Viva la contradicción (extractos del diario) + Autoanálisis + Otras cosas (Post muuuuuuy largo, estáis avisadas)

*Extracto de mi "diario" del Sábado, 22*
"Justo acabo de leer en el Tumblr de una chica que una de sus mejores amigas ha abandonado, que se ha cansado de estar a su lado luchando y que ha puesto a todos sus demás amigos en su contra, con lo que ahora se ha quedado completamente sola. Finalizaba diciendo que ahora su TCA es su único y mejor amigo. Y en esto último pienso exactamente igual que ella. Mi Mundo (lo llamaré así, porque yo no tengo un TCA, pero de alguna forma tengo que denominar a mi mundo de obsesión alimenticia, peso, atracones, vómitos, cortes, etc.) es mi único amigo, lo único que siempre estará ahí, pase lo que pase, siempre me acogerá entre sus brazos y siempre me protegerá y me consolará cuando todo lo demás me falle. No importa lo que pase, siempre tendré un lugar donde refugiarme. Da igual las vueltas y cambios que ocurran en Mi Otro Mundo, Mi Mundo siempre estará ahí, no me fallará, no cambiará, nunca me dejará, nunca desaparecerá. Me siento tan a gusto en él que podría abandonar por completo a Mi Otro Mundo, total, no notaría la diferencia (...)"

*Extracto de mi "diario" del Martes, 24*
"Voy a tener que ser sincera. Por mucho que vaya de tía fuerte, no lo soy. Por mucho que vaya de tía fría, totalmente de hielo, a la que nada le afecta y que puede pasar de todo y de todos, no lo soy. Por mucho que diga que podría vivir en una isla desierta, sin nadie a mi alrededor, no, no podría. Es imposible que me empeñe en llevar siempre esa puta máscara. Y es ridículo que yo misma intente creerme que no llevo una máscara y que esa soy yo. Estos días me estoy dando cuenta de que la soledad duele. Porque, sí, admitámoslo, me gusta estar con gente; pero estoy sola. Tengo una personalidad solitaria y automarginadora. Yo misma me aislo por mis propias paranoyas, mis propios miedos y mis propias inseguridades. Tengo miedo de aburrir a mi interlocutor, de hacer preguntas indiscretas (¿Por qué coño tan solo preguntar "qué te gusta hacer" me parece indiscreto?) o de pillarle en un momento en el que su humor no sea el más adecuado para hablar o de que yo misma le provoque el cambio de humor y, ante todas estas dudas, prefiero callar, lo cual es bastante irónico, ya que de esa forma sí que es seguro que acabe aburriendo.

La verdad es que envidio a Amaia, aunque solo en ese aspecto. Envidio que sea tan natural, que pueda hacer todas esas tonterías con tanta naturalidad. Para mí sería impensable, por dios, que tengo que comportarme, ser más recatada, ser más recta. Tengo que comportarme. Mantenerme calladita, modosita, apartada, sin causar problemas, sin molestar. Sin molestar. Porque tan solo mi presencia es molestia. Envidio a Amaia (...). Su personalidad tan natural, tan simpática, tan extrovertida. Que tenga ese abanico tan amplio de contactos sociales. Yo, en cambio, siempre dependo de ella. (...). No soy sociable, no tengo ningún derecho a llamar a nadie para quedar, todavía no hay confianza suficiente para ello. Si hasta el hecho de agregar a la gente al Tuenti me parece un gesto demasiado brusco, como que no tengo derecho. Sé que es una paranoya grande como una catedral, pero creo que las cosas son así y acabo comportándome así. Lo gracioso es que muchas veces salgo de casa con intención de ser sociable pero esa actitud desaparece nada más encontrarme con la gente. Porque, siendo sincera, me gusta estar con gente, me lo paso bien y me olvido de otras rayadas. No importa lo que dijera el Sábado 22: necesito a la gente. No puedo vivir yo sola en Mi Mundo. Precisamente necesito a Mi Otro Mundo para que Mi Mundo no me absorba y me quede dentro de él."

*Auto-análisis*

• Soy la contradicción hecha persona. Es como si tuviera dos pequeñas personitas en mi interior. Depende del día, manda una o manda la otra.
• Me sorprende que haya denominado como "Mi Mundo" a todo esto mientras que al resto de las cosas las he designado como "Mi Otro Mundo". Vamos, que lo que solo engloba a una faceta es más importante que todas las demás facetas que conforman mi vida juntas.
• Soy una fábrica de paranoyas funcionando a toda pastilla. La crisis no se nota en mi cabecita.
• No me queda más remedio que admitir y aceptar como cierto el hecho de que tengo la autoestima por los suelos.

*Como son las cosas*

• Las dos cosas que he puesto arriba son ciertas. Y estoy de acuerdo con las dos. Ya avisé que esto iba de contradicciones.
• Es cierto que siempre salgo con Amaia. Podría decir que ella es mi única amiga. Es mi única amiga. Todo lo demás son colegas, conocidos. Hay gente con la que ella queda, yo voy detrás y, cuando ella tiene sus roces, adiós muy buenas. Por ejemplo, con el grupo de Strummer. Amaia ha tenido sus roces y llevamos casi dos semanas sin quedar ni nada. Y es un grupo con el que me gusta quedar, no porque estén siempre fumando, sino porque me lo paso bien con ellos y las tonterías que hacen.
• Es cierto, sobre todo últimamente, que cada vez que tengo algún "roce" con quien sea respondo refugiándome en Mi Mundo, es decir, haciendo ejercicio, controlando intakes, vomitando si creo que he hecho mal y todo eso. Es algo que me reconforta y me hace sentir bien. Todo lo que he puesto en el primer párrafo es cierto.

*Otras cosas que no tienen nada que ver con lo anterior*

• Ayer hice uno de mis intakes más "controlados" en mucho tiempo. Desayuné y merendé un café con leche entera (mi abuelo no compra otra). Comí un poco de arroz con otro poco de salteado de verduras y cené un pepino y seis croquetas de bacalao. No picotee entre horas. Pasé la tarde en casa y me controlé, a pesar de que tenía auténtico hambre. Pero como no hice nada más que estar en el sofá y en la cama solo he adelgazado 300gr.
• Peso 57,2kg. Perdí mis 56 ese mismo día por una tortilla que hizo mi abuelo y que no vomité.
• Antes de ayer batí mi record de vómitos: tres veces en un día (comida, tarde y cena). Y no adelgacé nada porque entre vómitos y vómitos seguí picoteando como una cerda.
• ¿Os acordáis del tío con el que me lié el otro día? Pues hoy he caído en algo que la otra vez pasé totalmente por alto (lo malo de estar más en las nubes que en la tierra...). Al principio, se enrolló conmigo porque las otras parejas ya estaban hechas y no quedaba nadie más. Porque después fuimos a otro bar, se encontró con unas amigas suyas y pasó olímpicamente de mí y estuvo intentando ligar con ellas. What???? Me usas de reserva??? De último recurso???? Ojalá volvamos a quedar, porque las cuatro palabras que le pienso soltar le van a dar la noche. De todos los errores que podía cometer a cometido el peor de todos: tocar mi orgullo (ser una puta orgullosa es compatible con autoestima infrasuélica?? Sí, me he inventado esa palabra, xD)
• Llevo toda la tarde súper rallada por mis tetas. Ya sabía que normalmente se suele tener una mas grande que la otra. Pero hasta que hoy no me he probado un sujetador y me he fijado en ellas en el espejo no lo había notado. ¡¡¡La izquierda es mucho más grande que la derecha!!! ¡¡¡Y se nota mogollón!!! En serio, antes me gustaban mis tetas, ¡¡¡pero ahora ya no!!! Dios, una rallada más, como tenía pocas...
• Voy a ahorrarme el hacer comentarios u opiniones sobre la mani de Madrid. Es algo que me cabrea de unas maneras....