"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

miércoles, 13 de febrero de 2013

La teoría del "excepto yo"

Nadie tiene que sacar unas notas altas para ser inteligente, excepto yo
Nadie tiene que decir cosas que agraden a todo el mundo, excepto yo.
Nadie tiene que preocuparse de satisfacer a todas las personas de su entorno, excepto yo.
Nadie tiene que hacer las tareas de casa a la perfección, excepto yo.
Nadie tiene que estar completamente flaco para ser guapx, excepto yo.
Nadie tiene que tener razones para odiarse, excepto yo.
Todo el mundo tiene buenas cualidades, excepto yo
Todo el mundo tiene algo que aportar a otras personas, excepto yo.
Todo el mundo puede caer, excepto yo.
Todo el mundo puede cometer errores, excepto yo.
Todo el mundo tiene rasgos/cualidades que le dan una belleza única, excepto yo.
Todo el mundo tiene razones por las que quererse, excepto yo.

De esto estuve hablando ayer con el psisco. Y de que me odio por no poder abarcarlo todo. Porque tengo que hacerlo. Es muy bonito decir "nadie tiene que ser perfecto, porque la perfección no existe" y blah, blah, blah, pero, hablando de mí, las cosas cambian. Por ejemplo: no hace falta estar en una Universidad para ser inteligente, tengo colegas que no tienen la ESO y saben un montón de política, sociedad, historia, literatura... en mucha más profundidad de lo que te enseñan en el colegio. Pero si yo no saco al menos un 9 en un examen es que soy totalmente idiota y los demás conocimientos que tenga no sirven para nada porque para empezar ni tan siquiera los tengo, ya que ese sentimiento de inutilidad, de fracaso, los anulan. Y asi con todo en todos los demás aspectos de mi vida.

Prácticamente solo hablamos de la comida y de los vómitos. Y le confesé algo que no sé si he puesto aquí. No estoy segura de querer dejar de vomitar. Hay momentos en que sí, en que veo que no puedo tirarme así toda la vida, porque no es vivir; un mundo que gira en torno a la comida no es vida. Pero al mismo tiempo me gustan mis vómitos, porque es mi forma de castigarme por no conseguir lo que pienso que tendría que conseguir. Es un castigo, porque me jode por dentro, y además poquito a poquito y de una forma prácticamente indetectable desde el exterior.

Lo de A de la entrada anterior creo que me expresé mal. Lo que realmete me molesta es el intento de control. Porque sé cómo es su actitud. Ya lo dije: en ocasiones se cree en posesión de la Verdad Absoluta y sé que si le digo que he vomitado me dirá que es que no quiero dejar de vomitar. Sé que es difícil entender que en ocasiones necesito vomitar a no ser que sea alquien que también lo haga pero se pueden tener actitudes de intentar "entenderlo" (lo entrecomillo porque no me entiendo ni yo), pero no es así. Y esto lo digo porque la conozco desde hace unos años y sé que es así en otros aspectos de su vida en los que hay otras personas involucradas: cree saber como deberían actuar las personas para solucionar sus problemas, lo sabe todo. Si, se podría llamar egocentrismo. Pero aún así es mi mejor amiga, la valoro muchísimo, la aprecio un montón aunque no lo sepa demostrar y que sea asi me da igual. Prueba de ello que llevo años sin problemas. Todos tenemos cosas "malas" a vista de los demás, empezando por mí. Aún asi la aprecio y la quiero. Por mi cumpleaños me escribió una carta que hizo que me durmiera a lágrima viva. Pero no soporto el control. Cualquier cosa que sea control me da repelús: tener la habitación ordenada, tener una rutina en los horarios, hacer una dieta en la que te digan qué comer cada día, etc., necesito caos, ¡¡caos everywhere!! Y está lo que le dije al psico: siempre que no estoy haciendo algo pienso en comida y cuando estoy con alguien no quiero que me hablen de comida. ¿Pero que tía no piensa hoy en día en comida/peso/dietas? También le comenté (al psico) que me estoy convirtiendo en una persona horrible por la maldita comida (no quiero pensar que siempre he sido una mala persona).

Por cambiar de tema. Por fin me terminé "1984". Lo recomiendo. Ahora solo me queda ver la peli (porque tiene peli, ¿no?). Y un tío me dejó "Yo escogí la esclavitud" de Valentín González "El Campesino". El tío fue un militar comunista durante la Guerra Civil que se exilió a la URSS. Cuenta como lo trataron, como lo mandaron a los campos de concentración (lo mismo que a otros millones de personas), cómo funcionaba el régimen, toda la corrupción... los pone finos, pero finos a todos. Si a alguien le interesa el tema, se lo recomiendo. Y he empezado "El libro de los abrazos" de Eduardo Galeano. Son pequeños relatos, de una página o solo unas líneas. Aún voy por el principio, pero ya he tenido esa sensación de que es de los libros que merecen la pena.

Y para terminar una canción que acabo de recordar. La escuchaba con mi madre y me pone de muy buen humo. Instrumental, rollo celta...


6 comentarios:

Seda dijo...

A ver si la terapia te ayuda un poco a cambiar esos niveles de autoexigencia q tienes... debe de ser muy sufrido vivir asi.

Ligeia dijo...

Como me conozco lo del excepto yo. Lo de utilizar un baremo para medir a los demás y otro para medirse a uno mismo. El gran problema de eso, o, al menos, como yo lo veo, es que no se llega a disfrutar realmente con nada, porque siempre se piensa en que podría ser mejor o en el momento siguiente, al menos, en mi caso.

Lo de los vómitos, bueno, no se que decirte salvo que lo entiendo, yo también quiero dejar de vomitar pero muchas veces no puedo. Me puede mi "compulsión" y luego el sentimiento de culpa es tan grande que le gana a todo lo demás. Aunque si he conseguido espaciar los atracones y con ello, los vómitos. Es un proceso largo, supongo, y querer pararlo es muy importante para conseguirlo, así que vas por buen camino.

Por cierto, 1984 es un libro genial, otro que me encantó, también de George Orwell fue Rebelión en la granja, te lo recomiendo.

Un saludo!

Meek Maniac dijo...

Me encanta Hevia, el rollo ese céltico...Ains.
Qué te puedo decir, quizás tu orden sea el caos...A mí me desespera.
Si me vieras...Las estanterías con libros ordenadas por género, y en cada estante, los libros ordenados alfabéticamente... xD Y mil cosas más, listas, horarios, tablas...Ya veo que tú eres más rollo "demonio de tasmania" jajaj xD Pero mira, si te gusta, no es nada malo (y si no le gusta a A, pues que se aguante...que para la paciencia están las amigas)
Y lo del "excepto yo", creo que todo el mundo tiene ese concepto, de que todo vale para los demás... No sé, es como si no nos consideráramos parte de la gente, por lo tanto, no seguimos las mismas normas.
En fin, yo ya me he dado cuenta una y mil veces de los típicos consejos que nos van dejando en los blogs..."quiérete" "sé feliz" "tu peso no es lo único que importa", recibimos y damos esos consejos, pero ninguno de los dos bandos los usa... Ojalá lo de ir al psico te vaya ayudando a entenderte, a aceptarte...
Si soy consciente de algo (ahora) es que hasta que no te aceptas, no puedes ser feliz, crecer, mejorar... Es importante conocer nuestros límites, nuestros puntos buenos y también los malos.
Un beso.

yeux dijo...

Cuando dijiste "Este sábado" te referías al 9 no?? Si es así, Felicidades!! aunque sean atrasadas. He estado un poco desaparecida, ya ni enciendo el ordenador todos los días... pero ya estoy aquí (por enésima vez??):)

Michelle Grey dijo...

Pero el "excepto yo" tiene su por qué. No sé si será tu caso, pero lo que me autoexijo a mí misma no se lo exijo a los demás porque sé que es horrible ir en la búsqueda de ello. Por ejemplo, en la perfección, en ir siempre al máximo, en dar el 100%... son cosas que, aunque yo haga, no me gusta que los demás las hagan. No me gusta que la gente sea superficial, antinatural, exigente... precisamente porque yo soy así y es una puta mierda.

Dread. dijo...

ya, esa sensacion de que quieres seguir con algo a pesar de que sabes que te esta haciendo fatal...

Heviaaaaaa!!! me encanta me encanta me encanta, me encantan las gaitas en general jajjaa ( y por favor no pienses mal ajajaj)
He leido 1984 y me encanó, ya me diras que tal los otros jejej

un besiiito