"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

jueves, 17 de enero de 2013

AVISO: ENTRADA LARGA. "Broca" con A y cambio de rumbo en nuestra amistad

La entrada es súper larga y tiene su cosa. Os aprecio a todxs pero esta vez preferiría que si alguien comenta algo, que sea referente a la entrada y no simplemente por dejar su huella. Que nadie se sienta ofendidx!! (en pocos días estoy aprendiendo el poder sugestivo de las palabras), no estoy pensando concretamente en nadie, pero alguna vez si que he visto algún comment que no tiene nada que ver con lo que trataba la entrada e incluso yo misma habré puesto más de una vez uno así, por eso últimamente me aplico el lema de "comentar solo si hay algo lógico que decir". Repito: que nadie se sieta ofendidx!!

Anoche tuve una "bronca" monumental con A. Me sinceré con ella por Tuenti. Lo de bronca lo entrecomillo porque yo le dije lo que pensaba de ella y de otras cosas de nuestra amistad. Se lo dije con total tranquilidad pero claro, al ser por medios virtuales, el tono de voz se lo imagina el que recibe los mensajes. Voy a hacer memoria en intentar resumir la conversación de forma cronológica.

Cuando pasaron las típicas tonterías con las que se inicia una conversación, le dije que en los dos días pasados había comido súper poco y que estaba nerviosa por no poder seguir ese ritmo (lo que decía en la entrada anterior). Entonces se acordó de que a finales de diciembre le dije que iba a hacer cita en una psico y tal y me pregunta si al final iba a ir o no. Le dije que sí, que tenía la cita el lunes. (Abro un paréntesis: una de las cosas que menos me gusta de A es que hay veces que se siente en posesión de la Única Verdad Absoluta). Entonces la conversación tomó otro giro: básicamente me dijo que la terapia no iba a servir de nada, porque hay que estar mentalizado y una vez que estás mentalizado cambias tú solo (siguiendo esta lógica, los psicólogos no harían falta, ¿no? Si cada uno puede cambiar por sí solito) y según ella yo no estaba mentalizada porque si lo estuviera no estaría pensando en como saltarme la comida ni me pondría nerviosa ni empezaría a comer poco ni nada de eso, porque, según ella, ella conoce ese mundo (el de la mente humana y la Psicología) y sabe como funcionan las cosas y tal. Mis argumentos: considero que estoy bastante mentalizada a querer cambiar y lo considero ya un paso de gigante, pero por mucho que quieras cambiar no se deja de vomitar de un día para otro, ni te dejas de preocupar por las calorías, la comida y tu peso por muy mentalizada que estés. Es como tener una personita dentro de ti que es la que te controla y maneja tu vida. También le dije que no pensaba que supiera una puta mierda del funcionamiento de la mente humana (yo tampoco, pero creo que puedo comprender a otra chica que también vomite o se corte), que si no ya le habrían dado el Nobel y todas las enfermedad mentales serían perfectamente comprensibles. Reconozco que con lo último me pasé y se lo dije de una forma bastante fuerte, pero es lo que pasa si te callas durante tanto tiempo, que luego estallas de una forma totalmente brutal y desagradable hacia las personas.

Luego la conversación tomó otro rumbo. Le dije que no pensaba que nuestra amistad fuera de total confianza, que solo era de pasar buenos ratos y de que ella me contara sus cosas. Pero que no la consideraba como una amiga, porque hoy en día ya no hay amigos de verdad. Fui durísima, lo sé y no me siento orgullosa, pero también es mi verdadera opinión y no una falsedad. Y también otras cosas por el estilo: que no me sentía cómoda con ella para hablar y esas cosas. Horrible. Horrible por mí. He demostrado ser una mala persona. Ahora, en retrospectiva, pienso que no tendría que haber dicho esas cosas, aunque las piense de verdad, porque las palabras duelen y yo lo sé perfectamente. Me dijo que entonces me trataría como a las demás personas, que la había estado engañando, que si de verdad no se preocupara por mí no habría venido conmigo al hospital cuando tuve la intoxicación (odio ese ejemplo!! Ya me corté una vez porque me sentía mal con lo que hice y cada vez que lo menciona vuelve a ser lo mismo!!), que ella ya sabe que a veces estoy mal, pero que si yo no me abro ella no me lo va a sonsacar (tal vez lo que quiero es que me insisttan, que me "obligen"...). Fue un batiburrillo.

Luego, más tarde, seguimos la conversación por WhatsApp, y la cosa se fue poniendo más calmada. Le aclaré que a lo que me refería es que con ella no siento que pueda hablar, porque no siento que me vaya a entender o comprender, pero que en todo lo demás es la única persona a la que considero mi amiga, porque es la persona que más me conoce (también estáis vosotras, que no os olvido y os aprecio a todxs^^). Además que nunca hemos hablado de sentimientos, de nuestra infancia, adolescencia, como nos sentíamos en determinados momentos de nuestras vidas... Nunca hemos hablado de esas cosas y no hemos establecido unas bases para una amistad más... ¿Profunda? ¿Íntima? Sabéis a lo que me refiero, ¿verdad? Me contestó que eso se consigue con el tiempo. Ya, pero nos conocemos desde hace ya cuatro años y no veo que estemos avanzando. Además que a veces necesito contar cosas en el momento, en el acto, y es entonces cuando veo las carencias de nuestra amistad. Porque no me sirve un "dentro de dos años tendremos una amistad de tal confianza que me podrás contar lo que quieras". Vale, ¿y qué hago con lo que necesito contar ahora? ¿Sigo aguardando como hasta ahora?

También me dijo que ella ha hecho todo lo posible, que ha intentado que saliera, que ha intentado presentarme a gente, que saliera de mi burbuja. Le dije que lo sabía y que lo agradecía, pero no es tan fácil. No es tan fácil si tienes una vocecita que te dice que molestas, que no eres nada, que no tendrías que estar ahí, que te largues, que no mantengas contacto con nadie para que no entren en tu vida porque en cuanto vean toda la mierda que hay saldrán por patas. Me dijo que esto es cosa mía y que lo trate con el terapeuta.

Finalmente le volví a decir que solo me refería a que no siento que me comprenda, que me entienda y que por eso no creo que pueda hablar con ella de estas cosas. Le pedí disculpas por el mal rato que le hice pasar (porque sé que le afecta mucho no caer bien a la gente, no que se enfaden con ella y esas cosas). La conversación acabó con emoticonos.

Por una parte me siento liberada porque ya he dicho algo que llevaba mucho tiempo en mi interior. Pero por otra parte siento que nuestra amistad ha dado un giro por completo, que las cosas ya no serán tanto como antes. No hemos vuelto a hablar, ni de quedar ni nada. Este finde no creo que salga, que dicen que va a llover. Además, siempre salía con ella, sin ella me siento totalmente fuera de lugar, como que no tendría que estar ahi. Am y me he dado cuenta que no puedo imaginarme como se siente ella. ¿Recordáis lo de mi poca empatía? Pues sigue igual. Por mucho que cierre los ojos e intente imaginarme como se debe de sentir, no puedo hacerlo. Y es odioso. También lo apuntaré en la lista para el psico. Eso sí, como me sabía que le había hecho pasar un mal rato y eso no está en la lista de cosas que tengo permitidas hacer me autocastigué y tengo 30 cortes en el antebrazo. Ahora a ir siempre en manga larga, no puedo dejar que nadie los vea, y mucho menos A (no sé muy bien por qué, pero no quiero que me los vea, en caso de que volvamos a quedar)

A lxs que hayáis llegado hasta aquí: muchas gracias (si existe un cielo, os lo habéis ganado)

P.D.: Estoy en 56,5 y hoy también estoy comiendo súper poco. Me encanta este estado^^

18 comentarios:

Phoenix dijo...

He vuelto a releer la entrada y he batido mi propio récord de longitud...

parafraseando xivecas dijo...

Hola bonita,

a ver, me la he leído toda, no es taaaaaaan larga :).

Creo, sinceramente, que me parece muy feo que te dijero lo del psicólogo. Yo personalmente, y únicamente aplicado a MI caso, considero que no sirven para nada, pero sé a ciencia cierta que a mucha gente le ha ido muy bien, y como amiga debería apoyarte y animarte por dar el paso para ir, aunque piensa que no lo vas a conseguir o lo que quiera, a veces los buenos amigos tenemos que callarnos la boca un poco en algunas cosas.

En segundo lugar, una amistad requiere esfuerzo y dedicación, no estar solo para los buenos momentos (ni solo para los malos, obvius). Es decir, debería escucharte y entender como te sientes, aunque le cueste comprenderlo.

Si tú sientes que no te escucha o no te comprende, has hecho bien en decirlo, porque no es algo que se puede ocultar.

Si superáis este cambio, sabrás que es una amistad que vale la pena. Si no, pues al menos habrás reaccionado a tiempo. De verdad, yo hará 6 meses perdí a casi todo mi grupo de amigos porque se pusieron todos en mi contra ye mpezaron a dedicarme insultos muy fuerte, muchas veces me sigue doliendo, pero mejor haberlo descubierto ahora, que de aquí a 40 años.

Me alegro que no hayas vomitado nuevamente, lo de los cortes no, nada merece que te hagas ese daño, y menos nadie.

Suerte con la psico.

Besotes y abrazos grandes!

(creo que te he hecho competencia con la extensión :))

yeux dijo...

Obviamente, y si tanto sabe de psicología humana, sabrá que reconocer que tienes un problema es el primer paso, y un paso muy grande. Además, no es tan fácil. Claro que tienes que mentalizarte, pero cuando ya lo has hecho es cuando el psicólogo te tiene que ayudar. Haces bien en ir a terapia, tu sola no vas a poder hacerlo. Porque no es tan fácil joder, si la gente pudiera salir de sus problemas sin ayuda profesional ¿crees que seguiría teniéndolos? Pues no, obviamente la gente no está mal por capricho. Y yo soy la primera que de el año pasado a este he mejorado si ayuda profesional, pero eso no quita para que no necesite un psicólogo. Es muy complejo.

En cuanto a tu amistad con A, yo creo que el modo de vivir una amistad, la intensidad, la confianza que se tenga no depende del tiempo, sino de las personas. Yo tengo amigos de hace 5 años con los que no tengo el mismo grado de confianza que con los amigos de la uni a los que conozco de hace 3. Y yo con ellas, las amigas de la uni, sentí una amistad mayor en mucho menos tiempo. Cada personas somos un mundo y el mundo de las relaciones es de un complicado que ni te cuento :)

Sorry por este laaaargo comentario =)=)

FindingMyOwnWay dijo...

Holaaa.. Primero antes que nada, fijate que en el titulo dice Broca, y por lo que le leido, creo qe te referias a broNca..

Vo sabes, hace un par de viernes atras me sucedio lo mismo con mi mejor amiga, hace años que nos conocemos, teniamos 3, y ahora 21 las dos, asi qe imaginate..

Pero este año para mi la amistad tomo otro significado, y yo siempre la veia a ella tannn feliz con su grupo de amigas, qe d aca para alla con ellas, fotos en face, publicaciones en tw... Y yo aca sola..

Entonces se lo dije... Que la habia elegido como persona importante en mi vida, por lo cual, si yo tmb lo era en la suya, me lo demostrara, y que si no lo era, listo, todo bien, pero hasta ahi..

La cuestion es qe ahora cambio muchisimo conmigo y esta mucho mejor la relacion, porque ella se dio cuenta qe estaba haciendo las coxsas mal conmmigo y me agradecio qe se lo haya dicho...

Por eso, lo que yo siempre digo es, mejor afuera que adentro... Porque si lo mantenemos en nuestra cabecitas, nos trmina haciendo mal..
El no ya lo tenemos, porque no intentar buscar un si?...

Esos son pequeños mottos con lo que hoy en dia me manejo...

Siento mucho si mi comentario en tu entrada anterior te haya parecido un spam, pero siempre leo las entradas qe comento, porque sino, es como decis vos, para que hacerlo...

Bueno nena, me voy porque viene mi masajista y no la quiero hacer esperar..

Besotes, y espero qe estes bien!

Arakne dijo...

A mí tu amiga siempre me ha parecido una egocéntrica, pero bueno, si después de sincerarte con ella se afianza la amistad, me meteré de manera solemne mi lengua en el culo. Porque a veces no es jijijaja y diversión, también hay problemas, y si se dicen como lo has dicho tú, mejor que mejor. No hay nada mejor que decir la verdad, aunque duela. Me jode un montón que se le llene a la gente la boca con que es sincera y va de frente, y cuando una es sincera...joder, resulta que eres una mala persona...Será posible...Que lo dicho, creo que lo has hecho de manera correcta, no tienes que disculparte de nada, qué carajo!!!

Summer dijo...

Dios record de esntrada y de comentarios jejeje, bueno nada es tan malo como parece y tienes que seguir tu vida normal linda solo eso puedo decir.

Anónimo dijo...

Hola guapa,
Pues mira yo voy a acabar psicolgía y conociendo desde dentro lo que hace un psicólogo puedo decirte que sí que ayudan a la gente a superar los problemas que puedan tener.
Tú has reconocido tu problema, el primer paso y el más importante, y está claro que en la terapia vas a seguir teniendo que poner de tu parte.
La terapia funciona si tu trabajas para que funcione. El psicólogo te pedirá cosas, y tú tendrás que llevarlas a cabo fuera de la consulta, y para eso lo que tienes que tener son ganas de cambiar.

Respecto a tu amiga, entiendo la situación, y entiendo que dijeses esas cosas. Si no era hoy, iba a ser mañana, porque ya llevabas un tiempo largo pensándolo.
Si que es verdad que no tendrías que haber sido tan brusca, pero si vuestra amistad supera esta "prueba" es que era totalmente de verdad.

un besote,
ánimo.
Eve

Kindergirl dijo...

Está claro que dentro tenías un resquemor que tenía salir, sobre todo el tema de que aunque fuerais amigas de cara a la galería, tú sentías que realmente no era tu amiga, no te escuchaba y era muy ególatra etc etc..pero lo que te dijo, sinceramente, no creo que fuera para ponerse así. Creo que explotaste y punto. Reflexiona si realmente sientes que es tu amiga, haz borrón y cuenta nueva e intenta acercarte más a ella...si cabe, puedes y te apetece.

Valeria dijo...

1. ¿Tienes una "lista de cosas que está permitido hacer" y si te sales de ella te cortas? ¿En esa lista no está incluido "hacer pasar malos ratos a las personas" y por eso te has cortado? A mí me haces pasar un mal rato al saber que te has cortado, y no soy la única y seguro que tú lo pasas... mmm... me temo que tendrás que volver a cortarte por ello... ¿ves? Esa teoría sí que falla, hemos entrado en un bucle. En serio, no te cortes, no te hagas daño. Para eso mejor estrella platos contra el suelo o cualquier otra cosa que sea escandalosa, pero no sangres, por Dios...

2. Por lo que te llevo leyendo, tú ya sabías que A. no era tu amiga así que lo que has hecho es, al menos en teoría, lo correcto: has dejado salir lo que llevabas dentro. Cuando eso pasa uno tiene que reajustar los cimientos de su vida, por lo que durante unos días vas a sentirte rara. Repítelo: sentirse rara. No culpable, no mala, no poco empática (¿cómo vas a entender cómo se siente ella si ni siquiera sabes cómo te sientes tú? La comprensión del acto va de dentro hacia afuera), simplemente rara. Como cuando tú sabes que no quieres a tu novio y lo sabes desde hace unas semanas, pero aun así después de decírselo y romper te sientes rara un tiempo. Así que date ese tiempo e intenta, antes de comprender a A., comprenderte a ti misma.

3. De todo lo anterior estoy segura; lo que voy a decir ahora es sólo una teoría que tengo yo: cuando alguien tiene muchos amigos se debe a varios motivos: a) es una persona de la profundidad de un charco; b) no da la importancia necesaria a la palabra "amigo"; c) no sabe estar solo. De verdad, yo no tengo muchos amigos, y he aprendido que se trata de encontrar personas con las que de verdad conectes y esforzarte por conservarlas. Por ejemplo, yo no tengo una pandilla porque no soy capaz, nunca he tenido un grupo de amigos. Tengo amigos "sueltos" y a veces sí salgo con sus grupos de amigos pero no me fuerzo a hacerme amiga de todos ellos porque sé que, como tú, no soy demasiado sociable y la probabilidad de que tanta gente me guste a la vez es muy poca. No pasa nada por ello, acéptate como eres y ya está.

4. No sé si tienes razón en eso de que a ratos fuiste horrible al dirigirte a A. Pero si la tienes, piensa en la frase "quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite" y piensa que tienes derecho a aplicártela. Yo quiero mucho los pocos amigos-de-verdad que tengo, pero sé que a veces soy un monstruo y les digo o les hago salvajadas. Ellos lo entienden y nunca contestan a mis gritos con más gritos; cuando me vuelve la "normalidad" les pido perdón y ya está; durante el resto del tiempo, trato de ser adorable (sí, de esas amigas que te van dejando notitas y dibujos y si llevas camisa nueva siempre dicen "qué guapo estás"). No pasa nada por enfadarse y ser horrible de vez en cuando.

Y para terminar... que bueno, que yo no entiendo nada de nada de la mente humana, pero que mi consejo es que sí, que vayas a la terapia. Y que vayas con optimismo para despegarte ese monstruo de la culpabilidad que parece que no te deja en paz.

Un beso muy fuerte,
V.

Valeria dijo...

(Yo también acabo de batir mi propio récord de longitud en un comentario.)

;)

Anónimo dijo...

Hola, esta muy bien que hayas hablado con A acerca de lo que sientes. Quizas asi ella se de cuenta de que debe escucharte mas cuando la necesitas en los momentos dificiles y no solo en los momentos de fiesta.
En cuanto a la psico, creo que ya has dado un paso muy importante, sigue asi! :)

pd: podrias darme tu mail? asi podriamos comunicarnos mejor

Suerte con tus proyectos y te felicito por tus 56, 5

Saludos de Pony

Emilia dijo...

Yo que también tengo algunos problemas con las relaciones interpersonales, opino que a lo mejor esperabas mucho de esta chica a quien probablemente no le interese tanto escuchar, porque así es la gente, no porque ella sea mala ni por nada. Hay que ser muy selectivo sobre a quién decirle las cosas porque generalmente cuando por fin después de tanto esfuerzo, te "abres", te salen con algo inesperado o desagradable. Claro que haces bien al acudir a un psicólogo y nada más el hecho de haber sacado la cita sin estar muy convencida muestra que tienes una buena mentalidad y tienes intenciones de cambiar lo que no te gusta.
A lo mejor le ha molestado el comentario y tienes razón al intentar ponerte en su lugar, pero a mí me parece que tú sólo has dicho lo que te parecía después de que ella cuestionó una decisión tuya que además de importante, es muy personal. No debería opinar, deberia apoyarte, comprenderte y ya está.

4N3LIMI4 dijo...

pues mira lo mas importante en todo esto es que tu estas dando pasos que a la larga harán una gran diferencia en tu vida!!. Es complicado para la gente que no esta en esto, es complicado el criterio que ellos tienen acerca de este tema si supieran lo que es estar aqui se limitarian en hablar mierdas, es tu amiga y me imagino lo que significaria para ti poder abrirte completamente y que ella pudiera entender al menos un poquito de como te sientes cada mañana al despertar y ver que no es tan sencillo como creen todos los dia toparnos con la misma realidad la verdad no es nada agradable. Espero de corazon que eso no afecte su relación es frustrante cuando alguien cree tener siempre la razon y se cierra en que asi son las cosas y punto, si algo he aprendido en este tiempo es en no dar explicaciones porque me canse de la gente y de ver que nunk entienden por eso no pierdo mi tiempo contandole nada a nadie me desahogo yo solita. Quizá porque no tengo ni una amiga minimamente cercana :s como sea tu debes velar por tu bienestar ella probablemente no cambie de opinion nos tenes a nosotras y podes hablarnos de comida, peso, calorías y demas a ella hablale de otras cosas no centres sus charlas en este tema porque la verdad ella que no lo vive se hará de la vista gorda porque por mas que te quiera ella no se ve directamente afectada y es entendible un abrazo fuerte a comer poquito para no tener nada que vomitar :)

Serrana dijo...

La gente que no ha pasado por algo parecido no deberia opinar, porque todo el mundo se cree muy listo. Me jode que la gente se tome las preocupaciones o enfermedades relacionadas con la comida como un mal menor, una enfermedad de debiles o una chorrada.
No creo que "A" sepa al 100% de lo que esta hablando sobre las terapias etc. Y tambien creo que podria hacer/preocuparse mas por ti. Ojo, no digo que no lo haga ni que sea una mala amiga, yo no la conozco, lo que quiero decir es que desde mi punto de vista no es consciente o no quiere ser consciente de todo lo que te pasa.
Ea, ya lo he dicho, perdon si me meto donde no me llaman.
Un beso y enhorabuena por los 56,5!a ver si se te pasan los nervios.

Lotte dijo...

Bueno, voy a hacer de abogada del diablo, no te enfades! XD Te pasaste con tu amiga, creo que tú no tenías razón esta vez, aunque tú misma te diste cuenta y rectificaste. A ver, para empezar, tú y A nunca habéis tenido esa clase de confianza, entonces no puedes reprochárselo ahora. Hay personas que, no digo que no sean amigos porque sí lo son, te importan y todo eso, pero no tienes esa clase de confianza de la que puedas hablarle de TODO. Hay personas que conoces de menos tiempo y a la que eres capaz de contarle toda tu vida y a los que conoces de años no, simplemente esas personas despiertan en tí una confianza distinta. Cuando le dijiste que no comía o cuando le dices que vomitas, en serio, qué esperabas que te dijera? nada te hubiera parecido bien realmente. Si pretendes que alguien te entienda, sólo alguien que haya pasado por lo mismo, o como A dijo, un psicólogo, podrá hacerlo. Otra cosa, a los amigos hay que quererlos y aceptarlos con sus defectos, igual que esperamos que nuestros amigos acepten los nuestros y nos quieran igual. ESo no significa que tengamos que estar de acuerdo en todo, pero nadie obliga a nadie a ser su amigo. Yo soy amiga de quien quiero, y decido si su amistad me compensa. "Mejor sola que mal acompañada" y "Dime con quien andas y te diré quien eres", refranillos populares que nunca vienen mal XD. Siento ser tan clara pero no siempre vamos a estar de acuerdo XD. Un beso!

Seda dijo...

Yo creo que has hecho bien en soltarle todo eso a A. Otra cosa son las formas, que no se si te has pasado de la raya en el modo de decirlo, pero lo importante es q al fin lo has dicho. No te sientas culpasble pq las dos salis beneficiadas con esto; ella no puede seguir con esa acttud por la vida, le va a ir muy mal y se va a qwuedar mas sola q la una. Aunque pienses q tampoco tienes tanta ibnfkuencia sobre ella y q no va a hacer ni caso, creeme, este tipo de conversaciones marcan. Te hacen pensar. Pueden incluso suignificar un punto de inflexion en tu vida. No la conozco mas que por lo que he leido aqui, pero siempre he pensado que le falta un hervor. Es como el alcohol en una herida: escuece al principio, pero a la larga te cura. Y ella necesita curarse del egocentrismo que lleva a cuestas.

Lotte dijo...

Uy, acabo de volver a leer mi comentario y no me ha gustado nada, perdona, parece q te este echando una bronca, pero q borde soy! XD En serio, no iba con mala intención, no todo es blanco o negro nunca, todo depende del punto de vista. Como sea, espero q hayais hecho las paces xq como ya te dije si q creo q sois amigas, sino xq seguis juntas despues de 4 años? Un beso!

Michelle Grey dijo...

Lo primero que te diré es que hay que cuidar a las amistades. Ya sean amistades muy especiales como amistades poco profundas. Ella está ahí, ha estado ahí todo el tiempo que estáis juntas. Claro que no recibirás todo lo que quieras de ella, es difícil tener todo lo que esperas de las personas porque todos somos un mundo... quizás ella no puede hacer más, te da su sincera opinión... piensa también que es un tema complicado de tratar... además de que no es responsable de lo que te ocurre, puede sentir que lo pagas con ella y que buscas en ella la solución!
Lo de los psicólogos... hay que probarlo. Los hay mejores y peores, pero son una ayuda, desde luego. Los que decimos que "es uno mismo" el que acaba solucionando el problema es porque, por muchos consejos que pueda darte un psicólogo, por mucha charla, por muchas técnicas que te dé... si tú no le haces caso, no se solucionará nada. Así que, tú que quieres solucionarlo, te vendrá de perlas esa ayuda.
Te aconsejo que no vuelques tus frustraciones en la gente de tu alrededor, está bien poder tener confianza para contar las cosas, pero para esas personas también es difícil y no tienen una varita mágica... por eso, cuida tu amistad con esa chica! No todas las amistades son "tequierohastaelfin", hay muchos tipos de amistades :)
Un besito guapa! Y mejor hablar estas cosas cara a cara, nada de tuentii!!