Más delirios

"A todas vosotras:

¡¡SOIS TODAS PRECIOSAS!!

Muy al contrario de lo que la gran mayoría de vosotras pensaréis, sois preciosas tal y como sois. Vuestros cuerpos son maravillosos, aunque no cumplan los cánones establecidos por una industria únicamente interesada en ganar dinero. Precisamente el hecho de que tengáis vuestras diferencias, vuestras pecualiaridades, eso es lo que os hace mucho más bellas. La forma de vuestros cuerpos, que seáis más o menos altas o bajas, que tengáis la piel más clara o que, en cambio, seáis más morenas; todo eso os hace únicas. Vuestras sonrisas, hoyuelos, los labios carnosos o finos, ojos grises, azules, marrones o verdes, un lunar en la mejilla izquierda; todo eso os hace únicas y os diferencia. Da igual que no midáis 1,75m., que no tengáis unas medidas de escándalo, ni unas tetas rellenas de silicona o que os estén apareciendo las primeras arruguitas... ¡¡Todo eso no importa!! Precisamente ahí radica la AUTÉNTICA y REAL belleza. Significa que sois personas reales, de carne y hueso, y que realmente vivís. Es imposible llegar a tener cuarenta años y aparentar veinte. Eso no es natural, no es real. Sólo es la prueba del miedo a aceptar que el tiempo pasa. Pero una vez aceptado esto, se puede vivir realmente. Si no, uno se acaba convirtiendo en esclavo de sí mismo.

Haced caso omiso de dietas, gimnasios, campañas publicitarias y demás mierdas que únicamente quieren enriquecerse a vuestra costa. Sed vosotras mismas y seguid únicamente a vuestra propia y única personalidad. No caigáis en la utopía de alcanzar cánones imposibles, no seáis esclavas del espejo, no alimentéis a esa industria. Demostradles que solo os importa vivir y que su mensaje no es compatible con ese término. 

Lo vuelvo a repetir: ¡¡SOIS HERMOSAS!! Vuestros movimiento, vuestras sonrisas, el brillo de vuestras miradas... Sois seres únicos y escepcionales. No lo olvidéis."


Ayer me sentí inspirada y me salió esto. La cosa es que pienso tal y como demuestro en ese texto. Y me siento totalmente hipócrita y es una de las cosas que más odio. Odio toda la insdustria basada en el aspecto: maquillajes, productos de la piel, antiarrugas y mierdas de esas, modas de ropa y sobre todo el continuo bombardeo de cuerpos modélicos para crear inseguridades y que las mujeres se lancen como locas a por todos esos productos e intentar parecerse a esas modelos; pero nunca será suficiente, nunca se parecerán lo suficiente y tendrán que seguir consumiendo y ellos enriqueciéndose a costa de crear inseguridades. Y me siento totalmente hipócrita por no vivir de acuerdo a mis propios pensamientos. Sí, me he deshecho de esa colección de potinges que tenía (sólo me he quedado con los desmaquillantes y la hidratante porque si no hidrato mi piel me salen escamas y se caen trocitos). Tengo bolsas con ropa y zapatos que no me pongo y ni me hacen falta para donar.

Pero no soy capaz de aceptarme. A pesar de que encuentro hermosas a todas las mujeres (y hombres también, que no se me acuse de discriminación), no soy capaz de encontrar esa belleza que veo en el ser natural, en mí. No soy capaz de valorarme, ni de quererme. Sólo sé odiarme y mostrar ese odio a través de vómitos y cortes. Reniego de cuerpos modélicos y considero a la gente guapa tal y como es. Menos a mí; yo, en cambio, tengo que tener un cuerpo como el de todas esas thinspos que tanto me gustan y cuyas fotos me empeño en coleccionar. Últimamente he pensado bastante (o al menos bastante más que antes) sobre ello. No considero que tenga un TCA (las opiniones están abiertas). Se supone que eso consiste en querer adelgazar a toda costa, haciendo lo que sea. Pero considero que en mi caso la necesidad de querer adelgazar viene por tener una autoestima por los suelos, en problemas emocionales y afectivos arrastrados durante años y todo eso me hace pensar que la única forma en que alguien llegará a apreciarme o quererme será siendo delgada. Y por eso mismo me siento totalmente hipócrita. Pero también pienso que todo ese daño, dolor y malos ratos me los merezco. Y volvemos a empezar. Así una y otra vez.

Anoche me dí otro atracón de polvorones pero, increiblemente, he adelgazado 400gr. Estoy en 57,5. Y el martes a la noche me dio un bajón y acabe llorando y decorando mi barriga con cortes. Oh, queridas cicatrices, bienvenidas, estáis en vuestra casa.

A veces me gustaría cambiar. Me gustaria saber quererme y valorarme y dejar de disfrutar jodiéndome y dejar de pensar que me lo merezco todo. Pero no sé cómo. Y no importa, porque al segundo siguiente todas estas buenas intenciones desaparecen porque la voz de no-hay-salida tiene demasiada carisma hablando y convences a las demás y al final son todas contra una sola y pequeñita. ¿Por qué los transplantes de cerebro no son factibles?

P.D.: No creo que haga falta que lo diga, pero si alguien considera que algún fragmento de ese texto del principio merece la pena es totalmente libre de copiar y pegar.
P.D.D.: Hoy no hay thinspos. Afortunadamente aún hay cosas que están por encima de todas ellas. Y adoro la música, adoro a Nirvana y adoro a Kurt.

Viva la contradicción (extractos del diario) + Autoanálisis + Otras cosas (Post muuuuuuy largo, estáis avisadas)

*Extracto de mi "diario" del Sábado, 22*
"Justo acabo de leer en el Tumblr de una chica que una de sus mejores amigas ha abandonado, que se ha cansado de estar a su lado luchando y que ha puesto a todos sus demás amigos en su contra, con lo que ahora se ha quedado completamente sola. Finalizaba diciendo que ahora su TCA es su único y mejor amigo. Y en esto último pienso exactamente igual que ella. Mi Mundo (lo llamaré así, porque yo no tengo un TCA, pero de alguna forma tengo que denominar a mi mundo de obsesión alimenticia, peso, atracones, vómitos, cortes, etc.) es mi único amigo, lo único que siempre estará ahí, pase lo que pase, siempre me acogerá entre sus brazos y siempre me protegerá y me consolará cuando todo lo demás me falle. No importa lo que pase, siempre tendré un lugar donde refugiarme. Da igual las vueltas y cambios que ocurran en Mi Otro Mundo, Mi Mundo siempre estará ahí, no me fallará, no cambiará, nunca me dejará, nunca desaparecerá. Me siento tan a gusto en él que podría abandonar por completo a Mi Otro Mundo, total, no notaría la diferencia (...)"

*Extracto de mi "diario" del Martes, 24*
"Voy a tener que ser sincera. Por mucho que vaya de tía fuerte, no lo soy. Por mucho que vaya de tía fría, totalmente de hielo, a la que nada le afecta y que puede pasar de todo y de todos, no lo soy. Por mucho que diga que podría vivir en una isla desierta, sin nadie a mi alrededor, no, no podría. Es imposible que me empeñe en llevar siempre esa puta máscara. Y es ridículo que yo misma intente creerme que no llevo una máscara y que esa soy yo. Estos días me estoy dando cuenta de que la soledad duele. Porque, sí, admitámoslo, me gusta estar con gente; pero estoy sola. Tengo una personalidad solitaria y automarginadora. Yo misma me aislo por mis propias paranoyas, mis propios miedos y mis propias inseguridades. Tengo miedo de aburrir a mi interlocutor, de hacer preguntas indiscretas (¿Por qué coño tan solo preguntar "qué te gusta hacer" me parece indiscreto?) o de pillarle en un momento en el que su humor no sea el más adecuado para hablar o de que yo misma le provoque el cambio de humor y, ante todas estas dudas, prefiero callar, lo cual es bastante irónico, ya que de esa forma sí que es seguro que acabe aburriendo.

La verdad es que envidio a Amaia, aunque solo en ese aspecto. Envidio que sea tan natural, que pueda hacer todas esas tonterías con tanta naturalidad. Para mí sería impensable, por dios, que tengo que comportarme, ser más recatada, ser más recta. Tengo que comportarme. Mantenerme calladita, modosita, apartada, sin causar problemas, sin molestar. Sin molestar. Porque tan solo mi presencia es molestia. Envidio a Amaia (...). Su personalidad tan natural, tan simpática, tan extrovertida. Que tenga ese abanico tan amplio de contactos sociales. Yo, en cambio, siempre dependo de ella. (...). No soy sociable, no tengo ningún derecho a llamar a nadie para quedar, todavía no hay confianza suficiente para ello. Si hasta el hecho de agregar a la gente al Tuenti me parece un gesto demasiado brusco, como que no tengo derecho. Sé que es una paranoya grande como una catedral, pero creo que las cosas son así y acabo comportándome así. Lo gracioso es que muchas veces salgo de casa con intención de ser sociable pero esa actitud desaparece nada más encontrarme con la gente. Porque, siendo sincera, me gusta estar con gente, me lo paso bien y me olvido de otras rayadas. No importa lo que dijera el Sábado 22: necesito a la gente. No puedo vivir yo sola en Mi Mundo. Precisamente necesito a Mi Otro Mundo para que Mi Mundo no me absorba y me quede dentro de él."

*Auto-análisis*

• Soy la contradicción hecha persona. Es como si tuviera dos pequeñas personitas en mi interior. Depende del día, manda una o manda la otra.
• Me sorprende que haya denominado como "Mi Mundo" a todo esto mientras que al resto de las cosas las he designado como "Mi Otro Mundo". Vamos, que lo que solo engloba a una faceta es más importante que todas las demás facetas que conforman mi vida juntas.
• Soy una fábrica de paranoyas funcionando a toda pastilla. La crisis no se nota en mi cabecita.
• No me queda más remedio que admitir y aceptar como cierto el hecho de que tengo la autoestima por los suelos.

*Como son las cosas*

• Las dos cosas que he puesto arriba son ciertas. Y estoy de acuerdo con las dos. Ya avisé que esto iba de contradicciones.
• Es cierto que siempre salgo con Amaia. Podría decir que ella es mi única amiga. Es mi única amiga. Todo lo demás son colegas, conocidos. Hay gente con la que ella queda, yo voy detrás y, cuando ella tiene sus roces, adiós muy buenas. Por ejemplo, con el grupo de Strummer. Amaia ha tenido sus roces y llevamos casi dos semanas sin quedar ni nada. Y es un grupo con el que me gusta quedar, no porque estén siempre fumando, sino porque me lo paso bien con ellos y las tonterías que hacen.
• Es cierto, sobre todo últimamente, que cada vez que tengo algún "roce" con quien sea respondo refugiándome en Mi Mundo, es decir, haciendo ejercicio, controlando intakes, vomitando si creo que he hecho mal y todo eso. Es algo que me reconforta y me hace sentir bien. Todo lo que he puesto en el primer párrafo es cierto.

*Otras cosas que no tienen nada que ver con lo anterior*

• Ayer hice uno de mis intakes más "controlados" en mucho tiempo. Desayuné y merendé un café con leche entera (mi abuelo no compra otra). Comí un poco de arroz con otro poco de salteado de verduras y cené un pepino y seis croquetas de bacalao. No picotee entre horas. Pasé la tarde en casa y me controlé, a pesar de que tenía auténtico hambre. Pero como no hice nada más que estar en el sofá y en la cama solo he adelgazado 300gr.
• Peso 57,2kg. Perdí mis 56 ese mismo día por una tortilla que hizo mi abuelo y que no vomité.
• Antes de ayer batí mi record de vómitos: tres veces en un día (comida, tarde y cena). Y no adelgacé nada porque entre vómitos y vómitos seguí picoteando como una cerda.
• ¿Os acordáis del tío con el que me lié el otro día? Pues hoy he caído en algo que la otra vez pasé totalmente por alto (lo malo de estar más en las nubes que en la tierra...). Al principio, se enrolló conmigo porque las otras parejas ya estaban hechas y no quedaba nadie más. Porque después fuimos a otro bar, se encontró con unas amigas suyas y pasó olímpicamente de mí y estuvo intentando ligar con ellas. What???? Me usas de reserva??? De último recurso???? Ojalá volvamos a quedar, porque las cuatro palabras que le pienso soltar le van a dar la noche. De todos los errores que podía cometer a cometido el peor de todos: tocar mi orgullo (ser una puta orgullosa es compatible con autoestima infrasuélica?? Sí, me he inventado esa palabra, xD)
• Llevo toda la tarde súper rallada por mis tetas. Ya sabía que normalmente se suele tener una mas grande que la otra. Pero hasta que hoy no me he probado un sujetador y me he fijado en ellas en el espejo no lo había notado. ¡¡¡La izquierda es mucho más grande que la derecha!!! ¡¡¡Y se nota mogollón!!! En serio, antes me gustaban mis tetas, ¡¡¡pero ahora ya no!!! Dios, una rallada más, como tenía pocas...
• Voy a ahorrarme el hacer comentarios u opiniones sobre la mani de Madrid. Es algo que me cabrea de unas maneras....

De pota en pota y sigo comiendo como una foca + La hipocresia de la gente

Empezaré con lo menos importante. A ver, no puedo con algunas hipocresías de la gente. Me explico. Amaia y yo tenemos un colega que, hablando claro, está gordo. No es enorme ni nada de eso, simplemente tiene unos 7kg. de más en la barriga. Muchas veces, entre ella y yo cuando estamos a solas, hemos echo bromas sobre su barriga (sin ningún tipo de maldad, que el chaval en general es majo). Os acordáis de que os dije que hace unas semanas fuimos a una feria de naciones y tal, no? Pues ahí me presentó a otro chaval, que está todavia más gordo que el primero (que conste que la palabra "gordo" no la digo con maldad, simplemente para describir la realidad). Pues ella se enrolló con este último. Me lo contó cuando volviamos a casa. Y yo me quedé en plan: "tía, pero si está gordo". A lo que ella me responde: "no, está fuerte, que a mi me coge en brazos y todo". Yo: "vale, bien, que tenga fuerza no quita que esté gordo". Y ella insistiendo. No me molesta lo del chaval. Lo que me molesta es que me ha dicho millones de veces que ella nunca estaría con un tío que estuviera de peso como el primer chaval que he descrito y después va y lía con uno todavía más gordo?. Me parece totalmente... pues eso, hipócrita. Pero la conversación no quedó ahí, porque después de que yo le insistiera con la segunda frase, me constestó: "Y tú, qué?" refiriéndose a que yo precisamente no soy una modelo. Me callé y lo dejé ahí, porque íbamos con otro chaval, que iba en bici y se perdió todo lo anterior pero justo entonces se puso a nuestro lado y no me apetecía hablar con él delante. Tampoco entiendo porque me señala a mí. Puede que yo pese 60kg. con mi 1,62m. de altura, pero ella pesa más que yo con 1,55m. así que que no me venga con tonterías. Sé que pasó hace tiempo, pero este tipo de cosas nunca las olvido.

Lo otro. En los últimos tres días no he hecho otra cosa que comer y vomitar. El sábado, iba a ir a comprar para que me dieran cambio e ir al gym, pero compré otro paquete de galletas blancas Oreo. Me comí las 12 galletas (104·12=1248kcal.) Vomité y salió algo. No fui al gym y a la noche me comí dos paquetes de fideos chinos (unas 340kcal. cada uno). Vomité pero creo que solo salío el último, porque los tomé muy espaciados el uno del otro (sobra decir que engordé a 60,8). Como todos los domingos, al día siguiente fui a comer a casa de mi abuelo. Había hecho dos tortillas de patata, cada una con seis huevos (las de mi abuelo tienen un grosor de unos 4cm. medidos!!). Una era para llevármela entera yo a casa. De la otra, la dividió en cuatro trozos. Un trozo para comer y que intenté vomitar y apenas salió nada. Otro trozo se lo comió él. Otro me lo zampé a lo largo de la tarde cada vez que iba a la cocina. Y el último para cenar, que esta vez si vomité bien. De lo que me llevé a casa, lo metió en dos tuppers, uno grande y otro pequeño. Pues el pequeño me lo comí justo antes de acostarme, cuando ya estaba metida en la cama y todo!! Increiblemente, adelgacé y esta mañana estaba en 60,3. Y lo que había en el tupper grande?? Me lo zampé hoy al mediodía. No contenta con eso, después de volver del gym he comido queso y 11 croquetas! Y esto último no lo he vomitado. Por qué?? Porque si no malinterpreto las señales de mi cuerpo, esta vez creo que si me he hecho un poco de daño de verdad en la boca.

Imaginaros que os quemáis, vale? Con el Sol, me refiero. Y os vais "pelando" (en España se dice así, no sé en Sudamérica..). La nueva piel está como más "suave" que la otra, verdad? Pues algo así tengo justo en el paladar, detrás de los dientes superiores. La putada es que es algo que me duele con todo. Me lo toco con la lengua, me duele; deshago algo frío en la boca con la lengua, me duele; tomo algo mínimamente calentito, me duele; mastico, me duele; fumo, me duele al cuadrado y así todo el rato. Esto me salió hará unos cuatro días y, con cada vez que he vomitado en estos días pasados, creo que se ha "abierto" un poco más (creo que no lo dije, pero la semana pasada también vomité otras tres o cuatro veces, sin contar lo del sábado y el domingo -__-). Últimamente llevo una racha que no me hace ni puta gracia. Especialmente porque estoy aprendiendo que vomitando no se adelgaza.

Pero también creo que últimamente me atraco, no por ansiedad sino para tener una excusa para vomitar. Es como si disfrutara vomitando. Sé que es algo que trae malas consecuencias para la salud, tanto física como mental, y creo que es precisamente por eso por lo que disfruto haciéndolo. Al igual que lo que expliqué en la entrada de los cortes, esto me gusta porque me hace daño, me daño a mí misma y me gusta. Como un automasoquismo un tanto especial, algo lento, muuuy lento, que va avanzando despacito hasta que te salen algunos efectos como lo del paladar. Ahora toca esperar, esperar a que se pasen esos efectos para poder continuar, como si fuera un maltratador de niños y tuviera que esperar a que el niño salga del hospital y se le curen las heridas para poder seguir maltratándolo. Obviamente también hay cuestiones calóricas detrás, pero eso está en un segundo plano. Hace un rato que he comido mogollón sin vomitar. Ya he asumido que mañana engordaré y listo. Eso también forma parte del proceso de dañarme. Engordar me provocará malestar interior y estaré triste y desanimada. Todo va bien mientras yo lo pase mal.

Con esto no quiero alertar ni entristecer ni provocar ninguna reacción ni nada. Solo expreso lo que nunca he contado a nadie (para qué? nunca lo entenderían..). Sé lo que me hago. Controlo. Mi caos está más ordenado de lo que puede parecer a simple vista.

Hoy tengo ganas de alcoholizarme un poco.. Que pena que no tenga nada con que mezclar mi vodka..

Si antes lo digo.... + Respuesta comentario (parrafada, sorry..)

Si es que soy un desastre.. Os acordáis del día ese de líquidos. Vale, cené la sopa y era como si ya tuviera que tener algo en la boca!!! Al final me comí cuatro tortitas de cereales de esas de Bicentury (no las suelo comprar pero estaban en oferta a 1€ el paquete..) así que dieta rota. Resultado??? Al día siguiente estaba en 60,2kg y me frustra perder solo medio kilo. Y hoy he estado pensando que a lo mejor la báscula también tiene algún problema. Porque no es que sea una buena.. la compré hará unos dos años y medio o tres años y es una baratija del Lidl de 12-13€. A lo mejor ya se ha escacharrado y toca renovarla... vosotras que opináis???

Y como ya rompí la dieta ayer fue libre albedrío. Fue comida sana, salteado de verduras y ensalada a la noche.. Pero como me acosté tarde, la volví a cagar con las malditas tortitas. Por Dios parece que no soy capaz de tener la boca cerrada. Y no es porque no quiera, que querer no quiero, pero me levanto mil veces a la cocina y a final acabo picando sin tener hambre. Porque tampoco es hambre, solo es ansia, ansia de comer. Y por ahí leí que para la ansiedad es bueno la valeriana... puede que compre por probar..

Y por lo demás nada nuevo. Me apliqué mis propias palabras y ayer empecé a usar las fotos de ejercicios que puse. Media hora para abdominales y media hora para piernas, estiramientos a parte. Por cierto, como no aguanto mucho tiempo corriendo voy a empezar a combinar caminata + correr. Lei que para quemar grasa lo más efectivo es o caminata rápida o correr a trote lento. Así que lo haré por las mañanas^^ Sigo en 60,2 aunque la báscula no se decidía entre 59,8 o 60,2 y se quedó con lo último ¬¬

De ahora en adelante la parrafada que salga será en respuesta al comentario de Seda. Sí es cierto que ahora me preocupo por ser más... mmm.. ¿persona? con mi mundo a mi alrededor. Hasta que empecé a vivir sola, fui muy, muy pero que MUY materialista. No me siento orgullosa de mi antigua forma de pensar, pero antes solo pensaba en la herencia que me quedaría al morir mis abuelos (sí, lo sé, fui una persona horrible..). Ahora quiero aprovechar el tiempo. Ya perdí de sopetón a una persona querida y no quiero desperdiciar la posibilidad de conocer a otra. Respecto a mi abuelo, no creo que le quiera tanto como a mi madre (de esto me di cuenta demasiado tarde) pero le tengo cierto aprecio que antes estaba oculto y escondido por mi materialismo. Sí, le aprecio, a fin de cuentas es quien me ha criado desde los 15 años (exceptuando esos ocho meses en Jaén), quien me ha mantenido, quien me ha brindado una bueníiiiisima educación tanto viviendo con él como cuando vivía con mi madre y que yo en parte he deperdiciado, y creo que es la única persona a la que debo algo (en el sentido de sacar buenas notas, asegurarme un futuro y esas cosas...) ya que todo ha sido siempre a su costa.

Y ya que estoy con el aprecio, y por dejarlo claro, diré que también aprecio a mi padre. No le quiero como a mi madre. A fin de cuentas llevo desde los 9 años viéndole dos veces al año y el resto hablando por teléfono. Él no me ha educado, y no me refiero a pagar estudios, porque eso tampoco lo hacia mi madre, pero mi madre me enseño muchíiiisimas cosas que cada vez menos te las enseñan en el colegio. Alimentó mis gustos por la música, aunque me fundiera toda mi paga en comprar CD's lo apoyaba, me inculcó pasiones por leer, el arte, respetar a la gente y, creo que lo más importante, me enseñó a pensar por mi misma. A mi padre le aprecio por ser mi padre, por darme la vida y esas cosas..

Bueno, que me voy por las nubes.. Siguiendo con el comentario.. En serio ha cambiado mi tono en los comentarios??? Dios, ni me había dado cuenta, xD. Eso no sé ni como explicarlo, xD. Lo que sí que es cierto es que no me explico por qué me leeis. Nunca os lo había dicho, pero no considero que cuente nada importante ni del otro mundo.. Apreciaros??? Sí, puede os haya cogido algo de cariño, sobre todo a las que leo a menudo, pero no es algo que se pueda llamar amor.

Y la no existencia de mi empatía. Puede que no me haya expresado bien, pero cuando hablo de ella me refiero a que no sé ponerme en el lugar de otra persona. Puedo preocuparme hasta un cierto grado. Por ejemplo, me puedo preocupar por los bajos pesos que podéis tener alguna, por si os pasa algo o si estáis al borde de que os desahucien. Pero, otro ejemplo, no puedo ponerme en vuestros lugares cuando contáis un problema. Simplemente, es algo que no sé hacer. De la misma forma que cada una de vuestras situaciones no provocan en mi una respueta emocional. Me podéis contar entre lágrimas vuestras penas, que me mantengo igual de neutra; no siento ni pena, ni tristeza ni nada. En cambio el otro día con el vijillo ese, pues no sé, creo que me entristeció porque también me hizo pensar en mi abuelo, que ahora solo me tiene a mí... No sé.. si es cierto que cada vez me vuelvo más "humana" pero mi frialdad y mi falta de empatía siguen ahí. Sentir un amor incondicional por alguien hasta que sientas lo más mínimo que le pase??? Sí me gustaría sentirlo pero volviendo después a mi frialdad, con la que vivo muy bien y no estoy haciendo nada por quitármela, aunque sienta que a veces no pueda ser una buena amiga, es algo que no me preocupa. Si alguien quiere tenerme en su vida tiene que aceptar que soy así. NO sé si será por leeros o porque, debido a que me encanta la Filosofía, cada vez pienso más sobre la vida, las personas y las relaciones (os aseguro que le doy más vueltas de las que pensáis, solo que esos pensamientos los escribo en papel, en vez de aburriros con todas mis teorías, entonces no me aguantaríais ninguna, xD)

Os dejo ya. Me he retrasado más de lo que pensaba jejej. Ya os leeré a la noche. Y perdón mi parrafada nº 24563213784 :P

En casa, pensando sobre colegas y el dia de la mujer

Hoy he pasado tooodo el día en casa. Uff.. cuanto tiempo. De verdad, echaba de menos tanta tranquilidad, sin conversaciones, sin gente, sin nada, todo el tiempo para mí. Lo malo es que hoy justo ha hecho un día soleado, pero bueno. Lo bueno es que, a pesar de mi euforia alimenticia de ayer, no he engordado: 60,8kg. Al meno no son un 61 de nuevo. Y hoy... bueno... He limpiado un poco la casa, me he depilado (que falta me hacía xD) y he retomado la lectura. He vuelto a empezar un libro que compré en febrero pero que dejé de leer cuando cogí los de la biblio: "El alma está en el cerebro", de Eduardo Punset. Me encanta ese hombre, me parece uno de los mejores divulgadores ciéntificos que hay ahora mismo y antes leía con ganas su columna en XL Semanal, aparte de su programa. En definitiva, que me encanta. Además, después de haber medio leído el de "Soy lo que como" necesitaba algo que reactivara mi actividad cerebral xD. En serio, no he podido con el otro, me parecía... no sé.. muy.. banal?? Insustancial?? Vamos, que no me aportaba nada, ni siquiera entretenimiento. El caso es que ya está en su sitio. A ver si me termino este pronto que tengo unos cuantos esperándome (entre ellos uno de Nietzsche que lleva meses haciéndome ojitos..)

Y mi humor antisocial sige ahí. Hoy Amaia me ha llamado seis veces y no le he cogido ninguna. A la noche me envió un sms: que a ver que me pasaba, que qué me había hecho y que si quería pasar de ella que pasara. Conociéndola como la conozco, sé que el hecho de que alguien no le hable hace que se sienta mal, con lo que con esta situación no creo que se lo esté pasando bien. Pero eso a mi ni me va ni me viene; es su forma de ser y eso es asunto suyo no mío. Aún así le constesté: "nunca he dicho nada de eso, solo quiero estar sola, sin saber nada de nadie ni nada, no es muy difícil de ver". Después me contestó que qué me pasaba en realidad. Lo que yo quería decir era que no es muy difícil de ver que no quiero estar con nadie. Y creo que ella ha entendido que no es muy difícil de ver lo que me pasa, pero que no se lo he dicho. A eso ya no le contesté que estoy casi sin saldo.

Luego he estado pensando otra vez en mi poca sociabilidad y mi casi nula empatía. Creo que no le he dicho aunque es algo que salta a la vista: Amaia es mi única amiga en Vito, de la misma forma que Sonia es mi única amiga en Jaén. Conozco a más gente, de antigüos colegios y tal, pero a esos no los considero amigos, solo conocidos, aunque haya algunos con los que he quedado algunas veces. Y si ahora me pongo a pensar, si de repente tuviera que cortar relaciones con Amaia o con Sonia creo que no me dolería mucho. Y os pongo un ejemplo. Seguramente alguna vez habré hablado de Emilly. Era una antigua compañera de Bachiller, tanto en 1º y 2º estábamos juntas todos los días en los recreos, junto a más gente. Y en euskera también, porque las dos estábamos exentas, y nos contábamos de todo, aunque nuestras conversaciones eran casi siempre de cosas sexuales y os aseguro que sabe muchas cosas de mi que ni tan siquiera por aquí he comentado (excepto lo del Kurro.. nunca llegué tan lejos porque no sé su opinión sobre el tema). Bueno el caso es que llevamos desde mayo sin vernos. Vale, en verano yo estaba en Jaén, pero en el resto del año no hemos quedado. Y no será por que yo no he hecho intentos, pero siempre me dice que está ocupada con los estudios. Así que lo he dejado. He cortado por lo sano. Cuando quiera quedar ya me dirá. Y a pesar de esos dos años no me ha dolido para nada el no tener ya contacto con ella. Sin más.

Cambiando de tema, como ayer apenas vi la tele me enteré después por vuestros blogs que ayer fue el día de la mujer. Me da igual, no pienso felicitaros. Me parece una inmensa tontería, igual que San Valentín, el día del padre o madre, el día de todos los santos, etc. Por dios, si parece que han puesto ese día para estar tranquilos ante las injusticias y desigualdades. Me parece uno de los días más machistas. Y esa es otra.. De mayor género tonto me parece lo de ser feministas. Tanto un extremo como el otro me parecen de lo más estúpido. Que si, que no me parece nada, pero para nada justo que cobremos menos por el mismo trabajo o el trato que se nos da en ciertos países. Pero aún así no me parece razón suficiente para ponernos en el extremo opuesto al que nos ha tenido oprimidas durante tantos siglos. Pero solo es mi opinión. Ah! Y ya que estamos con el tema, hoy lei que la UE se plantea poner por ley que las empresas tengan una cuota mínima de mujeres en los puestos directivos. Pero estamos tontos o que?!?!?!?!?! Así queremos cambiar?? Por ley??? De que sirve una ley si no concuerda con el pensamiento de quien manda en dicha empresa??? Una ley no cambia el pensamiento de la gente, no señor. Y además, no entiendo como alguna mujer puede estar de acuerdo con esto. Para mí sería un auténtico insulto y un atentado contra mi orgullo que me contratasen tan solo por rellenar un número. Prefiero que me contraten por lo que soy, no de relleno. Pero, solo es mi opinión. Cuál es la vuestra???

*INTAKE*
D: Nada (me he despertado a las 15h. xD)
C: Espinacas al ajillo.
M: Dos magdalenas y café solo con edulcorante líquido sin calorías.
C: Revuelto de champiñones, con cebolla, un huevo y medio vaso de jerez.

P.D.: Los cambios de blog los haré mañana. Tengo que hacer las reservas de bus para Jaén. Por cierto, me estoy planteando salir un día más tarde por ir a un concierto de Gansos y Rosas (banda tributo a GN'R). Si hay alguien que los ha visto que me diga si merecen la pena (como Youtube tarda horas en cargarse.. es por no tener que poneme a buscar videos xD). Y a ver si paso las fotos del otro ordenador, que esto me aburre sin alguna fotico..

Sweet dreams, girls...

Con humor raro y mi ausencia de empatia (menuda parrafada que me ha salido por dios!!!)

Llevo todo el día de un humor raro. Y, como no, la culpa la tiene la comida. Ayer vi un 60 totalmente limpio, vamos que perdí 1,1kg. en un día y comiendo medianamente bien (obviamente, un médico diría que es super poco lo que comi, en fin, en la entrada anterior está el intake). Tuve cita en el dentista y vino mi abuelo conmigo. Después fuimos a su casa, para que me diera fresas. Hasta entonces solo había tomado un café solo y una lata de atún al natural. En casa tenía tortilla de patata y me cogí un cachito pequeño que ya estaba cortado y coge mi abuelo y me pone otro trozo ¬¬ No dije nada y me lo comí. La verdad es que tenía bastante hambre. Y claro, como estaba en su casa no podía vomitar. De vuelta en mi piso me sentí mal y me puse a tragar. ¿Resultad? 60,8kg. esta mañana. Al menos no estoy en 61 again.. por ahora.. porque hoy me he dado el atracón madre, así que mañana lo veré de nuevo.. yupiii ¬¬

Hoy había quedado con Amaia para acompañarla a no sé qué de unos cursos formativos gratuitos. Me desperté tarde pero, como anoche puse a descongelar uno de los tuppers con alubias que me dio mi abuelo el domingo pasado, me lo comí de desayuno al mediodía. Bueno, comí la mitad, porque el plato era enorme. Y todo con intención de vomitar después, claro. Pero pasó desmasiado tiempo y cuando fui apenas eché nada. Y ahi mi humor empezó a venirse abajo. Ya no quería quedar, no quería salir y no quería ver a nadie. Pero mi papel de amiga me obliga a ir con Amaia. Me retrasé a la hora de salir, ella me llamó mil veces y al final cambiamos de sitio. Desde el momento en que me encontré con Amaia hasta que me separé de ella a la hora y media o asi, apenas dije más de diez frases. Ella tampoco habló. Mientras andábamos (eso está bien dicho??) llamó a tres chavales distintos, dos exs y un tio que va detrás de ella. Eso también me ha dado que pensar. Me dice que no puede llamarme ni enviar un sms porque no debe gastar y en cambio luego llama a todo dios y se tira hablando horas.. En fin, cosas..

Otra cosa que me ha molestado es cuando ha hecho un pequeño esfuerzo por ver por qué estaba tan callada y desanimada. Le dije que no pude vomitar las alubias y ella se rió: "jajaja tonta..". Eso sí que me mosqueó. Y mucho. Por dios, luego me dice que nunca le cuento estas cosas.. ¡¡¡¡Si es que por mucho que te las cuente no me vas a entender!!!! Si a eso le sumamos que de por sí no quería ni tan siquiera estar acompañada de alguien.. Mi bordería salio a flote. El punto cumbre fue cuando se encontró con su ex porque le quería acompañar a no sé que cursos de la Cruz Roja (iba con un auricular y además ni les prestaba atención, yo en mi mundo, así que no me enteré mucho de lo que hablaban). A ese ex no lo veo desde hace.. desde verano o así. Pero sigue igual que antes. En cuanto lo veo, le digo hola, hago un gesto con la mano y ya está. Amaia de eso no se dio cuenta y me dice: "Mira, si es A." A lo que yo, en total ausencia de amabilidad, le contesto: "Sí... ya lo vi... Le he dicho hola, ¿qué más quieres?". Sí... si se me obliga a relacionarme con gente cuando no me apetece puedo llegar a ser realmente desagradable. Al poco tiempo me he despedido de ellos, solo con un "Chao, ya quedaremos". Ni la he mirado a la cara. Y a los 15min. me manda un mensaje: "Que coño te pasaba hoy? Estabas súper borde e ibas a tu puto rollo". Ni la he contestado, no me gusta repetir las cosas. Luego no ha dejado de llamarme y como con cada llamada se me cortaba la música he optado por sacar la tarjeta del móvil. Soluciones efectivas.. Y me importa una mierda como se sienta..

Vale, ahora os contaré algo más de mí. Es de mi forma de pensar y de ver las cosas, así que si no estáis interesadas no hace falta que sigáis leyendo. El caso es que admito que soy un tanto.. inemocional?? Egoísta emocionalmente?? Sí, puedo estar alegre, triste, emocionada, etc. Esperad, mejor dicho, me cuesta mucho, muchíiiiiiisimo, sentir empatía hacia alguien. No sé ponerme en el lugar de otra persona. Sinceramente, me importa una mierda como se sientan los demás. Uno de mis lemas es: "cada uno tiene su propia mierda y cada uno apechuga con lo suyo". Y punto. De igual forma, tampoco me preocupa los que se preocupan por mí, quien lo haga es porque quiere, no porque yo se lo haya pedido.

Volviendo al tema, no sé ponerme en el lugar de otros, aunque eso no significa que no pueda hacer bien mi papel. Alguna vez que Amaia ha estado mal por cualquier razón, he hecho bien mi papel, moderando el tono de voz, sin presionarla a hablar, abrazarla si es necesario y esas cosas. Pero lo hago porque se supone que es lo que una amiga haria con otra; en realidad todo eso lo hago como si fuera un robot y ese fuera mi programa. Cuando alguien de mi círculo más próximo se encuentra mal, ese hecho no provoca en mí una reacción emocional, simplemente estoy neutra, de igual forma que si alguien me dice "el cielo está gris". Espero explicarme de forma más o menos entendible. Y esto no es algo de ahora, viene ya de hace tiempo, mucho tiempo. Incluso diría que está unido a mi particular nivel de sociabilidad. Nunca he sido sociable, ya con seis años solo tenía una amiga en el colegio y no me importaba estar sola cuando faltaba. Nunca llegué a entender porque las profesoras me instaban tanto a que fuera con otras niñas.. ¿Por qué?

¿Veis? Este tipo de cosas no me importaría comentárselas a un loquero, básicamente para que me explicase un poco como diablos funciona mi mente. Aunque tampoco es lo que más me preocupa. A quien le guste bien y a quien no también. Hay gente más rara que yo por ahí..

Bueno, mi sociabilidad ya la expondré otro dia. En fin, toda esta parrafada son los pensamientos que tuve de vuelta a casa. Ahora voy a desaparecer. Toda la semana anterior y lo que llevamos de esta he quedado con alguien cada día. Y necesito estar sola.. Llevo tiempo sin leer tranquilamente (obviamente, leer manga no lo considero tiempo de lectura, es más un pasatiempo) y más tiempo aún sin tocar y tengo mono. Bastante con que el sábado voy a comer a casa de mi abuelo (creo que merluza^^ me encanta el pescado pero tiene un precio...). Me pasaré por estos lares y poco más. No quiero saber nada de nadie, no pienso conectarme ni al msn, ni al tuenti, ni al facebook (total.. no me va desde el sábado..). Y si es necesario volveré a sacar la tarjeta del móvil.

Y para finaliar mi día, por el humor que tenía y mi hartazgo de todo y de todos no se me ha ocurrido otra cosa mejor que comprar un paquetito de estos de Dulcesol de cuatro donuts.. y me he comido los cuatro.. genial.. mañana apenas comeré: cafés, yogures y poco más porque no me apetece ir a comprar, ni salir de casa. Y he estado en otra tienda de comics.. me ha encantado, colecciones enteras de Naruto, One Piece, Death Note... mmm.. comprando uno cada mes.. en unos 10 años tendré una buena colección, no?? xDD

P.D.: No me acuerdo quien me dijo que el blog tardaba mucho en cargarse. Mañana me pongo a ello y hago cambios (además ya me aburre como está, no soy nada constante para quedarme con un estilo fijo, tooodo me acaba cansando). Por cierto, nunca os lo he preguntado, donde preferís que esté el cuadro para comentar, debajo de la entrada o en una ventana emergente??

Reto: perder el maximo de peso posible en marzo

He estado hojeando mi Vogue Colecciones. Es mi número favorito. Sale dos veces al año, con todas las novedades de la nueva temporada. No sé si ya lo he dicho pero me encanta la moda. Aunque cometí el error de intentar seguirla. Pero ya no. He comprendido que puedo seguir con mi rollo glam-rock y tragarme todas las pasarelas sin que ninguno de los bandos entre en conflicto con el otro. Y con todo esto quiero decir que las modelos me parecen que están.. "algo" "gorditas".Sí, la tipa que pesa más de 60 kilos se atreve a decir que las modelos de Vogue están gordas. No digo que lo estén, pero siempre me parecen que estarían mejor si no tuvieran tanto muslo justo a la altura de la ingle. En esa zona me gusta que haya un bonito hueco, que entre una mano sin superponer los dedos y en las que salen no es así. O no me lo parece. Sin más, solo quería comentároslo.

Mi báscula parece que se ha estancado en el 61,1 de forma indefinida. No me extraña, soy yo quien se lo busca. Hoy, entre Amaia y yo, nos hemos metido una pizza y media CADA UNA y dos paquetes de Dulcesol a partes exactamente iguales. Las pizzas las he vomitado. Y justo después, mientras esperaba a que mi té calentito se enfriara un poco me he mareado como nunca. En serio, me trajo recuerdos de esa Semana Santa. Por un segundo pensé que incluso podría desmayarme o algo, era como si mi cuerpo no pudiera sostener mi cabeza y la vista se me nublaba. ¿Tal vez un aviso de mi maltrecho organismo? Que le den. Ya estoy harta.

He intentado muchas veces eso de "un mordisquito, pero ya no más". Es imposible. Se me ha olvidado lo que es el autocontrol. Con un mordisquito ya me avalancho sobre lo demás. Y evitar ese primer mordiquito tampoco es factible; estaría todo el tiempo pensando en las ganas que quiero de dar ese primer mordisquito. No sé, hoy estoy algo de bajón. Y seguramente siga así un par de días. Mejor. El año pasado tuve una semana con un estado anímico por debajo del suelo y fue una de mis mayores bajadas de peso. Tal vez tenga que hundirme para salir a flote.

Voy a hacer una prueba conmigo misma. A ver cuanto peso soy capaz de perder en el mes de marzo. Ayer me hice fotos para hacer un antes-después. Aclaración: TODO vale. Si a mi cuerpo no le gusta, que se joda. Soy yo quien manda y ya ha estado jodiéndome demasiado tiempo.

Voy a pintarme las uñas. Rosa chillón. Así nadie notará como estoy realmente. Es algo que ya se me da realmente bien. Hasta es mi comportamiento habitual.

"Hay que fracasar

Y a veces fondo tocar

Par ver la luz

Y esta vida apreciar"

- "El Atrapasueños", Mägo de oz -

Tres dias estancada + esperando a mi cachorrito^^

NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué he echo para merecer esto???????????????????

Sniff........ Sniff.........

He de deciros que, después de seis maravillosos meses, ayer............

Me vino la regla :(

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con lo bien que yo estaba sin ella!!!!! Vale, analizándolo de forma razonada... ¿Significa esto que ya me he puesto lo suficienteme gorda como para que mis hormonas, o lo que fuera que hacía que no me bajara, se pusieran bien y por eso me viene? Pues, hormonas, lo siento mucho, pero por mis santos cojones que os váis a desequilibrar otra vez. Vaya que sí. No es normal que alguien quiera tener voluntariamente amenorrea, pero yo sí. Estaba muy bien sin regla. Sin tener dolores abdominales. Sin tener que tomarme Ibuprofenos. Sin tener que llevar compresas. Sin sentirme como un bebé con pañales por las compresas. Sin cabrearme por tener dolores abdominales que callar a ase de Ibuprofeno y por tener que llevar malditas compresas que me hacen sentirme como un bebé.

Y supongo que la maldita regla es la culpable de que lleve tres días seguidos en el mismo peso, a pesar del bádminton y de andar. Sigo en 61,1. Si quiero seguir en la carrera tendría que perder dos kilos exactos para el lunes. No creo que lo consiga. Aunque lo intentaré. Y mañana empezaré la ABC otra vez, aunque no la haré durante los 50 días porque me voy a Jaén y allí me será dificil tomar menos de 500kcal. por día.

Ya dije que quería probar verduras. Y hoy ha sido menestra. Asquerosa. Le he echado sal y muuuucha pimienta. Los trozos de judías y zanahorias estaban ricos con pimienta, pero lo demás no. Mañana compraré lechuga, tomate, pepino y maíz. Quiero ver si encuentro una bolsa de marca blanca de espinacas al ajillo, a ver que tal. Sí, hay salteados que me gustan, pero unos que probé el verano pasado del Mercadona (por qué no hay Mercadonas por el País Vasco??) y no me acuerdo de qué llevaban para buscarlos en otros súpers. También me gustaría comer pescasos, me encantan, pero con un presupuesto semanal de 15€ para todo tipo de compras (alimentación, higiene y demás) difícil, aunque este mes he mandado el presupuesto a la mierda por la maldita tarjeta.

Y ayer quedé con un colega. Estuvimos todo el tiempo en mi piso porque me dolía mogollón por culpa de la puta regla, pero estuvimso bien, charlando y con la guitarra y tal. En un momento, me dijo que tenía un comportamiento raro con la comida, básicamente por mi forma de hablar de ella y criticar a los gordos (está mal, pero no puedo evitarlo..). Me presionó y le conté muchas burradas que hago y he hecho, que me he provocado vómitos y tal. Su respuesta fue: "Vaya, no me lo esperaba de ti. Pensaba que eras inteligente". Anoche me deprimí un poco por ese comentario, pero mi narcisimos y arrogancia vino a mi rescate. Que mierdas!!! Sé que soy inteligente (sin cer creída). Dí lo que te de le gana, no voy a cambiar por ahora y por mucho que me critiques lo único que harás será alimentar mi Ego..

Creo que nunca he hablado de esto, pero no me considero nada. SÉ que no soy ni anoréxica ni bulímica. También sé que no soy una persona normal. Simplemente me veo gorda (es que lo estoy..) y hago alguna que otra burrada. Hay veces, cuando vomito y tal, que me veo como si estuviera a las puertas, pero no lo atravieso. No sé, simplemente no creo que tenga nada grave, tal vez la autoestima algo baja, algún que otro bajón y mucha autoexigencia. Aparte de un ideal por la delgadez. Nada más.

Lo último. Me apunté en la perrera como casa de acogida. Os acordáis que os dije que habían llegado tres cachorritos de Mastín?? Como los dos blancos de la foto, así de monos. Hoy me han dicho que uno se puso malo y está en el veterinario y es aconsejable que esté unos días en un sitio sin perros hasta que se estabilice (más que nada para que no contagie a los demás..). Pues me han dicho que puede que me lo den para que lo acoja yo en casa!!!!! Que bien!!!! Me encantaron!!! Son como pequeños peluches^^ Lo malo es que no me lo puedo quedar después.. :(

Como anécdota os iba a contar mi mayor "locura alimenticia". En realidad no es para tanto porque hay chicas que van más allá. Pero la entrada se me he echo ya bastante larga así que lo dejo para la siguiente (si es que me acuerdo..)

Sosa en la cama y refelxiones sobre las relaciones

Vale, hoy estaba en 60,6kg. 400gr. menos que ayer. Y eso que ayer me metí a la noche mini tostas con paté y Philadelphia barato, pero lo vomité. Pero, aún así, hasta que me acosté me comí dos salchicas Bockwurst enormes (ya sabéis, esas enormes que vienen en bote y se suelen tomar cocidas y con las que se pueden hacer infinidad de chistes guarros xDD). Pero voy bajando, que es lo que me importa.

Vale, voy a hablaros de JD ahora. No suelo hablar de tíos porque una mosca tiene más vida social que yo, pero eso es un tema que analizaré otro día. JD es un tío que conocí el verano pasado en mis vacaciones en Jaén. Pero lo conocí justo la última noche que iba a estar, así que posibilidades de mojar, nulas. Además, se metió por medio otra chica, E, que ya lo conocía de antes, así que ni fu ni fa. El caso es que desde entonces hemos estado hablando de vez en cuando por Facebook o Tuenti. Siempre por mensajes y nuca por chat aunque los dos estuviéramos conectados. Y siempre tonteando. El último ha sido hoy, cuando me ha dicho a las claras que, como él vive en Jaén capital y yo estoy en el pueblo de mi padre, para no estar justos de tiempo me quede a dormir en su casa. Ok folleto seguro.

Peeeeero.... tengo un problema. Un problemón. Mi experiencia en la cama es prácticamente nula. Vamos, que súper sosa. A lo mejor algunas (las que me leéis desde hace más tiempo) os podéis preguntar: ¿cómo es eso posible teniendo en cuenta tu Kurro? Esta es la parte que no he contado. La mayoría de las veces que he currado fue con 16 años (sí, menor, me importa una mierda) y era algo muy excepcional, a lo mejor una vez cada mes y medio o dos meses, nunca he sido avariciosa. Y desde entonces las otras veces han sido siempre que iba a Jaén, con S, mi mejor amiga de allí, y también veces contadas. Y cada una ofrecía algo distinto. Hablando en plata, ella por delante y yo por detrás, que huevos me voy a andar con finismos. Y el 99% de las veces que yo he kurrado sola por Vitoria ha sido sexo oral. Ya esta. Ya lo he dicho. Este verano pasado, cuando intenté mojar con otro chaval, a pesar del alcohol que llevaba encima vi estrellas, galaxias y nebulosas. Y al final pasamos y no hicimos nada. Así que ni tan siquiera llegamos a mojar.

Pero con este quiero que sea distinto. De todos los tíos con los que he estado o que he llegado a conocer, es el que más me mola y más me pone. Y con distinto me refiero a que quiero disfrutar realmente el polvo. Y a que conclusión he llegado?? Si a cocinar se aprende cociando, a follar se aprende follando xDD. Y eso voy a hacer. Voy a buscarme algún tío por Terra al que no le importe ser usado (no creo que a ninguno le importe). Eso sí, por si acaso, le daré mi nombre y mi teléfono de Kurro.

Por que no hago esto con un colega?? Porque soy INCAPAZ de creer que un tío al que te tiras es a la vez tu amigo. Lo siento, eso en mi forma de pensar y ver las cosas no encaja. En el momento en que me lío con un tío, ya deja de ser mi colega (si lo era antes) y nunca podrá serlo. Para mí, un tío con el que te acuestas, de ahí en adelante lo único que va a querer es lo mismo, independientemente de tu vida, de lo que te pase o de ti misma. Y lo siento por JD, que realmente me interesa como persona, tenemos gustos musicales parecidos, es músico y sé que le van temas como literatura o filosofía, vamos que no es el típico tío idiota que es como son la mayoría con los que he estado, pero en el momento en que le de el primer beso pasará a ser un tío de rollo. Esta es una de las razones por que las que no me interesan novios. Se supone que un novio te lo tiras y al mismo tiempo le cuentas tus cosas o.. vamos, que le dejas entrar en tu vida. Yo no. No señor. Es más, la mayoría de los tíos con los que he estado no he vuelto a verlos. Nanay, en mi vida no entráis. Sí, es muy bonito cuando veo a amigas o conocidas con novios y verlas taaaan enamoradas... No, tampoco creo en amores, fidelidad y esas cosas, tengo un corazón totalmente helado. Y fidelidad?? Con el Kurro ya he visto lo "fieles" que son... Já, no me hagas reir.

Perdonad, me he ido por las ramas.. Pues eso, buscaré algún tío, a ver si me invita a un par de copas de paso y cuando vaya allí en Semana Santa a ver si echo un buen polvo.

Y mañana empieza la carrera....^^

I need CONTROLLLLLLL!!!!!!!!

Mi dolor intercostal está mejorando. Prueba de ello es que acabo de vomitar unos macarrones. Aparte de eso, he comido un tazón de cereales a la tarde. Y eso es todo por hoy. Me he levantado muy tarde. Tenía pensado ir a mirar tiendas (aún me queda bastante de lo que mi padre me mandó para rebajas) pero a la noche ha vuelto a nevar y está todo lleno de nieve. Así que atrapada en casa hasta el lunes. Lo peor?? No tengo cigarrillos y ahora mismo mataría por uno.........

He notado cambios en mi conducta. Por octubre-noviembre y esas fechas apenas vomitaba, como mucho tres veces al mes. En diciembre empecé a desmadrarme y Navidades fueron la locura madre. Y esa locura ha seguido en enero. Ahora vomito una vez cada.. siete días?? Puede que incluso menos. Y eso que tampoco me doy atracones memorables; lo que suelo vomitar es comida normal: macarrones, arroz, alubias pero también mierdas como galletas y chocolate, aunque no tantas veces como lo otro.

Sé que no es lo más normal. Pero también sé que no es preocupante. Yo controlo. Y estoy segura que esto no es nada más que una etapa, una etapa un tanto larga, pero una etapa a fin de cuentas. Estoy segura que dentro de poco volveré a recuperar el control sobre mi sentimiento de vaciar mi estómago con cualquier comida. Volveré a hacer dieta, más o menos estricta, pero sin provocarme vómitos. En serio, estoy 100% segura que volveré a tener ese control sano. En este aspecto no estoy tan obsesionada, lo controlo.

Y eso es todo. Mientras hacía/comía/vomitaba los macarrones he intentado hacer mi primera tortilla de patata, más que nada por ir aprendiendo a hacerla. El resultado?? PÉSIMO, xDDD. Al final me ha quedado como una base de una tortilla francesa recubierta de trocitos finos de patata y huevo sin cuajar, xD. Aunque estaba rico; de pequeña me encantaba el momento en que mi abuelo echaba la mezcla de huevo y patata en la sartén y aún no cuajaba; a veces me ponía un poco en un platito pequeño. Todo se ha ido por el wáter. No me gusta tirar comida, pero prefiero eso a comerla. Es un poco insultante hacia las personas que tienen menos o que no tienen nada, pero su situación va a seguir siendo la misma independientemente de que yo coma o no. Egoista, lo sé. Me da igual.

Y la semana que viene es mi cumple. Ya dije que Amaia se iba a quedar a dormir y que íbamos a comer mierdas: sandwiches, lasaña, canelones y alcohol. Se van a venir dos chicas más, pero ellas luego se irán. El lunes he quedado con ella para ir comprando las cosas. Hasta esa fecha pienso controlar hasta el más mínimo gramos de comida que entre por mi boca. Aunque me muera de hambre.

Nada más. Hablando de recuperar el control, me vino esta canción a la cabeza. La letra no tiene nada más que ver, pero es lo que necesito: COMPLETE CONTROL.