Aunque me gusta el sabor de la lágrimas odio llorar en público

Si hubiera estado sola, tendría un mar de pañuelos a mi alrededor. No sé si lo he comentado, pero soy de lágrima fácil viendo películas tristes. Y ahora acabo de ver La decisión de Anne y he tenido que contenerme como he podido (las he contado, de mis ojos solo han caído dos lágrimas). Porque odio llorar delante de gente, aunque el llanto haya sido provocado por una simple película. Supongo que es por querer mantener mi papel de Tia de Hierro y no mostrar que algo es capaz de afectarme delante de gente.

Sigo con la diarrea. Ha disminuido bastante, sí, voy menos veces al baño y echo menos, pero aún así es molestoso. No he ido al médico, porque ya estoy notando como va menguando. Tampoco he tomado nada tipo Fortasec. Una vez leí que no había que tomarlo, porque te corta la diarrea, pero lo que te la provoca sigue en los intestinos y una vez que pase el efecto de la pastilla, volverá a aparecer. No sé si esto será cierto o no, pero ha falta de tener otra cosa que hacer, pues lo aplico. Tampoco he ido al médico porque en el pueblo no me atienden. Como soy de otra Comunidad, el médico del pueblo me manda a Urgencias, que está en otro pueblo a 6km. Y, aparte de la diarrea, también tengo el estómago "delicado". Me duele al comer, al beber y se queja cuando me levanto de la cama al baño, así que no está en condiciones de montarse en un coche. Me alegra ver que al menos sé interpretar bien algunas señales de mi cuerpo, xD (¿autoengaño?)

Obviamente no he vuelto a ir al gimnasio. Qué gracia que me hace (ironía). Pago un mes para ir tres semanas y, de esas tres semanas, ya he perdido casi una semana sentada en el wáter ¬¬ Y la dieta, pues más o menos. He aplicado mis patéticos conocimientos de "dieta en las enfermedades". Llevo cuatro días (incluyendo hoy) comiendo arroz con tomate y tres días (también hoy) cenando arroz con tomate. Y bebiendo agua y Aquarius. Ayer me salté la cena de arroz y me metí medio litro de caldo y unas pocas patatas de bolsa (lo admito, ¡¡¡¡tengo hambre!!!!). Sí, tengo hambre, pero es que a nada que como un poco mi estómago ya se queja y paso de aguntarlo y dejo de alimentarlo. Y con el Aquarius más de lo mismo. La verdad es que la sensación esta se parece a cuando tuve la intoxicación alcohólica, que estuve una semana con el estómago delicado (irritado o inflamado por vomitar según el médico) y se pasó solo. Pero con la cena de ayer y que mi único ejercicio es levantarme al baño pues, taca, 57,4kg.

Oh, es verdad, yo tenía un reto de bajar a 52 para fin de mes ¬¬ Pues a ver si me voy concienciando a fondo, leñe. Y a ver si me deja la maldita diarrea y al menos voy al gimnasio a quemar algo (horror!! Aún no hemos empezado con la "Ruta de Comidas Familiares"!!! Pastas, potajes... creo que de puertas para fuera voy a alargar mi dolor de estómago... es una mentirijilla colable, ¿no?)

Mi ánimo está un poco de capa caída. Me ha salido un texto algo extraño para ser yo (es bastante malucho, pero se ha ido escribiendo él solo, así que, ala, así se ha quedado). Y he vuelto a escuchar esta preciosa cancion de Johnny Cash. La letra tiene ahora un significado distinto para mí al que tenía cuando la escuché por primera vez hace unos años. Dejo mi fragmento favorito (la traducción es mía, por eso he dejado la versión original, xDD)

"I hurt myself today / To see if I still feel / I focus on the pain / The only thing that's real // The needle tears a hole / The old familiar sting / Try to kill it all away / But I remember everything // What have I become / My sweetest friend / Everyone I know / Goes away in the end"

"Me dañé a mí mismo hoy / Para ver si aún sentía / Me centro en el dolor / La unica cosa que es real // La aguja llora un agujero / El viejo y familiar aguijón / Intento matarlo todo / Pero recuerdo todo // En qué me he convertido / Mi dulce amigo / Todo el mundo a quien conozco / Al final se va"

P.D.: Llevo cuatro días sin saber nada de mi abuelo. Sí, se ma ha olvidado llamarlo -__- Pero si pasan muchos días entonces me llama él. Y como no lo hace he empezado a tener pensamientos en los que el ya aparece fiambre :S No, no podía salir la niña normal ¬¬
P.D.D.: Quiero volver a Vitoria, quiero volver a Vitoria, quiero volver!!!! Encima hoy lleva mi padre discutiendo todo el día con su pareja con que quiere largarse de esta casa y venderla y la otra que no, que está encantada. Ya dedicaré una entrada a cada una de las personas con las que comparto techo.
P.D.D.D.: Estoy viendo el programa de 1000 Maneras de morir. Lo odio. Acabo con la sensación de que voy a palmarla en cualquier momento, y ya llevo unos días despertándome con esa sensación como para que alimentarla más.