"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

domingo, 17 de marzo de 2013

Depresiva, con pensamientos suicidas y la fuckin regla

Por fin me ha venido la regla. Y me he salvado por la campana, porque justo estaba leyendo el prospecto de la Progereva para tomarme después la pastillita porque ya me tocaba y veo que justo me ha bajado

He vuelto a comprobar que cuando quieres pasar una buena noche, hasta las tantas y pillarte una buena, no sale nada. Y que cuando solo vas a dar una vuelta acabas de la forma que menos te imaginabas. Ayer tenía ganas de salir hasta las tantas, de pillame un pedo de lo hostia y todo eso. Al final estuvimos metidas en una casa haciendo un maratón de pelis de Step Up. Genial, xD. Pero eso no me importó. Lo malo malísimo es que me comí una pizza para cenar!!! Si, una pizza. Compramos cuatro, porque como éramos cuatro pues la partíamos en cuatro trozos y asi comíamos de todas. Primero me comí dos cachos y ya estaba llenísima pero pensaba que íbamos a salir así que no me importó. Unas dos horas después, viendo que no nos íbamos, me volvió el gusanillo y me comí otro trozo. Y otras dos horas después, antes de irme a casa, el último trozo. Menos mal que al menos volví andando (unos 50min. a ritmo medio).

Y las últimas semanas he estado depresiva y con pensamientos suicidas. Mi estado anímico es melancólico, triste, decaída y todos los sínónimos que se os ocurran. Excepto cuando tengo que ir a alemán y me tengo que levantar cuando suena sí o sí, el resto de los días me cuesta horrores salir de la cama. No es coña: mi primer pensamiento en cuanto me despierto suele variar entre "qué gorda estoy", "ayer comí mogollón y seguro que he engordado" o "tengo muchos kilos que perder". Y de ahí ya vienen los demás: que si mi vida es una mierda, que si todo es una mierda, que qué he hecho para estar así, por qué no tendré una vida normal, todo es un asco, nunca voy a estar delgada ni a conseguir nada etc. Y de ahí ya aparecen los pensamientos suicidas y empiezo a imaginarme mi propio cadáver en un charco de sangre y cosas del estilo y ya acabo llorando y con ganas de cortarme y deseando ser un alga y no tener absolutamente nada que hacer. Y esto a cualquier hora del día. Me paso el día en un estado neutro, simplemente existiendo, pero en cualquier momento se va hundiendo y completa el ciclo. Y hasta la próxima. Y me jode. Me jode porque no tengo ganas de nada, únicamente de existir y a veces ni eso. Me cuesta ponerme a estudiar y hacer bien los problemas si estoy pensando en mierdas. Y me jode porque pienso que soy una puta niñata habiendo gente que tiene auténticos problemas y me cabreo conmigo misma.

Sigo en 56,5 y agradecida estoy. Hoy he vomitado la comida, pero me tragado nueve croquetas para cenar y un poco de chocolate a la tarde (maldita ansia de hidratos menstruales). Pero hoy no pienso tragotear a la noche, no señor, nanay.

La letra no viene a cuento, pero se la dedico a mis pensamientos:


10 comentarios:

Ligeia dijo...

Que tino la regla, justo a tiempo antes de que te tomaras la pastillita.

Lo de querer salir hasta las mil y que no salga nada es un clásico xD Anda que no me ha pasado a mi de veces jajaja.

En cuanto a tema comida, no te sientas mal por un poco de pizza y unas croquetas. Sigues en el mismo peso, por lo que ya has visto que no has engordado. Y de todas formas, no estas gorda en absoluto. Pero bueno, que te voy a decir yo, que a mi también me dicen lo mismo y paso 3/4 de todo.

Ojalá que cambie un poco tu estado anímico. Cosas que te gusten mucho como el leer o el alemán le dan sentido al día a día. Aprovéchalas guapa!

Un beso!

Anónimo dijo...

No te parecen importantes tus problemas. Ajah. Y son cosas de niñatas dices ¿no?

Vaya ¿no crees que si estos te acarrean pensamientos suicidas son taaaan importantes como los maaas importantes de cualquier otra persona? ¿eres tu menos importante?

Te contesto yo. NO.

No son menos importantes por ser socialmente "menos graves" Piensalo.

Meek Maniac dijo...

Me asustan los comentarios anónimos.

Pero bueno, pensamientos suicidas... Es un puto ciclo que viene y va... A mí me pasa igual, la última vez ya me sentí "al límite", y ahora me da miedo que vuelva ese estado y dar el paso.
En fin, que entiendo lo que te pasa.
Y sé que no puedo decirte nada que te anime (a mí en su momento nada me ayudó), un día te despertarás y diras "hasta aquí hemos llegado, nena" y querrás ser normal de vuelta. Tienes deseos, tienes aspiraciones y cosas por hacer... Algo bueno queda en tu vida, aunque sea una lista de "cosas que hacer antes de morirme". No te agobies, la vida suele ser larga...Te dará tiempo para leer todos los libros del mundo, escuchar todo el punk que te apetezca, y bajar de peso hasta que te veas impresionante. Hay muchas cosas buenas en la vida para ti (esto no lo digo yo, es el efecto lapa de que me digan eso mil veces), piensa que mientras tengas deseos, tienes algo que te hará feliz.

PD: Un consejo: Nunca salgas de fiesta con altas expectativas, luego pasa lo de maratón Step Up...O en mi caso, maratón de disney con porros y oreos.

Meek Maniac dijo...

Merda, se me olvidó responderte a lo de tu comentario...

Lo del porcentaje de grasa lo hago por internet, me sube el ánimo cuando mi peso no baja...No es tan fiable como lo que te diga un nutricionista, pero como paso de ir a uno, me las apaño.
El link es este:
http://www.scientificpsychic.com/fitness/dieta.html

Gracias por lo de "sois fuertes por tener una relación a distancia", la verdad es que se pasa muy (pero que muy muy) mal cuando llevas 4 meses sin verlo, y lo ves sólo un finde, o cosas así. Y oh, mi novio es un cursilón. Lo ves por la calle con la chupa de cuero y el pelazo largo y resulta ser un solete. Ains...

Qué te voy a decir: para hablar de complejos estás tú, y bueno, estoy yo). Tú que subes algunas fotos, ya me gustaría ser como tú, eres monísima de cara y digas lo que digas, tienes tipazo. Lo que no me gusta nada es que tengas tan mal concepto de ti, ¡vales mucho!

(y ya lo dejo, si ya te escribía parrafadas, ahora entro en la fase de varios comentarios a la vez... xD)

Miss Apple dijo...

Anónimo andáte al diablo.
Linda no hagas caso, tus problemas si son importantes! Por eso te leemos, para que cuando estés desanimada o mal, podamos apoyarte y tratar de ayudarte. Y eso vengo a hacer, a darte ánimos! No te hundas.. Espero que te sientas ya mejor cuando leas esto, y que la pizza y las croquetas te den igual. No fue mucho, asique tranquila y no desesperes.. Y tampoco pienses en siucidarte..
Un beso grande y mucha suerte en todo!!

Seda dijo...

Vaya merda tener eso en la abeza un dia, y otro dia, y otro dia.... y estar 5 mn bn, pro despues regresar a esos pensamientos q te chupan la energia y las ganas de todo.

Anónimo dijo...

Soy el anonimo aludido.

Leemos fatal ¿eh? Exactamente lo que "intento" decirle en el comentario anterior es que lo importante no es el tipo de problema en si mismo, si no la reacción que causa en ella. Y ella, SI es importante.

¿Asi mejor?

Laura L dijo...

Me pasa igual, que la noche que quiero fiestón, me aburro como una ostra o terminamos por no salir, y las que vamos de tranquis, sin arreglar ni nada, nos encontramos farra de la buena. Quién entiende este mundo! xD
Pero sin embargo, mis pensamientos "suicidas" para mi, llegan por la noche, cuando he pasado un día de puta pena, me vengo abajo y lloro como unas 4 o 5 horas arrañándome o dándome golpes. Sinceramente, no creo que tus problemas sean menos que los de otra persona, cada una tenemos lo nuestro, y para nosotros, no hay nada peor que lo que tenemos encima, no veas tus problemas como problemas sin importancia porque no es así. Intenta arreglar esos problemas como puedas, te conoces a ti misma, sabes lo que necesitas? sino lo sabes, búscalo! Pero no te quedes de brazos cruzados esperando a que la solución llegue sola! Mucho ánimo tía, y vales mucho pero muchísimo, y eres muy valiente, lo sabes! En tu vida has hecho cosas que yo jamás podría hacer, y eso dice mucho de una persona. un beso!
http://neveerlosehopee.blogspot.com.es/

parafraseando xivecas dijo...

Que puto asco de regla!!!!!!

Vamos, no decaigas, lo mejor que podrías hacer es buscarte un compi de estudio y quedar cada día en algún sitio, como si tuvieras que ir a clase o a trabajar, así seguro que te lo tomas más en serio y no te deprimes tanto...

Que bien conozco esa sensación de no tener ganas de nada..

Un besito precioooosa!!

Serrana_89 dijo...

Mira, cuando leo ciertas cosas que escribes me dan ganas de ir a Vito (que son 30 min.) y darte un tortazo, cómo que piensas en suicidarte, que eres una mierda etc? y que un tío es el que se porta como el cabrón que es y tú te sientes culpable y te cortas (doble tortazo)? Es como si intercambiaras papeles, él es el que se ha portado mal, el que tendría que ser castigado de alguna forma, no tú.
Tienes una chispa que más quisieran muchos y hablas (escribes) con dos pares, sin tabúes. Se ve de lejos que tiendes a ser pesimista, vale, cada uno es como es (creo que yo también soy así), pero parece que tampoco tienes suerte con la gente, que la gente con la que te rodeas no ayuda mucho a que salgas del pozo (mismamente lo que he leido antes de que "A" soltó el comentario de "llevas medio año sin follar" a alguien a quien acabas de conocer). Chica te juro que me dan ganas de ir y sacarte de casa, hacer mil cosas para estar entretenidas y no tengas tiempo de pensar en chorradas (sé que esto me lo tengo que autorrecetar por el tema peso y me hace un tanto hipócrita), y no lo digo por pena, sino porque me da coraje y al contrario de lo que piensas tú, creo que sí que vales la pena.
Espero que esto sea una fase y se te pase pronto.
Y bueno siento si te ha molestado este comentario pero tenía que soltarlo.