Rayada sobre estudios

57,2kg. -700gr. en dos días. No me quejo, menos da una piedra. No es que quiera adelgazar porque piense que a la psiquiatra le va a importar, no. Quiero adelgazar porque se me ha metido en la cabeza, así sin más. No lo entiendo, pero mira, lo hago y punto.

Me encantan los esqueletos^^

Hoy he tenido una mini bronca con mi abuelo. Él dice que no hago nada más que jugar con el ordenador, que no estudio ni nada. Lo que pasa es que cuando estudio me pongo viejos capítulos de anime, en original, como ruido de fondo y mi abuelo ve la imagen animada  y piensa que estoy jugando (a parte el hecho de que dice que son cosas de niños y que ya tengo 20 años...). Sí, increíblemente, me concentro súper bien de esa forma, mucho mejor que con música, porque con música tengo que cambiar de canción y géneros, etc., y con animes solo tengo que dar cada 20min. al capítulo siguiente. Nunca he entendido eso de que para estudiar se necesita un sitio tranquilo y silencioso, no me funciona. El silencio me pone nerviosa y me pongo a pensar en otras cosas, en vez de concentrarme. Y la charla viene de eso, porque dice que no estoy estudiando. Últimamente todo lo que él me critica me entra por un oído y me sale por el otro. Pero me conozco y sé que cuando me dé el bajón todas esas palabras volverán.

Los estudios los llevo bien. Esta tarde he quedado con un chaval para repasar los circuitos que es lo que peor se me da y mañana toda la tarde con otro que también va a hacer el mismo examen y lo lleva súper bien y así me explica bien los problemas. Y física también bien.

Pero me vienen las duda sobre el curso. Cuando quería hacer el de técnico de sonido en Madrid, A me dijo que yo no tenía oido para esas cosas y que no iba a servir. Y ahora pienso que tiene razón. Conozco a chavales que, sin haber ido a clases de música ni nada, distinguen muy bien si la guitarra de una canción se parece más a la de un grupo u otro similares. Y yo para eso no, lo único que tengo es buena memoria para las voces de los cantantes... Y un chaval que conozco va a hacer el mismo GS que quiero hacer yo (imagen y sonido), y el toca la batería y estuvo en el conservatorio y yo llevo más de un año con la guitarra muerta de risa porque me desmotiva que no suene algo bonito al tercer intento. Y pienso que no valgo y que voy a fracasar. Que algo te guste no quiere decir que se te de bien. Me encanta el arte y la ilustración, pero no sé dibujar, así que a joderse. Pero algo tengo que hacer. Bueno, y a parte el hecho de que no sé si cogen por nota o por quien se matricule primero, y como vaya por nota, las llevo claras. Las otras opciones que tengo son dos GS relacionados con la informática, que desde luego no me apasiona, ni tan siquiera me atraen. Pero con la modalidad que tengo de examen solo puedo acceder a eso o a los GS relacionados con mecánica, máquinas y esas cosas...

Ahora pienso que hubiera estado genial hacer estudiado Filosofía o Sociologia, porque últimamente leo muchos textos de opinión sobre la sociedad, política, feminismo... y los filósofos me atraen y quiero leerlos y ver lo que pensaban y leer otras opiniones y otros puntos de vista me parece interesante (además que veo los puntos flojos de mis opiniones). Pero cuando estaba en Bachiller no sabía que esto me gustaba, porque la forma en que nos dieron la clase dejaba mucho que desear... Y desde luego que ahora no me meto otra vez a hacer dos años de Bachiller... No sé, tengo un cacao enorme y lo mejor que puedo hacer es no pensar y ponerme ruido para concentrarme y estudiar.

Hoy he visto en las noticias algo sobre pillar a grafiteros mediante infrarrojos o algo así (no estaba prestando mucha atención) y han mencionado el pastizal que se dejan en Alemania eliminando los graffitis. Vale, cuatro rayajos no son muy estéticos, pero los ladrillos y las paredes lisas son aburridas y cualquier nombre en varios colores queda mejor. En cambio, matar a un toro es un arte.

Os dejo, voy a echar un rápido vistazo antes de quedar con este. Que os vaya bien, peques!

No sé cómo he llegado a esto: 57,9kg. Lo escribo para avergonzarme y ponerme las pilas pero ya.

Bueno, sí sé cómo lo he hecho: ayer y antes de ayer no vomité las alubias que había para comer. Eso sumado a un picoteo incesante por puro aburrimiento y a no mover el culo bajo la excusa de "tengo que estudiar". Las galletitas del diablo (sí, las de la foto). No es que estén muy ricas (a mí solo me gustan las que llevan un poco de chocolate) pero estando aburrida y con el paquete a mano...

Y llamadme rarita, pero el viernes que viene tengo la cita con la psiquiatra y, por si me vuelven a pesar, quiero pesar menos que la otra vez (56,4 desnuda y en ayunas, 58 vestida y desayunada (57,5 según mi báscula)). Se me ha metido en la cabeza y punto. Y quiero pesar menos. 1,5kg. en cinco días, no es tan difícil, siempre que no lo joda.

Para eso, propósitos para esta semana:
1. Si picoteo, solo en el café de la tarde (15-16h.) y pis pas.
2. Acostarme a horas decentes y levantarme pronto para dejar más espacio entre comidas.
3. Hacer mis comidas y no tanto lo que haga mi abuelo.
4. Retomar el ejercicio (imprescindible!!)

Lo del horario no viene mucho a cuento, pero necesito corregir mis horarios. Me acuesto sobre las 1-2 y me levanto sobre las 10-11 y tengo la sensación de perder gran parte de la mañana. Me gustaría levantarme sobre las 8 y así, a partir de las 9, empezar a meterme caña.

El ejercicio lo retomé ayer y también tengo que cambiarle los horarios. Hasta ahora, lo hacía sobre las 18-19 pero ayer empecé a las 20,30 y, aunque empecé hiper activísima y solo hice una rutina simple de abdominales, a la media hora tenía un sueño de la hostia. Y ahora que lo pienso, siempre que hacía ejercicio antes, después perdía el resto de la tarde porque muchas veces me quedaba sobada (tengo una facilidad para dormirme increíble). Así que lo haré como ayer, más tarde, que después cojo energías cenando y puedo estudiar un ratillo.

El viernes quedé un ratillo con un colega y na, tomamos unas latas y nos echamos un porrillo y guay, estuve más o menos sociable aunque hubo algunos silencios prolongados. Después tocaban otros colegas y otro grupo y él iba a ir y me dijo que fuera, pero le dije que no. Él iba a estar con el grupo de Strummer y sé que yo iba a estar en el mismo plan de siempre y para eso paso, que tengo mil formas mejores de perder el tiempo. Él no insitió, así que bien, no tuve que explicar :) Aunque admito que me hubiera gustado verlos, pero A tenía planes para esa noche...

Bueno, os dejo, ahora a empollar y después a hacer ejercicio. Si hace falta, actualizaré a diario solo para controlarme. Esta canción me encanta^^

No me importan los días, ni la dirección...

P.D.: Al final fui al ginecólogo porque solo era una revisión (no me tuve que despelotar ni nada). Me dijo que solo para las citologías es necesario que estar sin la regla. Así que la citologia la tengo esta semana.

Cosas que NO hay que hacer (IV): Comprar nocilla

Parece que estoy en racha. Cuarto episodio, comprar un bote de nocilla (de imitación, que pagar más por prácticamente el mismo sabor me parece una gilipollez). No me ha durado ni 24hrs. (un bote de 750gr.) Lo escribo para avergonzarme. La compré el martes al salir de inglés y ayer a la tarde lo dejé tieso. A cuchillazos me la he comido (la nocilla me gusta tomarla con cuchillo, no con cuchara, xD). Y casi ni lo vomité. Que esa es otra: he roto mi racha de nosecuántos días sin vomitar (mínimo dos semanas). Vomité el lunes un picoteo antes de comer y el martes 1/3 del bote de nocilla. Los 2/3 restantes me los zampé a lo largo del día de ayer y no vomité. Lo gracioso es que peso 200gr. menos que hace dos días y además ayer me vino la regla. Estoy justo en mi tope máximo de 57kg. (que superé again hace dos días). Y obviamente hoy no tengo nada de hambre, a parte de que la hinchazón ayuda bastante. He desayunado un café con unas galletitas (pocas) y ahora me tomaré otro. La comida la he tirado. Y después a estudiar.

Ayer me dio el bajón de voy a suspender. Me puse a mirar el examen de tecno del año pasado y me quede O_O no tengo ni idea!! Me va a salir fatal!! Pero con que saque un 4 en tecno y un 6 en fisica ya tengo la parte específica aprobada (oh, dios, ya me veo suspendiendo...). Bueno esta tarde he quedado con A, que un chico que también va a hacer el examen le ha dado unos apuntes de tecno para mí y la semana que viene quedaré con él para aclarar dudas y otro también me ha dicho que me hará un hueco para explicarme, así que bien, tengo que tener un poco más de confianza en mí misma, hombre!

¡Y ayer intenté hacer mi primer gif! Era algo que me hacía muuuucha ilusión pero fue un desastre >.< Cogí un capi de OP y recorté el fragmento que quería con Windows Movie Maker y lo guardé con formato .wma. Luego lo convertí con AtubeCatcher a formato gif y sí, se movía, pero no se repetía. Busqué info y me descargué la versión de prueba de Photoshop CS6 y caaaaasi lo conseguí. Pero, a la hora de guardar, el programa o mi ordenador se queda pillado y tengo que cerrar el Photoshop. Además que la ventana para guardar y cambiar el tamaño (por si quiero ponerlo en Tumblr) es más grande que mi pantalla y no se puede hacer más pequeña (en cambio sí se puede hacer más grande). Inconvenientes de un netbook. Aún así tengo un mes de prueba así que podré jugar un poco, xD. Luego probé con Microsoft Gif Animator y sí, se repite, pero la calidad de la imagen es pésima y se nota sobre todo al principio (el fragmento en .wma es en HQ). Aún así este fue el resultado (aviso que puede ser spoiler).

Bueno, por ahora me voy centrando más en aprender a dibujar algo medio decente. Aunque estoy pensando que si quiero hacer algo relacionado con imagen y sonido, como necesite instalar algún programa o algo tendré que plantearme cambiar de ordenador. Es el más barato que había y aunque tiene menos de un año y medio ya noto que le cuesta arrancar programas sencillos (hasta abrir un word le lleva lo suyo...) aunque también puede ser el sistema operativo que es starter... Bueno, cuando se presente la ocasión ya veré. La verdad es que le tengo bastante cariño a mi chiquitín, que bastante caña le meto, xD

Hoy dejo fotos de ojos. Me encantan los ojos!! Me parecen súper paranoicos con esa sensación de que te observan... pero nunca encuentro imágenes como las que me imagino (de ahí que quiera aprender a dibujar, a ver si es cierto eso de que la práctica hace al maestro, xD).

P.D.: Tengo una duda. Mañana tengo cita con la ginecóloga pero estoy con la regla. ¿¿Aún así te atienden o mejor voy y que me den otra cita??

James Lincke

Bien; por fin; pelos. Primero las fotos en las que me fijé. La primera fue la que hizo que me enamorara del color. La segunda también me gustó bastante y la última la saqué de una chica que puso una foto de su pelo en un foro, con lo cual es la más realista, con menos retoques de imagen y usando un tinte normal de supermercado (no puso la marca).

El que más me molaba es de la primera foto (bueno, y la chica en sí, xD). Pero al final me ha quedado más como la última. La verdad que entre el flash y el estar en un sitio cerrado el color no se ve muy bien. A ver si me hago alguna foto al aire libre (si es que alguna vez sale el sol, porque menuda primavera de mierda). Resultado (en unos días borraré las fotos):

Estoy contenta. Me gusta bastante, aunque el resultado no se parece al ideal de la primera foto. A mi abuelo no tanto, su primera reacción ha sido decirme que estoy chalada (Nota: para el "estar chalad@" es sinonimo de ser igual que mi padre. Nota II: mi padre tuvo esquizofrenia). Todo lo que sea salirse de lo que era normal en los años 40-50 en España es de estar mal de la cabeza y no en el sentido de bromear. Peeeeeero me la suda :D. Con las broncas de los últimos días estoy súper pasota con lo que me dice.

No sé lo que peso, pero he comido arroz tres delicias al mediodía y dos trocitos de bizcocho a la tarde y con eso ya pienso que voy a engordar como un kilo de aquí a mañana (que ya sé que no es probable, pero tengo el pensamiento). Ahora he cenado un pepino y prontito a la cama, que mañana quiero ir al polideportivo y tener el día libre para estudiar, que me acabo de dar cuenta de que me quedan dos semanas para el examen y con tecno apenas he empezado (y yo me pregunto qué estuve haciendo la semana pasada... ah, si, centrarme en física...)

Bueno, os dejo. Que tengáis buen inicio de semana!^^

No sé qué poner... estos días me ha dado por esta canción (nota mental: tengo que ver Skins si tiene buena banda sonora)

Cosas que NO hay que hacer (II y III)

Cosas que NO hay que hacer (II): Después de haber estado unas tres horas metida en la cama, llorando y súper de bajón, ir y, en lugar de depilarse, que es lo que estaba planeado, ponerse a mirar si es fácil o no quitar las cuchillas de las cuchillas de afeitar. El resultado es obvio, ¿no? Más cortes (me he dado cuenta de que estoy aumentando la frecuencia)

Cosas que NO hay que hacer (III): Ponerse con los pensamientos suicidas mode on y, para comprobar si la vieja cuchilla estaba desafilada, coger la recién sacada y pasarla suavemente por la parte interior del antebrazo. Con una simple pasada ya tengo una marquita roja. Joder. Aunque solo sea de unos centímetros, no es un sitio en el que me guste tener marcas. Porque la gente tiene esa manía de hacer preguntas (irónicamente, me da igual que me vean la cicatriz de 10cm paralela a las venas, en fin).

Este último punto puede que lo acabe borrando. Aunque los tenga varias veces al día, intento no hablar mucho del tema pensamientos suicidas porque me suena muy a buscador de atención. Y eso es algo que no me gusta. Que hasta odio. Que me pongan esa etiqueta, no, por favor. A ver, me gustaría atención, atención en forma de cariños y mimos. Pero no esa atención de "oh, pobrecita, que difícil deber haber sido su vida", "oh, que pena me da", etc. Y el problema es que muchas veces he oído a gente diciendo que fulanita hablaba de lo mal que estaba por llamar la atención, aunque puede que fulanita solo quisiera que alguien la escuchara. Y muchisísisisimas más veces he oído a gente decir que "quien se corta es porque quiere llamar la atención" o que "es de emos". Y eso es algo que también odio a más no poder; cuando alguien dice eso delante mío y yo pensando "si tu supieras el odio que siento hacia mi cuando me corto". Hace un tiempo para mí cortarme era un castigo. Ahora solo lo hago por odio. Cuando ese odio y repulsividad que siento hacia mí misma va alcanzando un límite, me corto. Me conformo con cortarme, cuando lo que me gustaría sería tener un botón de "self-destruction" y volar en pedacitos.

Ayer salí pero me acabé rayando demasiado y me fui súper temprano. En los últimos findes, A ha quedado con otra chica y hemos salido las tres y nos lo hemos pasado bastante bien. No es que hablemos mucho, pero tampoco soy una tumba. En esta semana, esa chica ha empezado a salir con un chico y están en la fase híper empalagosos, liándose a cada rato. Y A también ha conocido a un chico y, aunque no hemos salido ninguna noche con él, se suelen encontrar y aprovechan también para liarse. Anoche estuvimos en dos bares, y en los dos cada una estuvo un buen rato en sus momentos moñas y a la vez y yo en plan "bueno, voy a fumarme un piti que así paso el tiempo". En el segundo bar, al menos me encontré con un chaval que no veia desde verano y me salió la vena socializadora y estuve hablando con él mientras ellas estaban a lo suyo. Pero luego nos fuimos y, en la calle, volvió a pasar: momento moñas again. Fueron unos 10min, pero 10min en ese plan pueden hacerse muy largos. Y me acabé rayando, porque me puse a pensar que si yo fuera de otra manera tendría más gente con quien quedar y así podría dejar a A a su rollo con el chico, y si quisiera estar toda la noche con él pues no tendría que pensar en sí me apetece salir e incluirme en sus planes, y decidí pirarme a casa casi sin despedirme. No estoy molesta ni nada, simplemente que si lo hubiera sabido pues no habría salido y habría invertido el tiempo en estudiar (bueno, y que no me gusta acabar con esa sensación de que estorbo/molesto y que mejor que no hubiera salido). A A no le he dicho nada de que en el momento me molestó un poco porque no quiero que se sienta mal. No me gusta hacer sentir mal a la gente, y mucho menos por mis rayadas. A decir verdad, siempre quiero no decir nada que pueda hacer sentir mínimamente mal a alguien y la mejor forma es callando.

Y sin más. Ya ha vuelto a darme el bajón y tengo las lagrimillas en los ojos... El viernes que viene tocan unos conocidos pero no sé si iremos a verlos o qué (por mi parte tengo ganas, pero no sé lo que haremos). Yo voy ahora a dormir, que así al menos no pienso. Peso 56,3 y ayer estaba en 57,2. Ayer tuve bronca con mi abuelo y apenas comí en todo el día. Sigo con el estómago cerrado (aunque he comido unos trozos de fuet, joder!) así que lo aprovecharé, que según las pastis en esta semana me tiene que venir la regla.

Grupazo que he descubierto. Admiro mucho a las tías que se hacen semejantes crestas; yo no me veo capaz

Cosas que NO hay que hacer (I): Comprarse un atracón

Sí, eso es lo que he hecho esta tarde-noche. Hoy me he saltado la clase de inglés y me he metido en la biblioteca a estudiar, pero cierra pronto y tenía que hacer tiempo hasta poder llegar a casa a la hora que llego cuando voy a inglés, y me he metido en un Eroski. Estudiando ya estaban rugiéndome las tripas. Iba a por una empanada de atún pero no había. Vale, tengo 5 pavos y hambre, veamos ¿qué me apetece? Bollería a granel, cheetos y dos triángulos de jamón y queso. La intención era de comérmelo a toda hostia y vomitarlo. Pero no ha pasado (mi última entrada con la tag de "vómitos" es del 14 de abril, pero es imposible que lleve un mes sin vomitar, estoy segura que lo he debido hacer algún día de estos, pero no me acuerdo). Aún tengo la comida.

Llego a casa y me como una bolita de coco (¿150kcal.?).
"Uff, si a mí no me gustan los atracones de bollería, ahora mismo me metía dos platos de cocido y tan ancha me quedaba"
...
Abro un triángulo relleno de crema:
"Mmmm, pues la jodía sí que está rica"
...
"oh, no, llevo medio triángulo comido"
Voy corriendo al baño y empiezo a morder--masticar-escupir-moder-masticar-escupir-morder-masticar-escupir.
Voy al salón. Pasa media hora y mi abuelo calienta la cena: carne guisada con cebolla y pimientos. Cojo dos cucharadas y lo como sin hambre.
Siguiendo sin hambre, voy al cuarto y cojo los dos triángulos de jamón y queso. Los disecciono y tiro todo el hojaldre y me como el relleno de jamón y queso de los dos.
Vuelvo al salón. Me pongo en el ordenador a cotillear facebooks/tuentis, escribir en el blog o lo que sea con tal de no pensar en lo que tengo en el cuarto.
Y aquí me tenéis. Mañana voy a engordar. Mucho. A la mierda los 300gr. perdidos.

En el loquero bien. Aclaro: el término "loquero" no lo uso con un significado peyorativo o despectivo, simplemente me gusta la palabra, encaja bastante en mi mundo ideal caótico y lleno de locos, xD. Las "cosas de comida" se las he dicho al final y me ha medido y pesado. A la mañana pesaba 56,3 y con un café y una rebanada de pan con paté (matadme, anda) y la ropa me marcaba 58kg. Me he quedado WTF?!?!?!?! A la vuelta, me he pesado con la misma ropa y mi báscula marcaba 57,5. ¿¿Tanto pesa la ropa?? No tenia ni idea, xD. En resumen: tengo cita en dos semanas, esta vez ya si con la psiquiatra (hoy era un enfermero psiquiátrico ¿?)

En la peluquería no tenían ya cita para esta semana así que me teñiré el lunes. Jo, yo ya quería salir este finde avioleteada... Me ha enseñado la paleta de los tintes y hay algo que no entiendo: ¿por qué a los tonos un poco violetas/morados les llaman violín? Porque en cuanto me lo ha dicho me he imaginado un tono marrón contante y sonante, xD. He visto unos cuantos por internet bastante chulos pero ahora me da miedo que quede más tirando a morado y no tan chillón como a mí me gustaria. En fin, ya saldré de dudas el lunes (sí, subiré fotos^^)

Y gracias por decirme lo de no meter la comida en la lata, la verdad que ni se me había ocurrido! xD. Venga, hoy dejo tanda de fotitos. Pasad buen finde!! (prometo no dar la tabarra hasta la semana que viene, que últimamente actualizo casi a diario, xD)

Latyll

 

Sabrina M

Anne Pratzke

Mi estado anímico es como ir en una montaña rusa: un dia estoy arriba y al día siguiente abajo. Hoy mi vagón está subiendo sin llegar aún hasta arriba, así que hoy no me preocupa.

No sé lo que peso, ayer estaba en 56,6 y mañana ya veré. Pero creo que al menos no voy a engordar. He picoteado unas patatas, pero ha sido a la mañana y he sabido parar cuando he visto que ya iban siendo muchas:

*INTAKE*
D- Media taza de cafe con leche entera y sacarina
MM- Patatas bolsa
C- Lechuga + Una tajada y 1/2 de bacalao rebozado + Media tortilla francesa
T- 0,5L. de café con leche entera y sacarina + 1 kit-kat
C- (aún no sé qué cenaré, tengo tres tajadas de bacalao pero la verdad no me apetecen)

No es el mejor intake pero creo que tampoco es tan malo como para engordar mogollón. Además he hecho 25min. de una rutina de abdominales (se nota el tiempo que he estado studying...) y he andado un ratillo a la mañana. Iba a planchar pero después de hacer el ejercicio me he tumbado un ratito y me he quedado dormida una horita -__- Si es que...

Willy Gomez

Tengo una duda sobre como conservar mejor la comida. A ver, ayer abrí una lata de albóndigas (precocinadas, se sobre entiende), pero para comer solo quería la mitad porque las acompañé de una cucharada de arroz. Pero como la lata ya estaba empezada pues las demás (sin calentarlas) las meti en la nevera para tomarlas de cena. Lo que no sé si es mejor hacerlo así o calentarlas todas a la vez y guardarlas en la nevera estando ya cocinadas. ¿¿Cómo creéis que es mejor??

Y eso es todo. No sé qué haremos este finde pero saldré fijo. Por alguna extraña razón, todos los años mi abuelo se empeña en ver Eurovisión (total, para quejarse de que todas las canciones son una mierda) y paso de verlo, que la última vez que lo vi porque quería fue solo por ver a Lordi, xD.

Sigo estudiando, sigo leyendo (hoy empiezo a leer Alicia^^ que aún no lo he hecho) y sigo con mis animes y sigo escuchando discos y descubriendo grupos. Hoy he escuchado "Díficil ser humano" de Envidia Kotxina. Guay, quiero ir a otro concierto >.<

Y mañana me tiño!!! Síiiii!! De violeta!!! Cruzaré los dedos para que quede bonito :D. Ala os dejo, que os vaya bien bonitas^^

Uno de mis "descubrimientos" (voy con mucho retraso de tantos años sin internet :( ), Emeterians.

*EDITO* (23:20h.)
Me acabo de dar cuenta que el viernes es 17 y no 16, con lo cual tengo mañana la cita en el loquero. Pues nada a improvisar y que salga lo que sea. El teñirme a ver si me lo pueden aplazar al viernes, porque es casi a la misma hora y a la tarde tengo inglés. Jo, con las ganas que tenía de verme ya avioleteada...

Hoy ha sido un día desastroso. Y como siempre por la comida. No es que me haya pasado en exceso pero aún así me siento súper mal. A la mañana he ido a alemán y bien. Después a la tarde he ido a la biblio a estudiar un rato y durante un rato A también se ha venido hasta que se ha ido porque había quedado con un tío y entonces ha venido mi bajón anímico, como de costumbre. Ya no podía concentrarme en estudiar y me he vuelto a casa. Me he tumbado en la cama, con música de fondo, y a hacer de ameba durante una hora, sin llegar a dormirme, únicamente en lo mierda que es todo. Luego a venido mi abuelo y me ha traído unos taquitos de queso y en cuanto he probado uno ¡bum! hambre desatado: han caído uno pistachos y un trozo de fuet. Sé que no es el acábose y que un médico no llamaría a esto atracón, pero me siento súper mal, me siento llena, con la barriga inflada. Ah, y también he comido unas cucharadas de patatas guisadas con carne (más bien he comido la carne, casi todas las patatas las he tirado) que ha hecho mi abuelo para comer y habían sobrado (bueno, y un pepino, pero eso es sano y no me importa comerlo).

Al menos hoy (por ahora) no he soltado ni una lagrimita. Porque llevo más de dos semanas con las lágrimas en el borde de los ojos a todas horas. Solo tengo ganas de llorar, de dormir, de no hacer nada. Estudio porque creo que tengo que hacerlo, que es mi obligación, no porque esté emocionada por empezar el nuevo curso ni nada (que de aquí a que empiece pueden pasar muchas cosas). Aunque mi cuerpo me repulse, me tomo la molestia de asearme, porque pienso que cuando alguien está mal una de las primeras cosas que hace es dejar de asearse y/o arreglarse y no quiero que nadie lo vea (y al mismo tiempo sí que quiero, ¡vivan las contradicciones!). Hago las tareas de casa porque pienso que es mi obligación ya que vivo con mi abuelo, pero si viviera yo sola me importaría una mierda que se llenase de ratas.

De lo único que tengo ganas es de cortarme, de arañarme, de hacerme heridas. Las alternativas no funcionan (depilarme las cejas pelo a pelo, depilarme las piernas con la maquinilla....). No funcionan. No me proporcionan el dolor físico que quiero sentir.

Hubo un tiempo en que la música me animaba, pero ya no. Vamos a ver si leyendo al menos dejo de oirme

Me alegro muchísimo de que A no trabajase esa noche, ¡¡¡porque el concierto de The Adicts fue la hostia!!! No sé de donde sacó la info el colega que me dijo que no iba a ir porque el cantante no era el auténtico, porque al final si que lo era!!! (o eso o era un clon). Y el espectáculo de Monkey y los demás es algo que ver antes de morir. Lo gracioso es que cuando entramos a la sala después del descanso, ya habían empezado y la sala estaba a rebosar y en menos de un minuto acabamos en primerísima fila!!! En serio, ese tío es un showman. Hizo sus trucos de sacarse pañuelos de la boca, acabamos llenó al público de confeti y serpentina y con pelotas hinchables, vamos un ambiente súper fiestero. Y hasta se subió un espontáneo a cantar!!! xDDD. Todos los pisotones, empujones y demás riesgos de estar al lado de un pogo merecieron la pena, xD. (nota mental: tengo que ir a más conciertos!!!).

Al final después solo nos dimos una vuelta por el bar que solemos frecuentar pero nada, parece que los viernes aqui no sale nadie. Y entre el concierto, que con los otros grupos fueron más de 3h., y la semana de dormir súper poco por el examen, yo estaba reventada y muerta de sueño, asi que ni beber ni fumar ni nada, que me hubiera dormido allí mismo, xD. Y teniengo en cuenta como estaba ayer mi abuelo, pues hoy he decidido quedame en casa (aunque en parte sigo muerta de sueño; si es que soy un lirón!). Y mañana empiezo otra vez con la rutina de estudio. Tengo 26 días para aprenderme todo el temario de Física y Tecno. Si me lo monto bien, sin perder el tiempo ni nada, puedo dividirme bien el tiempo entres estudiar, ir al polideportivo e intentar un mínimo de vida social (oh, dios, en una semana tengo que ir al loquero...)

Tema peso. Ayer perdí 400gr., aunque antes de volver a casa comí a medias con A unas patatas con carne de un kebab. Estaba realmente hambrienta, porque antes del concierto no había comido nada desde el mediodía y al salir tampoco cenamos. Pero hoy ha sido día de atracón no vomitado. A lo largo del día me he comido cinco panecillos de leche!! Arggggggg!!!! He hecho unos pocos abdominales y he estado media tarde ordenando la habitación, pero aún así mañana tendré al menos medio kilo más... Y también he discutido con mi abuelo por dos salchichas que llevan una semana en la nevera, yo me he ido comiendo las otras seis y simplemente le he insinuado que también podía haberlas comido él para que me soltara que también yo podía echarme una ración más grande. Y me he quedado pensando "siiiiii, como no como suficiente..." -__- ¿¿Por qué no harán botes con cuatro salchichas en vez de ocho??

Obviamente no hice ninguna foto ni video porque lo dejé todo en el guardarropa, pero estos me sirven^^ Jooo me encantaria repetir :( Espero que vuelvan por aquí...

https://www.youtube.com/watch?v=d8Fkm3u3Y-I&list=PLD7F73E1B876BD7A1
https://www.youtube.com/watch?v=Mc3Waif70gM&list=PLD7F73E1B876BD7A1
https://www.youtube.com/watch?v=lAQKjzCzB_s&list=PLD7F73E1B876BD7A1

P.D.: Poco a poco ya voy poniéndome al día con los blogs, que esta semana apenas me he metido, jeje.

Bien, me he pasado por el forro lo de no pesarme y estoy en 56,8. 1kg. más desde el domingo. Yo me esperaba hasta un 57 largos, teniendo en cuenta que he comido arroz, pasta, tortillas y ayer arrasé con unos bollos y unas napolitanas. Bueno, como el próximo examen es dentro de un mes, ahora a tope a hacer las cosas bien^^

El examen me salió bastante bien, sobre todo el de mates, que era al que más ganas le puse. Y el de lengua mejor de lo que pensaba, aunque en el tema no tenía ni idea que poner y lo puse a toda hostia. Y en el comentario me fui un poco por las ramas, pero creo que aprobado lo tengo, xD. Además vi que muchos a los que suelo ver cuando salgo también lo hacían. Y me he enterado que un colega de Strummer va a hacer el mismo GS que yo, genial, xD. Si es que esta ciudad es un maldito pañuelo...

Mi abuelo. Nada más despertarme ya estaba de mala hostia. En cuanto le he dicho que hoy iba a ir a un concierto, ¡bum! ya ha saltado. Lo típico: que a ver que voy a hacer con mi vida, que voy a ser una tirada, que voy a ser una muerta de hambre (esto por no hacer lo que el quiere), que me niego a ver qué es lo que me interesa: según él, estudiar Economia y Derecho y buscarme unos amigos mas "estables" en vez de "drogatas hippies" que es como el llama a los rockeros/punks/heavies, etc., porque estos me van a dejar de lado en cuanto me quede sin un duro. Esto hace que me parta porque 1) creo que los heavies/rockers/punks/goticos, etc. son de la gente que menos se fija en lo que tienes (bueno, creo que solo a los hiper pijos adinerados les interesa eso, y aún asi habrá excepciones y o gente suelta que solo se fija en eso, pero eso no significa que todos sean asi); 2) su concepto de las amistades es súper anticuado, no me extraña que nunca haya tenido una amistad ni nada; 3) no sé si se piensa que llevo la palabra "cajero" en la frente o que voy por ahí despilfarrando o yo qué sé.

A pesar de que mi abuelo no es practicante, considera que tener una religión es de ser una persona centrada, de tener fe en algo, de tener las ideas más firmes. Desde que vivo con él, nunca he expresado ninguna opinión contraria a la suya sobre política, sociedad, economia... ni tan siquiera cuando ha elogiado a numerosos dictadores (sí, oirle da gusto). A fin de cuentas vivo en su casa y ni yo le voy a cambiar ni él a mí tampoco. Pero hoy no me ha dado la gana y le he dicho a la chica que no marcara la casilla de la Iglesia. Correjidme si me equivoco: la casilla de fines sociales es para ONG's (entre las que puede estar incluida Cáritas, que "es" de la Iglesia) y la de la Iglesia Católica, entre otras cosas, se emplea para pagar a sacerdotes y curas.Y, a parte, cada año el Estado paga un porrón de millones a la Iglesia Católica (con lo que eso de que el Estado es laico lo dudo). Me parece genial que quien quiera crea en un dios u otro (aunque pienso que se viviría mucho mejor sin ellas, pero es elección de cada uno decidir en qué cree). A lo que me opongo es a que se institucionalicen esas religiones, y que los que la promueven vivan como vivan (porque de pobres tienen poco). Y de ahí ha venido la segunda discusión: que tendría que creer, que estaría más centrada y demás cosas, etdc., etc. Soy su oveja negra, xD.

En fin, no voy a preocuparme por eso. Hoy es el concierto y antes voy a beber un ratejo. Además hemos pillado hierba. Y después saldremos. Va a ser una graaaaaan noche^^

• Al final A no trabaja el viernes y podemos ir al concierto. Pero me han dicho que el cantante no es el original y entonces pierde un poco la gracia, ya que el auténtico es un showman en toda regla. Pero iremos. He idealizado ese concierto y con escuchar las canciones a todo volumen me conformo. Esta tarde iré a por las entradas.
• El sábado pasado salí y lo pasé bastante bien, pude estar hablando de chominadas con la gente. Pero porque iba medio borrachilla, en ese punto en que todo es felicidad. Además solo tomé un cubata y dos chupitos. Con 15 años podía tomarme tranquilamente siete u ocho cubatas y estar igual que este sábado. No se a donde se ha ido mi tolerancia al alcohol, pero mejor, que así gasto menos.
• Mañana tengo el examen de la parte común (lengua y mates). Iremos por la mañana A y yo y después nos quedaremos un rato a dar una vuelta por los alrededores. Voy a confiar en que el examen será parecido a los anteriores, porque parte del temario no me lo he estudiado porque en otros años no ha entrado (probabilidad, ni lo he tocado; tampoco han metido nunca un ejercicio de vectores o funciones, pero me lo he visto un poco por encima). Lengua es la hostia porque solo he mirado algunos comentarios de otros años, xD. Esta tarde me miro los géneros textuales y los tiempos verbales y a confiar en la redacción que vale la mitad del examen.
• Si estoy sentada no estoy nerviosa. Si voy por la calle y me imagino en el examen empiezo a sentir pajarillos en el estómago y malestar en general. 
• No tengo pánico pensando que voy a suspender, creo que puedo aprobar tranquilamente aunque tampoco me voy a confiar. Mi pánico lo provoca el pensar que me puedo quedar en blanco. Solo me ha pasado una vez: en 4ºESO, habíamos estado dos semanas haciedo un simple ejercicio de una parábola. Todos los ejercicios los tuve perfectos, sin un fallo. En el examen, me quedé totalmente en blanco; una hora mirando una hoja sin escribir nada. El profesor fue majo y me dejó repetirlo.
• Tampoco sé lo que peso. Mi último peso es del domingo y eran 55,8. No sé si seré la única, pero estudiando a tope me entran un ansia INMENSO de hidratos (arroz, pasta, tortilla... pero no de bollería) y no me estoy cortando, pero tampoco estoy atiborrándome, simplemente comiendo más de lo normal y dejando de lado las verduritas o las protes, pero no lo considero un atracón en sí. Hasta el domingo o el lunes no volveré a pesarme. Tengo que concentrarme en hacer bien los ejercicios, así que la vocecita encargada de decirme lo que debo o no comer, etc., está encadenada y con esparadrapo en la boca.
• No sé cuando ni las razones, pero un día de estos me he cortado. Lo sé porque tengo las marcas. Po vale.

P.D.: Tengun un antojo enorme de empanadilla de atún pero he estado en tres eroskis pequeñitos y no había. El destino no quiere que me infle.
P.D.D.: El viernes voy con mi abuelo a hacer la declaración de la renta. Se avecinan nubarrones de broncas...

Ayer estaba en 56,8 y comi más o menos como una persona normal; mi único ejercicio fue ir y volver andando a la academia. Y hoy me despierto en 55,9. No lo entiendo, pero encantada. Pero a ver si el domingo me tomo medidas, que hace tiempo que no lo hago. Ayer mi abuelo compró anchoas y hoy las ha puesto rebozadas. Pero es pescado, y no me preocupo. Además que la comida es para los dos y bastante que casi todo lo compra él como para que yo me ponga con el "modo caprichosa: ON"

Ya he cambiado la cita del psicólogo. Dentro de dos semanas. Y he visto que después tengo la revisión del ginecólogo. Menos mal que lo apunto todo en el calendario, porque mi cabeza por sí misma es un desastre. Teñirme lo dejaré para cuando pase el examen (nervios, nervios, nervios!!!! Quedan seis días!!! O_O). Y antes de que me vaya a Jaén (en Julio) pienso ir a graduarme la vista (no, aún no he ido, y me he decidido porque ya me duele el ojo al ir por la calle y es bastante molesto)

Hoy he quedado un ratito con A, una hora o así. Ella después había quedado con otras dos chicas y lo vi como una opción para intentar un mínimo contacto social, pero iban a ir donde un tatuador que tatúa en su casa y él le había pedido que no fuese con más de una persona, que no quería tener la casa llena de gente, y la chica ya iba con dos acompañantes, así que me he vuelto a casa. Al final no voy a las fiestas del barrio de al lado, porque A trabaja y termina tarde y me ha vuelto a dar otro de mis bajones, porque realmente me apetece pasarme por los conciertillos (y además oigo los ¿cohetes? ¿petardos gigantes? desde cualquier habitación de mi casa) y me da rabia. Y más rabia me dará el no ir a ver a The Adicts, que ya estoy convencida en un 99% de que al final no iré (sí, soy catastrófica a más no poder). Si viviera en una ciudad en la que no conociera absolutamente a nadie, no me importaría ir sola, pero estoy al 100000% convencida de que unos conocidos van a ir (Strummer y sus colegas) y por nada dejaría que me vieran yendo sola. Eso sería como llevar un cartel en el que pusiera "sí, vengo sola porque no tengo ni un puto colega con quien venir". Y por nada del mundo haría eso. Mis rayadas y cosas son mías, mías y de nadie más (irónicamente, luego pretendo tener en un futuro, que espero que no sea muy lejano, gente en quien apoyarme en la vida real; oh, genial, avanzo a pasos gigantescos)

Y voy a dejar de pensar en estas mierdas, porque ya vuelven el estado depresivo con las ganas de llorar... Voy a ponerme con OP, que ya "solo" me quedan 150 capis para ir al día, xD.

Si no lo pienso, no existe

Las ilustraciones de este tío me encantan~! Artista: Steven Vincent Mitchell

P.D.: Gracias a quien me dejó un mensaje en el tumblr de thinspos. Cambié la url del tumblr normal y no me di cuenta de que el enlace en el blog estaba mal escrito. Ya está bien :)

He engordado medio kilo (56,4) y tengo la barriga como si me hubieran metido un globo dentro. Además tenía pensado hacer hoy la rutina de abdominales pero me han vuelto los dolores de ovarios y por mucho ibuprofeno no se van, así que ya veré. Si no lo hago no pasa nada, ya iré mañana al polideportivo.

*INTAKE*
D- Café solo con sacarina + Cereales integrales con chocolate y con leche entera diluida
MM- Un Kit-Kat (era el último!!! Ya no quedan!!!!^^) + 1 Bombón ¬¬
C- Tres trozos de bacalao rebozado
T-
C-

Luego edito con lo demás. Para cenar tengo los dos trozos del bacalao que he dejado y no creo que coma más, porque estoy lleníiiiiiisima. Rectifico: estoy hinchadísima por lo que me siento como si me hubiera atiborrado.

Por lo demás me ha dado un bajonazo anímico. A los conciertos del viernes seguramente no vayamos. Terminan sobre las 3 pero A no sale hasta la 1 y entre cambiarse e ir pues como pronto llegaríamos a las 2. No es eso lo que me ha dado el bajón, porque tampoco es que sea algo que me emocione al máximo. Ella trabaja dos días a la semana pero cada semana la cambian de días. El jueves de la semana que viene no podrá ir porque es el examen de GS. Y el viernes es el concierto de The Adicts. Aunque hasta el domingo ella no sabe qué días tiene que ir a trabajar a la semana siguiente, yo ya me he hecho a la idea de que tendrá que trabajar ese día y que no podré ir al concierto porque paso de ir sola (más que nada por si algún conocido me ve). Y el bajón ha sido porque me he puesto a pensar que si yo fuera de otra forma pues conocería a gente que fuera a ir (nota: la entrada se la iba a regalar, porque es un grupo que a ella no es que le emocione, no es su estilo, y no me parecía bien que se gastara el dinero en un grupo que no le gusta únicamente por acompañarme). He idealizado ese concierto desde que me enteré de que venían, a finales de Enero. No voy a un concierto de un grupo "no-amateur" desde que con 13 años mi padre me llevó a ver a Mago de Oz.

El bajonazo es por eso, porque si fuera una persona mínimamente sociable no tendría que haberle pedido que me acompañara a un concierto que no es de su estilo porque conocería a gente. En cambio, para todo tipo de actividad social dependo de ella. Y es algo que odio a más no poder. Depender de alguien. No es el caso de que sea de A, ella es majísima, joder; es el hecho de depender de alguien. ALGUIEN. Me gusta ser independiente, cuantas más cosas pueda hacer por mí misma, sin depender de nadie, sin tener que pedir nada a nadie, mejor. Odio depender. Y en temas sociales dependo de ella y me pillo un cabreo conmigo misma increíble y paso a odiarme por no saber hacer nada social sin ella (repito: no es que sea ella, sino el hecho de no saber apañármelas yo misma): si salgo es porque ella tiene un plan; si conozco a alguien, aunque luego no cruce más de dos frases, es porque ella me lo ha presentado; si un día me apetece algo (por ejemplo, ir al concierto) pero por lo que sea ella no puede (porque tiene que trabajar, por ejemplo) a pesar de las ganas que tenga no voy (aclaro, por si acaso: me alegro un montón de que ella trabaje, sea el día que sea; lo que me molesta es que dependo de si ella puede o no y que no tenga ningún otro plan). Con una mínima sociabilidad, en dos años habría establecido una relación mínima de colegeo con unos colegas de Strummer que conocí hace dos años que estoy en un 99% segura que irán, de igual forma que también habría ido cuando vino Biafra, o quedar este finde, o lo que sea. En cambio, siendo como soy y sabiendo cómo me voy a comportar ni aunque me dijeran que fuera con ellos (que tampoco lo iban a hacer) aceptaría. Para estar en mi plan paso.

Y ya me he rayado, así que voy a estudiar, y lavarme el pelo y hacer algunas tareas de casa que así al menos compenso los abdominales que no puedo hacer (compensar en el sentido de que me muevo, no de que vaya a fortalecer mi barriga barriendo, xD.

P.D.: No dejo de darle vueltas a la idea de que me tenía que haber ido a Madrir, que allí hubiera tenido que socializar sí o sí.