"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

lunes, 20 de agosto de 2012

Strummer + Pensamientos negativos pero sinceros

Amaia: Bueno, al menos ya pesas 57, no??
Yo: No, no me he movido del 58,0
Amaia: Ah, pues bien, no??
Yo: Bien?!?!?! Sigo siendo una maldita gorda de mierda
Amaia: Acuérdate que hace unas semanas estabas hasta en 62.
Yo: Y qué?? Sigo estando gorda. La diferencia entre las dos cifras no es más que un número. Mi cuerpo sigue estando gordo.
Amaia: Y cuánto era lo que querías pesar??
Yo: 48 preciosos kilitos.
Amaia: Acaso crees que cuando los alcances te verás bien??
Yo: ...

Al menos ha dado por hecho que los alcanzaré, xD. Eso si no vuelvo a joderlo como antes. Pero no. Es cierto que me noto mejor que cuando estaba en 62, sobre todo menos hinchada en la barriga y las clavículas un poquitín marcadas (antes parecía que ni tenía). Lo malo es que no me tomé medidas. Bueno, sí, me tomé medidas mil veces, todas ellas apuntadas en el móvil. Simplemente no apunté las fechas de cada una y no sé de cuando son -__-. Mañana me las tomaré. Porque después de una semana comiendo "normal" y viendo que mi cuerpo seguía en 58,0 me apetece volver a la carga y seguir bajando. Con normal me refiero a no más de 1000kcal. en un día, pero permitiendo muchas mierdas: alguna patata frita cuando compra Amaia, alguna chuche, un poco de helado cada dos o tres días y compensando comiendo lechuga en casa. Claro que también estoy casi todo el tiempo en la calle. Depende del día, me quedo a cenar en casa o picoteo un poco por ahí. Prefiero lo segundo, porque como no me gusta comer delante de la gente, me corto y mucho. Voy a hacer un intento de hacer la Skinny Girl. No sé si podré ajustarme al límite de cada día, pero se intentará. Además, que si veo que voy bajando, pues me da igual:


De Strummer... bueno, es que no hemos vuelto a quedar con ellos todavía, xD. Al final no fuimos al pantano, porque también era un poco raro eso. Me refiero a que ellos hablaron del tema un día delante de Amaia, pero sin decirle nada de que nos fuéramos con ellos. Y como no nos dijeron nada pues tampoco era plan de autoinvitarnos.. Y tampoco sabemos si al final fueron o no, pero si fueron les salió la cosa mal, porque justo esa noche cayó una lluvia de esas de sopetón que vamos.. se mojaron sin necesidad de meterse en el pantano, xD. Es lo que me jode de aquí.. rozamos los 40º y tiene que llover justo a la noche, cuando ya estaba en la cama ¬¬ No, no podía llover a la tarde, no. A pesar de ser medio andaluza soporto muy mal las altas temperaturas: me dan mareos, dolor de cabeza, absorbe mi energía vital y mata mis neuronas. Para mí no hay nada como un verano con una media de 26-27 graditos.. Pero este mes está siendo horrible y no quiero ni imaginar como lo estaréis pasando las que estéis más al sur..

Am, Amaia me contó otra cosa de Strummer. Resulta que al principio, cuando los conocimos y tal, un día ella quedó con ellos y yo no (esto en fiestas). Pues Amaia le dijo a Strummer que qué le parecería si una amiga suya (de Amaia) quisiera liarse con él. Él respondió que depende de la tía. Y ella le dijo que era yo y por él perfecto, no problem. Y a los pocos días, cuando me acompañaron a casa, él le dijo que no se lo tenía que haber contado, que ahora estaba dándole vueltas a como entrarme y eso. Esto me lo confesó ayer. Vale, ODIO esas cosas. ODIO que haga de Celestina. ¿Por qué? Porque ahora no sabré si es que realmente tiene un interés propio en mí o no. Porque (y esto es lo que mi mente desconfiada de los hombres acabará pensando, pase lo que pase después) seguramente al principio no tenía interés en mí. Y seguramente ese interés se desarrolló en cuanto supo que tenía oportunidad de folleteo conmigo porque le confirmaron que él me molaba. No sé. No me voy a comer la cabeza. Voy a ir con intención de follármelo. Depende de como le vea cuando estemos juntos (porque lo estaremos, no pienso irme sin un polvo con él), de las conversaciones que tengamos (intentaré mantener conversaciones inteligentes, ver como piensa y todo eso) cambiará mi opinión o no sobre él.

Y otra cosa. Amaia se "echó" un novio. Lo entrecomillo porque en sí no es una relación. Simplemente llevan el contrato no firmado de fidelidad y nada más. Pero le va a dejar. Y me ha dicho que también le mola Strummer, pero que "me lo deja a mí". Yo he hecho mi papel y le he dicho que "no me importa si te lo tiras". Por puntos. Strummer no es nada mío, así que si quiere follar con otras, genial, es lo normal, yo tampoco tengo intención de atarme a él. Lo que me jode es que mi mejor amiga se interese por el mismo tío que yo, cuando yo nunca me he interesado por los suyos (y eso que a alguno no me importaría tirármelo, pero no lo haré).

A ver, estas cosas nunca las he puesto por aquí porque ya doy por sentado que muchas de nosotras sentimos cosas parecidas. Para empezar, me considero la mayor mierda del mundo; me digáis lo que me digáis no vais a hacer que cambie de opinión. Segundo, no considero que haya nada en mí que llame la atención. Ni que pueda atraer a otra persona, o hacer que se interese por mí. No considero que haya nada mí que merezca la pena. Ni cultura musical, cultura general, Filosofía, Arte, Literatura, Ciencias, personalidad, valores, pensamientos, razonamientos, opiniones.. no, nada de eso me parece que sea suficiente para llegar a interesar a alguien basándonos en lo que hay dentro. Y ya ni pensar que alguna vez alguien se enamorará de mí. Seguramente hay más factores en juego, pero no me apetece hacer esto interminable. Es cierto que sí me considero con más "fundamentos" y "conocimientos" que Amaia (no sé muy bien como expresar lo que quiero decir, digamos que me siento más "llena"..) porque esas cosas no le interesan. Pero si las dos nos liásemos con Strummer.. no sé, me sentaría mal y no dejaría de pensar en comparaciones entre ella y yo continuamente. Y que acabaría considerándome peor que ella (aunque yo pese menos y esté más delgada), lo cual haría que me sintiera mal y seguramente acabaría cortándome, como castigo por ser tan mierda. Sinceramente, no quiero que se líen. Pero no se lo pienso decir. Sería como mostrar mis debilidades y no estoy dispuesta a hacerlo. El orgullo por encima de todo. En cambio por aquí no me importa, me siento entre familia.

A veces pienso: ¿¿Cómo puede ser mi mejor amiga y no saber nada de mí?? Es cierto que no me gusta abrirme a la gente, ¿¿pero es que la cicatriz del antebrazo no dice nada?? ¿¿Acaso las demás cicatrices no dicen nada?? ¿¿Mis vómitos en realidad están vacíos?? ¿¿No dicen nada?? ¿¿Realmente es tan difícil ver a través de alguien que no quiere que se vea nada a través suyo?? Es raro, porque yo no quiero que sepan nada de mí y, a la vez sí que quiero. Tenía esperanzas en un libro de psicología que cogió ella de la biblioteca, seguramente hablará de estas cosas, pero no creo que funcione. Me he currado tanto mi papel de "tía de hielo que nada consigue perturbarla" que no creo que se llegue a imaginar los pensamientos que tengo. Por eso no me suele gustar la gente; todos me acaban decepcionando. Ahora directamente no espero nada de nadie. Es más fácil. ¿¿Por qué no se lo digo yo?? Por lo mismo que antes. Si cuento yo las cosas, salta la respuesta empática automáticamente, pero porque se lo han dicho, no porque se haya molestado en averiguarlo. No. Una de las cosas que tengo bien claras es que no necesito la compasión, ni la lástima ni la pena de nadie. Cualquier cosa menos eso.

Ya acabo. No sé porque me ha salido esta entrada. En realidad quería hacer otra más alegre. Pero supongo que no hay nada como la propia naturalidad.

9 comentarios:

Kindergirl dijo...

bueno, lo de tía de hielo mola, a mí me gustaría ser así, pero soy todo lo contrario, sniffff Con el Strummer este no veo buen detalle que a tu best friend también le mole, si has llegado tú 1º, aunque sólo séa (como dices tú) para tirárselo jajajaj como lo hiciera supermal detalle de la muerte,fataaalllll yo no lo perdonaría jamás...que hay más hombres que sandías, y por supuesto que estás tu mejor, faltaría más!!! de compararse con las amigas fatal oye, no sé porqué tendemos a infravalorarnos y NO WAY. Asi que nada...a ver si te entra ya el tío este, que esto va por fascículos XXDDDDD

yeux dijo...

Pues yo creo que tu amiga lo que necesita es senirse más y por encima, llamando continuamente la atención. No se, es una impresión. Joder uno que te gusta y también le tiene que gustar a ella? y además va en plan "venga va, te lo dejo a ti"? Como si te hiciera un favor chica arggg

Yo entiendo esos sentimientos de mierda, como has dicho, todas nos sentimos asi en algun momento, pero no dejes que tu "amiga" te afecte con esos comentarios va? :)
Ella no tiene que regalarte nada, coge lo que es tuyo ;)

Arakne dijo...

Pero estamos tontos o qué?. Y no te lo digo por insulto, te lo digo como si fueras mi amiga. Siento meter la pata, pero cada vez que hablas de Amaia me hierve la sangre. Eso no es amiga ni es nada, y vamos, después de esta entrada, peor no me puede caer. Ha incumplido una regla no escrita de las amistad: NO IR A POR EL TÍO/TÍA QUE LE GUSTA A TU AMIGO. O mejor amiga en tu caso, para más inri. Otra cosa, no tengas miedo a la posibilidad de tener "conversaciones inteligentes". ERES INTELIGENTE, COÑO. Sólo te conozco de leerte, pero una persona cretina, insulta, estúpida o llámalo X no escribiría como escribes tu. Y has colgado fotos y eres guapa. Vale, quieres pesar menos y todo lo que quieras, PERO ERES WAPA. Es una opinión objetiva, pues sólo te conozco de fotos y me imagino tu carácter por como escribes. Si fueras amiga mía, sabría qué hacer, sacarte del cascarón donde te metes tu sola, te apoyaría y te reñiría cuando te lo merecieras. Y joder vaya filípica que te acabo de soltar...Y ve a por el, por Dios, antes que la "amiga" te lo levante!!!!!! Si he dicho algo que te ofendiese, no era mi intención, sino lo contrario, mi intención es que te des cuenta de lo valiosa que eres.

Gallows dijo...

Pero tía arriba ese ánimo!! Sé que por mil cosas buenas que te diga que tienes no te lo vas a creer pero por como escribes me mola tu carácter, lo de la tía de hielo está bien yo soy así (o al menos lo intento) y aunque quieres que nadie sepa de tus problemas jode que tu mejor amiga ni se de cuenta, lo sé.
El penúltimo párrafo de la entrada me ha llegado mucho, es totalmente mi opinión
Buah y lo de Amaia por experiencia te digo que no suele acabar bien lo de "me mola el mismo tío que a ti, pero la amistad está por encima de eso" JJAJAJA Yo no sé como será Amaia, pero a mi me ha pasado 2 veces con el mismo tío y jode porque te comparas con ella y te infravaloras aún más.
Bueno a por ese tío, suerte y ya nos contarás!!

OBESA dijo...

NOSE PORK LA GENTE PIENDA K BAJAR DE 62 A 58 ES COMO SI BAJARAS 10 KG! 2 KG MUCHAS VECES SON DE AGUA POR LO MENOS YA ESTAS EN LOS 5.. YO ESTOY EN 61.2 OJALA LO LOGREMOS BESITOS

Anónimo dijo...

Aunque te suene a cliché me siento identificada con vos en eso de sentirme que nadie busca conocerme y menos quererme. Es algo que uno mismo siente y nadie externo puede cambiarlo. Debo decir que tu amiga es muy engreida diciendote que te lo deja a vos a Strummer, se pasa de bruja pero asi son algunas mujeres buscan sentirse por encima de otras. Vi tus fotos y pareces una muñeca de linda. Como haces para tener el rostro tan terso?
Un abrazo y animos, desde Argentina
Kaz.

Naiara. dijo...

Si te ves mucho mejor con 58 kg imagínate con 48 *___* Muchisisisismo ánimo!! Estoy haciendo una novela sobre una chica que anteriormente era ana, voy por el segundo capítulo así que te dará tiempo a cogerla! Un beso y mucha fuerza preciosa! Pd. te sigo!

Paris dijo...

Obvio que no es lo mismo pesar 62 que 58 y mejor te vas a sentir cuando peses 55 y asi hasta llegar a donde vos quieras llegar y ahi si vas a sentir que la gente se interesará por vos, que tienes cosas lindas porque basicamente TU te sentiras bien contigo y con tu cuerpo! Vos podes! ya ves que con voluntad bajas! TE SIGO!!!
MI NUEVO BLOG:
http://voyabajar10kilos.blogspot.com.ar/

MIna San dijo...

Lección de supervivencia: es responsabilidad (mas que eso, es una obligacion) de cada ser humano, expresar sus necesidades y expectatitas a los demás.