¡¡SOIS TODAS PRECIOSAS!!
Muy al contrario de lo que la gran mayoría de vosotras pensaréis, sois preciosas tal y como sois. Vuestros cuerpos son maravillosos, aunque no cumplan los cánones establecidos por una industria únicamente interesada en ganar dinero. Precisamente el hecho de que tengáis vuestras diferencias, vuestras pecualiaridades, eso es lo que os hace mucho más bellas. La forma de vuestros cuerpos, que seáis más o menos altas o bajas, que tengáis la piel más clara o que, en cambio, seáis más morenas; todo eso os hace únicas. Vuestras sonrisas, hoyuelos, los labios carnosos o finos, ojos grises, azules, marrones o verdes, un lunar en la mejilla izquierda; todo eso os hace únicas y os diferencia. Da igual que no midáis 1,75m., que no tengáis unas medidas de escándalo, ni unas tetas rellenas de silicona o que os estén apareciendo las primeras arruguitas... ¡¡Todo eso no importa!! Precisamente ahí radica la AUTÉNTICA y REAL belleza. Significa que sois personas reales, de carne y hueso, y que realmente vivís. Es imposible llegar a tener cuarenta años y aparentar veinte. Eso no es natural, no es real. Sólo es la prueba del miedo a aceptar que el tiempo pasa. Pero una vez aceptado esto, se puede vivir realmente. Si no, uno se acaba convirtiendo en esclavo de sí mismo.
Haced caso omiso de dietas, gimnasios, campañas publicitarias y demás mierdas que únicamente quieren enriquecerse a vuestra costa. Sed vosotras mismas y seguid únicamente a vuestra propia y única personalidad. No caigáis en la utopía de alcanzar cánones imposibles, no seáis esclavas del espejo, no alimentéis a esa industria. Demostradles que solo os importa vivir y que su mensaje no es compatible con ese término.
Lo vuelvo a repetir: ¡¡SOIS HERMOSAS!! Vuestros movimiento, vuestras sonrisas, el brillo de vuestras miradas... Sois seres únicos y escepcionales. No lo olvidéis."
Ayer me sentí inspirada y me salió esto. La cosa es que pienso tal y como demuestro en ese texto. Y me siento totalmente hipócrita y es una de las cosas que más odio. Odio toda la insdustria basada en el aspecto: maquillajes, productos de la piel, antiarrugas y mierdas de esas, modas de ropa y sobre todo el continuo bombardeo de cuerpos modélicos para crear inseguridades y que las mujeres se lancen como locas a por todos esos productos e intentar parecerse a esas modelos; pero nunca será suficiente, nunca se parecerán lo suficiente y tendrán que seguir consumiendo y ellos enriqueciéndose a costa de crear inseguridades. Y me siento totalmente hipócrita por no vivir de acuerdo a mis propios pensamientos. Sí, me he deshecho de esa colección de potinges que tenía (sólo me he quedado con los desmaquillantes y la hidratante porque si no hidrato mi piel me salen escamas y se caen trocitos). Tengo bolsas con ropa y zapatos que no me pongo y ni me hacen falta para donar.
Pero no soy capaz de aceptarme. A pesar de que encuentro hermosas a todas las mujeres (y hombres también, que no se me acuse de discriminación), no soy capaz de encontrar esa belleza que veo en el ser natural, en mí. No soy capaz de valorarme, ni de quererme. Sólo sé odiarme y mostrar ese odio a través de vómitos y cortes. Reniego de cuerpos modélicos y considero a la gente guapa tal y como es. Menos a mí; yo, en cambio, tengo que tener un cuerpo como el de todas esas thinspos que tanto me gustan y cuyas fotos me empeño en coleccionar. Últimamente he pensado bastante (o al menos bastante más que antes) sobre ello. No considero que tenga un TCA (las opiniones están abiertas). Se supone que eso consiste en querer adelgazar a toda costa, haciendo lo que sea. Pero considero que en mi caso la necesidad de querer adelgazar viene por tener una autoestima por los suelos, en problemas emocionales y afectivos arrastrados durante años y todo eso me hace pensar que la única forma en que alguien llegará a apreciarme o quererme será siendo delgada. Y por eso mismo me siento totalmente hipócrita. Pero también pienso que todo ese daño, dolor y malos ratos me los merezco. Y volvemos a empezar. Así una y otra vez.
Anoche me dí otro atracón de polvorones pero, increiblemente, he adelgazado 400gr. Estoy en 57,5. Y el martes a la noche me dio un bajón y acabe llorando y decorando mi barriga con cortes. Oh, queridas cicatrices, bienvenidas, estáis en vuestra casa.
A veces me gustaría cambiar. Me gustaria saber quererme y valorarme y dejar de disfrutar jodiéndome y dejar de pensar que me lo merezco todo. Pero no sé cómo. Y no importa, porque al segundo siguiente todas estas buenas intenciones desaparecen porque la voz de no-hay-salida tiene demasiada carisma hablando y convences a las demás y al final son todas contra una sola y pequeñita. ¿Por qué los transplantes de cerebro no son factibles?
P.D.: No creo que haga falta que lo diga, pero si alguien considera que algún fragmento de ese texto del principio merece la pena es totalmente libre de copiar y pegar.
P.D.D.: Hoy no hay thinspos. Afortunadamente aún hay cosas que están por encima de todas ellas. Y adoro la música, adoro a Nirvana y adoro a Kurt.
