que un saco de dormir tiene más usos de lo que el propio nombre indica...
Abrimos el saco por completo y lo juntamos con la toalla. Nos pusimos los tres de costado y súper apretujados y nos pudimos echar la otra mitad del saco por encima. Y nos dormimos, después de estar un rato haciendo el tonto, xDD. Yo estaba de cara a Amaia y de espaldas a Strummer (no me quise poner al revés porque hubiera sido demasiado incómodo...), Strummer haciéndome cosquillas (descubrió que tengo cosquillas en todo el cuerpo.. presiento que, de ahora en adelante, me va a torturar, xDD), los tres jugando con los pies, diciendo chorradas, etc. El primero en dormirse fue Strummer y se durmíó apoýandose en mi espalda y con un brazo agarrándome por la cintura!! Y yo pensando: "¿por qué me tiene que agarrar, que estará notando todas mis lorzas y mi barriga?". Claro, que ese pensamiento rápidamente pasó a: "Joder, menudo calentón me está entrando" xDD. Es que le tenía totalmente apoyado en mí, notaba cada parte de su cuerpo en mi espalda y cómo me hacía presión al apretarme al respirar. Y decidí dormirme para no ponerme... xD. A mí me pasa una cosa y es que, cuando duermo de lado, mi cuerpo solito se va moviendo y me acabo poniendo con el culo en pompa, y eso pasó esta noche por lo que este ha dicho, xD. A las 7 nos despertamos porque empezó a chispear, pero paró pronto y nos pusimos a hacernos el porrillo de la mañana. Y después se volvió a poner a llover pero fortísimo!! Un chaparrón en toda regla! Todo lo que no ha llovido en el verano lo llovió ayer. Nos tapamos por si pasaba pronto pero, como no lo hacía, decidimos recoger todo y largarnos. Fuimos a casa de Amaia, a cambiarnos, aunque este tuvo que esperar abajo porque estaban sus padres y no le dejan subir a chicos. Hacía un frío de la hostia y tiramos al centro, a coger algo de desayunar y plantarnos en algún bar. De camino llamé a mi abuelo (esto ya a las 11 de la mañana) que, obviamente, estaba súper cabreado (le dije que iba a volver a cenar, xD) y le dije que me había quedado en casa de Amaia y que no iría a comer. Me dijo que le daba igual, que él se iba a ir por ahí un rato después (le encanta coger el coche y tirar a algún pueblo y pasar el día). Genial, como hace mogollón de frío nos metemos en mi casa de estrangis y nos largamos antes de que vuelva mi abuelo. Y a las dos del mediodía llegamos (íbamos a un paso muuuuuy lento como podeís ver, que Vito no es tan grande, xD). Strummer se puso con la guitarra y un rato después se tumbó y se quedó frito. Y Amaia y yo también nos echamos una mini siesta (esta vez ella estaba en el medio, pero como había espacio no estábamos apretujados ni nada..). Él había quedado a las cuatro, así que a las tres nos fuimos. Nos despedimos y me fui a casa de Amaia y merendé lo de antes. Y después ya volví a casa y llegué justo después que mi abuelo que, increíblemente, no me ha dicho nada, ni está cabreado ni nada. Aún asi hoy me quedé en casa y mañana si salgo, solo un ratito.
Con Strummer estoy desconcertada porque justo la noche anterior Amaia le volvió a preguntar cuando se iba a enrrollar conmigo (dioss, lo odio!!! Le he dicho ya que no le vuelva a decir nada del tema, que se va a pensar que estoy desesperada por él y una de mis reglas es no alimentar egos de nadie y, mucho menos, masculinos) y él le dijo que no sabía, que no tenía muchas ganas.. Por lo que me he enterado, estuvo un tiempo con alguna tía (un poco más que follamigos pero sin llegar a ser novios oficiales) y tuvieron alguna movida y no quiere nada con ninguna tía. Y me desconcierta porque ayer estuvo de esa forma y, cada vez que se despertaba, me volvía a agarrar por la cintura y dormirse :S En fin, que no se piense que voy a estar eternamente ni nada, que me queda un mes y medio en Vito (esto no lo sabe) y yo no soy perrito de nadie. Aunque esto es lo que digo ahora porque se que si se pone la situación me van entrar uns ganas increíbles y no podré resistime, xDD
Mañana voy para lo último de las rebajas. Justo en estos días se me han roto mis dos pantalones favoritos!!! Incluyendo uno negro y yo no puedo estar sin pantalones negros, jeje. En fin, a ver que cae.. Estos dias he profundizado en la discografía de The Misfits^^
Mi viernes y sábado. He comprobado una cosa: cuando sales un momentito de casa, con intención de volver prontito, las cosas se ponen para que vuelvas a las tantas, mientras que cuando quieres pasar la noche entera por ahí, no te sale nada y vuelves súper temprano. El viernes tiré a las ocho en dirección a casa de Amaia para estar un ratito y volver a casa para cenar. Nos llamaron para quedar después Strummer y su grupo. Quedamos para estar un ratito más y volver sobre las 12 a casa. A las 3 tiramos para casa, porque un colega que vive en frente mío se iba ya y le acompañamos Amaia, Strummer y yo (y de paso nos echamos algún porrillo por el camino :P). Strummer no tenía ganas de irse así que dijimos de tirarnos por algún parque. A las 4,30 llegamos a una zona de un parque bastante apartada, en la que no hay ni dios. Por no explicar toda la situación, simplemente diré que Strummer llevaba una mochila con un saco de dormir y una toalla. Esta noche he comprobado que un saco de dormir tiene más usos de lo que el propio nombre indica...
Abrimos el saco por completo y lo juntamos con la toalla. Nos pusimos los tres de costado y súper apretujados y nos pudimos echar la otra mitad del saco por encima. Y nos dormimos, después de estar un rato haciendo el tonto, xDD. Yo estaba de cara a Amaia y de espaldas a Strummer (no me quise poner al revés porque hubiera sido demasiado incómodo...), Strummer haciéndome cosquillas (descubrió que tengo cosquillas en todo el cuerpo.. presiento que, de ahora en adelante, me va a torturar, xDD), los tres jugando con los pies, diciendo chorradas, etc. El primero en dormirse fue Strummer y se durmíó apoýandose en mi espalda y con un brazo agarrándome por la cintura!! Y yo pensando: "¿por qué me tiene que agarrar, que estará notando todas mis lorzas y mi barriga?". Claro, que ese pensamiento rápidamente pasó a: "Joder, menudo calentón me está entrando" xDD. Es que le tenía totalmente apoyado en mí, notaba cada parte de su cuerpo en mi espalda y cómo me hacía presión al apretarme al respirar. Y decidí dormirme para no ponerme... xD. A mí me pasa una cosa y es que, cuando duermo de lado, mi cuerpo solito se va moviendo y me acabo poniendo con el culo en pompa, y eso pasó esta noche por lo que este ha dicho, xD. A las 7 nos despertamos porque empezó a chispear, pero paró pronto y nos pusimos a hacernos el porrillo de la mañana. Y después se volvió a poner a llover pero fortísimo!! Un chaparrón en toda regla! Todo lo que no ha llovido en el verano lo llovió ayer. Nos tapamos por si pasaba pronto pero, como no lo hacía, decidimos recoger todo y largarnos. Fuimos a casa de Amaia, a cambiarnos, aunque este tuvo que esperar abajo porque estaban sus padres y no le dejan subir a chicos. Hacía un frío de la hostia y tiramos al centro, a coger algo de desayunar y plantarnos en algún bar. De camino llamé a mi abuelo (esto ya a las 11 de la mañana) que, obviamente, estaba súper cabreado (le dije que iba a volver a cenar, xD) y le dije que me había quedado en casa de Amaia y que no iría a comer. Me dijo que le daba igual, que él se iba a ir por ahí un rato después (le encanta coger el coche y tirar a algún pueblo y pasar el día). Genial, como hace mogollón de frío nos metemos en mi casa de estrangis y nos largamos antes de que vuelva mi abuelo. Y a las dos del mediodía llegamos (íbamos a un paso muuuuuy lento como podeís ver, que Vito no es tan grande, xD). Strummer se puso con la guitarra y un rato después se tumbó y se quedó frito. Y Amaia y yo también nos echamos una mini siesta (esta vez ella estaba en el medio, pero como había espacio no estábamos apretujados ni nada..). Él había quedado a las cuatro, así que a las tres nos fuimos. Nos despedimos y me fui a casa de Amaia y merendé lo de antes. Y después ya volví a casa y llegué justo después que mi abuelo que, increíblemente, no me ha dicho nada, ni está cabreado ni nada. Aún asi hoy me quedé en casa y mañana si salgo, solo un ratito.
Con Strummer estoy desconcertada porque justo la noche anterior Amaia le volvió a preguntar cuando se iba a enrrollar conmigo (dioss, lo odio!!! Le he dicho ya que no le vuelva a decir nada del tema, que se va a pensar que estoy desesperada por él y una de mis reglas es no alimentar egos de nadie y, mucho menos, masculinos) y él le dijo que no sabía, que no tenía muchas ganas.. Por lo que me he enterado, estuvo un tiempo con alguna tía (un poco más que follamigos pero sin llegar a ser novios oficiales) y tuvieron alguna movida y no quiere nada con ninguna tía. Y me desconcierta porque ayer estuvo de esa forma y, cada vez que se despertaba, me volvía a agarrar por la cintura y dormirse :S En fin, que no se piense que voy a estar eternamente ni nada, que me queda un mes y medio en Vito (esto no lo sabe) y yo no soy perrito de nadie. Aunque esto es lo que digo ahora porque se que si se pone la situación me van entrar uns ganas increíbles y no podré resistime, xDD
Mañana voy para lo último de las rebajas. Justo en estos días se me han roto mis dos pantalones favoritos!!! Incluyendo uno negro y yo no puedo estar sin pantalones negros, jeje. En fin, a ver que cae.. Estos dias he profundizado en la discografía de The Misfits^^
viernes, 24 de agosto de 2012
Sermones + Posible visita a Madrid en octubre
Nada más levantarme me ha caído un sermón por parte de mi abuelo... Que además no sé para que gasta fuerzas, que yo recién levantada estoy como un zombie. Bueno, básicamente me ha dicho que con gente como yo no le extraña que el país vaya como va, xDD. Ayer le dije que iba a aver el partido con unos amigos y que volvería cuando terminase (00,15h.). Volví a las 4,30 de la mañana xDD. Encima lo más gracioso es que la puerta de casa tiene para darle cuatro vueltas de llave y mete muchíiiisimo ruido cuando la abres y mi abuelo es insómnico. Y a la mañana me pregunta: "¿A qué hora volvistes?". "A las 4.". "Sí, a las 4,30". ¿¿Para qué pregunta si ya lo sabe?? -__- Y luego ya ha seguido con lo demás: que soy una vaga, que no hago nada en casa (esto es cierto pero va a cambiar..), que me busco unas malísimas amistades (y eso que solo conoce a Amaia.. si supiera lo que hago.. xDD), que cuando me vaya a Madrid no voy a hacer nada, ni estudiar ni nada, que me iría mejor estudiando aquí (cómo voy a estudiar aquí si no hay lo que quiero hacer??), que obviamente estoy tirando mi futuro, porque no encontraré trabajo ni nada (claaaaro, y haciendo Económicas y Derecho, que es lo que él quiere, me van a salir miles de ofertas, cuando das una patada y te salen mil economistas y abogados ¬¬) y patatín patatán. Lo de siempre -__-
Cambiando de tema. Es posible que haga una escapadilla a Madrid, aunque todavía no es algo confirmado. A ver, el 16 Amaia y yo vamos a Madrid a ver a Oomph! Justo en esas fechas empieza la feria en Jaén y le dije a Amaia que, si ahorraba para el bus, podía venir y pasar unos días allí. Vamos, ir al concierto, salir esa noche y al dia siguiente coger el bus y tirar para abajo. Simplemente yo no veo que consiga ahorrar, teniendo en cuenta que ya el bus son unos 100€ ida y vuelta, y luego gastos a parte, porque allí vivo en un pueblo y hay que desplazarse y salir, etc. Además, que ella empieza en septiembre un grado y quiere sacarse otro curso a la vez y ve chungo que pueda faltar tantos días a clase ya que el concierto cae en martes, así que mínimo faltará dos días. Entonces yo he pensado: cuando vayamos al concierto yo ya me llevo la maleta hecha para tirar de allí a Jaén (porque hacer Vitoria-Madrid, Madrid-Vitoria para luego tener que hacer Vitoria-Madrid, Madrid-Jaén es de ser idiota). Peeeero, si Amaia al final no se viene y al día siguiente se vuelve ya a Vito, yo podría reservar en un albergue y quedarme allí tres o cuatro díitas, dependiendo de como esté de pasta. Pero esto por ahora está en el aire y hasta que no se vaya acercando la fecha no podré decir si es seguro o no. Espero que si, que tengo ganas de ir a la capi (y de empezar a estudiar!!! :D Nunca he tenido tantas ganas de que empiezen las clases!!^^)
He hecho ahora un pausa para ir a comer. Y hoy mi abuelo a hecho arroz. Le he dicho que iba a comer un poco. ¿¿Un poco?? Me ha puesto un plato enorme y en cuanto la primera cucharada ha caído en mi estómago mi pensamiento ha sido: "pienso vomitar todo esto". Ayer a la tarde también vomite, porque me había comido tres kit-kats minis y me sentía fatal por ello. Mi abuelo te pone unos platos enormes. Antes me comía esos platos tan tranquila e incluso repetía. Ahora solo me apetece sentir mi estómago vacío. Todo lo que entre tiene que salir, porque me siento hinchada,llena y me siento mal. Pero en casa de mi abuelo no puedo comer poco, a no ser que le dijera todos los días que voy a ir a comer fuera y eso me traería más sermones -__-
Dios, ahora ha empezado otra vez, pero ahora con sus comentarios. Dice muchos, sobre todo de carácter racista, homófobo, de derechas y conservador -__- Con esto seguro que me gano el cielo. Am!! Ayer acompañé hasta la mitad del camino a Amaia y Strummer venía también, pero iba moradísimo, xD. Justo en la intersección en la que cada uno tiraba para un lado, Amaia me pregunta "que, te vienes a dormir a mi casa?". Le dije que no. Y ella le dice al otro: "¿ves como no es tan difícil preguntar directamente?". Fue súper descarado, xDD. Pero iba cieguísimo, se rió y tiró a casa porque estaba al lado. Si ya veo que cuando Amaia me dijo que no era el típico que ve a una tía y va a ver si cae tenía razó ¬¬ Al menos cuando nos reunimos todos a fumar nos lo pasamos genial y esos momentos ya de por sí merecen la pena :D
Cambiando de tema. Es posible que haga una escapadilla a Madrid, aunque todavía no es algo confirmado. A ver, el 16 Amaia y yo vamos a Madrid a ver a Oomph! Justo en esas fechas empieza la feria en Jaén y le dije a Amaia que, si ahorraba para el bus, podía venir y pasar unos días allí. Vamos, ir al concierto, salir esa noche y al dia siguiente coger el bus y tirar para abajo. Simplemente yo no veo que consiga ahorrar, teniendo en cuenta que ya el bus son unos 100€ ida y vuelta, y luego gastos a parte, porque allí vivo en un pueblo y hay que desplazarse y salir, etc. Además, que ella empieza en septiembre un grado y quiere sacarse otro curso a la vez y ve chungo que pueda faltar tantos días a clase ya que el concierto cae en martes, así que mínimo faltará dos días. Entonces yo he pensado: cuando vayamos al concierto yo ya me llevo la maleta hecha para tirar de allí a Jaén (porque hacer Vitoria-Madrid, Madrid-Vitoria para luego tener que hacer Vitoria-Madrid, Madrid-Jaén es de ser idiota). Peeeero, si Amaia al final no se viene y al día siguiente se vuelve ya a Vito, yo podría reservar en un albergue y quedarme allí tres o cuatro díitas, dependiendo de como esté de pasta. Pero esto por ahora está en el aire y hasta que no se vaya acercando la fecha no podré decir si es seguro o no. Espero que si, que tengo ganas de ir a la capi (y de empezar a estudiar!!! :D Nunca he tenido tantas ganas de que empiezen las clases!!^^)
He hecho ahora un pausa para ir a comer. Y hoy mi abuelo a hecho arroz. Le he dicho que iba a comer un poco. ¿¿Un poco?? Me ha puesto un plato enorme y en cuanto la primera cucharada ha caído en mi estómago mi pensamiento ha sido: "pienso vomitar todo esto". Ayer a la tarde también vomite, porque me había comido tres kit-kats minis y me sentía fatal por ello. Mi abuelo te pone unos platos enormes. Antes me comía esos platos tan tranquila e incluso repetía. Ahora solo me apetece sentir mi estómago vacío. Todo lo que entre tiene que salir, porque me siento hinchada,llena y me siento mal. Pero en casa de mi abuelo no puedo comer poco, a no ser que le dijera todos los días que voy a ir a comer fuera y eso me traería más sermones -__-
Dios, ahora ha empezado otra vez, pero ahora con sus comentarios. Dice muchos, sobre todo de carácter racista, homófobo, de derechas y conservador -__- Con esto seguro que me gano el cielo. Am!! Ayer acompañé hasta la mitad del camino a Amaia y Strummer venía también, pero iba moradísimo, xD. Justo en la intersección en la que cada uno tiraba para un lado, Amaia me pregunta "que, te vienes a dormir a mi casa?". Le dije que no. Y ella le dice al otro: "¿ves como no es tan difícil preguntar directamente?". Fue súper descarado, xDD. Pero iba cieguísimo, se rió y tiró a casa porque estaba al lado. Si ya veo que cuando Amaia me dijo que no era el típico que ve a una tía y va a ver si cae tenía razó ¬¬ Al menos cuando nos reunimos todos a fumar nos lo pasamos genial y esos momentos ya de por sí merecen la pena :D
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