Seguramente envidie a Miss Dior, pero mi pequeño "insoportablismo" hacia ella no es por eso. He conocido a varias chicas que eran las típicas que comían sin engordar y las admiraba y envidiaba, pero ahí se quedaba la cosa. Con Miss Dior la cosa es distinta. Ella siente desprecio por los gordos. Y no hace falta que sean gordos; a nada que tengan sobrepeso o barriguilla o los muslos más voluminosos de lo normal, ya los critica. Y más. Ahora mismo (sí, en estos mismos momentos, mientras escribo estas líneas) se acaba de meter en un chat de "Ana/Mia" por puro divertimento, es decir, hacerse pasar por una tía gorda que quiere adegazar y, acto seguido, cambiar a otro chat para que la alaben por pesar 46kg. con 1,67cm. y diciendo que todo eso lo ha conseguido haciendo ejercicio, comiendo poco y vomitando lo poco que comía y "aconsejando" a las demás. Y este tipo de cosas son las que no soporto. Pero callo. Callo porque en el fondo la necesito, ya que es mi única amiga aquí en Jaén y no sé hacer amigos o conocer gente, no está en mi naturaleza, pero tampoco puedo vivir totalmente aislada. Por eso, en mí fuero más interno, deseo que engorde. Deseo que engorde y vea lo que cuesta mantener eso cuando no está en tu genética. Deseo que desarrollara un TCA y viera lo que es realmente. Porque, según ella, las anoréxicas y bulímicas son gordas fracasadas que hasta que no adelgacen no encajarán en la sociedad ni triunfarán en la vida (para ella triunfar es sinónimo de tener un tío buenorro con pasta y estar en la cumbre de todo. Ser feliz viendo un amanecer con alguien a quien aprecias para ella es impensable) y que siempre serán enfermas que lo mejor que se puede hacer con ellas es encerrarlas en un psiquiátrico para que no estorben a la gente "normal".
¿Cómo es posible que sea mi amiga? No lo sé. A ver, me cae bien. Con todo lo anterior no quiero decir que la odie. Simplemente son maneras de ser que no soporto y por eso les deseo todo eso. Y esta entrada es más como desahogo que otra cosa. Maneras de la gente que no soporto. Ni entiendo. Necesitaba contárselo a alguien...
Por lo demás nada nuevo. He venido unos días a Jaén (ciudad, no el pueblo en el que estoy) al piso de Miss Dior. Hemos ido a comprar al Dia y he cogido un gran arsenal de chocolates y turrones para tenerlos escondidos en mi casa, en mi cuarto, por si me da ansiedad de meirdas. Porque si dejo la despensa vacía, mi padre lo nota y suelta comentarios en plan "no paras de comer". De esta forma, me los ahorro (aunque sé que no debería haberlo hecho)
Y hoy tenía pensado Kurrar. Pero al final, en el último momento, me he rajado. NO ME GUSTA. Es un trabajo que ODIO. Me hace sentir súper mal (para las más nuevas, Kurro = acostarme con tíos por dinero, es decir, prostitución). Me siento usada, como un simple sitio donde meterla y ya está, como si no fuera nada más (y eso ya lo sé conseguir sin un tío de por medio). Si me tiro a un tío que sea porque yo quiero, no porque haya pasta de por medio. Porque es cierto que la pasta me hace falta. Ahora mismo, no puedo irme a Madrid. Y ahora estoy confiando en que mi abuelo asuma que voy a seguir mis propios pasos, que yo soy la dueña de mi vida y no él, y me de una pequeña ayudita inicial para ir tirando en Madird (porque tengo claro que enontraré trabajo, aunque tenga que buscar debajo de las piedas o destrozarme los pies, lo haré). Pero cuando he kurrado, me duermo con lágrimas en los ojos y ganas inmensas de cortarme del asco que me doy. Y no hay dinero suficiente que se merezca mi malestar emocional (más del que de por sí tengo). Se lo he explicado a Amaia y al menos esto sí que lo ha entendido. En cambio, si se lo explicara a Miss Dior (es complentamene materialista; no entendería una vida sin consumo y su meta es estar rodeada de lujos) dudo mucho que lo hiciera.
Esto es todo. Ahora en un rato cenaremos pizza -__- Menos mal que me he pasado la tarde andando y que he comido un caldito y a la tarde unas lonchas de queso.
Deberían darme un premio al cerebro desperdiciado o algo así (bueno, no, pensándolo mejor siempre hay gente que lo usa menos que yo, véase canis, por ejemplo, xD). Pero, ¿cómo coño pretendo adelgazar con intakes como estos? Este es el de ayer:
Desayuno: Chocolate con churros + Capuccino Mercadona (aprox. 60kcal. el café) Comida: Salteado de patatas y verduras + 2 salchichas cocidas de pollo (74kcal. cada una según el bote) + Youghurt Stracciatella 0% del Mercadona. Tarde (16h.): Capuccino Mercadona (60kcal.) + 5 galletas integrales (hasta aquí iba bien) Noche (21h.): 3/4 de una bolsa de patatas + 1/2 Brownie Noche (23h.): Un bocadillo pequeño de una loncha de jamón cocido + Arroz con marisco (vomitado) Noche (1a.m.): Un pan de leche (160kcal. según el paquete) Noche (3a.m.): Lo que quedaba de la bolsa de patatas + Un donut blanco Ejercicio: ninguno (acompañar a mi padre a hacer la compra al Dia, que está a 5min. no cuenta)
¿Resultado? +700gr. pa' el body. Hoy he sobrepasado la barreda de los 57 y estoy en 57,2. Mea culpa.
He hecho mi reto personal: 52 kilos para finales de noviembre. Contando solo el mes de noviembre, sería aproximadamente -1'2kg. por semana. Antes de que acabe el mes iré con mi padre a comprar unas deportivas baratas y me apuntaré al gimnasio del pueblo, que creo que son unos 15€ al mes o así. Porque desde que estoy en el pueblo mi vida es 100% sedentaria. ¿Andar? El paisaje es sumamente aburrido. Y para dar vueltas por el pueblo pues paso, para eso necesito al menos cosas en las que poner la vista o algo...
Voy a poner en práctica algo que he notado que me funciona para no tener tanta ansiedad de atiborrarme: desayunar algo dulce. Esta mañana ha sido un donut de esos y la verdad es que no he vuelto a tener antojo de nada calórico. He comido dos filetes de lomo naranja y una tortilla francesa de cuatro claras y dos lonchitas de queso. Voy a intentar que mis intakes sean parecidos, pero cambiando los alimentos. Y en noviembre apuntarme al gym (porque paso de pagar un mes para ir la semana que queda)
Me piro a arreglarme que he quedado esta tarde con Miss Dior y prefiero que me vea gorda pero con buena cara que gorda y hecha un completo desastre. Creo que ya dije que ella es súuuper flaca: 1,67cm y 46kg. Y no para de comer en todo el día (aún así tiene unas bolsas enormes, la cara grasa y creo que algo de celulitis también). En mi más fuero interno deseo que le cambie el metabolismo y que vea lo que cuesta mantenerse flaca.
¿Soy mala persona? Seguramente, pero he hecho putadas más gordas que desear que alguien engorde.
P.D.: Me motiva bastante pensar que mi premio por alcanzar los 52kg. es hacerme uno de los tatuajes que quiero. Aunque veo más factible que España se quede sin políticos corruptos a finales de año a que llegue el momento en el que me pueda "permitir" el lujo de soltar la pasta por uno de mis tattoos (que no es que quiera hacerme algunos pequeñitos, nooooo, lo mío es decorar mi cuerpo entero)
Anoche me di cuenta de lo patética que es la vida que vivo. Me metí casi una barra entera de turrón relleno de arroz con leche (en serio, cada vez adelantan más la campaña navideña...). La putada es que el baño está pared con pared con el salón (se entra desde el salón... es una casa vieja con una arquitectura un tanto extraña) y la televisión estaba muy bajita y la opción de vomitar en el baño no era factible. Al final me encontré en mi cuarto vomitando en una bolsa de esas de cartón de Pimkie con la música sonando en el móvil bajita. Y pensar que a eso se resume los úlimos años de mi vida. Que ni quiero abrirme a la gente para que no vean mi mierda de vida porque acabarán saliendo por patas. Que cualquier plan con los colegas se convierte en conversaiciones mentales sobre si ir o no a vomitar. Sí, muy triste. Y patético. La autocompasión es asquerosa. Y todo para perder cien míseros gramos (claro que eso es mejor que haberlos ganado)
Bueno, cambio de tema. Sigo aburrida. Presiento que en este mes os vais a encontrar con muchas entradas sobre chorradas, xD. Hoy me apetece poner un par de fotos, que hace tiempo que no subo ni una. Las dos primeras son del domingo, de cuando fui a un bautizo. Me puse un pantalón recto y una blusa a rayas. Según mi padre, iba "muy elegante" y "acorde a la situación". Yo me sentía como si llevara un puto disfraz encima. Úlimamente estoy empezando a odiar todo eso de "la imagen" de cara al público. Del maquillaje fui fiel a mi estilo: piel blanca y ojos delineados. Y sí, tengo que depilarme las cejas, llevo más de un mes diciéndolo pero me da una perezaaaaaa. Respecto al careto.... esa era la única foto en la que no tenía expresión de mala hostia, xD
Y el otro día fui de compras con mi padre. La verdad es que yo las tiendas las veo súper rápida, con un vistazo me es suficiente, además que en Jaén no hay tiendas de ropa gótica, heavy o punk. Pero necesitaba vaqueros negros y, al entrar en Pimkie, me enamoré de unos pantalones militares^^ Claro que después vi un montón de cosas militares en otras tiendas... Un hurra por los cromos repetidos -__- Me vienen perfectos con las botas tipo militar:
Y por último. las dos camisetas que compré antes de venirme a Jaén. Las dos son de New Yorker. La primera, también tipo militar, porque la estrella me recuerda mucho a la típica de The Clash (con la diferencia que una del grupo vale el doble, como mínimo). Y la segunda la compré con intención de tunearla un poco, o mejor que me lo haga alguien, que mi mano y el lápiz se llevan mal. Veis que pone "Never Mind", ¿no? Pues pensé en añadirle abajo, de una forma algo zarrapastrosa pero que mole: "the bollocks, here's the Sex Pistols" en honor al mitico disco. O dejarla así por la coincidencia con el disco de Nirvana... No sé que haré.
Eso es todo. Dios, la lata que os voy a dar por tonterías en este mes. Sinceramente, no entiendo como hay gente que puede leerse las chorradas que pongo. En fin, que sois unos soletes :D
¡¡¡¡¡¡¡Estoy aburrida!!!!!!! Muuuuy aburrida -__- En un pueblo enano, en el que no quiero saber nada de nadie (una tontería de cuando viví aquí... ya la pondré otro día...) y tampoco hay gran cosa que hacer. Ni tan siquiera andar un poco, porque en 15min. llegas de punta a punta y el paisaje de Jaén, que consite en olivos y olivos por doquier, me desanima bastante.
Al menos me consuela el hecho de que me desperté el sábado en 58,6kg. y hoy estaba en 56,5kg. Muy mal no lo he hecho, ¿verdad? Y teniendo un bautizo de por medio (claro que también vomité). Hoy comí media pizza de verduras asadas del Mercadona y de cena una hamburguesa. La cena no la tenía planeada, simplemente me he encontrado diciéndole a mi padre "tráeme a mí otra" -__- Pero bueno, un día es un día, ya lo haré estos días bien porque, además, este sábado tengo otro compromiso familiar. Menos mal que al menos habrá alcohol de sobra, así se me hará menos pesado aguantar a toda esa "familia".
Y no hay nada más... Ya dije que esta entrada es más por aburrimiento que por otra cosa. Esta tarde cogí la guitarra por primera vez en meses. Estuve practicando el principio de "We are all we have" de The Casualties. Me he aprendido los acordes pero voy muuuuy lenta -__- Pero nadie nace sabiendo y todo llega a su tiempo. Me hice el reto de volver a Vitoria con al menos una canción aprendida^^
Este sábado quedaré con Miss Dior. Le dije que engordé hasta 62 y que no se lo dije por vergüenza. No sé por qué ahora siento esa necesidad de que me vea flaca, al menos en un 55 alto, pero un 55. No sé si lo conseguiré, aunque me parece un reto absurdo y totalmente irracional por mi parte. No me entiendo ni yo. Por cierto, cuando llegué el viernes a la noche al pueblo, en casa estaba la pareja de mi padre y una hermana suya. Nada más verme me dijeron: "estás más delgada". No me veían desde abril, que estaba en unos 60 y eso que cuando llegué rondaría los 58. Pero ese comentario me alegró el día. Que triste.
Mi ánimo está un poco decaído y creo que es por el aburrimiento. Anoche me acosté con ganas de llorar pero tenía demasiado sueño como para hacerlo. Tengo ganas de llorar y de que me den mimos. Me gustaría tener un amigo (a ser posible género masculino, me llevo mejor con ellos) a quien le pudiera pedir todos los mimos y abrazos del mundo sin ningún tipo de connotación sexual en medio. Difícil, tal vez. Imposible, no.
¿Sabéis? Me gustaría tener una experienca lésbica. Pero no con una amiga de confianza. Mejor alguien un poco más "desconocida", xD. El cuerpo femenino me parece tan atrayente, sensual, bello... Y el masculino también. Qué demonios, me encantan los cuerpos.
Acabo de publicar una entrada con una rutina de abdominales en formato GIF (en movimiento) que encontré por Tumblr hace un tiempo. Es bastante sencilla y supongo que a las que hagáis habitualmente abdominales no os sirva de nada. Pero si aún no tenéis mucha rutina, os la recomiendo, que yo la acabo de hacer hará una hora por primera vez y me ha dejado bastante machacada (claro que también estoy en una pésima forma y algunos ejercicios los he hecho en súper sprint)
Los días en Madrid genial. Lo mejor, que conocí a Kindergirl y a Seda (ambas guapisimas y majísimas!!^^). Pasé una dia increíble con ellas, primero andando con Kinder y tomando algo en un Starbucks y mirando tiendas (las góticas me encantaron!!!), y luego a la noche con Seda y luego nos juntamos las tres^^ Increíblemente, y debido a mi poca costumbre de beber, se me empezó a subir un poco lo que bebimos (una pica (cerveza + limón), una caña, una copita de Baileys y dos vasos de vodka con limón) e hice un pequeño atraco a la nevera de Kinder, jeje. El día siguiente me lo pasé andando de un sitio para otro y sin saber donde estaba y dirigiéndome a donde me llevaran mis pies. Me encantaron los graffitis de persianas de los garitos cerrados. También fui a una librería de temática que no hay en Vito (aunque después descubrí que sí que hay una) y me pillé un par de libros y a última hora paseé por El Retiro, pero me fui súper pronto porque empezó a chispear y no llevaba paragüas y, no sé como, acabé metida en una mani (manifestación). Mi primera mani^^. A la noche (era jueves) quería salir por algunas zonas en las que un chaval me dijo que había garitos heavies/rock/punk. Pero al final no fui porque me quitaron las ganas. Me explico. Antes, salí a un pub que ví dedicado a los Ramones. Justo llegué cuando lo iban a abrir y estuve un rato charlando con el dueño y dos tíos más. Cuando le dije por donde quería salir (la zona se llama bajos de Argüelles) me dijo que no fuera, que esa zona estaba llena de ultras y fachas y que, al ir vestida en plan punk, me podían linchar. Eso decía él y uno de los dos tíos también. El otro era en plan: "bueno, es cierto, pero no creo que te hagan nada". Así que me quitaron las ganas y como entre algunas cañas y algún peta me dieron la una y se puso a llover y quedaba poco para que cerraran el metro y al día siguiente tenía que madrugar para pirarme del albergue pues me fui ya a mimir.
Am, es verdad, que también iba a ir a un concierto.... El concierto genial, la ostia, resumido en una palabra: CANCELADO. Cancelado por enfermedad del cantante. Resulta que avisaron tres días antes en la página del Facebook del promotor del grupo (¿a quién coño se le ocurre mirar ahí?). Y lo que más me jode es que, como había pagado ya la entrada de este, no fui la semana anterior al de Dead Kennedys que hubo en Vito, que un colega me dijo que fue la ostia y ahora tengo adrenalina acumulada y mono de concierto y en Jaén no es que abunden precisamente los garitos heavies o punk...
Y por lo demás todo genial. El último día lo pasé en la estación de autobús, que iba cargadísima de equipaje y con la maleta rota y no estaba en plan de dar vueltas. Ese día me metí un sandwich de los de máquina, un bocadillo de tortilla de patata en el autobús y una lata de alubias al llegar a Jaén. Así no me extraña que ayer estuviera en 58,6kg. Ayer comí pasta y cené brócoli y un sundae del Mercadona y hoy estaba en 57,7kg.
Y ya empezamos con los malditos compromisos familiares; pequeñas actuaciones llenas de hipocresía, falsedades, máscaras y disfraces. Me he atiborrado como nunca en un bautizo. Ha habido un montón de entrantes (morcilla, bocadillos con gulas y gambas, merluza, revuelto de setas, paté y tostas...) y luego la comida (típica carne con guarnición y postre). Después de los entrantes estaba que ya no podía más y fui al baño. En el de las mujeres estaba la madre dando el pecho a la cría junto a una señora mayor. La señora mayor me ve y me dice que entre en el de los hombres, que ella ya vigila para que no entren (porque no había pestillo). Y ni corta ni perezosa me he metido los dedos, dándome igual si me oyen o no. Después solo comí el postre, un café solo con hielo y un vaso de Baileys. Al llegar he hecho 20min. de abdominales y media hora de tonificación de piernas y unos 20 minutitos de yoga para la espalda.
Este es el resumen. Presiento que mis días van a ser muuuy aburridos. Menos mal que tengo una guitarra que tocar, discos que escuchar, muchos libros que leer y hierba que fumar
Llevaba mucho tiempo sin escuchar a Los Muertos de Cristo y no sé por qué, ¡¡porque me encantan!!
"Banderas rojinegras, corazones sin aliento
Gargantas libertarias, gritando hijos del pueblo
Grietas en la Historia, silencian las razones
De aquellos que llevamos un mundo nuevo en los corazones"
Esta es una rutina que encontré por Tumblr hace un tiempo y pensé en publicarla, pero dejándolo para otro día, pues se ha atrasado demasiado. Lo bueno es que al ser en formato GIF pues se aprecia mejor como hay que hacer cada ejercicio. Yo la acabo de hacer por primera vez hará una hora y la verdad es que me ha dejado bastante agotada, claro que tampoco estoy acostumbrada a hacer abdominales, ni ejercicio en general, que llevo unas semanas con una pereza increible, así que supongo que a las que soléis hacer a diario no es sirva practicamente de nada. Aún así os la dejo, y si a alguna le viene bien, ¡genial!^^
Mi última entrada en el último segundo. Como siempre, haciendo la maleta a última hora... Si es que...
Hoy al final conseguí quedar con el chico de la sobredosis. Se le ve muy apagado, especialemente por la medicación que le están dado. Me ha dado muchíiiiisima pena. Al final, al despedirnos, le he dicho que me diera un abrazo. El abrazo se ha hecho interminable y por poco me pongo a llorar... Reamente, de lo que tenía ganas era de abrazarlo y mimarlo toooodo el rato, pero como que no.
Después quedé con Dread, que no la veía desde verano^^ Y ya hasta que vuelva.
Estoy nerviosa. Mañana a Madrid y tres días allí. Después a Jaén mes y medio. Echo esto de menos y presiento que me van a dar muchos bajones. En fin, a por ello.
Hoy estaba en 56,7. He vomitado la comida y a la noche un par de huevos fritos (¡¡me encantan!!). Me he tomado medidas y el sábado que viene, estando ya donde mi padre, me volveré a tomar. Voy a a estar casi toda esta semana sin pesarme y eso en parte me aterra. Pero tengo bien claro que no pienso engordar ni ponerme a comer mierdas en Madrid (aunque tengo una visita obligatoria a un Starbucks^^). Luego me volveré a tomar medidas cuando vuelva de Jaén y haré un antes y un después. Me encantaría volver alrededor de 52 o así.
Ya está. No sé si actualizaré estos días, aunque en el albergue tengo wifi.
Besos a todas!!
P.D.: Nunca lo he dicho, porque son dos palabras que pueden sonar terriblemente falsas, pero os quiero y os aprecio mucho a todas.
Hoy me he mosqueado un poco con Amaia y le he acabado contestando bastante borde por Whatsapp. A ver, quiere un justificante médico que entregar en el colegio para justiicar cuando vayamos al concierto, porque se va a perder casi todo el día. Me dice que no tenían cita hasta el dia 22 (un poco extraño, ¿no? tantos días..) y quería que le diera mi número de tarjeta de sanidad para hacer cita para mí y que yo cogiera el justificante (lo cual no tiene mucho sentido, ya que seguramente pondría mi nombre y no el suyo). Vale, es una tontería y creo que he explotado por todo junto. El dinero que me debe (que no es mucho, pero para mí sí es bastante, porque yo ahora mismo, no podría mudarme a Madrid ni nada y ha tenido meses para ir devolvíéndolo poco a poco y que conste que odio ponerme tiquismiquis con temas de pasta, no sé, me siento mal...), que no haga tantas cosas que dice que va a hacer y luego me caliente la cabeza porque por no hacerlas ahora va mal, el hecho de que acuda a mí siempre por nimiedades... No sé, le he puesto que no iba a ir, que tengo cosas que hacer antes de pirarme a Jaén, y que son sus asuntos y que se los arregle ella que ya es mayorcita. Es que también me pidió hace dos días que le falsificara un justificante médico (y creo que eso una vez lo busqué y leí en alguna parte que es delito.. no sé si alguna lo sabreis mejor)
Y estoy harta. Harta de que acuda a mí y cuando yo quiera algo de ella nada de nada. Para empezar, ya dije que ahora está con novio formal, pues desde que están juntos está pasando de mi de un modo súper sobrado. Vale que tiene clase a la mañana y a la tarde otro curso, pero aunque sea quedar ese ratito en medio o acompañarla yo a clase algún día entre semana... Nada, casi solo quedamos los findes (y porque el chico trabaja que si no...). Y segundo, ayer hizo un gesto que me sentó fatal. A ver, con ella nunca he hablado de como me siento respecto a vomitar, cortarme, como me siento conmigo misma ni nada. Pues ayer hice un intento y le empecé a contar un poco cómo me siento con los vómitos. Pues en cuanto hice la primera pausa me cambió de tema y se puso a hablar ¡¡¡de una peleilla que había tenido esa tarde con su novio!!! ¿¡¿¡¿¡WTF?!?!?! ¿¡¿¡¿¡Me he tragado miles de ralladas tuyas con los tíos y yo no te puedo contar nada?!?!?! En estos momentos es cuando me reafirmo en mi pensamiento de para qué contarle nada a nadie si van a pasar olímpicamente. Porque vamos, no creo que esté fatal, pero no hay que ser un lince para darse cuenta que tampoco estoy bien, bien lo que se dice bien. Si hace unos días me entraron unas ganas terribles de llenarme las piernas enteras de pequeños cortes (y si no lo hice fue porque en Jaén pienso kurrar y a ningún tío le gusta tirarse a una tía llena de cicatrices, no señor).
También le comenté (y también pasó olímpicamente) que a lo mejor cuando vuelva de Jaén hago cita en el médico para que me haga cita con el loquero. No por los vómitos, que eso lo llevo bien, si no, no sé, la relación conmigo misma, el odio que siento hacia mí y esas cosas (si no estoy equivocada te mandan primero al psiquiatra y después deciden si te dejan ahí o con psicólogo, ¿no?). Aunque, claro, esto también lo pensé en otras dos ocasiones y las dos lo acabé dejando, porque es algo que puedo solucionar yo solita (mejor dicho, tengo que solucionar). ¡¡Estoy cansada de ser la fuerte!! ¡¡Todo el mundo cree que soy la fuerte, que estoy hecha de acero y que nada puede conmigo!! ¡¡Pues ya está, no lo soy!! ¡¡¡Estoy cansada de este puto papel, de esta puta máscara!!! Pero claro, resulta que a la que se supone que es tu mejor amiga todo esto le importa una mierda y no se da cuenta de las cosas. Y eso de alguien que quería estudiar Psicología... hubiera sido un inútil más en el sistema sanitario.
Bueno el otro día estuve en el médico por la espalda. Resulta que tengo demasiado arco (según él, algo normal en las tías) y el peso no se aguanta bien y por eso se carga la parte baja. Y que es algo que me va a estar dando por culo de por vida. Estuve casi tres cuartos de hora esperando para que me acabara recetando un puto ibuprofeno -__- Pero eso no es lo mejor... En agosto fui una vez y me auscultó y me tuve que quitar la camiseta para que lo hiciera. Pues me dice el majo de él que ya se fijó en eso cuando estuve... Oh, genial, gracias por decirmelo ¬¬ Que haga ejercicio para fortalecer los músculos y que, a ser posible, cambie de colchón a uno más duro (mi abuelo no está por la labor...). Aqui os dejo una foto mía tomada de hoy. Si yo estoy recta, mi espalda tiene esa forma, así que se ve que es bastante arqueada. Y, ahora que lo pienso, al adoptar esa postura dará el aspecto de que tengo más barriga, ¿verdad? Bueno, voy a ponerme a ello y a eliminar esa barriga asquerosa :D
Y lo mejor es que hoy estoy en 56,0!!!^^ Y la báscula ha estado oscilando entre el 56,0 y el 55,9... ya estoy empezando a verlo :D Ayer vomité la comida y hoy también. Además que hoy saldremos bastante rato. Estaremos primero de tumba-tumba (oh, no...) y después llamaré al grupo de Strummer para estar con ellos un ratillo y echarnos unos petillas :D Así que mañana puede que vea un 55 con algo.... :D
Y el chico de la sobredosis, al final me dijo que no iba a salir. Le puse que me iba a Jaén y que me avisara para estar al menos cinco minutos... Es extraño, pero sabiendo que ahora podría estar muerto, tengo la necesidad emocional de verlo físicamente. Pero eso él no lo puede saber y, aunque lo supiera, le daría igual.
Bueno voy a ducharme y salir un ratillo (si consiguiera echar hoy también un polvo sería ya un día redondo, xD)
P.D.: Hoy es mi último finde en Vito... Jooo, no quiero irme, que ya lo estoy hechando de menos y todavía no me he ido, sniff...snff...
Siento estar monotemática y daros la lata con este tema, pero necesito ponerlo en alguna parte. Llevo tres días dándole vueltas a lo del chico este, X, el de la sobredosis. Ayer ya me lo confirmaron, fue una sobredosis (seguramente de coca) pero ya está fuera de peligro (aunque ahora le queda lo del mono). Y, antes de empezar, hoy me he pasado por los dos hospitales y me han dicho que justo hoy le han dado el alta. Le he llamado, me ha dicho que estaba bien (no le he sacado el tema directamente, pero supongo que habrá entendido a lo que me refería) y me ha dicho que mañana me dará un toque para quedar, aunque esto último dudo que lo haga. Como quedemos, le daré un abrazo de esos que te rompen los huesos^^
A ver, él y Amaia tuvieron sus rollos. Intentando ser lo más imparcial posible, admito que él tenía muchos cambios de humor (¿debidos, tal vez, al consumo de cocaína?), y a veces pagó el pato con Amaia. Pero también Amaia se ponía muy pesada (al menos desde mi punto de vista), en plan llamarle muy a menudo e insistir mucho cuando se quedaba rayado, a ver qué le pasaba. No sé, pienso que si una o dos veces no te contestan, a lo mejor quieren o necesitan estar solos y lo que menos quieren es que le sigan insistiendo. En esos casos, él ya contestaba mal y se ponía un poco violento (violento de apartarte de forma brusca, nunca llegó a pegar).
Durante esta semana he hablado bastante con ella del tema. Al principio, cuando no sabíamos lo de la sobredosis, Amaia adoptó la posición de que, como él no le había dicho nada de que estaba ingresado, sería porque no quería que lo supiera ella en concreto, y que pasaba de ir a verle porque seguramente le molestaría. Eso lo pasé, porque pensábamos que simplemente estaba ingresado por angustia o ansiedad (no recuerdo cual de las dos era...)
Ayer le confirmé ya lo de la sobredosis. Estuve hablando con un colega para informarnos en qué hospital estaba y cual era su habitación para ir todos a verle. Se lo dije a Amaia y no me gustó nada la posición que adoptó. Ella dijo, que como él le había puteado y todo eso, no tenía que ir a verle, porque él pensaría que ella estaba detrás de él y ella estaría como si estuviera lamiéndole el culo. No sé si es que yo soy demasiado ingenua o inocente, pero si hubiera sido yo a la que hubiera puteado y me las hubiera hecho más gordas, aún así iría de todas formas. Joder, que no la ha palmado de milagro... Por mucho que haga, no deja de ser una persona, una persona con sus cosas buenas y sus cosas malas y esa persona ahora podría estar muerta... Me parece tener un mínimo de humanismo y su posición muy egoísta, no sé qué pensaréis vosotras... Y se lo dije. Ya que ella pidió mi opinión, pues se la dije y no le gustó, no sé, creo que se puso un poco en plan víctima. Puede que tenga demasiada fe en las personas... pero pienso que la sociedad está muy deshumanizada. Y eso me da pena. Y lástima.
Ya doy este tema por finiquitado (¿existe esta palabra?). No sé si mañana me llamará o no. Aunque seguramente se piense que quiero rollo con él (en serio, en esas cosas es muy simple) pero yo le diré que nanay. Que quería quedar porque me dejó preocupada. Am y ya ha hecho la cita para el médico. La tengo el jueves. Había un hueco mañana, pero tendría que madrugar y en eso estoy muy en baja forma, xD
El jueves es el concierto de Dead Kennedys. Aunque me insistan estos, no iré. No será por falta de ganas, pero mi espalda no está para aguantarlo y tengo uno dentro de una semana^^ Mmm, ayer conocí a un hombre interesante. Entré en una librería, me puse a mirar la sección de historia y se me puso a hablar. Tendrá la edad de mi padre, pero sabe mogollón de historia y a viajado mucho, viendo campos de concetración, gulags, submarinos rusos, en fin, sitios históricos. Estuvimos un buen rato hablando y me dijo algo de prestarme algún libro e intercambiamos teléfonos. Pensaba que estas cosas no sucedían. Y, volveré a pecar de ingenuidad, pero no pienso que tuviera intereses sexuales... Claro, que también me pudo decir mucho para luego no hacer nada. Odio la gente que te dice cosas por quedar bien, como que te llamará y esas cosas, y al final no lo hacen. Para eso que no digan nada -__-
Tengo un malestar en el cuerpo increíble. La semana pasada, cuando quedé con Strummer y sus amigos, uno de ellos nos dijo algo de otro chico, llamémosle X. Vale, X estuvo a rollos con Amaia pero ya las últimas veces que quedábamos estaba súper raro. Venía ya muy fumado y se quedaba en su mundo, súper tocao. Hasta que una vez debió de reventar y se puso a llorar y todo. Luego, Strummer y los suyos, que lo conocen más, estuvieron deduciendo que en realidad estaba muuuy pillado por Amaia, lo cual es difícil de creer, ya que es el típico que cada día está con una diferente. A parte que me fui enterando de más rollos que tenía, cosas de cuando era pequeño y mierdas de ese tipo. Y esa vez fue la última vez que lo vimos (y eso fue hace muuuucho, fue unos días antes de que Amaia, Strummer y yo acampásemos una noche entera en un parque). El otro dia un colega nos dijo que estaba ingresado en el hospital por ansiedad. Hoy Amaia me ha dicho que ha hablado con un colega. En serio, es mi mejor amiga y todo eso, pero a veces me revienta las pocas luces que tiene con 19 años. Palabras suyas: "Le dio un sobrecogimiento al corazón (...) Bueno, no sé, me ha dicho algo de sobre no sé qué y que por poco la palma y que después ya le vieron lo de la angustia". Sobrecogimiento al corazón lo he mirado y no aparece nada que se llame así, así que deduzco que fue una sobredosis (¿cómo puede alguien no saber de lo que te hablan de estos temas? Porque no tenia ni idea de lo que era una sobredosis...). Aún así mañana llamaré al chico este para que me lo explique mejor. Joder, teníamos sospechas de que era muy probable que se metiera coca, una vez nos pasó una china de hachís cortado con coca y puede que incluso tomara otras cosas... Pero, joder, a punto de palmarla. No es de mis mejores amigos, pero volver a pensar que una persona a la que he visto, con la que he tenido contacto, que la he visto súper alegre, de fiesta, todo conversador y súper simpático podría haber muerto y no volver a verla nunca más me trastoca. En serio, joder, no lo aguanto. He aquí otra de mis contradicciones. Digo que no me importa la gente y tan solo de pensar que podrían haber muerto me pongo así... Creo que ya puede recibir visitas y si eso esta semana iremos a verle...
El tema de la muerte de por sí me sienta mal. Ya he perdido a mi madre, a mi perro y a mi abuela, en ese orden. A mi madre y a mi perro los llegué a querer. Con mi abuela es un tema a parte, que otro día explicaré. No estaba muy unida a ella que digamos... Pero con mi madre... me di cuenta que la quería cuando ya era demasiado tarde. Y pensar que de pequeña, cuando me enfadaba con ella, llegué a gritarle "¡ojalá estuvieras muerta!". Y a mi perro... sí, se puede llegar a querer a un animal igual que a una persona. Tampoco me gusta ver video-clips de muchos de mi grupos. Por ejemplo, de los Ramones. No puedo verlos, ahí tocando en algún concierto en los setenta, con esa energía y vitalidad y pensar "joder, si están muertos". No, no me gusta. Me sienta súper mal, me da un bajón
Hoy estaba en 56,7. Ayer vomité y hoy he comido macarrones por primera vez en mucho tiempo. Ayer y hoy he pasado dos días en plan ameba total. Me habré levantado para ir al baño y poco más. Sigo con el dolor de espalda y, no, todavía no he ido al médico. No porque no haya querido, simplemente se me olvidaba hacer la cita. Pero mañana la haré sin falta. El dolor en el mismo punto no se va, ni con paracetamol ni con nada e incluso es más fuerte. Y me empezó a salir hace ya cuatro semanas (sobra decir que soy malísima para ir al médico, ¿no?) Mañana la hago, sin falta.
He vuelto a coger el hábito de la lectura con fuerza. Dije que quería ahondar en el mundo de la Filosofía, ¿no? Pues lo he dejado de lado (con la Biblia voy tirando, poco a poco). Me he metido de lleno en temas políticos, de sociedad y esas cosas. He empezado a leer algo de Bakunin aunque primero prefiero buscar algo de Historia de la época para, después, lanzarme de lleno con Rousseau, Bakunin, Kropotkin, Marx, Proudhon y los que pille. Me estoy volviendo a releer El Señor de los Anillos (de pequeña fui una super-mega-ultra freak del mundo de Tolkien.... y lo sigo siendo, xD), Porno, de Irvine Welsh. También le compré su regalo de cumpleaños a Miss Dior: Mujeres, de Charles Bukowski. Y, como queda tiempo para que se lo dé, me lo estoy leyendo también, xDD. Es lo primero que leo de él y presiento que va a convertirse en uno de mis favoritos. También le llevo algunos libros que he encontrado por casa, repetidos (Machado, Larra y Cela). Le gusta leer y sé que los va a aprovechar.
18: Grupo favorito: Hanoi Rocks. 19. Canción favorita: No tengo una favorita en concreto, no podría elegir solo una. Pero esta me encanta. Me parece la canción baby, baby, baby por excelencia. El ritmo lento, con la voz suave, algo melancólica y llena de sentiemiento de Johnny Thunders y ese solo de saxofón... Me encanta. Casi todas las noches, justo antes de acostarme, me siento en el alféizar de la ventana (mi ventana da a la terraza) a fumarme un piti tranquilamente escuchando esto de fondo. Si no tenéis prisa, os recomiendo escucharla ;)
Empieza nuevo mes. Mejor dicho, empezó ayer. Y lo empecé vomitando, oh, genial... Pero no importa, porque este es uno de mis meses favoritos. Adoro el otoño (junto a la primavera, mis estaciones favoritas) Y hoy me he dado cuenta de que voy a perderme uno de mis mayores placeres gratuitos. Algo que me encanta. Cuando los árboles ya han perdido gran parte de sus hojas, me encanta pasear por un parque al lado de mi casa, sintiendo todas esas hojas en cada paso que doy mientras escucho el Allegro del Otoño de Vivaldi. Ya dije que soy una soñadora enamorada del mundo, ¿no? Aquí tenéis la prueba. Y me lo voy a perder. Lo que menos me gusta de Jaén es que es un sitio súper seco y muy poco arbolado, con muy pocas zonas verdes. Y eso es algo que me entristece. Estoy aocstumbrada a tener zonas verdes por doquier y para mí es algo necesario para vivir en un sitio..
Amaia y yo estamos planeando nuestra estancia en Madrid. Al final le tendré que dejar dinero para pagar el bus que ya me lo devolverá cuando pueda. Es algo que puede conmigo. No el hecho de que le tenga que prestar, sino que ya me debe bastante y dijo que iba a ir a trabajar con su madre los findes durante septiembre para pagar el bus y al final no ha hecho nada. Y yo no soy precisamente un cajero... He decidido que al final me quedaré tres días. El primer día (el 16) salimos de aquí, voy al albergue e iremos a todo correr al concierto. Al día siguiente (17), Amaia vuelve a Vito y el 18 va a Madrid con toda su clase. Esa noche saldrán todos juntos y el día 19 ellos se van y yo tiro para Jaén. Ella quería que saliéramos juntas y tal, pero ya le he dicho que no creo que lo hagamos, que ella va con su clase y yo ahí no pinto nada. Igual que cuando hicieron botellón, que estuve un rato y estaba ahí, pues eso, como que no pintaba nada. Pero como no sé cuando volveré a Madrid pues no puedo resistirme a quedarme allí unos diítas^^
Ya están los dias confirmados: 16-17-18 y 19, así que si alguna con las que más confianza tengo tiene un huequecito que me diga^^ O hacemos intercambio de msn o lo que sea (aunque de entrada prefiero whatsapp que al msn llevo meses sin meterme, xD) El día 16 Amaia quiere que salgamos por ahí, pero no sé, porque pretende llevarse una mochila para un día, dejarla en mi albergue y, cuando termine el concierto, volver a por ella y cambiarse. Le he dicho que eso es mucho rollo. Que lo que mola es ir de fiesta recien salidas... o acoplarse a algún otro grupo que haya por allí, en plan todos heavies y tal... Aunque estemos muertas y sudadas del concierto.. eso es precisamente lo que mola!! Y el 11 viene el cantante de Dead Kennedys a tocar a Vito. Tengo muchísimas ganas de ir, pero Amaia no tiene un duro y paso de acoplarme al grupo de Strummer (lo de siempre, que yo ahí no pinto nada, hombre). Y también planear un poco mi último finde en Vito (dentro de dos sábados). Le he dicho a Amaia que no quiero ir de bailoteo toda la noche. He ido varias veces, por estar juntas y tal y este próximo también iremos, así que no me parece un gesto muy egoista por mi parte pedirle un día distinto, ¿no? Me ha dicho que lo que surja... Bueno, a las malas llamo a Strummer y estos y voy con ellos a fumar un poco y cambiar de ambiente y estar de tranquis...
Peso... estoy en 57,2. No estoy haciendo nada por bajar y menos con este madlito dolor de ovarios. Hoy ya he comido guisantes y ahora me haré mi segundo café. A la tarde tengo que ir a la biblio y quiero pasarme por un chino a mirar pantalones de imitación de cuero, que los mios se me están rompiendo!! Está siendo una temporada horrible para mis pantalones... y los de imitación para mí son un básico, xD. Y mirar un regalo que llevarle a Miss Dior, que en agosto fue su cumple. Quería comprarle un Kamasutra, pero todos se me salen de prespuesto. Había pensado en algo parecido, en plan una cartas con imagenes del Kamasutra o algo así más baratito... en fin, iré mirando en los sex shops a ver que encuentro (me encanta hacer regalos de cumpleaños :D)
Tengo ganas de ir cambiando mi fondo de armario... Poco a poco y según se pueda...
Hoy me ha venido la regla.. Genial ¬¬ No dije nada del tema pero, ¿os acordáis que me dieron unas pastillas para que me bajaran y tal? Pues, llamadme infantil, pero no me las he tomado. Es que sin regla se está más a gusto..!!! Pero aún así da igual, porque los dos últimos meses me ha venido por su propia cuenta y más o menos por las mismas fechas. Es que justo me tocaba tomármelas la primera semana de agosto y me habría venido en fiestas y no era plan... Pero vamos, que por ahora viene ella solita, xD Mejor, menos mierdas para mi cuerpo. Al menos he tenido suerte. Estaré esta semana con ella y ya para cuando vaya a Madrid y a Jaén estaré libre^^
El viernes quedé con Strummer y sus colegas. Estuvimos toda la tarde fumando. Tenía que darme unas cosas y era una excusa perfecta para pasar un rato con ellos. No sé para qué, porque apenas dije cinco frases en casi cinco horas. A ver, al principio estaba más conversadora, porque solo estábamos él, otro colega y yo. Pero luego vinieron otros dos con los que ya no tengo tanta confianza y eso es lo que me corta. Y bueno ellos también se ponen a hablar de gente o cosas que no conozco y bueno... Pero bah, da igual. Tengo asumido que no me voy a liar con él. Y no sé si volveremos a quedar, como mucho encontrarnos alguna vez por ahí. Amaia está chinada con ellos y ya me ha dicho que va a pasar olímpicamente de quedar con ellos. Y por eso creo que no vamos a volver a quedar, no al menos como en agosto. Ese si que fue un mes cojonudo, sobre todo esas acampadas improvisadas hasta el día siguiente... En fin, no me importa, tengo asumido que las personas vienen y van, ninguna es eterna.
Y ayer estuvimos con otros chavales. A ver, hay una cosa que no me gustó para nada. Amaia ahora está con un chico, como novios formales. Lo que no me gusta es que, a otros tíos que ella sabe que están detrás de ella, tontea con ellos, hasta les dice cuando tiene la casa libre, dándoles indirectas muy directas de que busca y van a tener tema... para que vayan a su casa y entonces darles con el canto en los dientes y decirles que tiene novio y que no va a hacer nada.. No sé, puede ser una tontería, pero yo he visto como se lo está haciendo a más de uno y no me hace ni puta gracia. No sé, me parece un gesto de inmadurez y de calientapollas (un tipo de tía que odio por completo). Bueno, ayer quedamos con tres chavales. Una chica con la que hemos salido las últimas veces está a rollos con uno de ellos. Pues gusto ese me metio mano. A saco. Estábamos en un banco, echándonos un peta, y me metió toda la mano por el culo, por dentro del pantalón... Me pareció súper sobrado, en plan, a ver que sé que te estás liando con una chica que conozco y con la que he salido y que la considero una colega más, ¿y tienes la cara dura de meterme mano tan directamente? Yo le aparté y después estuvo más distante (porque todo el rato estaba hablando conmigo..). Hasta que al final, al despedirnos, intentó darme los dos besos (dar dos besos es un gesto que odio a más no poder, me parece súper falso). Vale, que no son novios, pero la chica está coladita por él... En fin, otro gilipollas más...
¿Queréis saber un secreto/paranoya/chorrada de mí? Me resulta imposible usar un tampón. No porque sea incómodo ni nada de eso, que va, es que ¡¡¡me acaba entrando un calentón increíble!!! En plan convertirme en una hormona andante que donde hay un tñio solo ve un paquete, xDD. Es algo lógico, a fin de cuentas es algo que te metes por ahí y se va hinchando y con la imaginación que tengo pues... xDD.
¿Peso? 57,1. Hoy he vomitado la comida. Y he cenado un poco de carne guisada y ahora me estoy tomando un Delgaxan (me lo tomo para empezar porque esta rico... que de que adelgace, como mucho me hará ir al baño...)
15. Tienda favorita: Dos de aquí que se llaman Fundición y La Morgue. Es todo ropa en plan gótico/heavy/punk. Me encantan. Y descubrí esta online que también me encanta, también de ropa de ese estilo^^ 16. Descríbete a ti misma: Mmm... no me apetece alargar esto más.. así que digamos que me considero completita... hay una gran variedad de cosas dentro de mí, xD 17. Una celebridad a la que quiera: Ninguna. No soy en plan fanática. Aunque de pequeña, con 10 años, mi primer y único amor platónico fue Axl Rose, el cantante de Guns N'Roses (el del medio). Ya apuntaba a gustos mascuinos desde tan peque^^
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