"Emancipate yourself from mental slavery, none but ourselves can free our minds" (Redemption song, Bob Marley)

martes, 25 de diciembre de 2012

Rayadas y una pequeña encuesta (está al final, por no tener que leer la parrafada entera)

A la mierda con todo ese rollo del "espíritu navideño" y toda la mierda de falsa felicidad. Esta semana ha sido DESASTROSA. Recuento: vomité el lunes, vomité el martes, vomité el miércoles, vomité el jueves, vomité el viernes y el domingo hice un intento de vomitar que no funcionó. He estado entre los 58,2 y 56,9 de ayer (como ayer no salió lo de vomitar hoy estaba en 57,4 ¬¬). Y encima hoy comida a tutiplén. Bien que mi abuelo no haga comidas especiales ni nada, pero ha traído polvorones y buff... y encima le he comprado unas galletitas de mantequilla variadas en una pastelería, ha comido una y dice que no quiere más y me he comido cuatro. Si, cuatro. Llevo la palabra cerda tatuada en la frente.

Que nadie me malinterprete. No me estoy lamentando. Sé que la única responsable soy yo, que si como es porque yo quiero y no cierro la boca y que si todavia no me he puesto a hacer ejercicio es por mi dejadez y pereza (lo que me cuesta es ponerme a ello, una vez que empiezo ya termino lo que tenía pensado). Lo escribo para humillarme un poco en público y motivarme de una puta vez. Mañana pienso hacer las cosas como debería, por mis santos cojones y mi propio orgullo que lo haré. Quería estar en 55 kilos en nochevieja; ahora me conformo con lo menos posible. Encima hoy me encontré por la calle con una chica, ex novia de uno con el que me lié, que tuvo anorexia y, sinceramente, no creo que esté recuperada del todo, porque tenía unas piernecitas, oh, dios, que piernas, totalmente dos palillos (y encima es alta, como 1,67 por ahí). Ojalá pudiera cambiarme de cuerpo.

Otras cosas por la que la semana ha sido desastrosa: mi (nula) sociabilidad. Voy a rectificar. Siempre me refiero hacia mí como que soy "antisocial". Vale, no es eso. Por lo que he leído, ser antisocial tiene rasgos en común con los sociópatas, como que no encajan en la sociedad. En mí veo más un autoaislamiento. A ver, me gusta la gente, me gusta estar con gente. Pero siempre me callo, nunca me relaciono, no soy natural, no soy yo misma. No me considero aburrida, con A siempre nos lo pasamos bien, incluso cuando me presentó a su novio, me salió mi yo natural y con él soy normal, digo mis burradas de camionero y hago tonterías y todo bien. Pero eso son excepciones. Con alguien nuevo siempre es igual: pienso que aburro, que ahí no pinto nada, que en realidad no quieren estar conmigo, que no soy interesante, que diga lo que diga nadie quiere escucharlas, que lo mejor que puedo hacer es largarme y no volver a hablarles ni dirigirme a ellxs, desaparecer por completo, además, ¿cómo va a interesarse alguien por mí si ni tan siquiera estoy delgada? Es como si adelgazando fuera a vencer a todos esos miedos basados en mi baja autoestima. A veces quiero cambiar, pero no sé cómo. Porque decir "voy a empezar a valorarme" es muy fácil, pero si nunca lo has hecho es difícil ponerte a ello.

Siento que en las últimas entradas estoy monotemática, pero esto es lo único que ocupa mis pensamientos, es lo único que siento. La soledad duele, por mucho que yo me empeñe en pensar en lo bien que estoy en mi burbuja. Y noto que llevo ya demasiado tiempo almacenando mierda y que cualquier día puedo explotar. A veces me veo a mí misma como si llevara una banda en los ojos y, pasito a pasito, me estuviera dirigiendo hacia un precipicio, con la esperanza de que de alguna parte apareciera una mano amiga que me detuviera. Creo que fue Seda quien puso algo parecido a esto: "Sí, quiero atención (abrazos, mimos, cariño) pero no ese tipo de atención ("oh, pobrecita, tiene un TCA, habrá tenido una infancia/adolescencia espantosa" y demás compasiones)". Era algo parecido pero no tan resumido. Pienso igual. Quiero sentirme valorada, sentirme querida; saber que mi padre me quiere por ser su hija no me vale, no me sirve, porque no lo siento. Pero no quiero provocar compasión, tal vez sea por eso por lo que me he montado la fachada de "tía de hierro", "tía de hielo" y demás mierdas.

Ahora la pequeña encuesta. Que nadie se sienta mal, pero sobre todo preferiría la opinión de personas que lleven algún tiempo leyéndome (no importa si firmáis como anónimo), aunque valoraré todas y cada una :) Hay un centro cívico que tiene un departamente de orientación psicológica. Es totalmente gratuito y lo que hacen es escucharte y aconsejarte sobre si deberías ir o no a pedir ayuda psiquiátrica o psicológica o si hay alguna asociación que te pueda ayudar o algo. Muchas veces se me ha ocurrido la opción de "pedir ayuda" pero siempre la he rechazado por considerar que hay personas peor que yo y que ellxs se lo merecen más que yo y el tema de que no estoy lo suficientemente delgada como para tener un TCA (suena a topicazo, pero realmente pienso así). Pero últimamente noto que no, que voy por mal camino, que, por mucho que me joda, no puedo yo sola con todo. Noto como si fuera a estallar en cualquier momento y como si estuviera a punto de hundirme. No sé, tengo un cúmulo de emociones, todas revueltas y todas hablando a la vez. ¿Pensáis si debería ir o no? Esa es la pequeña encuesta/pregunta.

Por acabar con algo alegre, os dejo la canción que me está levantando el ánimo en los últimos tres días (Nota mental: tengo que escuchar más ska y reggae). Mi nochebuena la estoy pasando en mi habitación con una botella de tequila y esta canción viene como un guante: Welcome to Tijuana de Manu Chao.


17 comentarios:

Flaura Ponte dijo...

yo creo que si te sientes así, deberías ir

sobre todo porque un psicólogo podría ayudarte mucho en lo que a habilidades sociales se refiere.... el TCA... ya es otro asunto

puede que no te sientas enferma si no estás esquelética, pero vomitar al menos una vez al día... es bastante jodido

Anónimo dijo...

Hola, llevo tiempo leyendote asi que contestare....
yo tmb siento que soy antisociable, la realidad es que no tengo amigos, no salgo a fiestas ni a bailar, vivo aburrida en casa pasandome dias enteros sin salir... se como te sientes... por eso creo que es una buena opcion ir a visitar ese centro de ayuda psicologica. puedes ir y probar, y si no te gusta no vuelves nunca mas.... ademas pueden aclarar algunas de tus inquietudes..
suerte y cuentanos como te fue..
saludos desde Argentina

anni lauri dijo...

Todo el mundo te va decir que vayas , por que como dicen , no se pierde nada , y se puede ganar mucho .
Pero tambien he visto la otra cara de la moneda , gente desesperada por recuperarse y que se dan de bruces por la ineficacia de la ss .
La cosa es que como no te pueden hacer un seguimiento adecuado (al menos semanal) optan por cebar a pastillas , que a unas le sientan bien (quitan la ansiedad) y a otras le sientan muy mal (depresiones , insomnio, atontamiento ...).
Los unicos centros decentes son los privados , que valen una pasta , donde si te hacen un seguimiento , donde las sesiones con un psicologo y abarcar la raiz del problema y no las hojas , es la prioridad.

Entonces que quiere decir esta chica ? Pensaras xd... Pues eso , que no pierdes nada , pero he visto tantas chicas desilusionadas y cansadas por la ss que no te puedo engañar y decir que te mereces una vida mejor, por que puedes pedir ayuda , pero tu tienes que ser la primera en querer salir y tendras que ser muy fuerte , 100 veces mas fuerte que no comer en un dia , o hacer 3 horas de cardio ...

Animo

Arakne dijo...

Mira, por ir a preguntar y que te valoren, no pierdes nada. Si te dicen que no hace falta, pues bien, y si sí te hace falta, pues nada. Y se entiende perfectamente lo que pretendes, no que te quieran porque haya un motivo especifico, sino que te quieran tal cual, con tus rarezas, que te sepan sacar del agujero donde te metes tu sola, sin que pregunten y sin que se hagan los héroes, eso es lo que entiendo yo. Lo malo es que no hay casi nadie así, te lo digo por experiencia. No te conozco, pero me pareces un encanto. Besos wapa, que tú lo vales, eso es lo primero que tienes que tener claro.

Anónimo dijo...

Hola, voy a contestar a tu pregunta. Francamente, a mí me pasó lo mismo uno vez, de estar a punto de "pedir ayuda" y me hice una sencilla pregunta: "¿Estoy dispuesta a dar el 100% en la terapia, quiero recuperarme al 100%, dejando todo atrás?". Mi respuesta fue claramente NO. Pensaba la famosa frase "Cuando esté delgada me recuperaré/dejaré de vomitar/ayunar". Porque sí, yo quería dejar de vomitar, pero también seguía queriendo pesar 40 kilos.

Dread. dijo...

Phoenix!! Joder, desde la ultima vez que te leí... no sabia que andabas así, vomitando dia si dia tambien..
eso me parece que soluciona la pregunda de si tienes que ir a un psicologx... yo creo que si, tu ve, y ya ellxs te dirán, pero siempre viene bien tener ayuda, hay gente que va a psicologxs por muchisimo menos, yo bueno aqui ando otra vez (no se si sera definitivo o momentaneo, ni zorra) pero a pesar de ello, me parece que mi psicologa me ayudo mucho..
un besito guapa, y jo ojala estuviese alli y me invitabas a unos tragos de tekila jajaja (y mira que le odio)
na en serio, pero cuando acabe los examenes podiamos hacer una de esas, en plan pillarnos una botella de vodka y aleee, a bebeeeeeer ajajaja
seguro que nos echamos una buena tarde xD

un beso, y no te sientas tan sola anda.. se a lo que te refires con lo que no eres tu misma cuando conoces gente, que no actuas espontaneamente.. ami tambien me pasa, y he mejorado en ello tambien, pero muy poco a poco, poquísimo a poquísimo, pero se va notando, es voluntad (y la ayuda también cuenta)

Anda, un besoo, y si necesitas cualquier cosa wasapeame eh

Kindergirl dijo...

babyyy con lo maja y simpática que tú eres....yo hasta a los 18 años que fui a la universidad, también era superantisocial, no quería quedar hasta lo que por entonces eran mis amigas que desaparecieron, estaba todo el día en casa y me sentía muy sóla..sentía que no podía interesar a nadie y me dedcicaba a estudiar y cosas verias pero por dentro estaba supermal....me autoconvencía que estaba bien. En fin....eres guay y tienes que salir adelante, ojalá empezaras un curso de algo para hacer friends..pero bueno, a tope baby!!! next year too muvh better!!!

Anónimo dijo...

Soy blogger desde hace tiempo, pero no te sigo en 'visible' porque no tiene nada que ver con la temática de tu blog y además, es un secreto (el hecho de leer blogs de temáticas bulimia-anorexia y rollito de esos). Y bueno, te leo desde hace mucho, así que también contesto (aunque claro, puede que mi opinión sea algo menos válida que la de las otras chicas que también te leen como yo, pero además interactúan contigo, porque me suelo limitar a leer).
Pide ayuda. Pero si empiezas, no la dejes.
Eres una chica estupenda, pero tienes un problema muy gordo, y a lo mejor no te das cuenta y muchas de las que te siguen tampoco, pero de verdad que no están bien. ¿Y yo qué sabré? Es cierto, solamente conozco sobre tu vida por lo que escribes en el blog, y en realidad soy una persona normal y corriente, pero por suerte o por desgracia (a veces está bien saber de ciertas cosas, pero otras es una tortura, porque sabes lo que sucede y no puedes hacer nada), soy profesional de una rama que toca mucho la salud mental, y... Necesitas ayuda. Cuanto antes salga de esta mierda que te rodea, mejor. Saber que te mereces cosas mejores y te lo estás privado. Así que lucha ahora que tienes fuerza.
En fin, puede que mis palabras se queden aquí y no sirvan para nada, pero ojalá no sea así.
Un beso fuerte, ojalá todo te salga bien.
I.

Seda dijo...

Ve. Seria el mejor regalo de navidad que podrias hacerme.
Ya se q esto es chantaje emocional, pero si no lo haces x ti, hazlo por mi. Porfa!!

Lulú dijo...

Hola, yo no te leo hace mucho mucho.. solo desde que cree mi blog. Pero igual quiero opinar porque me sentí muy identificada con todo lo que escribiste. Yo también soy solitaria? no antisocial porque si me gusta la gente, pero siento que no les agradare o que soy muy poco interesante y bla bla, y también quiero ir a psicólogo. Yo creo que a ti al igual que a mi, te falta quererte a ti misma y te das cuenta de ello y quieres superarlo, lo que falta es una ayudita externa, si vas y pides ayuda y pones todo de tu parte creo que te será muy útil, puedes pedirle consejos o que te de herramientas para tener más confianza, porque como muchos dicen si no te quieres tu misma, nadie mas lo hará. Así que hazlo, como dicen arriba no pierdes nada, y espero que cuentes que decidiste finalmente, suerte y que te vaya bien :D

Michelle Grey dijo...

Mira, si tu ya te has planteado la opción, creo que sí deberías ir. Aunque no creas que va a solucionarte todos tus problemas, aunque creas que seguirás teniendo tus cúmulos... no se pierde nada por intentarlo. Quizás tu vida mejora. No será de color rosa, pero es posible que te ayuden. Estalla con ellos. No te hundirás. Te desahogarás... Y si ves que finalmente no te interesa, lo dejas.

Un besito.

Marux dijo...

Holaaa, te leo siempre, sos genialll.
El tema de manu chao esta buenisimo!
te sigooooo, un besito :3

erreanamia dijo...

cómo va a interesarse alguien por mí si ni tan siquiera estoy delgada?
eso es una gilipollez cariño, tu a alguien porque sea gord@ no le vas a querer? claro q entiendo que tu no lo quieras ser pero dudo que lo seas! eres una princesa en camino a la perfección !!! :)

no te rayes por los vómitos y las galletas y polvorones. Es malo vomitar, pero a veces lo necesitamos para no sentirnos luego mal con nostras mismas... claro q ojalá nos pudiesemos aguantar las ganas de comer... jiji

animo cariño!!!!!!

yeux dijo...

Lo tienes gratuito y al alcance de tu mano. En mi opinión deberías ir, pero se que es complicado, yo me hago esa misma pregunta diariamente. A parte del TCA también pueden ayudarte con como te sientes con la gente no? Al fin y al cabo, tu no te sientes bien así, notas que te limita socialmente y el psicólogo te podría ayudar a afrontar el tema TCA y tus relaciones con otros :)

Un beso guapa, ya nos contarás!

Princesa Gitana dijo...

vamos por la misma decadencia... =( malditas fuerzas... mis besos y abrazos para vos linda...

Adarea Dorou dijo...

Ve. Yo, si fuera capaz de vencer la vegüenza (porque soy un poco tímida y vergonzosa >.<) iría. No tienes nada que perder y, en cambio, puedes ganar mucho. Tal vez ahí encuentres la forma de quererte o puedas encontrar a gente nueva que te cambie la vida.
Si alguna vez has pensado que podrías ir, la próxima vez no te pongas pegas y ve. No te juzgarán por estar o no "suficientemente delgada". Intentarán ayudarte :)

Nyan dijo...

Nena yo también estaba reacia a ir, hasta que me decidí a ir y ahora he mejorado algo y solo he ido a 4 sesiones de psicologo. Mi consejo es que no no te lo pienses de verdad, ellos son profesionales y aunque a veces te sacan las lágrimas..sirve y sobretodo alivia y te ayuda a sentirte mejor persona :')