"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

viernes, 31 de agosto de 2012

Cambiando la forma de ver las cosas..

Gracias por los comentarios de la entrada anterior, pero no es tan fácil cambiar años y años pensando así. Ni yo misma quiero hacerlo. Estoy cómoda con mi odio hacia mí misma y mis diversos métodos autodestructivos. Como dijo Seda, nadie puede ayudarme porque, para empezar, no creo merecer esa ayuda, ni quiero ser ayudada. Y en respuesta al anónimo: no, no tengo la garganta jodida de vomitar. Alguna vez sí que me ha dolido, pero normalmente está bien.

Volviendo al tema omnipresente. Esta mañana estaba en 57,3. Sí, estoy adelgazando, pero no de la forma correcta. Estoy adelgazando a base de vomitar una vez al día, andar bastante y apenas cenar o, directamente, ni cenar. Me paso las tardes andando y fumando y seguramente lo que estoy adelgazando será musculo y agua, no grasa. Sé que no es el método más adecuado y va a cambiar porque, a partir de mañana, las salas de ejercicio vuelven a estar abiertas y volveré a ir una horita al día para hacer cardio^^ Además que esta rutina irá cambiando un poco, porque dentro de una semana Amaia y los demás empiezan sus respectivas clases y no será todo como ahora, aunque seguramente harán piras, xD

Y la verdad es que no hay muchas novedades a la vista. He vuelto a coger mi hábito de lectura y hoy me pasé por la biblioteca. "Si te gustó la escuela, te encantará el trabajo" de Irvine Welsh y "Estúpidos hombres blancos" de Michael Moore. Me encanta Welsh como escritor, recomiendo todos sus libros a quien no sepa que leer.

El otro dia, de tiendas, me pillé unos vaqueros grises. Tengo unos, de una 36 de Bershka, pero no sé si me valen o no. Cuando me los compré, pesaba unos 55kg y me quedaba bastante justos, saliéndoseme las mollas. He descubierto que en New Yorker me vale una talla 27. No sé que talla es esa, nunca entiendo las tallas de esa tienda -__- Pero aún me falta un vaquero negro, que iré esta tarde a buscarlo a Bershka, como último día de rebajas y antes de que suban el IVA. Últimamente, he notado cambios en mí, en mi forma de ver las cosas. Hace unos años, quería vestir imitando a lo que dictaban las grandes marcas, aunque no sintiera que era algo "mío". Luego pasé a mandar a todos a la mierda y pasé al "lleva lo que te guste, pero sólo si te queda bien". Hasta ahora estaba con ese pensamiento, hasta hace unas semanas que empecé a analizarlo. ¿Por qué tengo que ir bien vestida? ¿Por qué bien combinada? ¿Por qué se presta tanta atención a la imagen de la mujer? (sí, es cierto que ahora a la de los hombres tambien, pero sigue siendo mayor la de la mujer). ¿Por qué una tía tiene que ir siempre bien vestida, bien maquillada, bien peinada, bien combinada, bien presentada? Ahora estoy empezando a considerar todo eso como uno de los conceptos más machistas que hay ahora en día. Es más personal ir como te guste, independientemente de como te quede. Hay demasiada parafernalia alrededor del concepto de imagen personal. Aclaro: no estoy confundendo imagen con higiene. Considero que hay que tener una higiene mínima pero por cuestiones de salud.  He admitido cómo pensaba antes, admito que yo soy la primera en alimentar ese concepto por la cantidad de potinges que uso que, dicho sea de paso, me encanta usar, porque siento que me estoy mimando y haciéndome un favor. Admito que también soy la primera en no ponerme algo que me gusta porque me hace gorda, claro que aquí entonces también en cuanto me lo pongo deja de gustarme la prenda y.... aggg!! Dos semanas pensando sobre esto no es suficiente, Sí es cierto que lo considero una idea machista, pero yo también estoy siendo una hipócrita.. La verdad es que todavía no tengo mi opinión del tema completamente desarrollada.. También puedo afirmar que me he cansado de la industria de la moda, desfiles y todo eso. Y en los próximos días borarré mi blog de ropita, maquillaje y esas cosas.

Am, por cierto. Intenté hacer mi primer DIY (Do it yourself, házlo tú mismo) con mi camiseta de The Ramones. Salió de pena xDD. En la próxima entrada pongo las fotos. Sniff, sniff.. mis Ramones.. :(








martes, 28 de agosto de 2012

Y cuando ya no sientes nada?? Y cuando hasta el dolor físico te deja de hacer efecto??


Ya está. Ya tengo la conciencia tranquila. En parte. La verdad es que me sentía fatal por mi comportamiento de cuando tuve la intoxicación alcóholica. Me sentía súper mal por cómo acabé y por todas las molestias que causé a todo el mundo. Una de mis obligaciones (impuestas por mí) es la de agradar a la gente y no causarles molestias. Y lo de esa noche fue lo peor que pude hacer. Y no sólo por mi propia conciencia, sino que además me lo han ido recordando a lo largo de los días desde entonces (supuestamente en "broma".. pero detrás de las bromas se esconde la realidad). El viernes ya no pude más. Un colega, que es bastante bruto en como dice su opinión, aunque no lo hace con maldad, soltó: "lo que no es normal es que siendo ya mayor de edad se acabe así, que hasta yo mismo tengo un mínimo autocontrol". Estuve toda la noche rayadísima y con unas ganas terribles de llegar a casa y castigarme como es necesario, pero esa noche acabamos en el parque los tres y eso. El sábado y el domingo se me olvidó por completo, pero anoche me volvió el sentimiento de culpa y me puse como una loca a cortarme en las rodillas (lo siento, pero tengo las piernas sin depilar..). Ya expliqué en esta entrada como me libero dañándome. Pero esta vez.. no sé, no me siento totalmente liberada. Si pudiera, pediría a alguien que me diera una paliza, eso sí sería justo, pero dudo mucho encontrar a semejante voluntario.

De momento, sigo conformándome con destrozar mi organismo por dentro a base de vómitos. Llevo tres días seguidos vomitando una vez por día y hoy serán dos porque sé lo que tengo para cenar y no me lo pienso dejar dentro. A veces me gustaria tener una camarita o algo que pudiera mostrarme mi cuerpo por dentro, ver si está jodido o no. Y sí, sigo pensando que tengo las cosas bajo control. Si vomito, es por las circunstancias. Y las circunstancias es vivir en casa de mi abuelo. Aquí no puedo comer una ensaladita con atún, pepino y tomate y una manzana. No. Son comidas copiosas. Y no pienso dejarlas en mi interior. Además, me viene bien, así me jodo un poco más. En serio, realmente pienso que me merezco todo lo peor, todo el daño que me hago en realidad me lo merezco. A veces me gustaría poder contárselo a alguien, a Amaia por ejemplo, que se supone que es mi mejor amiga. Pero no, ella nunca lo entendería, nadie de mi entorno lo entendería. Una cortina les cubre los ojos, no ven lo pésima persona que soy, no ven que todo el dolor, sufrimiento y demás mierdas del mundo me las merezco.

Bueno, no me apetece alargar esto mucho. Ayer estaba en 59,6 y hoy en 58,3. No, si al final pasarme la tarde andando y vomitando casi todo lo que entra en mi boca va dando sus frutos.. Ahora he quedado para ver cuatro tiendas y ver si encuentro pantalones negros. Me despido con este temazo que descubrí hace dos días. No sé cómo he podido pasar 19 años sin escuchar semejante himno. Si os gusta el punk y no lo conocéis, os animo a escucharlo ;) Si veis algún erros en la traducción no dudéis en decírmelo. Sham 69, "If the kids are united"


Freedom is given
(La libertad es dada)
Speak how you feel
(Di como te sientes)
I have no freedom
(Yo no tengo libertad)
How do you feel
(Cómo te sientes?)
They can lie to my face
(Pueden mentirme a la cara)
But not to my heart
(Pero no al corazón)
If we all stand together
(Si todos nos mantenemos juntos)
It will be just the start
(Será el comienzo)

If the kids are united the will never be divided
(Si los chicos están unidos nunca serán divididos)

domingo, 26 de agosto de 2012

Noches improvisadas III

A ver cómo se come esto. El viernes a la mañana pesaba 58,6kg. Desayuné mi café con leche y comí un arroz que acabé vomitando. A la tarde mi otro café con leche. Y me piré. No comí nada en toda la noche y me moví bastante (en el siguiente párrafo explico mi nochecita^^). Ayer volví a desayunar un café con leche y un donut pequeñito y no comí nada más hasta las siete de la noche. Me pesé a las ocho de la tarde y marcaba 57,8kg, y eso que había comido un trocito de queso y dos tostadas con mermelada en casa de Amaia. Cené dos salchichas frankfurt (400kcal. las dos) y hoy vuelvo a pesar 58,6kg. Es que dos putas salchichas son 800gr. más?? A ver, que no esperaba seguir manteniendo el mismo peso, pero no recuperarlo todo de golpe.. Bueno, también me vino la regla, pero la regla ya la tenía cuando me pesé a la tarde.. En fin, resignación y tirar p'alante.

Mi viernes y sábado. He comprobado una cosa: cuando sales un momentito de casa, con intención de volver prontito, las cosas se ponen para que vuelvas a las tantas, mientras que cuando quieres pasar la noche entera por ahí, no te sale nada y vuelves súper temprano. El viernes tiré a las ocho en dirección a casa de Amaia para estar un ratito y volver a casa para cenar. Nos llamaron para quedar después Strummer y su grupo. Quedamos para estar un ratito más y volver sobre las 12 a casa. A las 3 tiramos para casa, porque un colega que vive en frente mío se iba ya y le acompañamos Amaia, Strummer y yo (y de paso nos echamos algún porrillo por el camino :P). Strummer no tenía ganas de irse así que dijimos de tirarnos por algún parque. A las 4,30 llegamos a una zona de un parque bastante apartada, en la que no hay ni dios. Por no explicar toda la situación, simplemente diré que Strummer llevaba una mochila con un saco de dormir y una toalla. Esta noche he comprobado que un saco de dormir tiene más usos de lo que el propio nombre indica...

Abrimos el saco por completo y lo juntamos con la toalla. Nos pusimos los tres de costado y súper apretujados y nos pudimos echar la otra mitad del saco por encima. Y nos dormimos, después de estar un rato haciendo el tonto, xDD. Yo estaba de cara a Amaia y de espaldas a Strummer (no me quise poner al revés porque hubiera sido demasiado incómodo...), Strummer haciéndome cosquillas (descubrió que tengo cosquillas en todo el cuerpo.. presiento que, de ahora en adelante, me va a torturar, xDD), los tres jugando con los pies, diciendo chorradas, etc. El primero en dormirse fue Strummer y se durmíó apoýandose en mi espalda y con un brazo agarrándome por la cintura!! Y yo pensando: "¿por qué me tiene que agarrar, que estará notando todas mis lorzas y mi barriga?". Claro, que ese pensamiento rápidamente pasó a: "Joder, menudo calentón me está entrando" xDD. Es que le tenía totalmente apoyado en mí, notaba cada parte de su cuerpo en mi espalda y cómo me hacía presión al apretarme al respirar. Y decidí dormirme para no ponerme... xD. A mí me pasa una cosa y es que, cuando duermo de lado, mi cuerpo solito se va moviendo y me acabo poniendo con el culo en pompa, y eso pasó esta noche por lo que este ha dicho, xD. A las 7 nos despertamos porque empezó a chispear, pero paró pronto y nos pusimos a hacernos el porrillo de la mañana. Y después se volvió a poner a llover pero fortísimo!! Un chaparrón en toda regla! Todo lo que no ha llovido en el verano lo llovió ayer. Nos tapamos por si pasaba pronto pero, como no lo hacía, decidimos recoger todo y largarnos. Fuimos a casa de Amaia, a cambiarnos, aunque este tuvo que esperar abajo porque estaban sus padres y no le dejan subir a chicos. Hacía un frío de la hostia y tiramos al centro, a coger algo de desayunar y plantarnos en algún bar. De camino llamé a mi abuelo (esto ya a las 11 de la mañana) que, obviamente, estaba súper cabreado (le dije que iba a volver a cenar, xD) y le dije que me había quedado en casa de Amaia y que no iría a comer. Me dijo que le daba igual, que él se iba a ir por ahí un rato después (le encanta coger el coche y tirar a algún pueblo y pasar el día). Genial, como hace mogollón de frío nos metemos en mi casa de estrangis y nos largamos antes de que vuelva mi abuelo. Y a las dos del mediodía llegamos (íbamos a un paso muuuuuy lento como podeís ver, que Vito no es tan grande, xD). Strummer se puso con la guitarra y un rato después se tumbó y se quedó frito. Y Amaia y yo también nos echamos una mini siesta (esta vez ella estaba en el medio, pero como había espacio no estábamos apretujados ni nada..). Él había quedado a las cuatro, así que a las tres nos fuimos. Nos despedimos y me fui a casa de Amaia y merendé lo de antes. Y después ya volví a casa y llegué justo después que mi abuelo que, increíblemente, no me ha dicho nada, ni está cabreado ni nada. Aún asi hoy me quedé en casa y mañana si salgo, solo un ratito.

Con Strummer estoy desconcertada porque justo la noche anterior Amaia le volvió a preguntar cuando se iba a enrrollar conmigo (dioss, lo odio!!! Le he dicho ya que no le vuelva a decir nada del tema, que se va a pensar que estoy desesperada por él y una de mis reglas es no alimentar egos de nadie y, mucho menos, masculinos) y él le dijo que no sabía, que no tenía muchas ganas.. Por lo que me he enterado, estuvo un tiempo con alguna tía (un poco más que follamigos pero sin llegar a ser novios oficiales) y tuvieron alguna movida y no quiere nada con ninguna tía. Y me desconcierta porque ayer estuvo de esa forma y, cada vez que se despertaba, me volvía a agarrar por la cintura y dormirse :S En fin, que no se piense que voy a estar eternamente ni nada, que me queda un mes y medio en Vito (esto no lo sabe) y yo no soy perrito de nadie. Aunque esto es lo que digo ahora porque se que si se pone la situación me van entrar uns ganas increíbles y no podré resistime, xDD

Mañana voy para lo último de las rebajas. Justo en estos días se me han roto mis dos pantalones favoritos!!! Incluyendo uno negro y yo no puedo estar sin pantalones negros, jeje. En fin, a ver que cae.. Estos dias he profundizado en la discografía de The Misfits^^


viernes, 24 de agosto de 2012

Sermones + Posible visita a Madrid en octubre

Nada más levantarme me ha caído un sermón por parte de mi abuelo... Que además no sé para que gasta fuerzas, que yo recién levantada estoy como un zombie. Bueno, básicamente me ha dicho que con gente como yo no le extraña que el país vaya como va, xDD. Ayer le dije que iba a aver el partido con unos amigos y que volvería cuando terminase (00,15h.). Volví a las 4,30 de la mañana xDD. Encima lo más gracioso es que la puerta de casa tiene para darle cuatro vueltas de llave y mete muchíiiisimo ruido cuando la abres y mi abuelo es insómnico. Y a la mañana me pregunta: "¿A qué hora volvistes?". "A las 4.". "Sí, a las 4,30". ¿¿Para qué pregunta si ya lo sabe?? -__- Y luego ya ha seguido con lo demás: que soy una vaga, que no hago nada en casa (esto es cierto pero va a cambiar..), que me busco unas malísimas amistades (y eso que solo conoce a Amaia.. si supiera lo que hago.. xDD), que cuando me vaya a Madrid no voy a hacer nada, ni estudiar ni nada, que me iría mejor estudiando aquí (cómo voy a estudiar aquí si no hay lo que quiero hacer??), que obviamente estoy tirando mi futuro, porque no encontraré trabajo ni nada (claaaaro, y haciendo Económicas y Derecho, que es lo que él quiere, me van a salir miles de ofertas, cuando das una patada y te salen mil economistas y abogados ¬¬) y patatín patatán. Lo de siempre -__-

Cambiando de tema. Es posible que haga una escapadilla a Madrid, aunque todavía no es algo confirmado. A ver, el 16 Amaia y yo vamos a Madrid a ver a Oomph! Justo en esas fechas empieza la feria en Jaén y le dije a Amaia que, si ahorraba para el bus, podía venir y pasar unos días allí. Vamos, ir al concierto, salir esa noche y al dia siguiente coger el bus y tirar para abajo. Simplemente yo no veo que consiga ahorrar, teniendo en cuenta que ya el bus son unos 100€ ida y vuelta, y luego gastos a parte, porque allí vivo en un pueblo y hay que desplazarse y salir, etc. Además, que ella empieza en septiembre un grado y quiere sacarse otro curso a la vez y ve chungo que pueda faltar tantos días a clase ya que el concierto cae en martes, así que mínimo faltará dos días. Entonces yo he pensado: cuando vayamos al concierto yo ya me llevo la maleta hecha para tirar de allí a Jaén (porque hacer Vitoria-Madrid, Madrid-Vitoria para luego tener que hacer Vitoria-Madrid, Madrid-Jaén es de ser idiota). Peeeero, si Amaia al final no se viene y al día siguiente se vuelve ya a Vito, yo podría reservar en un albergue y quedarme allí tres o cuatro díitas, dependiendo de como esté de pasta. Pero esto por ahora está en el aire y hasta que no se vaya acercando la fecha no podré decir si es seguro o no. Espero que si, que tengo ganas de ir a la capi (y de empezar a estudiar!!! :D Nunca he tenido tantas ganas de que empiezen las clases!!^^)

He hecho ahora un pausa para ir a comer. Y hoy mi abuelo a hecho arroz. Le he dicho que iba a comer un poco. ¿¿Un poco?? Me ha puesto un plato enorme y en cuanto la primera cucharada ha caído en mi estómago mi pensamiento ha sido: "pienso vomitar todo esto". Ayer a la tarde también vomite, porque me había comido tres kit-kats minis y me sentía fatal por ello. Mi abuelo te pone unos platos enormes. Antes me comía esos platos tan tranquila e incluso repetía. Ahora solo me apetece sentir mi estómago vacío. Todo lo que entre tiene que salir, porque me siento hinchada,llena y me siento mal. Pero en casa de mi abuelo no puedo comer poco, a no ser que le dijera todos los días que voy a ir a comer fuera y eso me traería más sermones -__-

Dios, ahora ha empezado otra vez, pero ahora con sus comentarios. Dice muchos, sobre todo de carácter racista, homófobo, de derechas y conservador -__- Con esto seguro que me gano el cielo. Am!! Ayer acompañé hasta la mitad del camino a Amaia y Strummer venía también, pero iba moradísimo, xD. Justo en la intersección en la que cada uno tiraba para un lado, Amaia me pregunta "que, te vienes a dormir a mi casa?". Le dije que no. Y ella le dice al otro: "¿ves como no es tan difícil preguntar directamente?". Fue súper descarado, xDD. Pero iba cieguísimo, se rió y tiró a casa porque estaba al lado. Si ya veo que cuando Amaia me dijo que no era el típico que ve a una tía y va a ver si cae tenía razó ¬¬ Al menos cuando nos reunimos todos a fumar nos lo pasamos genial y esos momentos ya de por sí merecen la pena :D








jueves, 23 de agosto de 2012

Atracones

¿Por qué los programas realmente interesantes los hechan tan tarde? A todas horas hay programas del corazón (no hay nada más que poner durante un día Telecinco..) o telenovelas y cualquier tipo de documental te lo echan bien tarde, cuando la mayoría de la gente está durmiendo. Creo que lo hacen a posta, para que la gente cada vez sea más inculta y así los politicuchos y demás gentuza nos puedan mangonear a su antojo. Menos mal que los libros van a seguir manteniendo el IVA reducido, porque si no... Son las 3am y tengo un sueño que me caigo, pero acaba de empezar un docu de los nazis que protegió el régimen franquista y presiento que no lo voy a ver terminar..

Parece que mi mente no se ha enterado de que estoy "a dieta" porque la Skinny Girl me la estoy pasando por el c*** -__- Las dos noches anteriores me dieron ganas de atracón. Pero no había de lo que me apetecía. En mis atracones siento predilección por cosas como pasta, arroz, alubias... cosas con más "fundamento". Pero en casa de mi abuelo no me puedo poner a las tres de la mañana a cocinar así que tiro de lo que hay. Mierdas, véase, croissants, cacahuetes, galletas, kit-kats, galletitas saladas, chorizo y helado. Todo eso comí ayer y antes de ayer. Después de ir el día genial, comiendo pero bien, a la noche voy y la cago. Y además estaba comiendo y pensando "no tengo hambre pero no sé por qué tengo que seguir comiendo". Y, por si fuera poco, me lleve la tarrina de helado a mi habitación y me comí la mitad (0,5L.). ¿Resultado? En dos días un kilo clavado. Ayer estaba en 59,0 y hoy, no sé como, bajé a 58,6, porque anoche fue lo del helado y anduve muy poco..

Ahora que están empezando a volver las temperaturas que a mi me gustan, voy a empezar a correr y hacer ejercicios en casa. ¿Por qué no lo he hecho hasta ahora? Por vaga. Estos días tengo una rutina de achancamiento total: despertarme al mediodía, desayunar, internetear, comer, seguir interneteando, prepararme y salir, para volver luego a la hora que sea, porque últimamente cuando salgo de casa no sé donde voy a acabar ni a qué hora volveré y eso me mola!!^^ xD Además ya en septiembre vuelven a abrir las salas de ejercicio de los polideportivos, así que podré volver a ir un ratito a diario :D

Y tengo tiempo, porque cada vez voy aplazando mi viaje a Jaén. Al principio iba a irme sobre el 22 de agosto, después sobre el 2 de septiembre, después sobre el 6 de septiembre y ahora a mediados de octubre!! xD Es por ahorrar en bus. Como el 16 Amaia y yo tenemos una cita obligatoria en Madrid para ir a ver a Oomph! pues ya me llevo la maleta y al día siguiente ya cojo el bus a Jaén, que además voy justo para la feria. Y de paso me pierdo la boda de mi primo segundo. Tenía ganas de boda, por arregarme y tal, pero por otra parte las odio, me parecen el súmmum de la hipocresía. Tanta felicidad y tantas sonrisas en las caras cuando luego entre ellos son unos zorros. Si voy a Jaén es solo por ver a mi padre; si por mí fuera no vería al resto de mi familia. Se portarón fatal cuando a mi padre le diagnosticaron la esquizofrenia, dejándolo de lado, sin ayudarle ni apoyarle ni nada y ahora, en cambio, son su familia que siempre ha estado a su lado. Já. No son nada más que unos cerdos hijos de puta y unos hipócritas de mierda.

Voy a dejar esos temas. Pues eso, a ver si me pongo las pilas de verdad. Mañana haré ensalada de pasta y haré para varios dias. No es lo más sano del mundo, pero al menos la mayonesa "sólo" tiene 70kcal. por 100mL y tengo que ir gastando las cosas que me traje de mi piso. También voy a acostarme antes, así no picoteo porque delante de mi abuelo tampoco me gusta comer mucho. Y de Strummer... bueno, ayer nos vimos todos porque nos dijeron para pillar y tal y al final estuvimos en un parque fumando. Pero éramos un grupo de ocho personas y ya venían algo ciegos de antes y entonces no es plan, porque están de tranquis, tranquis, para dormirse ahí mismo y en su mundo con sus paranoias. Y luego se fueron a casa de un colega que nosotras no conocíamos y no era plan de autoinvitarnos. No si veo que esto va a llevar su tiempo -__- Mejor, así le pillo con más ganas, xDD

P.D.: Ayer vomité por primera vez desde la intoxicación. Siendo sincera, echaba de menos esa sensación.

P.D.D.: Por fin le compré pilas al vibrador!! Oh yeahh!!! xDDD (modo mente enferma: on)








lunes, 20 de agosto de 2012

Strummer + Pensamientos negativos pero sinceros

Amaia: Bueno, al menos ya pesas 57, no??
Yo: No, no me he movido del 58,0
Amaia: Ah, pues bien, no??
Yo: Bien?!?!?! Sigo siendo una maldita gorda de mierda
Amaia: Acuérdate que hace unas semanas estabas hasta en 62.
Yo: Y qué?? Sigo estando gorda. La diferencia entre las dos cifras no es más que un número. Mi cuerpo sigue estando gordo.
Amaia: Y cuánto era lo que querías pesar??
Yo: 48 preciosos kilitos.
Amaia: Acaso crees que cuando los alcances te verás bien??
Yo: ...

Al menos ha dado por hecho que los alcanzaré, xD. Eso si no vuelvo a joderlo como antes. Pero no. Es cierto que me noto mejor que cuando estaba en 62, sobre todo menos hinchada en la barriga y las clavículas un poquitín marcadas (antes parecía que ni tenía). Lo malo es que no me tomé medidas. Bueno, sí, me tomé medidas mil veces, todas ellas apuntadas en el móvil. Simplemente no apunté las fechas de cada una y no sé de cuando son -__-. Mañana me las tomaré. Porque después de una semana comiendo "normal" y viendo que mi cuerpo seguía en 58,0 me apetece volver a la carga y seguir bajando. Con normal me refiero a no más de 1000kcal. en un día, pero permitiendo muchas mierdas: alguna patata frita cuando compra Amaia, alguna chuche, un poco de helado cada dos o tres días y compensando comiendo lechuga en casa. Claro que también estoy casi todo el tiempo en la calle. Depende del día, me quedo a cenar en casa o picoteo un poco por ahí. Prefiero lo segundo, porque como no me gusta comer delante de la gente, me corto y mucho. Voy a hacer un intento de hacer la Skinny Girl. No sé si podré ajustarme al límite de cada día, pero se intentará. Además, que si veo que voy bajando, pues me da igual:


De Strummer... bueno, es que no hemos vuelto a quedar con ellos todavía, xD. Al final no fuimos al pantano, porque también era un poco raro eso. Me refiero a que ellos hablaron del tema un día delante de Amaia, pero sin decirle nada de que nos fuéramos con ellos. Y como no nos dijeron nada pues tampoco era plan de autoinvitarnos.. Y tampoco sabemos si al final fueron o no, pero si fueron les salió la cosa mal, porque justo esa noche cayó una lluvia de esas de sopetón que vamos.. se mojaron sin necesidad de meterse en el pantano, xD. Es lo que me jode de aquí.. rozamos los 40º y tiene que llover justo a la noche, cuando ya estaba en la cama ¬¬ No, no podía llover a la tarde, no. A pesar de ser medio andaluza soporto muy mal las altas temperaturas: me dan mareos, dolor de cabeza, absorbe mi energía vital y mata mis neuronas. Para mí no hay nada como un verano con una media de 26-27 graditos.. Pero este mes está siendo horrible y no quiero ni imaginar como lo estaréis pasando las que estéis más al sur..

Am, Amaia me contó otra cosa de Strummer. Resulta que al principio, cuando los conocimos y tal, un día ella quedó con ellos y yo no (esto en fiestas). Pues Amaia le dijo a Strummer que qué le parecería si una amiga suya (de Amaia) quisiera liarse con él. Él respondió que depende de la tía. Y ella le dijo que era yo y por él perfecto, no problem. Y a los pocos días, cuando me acompañaron a casa, él le dijo que no se lo tenía que haber contado, que ahora estaba dándole vueltas a como entrarme y eso. Esto me lo confesó ayer. Vale, ODIO esas cosas. ODIO que haga de Celestina. ¿Por qué? Porque ahora no sabré si es que realmente tiene un interés propio en mí o no. Porque (y esto es lo que mi mente desconfiada de los hombres acabará pensando, pase lo que pase después) seguramente al principio no tenía interés en mí. Y seguramente ese interés se desarrolló en cuanto supo que tenía oportunidad de folleteo conmigo porque le confirmaron que él me molaba. No sé. No me voy a comer la cabeza. Voy a ir con intención de follármelo. Depende de como le vea cuando estemos juntos (porque lo estaremos, no pienso irme sin un polvo con él), de las conversaciones que tengamos (intentaré mantener conversaciones inteligentes, ver como piensa y todo eso) cambiará mi opinión o no sobre él.

Y otra cosa. Amaia se "echó" un novio. Lo entrecomillo porque en sí no es una relación. Simplemente llevan el contrato no firmado de fidelidad y nada más. Pero le va a dejar. Y me ha dicho que también le mola Strummer, pero que "me lo deja a mí". Yo he hecho mi papel y le he dicho que "no me importa si te lo tiras". Por puntos. Strummer no es nada mío, así que si quiere follar con otras, genial, es lo normal, yo tampoco tengo intención de atarme a él. Lo que me jode es que mi mejor amiga se interese por el mismo tío que yo, cuando yo nunca me he interesado por los suyos (y eso que a alguno no me importaría tirármelo, pero no lo haré).

A ver, estas cosas nunca las he puesto por aquí porque ya doy por sentado que muchas de nosotras sentimos cosas parecidas. Para empezar, me considero la mayor mierda del mundo; me digáis lo que me digáis no vais a hacer que cambie de opinión. Segundo, no considero que haya nada en mí que llame la atención. Ni que pueda atraer a otra persona, o hacer que se interese por mí. No considero que haya nada mí que merezca la pena. Ni cultura musical, cultura general, Filosofía, Arte, Literatura, Ciencias, personalidad, valores, pensamientos, razonamientos, opiniones.. no, nada de eso me parece que sea suficiente para llegar a interesar a alguien basándonos en lo que hay dentro. Y ya ni pensar que alguna vez alguien se enamorará de mí. Seguramente hay más factores en juego, pero no me apetece hacer esto interminable. Es cierto que sí me considero con más "fundamentos" y "conocimientos" que Amaia (no sé muy bien como expresar lo que quiero decir, digamos que me siento más "llena"..) porque esas cosas no le interesan. Pero si las dos nos liásemos con Strummer.. no sé, me sentaría mal y no dejaría de pensar en comparaciones entre ella y yo continuamente. Y que acabaría considerándome peor que ella (aunque yo pese menos y esté más delgada), lo cual haría que me sintiera mal y seguramente acabaría cortándome, como castigo por ser tan mierda. Sinceramente, no quiero que se líen. Pero no se lo pienso decir. Sería como mostrar mis debilidades y no estoy dispuesta a hacerlo. El orgullo por encima de todo. En cambio por aquí no me importa, me siento entre familia.

A veces pienso: ¿¿Cómo puede ser mi mejor amiga y no saber nada de mí?? Es cierto que no me gusta abrirme a la gente, ¿¿pero es que la cicatriz del antebrazo no dice nada?? ¿¿Acaso las demás cicatrices no dicen nada?? ¿¿Mis vómitos en realidad están vacíos?? ¿¿No dicen nada?? ¿¿Realmente es tan difícil ver a través de alguien que no quiere que se vea nada a través suyo?? Es raro, porque yo no quiero que sepan nada de mí y, a la vez sí que quiero. Tenía esperanzas en un libro de psicología que cogió ella de la biblioteca, seguramente hablará de estas cosas, pero no creo que funcione. Me he currado tanto mi papel de "tía de hielo que nada consigue perturbarla" que no creo que se llegue a imaginar los pensamientos que tengo. Por eso no me suele gustar la gente; todos me acaban decepcionando. Ahora directamente no espero nada de nadie. Es más fácil. ¿¿Por qué no se lo digo yo?? Por lo mismo que antes. Si cuento yo las cosas, salta la respuesta empática automáticamente, pero porque se lo han dicho, no porque se haya molestado en averiguarlo. No. Una de las cosas que tengo bien claras es que no necesito la compasión, ni la lástima ni la pena de nadie. Cualquier cosa menos eso.

Ya acabo. No sé porque me ha salido esta entrada. En realidad quería hacer otra más alegre. Pero supongo que no hay nada como la propia naturalidad.

viernes, 17 de agosto de 2012

Médico + Dos tontos muy tontos

Iba a empezar la entrada de otra forma, pero estoy en el sofá viendo las noticias y acabo de ver que a las chicas del grupo ruso Pussy Riot han sido declaradas culpables de vandalismo motivado por odio religioso y las han condenado a dos años de cárcel. Y queda el tema de que cantaron en contra de Putin.. Entiendo que las multen o algo por entrar e interrumpir el acto religioso (aunque dos años es excesivo). Yo no soy religiosa, pero respeto a los que sí lo sean (siempre y cuando ellos también sean respetuosos, claro..) y considero que tienen derecho a realizar sus actos. Ahora, como las condenen por ir en contra de Putin será la muestra de que en la actual Rusia no hay nada más que una "democracia disfrazada" (aunque, analizándolo bien, eso pasa en casi todos los sitios..). Y aparte está el caso de la periodista Anna Politkovskaya. Y el ex-espía muerto por envenenamiento por polonio.. Y más que habrá de gente que ha ido en contra del Kremlin..

En fin, que estas cosas hacen aumentar mi odio hacia la sociedad actual.. Hoy la báscula ha estado indecisa entre 57,5 y 58,0 pero al final se ha quedado en 58,0. No me importa. No estoy haciendo nada por adelgazar. Simplemente como cuando mi estómago lo admite aunque sin atracarme e intentando que sea algo sano. Hoy he ido al médico. Principalmente por la garganta, que ya me he tomado dos botes de jarabe y aún no se me va. Me ha dicho que la tengo inflamada y me ha mandado unos sobres, que ahora después me tomaré (ODIO los sobres, soy más de píldoras, pero que se le va a hacer..). Me ha preguntado por cuando fui al ginecólogo y que si me hicieron una ecografía. Mi respuesta, palabras textuales: "no lo sé, yo simplemente me abrí de piernas y que me metieran lo que quisieran" xDD Como se ha descojonado, xDD. Siempre preferiré a los médicos hombres, con ellos me siento mejor y me sale mi parte fresca y desvergonzada. Con las mujeres, en cambio, me corto más. Y eso pasa también en el ámbito de colegas. Siempre me llevaré mejor con los tíos que con las tías, nosotras somos más falsas. Y mirando mi ficha, me pregunta: "y bueno, que pasó el día 9?? Qué tal el vodka???" Y yo... bueno... xDD Aunque me ha dicho que al menos lo bueno de esas cosas es que suelen servir para aprender la lección. Y anda que no la he aprendido. No he vuelto a beber ningún alcohol fuerte y he aprendido que el THC (uno de los componentes de la marihuana) es muy soluble en alcoholes así que si fumo, como mucho he llegado a dar un traguito de cerveza y pis pas. Le he preguntado por el estómago y me ha dicho que seguramente lo tenga inflamado por la cantidad de alcohol que bebí y que eso hará que me sienta mal la comida y no tenga ganas de comer. Pero que se irá quitando ello solo. Y ya que estaba, le pregunté por mis rodillas. No sé si lo he comentado, pero desde pequeña me crujen, sobre todo la derecha. Y a medida que han pasado los años me han ido crujiendo más y más. Hasta me duele si no me crujen, sobre todo yendo cuesta abajo o bajando escaleras. Me he dicho que tendré los ligamentos demasiado flexibles, que no es nada malo. Para que no me cruja tanto tengo que fortalecer el músculo, es decir, hacer ejercicio, pero de forma continuada. Así que ya tengo una primerísima razón para empezar a salir a correr, aunque con el calor que hace lo pospondré, xD

Y el tema del chaval este. De ahora en adelante me referiré a él con el sobrenombre de Strummer, en honor al co-fundador/cantante/guitarrista de The Clash (R.I.P.) grupo de culto de ambos. He llegado a la conclusión de que somo dos tontos muy tontos. El miércoles salimos a celebrar el cumpleaños de un colega. Querían ir a comer a una pizzería en la que ese día había una oferta de buffet libre por 6€ en grupos de tres personas. Menos mal que Amaia y yo llegamos cuando ya habían terminado y no comimos (aún así, con mi estómago no habría comido casi nada..). Salimos y dimos una vuelta, que para ser festivo estaba el centro vacío. Fumamos un poco y para la una volvimos cada uno a su casa. Justo ese día Strummer no vino. Al principio volvimos el cumpleañero, Amaia y yo, pero luego nos separamos. Acompañé a Amaia la mitad del camino y nos quedamos un rato charlando. De repente me dice que cuando me voy a lanzar respecto a Strummer. Yo le dije que es que no veía mucho interés por su parte. Y ella me suelta: "jo, es que es tímido. Además, me dijo que no sabe como lanzarse contigo": Y yo me quedé O_o "WTF?!?!?! ¿¡¿¡Cuándo te dijo eso?!?!". "El otro día, que te acompañamos a casa y después volvimos un cacho juntos". Vamos, que estamos cada uno esperando a ver que hace el otro. Dos tontos muy tontos, xDD. Hoy seguramente quedaremos todos y no sé que haremos (fumar seguro, xD). Amaia me ha dicho que estos quieren mañana ir a dormir al pantano, aunque puede que hoy hablen y se rajen. Aún así ha problemas. He mirado en Google Maps y está a unos 13km. desde mi calle. Estos quieren ir en bici. Problemas?? 1) no tengo bici. 2) no tengo bici porque tengo una cosa que me da mucha vergüenza decir respecto a ir en bici y no me monto en una desde que tenía unos cinco-seis años y no tengo intención de montarme. Así que puede que nosotras no vayamos, en caso de que no se rajen.

No importa, he atrasado mi viaje a Jaén lo máximo posible (me iré sobre el 6..) y al menos ahora sé que este cae fijo, así que tengo polvo asegurado, xDD. Nada más, espero que paséis un buen fin de semana y no os muráis con este calor que hace!!!

P.D.: Me encanta la combinación de la última foto. Rubio claro con las puntas en rosa. Me gusta y no es tan radical como teñir todo el pelo de rosa pastel. Aunque el azul pastel también me gusta.. Que difícil la elección!!!








miércoles, 15 de agosto de 2012

Noches improvisadas II

Estoy chof, pachucha o como queráis llamarlo. Y estoy así desde la intoxicación alcohólica. Debí de vomitar mogollón y mi estómago lo ha notado o, al menos, yo creo que son las secuelas de esa noche. Ha pasado una semana y estoy comiendo muy poco y mal. Incluso estuve dos días solo con dos cafés en todo el día. Tengo todo el rato una sensación de asco que hace que se me cierre el estómago por completo. A nada que como, ya empiezan algunos retortijones y no quiero comer más. Pero me obligo a ello. No tengo intención de estar por la calle, andando, fumando y todo eso con el estómago vacío.

Ayer vomité un poco las alubias del mediodía. A la noche, mi abuelo me hizo una tortilla francesa con gambas y tuve que hacer el esfuerzo madre para no vomitarla y que el cuerpo la digiriera. Y menos mal, porque ayer nos pegamo una caminata de infarto. A la noche quedamos Amaia y yo con dos chavales (con el que ella está a rollos y su amigo, con el que me quiero liar yo.. tengo que pensar un apodo para estos xD). Querían ir al Gaztetxe pero lleva unos días cerrado (no sé que me contaron de que si hubo una redada o algo así y les han cerrado el local de momento o algo así..). Y, como querían ir a algún sitio tranquilito, nos pusimos en marcha y nos fuimos a un parque enorme ya a las afueras de la ciudad. En serio, se estaba de p***ísima madre.. Además venía un airecito calentito.. aunque como estos son frioleros pues estaban helados -__- Nos pusimos ahi a fumar, a estar en plan tranquis.. Y me encantó el cielo. La cantidad de estrellas que se veían; hacía mucho que no veía tantas y hasta pasaron algunas fugaces (sí, pedí deseo^^). Tendrían que sacar una ley o algo y dejar cada noche durante dos o tres horas las ciudades a oscuras para que se pueda apreciar realmente bien todo el cielo.

Nos tiramos ahí horas.. Porrillo tras porrillo y de tranquis.. Dios, creo que se me está pegando su pasotismo, xDD. Aunque he de decir que fumé menos. Solo alguna calada, sin llegar a tener ni un ciego pequeño ni nada.. No quiero estar fumando todos los días. Es cierto que la sensación es cojonuda y me encanta, pero me asusta lo de la esquizofrenia de mi padre y todo eso, así que no quiero pasarme. Ya cuando se hicieron los dos últimos, esos ni los probé. Más o menos voy con moderación, si es que se puede decir eso de una droga, xD Me habría encantado que nos hubiéramos quedado ahí hasta ver el amanecer, pero el amigo de Amaia iba súper, súper ciego y tiramos ya para casa. Y esa fue la mayor putada, porque estábamos justo en la otra punta de Vitoria. El chico que iba súper ciego, luego tiró a su casa en bici y nosotros tres nos fuimos andando. A las cinco fue cuando nos levantamos de la hierba y yo llegué a mi casa a las 6,30h. y eso que era la más cercana.. Y al llegar me pasó igual que cuando salimos y volví a las ocho a casa, que no tenía ni pizca de sueño. Es raro, cuanto más tiempo trasnocho, menos sueño tengo. Pero al final dormí cuatro horitas y cuando me levanté..

¡¡¡¡¡¡¡58,0kg.!!!!!!!

Estoy eufórica. Aunque he comido otra vez alubias (mi abuelo no sabe hacer poca comida ¬¬). Pero no me importa, porque los días que estuve tomando dos cafés, engordé y, al comer un poco más, volvi a adelgazar. Supongo que será eso de que el metabolismo se te ralentiza si disminuyes mucho la ingesta de comida.

Y con el chaval este.. Pues no sé.. Es que lo veo en plan súper pasota, no conmigo, sino de todo. Es como si solo le interesara pillarse un ciego de la hostia y nada más. Pero bueno, poco a poco me voy soltando y hablando más con él y tal.. Es que también cuando fumo con ellos se me reseca mogollón la garganta y me acabo poniendo ronquísima y no es plan de hablar para que se me joda más todavía.. En fin, aún tengo unas tres semanas por delante.. Ayer estábamos tumbados uno al lado del otro, apoyados en Amaia, y dios... me entraban ganas de violarlo, en serio, xDD. Y lo de que quería conocerlo y tal, no me refiero en plan "relación", sino simplemente hablar con él de temas no tan superficiales. Ayer estuvimos un ratillo hablando de música, a ambos nos encantan el punk y resultó que conocía a grupos que a mí me encanta, pero que nunca había estado con alguien que tambien los conociera (UK Subs, The Damned, Johnny Thunders, New York Dolls, Bauhaus..). Joder, a ver si veo algún mínimo interés por su parte de querer rollo o algo..

P.D.: Este grupo no lo conocía y me lo recomendó él. La verdad es que no suenan nada mal^^ Dead Kennedys, "Holidays in Cambodia".


domingo, 12 de agosto de 2012

-800gr.

Hoy he visto un 58,9kg. Un 58 sí que puedo afirmar que es la primera vez que lo veo en lo que va de año. Ayer solo tome dos cafés, media lata de guisantes y tres kit-kat minis antes de acostarme. Am, y unos cachitos de bizcocho. He encontrado mi perfecto supresor del apetito. Marihuana. Todo el mundo me decía que te daba hambre, incluso yo lo pensaba y por eso era reacia a fumar, por si me daba hambre y me pegaba el atracón madre. Pero me pasa lo contrario. Me cierra el estómago contra todo, incluso alcohol. Bendita planta..

Ayer hicimos el bizcocho de marihuana en casa de Amaia, que justo sus padres no estaban. En total éramos seis. Y mientras se hacía, nos metimos en su habitación y empezaron a liarse algunos petas y tal.. El bizcocho salió rico y en cuanto nos lo comimos los tios se fueron y nosotras nos quedamos para arreglarnos un poco y salir después. Salimos a la noche y de camino nos liamos ella y yo otro.. Así que ya íbamos contentillas. Y cuando nos volvimos a juntar con estos, más. Todo en plan tranqui, apalancados por ahí en bancos.. Y esta vez a quien le sentó mal fue a Amaia, que echó las patatas que se comió en un kebab y aquí la tengo, durmiendo en mi habitación, sin que mi abuelo sepa que está. Tengo la suerte de que mi abuelo nunca entra en mi habitación y, cuando lo hace, hay justo un armario al lado que esconde parte de la habitación y nunca entra del todo. Antes de irme me gustaría meter dentro a un tío, en plan de estrangis.. Estaría guay y tendría un morbazo..... xDD

Estoy retrasando mi viaje a Jaén. Me iba a ir sobre el 22 de este mes, pero me fije que entonces solo me quedaban dos fines de semana en Vitoria, incluyendo el que está terminando. Así que lo atrasé al 27-28, para tener un finde más. El otro día me dice Amaia que me quede más, que el finde del 1-2 de septiembre sale mucha gente, porque después ya empiezan las clases de los grados y ciclos. Así que ese finde también estaré. A principios de mes tengo una boda, creo que el 4, no sé, tengo que llamar a mi padre a ver que me dice.. Si eso me voy justo el día 2.. Sería la hostia: sair de fiesta e ir directamente a casa a coger las maletas y pirarme y dormir en el camino.. Dios, ahora no quiero irme de aqui. Me gusta esta gente, estamos siempre genial, de tranquis. Y el tío este.. estos días estoy super ronca, supongo que de lo que vomité y apenas hablo con él. Además que como quedamos con más gente, me corto mogollón. Si estuvieramos solo cuatro, como la otra vez, me voy soltando poco a poco, pero cuanta más gente, más me cuesta. Y este me interesa bastante, principalmente porque tiene cabeza: por mucho que fume, le encantan las ciencias, leer y la filosofía. Y obviamente múscia también. Y piensa, algo que ya me parecía imposible de encontrar en alguien de mi edad, y es algo que yo valoro mucho. No sé, me apetece concocerlo más y eso.. Pero prefiero esperar a ver algún gesto por su parte. Porque, en cambio Amaia se lleva muy bien con él, pero eso de que es más extrovertida y tal.. Y sé que también le mola, aunque ahora como está "novia" con otro, pues no sé.. Bah, ya se irá viendo.

Esto es todo. Hoy tengo tortilla de patata y no tengo nada de hambre. A la tarde-noche no sé si quedaremos con estos. Si eso, saldré, pero solo una ratito. Fumar un poco y volver a media noche a casa.. Espero que hayáis pasado un buen finde ;)








jueves, 9 de agosto de 2012

Intoxicada

Pues eso. Ayer tuve una intoxicación alcóholica.

Íbamos a salir y yo estaba decidida a pillarme una buena, lo justo para ir contentilla y conocer a un tío, tirármelo ahí mismo y no recordar ni su cara. En serio, que estos días soy una hormona andante, xD No pienso nada más que en follar, xD. Parezco un tio -__- Am, bueno, que tenía hormonas masculinas, es cierto... ahí está la explicación, xD. Bueno, que me enrollo. Para que me subiera antes, no se me ocurrió otra cosa que tomar solo dos cafés en todo el día. La comida la vomité casi completamente y a la noche en la feria solo comí unas patatas fritas a medias con Amaia.

Después de ver los fuegos y dar una vuelta por la feria, tiramos al centro, a uno de nuestros bares heavies favoritos, que siempre hay gente y conocidos. Solo llevábamos un vodka malo con una Berta de limón aún peor, xD. La putada es que no llevábamos hielo. Y como tampoco teníamos vasos, tiramos la mitad de la Berta y echamos dentro el vodka. Y, ala, a beber. Me empezó a subir súper rápido y, cuando ya iba contentilla-graciosilla aparecieron los colegas estos de Amaia. Seguimos bebiendo y empezaron a liarse un porro. Entonces ya mi cabeza se iba para los lados y con las cuatro o cinco caladas que di ya estaba... Y esto es todo. Lo siguiente que recuerdo es despertarme en Urgencias. Amaia me ha ido contando toda la versión mientras me acompañaba a casa: me puse malísima, me metí al baño, no conseguía ni andar, estuve vomitando mogollón, luego llamó a los otros dos tíos y uno de ellos estuvo ahí ayudándome a potar, según él me debí de tragar algo de vómito.. Hasta que a una persona desconocida, ajena a nuestro círculo de amigos, se le ocurrió llamar a la ambulancia. Para entonces, yo ya estaba inconsciente y me tuvieron que sacar entre dos, cogiéndome de hombros y pies.

Bueno, también recuerdo otra cosa. A Amaia le he dicho que fue un sueño, pero yo estoy segura de que no lo fue, que fue algo que pasó de verdad, que recuerdo con una casi perfecta claridad y estoy segura de haberlo sentido. Era como si un "yo" consciente e inmaterial se hubiera desprendido de mi cuerpo. Este yo, veía desde una perspectiva superior a mi cuerpo material, que estaba en la sala de urgencias, tumbado en la camilla y con dos o tres personas sobre el cuerpo vestidos con los uniformes de médicos/enfermeras. Entonces, las personas de abajo empiezan a hacer cosas al cuerpo material y a decir cosas. Lo que provoca que el "yo" consciente e inmaterial que veía todo desde arriba, se vea "obligado" a volver a introducirse dentro del cuerpo material e inconsciente, para volver a ser todo un único ser. Entonces ya noté que alguien me dio una palmadita en la cara y yo ya abrí los ojos, me hice a un lado y vomité un poco para volver a dormirme. No sé, esto ha sido súper raro, sin más.

He vuelto a casa a las 11 de la mañana y mi abuelo no me ha dicho nada. Increíblemente, uno de mis primeros pensamientos fue: "bueno, al menos seguro que he adelgazado algo". Pero no. Hace dos días engordé a 59,7 y sigo ahí. Es que también estoy más hinchada.. El domingo y el lunes, que salí, estaba medio diarreica y me tomé dos Fortasec cada día y lo noto. En dos días solo he ido una vez a baño, cuando mi media es de tres veces al dia.. Y eso lo noto, porque estoy más hinchada...

Hoy es el último dia de fiestas. A la 1h. sube el Celedón y se dan ya por finalizadas. No sé si saldré con Amaia o no. Por una parte, me apetece salir, que me de el aire y tal. Pero en cambio no me apetece nada estar en el centro, con todo lleno de gente. Me agobio tan solo de imaginármelo. Preferiría estar más en algún parque o algo, de tranquis. Ya veremos lo que hacemos

P.D.: Últimamente no hago nada más que escuchar rock y punk en español. No sé por qué no lo había hecho antes (bueno, sí, lo sé, no me suelen gustar las canciones en español..). Y la verdad es que mola bastante, a parte que noto como si fuera más.. mío?? Eskorbuto, Barricada, La Polla Records, Soziedad Alkoholica, Boikot, Los Suaves... alguna recomendación??

miércoles, 8 de agosto de 2012

Rallada con la comida

Hoy estaba en medio kilo menos que ayer 59,1kg. Estoy a un paso de entrar en los 58, que hace mucho que no los veo. Creo que ni en lo que llevamos ya de año los he visto. Pero estoy covencida de que voy a engordar. No sé, hoy estoy súper rallada con el tema comida. Tengo una pregunta para las que suelan vomitar: habéis sentido que ya teneis que vomitar absolutamente todo lo que entre por la boca, aunque sean cosas sanas?? Porque así estoy desde ayer. Ayer comi una ensalada con una tira de bonito y un huevo duro y con mi abuelo no le puedo quitar la yema, pero aún así me pareció una comida sana. Pues cuando iba por la mitad empecé a sentir que debía vomitarlo, que era demasiado para mí y que iba a engordar una tonelada con esa ensalada. Obviamente, parece que aún me queda algo de razón y no lo hice. Luego tomé un poco de helado de los de tarrina y, directamente, me empecé ya a preparar para salir y tal. Mintiendo, me libré de cenar y salí con el estómago vacío y a las dos de la madruga ya tenía algo de hambre. Fuimos a un kebab y me pedí una ración de patatas sin salsas. Sólo me comí la mitad. Y me volvió a pasar lo mismo. Tenía la necesidad de vomitarlo. Aunque sabía que no había comido mucho a lo largo del día y que aún quedaba noche por delante y debía tener algo dentro. Si no vomité fue solo porque siempre me maquillo con los ojos en negro y se me habría corrido todo.

Hoy llevo súper rallada. Me ha extrañado mogollón haber adelgazado y ahora tengo algo de presión por eso de "no cagarla". Me siento como si me hubiera dado un atracón. He desayunado dos trozos de merluza (es que me he levantado a las dos del mediodía, xD). A la tarde un capuccino (54kcal.). Y ahora a la noche otro poco de merluza, esta vez guisada, con algunos guisantes y almejas. Y pienso que he comido igual que si hubiera arrasado con la sección de bollería. Y sé que mañana pesaré más. Además todavía no he hecho nada de ejercicio. Es cierto que noto una gran mejoría en las rodillas, pero aún hay algo de molestia y no me voy a arriesgar a ir otra vez andando medio coja. Mañana mi abuelo va a hacer morcilla. Hace mucho que no la como y me gusta, pero ya sé que la acabaré vomitando. Eso si que no pienso dejar que se quede en mi cuerpo.. Como mi abuelo nunca entra en mi habitación, ya tengo una bolsa en la que acaba toda la comida que "hago como que como". Hoy ha acabado un melocotón entero porque me pareció demasiado calórico. Y mañana iré metiendo más fruta, así se piensa que ya he comido bastante..

Las fiestas... Bueno.. Ayer fueron un poco sosas. Y todo porque Amaia se ralló mogollón. Es una de las cosas que menos me gustan de su personalidad. A ver, está con un tío a rollos, sin nada serio, y el tío estos días no ha querido quedar con ella, seguramente porque querrá aprovechar las fiestas a ver si liga (como casi todo el mundo..). Y eso le jode. Que quede con otras en vez de con ella, cuando ella se ha liado con otros. Pero a ver, si no estáis juntos!! Pero no es solo con este, le pasa lo mismo con todos los tíos.. se "encapricha" y luego acaba jodida.. Ya me gustaría a mí tener un tío con el que me lleve bien y follemos (y al parecer deber ser bueno, xD). Pero ella se mosquea, se ralla y se empieza a sentir mal. Y encima ayer, después se lo encontró por ahí y se ralló aún más.. Sin más, es algo que no entiendo. Aunque, por una parte, también me jode a mí, ya que si ella se cabrea y no queda con él, entonces yo tampoco quedo con su amigo que me quiero tirar, xD. En fin, que nos fuimos pronto. Además que ayer no había ni dios. Como se nota que en el finde vino mucha gente de fuera.. Y yo, que llevaba desde la tarde con un calentón que parecía una perra en celo, me quedé con las ganas (menos mal que en casa me esperaba mi vibrador, sin pilas, pero sirve de todas maneras xDD).

Los conciertos?? Mejor de lo que esperaba. Primero tocaban Los DelGás, que me sorprendieron y me gustaron bastante. Después, La Fuga. Aquí hubo malentendido, porque Amaia me dijo que eran tipo Pignoise (con lo que yo pensé "vale, cutre pop") y ni me molesté en buscar algo de ellos. Obviamente, estuvieron mejor de lo que esperaba, aunque no voy a decir que se hayan convertido en "uno de mis grupos". Algunas canciones me parecían que estaban bien, pero la gran mayoría me parecía mmm.. como decirlo.. rock para masas??? Pop-rock con una guitarra más?? No sé, para mi gusto están bien para ir a un concierto gratuito como el de ayer; ahora, yo no compraría un disco de ellos ni pagaría por verlos. Los que me interesaban, Los Suaves. Me gustaron mucho. Pero no nos quedamos hasta el final. Yo tenía las rodillas jodidas, así que me quedé con las ganas de saltar y nos sentamos en las gradas. Y llegamos a las 22,30h. y ellos empezaron a la 1,30h. y hacía un frío... así que nos fuimos pronto. El día anterior, a Juan Magan ni lo vimos. No cabía en la plaza ni un alfiler y los alrededores también estaban llenos. Se contentaron con escucharlo. Mañana iremos a ver el último día de fuegos artificiales y después otra vez a salir. Espero que no esté rallada, porque desde antes de ayer tengo unas ganas de tirarme a todo lo que pille por delante, xDD Mmmm y de fumar maría también, xDD No, si ahora, además de tener una relación anormal con la comida voy a ser también ninfómana y porreta ¬¬








lunes, 6 de agosto de 2012

Fiestas 2012 + Fotos outfit

Esta entrada la iba a publicar ayer. La iba escribiendo mientras me preparaba para salir a la noche y al final no la terminé porque iba con el tiempo justo, jeje. Bueno, cambio los tiempos verbales y listo^^

Este era el ambiente de hace dos días, del chupinazo. Las fotos no son mías, sino que las cogí de Google. Llevé mi cámara pero al final no saqué ninguna foto por miedo a que se empapara y se jodiera:



Nosotras nos pusimos por la parte de más de la derecha que no sale en las fotos. La verdad es que cuando veo este tipo de fotos me asombra que quepa tanta gente en la Plaza, que cuando voy andando me parece más enana, xD. Bueno, llegamos una hora más tarde de lo que queríamos, pero aún así conseguimos meternos bastante adentro y desde el primer momento ya acabamos empapadas^^ Era la primera vez que Amaia iba al chupinazo y no le gustaba mucho que la salpicaran, así que cogí media litrona y se la eché enterita desde la cabeza para que no se quejase, xDDD. La putada es que llevamos poco alcohol, pero bueno, empezamos a hablar con unos chavales que estaban detrás de nosotros y nos dieron para beber y colaboraron en ponernos perdidas. Yo lleve una camiseta bastante escotada y con casi toda la espalda al aire y uno de ellos (que luego me enteré que le molaba) me echó una botella de champán entera por la espalda, xDD. El tabaco, el DNI, todo acabó empapado y si me estrujaba el pelo también chorreaba alcohol; la piel oliendo a Eau D'Champagne.. estos chupinazos me encantan^^ Un verano quiero hacer la ruta de fiestas de por aquí: San Fermines, fiestas de Vitoria, fiestas de Donostia y fiestas de Bilbao.. una ruta así estaría guay^^ De esta guisa llegué a casa:


No se aprecia muy bien, pero la camiseta (que en un principio era blanca) acabo bastante rojiza y yo en condiciones de ganar un concurso de miss camiseta mojada, xD. Lo malo es que al final se nos olvidó a las dos pedirles el teléfono a los chavales esos.. ainsss que cabeza... xD. Y a la noche no salimos porque Amaia se puso mala porque le sentó mal el licor de melocotón que llevamos (sniff.. sniff..) Pero bueno ayer sí^^ Quedamos con otras chavalas a ver a Juan Magan, que no es que me guste mucho (disfrutaré más esta noche viendo a Los Suaves :D) pero todo es pasarlo bien^^ Después salimos, yo con el uniforme de guerra!! xDD

Y este fue nuestro outfit. Las dos camisetas son mías, pero una de ellas se la iba a dejar a Amaia (que al final no se la quiso poner.. dice que esta noche sí..). Sé que muchas tías calificarían estas camis como "ropa de putas" pero a mi me encantaron en cuanto las vi y quedan genial las dos. Esta es la que le dejaré a Amaia, si es que se la pone al final:


Y esta es la que me puse yo (y esta noche repetiré^^), que sería la versión "recatada", xD. He de decir que la llevo con un sujetador efecto push-up que me hace unos melones de infarto, xDD:


Por detrás tienen cuatro tiras y toooooda la espalda al aire. Y son talla única y nada elásticas y, a no ser que estés completamente seca te marca las mollas, xD. Pero eso lo solucioné rápido. Cogi una camiseta negra básica de tirantes, le corté los tirantes con tijeras y me la puse por debajo de la tetas, que si no me tapaba el escote, xDD. Y la verdad es que funcionó!!! Fuimos a un bar y unos chavales nos entraron. Me lié con uno, me entro el calentón y nos lo montamos en los baños!! Nunca había hecho algo así!! Tirarme a un tío nada más conocerlo!! El polvo no es que fuera muy bueno (no tuve mi orgasmo!! xDD) pero era el hecho de hacer algo sin pensar, solo acción. A un negrito de los que venden tonterías, Amaia y yo les compramos unas gorras de policía, y en serio que se liga con ellas puestas!! Y hoy nos hemos puesto de acuerdo para llevarlas junto a las esposas!! xDD

Y nada.. Hoy quedaremos a ver a Los Suaves y a lo mejor se vienen los chavales estos amigos de Amaia. Si quedamos, a ver si puedo con el otro chaval, que estoy con las feromonas a flor de piel!!! xDD

Peso?? Comida?? Estoy comiendo normal, sin hacer esfuerzo en hacer dieta ni nada. Y me mantengo en 59,6kg. Ya me pondré a ello cuando pasen fiestas, que si voy a beber y fumar (si pillamos algo) no me gusta ir con el estómago vacío. No me estoy atracando, aunque la semana pasada vomité dos veces comida normal. Y esta mañana la báscula estaba entre 59,6 y 59,2, pero se quedó en 59,6. Y la verdad es que me da igual; estos días estoy a pasármelo bien y nada más^^

P.D.: De cuando estuve saltando y tal se me jodieron las rodillas. Me duelen mogollón. El truco es estar todo el día sin a penas moverme y echándome una pomada y después a la noche puedo aguntar unas siete horas o así.. Hoy hago cita con el médico sin falta y seguramente no me den hasta el miércoles.

jueves, 2 de agosto de 2012

-1,100kg.

De ayer a hoy 1,100kg. menos!!! Me he puesto ha dar saltitos como una tonta!!!^^ xD Y eso que ayer no hice precisamente dieta.. A ver, desayuné mi capuccino de siempre; comí pollo cocido. Hasta ahí bien. Luego, una copa de helado con sirope que le heché de chocolate y fresa (primera cagada). Después, había quedado con Amaia para ver una peli (Millennium II) y ella hizo palomitas. Menos mal que ella estaba súper ansiosa y comió más que yo (que mala persona que soy..). Y luego un puño de cerales, sin leche y sin nada, directos de la bolsa a la boca. Eso fue todo. Y eso que la tentación estaba sentada a mi lado, porque Amaia se puso a comer yogures con cereales, rollos rellenos de pan de pita, chocolate, etc. (ya dije que estaba ansiosa, no??).

A las 22,30 estábamos a medio camino entre mi casa y la suya y llamó a un colega (ese con el que me dejaron de sujetavelas.. poco a poco ya me voy soltando y ya me cae bien.. si todo es darme mi tiempo, xD). Estaba con otro colega (que, por cierto, tampoco está nada mal :D) y nos fuimos por ahí a estar en plan tranqui. Cogimos una litrona y nos sentamos y nos pusimos a jugar al juego ese de "yo nunca he.." (por si no lo conocéis: cada uno dice una frase tipo "yo nunca he robado en el colegio" o de cualquier otro tema y, quien lo haya hecho, bebe). Y a la segunda ronda ya empezaron las frases picantes, xD. El chaval este que apenas me conoce se quedó medio alucinado, porque como éramos las únicas tías que estábamos, yo era la única que se había enrollado con otra tía, había hecho tríos y esas cosas.. Vamos, que ayer expuse mi recorrido sexual, xDD. Am, antes de eso nos fumamos algunos petas, pero bah, no fue tanto, solo tenian uno cuando llegamos y luego otros dos y todo a repartir entre cuatro.. Y el otro tío (como empieze a ver que quedo a menudo con estos tendré que ir pensando en apodos -__-) dijo que iba a ver si para estas fiestas algún piso se queda libre y quedamos para hacer algún pastel de maria^^ Pues eso, después nos pasamos a otros dos parques, y luego ya para casa. En total, quedamos a las 23,30 y llegué a casa a las 3,15 y anduve bastante, a un paso muy lento, pero bastante. Y hoy he visto el 59,6^^

Aunque ahora tengo la sensción de estar súper hinchada. A ver, comí arroz con pollo que vomité y ahora un sandwich de pavo y queso (lo sé, no tenía que haberlo hecho, pero me supo a gloria) y mi abuelo me ha puesto un poco de lechuga con dos tiras de bonito, y me siento como si me hubiera atracado :S Bueno, para compensar mañana vomitaré también la comida y listo! :D. Por cierto, tengo unas dudas. El bonito ese que viene en tarro es más calórico que el atún al natural, verdad?? Bueno, ahora puedo buscarlo.. Pero lo que más me importa. Que cantidad del aliño te puedes meter con la lechuga?? Porque yo apenas le hecho aceite (así que una botella me dura mes y medio..) pero mi abuelo le hecho mogollón y no me mola mucho.. Empezaré a decirle que ya me la preparo yo y para que no diga nada ya tiro un chorrito de aceite por el fregadero. Que esa es otra. Ha sido llegar a casa de mi abuelo y ya estoy maquinando mis travesuras alimenticias, es decir, como tirar comida. Para las ensaladas lo tengo fácil, porque siempre me dice que tire el aliño por el wáter y puedo tirar parte de la ensalada, como he hecho ahora, que he tirado algunos trozos de bonito. O "hacer como que picoteo" en el salón, sentándome de espaldas a él y, en vez de comer, ir guardando todo en un pañuelo y luego poder decir que ya estoy llena y que con algo de lechuga es suficiente.. Y otras cosas por el estilo^^

Eso es todo. Ahora que he vuelto a perder de vista los 60 no quiero volver a ganarlos (a ver si eta vez es la vencida..). Y para animarme me he apuntado a una carrera para el mes de agosto en este blog. Espero que hayáis empezado bien el mes^^

P.D.: Pasado mañana es el chupinazo!!!!^^