"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

viernes, 9 de marzo de 2012

Con humor raro y mi ausencia de empatia (menuda parrafada que me ha salido por dios!!!)

Llevo todo el día de un humor raro. Y, como no, la culpa la tiene la comida. Ayer vi un 60 totalmente limpio, vamos que perdí 1,1kg. en un día y comiendo medianamente bien (obviamente, un médico diría que es super poco lo que comi, en fin, en la entrada anterior está el intake). Tuve cita en el dentista y vino mi abuelo conmigo. Después fuimos a su casa, para que me diera fresas. Hasta entonces solo había tomado un café solo y una lata de atún al natural. En casa tenía tortilla de patata y me cogí un cachito pequeño que ya estaba cortado y coge mi abuelo y me pone otro trozo ¬¬ No dije nada y me lo comí. La verdad es que tenía bastante hambre. Y claro, como estaba en su casa no podía vomitar. De vuelta en mi piso me sentí mal y me puse a tragar. ¿Resultad? 60,8kg. esta mañana. Al menos no estoy en 61 again.. por ahora.. porque hoy me he dado el atracón madre, así que mañana lo veré de nuevo.. yupiii ¬¬

Hoy había quedado con Amaia para acompañarla a no sé qué de unos cursos formativos gratuitos. Me desperté tarde pero, como anoche puse a descongelar uno de los tuppers con alubias que me dio mi abuelo el domingo pasado, me lo comí de desayuno al mediodía. Bueno, comí la mitad, porque el plato era enorme. Y todo con intención de vomitar después, claro. Pero pasó desmasiado tiempo y cuando fui apenas eché nada. Y ahi mi humor empezó a venirse abajo. Ya no quería quedar, no quería salir y no quería ver a nadie. Pero mi papel de amiga me obliga a ir con Amaia. Me retrasé a la hora de salir, ella me llamó mil veces y al final cambiamos de sitio. Desde el momento en que me encontré con Amaia hasta que me separé de ella a la hora y media o asi, apenas dije más de diez frases. Ella tampoco habló. Mientras andábamos (eso está bien dicho??) llamó a tres chavales distintos, dos exs y un tio que va detrás de ella. Eso también me ha dado que pensar. Me dice que no puede llamarme ni enviar un sms porque no debe gastar y en cambio luego llama a todo dios y se tira hablando horas.. En fin, cosas..

Otra cosa que me ha molestado es cuando ha hecho un pequeño esfuerzo por ver por qué estaba tan callada y desanimada. Le dije que no pude vomitar las alubias y ella se rió: "jajaja tonta..". Eso sí que me mosqueó. Y mucho. Por dios, luego me dice que nunca le cuento estas cosas.. ¡¡¡¡Si es que por mucho que te las cuente no me vas a entender!!!! Si a eso le sumamos que de por sí no quería ni tan siquiera estar acompañada de alguien.. Mi bordería salio a flote. El punto cumbre fue cuando se encontró con su ex porque le quería acompañar a no sé que cursos de la Cruz Roja (iba con un auricular y además ni les prestaba atención, yo en mi mundo, así que no me enteré mucho de lo que hablaban). A ese ex no lo veo desde hace.. desde verano o así. Pero sigue igual que antes. En cuanto lo veo, le digo hola, hago un gesto con la mano y ya está. Amaia de eso no se dio cuenta y me dice: "Mira, si es A." A lo que yo, en total ausencia de amabilidad, le contesto: "Sí... ya lo vi... Le he dicho hola, ¿qué más quieres?". Sí... si se me obliga a relacionarme con gente cuando no me apetece puedo llegar a ser realmente desagradable. Al poco tiempo me he despedido de ellos, solo con un "Chao, ya quedaremos". Ni la he mirado a la cara. Y a los 15min. me manda un mensaje: "Que coño te pasaba hoy? Estabas súper borde e ibas a tu puto rollo". Ni la he contestado, no me gusta repetir las cosas. Luego no ha dejado de llamarme y como con cada llamada se me cortaba la música he optado por sacar la tarjeta del móvil. Soluciones efectivas.. Y me importa una mierda como se sienta..

Vale, ahora os contaré algo más de mí. Es de mi forma de pensar y de ver las cosas, así que si no estáis interesadas no hace falta que sigáis leyendo. El caso es que admito que soy un tanto.. inemocional?? Egoísta emocionalmente?? Sí, puedo estar alegre, triste, emocionada, etc. Esperad, mejor dicho, me cuesta mucho, muchíiiiiiisimo, sentir empatía hacia alguien. No sé ponerme en el lugar de otra persona. Sinceramente, me importa una mierda como se sientan los demás. Uno de mis lemas es: "cada uno tiene su propia mierda y cada uno apechuga con lo suyo". Y punto. De igual forma, tampoco me preocupa los que se preocupan por mí, quien lo haga es porque quiere, no porque yo se lo haya pedido.

Volviendo al tema, no sé ponerme en el lugar de otros, aunque eso no significa que no pueda hacer bien mi papel. Alguna vez que Amaia ha estado mal por cualquier razón, he hecho bien mi papel, moderando el tono de voz, sin presionarla a hablar, abrazarla si es necesario y esas cosas. Pero lo hago porque se supone que es lo que una amiga haria con otra; en realidad todo eso lo hago como si fuera un robot y ese fuera mi programa. Cuando alguien de mi círculo más próximo se encuentra mal, ese hecho no provoca en mí una reacción emocional, simplemente estoy neutra, de igual forma que si alguien me dice "el cielo está gris". Espero explicarme de forma más o menos entendible. Y esto no es algo de ahora, viene ya de hace tiempo, mucho tiempo. Incluso diría que está unido a mi particular nivel de sociabilidad. Nunca he sido sociable, ya con seis años solo tenía una amiga en el colegio y no me importaba estar sola cuando faltaba. Nunca llegué a entender porque las profesoras me instaban tanto a que fuera con otras niñas.. ¿Por qué?

¿Veis? Este tipo de cosas no me importaría comentárselas a un loquero, básicamente para que me explicase un poco como diablos funciona mi mente. Aunque tampoco es lo que más me preocupa. A quien le guste bien y a quien no también. Hay gente más rara que yo por ahí..

Bueno, mi sociabilidad ya la expondré otro dia. En fin, toda esta parrafada son los pensamientos que tuve de vuelta a casa. Ahora voy a desaparecer. Toda la semana anterior y lo que llevamos de esta he quedado con alguien cada día. Y necesito estar sola.. Llevo tiempo sin leer tranquilamente (obviamente, leer manga no lo considero tiempo de lectura, es más un pasatiempo) y más tiempo aún sin tocar y tengo mono. Bastante con que el sábado voy a comer a casa de mi abuelo (creo que merluza^^ me encanta el pescado pero tiene un precio...). Me pasaré por estos lares y poco más. No quiero saber nada de nadie, no pienso conectarme ni al msn, ni al tuenti, ni al facebook (total.. no me va desde el sábado..). Y si es necesario volveré a sacar la tarjeta del móvil.

Y para finaliar mi día, por el humor que tenía y mi hartazgo de todo y de todos no se me ha ocurrido otra cosa mejor que comprar un paquetito de estos de Dulcesol de cuatro donuts.. y me he comido los cuatro.. genial.. mañana apenas comeré: cafés, yogures y poco más porque no me apetece ir a comprar, ni salir de casa. Y he estado en otra tienda de comics.. me ha encantado, colecciones enteras de Naruto, One Piece, Death Note... mmm.. comprando uno cada mes.. en unos 10 años tendré una buena colección, no?? xDD

P.D.: No me acuerdo quien me dijo que el blog tardaba mucho en cargarse. Mañana me pongo a ello y hago cambios (además ya me aburre como está, no soy nada constante para quedarme con un estilo fijo, tooodo me acaba cansando). Por cierto, nunca os lo he preguntado, donde preferís que esté el cuadro para comentar, debajo de la entrada o en una ventana emergente??

3 comentarios:

Seda-Kat dijo...

A m me gusta mas asi pero a mi mucha gente me djo q le gustaba mas la vntana emergente y lo cambie... pq si no no me podian comentar.

Ta yo creo q todo tiene algun motivo y tu automargnacion emocional, por llamarlo de alguna manera, tiene q tenerlo tambien. No se, tal vez un mecanismo de defensa por lo de tu madre? as no sufririas si perdieras a otra persona, pq no quieres a nadie ni te pones en el lugar de los demas.
En todo caso te envidio pq yo soy tooodo lo contrario, demasiado empatica, y es agotador.

A secret that hurts dijo...

Me senti bastante identificada con esta entrada. Yo tambien tengo una amiga(V.) que es un tanto parecida a Amaia. Dejame adivinar... es un tanto egocentrica, falsa y sentis que jamas se preocupa por vos? Mientras que vos estas siempre para ella.
Otra cosa, con respecto a los sentimientos y a que sos poco emotiva, yo soy igual, pero con algunas personas, no se, es raro ni yo me entiendo.
Y creeme que yo tambien soy poco sociable, es mas no entiendo como la gente te considera extraña por no estar con otra gente. Se entiende? Ponele, en las vacaciones por ejemplo, ese es un tiempo para mi, para alejarme del mundo y de encontrarme a mi misma, es momento de estar sola, de leer y ver peliculas dramaticas. Para mi es asi, y la gente no lo entiende.
Bueno, demasiado largfo este comentario, lamento no haber pasado antes.
Un beso♥

TLina dijo...

tipicas entradas tuyas jejeje pero nos gustan sobre todo ami.. yo tambien te envido.. a mi me afecta muchisimo ver que la gente pasa de mi.. nose me gusta sentirme "querida" y de echo le cojo muchisimo cariño a la gente super rapido... de todas formas creo pienso que no es bueno ser de ninguan de las 2 mas bien lo mejor seria tener un termino medio entre las 2 cosas.. pero tia que eso no te preocupe ademas si te gusta estar sola mucho mejor que estar mal acompañada... y los 60kg estoy igual tenemos que hacer algo.... animo guapa un besitooo!!