Me puse el 57 como un tope que no podía superar. Pues ya lo superé. Los dos primeros días de regla no subí nada de peso, pero al tercero ¡zas! un kilo (57,5) de sopetón  -__- O yo al menos prefiero pensar que es por la regla. Además hoy es mi tercer día de agujetas. Bueno, eso no son agujetas, no. Mis gemelos se han convertido en piedras, al menos hoy ya puedo estirar las piernas completamente. Y obviamente, pudiendo a duras penas andar pues como que ir a la sala de ejercicio a hacer algo de bici y elíptica nanay, únicamente andar hasta la academia. Y ayer vomité dos veces, pero al menos me he despertado en 57,0, aunque como ayer no me pesé no sé si he engordado respecto a ayer pero al menos he adelgazado respecto a hace dos días.

Estoy empezando a desarrollar una extraña habilidad para librarme de las comidas. Bueno, más bien para comer a distintas horas que mi abuelo y poder así tirar la comida. Pero si luego me acabo dando un atracón de la hostia por mucho que lo vomite. Mi estado anímico sigue estando igual de amargado, pero prefiero no pensar. Si no lo pienso, no existe.

Por fin me han llegado los libros de Tecnología Industrial. Am, y también fue el cumpleaños de mi abuelo. Le regalé un jersey, pero le quedaba pequeño. Se lo cambié por otro de una talla más grande pero dice que no, que le marca mucho la barriga, xD. Al final me dice que no quiere un jersey, que le coja una chaqueta, pero que ya viene él y se la prueba (espero que no salga muy caro). Y también tengo ya el regalo de Miss Dior, que hasta que no vaya a Jaén en verano no se lo podré dar, pero como es un libro así me da tiempo a terminarme los que tengo empezados y leermélo, xD.

Y esto es todo. Mi vida ahora se limita a estudiar, pensar en comida y en lo gorda que estoy, leer y escuchar música (últimamenteme me ha dado por escuchar mogollón a Rancid).

Me encantan los esqueletos y los huesos en general. Y en ilustraciones más aún^^ (no siempre guardo las fotos con el nombre del artista, así que solo pondré de los que tengo)

 

 

Gorchakov Artem

Depresiva, con pensamientos suicidas y la fuckin regla

Por fin me ha venido la regla. Y me he salvado por la campana, porque justo estaba leyendo el prospecto de la Progereva para tomarme después la pastillita porque ya me tocaba y veo que justo me ha bajado

He vuelto a comprobar que cuando quieres pasar una buena noche, hasta las tantas y pillarte una buena, no sale nada. Y que cuando solo vas a dar una vuelta acabas de la forma que menos te imaginabas. Ayer tenía ganas de salir hasta las tantas, de pillame un pedo de lo hostia y todo eso. Al final estuvimos metidas en una casa haciendo un maratón de pelis de Step Up. Genial, xD. Pero eso no me importó. Lo malo malísimo es que me comí una pizza para cenar!!! Si, una pizza. Compramos cuatro, porque como éramos cuatro pues la partíamos en cuatro trozos y asi comíamos de todas. Primero me comí dos cachos y ya estaba llenísima pero pensaba que íbamos a salir así que no me importó. Unas dos horas después, viendo que no nos íbamos, me volvió el gusanillo y me comí otro trozo. Y otras dos horas después, antes de irme a casa, el último trozo. Menos mal que al menos volví andando (unos 50min. a ritmo medio).

Y las últimas semanas he estado depresiva y con pensamientos suicidas. Mi estado anímico es melancólico, triste, decaída y todos los sínónimos que se os ocurran. Excepto cuando tengo que ir a alemán y me tengo que levantar cuando suena sí o sí, el resto de los días me cuesta horrores salir de la cama. No es coña: mi primer pensamiento en cuanto me despierto suele variar entre "qué gorda estoy", "ayer comí mogollón y seguro que he engordado" o "tengo muchos kilos que perder". Y de ahí ya vienen los demás: que si mi vida es una mierda, que si todo es una mierda, que qué he hecho para estar así, por qué no tendré una vida normal, todo es un asco, nunca voy a estar delgada ni a conseguir nada etc. Y de ahí ya aparecen los pensamientos suicidas y empiezo a imaginarme mi propio cadáver en un charco de sangre y cosas del estilo y ya acabo llorando y con ganas de cortarme y deseando ser un alga y no tener absolutamente nada que hacer. Y esto a cualquier hora del día. Me paso el día en un estado neutro, simplemente existiendo, pero en cualquier momento se va hundiendo y completa el ciclo. Y hasta la próxima. Y me jode. Me jode porque no tengo ganas de nada, únicamente de existir y a veces ni eso. Me cuesta ponerme a estudiar y hacer bien los problemas si estoy pensando en mierdas. Y me jode porque pienso que soy una puta niñata habiendo gente que tiene auténticos problemas y me cabreo conmigo misma.

Sigo en 56,5 y agradecida estoy. Hoy he vomitado la comida, pero me tragado nueve croquetas para cenar y un poco de chocolate a la tarde (maldita ansia de hidratos menstruales). Pero hoy no pienso tragotear a la noche, no señor, nanay.

La letra no viene a cuento, pero se la dedico a mis pensamientos:

Creo que me ha venido la regla. Creo. Como siempre, la maldita regla tocando los cojones. Anoche salió algo rojo, muy suave, pero ya hoy era marrón clarito, tirando a oscuro. Tal vez el dolor de cabeza y lo demás fuera un síntoma de que me iba a venir. Tal vez. Porque mi síntoma siempre ha sido dolor de tetas durante 4-5 días hasta que venía. O eso o venía de sopetón sin avisos previos. Y esto me hace recordar que hace un mes dije que iba a ir al médico para que me recetara anticonceptivos para regularla. Que una cosa es que me encante el caos y no sepa qué voy a hacer mañana, pero la regla me gusta tenerla controlada. Manías.

Y ya que estoy con el cuerpo humano. Los ojos. Llevo gafas desde pequeña. Miopía en ambos y en uno astigmatismo (no sé en cuál; desastre que soy). Y además de desastre, tonta. Por cuestiones de gustos estéticos, me pasé de los 15 a los 18 años sin ponerme las gafas siempre que no fuera extrictamente necesario (colegio, casa y poco más) y no es que tenga poco, que va, rozo e incluso supero el 4, vamos, cegata total. En veranos del 2011 me las volví a poner, pasando ya de estéticas. Pero noté que con el ojo izquierdo veía mal con las gafas puestas. Y ya ha empezado el 2013 y aún no las he graduado. Y el ver mal por ese ojo ha ido aumentando; al principio no era nada más que un poco, ahora no veo casi nada bien definido a más de 1m. de distancia y mirando solo por ese ojo. Irresponsable, gilipollas y demás sinónimos es lo que soy. Ahora viene la parte graciosa. En un afán de información innecesaria me puse a buscar y aparecieron miles de enfermedades terribles; y se desarrolló mi parte hipocondríaca diciendo que tendré la mala suerte de tener alguna de esas, porque yo no soy de las ganadoras y la vida aún se guarda unas cuantas hostias para darme. Y los ojos es algo que me dan muchíiiiiiiiisimo repelús. Muchísimo. No os imagináis cuanto. Prueba de ello que nunca me he puesto lentillas y hasta los 16 no me atreví a hacerme la raya.

Hoy, al salir de alemán, estaba decidida a ir a la óptica. Estaba. Porque fui a la óptica e incluso llegué a plantarme en la puerta. Entonces decidí dar una vuelta al bloque. Volví a enfrentarme a esa puerta. Y vi un precioso banco justo en frente y me senté y me fumé un cigarrillo mientras veía como la puerta se reía de mí y yo me imaginaba lo sexy que estaría tuerta. Me levanté y me fui. Escribo esto para dejar constancia de que tengo que ir y de que esta semana iré (ja, es lo que llevas diciendo desde año nuevo)

Por cierto, hoy me he imaginado un montón de imágenes completamente delirantes y sin sentido. Es una pena que no sepa dibujar; habría sido un día muy productivo. Y no sé lo que peso. Por cuestiones de madrugar no me peso ni los lunes ni los miércoles. Pero mi barriga me dice que el 56 vuelve a estar muy lejos (sí, mi barriga me habla)

A ver, que alguien me lo explique. Hace dos días estaba en 56,7 la cague por la noche y engordé a 58,1. Eso puedo entenderlo. Pero ayer comí bien, aunque a la noche me di un pequeño caprichito, pero solo comi unos filetes de lomo de pavo a la mañana y un pepino y los dos filetes que quedaban a la noche. Aparte de mis cafés con sacarina. Vale, el capricho fueron seis bomboncitos rellenos de licor, pero no fue justo antes de acostarme. Y me pasé el día entero haciendo recados y andando. Entonces... ¿como es que hoy estaba en 58,3? Porque si digo que estoy que me subo por las paredes me quedo corta. Se me ha ocurrido que como ayer apenas bebí agua, pues que tal vez he retenido liquídos. ¿Es eso posible? Bah, da igual hoy en casita, haciendo ejercicio, limpiando y estudianto. Y más me vale mantener la boca cerrada.

Llevo como unas dos semanas en mi burbuja. Y estoy empezando a vislumbar lo a gusto que estoy sin gente. Más bien, lo único que "extraño" del contacto humano es el salir a beber, a fumar, y estar en algún bar, pero solo un ratito, porque me acabo agobiando. Porque salen mis miedos, mantener una conversación significa pensar en qué decir, y nunca tengo nada que decir, o al menos nada interesante o divertido o que pueda gustar a la otra persona. Me da miedo defraudar y estar con personas significa estar alerta continuamente. No, en mi burbuja estoy muy bien. Y esto lo dice la que se queja de no tener una amistad de confianza absoluta, alguien con quien hablar. Pero tal vez este sea el orden de las cosas. Porque, a fin de cuentas, ¿quién quiere de amiga a alguien cuya cabeza es un puto desastre que nadie entendería? ¿Quién quiere de amiga a alguien que la mayor parte tiene el ánimo por los suelos y una forma decadente y pesimista de ver las cosas? ¿Quién quiere tener a una niñata que vomita como amiga? ¿Quién quire estar con alguien cuyo humor depende de un numerito, de calorías, de lo que ha comido? ¿Quién va a querer a alguien cuya vida gira en torno a la comida? ¿Que tío va a querer follar con una tía con cicatrices o, peor aún, con cortes que aún no han cicatrizado?  

N A D I E

Así que es mucho más fácil fingir ser un cachorrito y quedarme en una esquina lamiéndome mis propias heridas.


Ayer estuve en la academia. Me dijo la tía que fuera ayer y el próximo martes a la clase del First, para ver si estaba cómoda con ese nivel. Sí, es el mío. Meterme en uno más bajo sería un tontería. Y así me presento este año al examen. La clase bien, solo hay otras dos chicas y el profesor es jovencito, nativo y un poco bastante mono, xD. ¿Sabéis? Me encanta oir mi nombre pronunciado por un angloparlante nativo

Tal vez salga mañana, así me obligo a tener un mínimo de falsa vida social. Esta noche no; tengo demasiada grasa que quemar y no puedo permitir que me vean en un asqueroso cuerpo de 58,3kg. Y me tiene que venir la regla, no sé cuando, porque hace lo que le da la gana (voy a ir al médico a que me mande anticonceptivos en vez de usar la Progevera si no me baja). Espero que se me vaya en mi cumpleaños, no es que esté muy emocionada por esa fecha, pero cumpliré mis obligaciones sociales.

P.D.: He empezado a leerme Rayuela. Creo que me estoy enamorando...

No viene a cuento, pero una de las cosas que más odio del invierno es lo fría que está la tapa del wáter, xDD.

He ido esta mañana al médico, por lo de la "regla" marrón. El médico está de vacaciones y estaba la sustituta. Cuando le he explciado que era una cosa marrón, que manchaba muy poco a lo largo del día (salia sobre todo cuando iba al baño), que ni me dolía ni nada como cuando la regla es "normal" y que solo eché un día una gotita de color rojo claro, su respuesta ha sido: "pues no sé lo que será eso" -_- Que pacieeeeencia hay que tener a veces con los médicos, xD. Nada, me ha dicho que lo cuente como regla y punto. Po vale. De la alimentación me lo ha confirmado. Hay una alta probabilidad de que desarrolle diabetes u obesidad tan solo por tener el SOP, pero que como no tengo antecedentes familiares de diabetes pues en ese aspecto me disminuye un poco la probabilidad. Pero que si cuido un poco la alimentación y cuido la ingesta de azúcares e hidratos, pues mejor, más disminuye la posibilidad de que desarrolle alguna de las dos cosas. También me ha dicho que, en un futuro, tendré complicado tener hijos y que el SOP aumenta el porcentaje de tener abortos naturales. No es que tenga un instinto maternal, los niños pequeños no me gustan, pero sí me gustan cuando ya son un poco más creciditos, y les lees cosas, les das conocimientos y esas cosas sí que me ilusionan. Y la de tener un pequeño punky con cresta y camiseta de The Clash también me ilusiona, xD.

Y nada, mañana tengo cita en la pelu, ya seré totalmente morena y dejaré de teñirme. Mi útimo tinte, quien me lo diría hace unos años, cuando no estaba dispuesta a dejar mi rubio por nada del mundo... También eché un vistazo por las rebajas y la verdad no veo nada. ¿Tan difíil es encontrar un par de jerseys totalmente simples, con cuello en pico y sin adornos ni florituras? Porque los que veo siempre les falla algo: o tienen adornos, o son de cuello alto (que me agobia) o les ponen un mensaje estúpido en inglés. Porque de jerseys estoy pobre, y con el frío que estoy empezando a tener no me vendrían mal un par de ellos. Lo que sí que hice fue invertir parte del regalo de navidades de mi padre: había unos pantalones que me enamoraron en una tienda tipo heavy/gótica/alternativa pero eran carísimos, y ahora que estaban más baratitos, pues a la saca, xD. Además me atan mejor que cuando me los probé la primera vez :D

Esta tarde haré la cita de la psico, sin falta que ayer se me olvidó jeje. Nada más. Ahora he quedado con un chaval para pasarnos música y estaré un ratillo. Tengo que ponerme otra vez las pilas respecto a preparar el examen... Aggg!! Me estoy volviendo vaguíiiisima!!! Jum! Y cada vez queda menos para la fecha... :S

¿Cambios de alimentación por el SOP?

Hoy estaba en 57,0kg. Creo saber a qué vino ese kilo de sopetón. Y es que el día 1 me vino "la regla". O al menos creo que es la regla. Porque no es el típico manchurró rojo, este es como de color marrón oscuro súper asqueroso. Tal vez sea flujo. Pero es que hoy sí que salía algún chorrito rojo muuuy clarito :S En fin, que voy a hacer cita en el médico para que me diga si eso cuenta como regla o no. Necesito saberlo porque si no lo es y no me baja la regla de aquí a principios de febrero, me tengo que tomar las hormonas (bueno, esperaré un poco más; haré todo lo posible por evitar tener la regla en mi cumplaños, xDD).

Cambio de tema. En estos días he caído en una cosa. He visto un par de veces el programa ese de "Cuerpos embarazosos" y he visto algunos casos que me han llamado la atención: mujeres con sobrepeso, que les costaba adelgazar al ritmo "normal" y que también tenían el Síndrome de Ovarios Poliquísticos (SOP, a mí me lo diagnosticaron en junio). Y me he puesto a indagar y, oh, sorpresa, resulta que con el SOP se suele adelgazar a un ritmo mucho más lento, especialmente en la zona abdominal y encima tengo que hacer más ejercicio para quemar lo mismo que una mujer que no tiene el SOP. Al parecer, en la gran mayoría de mujeres con SOP, presentan una pequeña resistencia a la insulina, como si las células se volvieran "perezosas" y no llevaran el azúcar al interior de las células. Entonces el cuerpo aumenta la insulina y eso suele fomentar la acumulación de calorías en forma de grasa, especialmente en la zona abdominal, necesidad de ingerir carbohidratos y, a la larga, desarrollar algún tipo de diabetes. Bueno, al menos esto es lo que he entendido con lo que he leido, que ni soy una experta en estos temas ni nada, xD. Pero ya le diré al médico que me lo aclare él.

Además, he leído algunas cosas que me ha preocupado: el 70% de las mujeres con SOP son obesas. EL 40% acabará desarrollando diabetes tipo II. Y algunos síntomas son: tener hambre conntante, incluso después de las comidas; engordar (algunas hasta 25kg. en cuatro meses!! o_O); aumento de peso en caderas, muslos, nalgas y, sobre todo, barriga; el cuerpo se resiente a adelgazar, en algunos casos es extremadamente díficil, obesidad, se engorda con una dieta restringida (además de una disminución o aumento del apetito sexual... mmm a mí creo que me tocó el aumento, porque estoy más salida, xDD). Así que ahora tengo que ir contra mis propias hormonas y cuerpo ¬¬

Ahora yo me pregunto: ¡¿por qué no me dijo esto la ginecóloga?! -_- Bueno, si que me dijo que uno de los riesgos del SOP era que podía acabar desarrollando diabetes, pero eso ya en un futuro muuuy lejano, no me dijo nada de alimentación ni de que me costaría adelgazar ni nada. Y también he leído que con el SOP se recomienda llevar una dieta en la que predominen alimentos de bajo y medio índice glucémico (frutas, verduras, cereales y pastas integrales, legumbres, carne de pollo o pavo y evitar dulces, cereales refinados, embutidos...). Lo cual, por una parte, me viene perfecto. A ver, cuando vaya al médico a preguntar lo de la regla, pues de paso le preguto esto y que me lo confirme. Y, una vez que se lo pregunte ya tengo la excusa perfecta de cara a mi abuelo para comer otras cosas, hacerme yo mis comidas y que no compre tantos dulces y embutidos (llevo unos días con el fuet, mmmm es algo que me encanta). Porque también he notado otra cosa. Por ahí ponía que bajar unos kilos viene bien para el SOP y para que las menstruaciones se regulen y en parte creo que es cierto. Cuando fui al ginecólogo, me lo diagnosticaron y me mandaron las hormonas pesaba como unos 61kg. y en verano adelgace y llevo desde entonces en una media de 57,5 (que fracaso, por dios) y hasta hoy me han ido viniendo las reglas normales (rojas de toda la vida, vamos xD) en el plazo de 45 días que me dijo la ginecóloga. Bueno, que yendo al médico tengo excusa de cara a mi abuelo, para comer otras cositas y así además se cree que lo hago por cuestiones de salud, nada de querer estar más delgada y esas cosas :D

Antes de ayer me di un atracón monumental. No tenía hambre, pero me puse a tragar como nunca. Lo peor es que no pude vomitar, porque fue a las dos de la madrugada y mi abuelo ya estaba acostado, y normalmente me encargo de que esté en el salón, con la tele bien alta y la puerta cerrada (y aún así pongo música en el baño). Y justo al día siguiente (ayer) me vino la regla nada más levantarme y al pesarme, oh, dios mío, 58,1. Llevaba tiempo sin ver un 58 y ayer solo perdí 100gr. y eso que me encargué de andar bastante, pero nada, que no hubo forma. Ya sé que con la regla se engorda, pero las últimas veces conseguí controlar y no engordar más de medio kilo. Pero con un atracón incluido también es normal que sume tanto...En fin, ser optimista y no hundirme, que eso ya sé cómo acaba.

Cambiando de tema. Ayer estuve un ratito con un colega de Strummer que vive en los bloques en frente de mi piso. A este le conozco desde hace un año y es el único con el que suelo hablar más a menudo. Me ha dicho que al chaval que le dio la sobredosis le han diagnosticado esquizofrenia paranoide. La misma que mi padre. Y sigue consumiendo. Dios, con 21 años, y yendo así... No sé me entristece bastante la verdad, aunque al final todo depende de él.

Y creo que ya tengo plan para Nochevieja. Al principio estaré con Amaia, pero después me tiraré para casa de este chaval, el que vive en frente mío. Sus padres le dejan la casa libre. Vamos, que el ciego estará asegurado, xDD. Y encima se está calentito y en buen ambiente y con buena música. Perfecto. Y el mismo chaval me dice que este sábado hay un concierto wapo. Pero son 20 pavos la entrada, así que ni de coña. Además que para este sábado voy con Amaia a un bar heavy que hace fiesta japonesa: música de allí, gente disfrazada y como pongan los chupitos de sake a 1€ me pienso pillar una buena (y con suerte mojo, que llevo cuatro meses con la Ley Seca xDD, es la putada de ser antiscial). Esta vez, por si acaso, iré bien cenada, xDD

Am y estuve preguntando para apuntarme al curso y preparar el examen de FP, pero me dijeron que no. Que ya estaba empezado y que esperase al año que viene. Obviamente, ni de coña espero, pero hubiera preferido que alguien me guiara al menos en los comentarios de Lengua, que se me dan de pena. Pero bueno, a por ello y que salga lo que salga.

Me he aficionado a las mandarinas. Llevo unos días tomando dos para desayunar y otras dos con el café de la tarde. He buscado y me sale que son 45kcal cada una, redondeando 200kcal. al día en mandarinas, pero bueno, es más sano que acompañar el café con galletas y así ya no me atiborro a polvorones (aunque uno al día no hace daño). Y como como bastante lechuga pues bueno, me lleno con poca comida. Para mañana un 57 fijo.

Am, casi se me olvidaba. De ahora en adelante me referiré a Amaia, solo como A. Como es con la misma inicial, no hay problema. Sé que nadie de mi círculo se va a dedicar a buscar blogs, pero cuantos menos nombres, mejor.

*Intake*
D- Café + 2 mandarinas
C- Lechuga + filetes de ternera guisados (un plato pequeño)
T- Café + 2 mandarinas
C- ¿? (tengo pensado solo lechuga y unas pocas uvas, que mi abuelo compra un montón de fruta de un tirón y claro, se acaba poniendo mala -_-)

De tíos y colegas

Hoy me ha venido la regla.. Genial ¬¬ No dije nada del tema pero, ¿os acordáis que me dieron unas pastillas para que me bajaran y tal? Pues, llamadme infantil, pero no me las he tomado. Es que sin regla se está más a gusto..!!! Pero aún así da igual, porque los dos últimos meses me ha venido por su propia cuenta y más o menos por las mismas fechas. Es que justo me tocaba tomármelas la primera semana de agosto y me habría venido en fiestas y no era plan... Pero vamos, que por ahora viene ella solita, xD Mejor, menos mierdas para mi cuerpo. Al menos he tenido suerte. Estaré esta semana con ella y ya para cuando vaya a Madrid y a Jaén estaré libre^^

El viernes quedé con Strummer y sus colegas. Estuvimos toda la tarde fumando. Tenía que darme unas cosas y era una excusa perfecta para pasar un rato con ellos. No sé para qué, porque apenas dije cinco frases en casi cinco horas. A ver, al principio estaba más conversadora, porque solo estábamos él, otro colega y yo. Pero luego vinieron otros dos con los que ya no tengo tanta confianza y eso es lo que me corta. Y bueno ellos también se ponen a hablar de gente o cosas que no conozco y bueno... Pero bah, da igual. Tengo asumido que no me voy a liar con él. Y no sé si volveremos a quedar, como mucho encontrarnos alguna vez por ahí. Amaia está chinada con ellos y ya me ha dicho que va a pasar olímpicamente de quedar con ellos. Y por eso creo que no vamos a volver a quedar, no al menos como en agosto. Ese si que fue un mes cojonudo, sobre todo esas acampadas improvisadas hasta el día siguiente... En fin, no me importa, tengo asumido que las personas vienen y van, ninguna es eterna.

Y ayer estuvimos con otros chavales. A ver, hay una cosa que no me gustó para nada. Amaia ahora está con un chico, como novios formales. Lo que no me gusta es que, a otros tíos que ella sabe que están detrás de ella, tontea con ellos, hasta les dice cuando tiene la casa libre, dándoles indirectas muy directas de que busca y van a tener tema... para que vayan a su casa y entonces darles con el canto en los dientes y decirles que tiene novio y que no va a hacer nada.. No sé, puede ser una tontería, pero yo he visto como se lo está haciendo a más de uno y no me hace ni puta gracia. No sé, me parece un gesto de inmadurez y de calientapollas (un tipo de tía que odio por completo). Bueno, ayer quedamos con tres chavales. Una chica con la que hemos salido las últimas veces está a rollos con uno de ellos. Pues gusto ese me metio mano. A saco. Estábamos en un banco, echándonos un peta, y me metió toda la mano por el culo, por dentro del pantalón... Me pareció súper sobrado, en plan, a ver que sé que te estás liando con una chica que conozco y con la que he salido y que la considero una colega más, ¿y tienes la cara dura de meterme mano tan directamente? Yo le aparté y después estuvo más distante (porque todo el rato estaba hablando conmigo..). Hasta que al final, al despedirnos, intentó darme los dos besos (dar dos besos es un gesto que odio a más no poder, me parece súper falso). Vale, que no son novios, pero la chica está coladita por él... En fin, otro gilipollas más...

¿Queréis saber un secreto/paranoya/chorrada de mí? Me resulta imposible usar un tampón. No porque sea incómodo ni nada de eso, que va, es que ¡¡¡me acaba entrando un calentón increíble!!! En plan convertirme en una hormona andante que donde hay un tñio solo ve un paquete, xDD. Es algo lógico, a fin de cuentas es algo que te metes por ahí y se va hinchando y con la imaginación que tengo pues... xDD.

¿Peso? 57,1. Hoy he vomitado la comida. Y he cenado un poco de carne guisada y ahora me estoy tomando un Delgaxan (me lo tomo para empezar porque esta rico... que de que adelgace, como mucho me hará ir al baño...)

15. Tienda favorita: Dos de aquí que se llaman Fundición y La Morgue. Es todo ropa en plan gótico/heavy/punk. Me encantan. Y descubrí esta online que también me encanta, también de ropa de ese estilo^^
16. Descríbete a ti misma: Mmm... no me apetece alargar esto más.. así que digamos que me considero completita... hay una gran variedad de cosas dentro de mí, xD
17. Una celebridad a la que quiera: Ninguna. No soy en plan fanática. Aunque de pequeña, con 10 años, mi primer y único amor platónico fue Axl Rose, el cantante de Guns N'Roses (el del medio). Ya apuntaba a gustos mascuinos desde tan peque^^

Atracón alcohólico + Regla¿?

Lección aprendida. No volver a usar el alcohol como somníero NUNCA MÁS. O, si lo uso, que sea justo antes de acostarme. Porque lo de ayer fue de risa. La señorita no podía dormirse y se refugió en el alcohol (que además, dicho sea se paso, le ayuda a dejar de pensar en otras cosas..) obviando una cosa: que en ella tiene el particular efecto de dar hambre. Al grano. Qué cayó?? Primero un paquetido de unas galletas rellenas de Nocilla que intentó después vomitar y que no consiguió. Después, otros tres paquetitos de lo mismo junto a medio bote de alubias Después volvió a intentar vomitar y esta vez si que salió algo, aunque muy poco. A esto añadiremos que al mediodía comió un plato enorme de macarrones con salsa boloñesa que, esta vez sí, vomitó completamente. Resultado?? +800gr. al bote -__- 60,3 again......

Hoy creo que no lo he hecho tan mal. He desayunado mi café y tres lonchas de pavo. Para comer una lata de guisantes seguido de mi café de la tarde. Cuando he ido a comprar he traido chocolate ¬¬ y ahora, en cuanto he visto que me había comido ya dos tiras, fui a la cocina y me metí dos latas de atún al natural que me han dejado bastante saciada (prueba de ello que tengo el chocolate a mi lado y ni lo he olido..). La putada ha sido el ejercicio. No he ido al gym. Iba a ir a la tarde, después de quedar con Amaia y hacer la compra. Pero ha surgido un imprevisto y es que he estado esperando al bus media hora!!!! Y he vuelto a casa a las 21,30 y el polideportivo cierra a las 22h. y no iba a pagar una hora para estar media. Resulta que habia manifestación y algunas calles del centro estaban cortadas. Que a ver, estoy a favor de las manis y todo eso.. pero no cuando te toca a ti esperar!! xDD

Otro tema, la regla. Hace cuatro días solté unas gotitas rojas, pero muy suaves. Al día siguiente parecía eso la matanza de Texas, xD pero a la noche ya no salía lo rojo sino algo marrón (tal vez flujo?). Y ayer solo salió lo marrón, nada rojo. Y hoy algo parecido, pero súper poco. Creéis que eso será la regla?? Porque se supone que si en todo el mes de julio no me baja tendría que tomar las pastillas de hormonas para que me baje y ahora no sé que hacer. Tal vez hacer cita con el médico de cabecera a ver si él sabe algo?? Porque como me derive a Ginecología no sé cuanto tardarán en llamarme y a lo mejor ya no estoy en Vito... Sí, creo que haré cita con el médico, que al menos por ir no pierdo nada..

Y la semana que viene seguramente venga mi amiga (el resto de la gente son simples conocidos a través de ella) de Jaén a pasar unos dias. Como en entradas futuras seguramente saldrá, la llamaré Miss Dior porque le encanta el lujo. Sé que preferiría venir en fiestas, pero como solo estaré en mi piso hasta finales de mes pues ha tenido que adelantar el viaje. Y con esta chica tengo historia para rato. A ver, me cae súper bien en el sentido de que me lo paso genial con ella y todo eso. Lo que no me gusta es su forma de pensar (más materialista de lo que yo era antes..), pero, sobre todo, algunos otros detalles. Ella es guapa (aunque para mí no tanto..) y súper delgada. Mide alrededor de 1,67m. y pesa unos 46-47kg. Y no para de comer en todo el día y a todas horas. Vamos que si le da el antojo se puede meter una barra de salchichón entera para merendar y a las dos horas volverá a tener hambre. Y el ejercicio no es lo suyo. Ella sabe mis rollos con la comida incluyendo los vómitos aunque nunca se ha preocupado por eso (a fin de cuentas, tampoco es algo preocupante). Lo único que no sabe es mi rebote a los sesenta y pico kilos; llevo meses sin hablarle del tema peso. También sabe que tengo un blog y esas cosas. Vale, hace unos años yo me metía en los foros de Hispavista solo para buscar dietas y tips para controlar el hambre. Cuando se lo dije, ella fue rápidamente a meterse tan solo para que las demás tías le dijeran lo guapa, delgada, perfecta y "princesa" que era. Eso me sentó fatal (además que me ha dicho que lo ha hecho más veces, que le sube el ego..). Por eso paso de hablarle de mis cosas con el peso. No soy precisamente la tía que más se esfuerza aunque, al menos para mí, en otras etapas pasadas me lo curraba bastante (cuando estaba en 53... o mis 51...) pero ella nunca valorará ese esfuerzo y paso de perder el tiempo. Puede que suene retorcido, pero siempre que la veo deseo con todas mis fuerzas que cuando tenga 30 años le cambie su metabolismo y que vea lo que es controlar lo que se come (es lo que le pasó a su madre, que también era súper flaca y, ahora, tela..).

Últimamente no pienso en ella como "mi amiga del alma" que era antes. Yo he cambiado mi forma de pensar, de ver las cosas, de entender la vida, de ver el mundo (tal vez he madurado un poco??). Y su forma de pensar es una de las que ahora más odio. Aunque eso no quita el hecho de que con ella me lo paso genial, siempre y cuando solo hablemos de cosas superficiales. Si no fuera porque es la única amistad "fija" que tengo en Jaén, haría ya un tiempo que le habría soltado cuatro cosas (y sabiendo como es mi carácter puede que ocurra en menos tiempo del que pienso). Al final me he enrollado. En unos días de verdad que estaré otra vez en 59^^

Sabéis una cosa?? NUNCA me he puesto unos shorts. Es cierto que en Vito los veranos son frescos y pueden pasar bien con pantalones largos pero, incluso en Jaén, con 45ºC no me los he quitado. Odio mis piernas y no pienso dejar que nadie vea mis jamones (de igual forma que tampoco me gusta ir a la piscina, a la playa, desnudarme delante de un tío, desnudarme en el ginecólogo...)