*Asoma la cabeza como si no se hubiera pasado por aquí en mes y medio*

¡¡¡YA ESTOY LIBRE!!! 

Ya pasó la temida Selectividad y el First (con la temida parte del Speaking). La Sele no tan bien como me hubiera gustado. Las partes que mejor me salieron fueron Inglés e Historia de España. Lengua más o menos. Pero con Mates me llevé un gran chasco. Me salió bastante mal y necesito un milagro para conseguir un 5. Y encima la tenía en la parte común. Se me olvidaron cosas básicas y me fastidia porque en clase hice exámenes de otros años de un 8. El examen de Historia del Arte era sencillo y podría haberlo hecho mucho mejor, pero aún así creo que conseguiré algo para subir nota. A mediados de la semana que viene ya saldrán las notas.

Y el First bastante bien en general. Estaba aterrorizada por el Speaking (si no me gusta ni hablar en mi propio idiomas, ¿cómo me va a gustar hacerlo en otro y con un examinador delante?), pero creo que no lo hice tan mal. En un mes salen los resultados. Lo peor es que me sacaron una foto (no se para qué, espero que no esté en el título porque entonces no se lo pienso enseñar a nadie) y eso me dio un bajón instantáneo: cara gorda, sudorosa, sin maquillar y con un herpes horrible en el labio.

Respecto a la dieta, me la he pasado por el forro (por no decir que en el último mes mi principal actividad ha sido estar sentada hincando codos). Hoy me he pesado por primera vez en unas dos semanas y he visto un 66,3. Ni tan mal, que anoche ya me estaba imaginado 68 y 69 por doquier. Así que ya puedo ir retomando las buenas costumbres de hacer ejercicio y uso de la sala de ejercicio, que ya hace calor y todas mis camisetas favoritas me quedan fatal.

Y nada, muy contenta de haber acabado ya todo. Ahora ya puedo leer todo lo que quiera, ver animes y, sobre todo, seguir practicando con el lápiz, que tengo mono de dibujar (aunque el resultado no valga nada). También espero ser aceptada en lo que quiero estudiar (aunque con la mediocre Sele que hice tengo mis dudas). Realmente quiero dejar esta casa y esta ciudad. Empezar de cero en un lugar donde nadie me conoce.

Pues eso es todo. Ahora que no tengo nada que hacer me pasaré más a menudo y poco a poco me iré poniendo al día con todas vosotras :) Os dejo esta pieza que casi todo el mundo ha escuchado al menos una vez en su vida.

Oficialmente ya estoy de vacaciones. Aunque de vacaciones van a tener poco. De momento, ya tenemos puestas las fechas de los exámenes que nos esperan a la vuelta. A parte, el temario de Selectividad. Además, como en las asignaturas que ya tengo aprobadas tengo dos 5, para subir nota en la parte específica he cogido una asignatura que no estoy dando (Geografía) para subir nota, aunque sea un poquito. Una asignatura más que preparar... (al menos Inglés está tirado y estoy exenta de Euskera, lo que ayuda a aumentar la nota al tener una asignatura menos entre las que hacer media).

El otro día suspendí mi primer examen en lo que va de curso. Un 4 y pico. Supongo que no siempre se puede tener todo perfecto y que pegarse una pequeña hostia de vez en cuando no viene mal. Pero que no vuelva a repetirse.

También fui al médico porque estoy cansada. A cualquier hora del día y aunque tome café, siento cansancio en mí y, si no tuviera nada que hacer, dormiría 15 horas al día. Me mandó análisis y resulta que estoy perfecta. No le dije nada de mi estado anímico, así que supongo que mi es mi apatía la que me provoca ese cansancio y ese deseo de dejarlo todo tirado y dormir y no hacer nada.

Hay una chica que viene a veces a clase. Está haciendo dos cursos a la vez. Es muy delgada y me gusta su pelo. Su tono de voz es muy bajito, no hablar con nadie y camina siempre con la cabeza gacha. Y he tomado como mi responsabilidad decirle todas las fechas de exámenes y demás que se deciden cuanto ella no está. Ya me paso una vez que, por no relacionarme con nadie, no sabía que había un examen y al final tuvieron que cambiar la fecha por mí. Supongo que empatizo con ella.

Y no sé por qué estoy contando todo esto, cuando estoy que me caigo de sueño y debería irme a la cama antes de que me vuelva a espabilar.

Y es en momentos como este, cuando estoy sentada sobre la tapa del váter, engullendo un puñado de palomitas tras otro, con la botella de agua a mi lado, sabiendo de antemano que después lo vomitaría todo, en los que me pregunto cuál fue el momento exacto de mi vida en el que tomé el camino incorrecto.

Síndrome de Raynaud

Eso es lo me dijo el médico respecto a lo del dedo. El síndrome va de que los vasos sanguíneos se cierran demasiado, sobre todo los de los dedos de manos y pies, y los dedos se enfrían y se entumecen e incluso llegan a cambiar de color. Más o menos. En Google hay información mejor explicada. Pero a mí solo me pasa en un dedo (el gordo del pie) y muuuuy ligeramente en la punta de los demás dedos del mismo pie y me dijo que no tiene sentido mandarme pastillas. Me recomendó que usara calcetines térmicos y compré unos de montaña y bueeeeno... puedo andar más sin que me duela apoyarme sobre un dedo congelado, pero cuando llego a casa y me descalzo, el dedo está helado. Tendré que comprar unos calcetines más térmicos aún (los que tengo son de nivel medio porque los otros se habían agotado). Aún así espero que en verano no me afecte, porque tener que pasarme todo el verano con los pies encerrados sin poder ponerme sandalias...

Cambiando de tema, he adelgazado. Ayer estaba en, 64,1kg, a las puertas de los 63. Aunque a la noche picotee y hoy estaba en 64,4, aún así ya peso un kilo menos que la semana pasada e incluso logré adelgazar durante la regla, así que no me quejo^^

Tuve un examen que creía que me salió muy mal, pero al menos lo aprobé. Mañana tengo otro de Arte y lo llevo bastante justito, y eso que la profe nos ha quitado muchas obras para comentar. Pero a cada día que pasa me estreso más pensando en que ya quedan dos meses clavados para la Sele. Al mismo tiempo tengo unas ganas de hacerla y quitármela ya de encima y disfrutar del verano...

Esta semana me gustaría ir al gym y ver si puedo hacer un poco de elíptica con los calcetines térmicos. No estoy haciendo tanto ejercicio como quisiera, pero al menos hago algo. Que ya se están acercando los días de buen tiempo y todas las camisetas me quedan fatal.

Y eso es todo. Espero que hayáis pasado un buen finde y que disfrutéis del buen día que hace hoy (al menos aquí, sí). Yo voy a seguir hincando codos.

Y ya que llevo tiempo sin poner musiquita, una con la que me obsesioné la semana pasada (porque llevaba mucho tiempo sin escucharla).

Voy a proponerme conectarme al menos una vez a la semana, tanto para actualizar (aunque no tenga nada que contar) como para leeros.

• Me he dedicado a comprarme atracones. Sí, sí, comprarme atracones. Dejarme 20-30 pavos en mierdas y luego a la noche tiki taka tiki taka pim pam toma lacasitos (y más cosas además de lacasitos). Estoy en 65 kilazos (y contenta con que no he engordado más).
• Hoy he subido las escaleras y he hecho una rutina cardio sencillita de las de Daikidissa. Únicamente con eso ya he sentido que he hecho algo medianamente bien (bien en el sentido de que podría haberme quedado sentada). Solo he cenado un pepino y no he picoteado después, a pesar de que mi estómago se está quejando de hambre. Y en cuanto termine de escribir esto, a la cama.
• Nada más publicar la entrada anterior, me dije que no, que eso no era lo que quería. Yo en realidad quiero estudiar lo de Asia y he me he informado del papeleo que tengo que hacer. Ya que voy a invertir años, al menos que no los viva con amargura y arrepentimiento. Aún así, por si acaso no soy admitida, he puesto algunas opciones para la uni de aquí. A mi abuelo aún no le he dicho nada. Joder, nunca es un buen momento y mi mayor especialidad es dejar las cosas correr y evitar confrontaciones.
• También he hecho la inscripción para el First.
• Me estoy empezando a estresar pensando en que solo tengo dos meses y medio para selectividad. Tengo que empezar a hincar codos como una loca pero ya (especialmente las teóricas).
• En los últimos diez días he vomitado tres veces.
• Ayer me entraron ganas de llorar en clase. El profesor nos mandó un ejercicio sobre algo nuevo que hemos visto y que es un poco complicadillo y me salió con relativa facilidad y estaba súper contenta y orgullosa de mí porque me salió algo que tenía altas posibilidades de ser la respuesta correcta. Ayer corregimos el ejercicio y sí, mi solución era la correcta, pero fue pura casualidad porque por medio había errores que, de haber sido otro enunciado, me habría salido todo mal. Y me dio un bajón enorme.
• Ahora lo único que me gratifica es sacar buenas notas y hacer bien los ejercicios. Esto va a sonar fatal, como si fuera una arrogante, pero me siento bien cuando soy de las personas que más nota ha sacado, a pesar de que sé que no es más que un número. Y me siento bien cuando algunos (incluida yo) hemos faltado a una clase porque coincide con otra asignatura y yo soy la única que mira por su cuenta  lo que han dado los que sí que han ido a esa clase y hago bien los ejercicios. Por supuestísimo que no me siento superior a los demás compañeros (por muy bien que haga algo, nunca estará lo suficientemente bien como para sentirme superior a alguien), sino que me siento bien conmigo, en el sentido de que he hecho lo que debía hacer. Y cuando estoy segura de que he hecho algo bien y luego resulta que está mal, salen a flote todos mis sentimientos de inutilidad. O está bien o está mal. El esfuerzo en medio no cuenta si el resultado no es el correcto. Y me estreso. Y me agobio. Pero no importa lo estresada, agobiada o apática que pueda estar, tengo una vocecita interior que me manda a cumplir con mis obligaciones estudiantiles.
• Además, me estoy volviendo paranoica. No socializo ni me relaciono y aún así estoy convencida de que la gente no me aguanta, de que les caigo mal. Como el profesor en cuya clase hice mal el ejercicio. Es un profesor con un tono de voz tranquilo, amable y sonríe todo el rato y eso me inspira desconfianza. No tengo ningún fundamento pero estoy segura de que me ve como alguien arrogante, que quiere destacar, que quiere que los demás vean lo mucho que saben y eso. Y por eso mismo apenas colaboro en clase y callo aunque sepa la respuesta. En la academia de inglés me pasa lo mismo e intento no contestar a no ser que el profesor me pregunte directamente a mí. Quiero hacer las cosas lo mejor posible, pero que pasen desapercibidas, que no lo elogien y mucho menos que comparen a otras personas conmigo (en serio, lo paso fatal).

Y bueno, ese es el resumen del casi mes que ha pasado desde la última. Este finde me pondré un poco aldía y a ver si actualizo al menos los domingos (ayer empecé un diario en papel y a boli para poner al menos como me siento a diario y estoy motivada a ser constante). Un abrazo a todas mis peques^^