Antes de ayer me di un atracón monumental. No tenía hambre, pero me puse a tragar como nunca. Lo peor es que no pude vomitar, porque fue a las dos de la madrugada y mi abuelo ya estaba acostado, y normalmente me encargo de que esté en el salón, con la tele bien alta y la puerta cerrada (y aún así pongo música en el baño). Y justo al día siguiente (ayer) me vino la regla nada más levantarme y al pesarme, oh, dios mío, 58,1. Llevaba tiempo sin ver un 58 y ayer solo perdí 100gr. y eso que me encargué de andar bastante, pero nada, que no hubo forma. Ya sé que con la regla se engorda, pero las últimas veces conseguí controlar y no engordar más de medio kilo. Pero con un atracón incluido también es normal que sume tanto...En fin, ser optimista y no hundirme, que eso ya sé cómo acaba.

Cambiando de tema. Ayer estuve un ratito con un colega de Strummer que vive en los bloques en frente de mi piso. A este le conozco desde hace un año y es el único con el que suelo hablar más a menudo. Me ha dicho que al chaval que le dio la sobredosis le han diagnosticado esquizofrenia paranoide. La misma que mi padre. Y sigue consumiendo. Dios, con 21 años, y yendo así... No sé me entristece bastante la verdad, aunque al final todo depende de él.

Y creo que ya tengo plan para Nochevieja. Al principio estaré con Amaia, pero después me tiraré para casa de este chaval, el que vive en frente mío. Sus padres le dejan la casa libre. Vamos, que el ciego estará asegurado, xDD. Y encima se está calentito y en buen ambiente y con buena música. Perfecto. Y el mismo chaval me dice que este sábado hay un concierto wapo. Pero son 20 pavos la entrada, así que ni de coña. Además que para este sábado voy con Amaia a un bar heavy que hace fiesta japonesa: música de allí, gente disfrazada y como pongan los chupitos de sake a 1€ me pienso pillar una buena (y con suerte mojo, que llevo cuatro meses con la Ley Seca xDD, es la putada de ser antiscial). Esta vez, por si acaso, iré bien cenada, xDD

Am y estuve preguntando para apuntarme al curso y preparar el examen de FP, pero me dijeron que no. Que ya estaba empezado y que esperase al año que viene. Obviamente, ni de coña espero, pero hubiera preferido que alguien me guiara al menos en los comentarios de Lengua, que se me dan de pena. Pero bueno, a por ello y que salga lo que salga.

Me he aficionado a las mandarinas. Llevo unos días tomando dos para desayunar y otras dos con el café de la tarde. He buscado y me sale que son 45kcal cada una, redondeando 200kcal. al día en mandarinas, pero bueno, es más sano que acompañar el café con galletas y así ya no me atiborro a polvorones (aunque uno al día no hace daño). Y como como bastante lechuga pues bueno, me lleno con poca comida. Para mañana un 57 fijo.

Am, casi se me olvidaba. De ahora en adelante me referiré a Amaia, solo como A. Como es con la misma inicial, no hay problema. Sé que nadie de mi círculo se va a dedicar a buscar blogs, pero cuantos menos nombres, mejor.

*Intake*
D- Café + 2 mandarinas
C- Lechuga + filetes de ternera guisados (un plato pequeño)
T- Café + 2 mandarinas
C- ¿? (tengo pensado solo lechuga y unas pocas uvas, que mi abuelo compra un montón de fruta de un tirón y claro, se acaba poniendo mala -_-)

Bien, el récord me ha durado un mes y cinco días sin provocarme vómitos. Y hoy el marcador a cero y encima por partida doble: comida y cena. La comida ya lo sabía desde que ayer me dijo mi abuelo que iba a poner arroz y ni de coña lo iba a dejar en el estómago teniendo planeado quedarme en casa. Sólo que al final he salido y andado un buen rato: un hora y media en total (45min. de ida y lo mismo de vuelta) yendo primero a paso rápido y, antes de llegar a casa, bajar a un ritmo muy tranquilito (se supone que hay que variar el paso, ¿no?). Pero al llegar a casa mi abuelo me ha fastidiado todo.

Llego y le digo que iba a cenar una rebanada de pan con un poco de paté (iba a tirar la mitad) y un vaso de leche caliente, que no tenía hambre. Me voy al salón y al rato me llama a la cocina. Y me encuentro un plato con un puñado de patatas fritas y un choricillo partido por la mitad frito (el chorizo tendría unos 15cm.). Y una vez que mi abuelo te pone la comida en el plato es para que te la comas, que si no se pilla un cabreo de la hostia. Podría haberme comido con total tranquilidad las patatas, pero el chorizo no. En cuanto lo he probado me ha venido un sabor asqueroso, de carne frita, grasa frita. Llevaba meses sin pobar la carne frita. Bueno sí, he comido hamburguesas, pero con más cosas no sabe tanto a grasa y los filetes de lomo tampoco. Pero este sabor era asqueroso. Así que agua pa' dentro y comida pa' fuera.

Anoche al final no salí. Amaia me insitió que por qué no, y le dije que estaba rayada por el tema de comida, vómitos y eso... Le intenté empezar a contar algo y su refuesta fue "ok" y, no sé vosotras, pero eso yo lo interpreto como un: "vale, no me sueltes el rollo que no me interesa": Por eso paso de contarle nada a ella, pero entonces, ¿a quién se lo cuento? ¿Con quién me desahogo? ¿A quién le pido que me achuche, y me abrace y me mime? :(

Y bueno, tema peso, mal. Engordé medio kilo y no sé cómo. Ayer no me di atracón, ni comí mierdas ni nada. Cómi un poco de pollo cocido con muchos champiñones y cené un revuelto de champiñones con dos huevos. Como me lo hizo mi abuelo, le metió la yema (si lo hago yo tengo que hacerlo a escondidas). Y mañana voy a ir a un instituto a preguntar si me puedo inscribir para preparar para preparar el examen de la FP. Como es un centro público no creo que sea muy caro. He decidido preguntar porque, por muchos ejercicios que haga por mi cuenta, necesito que alguien me los corrija. A parte que Lengua se me da de pena, los comentarios de texto nunca fueron mi fuerte, xD. Respecto a eso, los nervios se han calmado bastante. Vi los exámenes del año pasado y el de Mates lo podría hacer sin preparar nada, es súper sencillo!!! Si parece más un examen de 4º ESO que otra cosa -_-' Y el de Física es memorizar fórmulas y aplicarlas, no tiene nada que ver con lo que di en 2º Bach. Bueno a ver que me dicen mañana. La verdad es que la razón por la que queria preparármelo por mi cuenta es por no tener que entrar en una clase. Conocer a una clase nueva me da bastante pánico, pero bah, si he estado dos años en Bachiller, totalmente antisocial, sin relacionarme con nadie, pues puedo este año también. Tengo que mirar solo por la parte de preparar el examen y aprobarlo con buena nota^^

P.D.: He encontrado una bolsita enana del Corte Inglés. Dentro de la bolsa había una caja pequeña. Dentro de la caja había una funda de movil rosita. Cual ha sido mi sorpresa al ver que dentro tenía un chivato con hierba. Resulta que se me olvidó llevármela a Jaén y se me había olvidado por completo que la tenía aquí. Tiene ya dos meses y estará más que mustia, pero es fumable y a falta de pasta... Muahahahahhaha!!!^^

Delirando sobre mi antisocialidad (no os perdeis gran cosa si no lo leéis)

Según la tia que colgó esta foto, este cambio lo consiguió en un mes haciendo sentadillas y saliendo a corer (y obviamente controlando la dieta). Y me he animado a hacer un before & after con distintas partes de mi cuerpo: culo y parte superior de muslos, barriga y gemelos (odio lo anchos que se ven cuando cruzo las piernas). Emmm... digamos que de aquí a fin de enero. Me sacaré fotos y llegados la fecha límite las subiré para ver si hay algún cambio (siempre y cuando no me dedique a joderla continuamente ¬¬)

Ayer estuve con Amaia de tiendas. A la mañana y a la tarde, así que anduvimos y estuve de pie. Ya está mirando vestidos para Nochevieja. Y creo que a estas alturas ya me conocéis bastante bien para saber que no me pienso arreglar ni nada. A ver... Nochevieja... 31 de diciembre... hace un frío de la hostia... Mis vaqueros y zapatillas no me las quita ni dios!!! xDD. Como mucho me pondré una camisa sin mangas con la parte de abajo tipo corpiño (una de vosotras me dijo como se llamaba pero se me ha olvidado, xD). Pero vamos, con torerilla, chaqueta y bufanda, xD. Me parece una gilipollez pasar frío por ir mona, al menos mientras se está en la calle, que en los pubs el ambiente está más caldeado.

Y también me presentó a una asociación de chavales que se reúnen en un centro cívico y, bueno, se lo pasan bien (es que si lo digo todo ya es como decir mi dirección y creo que debería reservarme un poco, que esto lo podría leer cualquier persona, aunque dudo que alguien de mi entorno, pero por si acaso...). El problema es que no soy un ser sociable. El truco es que me presenten a una persona tras otra con unos días de intervalo para que me tome confianzas con la anterior. Pero si me presentas de sopetón a 20 personas pues mi reacción es encerrarme y poner cara de borde y antisocial. Y eso es lo que pasó ayer, que de golpe y porrazo me metió en una habitación donde, de unas 25 personas, conocía a dos. Es algo que me corta mucho, conocer mucha gente. Porque siento que tengo que agradarles, y empiezo a rayarme pensando en temas de conversación que les guste, si molestaré o no, si les agradaré y al final opto por mantenerme calladita que así de seguro que ni molesto ni meto la pata ni nada. Y lo único que consigo es ir aumentando mis pánicos ante situaciones sociales. Y la rueda sigue girando una y otra vez.

Además que pienso que la mayoría de las personas no van a llegar a afectar a mi vida y por eso no pierdo gran cosa si no las conozco. Me refiero a que me la mayor parte de las amistades que tengo me parecen amistades superfluas, basadas únicamente en pasar un buen rato. Pero si tuviera que hablar de algo que me raya o me preocupa seguramente saldrían por patas o te darían consejos inservibles porque no entenderían el problema. Sí, me refiero a mis cosas de comida, vómitos, cortes, baja autoestima y todas esas mierdas que hay debajo. Exceptuándoos a vosotras, dudo mucho que las personas que conozco lo entendieran, y mucho menos si llevo años vendiendo la imagen de tía fuerte, independiente y fría (y es una pena que no sepa ser sociable, porque muchas veces me gustaría hablar con vosotras, no solo por blogger, pero ni tan siquiera se me da bien mantener una conversación y volvemos a lo de siempre y ante la duda, mejor callar). Y cada vez más pienso que mi amistad con Amaia es más vacía. Solo quedamos para estar por ahí, o estar con la gente que ella conoce, que no es precisamente donde mejor me lo paso, pero es lo único que tengo, y escuchar sus rayadas. Porque sé que aunque le dijera que me escuchara no podría hacer nada, porque sé que no lo entendería (y en esto me baso en comentarios suyos: "solo hay que comer bien y hacer ejercicio", "dejar de vomitar es como dejar de fumar", "si vomitas es porque quieres; es imposible que lo necesites"). Por una parte me apetece distanciarme un poco de ella pero, por otra parte, no conozco a nadie más.


Y entonces recuerdo que tampoco necestio a nadie más. No mientras tenga mi mundo de querer adelgazar, que ya es suficiente para llenar una vida. Y en eso sólo puedo estar sola, porque nadie lo entendería.


P.D.: Ya dije que soy la contradicción hecha persona.
P.D.D.: Estoy en 56,8kg. Ya van dos días seguidos bajando. Que ganas de ver (otra vez) el 56 redondo.

"¿Qué te crees que estás haciendo? ¿Acaso crees que vas a aprobar? ¿A quién pretendes engañar? Porque solo consigues engañarte a ti misma y para que eso no ocurra ya te digo yo como son las cosas. Y la verdad es que no lo vas a conseguir. NO. Por mucho que digas que te vas a organizar y mierdas de esas la verdad es que no lo vas a conseguir. Admítelo, nena, llevas el fracaso en la sangre, es tu destino y no puedes escapar. Todo se te queda grande. Si ni tan siquiera has conseguido en ningún curso llegar a la media de 9, ¿cómo se te ocurre pensar que tienes una mínima oportunidad? Sólo puedes contentarte con aprobar, y eso es de fracasados. Fracasados, fracasados, fracasados. Eso es lo que eres, lo llevas tatuado en la frente. Y todo el mundo lo sabe; todos lo saben. Sólo vas a hacer el ridículo. Se te queda grande; todo se te queda grande; nada es para ti."

Ayer me informé del examen de acceso a Grado Superior. Tengo dos exámenes: uno en mayo y otro en junio. Y en la página de Educación te pone lo que te piden de cada asignatura. Me puse a leerlos y ya entré en pánico. Tengo dos actitudes frente a los exámenes: Si no he estudiado, estoy totalmente relajada, con el suspenso admitido. Ahora, si me lo empiezo a preparar, entro en pánico por miedo al fracaso. Sí, me da miedo fracasar. Nunca estudio lo suficiente, ni me lo preparo lo suficiente, nunca nada es suficiente. Y aunque casi todo son cosas de 1º de Bachiller, me empiezo a desanimar pensando que lo voy a hacer fatal, porque no estoy estudiado bien ni lo suficiente, y voy a suspender. Y si me lo estoy preparando el suspenso no es opción. Ni tampoco un simple aprobado. No digo que un aprobado este mal, al contrario, está bien, pero no para mí. Pero yo tengo que sacarlo con buena nota, la más alta que sea capaz de sacar, ¿vale? Haciéndolo "normal" no sería nada más que una muestra más de mi inutilidad. Es irónico que piense así habiendo mandado 2º a la mierda, pero los años anteriores los saqué bastate bien, así que tengo, debo, demostrar que sigo estando a la altura, que no soy un fantasma del pasado.

Supongo que mi abuelo ha tenido que ver bastante en que me haya construido esta forma de pensar. Para él siempre he sido su gran fracaso, nunca a la altura. Cualquier cosa debajo del sobresaliente era un fracaso (literalmente, palabras textuales de exámenes pasados). Siempre me he esforzado por agradarle, no solo en el ámbito de los estudios. Pero nunca es suficiente. Y esta vez quiero hacerlo bien. Aún no le he dicho nada del examen, ni de la FP, ni nada, porque sé que se dedicará a calentarme la cabeza y me distraerá. Pero quiero hacerlo bien. Oir un simple "lo has hecho muy bien" o "estoy orgulloso de ti". Llevo años esperando oir esa última frase. Pero siempre he sido su gran fracaso y lo seguiré siendo. Y me seguiré esforzado por oirlas.

Cambiando de tema. He engordado. Ayer me puse a leer esto por la noche y me empezó a entrar ansiedad, el corazón se puso a latir a mil por hora y me abalancé sobre los alfajores. Estoy en 57,6 (engordé 400gr.). Leyendo las entradas anteriores, hace un mes que no vomito,  exceptuando la vez que me desperté con dolor de estómago y vomité el Frenadol, pero eso fue un vómito "natural", no uno provocado. Mejor dicho, llevo un mes sin provocarme vómitos, principalmente por la situación del único baño en casa de mi padre. Para hoy, mi abuelo va a poner anchoas fritas. Y como al final hoy no voy a salir, sino que empezaré desde esta tarde ya a estudiar y me pasaré casi toda la tarde sentada, estoy barajando la posibilidad de vomitarlas o no. Tengo ganas de hacerme algún tipo de daño, y darme un atracón y dejarlo dentro no me vale. Necesito dañarme, joderme un poquito más, solo un poquito, lo suficiente para sentirme bien.

Quisiera tener a alguien de carne y hueso a quien poderle contar estas cosas. Pero solo que escuche, que me escuche y me deje hacer, no que intente detenerme (Amaia sería una opción, pero no quiero que vea lo mal que estoy de la azotea; además que ahora está demasiado ocupada con su nuevo novio; no quiero ser una molestia)

P.D.: Tengo que salir cuanto antes a por tabaco. Ahora sí que me sentaía bien algún porrillo... pero estoy totalmente sin blanca. Además tendría que quedar con alguien... y hoy no me siento especialmente sociable. Aunque si que me apetece quedar con el grupo de Strummer, aunque ahí no pinto nada; a fin de cuentas, no son mis colegas.
P.D.D.: Creo que al final no vomitaré. El cerebro necesita alimento para concentrarse, ¿no? Además, es pescado, frito, pero pescado.

Acabo de llegar a Vito...

¡¡¡¡¡Y hace un frío de cojones!!!!! Que sí, en Jaén también lo hacía, pero es un frío no tan frío. Y eso que llevaba un jersey, la sudadera y el chaquetón, que eso para mi es ir ya súper encebollada, pero veo que tendré que meter alguna capa más, al menos hasta que me acostumbre. Porque no me voy a poner ahora con tantas cosas, que si no, cuando llegue el invierno de verdad, las pasaré canutas...

El viaje bien; íbamos casi solitos hasta el final de Burgos, que hemos pillado una fila de camiones de olé, se ve que pagar peajes sale caro xD (bueno y exceptuando Madrid, claro).

A mi padre, obviamente le sentó mal lo que le dije de mi abuelo (lo de que no quería que subiera a su casa porque ya no lo consideraba de su familia). Pero es que hay más. Llego a casa y subo las cosas mientras mi padre espera abajo. Pues al subir me dice mi abuelo que no, que suba mi padre, que había hecho tortilla para él y para que se llevara para el camino. Claro que mi padre me ha dicho que no, que no le va a estar manejando como si él fuera un muñeco. Y luego mi abuelo me suelta "yo por él no puedo hacer más". Maldito... La expresión "de bueno es tonto" encaja totalmente con mi padre y no se merece para nada el gesto que le ha hecho mi abuelo... Además me ha contado algo que yo no sabía. Al parecer, antes de nacer yo, el y mi madre vivían en casa de mis abuelos. Pues bien, mi madre (hija de mi abuelo) decidió irse de allí a un piso de alquiler porque mi abuelo no dejaba de meterse en su relación, en sus cosas y todo eso... Vamos que ya la tenía tomada con mi padre de antes, no sé qué le habrá hecho... Bueno, sí, me lo imagino; porque mi padre no era el hombre de buena posición que él habría querido para su hija ¬¬ Sí, tiene muchas cosas de viejo cabrón, pero aún así es mi abuelo y no puedo evitar quererle.

Mañana me da miedo pesarme. Anoche me di un auténtico festín... Y hoy me he metido un buen cacho de tortilla al llegar aquí. Al menos por el camino "sólo" he comido una ensalada de estas que vienen en una tarrina. De momento mañana tengo un día de moverme. Iré a la Consejería de Educación a preguntar lo de la FP, a ver qué me dicen. Y también a Orange, porque el móvil sigue sin funcionar. No es cosa de la cobertura del pueblo, porque aquí tampoco funciona y estoy pagando un contrato con una tarifa de llamadas que no puedo usar. Y a la tarde desharé la maleta y quedaré con Amaia. Y cuando se vaya a su curso andaré sin rumbo fijo, que tengo mono, xD (aunque preferiría con compañia, pero bueno...)

Bueno, chicas, espero que tengáis un buen inicio de semana!!^^