Por aquí estoy. Estoy revisando un poco la última entrada, para ver si hay alguna novedad, pero no. Entonces no sé para qué escribo. En fin:

• Sigo estando gorda. Más aún. La última vez que me pesé estaba en 65 redondos. Y seguramente mañana me venga la regla.
• A pesar del estrés y el desorden de los exámenes pasados, conseguí sacar en todos buenas notas. Pero siendo sincera, no me alegra, porque podría haberlo hecho mejor. Este sentimiento es algo que no consigo quitarme de encima y lo paso muy mal cuando un profesor me elogia, ya sea en privado y o en público.
• No he vuelto a tener un ataque de llanto, pero sí de nervios y estrés en momentos en que me han hecho leer en voz alta (¿acaso llevo un cartel que dice "no me gusta hablar, así que, ¡venga, hazme leer!"?)
• Lo que llamé "ampolla del pie" ha resultado no ser una ampolla. No sé lo que es, pero llevo ya dos semanas y media que a nada que me muevo se me duermen los dedos del pie izquierdo, además de quedarse completamente helados (no he hecho cambios de calzado ni nada). Y aseguro que al andar molestan que estén dormidos. Hoy por fin fui al médico, pero está malo y me ha atendido un sustituto. Me ha dicho que me lave el pie en agua caliente con sal y que use calcetines de algodón. De momento solo eso (aún así cuando vuelva mi médico volveré a hacer cita y así tengo una segunda opinión y le comento que tal me ha ido con lo que me ha mandado el otro)
• Tengo que hacer la preinscripción para selectividad y aunque está esa carrera que tanto me interesa al final voy a optar por Traducción como primera opción (en la próxima entrada ya hablaré del tema, que ahora son la 1am). La otra me sigue pareciendo mucho más interesante (ya que la tengo prácticamente descartada, hablaré claro, la otra era Estudios de Asia Oriental) pero por lo que he visto en foros no tiene pinta de tener muchas salidas. Y los idiomas se me dan bien. No lo sé. "Sólo sé que no se nada".

En otro punto a parte solo decir que sigo estando triste. Pero no es tristeza del tipo de que un día te despiertas triste. Mi tristeza está totalmente asumida, ya forma parte de mí. Aunque no se muestre a diario. Aunque me ría con alguien, en el fondo, sigo estando triste. Y se está convirtiendo en algo normal. El problema es que esa tristeza me desanima y me desmotiva respecto a las responsabilidades u otras cosas que tal vez no me son obligatorias pero que disfruto con ellas. Y el hecho de no ocuparme de esas cosillas me entristece aún más y me genera estrés y sensación de fracaso. Y vuelta a empezar. Una frase que leí en Tumblr lo resume bastante bien: "es el miedo al fracaso pero sin desear ser productivo".

Bien, vale, ha pasado un tiempecillo y por aquí vengo a dar la cara.

Estoy gorda. Eso no es novedad. El domingo fue mi cumpleaños (ya puedo beber alcohol legalmente en todos lados, creo) y fui con A a comer a un buffet chino. Comí hasta reventar. Y como regalo, A me compró 1,3kg de tarta selva negra. Que ella no puede comer. Y me la traje para casa. Al menos mi abuelo ha colaborado en acabarla. Pero aún queda aunque yo ya he dejado claro que no pienso comer más. Me gusta un trocito de tarta pero me acaban empalagando mogollón. Desde ese día no me he pesado. Pero no me hace falta: estoy gorda.

En los exámenes de esta evaluación me he desorganizado por completo. Y eso me ha causado estrés. Al principio solo era un estrés que te hace estar alerta y concentrarte en la tarea. Pero luego se le añadió el desánimo y la desmotivación y todo se fue a la mierda. Tuve que sacar horas de estudio faltando tres días a las clases de inglés. Y me fastidia por tirar el dinero de las clases que mi abuelo está pagando.

He estado muuuuuy triste. No voy a usar la palabra depresiva pero he estado muy triste, desanimada y desmotivada. Hasta ayer, que finalmente me pasé la tarde llorando, me corté y luego me dormí. Además, hace unos días uno me preguntó de qué era la cicatriz que tengo en el antebrazo y ya estoy optando por los muslos, que no me los ve nadie.

He tenido mi primer ataque de llanto en un lugar público. Una semana antes de los exámenes. Me retrasé hablando con un profesor y llegué diez minutos tarde a la siguiente. La puerta estaba cerrada y llamé dos veces dando tres toques cada vez. Pero el profesor no me oyó y nadie abrió la puerta. Y así, sin más, de repente me puse tremendamente nerviosa, me entraron ganas de llorar y me encerré en el baño. Luego salí, respiré aire, compré chocolate Kinder, me fumé un cigarro y ya me calmé. Y a partir de ese día mi estado anímico se fue a pique, con ganas de llorar cada día. Y pensar que todo empezó por algo tan estúpido...

Me ha salido una ampolla horrible en un pie. Y encima el domingo no se me ocurrió otra cosa mejor que ponerme unas cuñas de 8cm porque me veía monísima con ellas, así que imaginaos como está. Andando coja que voy, xD. Es justo en la zona esa de debajo de los dedos, con lo que apoyas, y está como dentro, no es de las que se pueden reventar. He pensado en comprar unas almohadillas que vi en la tele que cubren justo esa zona, ¿alguien las ha probado? No pienso que sea algo para lo que ir al médico...

Y ya está, aquí acabo. Solo decir que con lo que recibí en mi cumple compré el segundo tomo de Nuestra Señora de París (una edición muy chula que ha sacado Edelvives) y Los Miserables y amorticé lo que me costó el primer tomo^^ El primer tomo de Nuestra Señora ya lo he terminado y me ha gustado mucho. La forma de escribir, de describir, realmente es una sensación orgásmica para mi cerebro. Muy recomendable :)

Últimamente me ha dado por escuchar Vocaloid. Aún no entiendo muy bien en qué consiste, pero sé que me gusta.

Había adelgazado hasta 63,8 pero anoche (como no, las malditas noches en que me quedo sola) me atraqué y ala, un kilito más para la saca. Y yo que quería que estas fueran las primeras navidades en las que adelgazase... Pero aún no me rindo. Lo bueno que en nochebuena y navidad la pasaremos mi abuelo y yo en casa. Ninguno de los dos queremos ir a casa de su hermana. Y ambos pensamos que es una gilipollez tirar la casa por la ventana en estos días (será lo único en lo que coincidimos). Aunque sí que ha comprado dulces y mazapanes (de los que hice uso anoche ¬¬). Hoy haré más ejercicio que ayer y limpiaré hasta el más mínimo rincón de la casa, a ver si bajo y cumplo con mi meta de perder peso en navidades.

Por lo demás todo igual. Muy tranquilito. Tuve exámenes antes de las vacaciones pero hasta Enero no sabré ninguna nota. Tuve cita en el ginecólogo y me dijo que iba bien, que solo tengo la testosterona alta pero en los límites normales del SOP. Me cagué en todo porque estuve depilándome a toda hostia para que al final solo me dijera eso y me despachara (en serio, ¿soy la única que se "arregla" un poco para ir al ginecólogo? xD?) El colesterol "general" me sale bastante alto: 235. El LDL ("el malo"): 126 y el HDL ("el bueno"): 98. El médico de cabecera me dijo que es el bueno el que tengo bastante más alto de la media, pero que no pasa nada, que significa que estoy algo protegida contra enfermedades cardiovasculares (?). Él es el médico así que él sabrá lo que dice...

Y como única novedad que en estas vacaciones me voy unos días con mi padre a Roma. No me da miedo engordar por comer pasta o pizza (primero, que sería un crimen no probarlas y, segundo, un feo enorme hacia mi padre después del esfuerzo que ha hecho para que vayamos). Además, mi padre y yo, cuando vamos a cualquier sitio, nos pateamos todo lo posible y por eso sé que no engordaré (o al menos no mucho). Cuando fui a Turquía me pasó lo mismo: comí comida riquísima y de seguro calórica, pero a cada sitio que íbamos me recorría todo lo que podía y cuando volví vi que hasta había adelgazado un kilo (además que al estar fuera y siempre con alguien los atracones eran nulos).

Y ya. Voy a ponerme a la tarea de limpiar, planchar y hacer ejercicio, que si termino pronto quiero ponerme a ver alguna serie. Por cierto, me estoy leyendo The Sandman (la primera imagen es de Sandman y la segunda de un personaje pasajero). Me está gustando bastante y se lo recomiendo a cualquiera que le gusten los cómics (o que no, que para todo hay una primera vez)

Os dejo peques! Que paséis buen domingo! Por cierto, ¿alguna ha sido afortunada en el sorteo? Por aquí ná de ná...

¿¿Soy la única a la que le salen un montón de viejos blogs, que a lo mejor llevan años sin actualizarse, y que de repente no tienen nada más que publicidad de cosas y cualquier entrada que tuvo ha sido borrada?? Porque me estoy desesperando dándole a dejar de seguir -__-

Tengo que volver a estar más tiempo por los lares blogeriles, porque al menos dar la cara y actualizar de vez en cuando con mi peso me motiva de alguna forma que no entiendo. Y hoy voy a hablar de cifras, porque ya va siendo hora. Esta mañana me he despertado con 65,3kilazos. Sí, sí, como leéis, 65 putos kilazos. En esta semana me he dado unos atracones nocturnos, monumentales, echando por tierra cualquier esfuerzo físico que haya hecho.

Tengo que apuntar escrupulosamente cualquier cosa que coma, inflarme a ver thinspos y actualizaré a diario en Tumblr con los intakes, ejercicios y demás. Y sobre todo evitar estar despierta de noche para evitar atracones. También actualizaré aquí más a menudo, aunque solo sea poner que he perdido 100gr. Tengo que bajar, sí o sí (y evitar esa maldita ansiedad que me hace arrasar con todo lo que encuentre a mi paso)


Cambiando de tema. Flaura tenía razón: las Martens al principio son incómodas. Me están haciendo unas rozaduras en el tendón ese que hay encima del talón, a la altura de los tobillos, de la hostia. Me meto los pantalones para que me amortigüen pero espero que se pase pronto. Por lo demás muy bien, no noto nada de lo que piso y aunque el suelo esté húmero mis pies no se congelan pero solo me las pongo para trayectos cortos, en los que sé que voy a andar poco.

La nota que me quedaba por saber ya me la dieron y aprobé también. Pero en estas dos semanas tengo algunos controles, así que a volver a hincar los codos. A mi abuelo le dije que tengo pensado estudiar algo de Letras (aún no le he dicho la carrera que es) y ya hizo algún comentario de desprecio. Poco a poco... allanando el terreno...

Hace unos días me leí El Horror de Dunwich, de Loveccraft. Es lo primero que leo de él y creo que me va a gustar bastante.

Eso es todo. Os dejo. El domingo actualizaré con lo que haya bajado (espero que no sea lo contrario)

Aprobé los dos exámenes. Incluso saqué mi primer sobresaliente en química en todo el bachiller, aunque el examen solo era teórico y eran ejercicios hechos en clase, así que tampoco es para tirarme flores, que la práctica es lo que se me da mal. Mañana tengo otro de biología y tengo que hacer un súper sprint cerebral, porque aún me queda un tema por estudiar (tonta, tonta, tonta!! Este fin de semana no hice casi nada! >.<). Y del peso mejor ni hablemos... -__-

Ayer quedé un ratito con A por primera vez desde julio o por ahí. La vi bien, muy bien, y más delgada que yo (normal hija, si desde junio has engordado prácticamente ocho kilos... sí, sí, como leéis, ocho kilazos).

Y bueno, os dejo, que voy a estudiar otro rato antes de ir a clase. Espero que todo os vaya bien y en cuanto pase el examen prometo ponerme al día!

Me puse el 57 como un tope que no podía superar. Pues ya lo superé. Los dos primeros días de regla no subí nada de peso, pero al tercero ¡zas! un kilo (57,5) de sopetón  -__- O yo al menos prefiero pensar que es por la regla. Además hoy es mi tercer día de agujetas. Bueno, eso no son agujetas, no. Mis gemelos se han convertido en piedras, al menos hoy ya puedo estirar las piernas completamente. Y obviamente, pudiendo a duras penas andar pues como que ir a la sala de ejercicio a hacer algo de bici y elíptica nanay, únicamente andar hasta la academia. Y ayer vomité dos veces, pero al menos me he despertado en 57,0, aunque como ayer no me pesé no sé si he engordado respecto a ayer pero al menos he adelgazado respecto a hace dos días.

Estoy empezando a desarrollar una extraña habilidad para librarme de las comidas. Bueno, más bien para comer a distintas horas que mi abuelo y poder así tirar la comida. Pero si luego me acabo dando un atracón de la hostia por mucho que lo vomite. Mi estado anímico sigue estando igual de amargado, pero prefiero no pensar. Si no lo pienso, no existe.

Por fin me han llegado los libros de Tecnología Industrial. Am, y también fue el cumpleaños de mi abuelo. Le regalé un jersey, pero le quedaba pequeño. Se lo cambié por otro de una talla más grande pero dice que no, que le marca mucho la barriga, xD. Al final me dice que no quiere un jersey, que le coja una chaqueta, pero que ya viene él y se la prueba (espero que no salga muy caro). Y también tengo ya el regalo de Miss Dior, que hasta que no vaya a Jaén en verano no se lo podré dar, pero como es un libro así me da tiempo a terminarme los que tengo empezados y leermélo, xD.

Y esto es todo. Mi vida ahora se limita a estudiar, pensar en comida y en lo gorda que estoy, leer y escuchar música (últimamenteme me ha dado por escuchar mogollón a Rancid).

Me encantan los esqueletos y los huesos en general. Y en ilustraciones más aún^^ (no siempre guardo las fotos con el nombre del artista, así que solo pondré de los que tengo)

 

 

Gorchakov Artem

Mi cuerpo hace lo que le da la gana

Odio mi cuerpo. En serio, no hay forma de entenderlo. A ver, recuento... El domingo pesaba 61,4. Hice mis ejercicios y el lunes estaba en 61,0. El lunes comí y cene donde mi abuelo y el martes, afortunadamente, no engordé. Ayer volví a hacer mis ejercicios y hoy.... 61,7!!!! WTF?!?!?!?! Vale, analizándolo, comí como una cerda. Mi abuelo me hizo una tortilla de patata para mi solita y, para no comérmela y vomitarla invité a Amaia y a un amio suyo a comer. Primer error: no me quito de la cabeza que la tortilla la tenia que haber vomitado. Segundo error: a la tarde nos comimos Amaia y yo una bolsa entera de patatas (antes de hacer el ejercicio)

Y hoy más de lo mismo. No he hecho ejercicio porque porque iba a andar mucho. Pero aún así no me quito de la cabeza que he comido como una cerda (aunque estoy segura de que no he superado las 1000kcal.). Un café para desayunar (55kcal.). Para comer cinco croquetas (38·5= 190kcal.) y una tortilla francesa de tres claras (¿? kcal.) A la tarde otro café y tres rebanadas de pan integral con mermelada (fuck!!!). Para cenar otra tortilla de tres claras y unos 250ml. de sopa. Deberia empezar a memorizar tablas de calorías (pero me da una pereza......).

Cambiando de tema. Hoy he ido a recoger los resultados del análisis hormonal. Resultado: testosterona por encima de lo normal. No, si ya decia yo que mi lado de camionero debía tener alguna razón para estar tan desarrollado xD Mañana tengo cita con la ginecóloga (otra vez a meterme más mierdas por el coño....) y, según mi médico de cabecera, sería recomendable que me hiceran una ecografía (¿?)

También he constatado que nací con mala estrella. El último día del Azkena estuve hablando con un colega y me dijo que un amigo suyo tenía una o dos entradas de sobra. Que le llamaría, me cogía una y me la regalaba. Demasiado tarde. Ya las había repartido... Aún así, el gesto se agradece. Vino un tío de Bilbao que alquiló la habitación sobrante durante los tres días del festival. Tendría unos treinta y tantos tacos y no era muy hablador (y eso que cuando hay gustos musicales comunes me vuelvo la reina de la charlatanería..). Además, tenía pinta de típico cliente del Kurro: así calladito, vergonzoso, incapaz de mantenerte la mirada...

Am, no os conté acerca del Kurro, sólo lo deje caer cuando me fui a Jaén: decidí retirarme. No dejarlo completamente; siempré tendré la puerta medio abierta por si estoy apurada, pero será como última opción (bueno, penúltima; nunca le pienso pedir dinero prestado a nadie, soy tremendamente orgullosa para eso). La razón?? No me importa tirarme a un tío por pasta, pero tener que aguantarlo y, sobre todo, mantener una conversacion simulando una falsa simpatía no, eso no lo aguanto. Yo soy un ser borde por naturaleza. Pero eso no quiere decir que vaya a abandonar el sector, no señor. A estas alturas he aprendido que los tres grandes negocios de esta era son el sexo, las drogas y las armas y de tener que elegir me quedo con el primero. En cuanto me pire a Madrid buscaré trabajo en las ideas que tengo en mente. E incluso puede que empieze a maquear algo para cuando me vaya en verano a Jaén...

Una novedad. En cotubre fijíiiiiiiisimo que hago una visitilla a Madrid!!!! Y cruzaré los dedos para que no sea una simple visita y que para entonces ya esté instalada. El caso es que el 16, Amaia y yo nos plantamos a ver a Oomph! Ella es una gran fanática del grupo y llevo desde los 12 años sin ir a un concierto (a parte de que me molan, obvio..). Hoy ya compré las entradas^^

Ella se ha ido hoy a Madrid y yo estoy planeando travesuras alimenticias (no sé por qué pensar en eso me alegra..) No vuelve hasta el viernes de la semana que viene. Yo mientras tengo pensado lanzarme a la aventura smartphone. Llevo años con Vodafone y, aunque no he tenido ningún problema con ellos, premian mi fidelidad no ofertándome ningún móvil que me satisfaga. Así que puerta. Además, lo único que quiero es whatsapp. En Orange me dejan uno en 59 con una pantalla de la que me he enamorado. Es el más asequible (orange monte carlo.. ¿?). Los demás tenían precios de tres cifras. A ver como sale.. Yo no tengo mucha paciencia con la tecnologia...

Llevo mil sin poner nada de música. Así que, en honor a mi futuro concierto de dentro de unos meses, dejo una de mis favoritas de los alemanes, Labyrinth.

De atracón en atracón

Voy a acabar convirtiéndome en esto:

Ayer tuve una situación de lo más surrealista. Vino Amaia a mi casa y, como después iba a quedar con un chaval, cenamos media pizza cada una en casa. A mitad de la cena, empecé con los vasos de agua con intención de vomitar después. Vale, pues Amaia me dijo que se iba a arreglar en el baño y que si quería potar que lo hiciera delante de ella. Y yo, sin cortarme un pelo, lo hice. Trucos emocionales no funcionan conmigo. Fue súper raro, pero después me sentí bien^^ Aunque no sirvió de nada porque, en cuanto se fue, me comí una copa de tarta de queso con fresa, otra de tres chocolates y una pizza de esas pequeñas de micro ¬¬ Y, como era de esperar, esta mañana pesaba medio kilo más y estoy de vuelta en los 60,7 que tanto me costó perder. Si es que soy..

Y hoy ha sido más de lo mismo. Amaia vino de madrugada a dormir. Desayunamos y comí con normalidad, brócoli con una tortilla francesa de claras de huevo. Estando ya sola, tenía muchos planes para esta tarde y no comer era un de ellos. Já. Primero me he metido una ensalada césar y ocho galletas de chocolate y las he vomitado. Y, al poco rato, me he comido otras dos pizzas de micro y también he intentado vomitarlas, pero ha salido súper poco, asi que mal... -_- Menos mal que solo me queda una pizza de esas...

Y no voy a calentaros la cabeza con mis pensamientos de que estoy harta, que sí que lo estoy... Harta de cagarla... Pero es que, joder, los días que me porto bien, controlo la dieta  hago ejercicio y no veo ningún resultado, pues a los pocos días me harto y me dan ganas de mandarlo todo a la mierda y darme un atracón de campeonato. Pero al menos mis ansias de atracón ya están bajas (por ahora). Y mañana tengo que ir a casa de mi abuelo, que no tengo ni pizca de ganas. Y seguro que empieza a hacer preguntas sobre la selectividad y empiece con mi mentira de que no la voy a hacer y que me voy a Madird a hacer un Grado Superior acabaremos en bronca de las grandes. Si hay novedades ya os contaré

Y por cierto, a partir del lunes empezaré la dieta disociada. Encontré una tabla buenísima en la que clasifican los alimentos y te dice si los puedes mezclar o no en cada comida. Os dejo el link por si a alguna le interesa ;)

Y eso es todo. Tratándose de mí creo que me ha salido una entrada cortita. A ver si así me salen todas de ahora en adelante, no??

P.D.: He decidido jubilar mi báscula y el lunes iré a por una baratilla =D

Un punto a mi favor + Miedos

Mi Menda: 1 - Cuerpo: 0 !!!!! Muahahahhahahah!!!! Querido cuerpo mío, si te crees que vas a poder más tú que yo, estás muy equivocado. Mi voluntad puede mover mares, montañas y desplazar las placas tectónicas si le da la gana. Como habréis supuesto, ya perdí los 60,8 y esta mañana estaba en 60,1. Poco a poco, lo vamos encaminando. Intake de ayer:

D- Café con leche desnatada y sacarina
C- Un donette
T- Un Kit-Kat
C- Un bolsa de patatas fritas (vomitada) + unas lonchas de queso

Y hoy el plan es del estilo. Acabo de tomarme el café del desayuno y en nada me prepararé que tengo que comprar un par de cosas en el centro y después en el Eroski. Pero que nadie piense que esta pequeña restricción se va a prolongar porque mañana ya me toca ir a comer a casa de mi abuelo y ya comeré normal (creo que me dijo que iba a poner filetes de ternera a la plancha..).

Y para continuar con el hilo de la última entrada os confesaré algunos otros de mis miedos, pero estos ya no tan llevados al extremo como el otro:

• Tengo miedo a morirme, y no por el hecho de dejar de vivir, no. Primero, por tener que soportar dolor físico en caso de que sea una muerte dolorosa. Pero, la razón más importante, es por miedo a lo desconocido, a lo que haya después de la muerte. Religiosamente, me considero agnóstica. Toda teoría sobre lo que haya después me parece igual de válida y posible. Es posible que realmente exista un Dios (en ese caso, tengo una reserva en el Infierno, xD), o que nos reencarnemos en una mantis o que volvamos a vivir la misma vida, como si estuviéramos atrapados en un bucle (Aviso: que nadie intente convencerme de que su creencia es la correcta. Mi mente es muy racional y sin pruebas, no admito ninguna como la correcta)
• No lo llamaría miedo, no sé como llamarlo. El caso es que tengo una paranoia con el mar y las zonas profundas de las piscina, en las que nunca me meto. Sé nadar y eso, pero necesito tocar pie. Si no, me empiezo a imaginar el proceso de ahogamiento (el agua entra por la tráquea, pasa por los bronquios, llega a los pulmones, etc.) y entro en una especie de trance en que mi mente y mi cuerpo no responden. Supongo que es una "evolución" de mi miedo a morir, no sé. Nunca lo he analizado pero siempre aviso a mis colegas que en las piscinas ni se les ocurra hacerme una ahogadilla porque mi cuerpo no respondería a la orden de "no respirar bajo el agua".
• Miedo a ver algo que no debería ver. Ya os dije que mi padre desarrolló esquizofrenia. Aunque aún no haya nada demostrado, hay muchos especialistas que creen que la esquizofrenia tiene algo de hereditario. Según mi forma de pensar, los que padecen de alucinaciones visuales o auditivas, creo que para ellos es algo real. Es decir, en caso de que vean a una persona que en realidad no está, para ellos es como si esa persona si existiera, porque la ven, aunque no sea real. Pues eso, tengo miedo de que un día vea algo que no debería ver. O que oiga algo que no debería oir. Me asusta que me diagnostiquen alguna enfermedad mental y me incapaciten para trabajar de por vida.

 Como veis mis miedos son completitos, xD. Sé que dije que iba a hacer una entrada sobre ejercicios para hacer en casa, pero aún estoy en ello y no está terminada (si, también va a ser una entrada interminable, pero casi todo serán fotos..). Am, bueno, sí, os dije que el viernes iba a salir con Amaia, Pero ella también quería quedar con el tío ese de la otra vez. Al final, se fue con él y sobre la 1 o así quedábamos ella y yo. Al final no salimos ni hicimos nada. Por qué?? Me desanimé. Estaba ya totalmente preparada, solo me quedaba vestirme. Pero todo me quedaba horrible, todo me hacía gorda. Bueno, no me hacía gorda,simplemente dejaba ver lo gorda que estoy. Mi ánimo se fue por los suelos y la llamé para que se quedara con el tío, que yo no iba a salir. A ver si poco a poco las cosas me van quedando mejor..

Me encanta la combinación de la blusa blanca de manga larga con la cosa esa sin mangas negra, con el cuello tan arriba y los ribetes negros.. Lo único que sé muy bien con qué combianarlo.. La opción que más me gusta sería con una falda no muy corta estilo victoriano o gothic lolita, con medias y tal., con un toque de estilo nippon^^ Solo que en mi cuerpo quedaría de pena.. Después de mi barriga, la parte de mi cuerpo que menos me gusta son mis muslos y esas cartucheras horribles (alias, Los Casquetes Polares, xD). Espero quitármelos algún día..

A una vez por día

Ayer fui a comprar con Amaia y acabé cogiendo mogollón de comida basura. Luego en casa comí dos triangulos de jamón y queso y una empanada de atún y las vomité. Dormí en casa de Amaia, donde no volví a comer nada más.

Hoy en casa de mi abuelo tenía tortilla de patata. He comido un cuarto (también vomitado) y los otros tres me los ha dado en tuppers y mañana los tiraré.

Al final tanto sacrificio por mi parte no ha servido para nada. Ahora a la noche me he puesto a comer mierdas: fuet, tres rollos rellenos con un poco de chocolate, la otra empanada de atún y fanta zero. Y no lo he hechado, joder. Genial, mañana pesaré más de 62kg. Porque esa es otra, que hoy estaba en 61,5 y ayer en 60,3. También es cierto que hoy me he pesado en casa de Amaia y juraría que su báscula marca más que la mía. Por eso no me gusta cambiar o pesarme en otras casas.

Estoy harta de todo. Mi peso es una mierda, mi comportamiento es una mierda, todo en mí es una mierda. Y eso hace que mi humor sea una mierda. Estoy harta de todo y de todos y de yo que sé... Vale, es mentira. Sé que en realidad estoy harta de mi vida y lo pago con el resto del mundo.

Voy a acabar más gorda, y gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, GORDA!!!!!!!

Tengo mi cachorrito + Cara de gorda + Otro sueño de mofa xD

Hoy me he despertado con la tontería encima. Como me acosté tarde, me levanté a la hora de comer. Desayuné y a todo correr fui a Lanbide (el INEM) a acompañar a Amaia ha apuntarse. Fuimos media hora antes de que abrieran. Imagináos la estampa: toda la gente con cara seria y yo pegando brincos cantando canciones infantiles. Obviamente no a grito pelao, pero lo suficienteme alto como para que los dos tíos que había a cada lado me miraran con unas caras...... xDD. Y después de camino a casa igual, dando bricos, soltando cancioncillas y diciendo tonterías, cada una peor que la anterior.

No sé lo que peso. He conseguido resistir esa tentación. Se supone que hoy es el tercer día de la ABC y que me tocan como mucho 300kcal. Al principio bien, agaunté toda la tarde con un café solo y una manzana. Luego, sobre las 8, a Amaia se le ocurrió pedir comida china. El rollito y la ensalada no me molestaron. Cuando pasamos a los tallarines me empecé a sentir mal en mi interior. Y el pollo fue la gota que colmó el vaso. Lo vomité todo y me tomé despues un youghurt desnatado edulcorado (poco más de 50kcal. aunque no saben muy bien). Mañana creo que me tocan 200kcal. No sé, tendré que mirar por donde apunté la maldita dieta esa, que no me sé los días de memoria. Y también tengo que apuntar en un papel o algo lo que voy a comer cada día, pero apuntarlo el día de antes, para seguirlo porque sino, al día siguiente, con las prisas o lo que sea no razono bien lo que tengo en la nevera y me paso de calorías. Por cierto, ¿cuántas calorías puede tener una zanahoria de unos 15cm. de largo? Tendría que haber comprado esa báscula de cocina cuando salió en el Lidl ¬¬

Otra cosa, tengo mi cachorrito!!!!!!!!!!!! Al final no es ninguno de los mastines, porque los tres que quedaban se han muerto :( pero me han dado otro, mestizo, que también está malito, que acababa de llegar hoy. Es súper tranquilo y moníiiiiisimo (prometo subir foto) pero, como mucho, lo puedo acojer durante 10días. Aunque mañana cuando vaya a la perrera preguntaré que tengo que hacer para adoptar un perrito, porque este no tiene pinta de que de adulto vaya a ser especialmente grande. También estoy pensando en no ser voluntaria (aún no he rellenado la solicitud). A ver, me gustan los perros, pero tanto perro me abruma, no me veo capaz y no me siento cómoda. Pero preguntaré si puedo seguir como casa de acogida, no me importa que vayan pasando de uno en uno. Además, los funcionarios que trabajan allí son súper bordes, se nota que están allí por cobrar un sueldo, que en realidad les importa una mierda los perrillos que hay y casi todo el trabajo lo hacen los voluntarios.

Y hoy he subido fotos al Tuenti. La verdad es que me las saqué hacen un par de días, pero siempre cambio el brillo y luminosidad para eliminar imperfecciones de piel, xD. Estoy gordíiiiisima!!!! Mi cara es como una naranja!!!! Diosss.. si comparo fotos de cuando estaba tan solo en 54-55.. Puede que me anime y haga un antes-después. Que horror... Tengo que parar esto. Tan solo pensar en irme a Jaén con 55kg. me parece maravilloso, cuando hace un par de meses me parecía horrible. Joder, como cambian las cosas. A partir de mañana pienso ponerme manos a la ora, no puedo dejarlo pasar..

Por cierto, os voy a contar otro sueño de mofa que tuve hace unos días. No sé por qué, pero el caso es que me habían arrestado. Estaba en una habitación con unas seis celdas individuales y, en el centro de todas, un escritorio donde estaba el funcionario. Pues abren todas las celdas y nos ordenan que nos pongamos en fila y que vayamos pasando por el escritorio. Increíblemente nadie se escapa, a pesar de ir sin esposas ni nada. Bueno, pues nos hacen pasar y en el escritorio el funcionario da a cada uno un platito de postre con un trozo triangular de tarta con una cucharilla. Y una vez que te lo da tienes que volver a tu celda a comértelo. El caso es que cuando yo voy a abrir la puerta de mi celda viene por detrás un tío. Y yo, ni corta ni perezosa, agarro bien fuerte mi platito, extiendo la pierna y le meto una patada debajo de la barbilla al más puro estilo Jackie Chan, mándandolo por los aires, porque el tío... QUERÍA ROBARME MI TROZO DE TARTA!!!!!!!!!!!!!

Por dios... hasta en sueños me he convertido en una tragona....

Tres dias estancada + esperando a mi cachorrito^^

NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué he echo para merecer esto???????????????????

Sniff........ Sniff.........

He de deciros que, después de seis maravillosos meses, ayer............

Me vino la regla :(

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con lo bien que yo estaba sin ella!!!!! Vale, analizándolo de forma razonada... ¿Significa esto que ya me he puesto lo suficienteme gorda como para que mis hormonas, o lo que fuera que hacía que no me bajara, se pusieran bien y por eso me viene? Pues, hormonas, lo siento mucho, pero por mis santos cojones que os váis a desequilibrar otra vez. Vaya que sí. No es normal que alguien quiera tener voluntariamente amenorrea, pero yo sí. Estaba muy bien sin regla. Sin tener dolores abdominales. Sin tener que tomarme Ibuprofenos. Sin tener que llevar compresas. Sin sentirme como un bebé con pañales por las compresas. Sin cabrearme por tener dolores abdominales que callar a ase de Ibuprofeno y por tener que llevar malditas compresas que me hacen sentirme como un bebé.

Y supongo que la maldita regla es la culpable de que lleve tres días seguidos en el mismo peso, a pesar del bádminton y de andar. Sigo en 61,1. Si quiero seguir en la carrera tendría que perder dos kilos exactos para el lunes. No creo que lo consiga. Aunque lo intentaré. Y mañana empezaré la ABC otra vez, aunque no la haré durante los 50 días porque me voy a Jaén y allí me será dificil tomar menos de 500kcal. por día.

Ya dije que quería probar verduras. Y hoy ha sido menestra. Asquerosa. Le he echado sal y muuuucha pimienta. Los trozos de judías y zanahorias estaban ricos con pimienta, pero lo demás no. Mañana compraré lechuga, tomate, pepino y maíz. Quiero ver si encuentro una bolsa de marca blanca de espinacas al ajillo, a ver que tal. Sí, hay salteados que me gustan, pero unos que probé el verano pasado del Mercadona (por qué no hay Mercadonas por el País Vasco??) y no me acuerdo de qué llevaban para buscarlos en otros súpers. También me gustaría comer pescasos, me encantan, pero con un presupuesto semanal de 15€ para todo tipo de compras (alimentación, higiene y demás) difícil, aunque este mes he mandado el presupuesto a la mierda por la maldita tarjeta.

Y ayer quedé con un colega. Estuvimos todo el tiempo en mi piso porque me dolía mogollón por culpa de la puta regla, pero estuvimso bien, charlando y con la guitarra y tal. En un momento, me dijo que tenía un comportamiento raro con la comida, básicamente por mi forma de hablar de ella y criticar a los gordos (está mal, pero no puedo evitarlo..). Me presionó y le conté muchas burradas que hago y he hecho, que me he provocado vómitos y tal. Su respuesta fue: "Vaya, no me lo esperaba de ti. Pensaba que eras inteligente". Anoche me deprimí un poco por ese comentario, pero mi narcisimos y arrogancia vino a mi rescate. Que mierdas!!! Sé que soy inteligente (sin cer creída). Dí lo que te de le gana, no voy a cambiar por ahora y por mucho que me critiques lo único que harás será alimentar mi Ego..

Creo que nunca he hablado de esto, pero no me considero nada. SÉ que no soy ni anoréxica ni bulímica. También sé que no soy una persona normal. Simplemente me veo gorda (es que lo estoy..) y hago alguna que otra burrada. Hay veces, cuando vomito y tal, que me veo como si estuviera a las puertas, pero no lo atravieso. No sé, simplemente no creo que tenga nada grave, tal vez la autoestima algo baja, algún que otro bajón y mucha autoexigencia. Aparte de un ideal por la delgadez. Nada más.

Lo último. Me apunté en la perrera como casa de acogida. Os acordáis que os dije que habían llegado tres cachorritos de Mastín?? Como los dos blancos de la foto, así de monos. Hoy me han dicho que uno se puso malo y está en el veterinario y es aconsejable que esté unos días en un sitio sin perros hasta que se estabilice (más que nada para que no contagie a los demás..). Pues me han dicho que puede que me lo den para que lo acoja yo en casa!!!!! Que bien!!!! Me encantaron!!! Son como pequeños peluches^^ Lo malo es que no me lo puedo quedar después.. :(

Como anécdota os iba a contar mi mayor "locura alimenticia". En realidad no es para tanto porque hay chicas que van más allá. Pero la entrada se me he echo ya bastante larga así que lo dejo para la siguiente (si es que me acuerdo..)

No hago nada mas que tragar y tragar y tragar y tragar y tragar....

Hoy he ido con Amaia que quería informarse sobre unos grados superiores. Pero se le ha olvidado por completo que es fiesta por Carnaval y, obviamente, no había ni dios. Así que seguramente iremos mañana.

Después se me ha ocurrido comprar "algo" de aperitivo de media mañana: bollería diversa y unos donuts. Me he comido tres de bollería y dos donuts. FUCK!!! Y he cogido a todo correr el bus, con la esperanza de poder vomitar aunque sea algo, aunque no había bebido nada de líquido. Y cuando he llegado me he encontrado con sorpresa y he estado 15-20min. hablando con mi compañero de piso. Y cuando he intentado vomitar, no ha salido nada. Y no se me ocurre cosa mejor que, para que sea un día redondo, comer una lata de fabada asturiana. Mas de 650kcal. de golpe y porrazo. Eso sin contar la bollería. NO pienso comer nada más en lo que queda de día, solo agua y tés.

Con qué sorpresa me he encontrado?? Una que me ha cabreado. Me entran ganas de ligarme a un moro, que me ponga en contacto con los talibanes de Al Quaeda, que me consigan plutonio, fabricar una bomba atómica y lanzarla contra las oficinas de Naturgas. Y, al mismo tiempo, contratar a la mafia japonesa y que les corte el pescuezo a todos sus comerciales y demás personas que no hayan sido víctimas de la bomba. Tengo que pagar 122€ de gas. Toma ya. La que quería gastar lo menos posible. Ha sido por un rollo raro, de que el casero tenía las facturas a nombre de otra persona y muchas facturas no llegaban y cosas así. Al menos no me han cortado el gas.

Por lo demás... Me siento GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!!!!!! Dios.. porque me he tenido que comer eso?? Ahora me siento súper mal. Siento que por mucho ejercicio que haga no lo quemaré y mañana engordaré y eso no quiero!!! Estos días me he acostumbrado a movermer por los 60-61 y eso no puede ser!!! Hace más de un mes a poco me da un infarto por ver un 60 y ahora lo deseo... dios.. como he podido caer tan bajo??


P.D.: Ahora voy de camino a la perrera. Seguramente ya me quede de voluntaria. Lo bueno es que está a las afueras de Vitoria, yendo hacia Burgos y Miranda de Ebro, pero se puede ir andando. Lo malo?? Mi casa no está lo suficientemente lejos como pare decir que tenga una buena caminata.

P.D.D: Ya dije que me gustaría tener un perrito.. Y vosotras?? Tenéis mascotas u os gustaría tener?? Por saber otras cosillas más que nada, jejeje. Aunque si me concedieran la mascota que quisiera, pediría una serpiente. Me parecen preciosas, encantadoras y elegantes... Mmmm!!! Me encantan esos reptiles!!!! Sabeis que molaría tambien un huevo??? Un acuario en el salón con pirañas... Anda que no.... Soy un bicho raro verdad?? xDD

Horribles intakes

TRAGONA, COMILONA, GLOTONA

Lo que me convierte en:

GORDA, OBESA, FOCA, VACA, MORSA, TONEL

Mis intakes de cuando estuve en Madrid:

Jueves: Comida: nada. Cena: comida china (tres ensaladas y rollito)

Viernes: Comida: comida china. Cena: McMenu Mediano + McFlurry M&M's

Sabado: Comida: comida japonesa. Cena: McMenu Grande + McFlurry M&M's

Domingo: Comida: Pasta italiana. Cena: Menu Kebab + Durum

Y no he vomitado nada. He intentado vomitar la cena de hoy, pero que no, que no hay forma, que no sale nada y no veais lo que me frustra.

Pero me frustra mas aun el asco que me doy. El hecho de comer sin tener hambre. Por que como? Por comer? Por que?? Nunca lo entendere. Si no me apetece ni tengo hambre

Por que no sere una persona normal?? Cuando voy por la calle y me fijo en las demas chicas, pienso "miralas, ellas no se preocupan tanto por su peso y, si lo hacen, no se obsesionan de esta forma con la comida, dudo mucho que vomiten lo que comen". Llego a envidiarlas. Si, las envidio, son normales. Yo no puedo vivir sin pesarme un solo dia (aunque esta semana intentare no pesarme ni uno, no podria soportarlo)

Ademas, este mes me ha dado por encerrarme en mi burbuja. En dos semanas y media solo he quedado con Amaia una sola vez (y ella es la unica persona con la que me relaciono). Y mañana cominzo la formacion en lo de Endesa. Y no me apetece para nada. Quiero encerrarme mas aun en mi burbuja, que me deje todo el mundo en paz (no se pq digo todo el mundo si solo tengo una "amiga"..), entrar en un letargo, en un estado de hibernacion y contemplar como el tiempo pasa..

No quiero ver al mundo. No quiero que el mundo me vea.


Mensaje para mi parte gorda (sacado de la cancion The End, de The Doors)

This is the end, beautiful friend

(Este es el final, hermoso amigo)

This is the end, my only friend

(Este es el final, mi unico amigo)

The end

(El final)

It hurts to set you free

(Duele liberarte)

But you'll never follow me

(Pero nunca me seguiras)

The end of laughter and soft lies

(El fin de la risa y mentiras suaves)

The end of nights we tried to die

(El fin de las noches que intentamos morir)

The end

(El final)

*EDITO* 55min. despues:

Quien la sigue, la consigue, He conseguido vomitar la cena. O al menos parte de ella. Y me siento bien, he hecho lo que debia y punto. En este instante, hasta me siento orgullosa de ello, de expulsar toda esta comida. Luego, me arrepentire, que este no es el camino y bla, bla, bla. Pero ahora estoy feliz por ello. Con esto no quiero animar a nadie a imitarme, pero quien quiera hacerlo, alla el/ella. Dejare ahora esto bien claro, no me sentire culpable si alguna cria de 13 o 14 años lee esto y quiere hacer lo mismo. Tengo mi propia vida y mis propios problemas, no tengo tiempo para preocuparme por pequeñas niñatas. Ni tiempo ni ganas. Haced lo que os de la gana. Ademas, asi aprendereir como puede llegar a ser la vida.. madurareis antes.. (esto lo digo con ironia y arrogancia.. ahora no estoy de mi mejor humor..)

Para que veais lo cerda, tragona, glotona, rastrera y demas sinonimos que soy

Recsumen alimenticio de los ultimos dias.

El miercoles a la noche me di un atracon. Dire ahora que mis atracones por lo general no son de bollerias, ni chocolatinas, ni dulces o cosas por el estilo. Al menos cuando me los doy en casa, ya que nunca compro esas mierdas. Si me entran ganas de darme atracon estando fuera, entonces si que corren todas esas mierdas por mi garganta. Bueno, pues el del miercoles consistio en una lata de alubias ENTERA y, mientras me la comia, me hice un plato hondo de macarrones con tomate que tambien me lo zampe. Como me prometi no vomitar, no lo hice, aunque he de reconocer que ni se me paso la idea por la cabeza. Mi peso antes de acostarme 54,9 (un kilo mas que a la mañana..)

El jueves me desperte temprano. Me arregle y fui al ambulatorio a hacer cita con mi medico de cabezera para el viernes. Despues cogi un bus y me largue al Ikea (esto son los gastos no incluidos en mi presupuesto..). Llegue cerca de la una del mediodia. Me puse a hacer tooooda la interminable lista que tenia. Ese dia solo habia desayunado un cafe solo; estaba totalmente dispuesta a rectificar lo del dia anterior (ademas no me pese por la mañana). Mientras iba comprando y mirando todas las cosas mi estomago no rugio ni un solo momento de hambre. Me fui a las siete de la tarde de vuelta a Vito, siguiendo en ayunas y sin hambre. Llegue a casa a las 21:30h. Me pese: 54,9. Una de dos: o mi peso estaba roto o habia engordado increiblemente el dia de antes (lo mas probable). Para celebrarlo tome una lata de guisantes, seguida de tres tortitas y varios trozos de chorizo (genial..)

Ayer viernes, cuando me levante, pesaba 55,6. No tenia ese peso desde.. principios de septiembre?? como mucho mediados?? En vez de hundirme, decidi portarme bien. Desayune un cafe solo y me puse a ordenar las cosas que traje de Ikea. Llego la hora de comer y aunque no tenia hambre me obligue a tomar una lata de maiz con vinagre (lo adoro^^). Segui con lo mio y a las siete de la tarde me meti en la cama y me puse a leer. Mi estomago rugio un par de veces pero lo ignore. Cuando volvi a mirar el reloj, eran la una de la mañana y tenia el culo totalmente cuadrado de estar sentada leyendo xD. Para no acostarme vacia, tome seis galletas normales y me dormi.

Esta mañana estaba en 55,0kg. No hay nada como volver a empezar. Por la mañana me han traido los muebles que yo no podia llevar sola en bus. La mañana la he pasado haciendo labores de bricolaje y he descubierto que ma ha gustado bastante, no es tan aburrido o imposible como pensaba y dar martillazos es realmente desestresante. Para comer he hechado unos pocos macarrones, pero unos pocos, un plato pequeño, lo suficiente para coger fuerzas y seguir montando mas muebles. Y me ha ido bien, hasta las nueve de la noche no he acabado de ordenar y barrer finalmente todo. Para cenar cogi una rebanada de pan. Pero no me contente con eso, y arrample con medio paquete de almendras que me dio mi abuelo hace semanas. Y despues mas pasta (esta tarde con la tonteria no me ha dado tiempo a ir a hacer la compra y eso es lo unico que tengo en el armario). Aqui teneis las fotos, para que os sintais orgullosas de mi:

Y para que veais, ese no es un plato hondo, sino una ensaladera pequeña (tengo otra mas grande).

Cuento todo esto pq necesito humillarme de alguna manera. Necesito que leais esto, que veais como he acabado cayendo, comiendo como una cerda a un ritmo asombroso; he terminado con todo en menos de cinco minutos. Como lo he estropeado todo despues de haber disfrutado de un ibreible 53,9. Ahora siento mi estomago lleno. He pensado en vomitarlo todo. Si, ya se que prometi no hacerlo, he puesto el pc en suspension, totalmente dispuesta a castigarme dañandome por dentro. Rectifique y, en vez de eso, me meti aqui a escribir todo esto. A que veais como soy, como lo he estropeado todo. Para que veais lo cerda, tragona, glotona, rastrera y demas sinonimos que soy.

Mañana sera como el viernes.

Prometo portarme bien

Prometo ser mejor

Estomago vacio y medidas (Still fat)

Siento mi stomago vacio.. Siento los retortijones d Q mi stomago m exige Q lo llene.. Pero yo no siento hambre.. Y adms m encanta sta sensacion d vacio..

Q tl cn mi nuevo planning..?? X una parte bn pQ m siento ligera.. Pero en termins d peso no lo puedo asegurar pQ hoy no m psado.. M despertado cn bastante hambre pQ cene a las 20:30 y hoy m levantad a las 9:00 asiQ he ido directamnt a ponerme el cafe, sin ni siqiera lavarm la cara ni nda.. Cndo ya m lo habia bebido m acuerdo d Q no m psado.. Q dsastre Q soy.. AsiQ lo he exo dspues aunQ no lo tomo cmo mi pedo d hoy: cn 250mL d cafe en mi interior staba en los 57,4 d los ultimos dias..

Incluso aunQ no haya perdido m siento bn.. pQ fui capaz d cntrolarme y no picar.. Y adms hice ls ejercicios (yoga, abdominals, sentadillas y flexiones).

Hoy mi comida va iwal Q ayer: un cafe para dsayunar (sin azucar: 0kcal.) y una lata d guisants al mdiodia (224kcal.) En principio iba a cmer solo la mitad aprovexando Q mi abu no staba en casa.. Pero cnfieso Q tnia hambre y m los comi todos.. Y x ahora nda mas xcepto el agua.. Y m siento muy bien..

Y x hoy nda mas.. Amaia ya se ha ido y no la volvere a ver asta septiembre.. Y yo lo mas sguro esQ la smna Q vene m vaya a jaen cn mi padre.. Ya dije Q tendre Q ir a miles d comidas/cenas familiares.. Pero lo wno esQ mi padre siempre m dja cmer lo Q qera y si le digo Q solo qero cmer lexuga y manzanas durante tres dias m dejara.. M tene dmasiado cnsentida y yo m aprovexo.. (mala persona..)

X hoy ya m voy.. Incluso tngo ganas d llegar a casa para hacer ejercicio (m xtraña cn lo vaga Q soy..) Hoy a la mañana tamb a stado lloviendo asiQ he sustuido ls 20min. corriendo x 1h. 40min. andando.. Cndo llegue a casa m spera mi yoga (se m han ido los dolores d spalda^^), sentadillas y algo mas para piernas, brazos y cintura.. Los abdominales he dcidido hacerls sta smana el martes (ayer), el jueves, el sabd y el doming..

X ultimo dcir Q ayer m tome medidas, asiQ las pondre junto a las ultimas Q son d hace unas dos smans.. La diferncia apenas se nota pero x algo habra Q mpzar no..??

Hace dos smans:

   Cuello: 30cm.

   Pexo: 89cm.

   Cintura: 74cm.

   Bajo vientre: 86cm.

   Cadera: 89cm.

   Muslo: 60cm.

   Bola: 37cm.

   Tobillo: 24cm.

   Brazo: 27cm.

   Antebrazo: 24cm.

   Muñek: 15cm.

5 Julio:

   Cuello: 30cm.

   Pexo: 88cm.

   Cintura: 73cm.

   Bajo vientre: 85cm.

   Cadera: 89cm.

   Muslo: 59cm.

   Bola: 37cm.

   Tobillo: 23cm.

   Brazo: 26cm.

   Antebrazo: 23cm.

   Muñek: 15cm.

Yo y mi grasa (fotos)

Lo dije hace unos dias.. Q iba a subir algunas fotos d mi askeroso y grasiento cuerpo..

Primero voy a poner algunas d tal y cmo m muestro a la gente.. Y tengo Q decir Q a los 13 añitos aprendi a andar x la calle y star tdo el tiempo dl mundo cn la barriga encogida.. Amaia m dice Q ella no puede pero la verdad esQ m parece algo muy sencillo.. Wno sta soy yo (obviament nunk m pongo vestidos.. sto es d cndo buscaba uno para noxevieja y al final m lleve el rosita..)

Lo siento pero no tngo vestida d ropa d calle xdd. Wno sto es lo Q se sconde debajo d tda la ropa y la razon x la Q haga años Q no m pongo un vestido/falda/shorts (xcepto en noxevieja..)

Realment ASQEROSO..!!!!! Tdo eso tene Q desaparecer..!!!! Y desaparecera... X mis santos c****** Q lo hara..

Y nse cndo lo hara pQ mi peso va tamb fatal.. incluso tngo serias dudas d si podre cumplir mi plan y tener el dia 30 55kg..Resulta Q el jueves m vino la regla.. Y supongo Q sera culpa suya Q lleve ya desde entonces en 58,4kg..

Hago las tareas d casa y el peso marca 58,4.. M paso una tarde entera bailando y mi peso marca 58,4.. Stoy mas d cinco horas andando (para desgracia d mis pies..) y mi peso marca 58,4.. Hago una hora d ejercicio y 20min d yoga y mi peso sigue marcando 58,4.. Puede Q m peso ste roto.. pero lo compre hace menos d un año.. no puede durar tan poco.. nse.. Aun m qedan 11 dias y tngo Q currarmelo cmo nunca..

Y para terminar unas fotos mias, d cara.. Van x temporadas.. segun ha ido cambiando mi pelo.. AunQ las mas recients son d abril mas o mnos.. Llevo bastant tiempo sin sacarm fotos..