Vomitar como medio de hacerme daño (entrada súper depresiva)

(Dos entradas en el mismo día. Increíble.)

Desde el verano pasado planeé ir con A a un italiano (una franquicia, La Mafia...) por mi cumpleaños. En el último año A ha ido desarrollando como una intolerancia a la lactosa, pero ha continuado tomando productos con leche. Pero en los últimos días se ha puesto estricta con el tema, pero no había salido el tema del italiano. Hasta hoy. Me pasaré a preguntar a ver si tienen en la carta algo para intolerantes, pero si no, iremos a otro sitio.

Y me ha dado el bajón. Que nadie me malinterprete, no es por no ir al italiano (en muchas ocasiones puedo ser mala persona e infantil, pero no tanto). Le he dicho que no había ningún problema en ir a otro sitio. Que si algún día quiero ir al italiano pues que ya iré por mi cuenta en otra ocasión. Claro, sola. Ese ha sido el tema del bajón.

Llevo desde mediados de diciembre sin ir a clase. No he hablado con nadie. Si desapareciera nadie lo notaría. No tengo amigos, no me relaciono, no hablo con nadie. Si desapareciera nadie lo notaría. Y no me refiero a amigos de los de confianza a los que les puedes contar cualquier cosa. Únicamente gente con la que salir y tener algo de conversación banal. Es decir, con A me lo paso bien en general (y cuando no, suele ser por mi estado de ánimo, no por ella), pero no me gusta depender de ella. Siempre que salimos voy detrás de ella y me refiero en sentido literal. En nochevieja, estábamos en un bar heavy y a ella la llamaron dos veces seguidas. En cada llamada salió del bar y después volvió a entrar para luego volver a salir. Y en todas las veces yo fui corriendo (literalmente) detrás de ella. Porque me daba (me da) pánico quedarme en ese bar, donde todos se conocen y hablan entre ellos, y la gran mayoría me conocen de vista, y debo de ser la chica que va siempre con A pero que nunca habla.

Y ya sé lo que la gente dice: ve, acércate, preséntate y habla. No, no es así de fácil. Pienso, no, creo firmemente, que cada palabra, cada frase, cada comentario que digo es totalmente innecesario, que nadie está interesado en lo que diga y que molesto (sobre todo lo último). Y las veces en que me ignoran cuando hablo o me interrumpen para cambiar de tema, no ayudan precisamente.

Y bueno, me he enrollado. El caso que me ha empezado a dar el bajón. Y estaba en la biblioteca y por poco me pongo a llorar ahí mismo. Y entonces han vuelto los pensamientos suicidas y me han entrado ganas de cortarme, arañarme, hacerme alguna herida, cualquier cosa. Porque a estas alturas hacerme daño se ha convertido en la única forma que tengo de expresar todo el odio que siento por mí misma. Y lo disfruto. Cada vez que hago algo en contra mía lo disfruto, una parte de mí piensa "¡jódete!". Es como si quisiera destrozarme, destruirme, anularme. Y una parte de mí mira sonriente y triunfante como acaba con la otra. Y al final he optado por darme un atracón y vomitarlo después, de los planeados. Menú kebab al canto. Y después me ha quedado algo de molestia en el estómago. Y he tirado la cena y me he comido una manzana. Y tengo que seguir estudiando, pero a la vez no tengo ganas, pero por encima de todo quiero irme de mi ciudad y para eso tengo que estudiar y sacar motivación y energías de donde sea. (pero sigo teniendo ganas de cortarme)

Y mi cumpleaños es en dos semanas y no me apetece para nada celebrarlo. ODIO celebrar cumpleaños. ¿Por qué querría celebrar el día en que nací? Porque no siento ninguna alegría por haber nacido.

Entrada súper rápida

(¿Soy la única que tiene a veces tiene problemas para que Blogger le muestre los blogs que sigue y tengo que actualizar como veinte veces para que aparezcan?)

¡Lo prometido es deuda! Por fin, ayer fui a la sala de ejercicio. Me retrasé al salir de casa y, en vez de una hora (pagas una sesión y cada sesión es de una hora) estuve solo 40min. Hice 30min de elíptica y después 10 de bici. Aunque todavía me queda complementarlo con ejercicios para el abdomen y estiramientos que hacer en casa después de la sala, pero ayer fui tarde, salí tarde y tenía más cosas que hacer. Pero de momento me conformo con eso. Con haber vencido mi pereza (y eso que el polideportivo lo tengo al lado de casa) y haberme movido.

Aunque no todo son buenas noticias. Todavía no he tirado la bolsa con todos los chocolates y anoche volví a comer nutella del bote antes de cenar. Luego no tenía hambre para cenar y tiré las salchichas que me "puse" para cenar (obviamente mi abuelo no sabe nada de la comida basura, eso está guardadito en mi habitación). Y como me quedé despierta hasta las tantas (siguiente punto de mi lista a cambiar) a la noche me comí dos galletas tipo oreo bañadas en chocolate blanco. Y hoy estaba en 65,3. Ayer no sé lo que pesaba pero este peso no me gusta. No quiero ver más 65s.

Y eso es todo. Dentro de una hora tengo que irme para la uni y antes me pondré unos fideos de estos tipo chinos que vienen en paquetitos. Me quedaré estudiando hasta las 7 o así y me llevaré una manzana para merendar. Y creo que mi abuelo va a poner carne guisada para cenar. Así que si todo sale bien ese será mi intake. Eso es todo. Un besito!

Uff, tres semanas sin actualizar. No tengo mucho que contar. La principal novedad es que esta mañana estaba en 64,9kg. Es la segunda vez en una semana que veo el 64,9. Y aunque sé que prácticamente es un 65 me hace mucha ilusión porque no veo el 64 ¡¡¡desde el verano!!!

Pero no todo es de color rosa. En navidades me propuse ir perdiendo un kilo por semana, de forma que para carnavales habría perdido 6kg y estaría en 60 en casi dos meses. Ilusa de mí. A estas alturas tendría que estar mañana en 63. Al menos llevo como unos diez días entre 64,9-65,2. Con lo cual ya puedo dar por perdido al 66 (estoy intentando ser positiva, vale?). También he andado bastante estos días y hoy he hecho ejercicio. Y estoy decididísima a ir el lunes SIN FALTA a la sala de ejercicio (actualizaré para decir si he ido o no, lo prometo). He comprado camisetas y estoy en proceso de hacer una playlist que me motive. No me importa perder X kilos para carnavales. Me conformo con perder volumen, independientemente del numerito de la báscula (que por cierto tengo que cambiarle la pila).

Para colmo ayer compré un montón de mierdas. Y lo peor. Compré un bote de 630gr. de Nutella. Y me comí casi la mitad. Primero nada más llegar a casa, con un hambre atroz por no comer nada en horas, comí un montón (además de picotear de las demás galletas y chucherías). Y luego a la noche, cuando me quedé sola, más de lo mismo. Pero esa vez vomité. Y hoy también he comido, después de prepararme unas tostadas con queso y tomate para cenar (mi último hit) y también lo he vomitado. Y encima hoy he ido con A a comer al McDonald y no quería haber cenado mucho. Y hace unos días mi abuelo hizo alubias y también las vomité. Voy a tener que volver a apuntar en el calendario con una rayita los días que vomito. Sí, estoy motivada a perder peso, pero también estoy "motivada" a hacer lo que sea cada vez que me pase. Es como si tuviera una vocecita que me dice: ¿No quieres vomitar? ¡Pues entonces no comas mierdas! ¡Y si las comes, te jodes y vomitas!"

También estoy bastante motivada a estudiar. Excepto hoy que he salido, el jueves y el viernes me los pasé repasando mates para volver a hacer la selectividad. No me he presentado a ninguno de los exámenes de la uni. No estudié para ninguno de ellos porque las navidades me dio por estar depre y no querer ni salir de la cama. Y apenas me siento con energías para estudiar otra vez para la Sele. Y a la vez tengo otra vocecita interior que no deja de decirme que soy una fracasada y que si tuviera algo de cerebro podría estudiar las dos cosas. Obviamente, mi abuelo no sabe nada de esto. El lune empieza el segundo cuatrimestre y no creo que vaya a ninguna clase (como mucho a la de Lite inglesa). Soy un gran desperdicio de dinero.

Además, cuando estoy de bajón me gusta comprar ropa y accesiorios, sobre todo online, que nadie me ve. Y últimamente he estado mucho de bajón. Así que imaginaos lo cuenta que llevo desde navidades. Adornarme por fuera hace que olvide por un momento lo poco que me gusta mi interior.

Por último dejo una cancioncilla de mi playlist para hacer ejercicio. No soy la mayor fan de la música electrónica, pero este tipo de música no me desagrada para salir por la noche o para hacer ejercicio. Aunque como cuando salgo, casi siempre voy a sitios heavies o de ritmos latinos no estoy puesta al día. Un besito a todas!

Supongo que esta será la última entrada del año.

Las navidades van bien. Bueno, no tan bien. Tengo un asqueroso espíritu navideño y estoy segura que es la época del año que más odio. Tanta felicidad por todas partes... sin más, me he convertido en una gruñona y cascarrabias.

La última semana de clases ingresaron a mi abuelo por una bronquitis. Al estar sola, me permití comer cosas que normalmente no como al estar mi abuelo, sobre todo hidratos (la comidas de mi abuelo es fundamentalmente a base de carne). También vino A. Y el último día me di un atracón para cenar de comida china que luego vomité. Además toda esa semana me jugué las clases de la uni.

Estoy en 65kg. Me gustaría ir perdiendo un kilo por semana y con suerte para carnavales estaría en 60kg. (planeo hacer un cosplay en carnavales, pero quiero hacerlo pesando menos, que digan lo que digan siempre quedan mejor en personas delgadas).

Estoy muuuuy apática. Muy apática. Mucho. Si no fuera porque vivo con mi abuelo, habría días que ni me molestaría en salir de la cama. Además tengo los exámenes a la vuelta de vacaciones y no he estudiado ni tengo intención de presentarme. Tengo que estudiar duro para volver a hacer la prueba de Selectividad y no me siento con fuerzas para estudiar ambas cosas.

Y en general me siento sola. Muy sola. Llevo unas semanas saliendo regularmente con A los sábados pero siempre que me voy acabo llegando llorando a casa y con ganas de cortarme. Mi sociabilidad sigue como siempre. Quedo con A y sigo los planes que ella tenga, yendo siempre según lo ella haya planeado. Intercambio algunas frases con algunas personas, pero en el fondo estoy sola. Y lo que voy a decir ahora va a sonar realmente mal pero es la pura verdad: hace ya tiempo que no considero a A como una amiga. Me cae bien y me lo paso bien pero nunca le cuento mis cosas y nunca lo he hecho desde que la conocí. En realidad nunca lo he hecho con nadie. Únicamente lo hago en blogs, escondiéndome detrás del anonimato y sabiendo que quien lo leerá no serán personas a las que luego tendré que mirar a la cara.

Y no sé si saldré en Nochevieja. Parece que a A le ha salido algún sarpullido y yo dependo siempre de sus planes. Que nadie me malinterprete; obviamente si se encuentra mal quiero que se mejore. Voy a lo de siempre, a mi nula capacidad de relacionarme. Sé que no lo intento y muchas veces directamente prefiero evitar el relacionarme. Pero después de tantas veces en que digo una frase y alguien me interrumpe para ponerse a hablar de otra cosa, de que preguntar algo y ser ignorada, de intentar conversar sobre algo que me interesa pero que cambien al instante de conversación, tampoco me emociono mucho.

Y no sé... En general estoy muy desmotivada. Es decir quiero hacer cosas pero al mismo tiempo no quiero hacer nada. Y me estreso porque no hago cosas (como estudiar o hacer ejercicio, por ejemplo) pero al mismo tiempo no quiero moverme de la cama porque pienso que no va a servir para nada. Porque he perdido toda visión de futuro. Si alguien me preguntara como me veo dentro de X años no sabría qué decir. Porque simplemente no me veo. No me veo terminando una carrera, no me veo trabajando, no me veo viviendo por mi cuenta, no me veo adelgazando, no me veo como una persona normal. Es como si la concepción de futuro hubiera sido borrada de mi cerebro. Y luego me fijo en otras personas, gente que realmente consigue cosas y me entristezco y aumenta mi apatía y mis ganas de no moverme de la cama.

Y, bueno, ya es tarde y voy a dormir, que me estoy deprimiendo yo sola. Feliz año nuevo y pasadlo bien en :)

Mis adquisiciones ^^

En general, me lo pasé bastante bien en el Salón del Manga. Aprendimos de la última vez y fuimos por la mañana y aun así tuvimos bastante cola. Pero luego a la tarde (el salón cierra al mediodía) tuvimos que hacer una cola que iba por tres calles y una plaza!!! ¡¡¡Casi una hora!! Y nosotros haciendo tiempo en el chino sin saber el colón que íbamos a tener que hacer. Bueno ya lo sabemos para el año que viene...

Aun así tuve mis momentos de bajón. Fui con A que, a su vez, había quedado con amigo suyo que se trajo a otro amigo. Pero, a pesar de ser cuatro personas, en todo momento tuve una sensación inmensa de soledad, soledad a pesar de estar rodeada de gente en un recinto lleno de gente. También había mucha gente haciendo cosplay y bufff me hubiera encantado hacer uno. Estaba preparando uno para Halloween pero al final no me dio tiempo y pensé en ponerme al menos la ropa, pero me desanimé por completo al ponérmela y mirarme en el espejo. Simplemente me veía horrible. Y en el Salón había mogollón de cosplays geniales pero casi todos en cuerpos delgados o normales, y me dio bajón. Porque sí, me gusta pensar que lo guay es disfrutar del proceso y que no importa cómo sea tu cuerpo, y me encanta ver a chicas cosplayers que se visten a pesar de tener unos cuantos kilos de más, de igual forma que me gusta ver a chicas regordetas que se arreglan y se ven guapísimas. Pero, siendo sinceros, ya sea un cosplay o ropa normal, siempre queda mejor con un cuerpo más delgado. 

Fukari

Y también me hubiera gustado sacarme fotos con gente pero no me gusta sacarme fotos porque me veo fea, gorda, deforme. Y veía a la gente a mi alrededor haciendo precisamente lo que yo quería hacer y eso bajó mucho mi ánimo. Y también hay un cosplayer bastante conocido y vive cerca de mi ciudad y lo vi en Halloween pero apenas fui capaz de dirigirle la palabra. Y también coincidí con él en el bus de ida, lo tenía justo detrás de mí y tampoco fui capaz de saludarle o decirle que me gustan sus trabajos porque pensé: "total, ¿para qué? tampoco es como si tuviera algo que decir". Y no sé, creo que la sensación de haberlo pasado bien solo fue superficial, aunque al menos nadie lo notó. 

Y hoy además he vomitado. Sigo mala, tengo la garganta jodidísima y voy y vomito. Había alubias para comer y no tenía pensado vomitar pero al terminar he recordado la gorda que estoy y que hoy pesaba 66,0 y al final lo he hecho. Al menos no he empeorado del catarro (o gripazo). Pero total me he puesto a comer a la noche. Y me jode. Es decir, vomito y luego a la noche voy y como. Y estos días, con el dolor de cabeza y puede que algo de fiebre (me he dado cuenta de que no tengo ningún termómetro en casa...) no me he movido para nada. Al menos hoy me he tomado medidas y.... ¡¡ta-dah!! Me he dado cuanta que he perdido algunos centímetros desde la última vez que me medí (que fue a principios de octubre):

Pecho: 92cm (-2,5cm)

Cintura: 77cm (-2cm)

Bajo vientre: 93 (=)

Caderas: 92cm (-1cm)

Cartucheras: 104cm (-3cm)

Muslos y brazos han quedado más o menos igual, lo mismo que las caderas. Porque aunque me mido mirando a un espejo para no poner la cinta torcida es prácticamente imposible medirme exactamente en el mismo sitio. Pero la de pecho y cartucheras tiene que ser cierto. Los sujetadores me quedan un pelín más flojos y tengo que usar un agujero más en los cinturones. Me extraña porque solo he estado haciendo las rutinas esas para muslos y no he adelgazado peso en sí. Pero estas medidas me han motivado y estoy deseando quitarme este catarro-gripazo-lo-que-sea y volver a hacer ejercicio ^^

Esto es todo. Ya me callo por hoy. Por último dejo el intake, a ver si escribiéndolos me motivo a no ponerme a comer por la noche:

D- Café con leche entera y sacarina+ dos tostaditas con philadelphia

C- Alubias (vomitadas)

T- Café con leche entera y sacarina + dos galletas maria + dos kit-kat minis

N- Filetes de lomo guisados + dos mandarinas (hasta aquí iba bien) + dos galletas maría + dos kit-kat minis + galletitas saladas + un polvorón + tres lonchas de jamón