Iba a hablar sobre una cosa y me ha acabado saliendo una parrafada improvisada

Ayer salimos. Quedamos con los chavales con los que solemos quedar casi siempre (Strummer y dos o tres colegas suyos) y se vinieron algunos más con los que no tenemos mucha confianza. Vale, hay uno que, difiniéndolo en una palabra, es gilipollas. No le conozco ni nada y a lo mejor luego resulta ser majo, pero la impresión de ayer no fue muy buena. En un momento, este chico se empezó a meter con el físico de Amaia. Para él sería en plan broma e incluso los demás se rieron. Solo que alargó la broma demasiado, hasta que uno de ellos le dijo que ya estaba bien, que ellos ya lo sabían y que no hacía falta que siguiera con ello. Hasta Amaia le contestó. Básicamente se metió con su altura (porque es bajita) y su peso (literalmente, la llamó gorda). A ver, no voy a decir que sea delgada. Mide 1,57 y pesa unos 62kg. Tiene sobrepeso, si, ella lo sabe, yo lo sé y todos lo sabemos. Solo que a ella se le va todo a los muslos y al culo y da el efecto óptico de que pesa más de lo que pesa en realidad (en serio, su barriga, cintura y tetas son casi como los míos, que nos hemos tomado medidas muchas veces juntas). Hasta que el otro chaval le paró, todos se rieron (también entra el factor de que iban cieguísimos), inluyendo al chaval que le dijo que parara. Pero todos se rieron.

Y ahora está súper rallada por eso. Por el hecho de que todos se hubieran reído y tal y por el comentario que le dijo. También hace unos días que el mismo chaval que paró al otro la llamó gorda. El contexto era que, de coña, nos quería llamar a cada uno por algo que nos caracterizara a primera vista y a Amaia la llamó gorda (en cambio a mí me llamó anoréxica y fue en plan.. WTF?? O no ves ni tres en un burro o soy buenísima vistiéndome para ocultar mis lorzas, xDD). Pero está rallada principalmente por lo que he contado en el primer párrafo. No quiere ir a clase porque todos se reirán de lo gorda que está y sus demás compañeras están esqueléticas, no quiere salir de casa, solo quiere meterse en la cama y no salir. Incluso me ha dicho que, si no fuera porque soporta mal el dolor, querría cortarse porque de seguro que deber ser relajador (ella sabe que me corto, pero nunca he hablado con ella de por qué lo hago o lo que siento al hacerlo, solo le digo que me he cortado y punto). También quiere empezar a ir a la sala de ejercicio conmigo (por ahora hemos planeado ir juntas el martes)

Primero, no pienso dejar que se hunda porque la han llamado gorda. Segundo, no pienso dejar que se obsesione con su físico. Y tercero, ni mucho menos voy a permitir que empieze a cortarse. Le acabo de decir, palabras textuales: "no empieces a obsesionarte con tu físico o si los demás piensan que estás gorda o no, no te lo tomes a pecho, porque así empecé yo y mira como he acabado". Sí, es cierto. Al principio quería adelgazar porque quería demostrarles a todos los que se habían metido con mi físico en algún momento lo equivocados que estaban. Ahora ya es otra historia que la gran mayoría conocéis. Soy bastante indiferente en lo que cada uno haga con su cuerpo. Me da igual si bebe, fuma porros o lo que sea. Pero tengo bien claro que no pienso permitir que se obsesione con su físico, no señor, cualquier cosa menos eso. No me refiero en un sentido protector, simplemente no quiero que acabe como yo.

El resto de las cosas, como siempre. Ayer rompí mi racha de cuatro días y vomité las alubias. Me obligé a cenar antes de salir y me empezó a doler el estómago otra vez. Pero el dolor se me fue en cuanto empecé a fumar. Viva la marihuana terapéutica. Anduve mucho a la noche y hoy estaba en 57 redondos. Tengo ganas de ver un 56, oh sí....... Mañana sin falta voy a la sala de ejercicio. Y no sé.. ayer tuve una de mis noches en plan "a ver cuanto tiempo aguanto sin hablar". Prácticamente ni abrí la boca y me empecé a rallar mogollón por eso, porque empiezo a pensar que soy aburrida y que aburro a los demás. Incluso empecé a tener ganas de cortarme pero llegué a casa tan ciega que fue ver mi cama y dormirme. Necesito mucho tiempo para acostumbrarme a la gente. Y prefiero que me hagan hablar. Nunca sé de qué hablar y prefiero callarme. Y tampoco me gusta preguntar a los demás sobre sus vidas así ellos no pensarán en preguntarme sobre la mía. Sí, soy rara de cojones. Quiero socializar pero, al mismo tiempo, quiero alejar a la gente de mí. Aunque he de admitir que me gusta quedar con estos, así dejo de pensar en comida, vómitos, lo mucho que me odio y demás mierdas y me lo paso bien. Vivan las compañias terapéuticas. Dios, acabo de tener que salir al baño porque me ha entrado una llorera increíble al pensar sobre ello, sobre como me quito pensamientos de la cabeza al estar con todos y como yo pienso que, en cierto modo, ayudan en algo. Que simple que soy. Puede que esto signifique que les estoy empezando a coger algo de cariño emocional y eso me aterra. Me aterra por si me hacen daño pero me aterra aún más el hecho de que entren en mi vida y vean lo patética que es.

Voy a dejar esto por hoy, que en principio solo iba a contar lo de Amaia y ya veis lo que me ha salido. Esta canción me encanta, al igual que casi todas de Dylan y para hoy me viene al guante: Bob Dylan, "Just like a woman"

She takes just like a woman, yes she does

(Coje las cosas como una mujer, sí lo hace)

She makes love just like a woman, yes she does

(Hace el amor como una mujer, sí lo hace)

She aches just like a woman

(Ella sufre como a una mujer)

But she breaks down just like a little girl

(Pero se rompe como una niña pequeña)