"¿Qué te crees que estás haciendo? ¿Acaso crees que vas a aprobar? ¿A quién pretendes engañar? Porque solo consigues engañarte a ti misma y para que eso no ocurra ya te digo yo como son las cosas. Y la verdad es que no lo vas a conseguir. NO. Por mucho que digas que te vas a organizar y mierdas de esas la verdad es que no lo vas a conseguir. Admítelo, nena, llevas el fracaso en la sangre, es tu destino y no puedes escapar. Todo se te queda grande. Si ni tan siquiera has conseguido en ningún curso llegar a la media de 9, ¿cómo se te ocurre pensar que tienes una mínima oportunidad? Sólo puedes contentarte con aprobar, y eso es de fracasados. Fracasados, fracasados, fracasados. Eso es lo que eres, lo llevas tatuado en la frente. Y todo el mundo lo sabe; todos lo saben. Sólo vas a hacer el ridículo. Se te queda grande; todo se te queda grande; nada es para ti."

Ayer me informé del examen de acceso a Grado Superior. Tengo dos exámenes: uno en mayo y otro en junio. Y en la página de Educación te pone lo que te piden de cada asignatura. Me puse a leerlos y ya entré en pánico. Tengo dos actitudes frente a los exámenes: Si no he estudiado, estoy totalmente relajada, con el suspenso admitido. Ahora, si me lo empiezo a preparar, entro en pánico por miedo al fracaso. Sí, me da miedo fracasar. Nunca estudio lo suficiente, ni me lo preparo lo suficiente, nunca nada es suficiente. Y aunque casi todo son cosas de 1º de Bachiller, me empiezo a desanimar pensando que lo voy a hacer fatal, porque no estoy estudiado bien ni lo suficiente, y voy a suspender. Y si me lo estoy preparando el suspenso no es opción. Ni tampoco un simple aprobado. No digo que un aprobado este mal, al contrario, está bien, pero no para mí. Pero yo tengo que sacarlo con buena nota, la más alta que sea capaz de sacar, ¿vale? Haciéndolo "normal" no sería nada más que una muestra más de mi inutilidad. Es irónico que piense así habiendo mandado 2º a la mierda, pero los años anteriores los saqué bastate bien, así que tengo, debo, demostrar que sigo estando a la altura, que no soy un fantasma del pasado.

Supongo que mi abuelo ha tenido que ver bastante en que me haya construido esta forma de pensar. Para él siempre he sido su gran fracaso, nunca a la altura. Cualquier cosa debajo del sobresaliente era un fracaso (literalmente, palabras textuales de exámenes pasados). Siempre me he esforzado por agradarle, no solo en el ámbito de los estudios. Pero nunca es suficiente. Y esta vez quiero hacerlo bien. Aún no le he dicho nada del examen, ni de la FP, ni nada, porque sé que se dedicará a calentarme la cabeza y me distraerá. Pero quiero hacerlo bien. Oir un simple "lo has hecho muy bien" o "estoy orgulloso de ti". Llevo años esperando oir esa última frase. Pero siempre he sido su gran fracaso y lo seguiré siendo. Y me seguiré esforzado por oirlas.

Cambiando de tema. He engordado. Ayer me puse a leer esto por la noche y me empezó a entrar ansiedad, el corazón se puso a latir a mil por hora y me abalancé sobre los alfajores. Estoy en 57,6 (engordé 400gr.). Leyendo las entradas anteriores, hace un mes que no vomito,  exceptuando la vez que me desperté con dolor de estómago y vomité el Frenadol, pero eso fue un vómito "natural", no uno provocado. Mejor dicho, llevo un mes sin provocarme vómitos, principalmente por la situación del único baño en casa de mi padre. Para hoy, mi abuelo va a poner anchoas fritas. Y como al final hoy no voy a salir, sino que empezaré desde esta tarde ya a estudiar y me pasaré casi toda la tarde sentada, estoy barajando la posibilidad de vomitarlas o no. Tengo ganas de hacerme algún tipo de daño, y darme un atracón y dejarlo dentro no me vale. Necesito dañarme, joderme un poquito más, solo un poquito, lo suficiente para sentirme bien.

Quisiera tener a alguien de carne y hueso a quien poderle contar estas cosas. Pero solo que escuche, que me escuche y me deje hacer, no que intente detenerme (Amaia sería una opción, pero no quiero que vea lo mal que estoy de la azotea; además que ahora está demasiado ocupada con su nuevo novio; no quiero ser una molestia)

P.D.: Tengo que salir cuanto antes a por tabaco. Ahora sí que me sentaía bien algún porrillo... pero estoy totalmente sin blanca. Además tendría que quedar con alguien... y hoy no me siento especialmente sociable. Aunque si que me apetece quedar con el grupo de Strummer, aunque ahí no pinto nada; a fin de cuentas, no son mis colegas.
P.D.D.: Creo que al final no vomitaré. El cerebro necesita alimento para concentrarse, ¿no? Además, es pescado, frito, pero pescado.