Entrada fotográfica (siento si tarda en cargarse la página :S)

Ayer salí y me lo pasé genial, mucho mejor que el viernes. Fui con A al mismo bar heavy y, aunque al principio se puso a contarme cosas de su novio pero luego se animó y tal. Volvimos a jugar a los dardos y me presentó a algunos chavales que también van a la asociación esa. Son bastante majos, me volvieron a matar a cosquillas (tengo cosquillas en todo el cuerpo, es más, incluso mi cuello es zona virgen, el nivel de cosquilleo es inmenso, xD). De vuelta a casa pasé por una sala de conciertos y vi que en enero vienen Gatillazo; a ver si convenzo a Amaia para que venga, aunque no es que sea precisamente su estilo. La putada es que engordé y me imagino por qué. El viernes bebí vodka con lima, pero ayer iba sin pasta y cogi a medias con A una cerveza rara mezclada con algo de fresa (lo llaman copa sangrienta y está riquíiiisima y como lleva cerveza entra de un trago) y fue poco antes de irnos e imagino que estaría atiborrado de azúcar, pero qué coño, me lo pasé genial y eso compensa los 400gr. A la mierda con lo de pesar para mañana 56 con algo, mañana me lo pasaré mejor todavía y punto, ya planearé intakes en enero (además que llevo todo el día tragando como nunca y no voy a pedirle peras al olmo). Ahora lo que dije, outfit de mañana: fuera complicaciones, pantalones militares y camiseta Ramones, una chaqueta fina también tipo militar y un abrigo para cuando vaya al centro:

Y ahora un poco de auto-humillación. Aquí teneis la asquerosa curva de mi barriga y mis cartucheras. No se ve mucho la barriga porque la camiseta es un poco holgada (holgadas y largas, perfectas para ocultar barriga y muslos) y, por si quedan dudas, de mi muslamen también:







Cambiando de tema, hace unas entradas un anónimo me comentó que podia copiar el texto y ponerlo en un sitio visible donde poder leerlo cada día. En vez de eso, y como tengo el Síndrome de Colección de Imágenes, fui copiando las que más me gustaban de carácter positivo y alegre y las pegué en post-it que fui pegando por la parte interior de las puertas del armario (como lo que hice con fotos de thinspos, pero mucho más alegre):

Últimamente me noto de mejores ánimos. Vale, cuando estoy con A mi ánimo decae porque empieza a hablar de sus cosas y todo eso y paso, no somos tan "mejores amigas" como creía. Pero sí simplemente actúo y espero a que pase, todo va bien. Y sí, he vomitado alguna vez, pero no me hundo después, sino que me limito a pensar que me lo voy a pasar bien y disfrutar de la vida y hago como si no hubiera vomitado (ya sé que huir es de cobardes, pero es un método que funciona bastante bien). Y como ahora estamos en estas fechas, yo también he hecho mis propositos. Pero no son propósitos. Son cosas que haré en un plazo de dos meses (hasta marzo):

• Pesar 55kg en mi cumpleaños (a principios de febrero)
• Poco después de mi cumpleaños me haré mi primer tatuaje (ya tengo decididio lo que será, ahora solo quiero investigar sobre cómo se hace y preguntar a gente dónde se lo ha hecho y decidir el estudio).
• Voy a dejar de teñirme. Viva la naturalidad. Bueno, iré a echarme un úlitmo tinte para unificarlo todo al mismo color (mi color natural es castaño oscuro)
• Me cortaré el pelo. Esto será ya después de estas fiestas. Llevo más de medio año sin cortármelo y tengo las puntas destrozadas. Como minimo me cortaré 5cm.

Luego está lo tipico: que si estudiar, adelgazar, hacer más ejercicio, etc., etc. Pero eso eso siempre lo tengo en mente y prefiero hacer planes a corto plazo. Os deseo que tengáis buen año, os lo paséis genial en nochevieja y no temáis tomaros algunas copitas por remordemientos calóricos. Os dejo nenis, voy a ver Matrix; ya nos vemos el año que viene^^

Fui al Centro Cívico. Me dijeron que era un departamento de psicoasesoría, que te asesoran y tal, te ayudan en lo que pueden y, si es algo "más grave" ya te derivan a otro sitio o algo así. Pero que están de vacaciones y que no haga cita hasta pasado el día de reyes. Por una parte mejor, así puedo hacer una lista sobre lo que quiero contar, porque me conozco, y si voy sin pensar me quedaré completamente en blanco (también podría ir directamente al médico de cabecera pero como es el mismo que mi abuelo pues prefiero dejarlo al margen, no vaya a ser que piense que se lo tiene que contar a mi abuelo o algo). Al principio no iba a hacerlo, porque prefería llevar esto yo sola, pero se lo conté a A. Le conté que soy toda fachada, que no soy la tía de hierro que vendo, que no hablo ni quedo con la gente porque pienso que molesto y esas cosas. Su respuesta fue que eso ya lo sabía y que a ella no le gusta que vomite pero que qué iba hacer, que por mucho que me dijera cosas yo iba a mandarla a la mierda y a hacer lo que me diera la gana. Le contesté que al menos me hubiera demostrado que le importo y que se preocupa porque ahora lo que pienso es que simplemente le importo una mierda. Se lo dije de buenas maneras, con un tono totalmente neutro. Y me da igual que diga que ya sabe como soy porque ya no me lo creo. No, es imposible. Eso no son nada más que palabras y si algo he aprendido es que hoy en día las palabras están totalmene vacías de significado. Por eso quiero actos, hechos, no palabras.

Desde entonces (eso fue el miércoles) no hemos vuelto a hablar del tema. Ella sigue contándome sus rayadas con su novio, sus padres, que no adelgaza, otros tíos y demás, pero ya está, ahí queda todo. Porque a ver, no quiero tener que decirte yo que estoy mal, porque entonces salta la respuesta empática automática aunque en el fondo te importe una mierda. Quiero que si te digo "estoy bien" me mires y me digas "no, no lo estás, sé que no lo estás". No, si al final va a resultar que soy una actriz cojonuda.

Bah, voy a dejar este tema. Simplemente de A ya no espero nada. Es una amiga con la que me lo paso bien pero ya está, no es algo más "profundo". Ayer salimos y puedo decir que me lo pasé bien. Al principio estaba rayada, porque había vomitado al mediodía y estaba en mi mundo de pensamientos pero en cuestión de segundos cambié el chip y pensé "qué cojones, tengo casi 20 años, ya va siendo hora de que me lo pase bien". Me bebí un cubata sin remordimientos y estuve con A y dos colegas más en un bar heavy jugando a los dardos (era la primera vez que yo jugaba e increíblemente quedé tercera las dos veces, xD). Con los chicos me lo pasé bien, bromeé, me reí un montón, me mataron a cosquillas, no sé, estuvo bien. ¿Sabéis quién era uno de ellos? Era el chico de Cruz Roja que, cuando tuve la intoxicación etílica, en la ambulancia se puso a darme hostias para ver si reaccionaba. De los cerca de 240.000 habitantes que hay en Vitoria tenía que conocer justo a ese, no, no podía ser otro, xD. Pero bah, es muy majo^^

Bueno os dejo. A lo mejor mañana o pasado subo fotos de lo que me pondré en Nochevieja. Al menos hoy estaba en 57 redondos. Si pudiera llegar al 31 con 56 redondos... Decidí que voy a ir completamente normal: pantalones militares, zapatillas negras y mi camiseta de los Ramones. Encima he visto que seguramente vaya a llover y paso se pasar frío (además que me parece una tontería arreglarse tanto porque sea nochevieja...) Ala, un besico a todas!!! Y muchíiiiiiiiisimas gracias por los comentarios de la entrada anterior :)

Rayadas y una pequeña encuesta (está al final, por no tener que leer la parrafada entera)

A la mierda con todo ese rollo del "espíritu navideño" y toda la mierda de falsa felicidad. Esta semana ha sido DESASTROSA. Recuento: vomité el lunes, vomité el martes, vomité el miércoles, vomité el jueves, vomité el viernes y el domingo hice un intento de vomitar que no funcionó. He estado entre los 58,2 y 56,9 de ayer (como ayer no salió lo de vomitar hoy estaba en 57,4 ¬¬). Y encima hoy comida a tutiplén. Bien que mi abuelo no haga comidas especiales ni nada, pero ha traído polvorones y buff... y encima le he comprado unas galletitas de mantequilla variadas en una pastelería, ha comido una y dice que no quiere más y me he comido cuatro. Si, cuatro. Llevo la palabra cerda tatuada en la frente.

Que nadie me malinterprete. No me estoy lamentando. Sé que la única responsable soy yo, que si como es porque yo quiero y no cierro la boca y que si todavia no me he puesto a hacer ejercicio es por mi dejadez y pereza (lo que me cuesta es ponerme a ello, una vez que empiezo ya termino lo que tenía pensado). Lo escribo para humillarme un poco en público y motivarme de una puta vez. Mañana pienso hacer las cosas como debería, por mis santos cojones y mi propio orgullo que lo haré. Quería estar en 55 kilos en nochevieja; ahora me conformo con lo menos posible. Encima hoy me encontré por la calle con una chica, ex novia de uno con el que me lié, que tuvo anorexia y, sinceramente, no creo que esté recuperada del todo, porque tenía unas piernecitas, oh, dios, que piernas, totalmente dos palillos (y encima es alta, como 1,67 por ahí). Ojalá pudiera cambiarme de cuerpo.

Otras cosas por la que la semana ha sido desastrosa: mi (nula) sociabilidad. Voy a rectificar. Siempre me refiero hacia mí como que soy "antisocial". Vale, no es eso. Por lo que he leído, ser antisocial tiene rasgos en común con los sociópatas, como que no encajan en la sociedad. En mí veo más un autoaislamiento. A ver, me gusta la gente, me gusta estar con gente. Pero siempre me callo, nunca me relaciono, no soy natural, no soy yo misma. No me considero aburrida, con A siempre nos lo pasamos bien, incluso cuando me presentó a su novio, me salió mi yo natural y con él soy normal, digo mis burradas de camionero y hago tonterías y todo bien. Pero eso son excepciones. Con alguien nuevo siempre es igual: pienso que aburro, que ahí no pinto nada, que en realidad no quieren estar conmigo, que no soy interesante, que diga lo que diga nadie quiere escucharlas, que lo mejor que puedo hacer es largarme y no volver a hablarles ni dirigirme a ellxs, desaparecer por completo, además, ¿cómo va a interesarse alguien por mí si ni tan siquiera estoy delgada? Es como si adelgazando fuera a vencer a todos esos miedos basados en mi baja autoestima. A veces quiero cambiar, pero no sé cómo. Porque decir "voy a empezar a valorarme" es muy fácil, pero si nunca lo has hecho es difícil ponerte a ello.

Siento que en las últimas entradas estoy monotemática, pero esto es lo único que ocupa mis pensamientos, es lo único que siento. La soledad duele, por mucho que yo me empeñe en pensar en lo bien que estoy en mi burbuja. Y noto que llevo ya demasiado tiempo almacenando mierda y que cualquier día puedo explotar. A veces me veo a mí misma como si llevara una banda en los ojos y, pasito a pasito, me estuviera dirigiendo hacia un precipicio, con la esperanza de que de alguna parte apareciera una mano amiga que me detuviera. Creo que fue Seda quien puso algo parecido a esto: "Sí, quiero atención (abrazos, mimos, cariño) pero no ese tipo de atención ("oh, pobrecita, tiene un TCA, habrá tenido una infancia/adolescencia espantosa" y demás compasiones)". Era algo parecido pero no tan resumido. Pienso igual. Quiero sentirme valorada, sentirme querida; saber que mi padre me quiere por ser su hija no me vale, no me sirve, porque no lo siento. Pero no quiero provocar compasión, tal vez sea por eso por lo que me he montado la fachada de "tía de hierro", "tía de hielo" y demás mierdas.

Ahora la pequeña encuesta. Que nadie se sienta mal, pero sobre todo preferiría la opinión de personas que lleven algún tiempo leyéndome (no importa si firmáis como anónimo), aunque valoraré todas y cada una :) Hay un centro cívico que tiene un departamente de orientación psicológica. Es totalmente gratuito y lo que hacen es escucharte y aconsejarte sobre si deberías ir o no a pedir ayuda psiquiátrica o psicológica o si hay alguna asociación que te pueda ayudar o algo. Muchas veces se me ha ocurrido la opción de "pedir ayuda" pero siempre la he rechazado por considerar que hay personas peor que yo y que ellxs se lo merecen más que yo y el tema de que no estoy lo suficientemente delgada como para tener un TCA (suena a topicazo, pero realmente pienso así). Pero últimamente noto que no, que voy por mal camino, que, por mucho que me joda, no puedo yo sola con todo. Noto como si fuera a estallar en cualquier momento y como si estuviera a punto de hundirme. No sé, tengo un cúmulo de emociones, todas revueltas y todas hablando a la vez. ¿Pensáis si debería ir o no? Esa es la pequeña encuesta/pregunta.

Por acabar con algo alegre, os dejo la canción que me está levantando el ánimo en los últimos tres días (Nota mental: tengo que escuchar más ska y reggae). Mi nochebuena la estoy pasando en mi habitación con una botella de tequila y esta canción viene como un guante: Welcome to Tijuana de Manu Chao.

El sábado, tuve tortilla de patata para comer (mi abuelo hace mucha comida y en casa sólo somos dos, es normal comer dos días seguidos lo mismo) y vomité. A la tarde comí media bolsa de patatas fritas y también la vomité. Cené otro trozo de tortilla más pequeño y esta vez no lo vomité Ayer domingo, mi abuelo hizo alubias, y con el plato enorme que me puso obviamente las eché. Y hoy, que no tenía ninguna intención de vomitar, aunque tenía otra vez alubias, pero al beber el primer vaso de agua ya no pude resistirme. Y lo mejor es que, aún con todos estos vómitos, me he pasado los días oscilando entre el 58,0 y 57,5 (ironia).

La fiesta japonesa del sábado me la perdí. Después de haber vomitado dos veces no me apetecía ver a nadie y pasé. Y el viernes tampoco porque echaron V de Vendetta y después de haberme leído los cómics no podía perdérmela (ha pasado a mi Top 10 de pelis favoritas^^). Ayer quedé con una chica que fue conmigo a Bachiller para ponernos al día y de paso que me dejara los apuntes de todo lo que dimos de Lengua (si de por sí es una asignatura que se me da de pena pues si le añadimos el hecho de que no encuentro los apuntes pues voy lista, xD). Mientras la esperaba me encontré con A y su novio y ya nos fuimos por ahí a tomar algo los cuatro. Pasamos un buen rato como no lo pasaba desde hacía tiempo (creo que desde que estuve con Seda y Kinder en Madrid). Tomamos unos Bailey's (el mío sin ningún tipo de remordimiento por el alcohol) y una conversación con predominio de temas sexuales^^

Y cada vez se acercan más las fatídicas fechas navideñas. En serio, odio la Navidad. Bueno, no la odio, simplemente me parece una celebración sin sentido. Se supone que es una fiesta cristiana pero ya ha perdido todo su significado. Vamos, que si realmente eres cristiano, me parece genial que la celebres. Pero si no, no tiene sentido hacerlo. De igual forma que si el Estado es laico las fiestas cristianas no tendrían que ser fiestas nacionales, sino que las celebren los que sí que lo son (y con esto me refiero a gente que realmente es cristiana, no a la gente que dice que cree en Dios porque se da por hecho que es así pero que nunca se han parado a pensar debidamente si creen o no). Ahora no es nada más que un paripé consumista, de hacer cenas y comilonas, regalos y cosas así. Es una cosa buena que tiene vivir con mi abuelo, que pasa olimpicamente de decoraciones, y hacer cenas "especiales" y cosas así. Como mucho saca unos espárragos o langotinos y una copa de champán, pero te pone unas patatas fritas y a correr, xD. Claro que si su hermana nos invita a comer (y seguramente nos invitará aunque mi abuelo no está muy por la labor) pues la cosa cambia. Espero que este año no nos pongamos a discutir, porque hace unos años ella y yo discutimos sobre este mismo tema, que era una fiesta cristina y todo eso y en cuanto le solté que yo no era creyente se puso como una fiera ("¿¡Cómo que no eres creyente?! ¡En algo hay que creer!" etc.) y ella es muy soberbia, solo ella tiene razón y obviamente yo le contesté con que cada uno es libre de creer en lo que quiera y mis demás opiniones sobre la religión y todo eso y pufff menuda noche, cena con espectáculo incluido, xD. Sí, ya sé que para la gente mayor es difícil aceptar opinones de este tema, pero si tú me dices algo intentando imponer tu punto de vista y de las formas en que ella lo dijo, pues yo no me voy a callar, ya tengas 15, 45 o 70 años.

Y me he desviado del tema. Os dejo, voy a tomarme un café que me está entrando el cansancio post vomitona y a las 16,30 abren la biblio. Buen inicio de semana!!

Más delirios

"A todas vosotras:

¡¡SOIS TODAS PRECIOSAS!!

Muy al contrario de lo que la gran mayoría de vosotras pensaréis, sois preciosas tal y como sois. Vuestros cuerpos son maravillosos, aunque no cumplan los cánones establecidos por una industria únicamente interesada en ganar dinero. Precisamente el hecho de que tengáis vuestras diferencias, vuestras pecualiaridades, eso es lo que os hace mucho más bellas. La forma de vuestros cuerpos, que seáis más o menos altas o bajas, que tengáis la piel más clara o que, en cambio, seáis más morenas; todo eso os hace únicas. Vuestras sonrisas, hoyuelos, los labios carnosos o finos, ojos grises, azules, marrones o verdes, un lunar en la mejilla izquierda; todo eso os hace únicas y os diferencia. Da igual que no midáis 1,75m., que no tengáis unas medidas de escándalo, ni unas tetas rellenas de silicona o que os estén apareciendo las primeras arruguitas... ¡¡Todo eso no importa!! Precisamente ahí radica la AUTÉNTICA y REAL belleza. Significa que sois personas reales, de carne y hueso, y que realmente vivís. Es imposible llegar a tener cuarenta años y aparentar veinte. Eso no es natural, no es real. Sólo es la prueba del miedo a aceptar que el tiempo pasa. Pero una vez aceptado esto, se puede vivir realmente. Si no, uno se acaba convirtiendo en esclavo de sí mismo.

Haced caso omiso de dietas, gimnasios, campañas publicitarias y demás mierdas que únicamente quieren enriquecerse a vuestra costa. Sed vosotras mismas y seguid únicamente a vuestra propia y única personalidad. No caigáis en la utopía de alcanzar cánones imposibles, no seáis esclavas del espejo, no alimentéis a esa industria. Demostradles que solo os importa vivir y que su mensaje no es compatible con ese término. 

Lo vuelvo a repetir: ¡¡SOIS HERMOSAS!! Vuestros movimiento, vuestras sonrisas, el brillo de vuestras miradas... Sois seres únicos y escepcionales. No lo olvidéis."


Ayer me sentí inspirada y me salió esto. La cosa es que pienso tal y como demuestro en ese texto. Y me siento totalmente hipócrita y es una de las cosas que más odio. Odio toda la insdustria basada en el aspecto: maquillajes, productos de la piel, antiarrugas y mierdas de esas, modas de ropa y sobre todo el continuo bombardeo de cuerpos modélicos para crear inseguridades y que las mujeres se lancen como locas a por todos esos productos e intentar parecerse a esas modelos; pero nunca será suficiente, nunca se parecerán lo suficiente y tendrán que seguir consumiendo y ellos enriqueciéndose a costa de crear inseguridades. Y me siento totalmente hipócrita por no vivir de acuerdo a mis propios pensamientos. Sí, me he deshecho de esa colección de potinges que tenía (sólo me he quedado con los desmaquillantes y la hidratante porque si no hidrato mi piel me salen escamas y se caen trocitos). Tengo bolsas con ropa y zapatos que no me pongo y ni me hacen falta para donar.

Pero no soy capaz de aceptarme. A pesar de que encuentro hermosas a todas las mujeres (y hombres también, que no se me acuse de discriminación), no soy capaz de encontrar esa belleza que veo en el ser natural, en mí. No soy capaz de valorarme, ni de quererme. Sólo sé odiarme y mostrar ese odio a través de vómitos y cortes. Reniego de cuerpos modélicos y considero a la gente guapa tal y como es. Menos a mí; yo, en cambio, tengo que tener un cuerpo como el de todas esas thinspos que tanto me gustan y cuyas fotos me empeño en coleccionar. Últimamente he pensado bastante (o al menos bastante más que antes) sobre ello. No considero que tenga un TCA (las opiniones están abiertas). Se supone que eso consiste en querer adelgazar a toda costa, haciendo lo que sea. Pero considero que en mi caso la necesidad de querer adelgazar viene por tener una autoestima por los suelos, en problemas emocionales y afectivos arrastrados durante años y todo eso me hace pensar que la única forma en que alguien llegará a apreciarme o quererme será siendo delgada. Y por eso mismo me siento totalmente hipócrita. Pero también pienso que todo ese daño, dolor y malos ratos me los merezco. Y volvemos a empezar. Así una y otra vez.

Anoche me dí otro atracón de polvorones pero, increiblemente, he adelgazado 400gr. Estoy en 57,5. Y el martes a la noche me dio un bajón y acabe llorando y decorando mi barriga con cortes. Oh, queridas cicatrices, bienvenidas, estáis en vuestra casa.

A veces me gustaría cambiar. Me gustaria saber quererme y valorarme y dejar de disfrutar jodiéndome y dejar de pensar que me lo merezco todo. Pero no sé cómo. Y no importa, porque al segundo siguiente todas estas buenas intenciones desaparecen porque la voz de no-hay-salida tiene demasiada carisma hablando y convences a las demás y al final son todas contra una sola y pequeñita. ¿Por qué los transplantes de cerebro no son factibles?

P.D.: No creo que haga falta que lo diga, pero si alguien considera que algún fragmento de ese texto del principio merece la pena es totalmente libre de copiar y pegar.
P.D.D.: Hoy no hay thinspos. Afortunadamente aún hay cosas que están por encima de todas ellas. Y adoro la música, adoro a Nirvana y adoro a Kurt.

Antes de ayer me di un atracón monumental. No tenía hambre, pero me puse a tragar como nunca. Lo peor es que no pude vomitar, porque fue a las dos de la madrugada y mi abuelo ya estaba acostado, y normalmente me encargo de que esté en el salón, con la tele bien alta y la puerta cerrada (y aún así pongo música en el baño). Y justo al día siguiente (ayer) me vino la regla nada más levantarme y al pesarme, oh, dios mío, 58,1. Llevaba tiempo sin ver un 58 y ayer solo perdí 100gr. y eso que me encargué de andar bastante, pero nada, que no hubo forma. Ya sé que con la regla se engorda, pero las últimas veces conseguí controlar y no engordar más de medio kilo. Pero con un atracón incluido también es normal que sume tanto...En fin, ser optimista y no hundirme, que eso ya sé cómo acaba.

Cambiando de tema. Ayer estuve un ratito con un colega de Strummer que vive en los bloques en frente de mi piso. A este le conozco desde hace un año y es el único con el que suelo hablar más a menudo. Me ha dicho que al chaval que le dio la sobredosis le han diagnosticado esquizofrenia paranoide. La misma que mi padre. Y sigue consumiendo. Dios, con 21 años, y yendo así... No sé me entristece bastante la verdad, aunque al final todo depende de él.

Y creo que ya tengo plan para Nochevieja. Al principio estaré con Amaia, pero después me tiraré para casa de este chaval, el que vive en frente mío. Sus padres le dejan la casa libre. Vamos, que el ciego estará asegurado, xDD. Y encima se está calentito y en buen ambiente y con buena música. Perfecto. Y el mismo chaval me dice que este sábado hay un concierto wapo. Pero son 20 pavos la entrada, así que ni de coña. Además que para este sábado voy con Amaia a un bar heavy que hace fiesta japonesa: música de allí, gente disfrazada y como pongan los chupitos de sake a 1€ me pienso pillar una buena (y con suerte mojo, que llevo cuatro meses con la Ley Seca xDD, es la putada de ser antiscial). Esta vez, por si acaso, iré bien cenada, xDD

Am y estuve preguntando para apuntarme al curso y preparar el examen de FP, pero me dijeron que no. Que ya estaba empezado y que esperase al año que viene. Obviamente, ni de coña espero, pero hubiera preferido que alguien me guiara al menos en los comentarios de Lengua, que se me dan de pena. Pero bueno, a por ello y que salga lo que salga.

Me he aficionado a las mandarinas. Llevo unos días tomando dos para desayunar y otras dos con el café de la tarde. He buscado y me sale que son 45kcal cada una, redondeando 200kcal. al día en mandarinas, pero bueno, es más sano que acompañar el café con galletas y así ya no me atiborro a polvorones (aunque uno al día no hace daño). Y como como bastante lechuga pues bueno, me lleno con poca comida. Para mañana un 57 fijo.

Am, casi se me olvidaba. De ahora en adelante me referiré a Amaia, solo como A. Como es con la misma inicial, no hay problema. Sé que nadie de mi círculo se va a dedicar a buscar blogs, pero cuantos menos nombres, mejor.

*Intake*
D- Café + 2 mandarinas
C- Lechuga + filetes de ternera guisados (un plato pequeño)
T- Café + 2 mandarinas
C- ¿? (tengo pensado solo lechuga y unas pocas uvas, que mi abuelo compra un montón de fruta de un tirón y claro, se acaba poniendo mala -_-)

Bien, el récord me ha durado un mes y cinco días sin provocarme vómitos. Y hoy el marcador a cero y encima por partida doble: comida y cena. La comida ya lo sabía desde que ayer me dijo mi abuelo que iba a poner arroz y ni de coña lo iba a dejar en el estómago teniendo planeado quedarme en casa. Sólo que al final he salido y andado un buen rato: un hora y media en total (45min. de ida y lo mismo de vuelta) yendo primero a paso rápido y, antes de llegar a casa, bajar a un ritmo muy tranquilito (se supone que hay que variar el paso, ¿no?). Pero al llegar a casa mi abuelo me ha fastidiado todo.

Llego y le digo que iba a cenar una rebanada de pan con un poco de paté (iba a tirar la mitad) y un vaso de leche caliente, que no tenía hambre. Me voy al salón y al rato me llama a la cocina. Y me encuentro un plato con un puñado de patatas fritas y un choricillo partido por la mitad frito (el chorizo tendría unos 15cm.). Y una vez que mi abuelo te pone la comida en el plato es para que te la comas, que si no se pilla un cabreo de la hostia. Podría haberme comido con total tranquilidad las patatas, pero el chorizo no. En cuanto lo he probado me ha venido un sabor asqueroso, de carne frita, grasa frita. Llevaba meses sin pobar la carne frita. Bueno sí, he comido hamburguesas, pero con más cosas no sabe tanto a grasa y los filetes de lomo tampoco. Pero este sabor era asqueroso. Así que agua pa' dentro y comida pa' fuera.

Anoche al final no salí. Amaia me insitió que por qué no, y le dije que estaba rayada por el tema de comida, vómitos y eso... Le intenté empezar a contar algo y su refuesta fue "ok" y, no sé vosotras, pero eso yo lo interpreto como un: "vale, no me sueltes el rollo que no me interesa": Por eso paso de contarle nada a ella, pero entonces, ¿a quién se lo cuento? ¿Con quién me desahogo? ¿A quién le pido que me achuche, y me abrace y me mime? :(

Y bueno, tema peso, mal. Engordé medio kilo y no sé cómo. Ayer no me di atracón, ni comí mierdas ni nada. Cómi un poco de pollo cocido con muchos champiñones y cené un revuelto de champiñones con dos huevos. Como me lo hizo mi abuelo, le metió la yema (si lo hago yo tengo que hacerlo a escondidas). Y mañana voy a ir a un instituto a preguntar si me puedo inscribir para preparar para preparar el examen de la FP. Como es un centro público no creo que sea muy caro. He decidido preguntar porque, por muchos ejercicios que haga por mi cuenta, necesito que alguien me los corrija. A parte que Lengua se me da de pena, los comentarios de texto nunca fueron mi fuerte, xD. Respecto a eso, los nervios se han calmado bastante. Vi los exámenes del año pasado y el de Mates lo podría hacer sin preparar nada, es súper sencillo!!! Si parece más un examen de 4º ESO que otra cosa -_-' Y el de Física es memorizar fórmulas y aplicarlas, no tiene nada que ver con lo que di en 2º Bach. Bueno a ver que me dicen mañana. La verdad es que la razón por la que queria preparármelo por mi cuenta es por no tener que entrar en una clase. Conocer a una clase nueva me da bastante pánico, pero bah, si he estado dos años en Bachiller, totalmente antisocial, sin relacionarme con nadie, pues puedo este año también. Tengo que mirar solo por la parte de preparar el examen y aprobarlo con buena nota^^

P.D.: He encontrado una bolsita enana del Corte Inglés. Dentro de la bolsa había una caja pequeña. Dentro de la caja había una funda de movil rosita. Cual ha sido mi sorpresa al ver que dentro tenía un chivato con hierba. Resulta que se me olvidó llevármela a Jaén y se me había olvidado por completo que la tenía aquí. Tiene ya dos meses y estará más que mustia, pero es fumable y a falta de pasta... Muahahahahhaha!!!^^

Delirando sobre mi antisocialidad (no os perdeis gran cosa si no lo leéis)

Según la tia que colgó esta foto, este cambio lo consiguió en un mes haciendo sentadillas y saliendo a corer (y obviamente controlando la dieta). Y me he animado a hacer un before & after con distintas partes de mi cuerpo: culo y parte superior de muslos, barriga y gemelos (odio lo anchos que se ven cuando cruzo las piernas). Emmm... digamos que de aquí a fin de enero. Me sacaré fotos y llegados la fecha límite las subiré para ver si hay algún cambio (siempre y cuando no me dedique a joderla continuamente ¬¬)

Ayer estuve con Amaia de tiendas. A la mañana y a la tarde, así que anduvimos y estuve de pie. Ya está mirando vestidos para Nochevieja. Y creo que a estas alturas ya me conocéis bastante bien para saber que no me pienso arreglar ni nada. A ver... Nochevieja... 31 de diciembre... hace un frío de la hostia... Mis vaqueros y zapatillas no me las quita ni dios!!! xDD. Como mucho me pondré una camisa sin mangas con la parte de abajo tipo corpiño (una de vosotras me dijo como se llamaba pero se me ha olvidado, xD). Pero vamos, con torerilla, chaqueta y bufanda, xD. Me parece una gilipollez pasar frío por ir mona, al menos mientras se está en la calle, que en los pubs el ambiente está más caldeado.

Y también me presentó a una asociación de chavales que se reúnen en un centro cívico y, bueno, se lo pasan bien (es que si lo digo todo ya es como decir mi dirección y creo que debería reservarme un poco, que esto lo podría leer cualquier persona, aunque dudo que alguien de mi entorno, pero por si acaso...). El problema es que no soy un ser sociable. El truco es que me presenten a una persona tras otra con unos días de intervalo para que me tome confianzas con la anterior. Pero si me presentas de sopetón a 20 personas pues mi reacción es encerrarme y poner cara de borde y antisocial. Y eso es lo que pasó ayer, que de golpe y porrazo me metió en una habitación donde, de unas 25 personas, conocía a dos. Es algo que me corta mucho, conocer mucha gente. Porque siento que tengo que agradarles, y empiezo a rayarme pensando en temas de conversación que les guste, si molestaré o no, si les agradaré y al final opto por mantenerme calladita que así de seguro que ni molesto ni meto la pata ni nada. Y lo único que consigo es ir aumentando mis pánicos ante situaciones sociales. Y la rueda sigue girando una y otra vez.

Además que pienso que la mayoría de las personas no van a llegar a afectar a mi vida y por eso no pierdo gran cosa si no las conozco. Me refiero a que me la mayor parte de las amistades que tengo me parecen amistades superfluas, basadas únicamente en pasar un buen rato. Pero si tuviera que hablar de algo que me raya o me preocupa seguramente saldrían por patas o te darían consejos inservibles porque no entenderían el problema. Sí, me refiero a mis cosas de comida, vómitos, cortes, baja autoestima y todas esas mierdas que hay debajo. Exceptuándoos a vosotras, dudo mucho que las personas que conozco lo entendieran, y mucho menos si llevo años vendiendo la imagen de tía fuerte, independiente y fría (y es una pena que no sepa ser sociable, porque muchas veces me gustaría hablar con vosotras, no solo por blogger, pero ni tan siquiera se me da bien mantener una conversación y volvemos a lo de siempre y ante la duda, mejor callar). Y cada vez más pienso que mi amistad con Amaia es más vacía. Solo quedamos para estar por ahí, o estar con la gente que ella conoce, que no es precisamente donde mejor me lo paso, pero es lo único que tengo, y escuchar sus rayadas. Porque sé que aunque le dijera que me escuchara no podría hacer nada, porque sé que no lo entendería (y en esto me baso en comentarios suyos: "solo hay que comer bien y hacer ejercicio", "dejar de vomitar es como dejar de fumar", "si vomitas es porque quieres; es imposible que lo necesites"). Por una parte me apetece distanciarme un poco de ella pero, por otra parte, no conozco a nadie más.


Y entonces recuerdo que tampoco necestio a nadie más. No mientras tenga mi mundo de querer adelgazar, que ya es suficiente para llenar una vida. Y en eso sólo puedo estar sola, porque nadie lo entendería.


P.D.: Ya dije que soy la contradicción hecha persona.
P.D.D.: Estoy en 56,8kg. Ya van dos días seguidos bajando. Que ganas de ver (otra vez) el 56 redondo.

"¿Qué te crees que estás haciendo? ¿Acaso crees que vas a aprobar? ¿A quién pretendes engañar? Porque solo consigues engañarte a ti misma y para que eso no ocurra ya te digo yo como son las cosas. Y la verdad es que no lo vas a conseguir. NO. Por mucho que digas que te vas a organizar y mierdas de esas la verdad es que no lo vas a conseguir. Admítelo, nena, llevas el fracaso en la sangre, es tu destino y no puedes escapar. Todo se te queda grande. Si ni tan siquiera has conseguido en ningún curso llegar a la media de 9, ¿cómo se te ocurre pensar que tienes una mínima oportunidad? Sólo puedes contentarte con aprobar, y eso es de fracasados. Fracasados, fracasados, fracasados. Eso es lo que eres, lo llevas tatuado en la frente. Y todo el mundo lo sabe; todos lo saben. Sólo vas a hacer el ridículo. Se te queda grande; todo se te queda grande; nada es para ti."

Ayer me informé del examen de acceso a Grado Superior. Tengo dos exámenes: uno en mayo y otro en junio. Y en la página de Educación te pone lo que te piden de cada asignatura. Me puse a leerlos y ya entré en pánico. Tengo dos actitudes frente a los exámenes: Si no he estudiado, estoy totalmente relajada, con el suspenso admitido. Ahora, si me lo empiezo a preparar, entro en pánico por miedo al fracaso. Sí, me da miedo fracasar. Nunca estudio lo suficiente, ni me lo preparo lo suficiente, nunca nada es suficiente. Y aunque casi todo son cosas de 1º de Bachiller, me empiezo a desanimar pensando que lo voy a hacer fatal, porque no estoy estudiado bien ni lo suficiente, y voy a suspender. Y si me lo estoy preparando el suspenso no es opción. Ni tampoco un simple aprobado. No digo que un aprobado este mal, al contrario, está bien, pero no para mí. Pero yo tengo que sacarlo con buena nota, la más alta que sea capaz de sacar, ¿vale? Haciéndolo "normal" no sería nada más que una muestra más de mi inutilidad. Es irónico que piense así habiendo mandado 2º a la mierda, pero los años anteriores los saqué bastate bien, así que tengo, debo, demostrar que sigo estando a la altura, que no soy un fantasma del pasado.

Supongo que mi abuelo ha tenido que ver bastante en que me haya construido esta forma de pensar. Para él siempre he sido su gran fracaso, nunca a la altura. Cualquier cosa debajo del sobresaliente era un fracaso (literalmente, palabras textuales de exámenes pasados). Siempre me he esforzado por agradarle, no solo en el ámbito de los estudios. Pero nunca es suficiente. Y esta vez quiero hacerlo bien. Aún no le he dicho nada del examen, ni de la FP, ni nada, porque sé que se dedicará a calentarme la cabeza y me distraerá. Pero quiero hacerlo bien. Oir un simple "lo has hecho muy bien" o "estoy orgulloso de ti". Llevo años esperando oir esa última frase. Pero siempre he sido su gran fracaso y lo seguiré siendo. Y me seguiré esforzado por oirlas.

Cambiando de tema. He engordado. Ayer me puse a leer esto por la noche y me empezó a entrar ansiedad, el corazón se puso a latir a mil por hora y me abalancé sobre los alfajores. Estoy en 57,6 (engordé 400gr.). Leyendo las entradas anteriores, hace un mes que no vomito,  exceptuando la vez que me desperté con dolor de estómago y vomité el Frenadol, pero eso fue un vómito "natural", no uno provocado. Mejor dicho, llevo un mes sin provocarme vómitos, principalmente por la situación del único baño en casa de mi padre. Para hoy, mi abuelo va a poner anchoas fritas. Y como al final hoy no voy a salir, sino que empezaré desde esta tarde ya a estudiar y me pasaré casi toda la tarde sentada, estoy barajando la posibilidad de vomitarlas o no. Tengo ganas de hacerme algún tipo de daño, y darme un atracón y dejarlo dentro no me vale. Necesito dañarme, joderme un poquito más, solo un poquito, lo suficiente para sentirme bien.

Quisiera tener a alguien de carne y hueso a quien poderle contar estas cosas. Pero solo que escuche, que me escuche y me deje hacer, no que intente detenerme (Amaia sería una opción, pero no quiero que vea lo mal que estoy de la azotea; además que ahora está demasiado ocupada con su nuevo novio; no quiero ser una molestia)

P.D.: Tengo que salir cuanto antes a por tabaco. Ahora sí que me sentaía bien algún porrillo... pero estoy totalmente sin blanca. Además tendría que quedar con alguien... y hoy no me siento especialmente sociable. Aunque si que me apetece quedar con el grupo de Strummer, aunque ahí no pinto nada; a fin de cuentas, no son mis colegas.
P.D.D.: Creo que al final no vomitaré. El cerebro necesita alimento para concentrarse, ¿no? Además, es pescado, frito, pero pescado.

Acabo de llegar a Vito...

¡¡¡¡¡Y hace un frío de cojones!!!!! Que sí, en Jaén también lo hacía, pero es un frío no tan frío. Y eso que llevaba un jersey, la sudadera y el chaquetón, que eso para mi es ir ya súper encebollada, pero veo que tendré que meter alguna capa más, al menos hasta que me acostumbre. Porque no me voy a poner ahora con tantas cosas, que si no, cuando llegue el invierno de verdad, las pasaré canutas...

El viaje bien; íbamos casi solitos hasta el final de Burgos, que hemos pillado una fila de camiones de olé, se ve que pagar peajes sale caro xD (bueno y exceptuando Madrid, claro).

A mi padre, obviamente le sentó mal lo que le dije de mi abuelo (lo de que no quería que subiera a su casa porque ya no lo consideraba de su familia). Pero es que hay más. Llego a casa y subo las cosas mientras mi padre espera abajo. Pues al subir me dice mi abuelo que no, que suba mi padre, que había hecho tortilla para él y para que se llevara para el camino. Claro que mi padre me ha dicho que no, que no le va a estar manejando como si él fuera un muñeco. Y luego mi abuelo me suelta "yo por él no puedo hacer más". Maldito... La expresión "de bueno es tonto" encaja totalmente con mi padre y no se merece para nada el gesto que le ha hecho mi abuelo... Además me ha contado algo que yo no sabía. Al parecer, antes de nacer yo, el y mi madre vivían en casa de mis abuelos. Pues bien, mi madre (hija de mi abuelo) decidió irse de allí a un piso de alquiler porque mi abuelo no dejaba de meterse en su relación, en sus cosas y todo eso... Vamos que ya la tenía tomada con mi padre de antes, no sé qué le habrá hecho... Bueno, sí, me lo imagino; porque mi padre no era el hombre de buena posición que él habría querido para su hija ¬¬ Sí, tiene muchas cosas de viejo cabrón, pero aún así es mi abuelo y no puedo evitar quererle.

Mañana me da miedo pesarme. Anoche me di un auténtico festín... Y hoy me he metido un buen cacho de tortilla al llegar aquí. Al menos por el camino "sólo" he comido una ensalada de estas que vienen en una tarrina. De momento mañana tengo un día de moverme. Iré a la Consejería de Educación a preguntar lo de la FP, a ver qué me dicen. Y también a Orange, porque el móvil sigue sin funcionar. No es cosa de la cobertura del pueblo, porque aquí tampoco funciona y estoy pagando un contrato con una tarifa de llamadas que no puedo usar. Y a la tarde desharé la maleta y quedaré con Amaia. Y cuando se vaya a su curso andaré sin rumbo fijo, que tengo mono, xD (aunque preferiría con compañia, pero bueno...)

Bueno, chicas, espero que tengáis un buen inicio de semana!!^^