Si antes lo digo.... + Respuesta comentario (parrafada, sorry..)

Si es que soy un desastre.. Os acordáis del día ese de líquidos. Vale, cené la sopa y era como si ya tuviera que tener algo en la boca!!! Al final me comí cuatro tortitas de cereales de esas de Bicentury (no las suelo comprar pero estaban en oferta a 1€ el paquete..) así que dieta rota. Resultado??? Al día siguiente estaba en 60,2kg y me frustra perder solo medio kilo. Y hoy he estado pensando que a lo mejor la báscula también tiene algún problema. Porque no es que sea una buena.. la compré hará unos dos años y medio o tres años y es una baratija del Lidl de 12-13€. A lo mejor ya se ha escacharrado y toca renovarla... vosotras que opináis???

Y como ya rompí la dieta ayer fue libre albedrío. Fue comida sana, salteado de verduras y ensalada a la noche.. Pero como me acosté tarde, la volví a cagar con las malditas tortitas. Por Dios parece que no soy capaz de tener la boca cerrada. Y no es porque no quiera, que querer no quiero, pero me levanto mil veces a la cocina y a final acabo picando sin tener hambre. Porque tampoco es hambre, solo es ansia, ansia de comer. Y por ahí leí que para la ansiedad es bueno la valeriana... puede que compre por probar..

Y por lo demás nada nuevo. Me apliqué mis propias palabras y ayer empecé a usar las fotos de ejercicios que puse. Media hora para abdominales y media hora para piernas, estiramientos a parte. Por cierto, como no aguanto mucho tiempo corriendo voy a empezar a combinar caminata + correr. Lei que para quemar grasa lo más efectivo es o caminata rápida o correr a trote lento. Así que lo haré por las mañanas^^ Sigo en 60,2 aunque la báscula no se decidía entre 59,8 o 60,2 y se quedó con lo último ¬¬

De ahora en adelante la parrafada que salga será en respuesta al comentario de Seda. Sí es cierto que ahora me preocupo por ser más... mmm.. ¿persona? con mi mundo a mi alrededor. Hasta que empecé a vivir sola, fui muy, muy pero que MUY materialista. No me siento orgullosa de mi antigua forma de pensar, pero antes solo pensaba en la herencia que me quedaría al morir mis abuelos (sí, lo sé, fui una persona horrible..). Ahora quiero aprovechar el tiempo. Ya perdí de sopetón a una persona querida y no quiero desperdiciar la posibilidad de conocer a otra. Respecto a mi abuelo, no creo que le quiera tanto como a mi madre (de esto me di cuenta demasiado tarde) pero le tengo cierto aprecio que antes estaba oculto y escondido por mi materialismo. Sí, le aprecio, a fin de cuentas es quien me ha criado desde los 15 años (exceptuando esos ocho meses en Jaén), quien me ha mantenido, quien me ha brindado una bueníiiiisima educación tanto viviendo con él como cuando vivía con mi madre y que yo en parte he deperdiciado, y creo que es la única persona a la que debo algo (en el sentido de sacar buenas notas, asegurarme un futuro y esas cosas...) ya que todo ha sido siempre a su costa.

Y ya que estoy con el aprecio, y por dejarlo claro, diré que también aprecio a mi padre. No le quiero como a mi madre. A fin de cuentas llevo desde los 9 años viéndole dos veces al año y el resto hablando por teléfono. Él no me ha educado, y no me refiero a pagar estudios, porque eso tampoco lo hacia mi madre, pero mi madre me enseño muchíiiisimas cosas que cada vez menos te las enseñan en el colegio. Alimentó mis gustos por la música, aunque me fundiera toda mi paga en comprar CD's lo apoyaba, me inculcó pasiones por leer, el arte, respetar a la gente y, creo que lo más importante, me enseñó a pensar por mi misma. A mi padre le aprecio por ser mi padre, por darme la vida y esas cosas..

Bueno, que me voy por las nubes.. Siguiendo con el comentario.. En serio ha cambiado mi tono en los comentarios??? Dios, ni me había dado cuenta, xD. Eso no sé ni como explicarlo, xD. Lo que sí que es cierto es que no me explico por qué me leeis. Nunca os lo había dicho, pero no considero que cuente nada importante ni del otro mundo.. Apreciaros??? Sí, puede os haya cogido algo de cariño, sobre todo a las que leo a menudo, pero no es algo que se pueda llamar amor.

Y la no existencia de mi empatía. Puede que no me haya expresado bien, pero cuando hablo de ella me refiero a que no sé ponerme en el lugar de otra persona. Puedo preocuparme hasta un cierto grado. Por ejemplo, me puedo preocupar por los bajos pesos que podéis tener alguna, por si os pasa algo o si estáis al borde de que os desahucien. Pero, otro ejemplo, no puedo ponerme en vuestros lugares cuando contáis un problema. Simplemente, es algo que no sé hacer. De la misma forma que cada una de vuestras situaciones no provocan en mi una respueta emocional. Me podéis contar entre lágrimas vuestras penas, que me mantengo igual de neutra; no siento ni pena, ni tristeza ni nada. En cambio el otro día con el vijillo ese, pues no sé, creo que me entristeció porque también me hizo pensar en mi abuelo, que ahora solo me tiene a mí... No sé.. si es cierto que cada vez me vuelvo más "humana" pero mi frialdad y mi falta de empatía siguen ahí. Sentir un amor incondicional por alguien hasta que sientas lo más mínimo que le pase??? Sí me gustaría sentirlo pero volviendo después a mi frialdad, con la que vivo muy bien y no estoy haciendo nada por quitármela, aunque sienta que a veces no pueda ser una buena amiga, es algo que no me preocupa. Si alguien quiere tenerme en su vida tiene que aceptar que soy así. NO sé si será por leeros o porque, debido a que me encanta la Filosofía, cada vez pienso más sobre la vida, las personas y las relaciones (os aseguro que le doy más vueltas de las que pensáis, solo que esos pensamientos los escribo en papel, en vez de aburriros con todas mis teorías, entonces no me aguantaríais ninguna, xD)

Os dejo ya. Me he retrasado más de lo que pensaba jejej. Ya os leeré a la noche. Y perdón mi parrafada nº 24563213784 :P